Отправлено: Admin от 05 Август 2013, 16:39:48
Стали думати, на якого коня поставити.
Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім.
Поставили на коня номер 7.
Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті назавтра теж на скачки пішли:
- Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
- П'ять!
- А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2.
Мораль: Не треба ля-ля!
Отправлено: Марат от 15 Август 2013, 19:58:16
Дівчинку з одним оком більше не цікавить, хто живе в шпаківні
В одній африканській лікарні винайдений новий метод анестезії - хірурги під час операції затикають собі вуха ватою
За минулу добу ніхто не застрелений, не підірваний, жоден літак не розбився, жоден корабель не потонув. Стихійних лих не було. Редакція 1+1 приносить глядачам свої вибачення.
Отправлено: genych от 23 Август 2013, 18:05:35
*Статистика: ті, хто в 8 класі
мішають пиво з горілкою, після
11 класу мішають бетон…
Отправлено: Gorra от 25 Август 2013, 11:16:07
Він не визначає розум людини і
її погляди на життя. Все залежить
не від прожитих років, а від
пережитих обставин в житті.
- Юначе, або паспорт показуйте,
або кладіть пиво на місце!
Лізе альпініст по скелі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить альпіністу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумчиво вниз і каже:
- Мдаа, ху@овий з мене чарівник...
Отправлено: genych от 27 Август 2013, 21:47:34
"Дам вам коней. Хто яку відстань здолає, той стільки землі отримає".
Першим поскакав англієць. День проскакав, кінь втомився.
"Все, мені досить", - сказав англієць.
Другим поскакав німець. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що ж, - говорить, - мені вистачить".
Третім скаче українець. Скаче день, два, на третій загнав коня. Почав бігти. Годину біжить, дві, п'ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе, другу, третю. Вже більше не може. Знімає шапку, й з усією силою кидає вперед:
"А це - під помідорчики!"
Отправлено: Gorra от 27 Август 2013, 22:42:00
- Гіві, про таблетки віагра знаєш?
- А для чого вони?
- Ну щоб ти міг 2-3 рази за ніч!
- Заспокійливі, чи що?
На Віталія Кличка напала банда хуліганів та відібрала в нього дві хвилини часу.
Отправлено: genych от 27 Август 2013, 23:10:39
- Ну, ти й скажеш! Це ж треба у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично. Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.
Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка була б гарніша за француженку, покірніша за японку, гарячіша за іспанку, веселіша за росіянку та хитріша за циганку. І тоді Бог створив У К Р А Ї Н К У!
Отправлено: Don S от 02 Сентябрь 2013, 13:20:56
Прийшов чоловік у райвідділ міліції:
- Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві.
- Та навіщо ж вам таке?!
- Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація
Що в українця мат, то в китайця прізвище.
Отправлено: genych от 02 Сентябрь 2013, 21:20:32
- Але, кохана, у мене немає ніяких тривог та турбот!
- Я ж кажу - коли ми одружимося.
У ресторані:
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цих перепелів?
- Хіба вони погано просмажені?
- Я не знаю, але вони в мене салат їдять.
Отправлено: genych от 04 Сентябрь 2013, 21:56:37
- Не хочу.
- Дарма. Тут пиво, креветки, кльові дівчата. Краса!
- Тату! Я не куплюся на це вдруге. Копайте самі свою картоплю!
Отправлено: Admin от 05 Сентябрь 2013, 19:58:21
"Та нє-е, куме, вони зовсім в мене ручні і зовсім не кусаються"...
"Я сказав - брати пасіку не буду навіть бесплатно!"
"Куме, тоді давайте зробимо так,- ви роздягайтесь повністю, навіть без трусів, я вас примотую до дерева від підборіддя до п'яток та іду геть на дві години від вас. І якщо, хоч одна бджола за цей час вас укусить, то я знімаю з ціни хати 1 тис.$!"
"О-о-о! За тисячу баксів я на таке згоден!"
Примотав кум кума до дерева, та й пішов собі по справам,.. повертається через 2 години, а примотаний весь обм'якший і, наче, майже дуба дав... голова обвисла... очі закриті...
Злякався продавець, кричить: "Ви живі, куме!!!" "Шо з вами, невже бджоли покусали?!"
"Жодна не вкусила..."
"А що... що з вами, скажіть???"
Куме, у вашого теляти, шо, мамки нема???
Отправлено: genych от 09 Сентябрь 2013, 18:40:35
Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте, будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав як тільки закон ввели про вільну торгівлю зброєю!
