Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

[Абас Азери]

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

======================================== ========================================

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

[dev]

                                 

Если спецслужбы и правда следят за моим НОУТБУКОМ через веб-камеру
-тогда пусть скажут, куда я спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

                                     

-Люся,а "НАХЕРЯЧИТСЯ" это глагол?
- нет Марина нахерячится - это ЦЕЛЬ!!!

                                     

Беседуют две блондинки - одна другой говорит.
- вчера была на  вечеринке, пробывала новую "РУССКУЮ ВОДКУ"
- ну и как?
-ой не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!   

[Joker]

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
 
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
 Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
 
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

[nicoll]

— Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я таки вбил.
— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
 

Спойлер   :

- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...

[vdovbnenko]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:

- Куда Вы так спешите? – спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе!

- Поэтому и спешу.

[vdovbnenko]

[tu134]

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
 
— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.
 
- А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?
… Ну не горячись, не горячись.

[Жирный]

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин,
лениво развалившись в шезлонге с журналом.
- Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор,
там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой»,
да так увлекся, что совсем забыл о «маляре».
Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
 
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

[Gorra]

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
 
— Циля! Чего ты так орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он же страшный!
— Но ты тоже не красавица. Паук же не орёт...

[sogaz]

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провёл лето" и раскрыл три "глухаря".
 
Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка…
Улыбка делала ее просто отвратительной.
 

[vdovbnenko]

[sogaz]

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

[vdovbnenko]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь? . .

[nicoll]

_-Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
-Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
 ???
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно она вертится.
 
УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! По вашим многочисленным просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.