Минулого тижня ходив на екскурсію в Молокозавод - зараз не їм молочні продукти.
На цьому тижні ходив на м'ясокомбінат - не їм ковбасу.
Запрошують на лікеро - горілчаний - ні за що не піду ...
Отправлено: Марат от 09 Сентябрь 2013, 19:36:44
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.
Весь інтернет любить котів, бо з собакою треба гуляти тричі на день, а це півтори години без компа....
Отправлено: Марат от 11 Сентябрь 2013, 13:27:33
питає:
-А чого в тещі каска на голові?
-А що мені кожен раз, як лопату
витрушувати,то до межі підходити..?.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Сентябрь 2013, 09:40:25
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая,самая офигенная
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-"Вашу Мать!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???"
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
Отправлено: Admin от 17 Сентябрь 2013, 21:44:30
Роналду бере трубку:
- Катар. 7 мільйонів в рік!
За ним Балотеллі:
- США. 9 мільйонів!
Мессі здивовано кладе трубку:
- Хлопці, а хто така Королевська?!
Отправлено: genych от 20 Сентябрь 2013, 23:49:35
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я що винен? Сам напав - хай сам і обороняється!
- Діти! Як ви себе поводите! Ну де ви бачили таку поведінку?!
- У Верховній Раді.
Отправлено: Марат от 28 Сентябрь 2013, 20:14:39
Пoівгодини Інтeрнeту зaміняють cтaкaн cмeтaни
На роботі. директор:
- Знаєте, молодий чоловік, мені здається, що ви починаєте працювати тільки тоді, коли я зверну на вас увагу. І не треба відразу так активно підлогу мити. Ви у нас програмістом працюєте
Отправлено: Gorra от 10 Октябрь 2013, 14:07:22
- Може, тільки прив'язуйте міцніше.
Спіймав українець золоту рибку і загадує бажання:
- Рибко, а побудуй українцям дороги рівненькі-рівненькі.
Рибка:
- Добрий ти, для країни, а не себе просиш. Але це занадто складно для мене. Давай щось простіше.
Українець:
- Хай Азаров вивчить українську мову...
Рибка задумалася і каже:
- А дороги в дві чи в чотири смуги?
Отправлено: w-488 от 10 Октябрь 2013, 17:20:39
Мужик в шоці:
- Це що таке?!
- Так даішника третього дня поховали. Таксисти досі гуляють ... Та це ще нічого! От допіру податкового інспектора ховали - так три рази на біс "закопували ...
Лікар - пацієнту:
- Курите?
- Так!
- П'єте?
- Так!
- Ну так чого ж ви хочете після цього?
- Бабу!
Отправлено: Admin от 11 Октябрь 2013, 17:54:38
Вчителька:
- Діти, сьогодні на уроці ми будемо
складати речення з закінченням
"Ся".
Встає Маша: - "Музика льється"
Вчителька:
- Добре Маша, сідай, 5!
Встає Вова:
- Корова лізе на акацію...
Вчителька: - Вова, а де "Ся" ?
Вова:
- Зараз ...@бнеться!
На честь 200-річчя Гоголя, Віктор
Янукович поклав квіти до
пам'ятника і заявив: Мені
подобається Гоголь. Це моя
улюблена пошукова система..
Отправлено: Gorra от 16 Октябрь 2013, 18:03:41
- Ось, батя, я тобі подарунок привіз.
Батя:
- А що це таке?
- А це, батя, муха, гранатомет!
- А як ним користуватися?
- Он бачиш туалет стоїть? Ось уяви що це УАЗик з чеченцями, прицілюйся і стріляй!
Батя вистрілив, туалет на щіпки, зайшли сидять наливають, п'ють і тут син каже:
- Тату, а де мама то, куди запропастилася?
- А нема чого з чеченцями в УАЗику кататися!
Отправлено: Admin от 26 Октябрь 2013, 18:45:20
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Отправлено: Don S от 10 Ноябрь 2013, 10:02:20
великим актором і грав у
чудових фільмах.
Тато хотів, щоб він став
видатним спротсменов і
виступав за збірну своєї країни. Але Юра став слюсарем і він
бухає.
Вчителька на уроці
- А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка
- Курочка нам дає яйця і м'ясо!
- А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик!
- Овечка дає нам шерсть і м'ясо!
- А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка!
- А корова дає нам домашнє завдання!
Отправлено: Gorra от 26 Февраль 2014, 20:49:26
Беркут розігнав скаутський табір за встановлення палаток без дозволу міліції
Прокурора Б. заарештували за те, що під час застілля ін відмовився виконувати законні вимоги начальника СБУ випити з ним 50 грам.
Люди масово реєструють забори як засіб масової інформації, бо частіше за все правду пишуть на них.
Хокейна команда "Сокіл" була змушена роспуститися, коли дізналася, що за кожен матч у шоломах гравцям доведеться відсидіти десять діб.
Отправлено: Mika от 07 Март 2014, 14:50:55
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село
Отправлено: Don S от 20 Май 2014, 23:07:18
— Так, куме, воно було б звичайно добре…
— А от уявіть собі куме, як би то гарно було, Януковича з кулемету застрелити!
— Так а ото би ще краще було, куме!
(Наливає)
— Куме, а ось уявіть собі, як би то гарно було, Януковича з гармати застрелити!
— На то ти вже якось вигадуєш, звичайно, але… ги-ги, нічо так.
— А! Ще ні! От що! Бомбу на нього кинути – ядерну! Бабах нафіг і все! А?
— Та ні. Ти шо? Там же ж Київ, люди…
— Так у Межигір’я.
— То однаково — природа, пташечки…
— Е… (глузливо) природа, пташечки… То оце так оцей клятий український пацифізм усе нас і губить!
- Баба Дуся, а Ви знаєте, що Ваш онук - голубий?
- Шо! Вступив у Партію регіонів?!
- Та ні. В хорошому сенсі. +++
Отправлено: Gorra от 15 Июль 2014, 22:50:16
- Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
-Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!!!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок!
Отправлено: Vilem от 16 Август 2014, 10:56:06
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
Отправлено: va-sily от 05 Сентябрь 2014, 10:23:12
Отправлено: Mika от 05 Сентябрь 2014, 19:53:15
- Діти, складіть мені речення в якому має бути словосполучення "на всякий випадок".
Оля підіймає руку, і говорить :
- Ми з мамою пішли на вулицю і на всякий випадок взяли парасольку.
- Добре, Оля 5!
Сегрійко підіймає руку, говорить :
- Ми з батьком пішли на рибалку і на всякий випадок взяли мотиля.
- Також молодець, 5 !
Вчителька говорить :
- А ти, Вовочка !
Вовочка каже :
- А в мого брата член 24 см.
- А де слово на всякий випадок ?
- Можу дати номер на всякий випадок.
Отправлено: membrane от 13 Сентябрь 2014, 16:32:54
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"
Отправлено: igorkol от 21 Сентябрь 2014, 09:18:06
- Та керуйте так, хто вас зупинить...
--------------------------------------------------------Дівчинка помилково діставши з сумочки електрошокер зі словами "Алло" вирубала себе на 3 дні.
Отправлено: va-sily от 23 Сентябрь 2014, 09:27:28
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2014, 09:29:30
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Херсон?!
Отправлено: va-sily от 01 Октябрь 2014, 21:19:25
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з*їв, а ти?
-А я одного москоля.
- брешеш, ану дихни....
Отправлено: Gorra от 02 Октябрь 2014, 17:25:32
Часом закриваю очі і згадую знову.... Як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного
Петро приходить до дядька Івана і каже:
- Я вашу Гальку тойво...трах...ну тойво....трах...
- Тойво, тойво....ну тепер женись.
- Та нє, я її тойво...трахтором переїхав...
Отправлено: galya от 04 Октябрь 2014, 23:59:00
Зранку сині й пухлі очі,
Поряд незнайома дівка,
Ну ніфіга собі горілка!
Отправлено: va-sily от 07 Октябрь 2014, 11:14:08
Путіна питають на прес-конференції:
– Чому лист з проханням увести російські війська Янукович передав вам першого березня, а обнародували його – тільки третього?
– Так перекладали з фені...
х х х
– Учора ховали Януковича.
– Та бачив я, куме, бачив. 20 разів «на біс» закопували!
х х х
У російських таборах для біженців з України, з'явилися перші мешканці – Янукович, Пшонка, Таїсія Повалий з чоловіком...
х х х
У зв'язку зі збройним захистом прав росіян у Криму найбільше напружилися Австрія та Південна Корея, де живуть доньки Путіна.
Отправлено: Admin от 07 Октябрь 2014, 22:16:43
Терористичне угрупування Аль-Каїда взяло на себе відповідальність за концерти Михайла Поплавського +++
- Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш.
- То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе!
Отправлено: va-sily от 08 Октябрь 2014, 20:34:23
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього: - Що трапилось?... - Ой, -каже - Всравсь... - Що, від жаху?... - Та ні - від люті...
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.
Отправлено: Марат от 09 Октябрь 2014, 18:41:44
Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака.
Скільки на борту залишилося цеглин?
Студент : Ну, це легко! 499!
Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя.
4. Закрити холодильник!
Професор : Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева, день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику!
Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з ??крокодилами?
Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
Студент : Е-е-е! Вона втопилася?
Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!
Отправлено: va-sily от 09 Октябрь 2014, 20:04:00
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!
Отправлено: Mika от 10 Октябрь 2014, 21:25:38
вкотре подзвонив невідомий і сказав : "В мітрі бімба!"
- Мені говорять, що я занадто старомодний.
- Хто, наприклад?
- Мої кріпаки в садибі.
Сухарики зі смаком червоної ікри - це все одно, що "Жигуль" із запахом Порше.
Отправлено: va-sily от 12 Октябрь 2014, 23:31:51
Йде з'їзд народних депутатів. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік:
- Панове, розступіться трохи, мені не видно...
- Можливо, вам бінокль дати?
- Ні, дякую, у мене з оптичним...
- Пісяй, синку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!
Отправлено: va-sily от 13 Октябрь 2014, 23:40:11
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Десь на Западенщинi у селi йде cхiд. Голова виступае з пропозицieю - встановити в селi памятник Степану Бандерi. Постать мае бути три метри на зрiст,
у правiй руцi тримати сокиру, у лiвiй - шибеницю. Hа шибеницi мае телiпатися москаль. З натовпу лунае: - А москаля мiняти кожен день ! Щоб не завонявся
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
Отправлено: va-sily от 16 Октябрь 2014, 00:01:24
Син, подивившись на сиву бабусю: "Я дивлюся, ти в молодості теж нефігово чудила ".
Отправлено: va-sily от 21 Октябрь 2014, 20:58:41
Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде».
Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде».
А старший син каже: «Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!».
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У божевільні. Хворий тягне по підлозі на мотузці зубну щітку. Підходить лікар:
- Що, з собачкою прогулюєтеся?
- Це щітка.
Лікар відійшов. Хворий зайшов за ріг і каже, звертаючись до щітки:
- Ну що, Бобік, круто ми його на*бали?
Отправлено: Марат от 22 Октябрь 2014, 22:47:32
-Що ти бажаєш? В тебе 3 бажання! Негер не думаючи:
-Хочу води, бути білим і завжди бачити голих жінок!
І зробив джин негра... УНІТАЗОМ...
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло в кінці тунелю.
Реаліст - світло фар швидкісного поїзда у тунелі.
І тільки машиніст бачить трьох дебілів, що стоять на рейках!
Отправлено: Admin от 22 Октябрь 2014, 23:01:51
Що б не відбувалося у вашому житті, яких би людей ви не зустріли, все закінчується тим, що ви сидите за компом і щось жерете. ???
Отправлено: Mika от 24 Октябрь 2014, 16:54:28
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
Отправлено: galya от 24 Октябрь 2014, 20:23:44
- Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
-Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!!!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок!
Отправлено: Don S от 30 Октябрь 2014, 19:40:14
Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир піка?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам, напевне, 28 років?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 14 і тато каже, що я наполовину дебіл.
Отправлено: va-sily от 07 Ноябрь 2014, 09:23:14
_______________________________________________________________________________________________
США – то мозок ЄС
Велика Британія – палець ЄС
Німеччина – серце ЄС
Україна стане членом ЄС
_______________________________________________________________________________________________
Флірт по-українськи:
- Уляна, ти цибулю їсиш?
- Їм.
- Сало їсиш?
- Їм.
- Ти ж моя сладкоєжка!
Отправлено: Gorra от 09 Ноябрь 2014, 13:33:02
Юля Володимирівна вирішила відростити бороду...
На попелищі російської ракети "Протон-М" пожежники знайшли "Візитку Яроша". Дмитро Кісельов вже виїхав на місце падіння ракети носія.
А постійний представник Росії в ООН Віталій Чуркін скликає екстрене засідання Ради Безпеки ООН...
Отправлено: kypedon от 17 Ноябрь 2014, 23:00:13
- Шо треба?
- Терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 млн. $ Викуп, інакше вони обіллють його бензиом і спалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну ... я літрів 5 можу дати!
Отправлено: sb69 от 25 Ноябрь 2014, 11:37:42
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку...
Отправлено: Admin от 26 Ноябрь 2014, 15:53:00
Всі ці переконливі доводи навів дружині мій приятель, коли вона виявила у нього в кишені упаковку цих чудодійних засобів.
Не переконав.
Отправлено: galya от 26 Ноябрь 2014, 21:54:44
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
- В Карпатах москаль!!!
Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"
Отправлено: alessandro от 05 Декабрь 2014, 12:03:36
- Взагалі-то нічого, але вже дуже релігійний.
- Звідки ти взяла?
- Так коли я йому відповідаю, він завжди заламує руки і вигукує: "! О, Господи О, Господи"
У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!
Отправлено: galya от 05 Декабрь 2014, 20:35:03
- І що?
- Що, що... Дізнався з якого місця виділяється адреналін.
Дідусь мороз на минулий новий рік я просив у тебе феєрверк і петарди. Так подаруй мені на цей 2 пальчика і око!
Дорогий Дідусь Мороз. Я була гарною дівчинкою весь рік. хм... ну майже весь рік... ну іноді... ну пару раз то -точно була... Ой да ладно, куплю все сама!
Отправлено: alessandro от 06 Декабрь 2014, 23:05:59
Отправлено: Greshnik1989 от 08 Декабрь 2014, 18:37:13
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
- Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …
в розділ гумор -не більше 1-го повідомлення в день ""''
Отправлено: Greshnik1989 от 09 Декабрь 2014, 18:55:03
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.
Отправлено: Greshnik1989 от 10 Декабрь 2014, 16:26:56
— Скажіть, а яку функцію виконує м’яз Musculus Greamaster?
Студент:
— Професор, це м’яз, яка піднімає мошонку.
— Правильно. А що ще вона виконує?
- Я точно не впевнений, але якщо її прищемити дверима, то вона витріщає очі, відкриває рот і змушує зв’язки кричати нелюдським голосом!
Отправлено: Greshnik1989 от 11 Декабрь 2014, 16:37:33
- Хто з вас уміє варити?
- Я, — відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.
Отправлено: Greshnik1989 от 12 Декабрь 2014, 17:02:59
“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.”
Негр:
“Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.”
Жінка:
“Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.”
Працівник в літах:
“Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.”
Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:
“Ммм, …по-моєму, я голубий.”
Отправлено: Mika от 17 Декабрь 2014, 17:09:29
Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26.
Аллі Пугачовій - 64 роки, її чоловіку - 37.
Якщо у тебе немає хлопця, не треба турбуватися. Можливо, він ще не народився.
Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але
не при поносі!
Отправлено: entel от 18 Декабрь 2014, 18:47:33
- Добридень. Я хочу застрахувати своє життя.
Співробітник здивовано запитує:
- Пробачте, я правильно зрозумів, що ви вирішили застрахувати життя?
- Так, синку. Розумієш, я збираюся їхати в Європу разом з батьком.
Ще більш здивований, співробітник запитує:
- Перепрошую за цікавість, а скільки років вашому батькові?
- 129.
- 129??? І що ж ви збираєтеся робити в Європі?
- Їдемо туди на весілля до мого діда.
Приголомшений страховик запитує:
- І скільки ж років тоді вашому дідові?
- Йому вже 154.
- Та добре? Ваш дід в такому-то віці вирішив одружитися?
- Та який там вирішив, батьки його змусили.
Отправлено: Марат от 30 Декабрь 2014, 10:36:50
— Та хто його зна…
— А дівок багато мали?
— Уууууууууу!!!
Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, бл....ть, не любиш Украiну?! +++
Отправлено: sf55 от 02 Январь 2015, 23:58:31
Отправлено: stalker43175 от 20 Январь 2015, 11:52:04
Отправлено: entel от 25 Январь 2015, 16:31:42
- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.
Отправлено: Марат от 27 Январь 2015, 22:14:51
+++Отправлено: eyeofatiger от 28 Январь 2015, 20:59:55
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
- Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 ... 10 хвилин! Глядачі в захваті.
- Як вам це вдалося?
- Система йогів, - відповідає француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20 хвилин - немає його. 30 хвилин - виринає. Глядачі в шоці:
- Як же вам це вдалося?! Це що - система йогів?
- Та яка система йогів ... Труси за корч зачепилися ...
Отправлено: entel от 02 Февраль 2015, 20:33:34
Один залишається знизу, інший лізе по балконах вверх. Підходить міліціонер і питає:
- Що ти тут стоїш?
- Так ось (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Так? Васююююю! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!
повтор -заносьте щось новіше!
Отправлено: sogaz от 04 Февраль 2015, 09:38:11
Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем:
— Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
— Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала.
— 18 є?
— Невже моя густа борода ні про що не говорить?
— Дівчина, без паспорта я цигарки вам не продам.
"Життя-воно минає, як вода. І відцвіте, немов вишнева гілка. Коли в житті помилка-не біда. Біда коли усе життя-помилка"
©Богдан Ступка
Отправлено: Admin от 07 Февраль 2015, 16:57:57
Йде подорожній по пустелі, спека, сонце в зеніті. Бачить - людина лежить на піску, вмирає і жалібно просить:
- Води-и-и ...
Подорожньому стало шкода останніх крапель води, що залишилися в його фляжки, не дав, пішов далі.
Чи довго він ішов, коротко, але прокинулася в ньому совість. Повернувся, а людина до того часу вже помер.
- Так давайте, дівчата, вип'ємо за те, щоб давати, коли просять, а не коли хочеться дати, а нема кому.
Отправлено: Марат от 08 Февраль 2015, 15:39:02
70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- ...та то він по зальоту.
Отправлено: entel от 15 Февраль 2015, 07:44:25
- Залазь скоріше!
А та відповідає:
- Навіщо? Я йому пісок в очі не кидала!
Отправлено: Mika от 15 Февраль 2015, 20:10:06
- Ви кашляєте?
- Так.
- Кашель сухий чи мокрий?
- Кашель то сухий, але труси мокрі.
Жінки діляться на два типи: хороші й ідеальні.
Хороші жінки мають гарну Ж, маленьку П і добре тримають в руках Х. Де Ж - житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство.
А те, про що ви подумали - це ідеальна жінка ...
Отправлено: nic44 от 16 Февраль 2015, 20:42:30
Таргани – окремо
У моїй голові ідеальний порядок: зліва — таргани, справа — манія величі!
Отправлено: Mika от 23 Февраль 2015, 21:35:29
– Мені сіськи подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на сіськах волосся.
- Куме, в тебе блохи є?
- Та є.
- А чим ти їх лікуєш?
- А мої не хворіють.
Отправлено: galya от 03 Март 2015, 21:09:23
Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Отправлено: Марат от 06 Март 2015, 12:40:57
— Хто скаже, який найбільший орган людини?
Вовочка:
— Срака, Маріє Іванівно: в неї поміщається вся Україна.
Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.
Отправлено: Admin от 07 Март 2015, 22:24:44
а ти обіцяв не приставати.
Літо покаже: хто прес качав, а хто –двері від холодильника!
Купив заєць ящик горілки, заховав
його під кущем і написав
- "Горілки немає".
На наступний день приходить, а там
записка:
-"Їжак не брав".
Отправлено: Mika от 13 Март 2015, 12:58:18
- Виходь за мене!
- Ні!
- Ну вийди за мене!
- Я подумаю.
- Ну вийди за мене!
- Ну добре…
У команді збірної України заміна – замість Романа Зозулі - виходить Андрій Ярмоленко
Отправлено: Gorra от 21 Март 2015, 19:02:32
- Ой, та ви що! Я взагалі до рота не беру!
- Це звісно жаль, але про горілку ви так і не відповіли
Якщо лікарі вчилися так само, як я, то я віддам перевагу подорожнику
Отправлено: ElderWOLF от 23 Март 2015, 18:55:16
Отправлено: Дигидон от 29 Март 2015, 14:41:51
Іван і Галька вперше лишилися на самоті, сидять вечором на лавочці, зірочки рахують. І тут Галька каже:
- Іване, я хочу, щоб ти знав, що я на першому побачення не даю!
- Не даєш? Ну то хоч візьми…!
- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм
Отправлено: cirbi от 01 Апрель 2015, 16:55:16
— Що, такий схожий?
— Ні, так і хочеться пристрелити!..
Отправлено: Mika от 06 Апрель 2015, 19:23:17
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
14-річна Лєна щоб привернути увагу старшокласника Андрюхи, зїла перед ним живого голуба, хоча достатьньо було показати цицьки.
Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Ша! Погоди.. Какой - такой ужас, и с чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Та не делайте мине смешно... Не, не всю… Пока только Крым!
Отправлено: Марат от 06 Апрель 2015, 22:36:19
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди,краватка набік...
Отправлено: Дигидон от 15 Апрель 2015, 16:29:42
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав…
Підходить до директора цирку чоловік зі свинею і каже:
- Візьміть нас до себе в цирк.
- Ну, для цирку потрібен якийсь талант. А що ви вмієте?
- Я навчив свою свиню говорити по-французьки.
- Нічого собі! Ану продемонструйте.
Чоловік до свині:
- Парлєву франсе? - і як дасть її ногою під ребро.
Свиня:
- Ві-ві!
Отправлено: Жирный от 19 Апрель 2015, 14:57:27
- А це щоб ти вуха не натер.
Отправлено: cirbi от 19 Апрель 2015, 17:22:22
"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкpали!"
На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу:
"Тоді навіщо тобі колеса?"
Отправлено: galya от 25 Апрель 2015, 23:18:36
- Коханий, тобі подобається гра “Що? Де? Коли”??
-Ага.
-Ти хотів би в неї зіграти?
-Угу.
-Тоді розпочнемо. Що ти робив вчора у цієї шлюхи Ольки? Де ти шлявся позавчора? Коли, тварюка, ти перестанеш тримати мене за ідіотку?!
Отправлено: nic44 от 28 Апрель 2015, 21:00:39
Отправлено: Жирный от 01 Май 2015, 13:19:02
- Гагарін полетів!
- Воістину полетів!
Під стіною дитсадочка стоїть мужик, підходить вихователька та запитує:
- Ви дитину чекаєте?
- Та ні,я завжди такий пузатий.
Отправлено: sogaz от 02 Май 2015, 15:14:45
- Мамо, Ви куди?
- На кладовище.
- А ровер назад хто притягне???
Чоловік прийшовши з роботи запитує у дружини:
- Ну, як справи моя солодка!?
Вона йому:
- Все добре любий! Борщ зварила, котлеток насмажила!! Віконця протерла,
дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу носочки в'яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!!!
Отправлено: galya от 11 Май 2015, 22:28:08
У багатьох західних банках уведені нові банкомати, які дозволяють знімати гроші з кредитної картки, не виходячи з автомобілю.
Виробники цих банкоматів приготовили дві інструкції з використання.
Інструкція для чоловіків
1. Під’їхати до банкомата
2. Опустити скло
3. Устромити картку в банкомат і набрати ПІН-код
4. Увести потрібну суму
5. Забрати гроші, картку і квитанцію
6. Підняти скло
7. Від’їхати
Інструкція для жінок
1. Під’їхати до банкомата
2. Від’їхати назад, щоби банкомат опинився навпроти вікна
3. Поставити машину на ручне гальмо, опустити скло
4. Знайти сумочку і висипати її вміст на пасажирський сідак, щоб знайти картку
5. Вимкнути радіо
6. Спробувати вставити картку в банкомат
7. Відчинити двері, щоби дотягтися до банкомата
8. Устромити картку
9. Вийняти картку й устромити правильним боком
10. Перерити сумочку, щоби знайти записник із ПІН-кодом
11. Увести ПІН-код
12. Натиснути “Скинути” й увести ПІН-код правильно
13. Увести потрібну суму
14. Подивитись у дзеркало й поправити зачіску
15. Забрати гроші й квитанцію
16. Знову висипати все з сумочки, знайти там гаманець і сховати гроші
17. Покласти квитанцію в переділ для чеків
18. Поправити зачіску
19. Проїхати 5 метрів
20. Повернутися назад до банкомата
21. Забрати картку
22. Висипати все з сумочки, знайти футляр для карток і покласти туди картку
23. Показати відомим жестом руки, що ви думаєте про чоловіків, що поставали ззаду вас у чергу
24. Завести заглухлу машину й від’їхати
25. Проїхати 2-5 км
26. Зняти машину с ручного гальма
Отправлено: Root от 20 Май 2015, 21:22:34
Батько: Висох би на простині.
"Змирись, грішник" - кожний раз промовляє отець Василь, коли обганяє когось на своєму джипі.
В дитинстві Іванко мріяв стати космонавтом, Назарчик - президентом, а Максимко алкоголіком. В результаті: двоє спились, а третій добився свого!
Отправлено: Дигидон от 25 Май 2015, 09:35:14
- Он той мушкетер мені просто проходу не дає. Навіть не знаю, як його позбутися!
- Дуже просто, - радить чоловік, - зніми маску.
- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох!
- Пацани, всім привіт!
Отправлено: Марат от 31 Май 2015, 22:17:51
Маньяк обризкав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і один міністр. Діти не постраждали.
Отправлено: Жирный от 04 Июнь 2015, 23:29:57
– Оксана Миронівна, ну поставте мені п’ять…
- А сердечок тобі під авою не поставити?!
Маленький хлопчик іде й співає:
- “Чужие губы тебя ласкают”...
Підходить старший хлопець:
- Дівчина кинула?
- Ні, чупа-чупс загубив!
Отправлено: galya от 13 Июнь 2015, 21:42:24
- Дивлячись куди...
Життя коротке, тому порушуй правила! Прощай швидко, цілуй повільно, жери будівельну піну, спи в костюмі бджоли!
- Я кат. Я народилася, щоб заподіювати біль. Ти благатимеш про пощаду, але я тебе не почую. Крики болю для мене як музика.
- Пробачте, а можна мені іншого стоматолога?
Отправлено: sogaz от 21 Июнь 2015, 10:55:16
— Синку, принеси бабусі крем для губ.
— Який крем?
— Такий у тюбику, на ньому “Момент” написано.
Дві блондинки розмовляють телефоном:
— А що тепер робить твій чоловік?
— Лежить у ліжку. Він має тридцять сім із половиною.
— Ого! Заздрю тобі, подруго!
Отправлено: roky от 25 Июнь 2015, 14:04:32
Отправлено: Admin от 28 Июнь 2015, 00:13:15
- Та в тебе глисти, друже!
- Правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
- Ну це дивлячись над ким ви смієтеся... може і скоротити...
- @@@твою мать, - сказали одночасно бабуся і внучка, коли зустрілися у стриптиз клубі!
Отправлено: sogaz от 04 Июль 2015, 22:25:45
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...
Отправлено: Don S от 07 Июль 2015, 18:40:04
-Петро,ты заметил,как в последнее время стабилизировалась гривня?
-Э,Мыкола,то ж ее парализовало перед смертью.
Я відразу зрозуміла, що у нас з ним нічого не вийде, коли в кафе я замовила собі коньяк, а він — морозиво…
Апокаліпсис XXI століття:
Соціальні мережі заблоковані на 2 години. На вулиці паніка, люди безладно ходять по вулицях зі своїми фотками і запитують один в одного: «Тобі подобається?»
Отправлено: Марат от 15 Июль 2015, 13:01:12
американка, японка та росіянка.
Американка:
От коли я виходила заміж, я
сказала чоловіку - нічого
робити вдома не буду! Він
пішов - день не бачила, два не
бачила, на третій день - він приводить мені хатню робітницю.
Японка: а коли я заміж виходила, я сказала те саме.
Він пішов - день не бачила,
два не бачила, на третій день- приносить робота.
Росіянка: і я те саме сказала.
тиждень не бачила, два не бачила - на третій почала одним оком бачити...
Отправлено: Дигидон от 16 Июль 2015, 10:40:58
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…
-------------------------------------- А чому ви з нею розійшлись?
- Та вона мені 2 місяці нила 'Ти мене не любиш'
- І шо?
- Переконала!
--------------------------------------У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
-----------------------------------
Отправлено: Root от 16 Июль 2015, 22:42:14
- Ти чого тут?
Той відповідає людським голосом:
- Вас алкашів вже стільки розвелося, що білок на всіх не вистачає!
Отець Іван три роки збирає гроші на церкву...
, але поки що вистачило лише на Audi.
Отправлено: barsikvs от 18 Июль 2015, 23:57:34
- Що зі мною не так?
- Чому я думаю, що виграю?
- Сьогодні хороший день щоб померти?
Отправлено: sogaz от 23 Июль 2015, 09:32:41
Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина.
Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?
На митниці:
- У Вас проблеми з фотографією в паспорті!
- Які проблеми, он я там третій справа.
Отправлено: Дигидон от 27 Июль 2015, 12:32:55
Англійка:
- Ми, жінки, у сучасному світі дуже зайняті, тому раз у тиждень і не більше.
Німкеня:
- Так, ми, звичайно, зайняті роботою, дітьми, але 1 раз обмаль - тому 2 рази це як мінімум.
Француженка (підхоплюючись):
- Та що ви говорите, 1-2 рази в тиждень - як так можна? Треба сім разів у неділю і не менше...
Українка(простягає руку):
- Ну, сім разів у неділю зрозуміло, а в будні дні скільки?
Отправлено: galya от 03 Август 2015, 19:16:25
- Ку-ку, ку-ку, ку ...
- Лікарю, ви що зовсім, довбанулися?
Нарешті з'ясувалося! Футболісти нашої збірної на виїздах завжди грають погано, тому що розглядають нові ворота.
Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера.
Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці:
- ЗЯТЬ!
Отправлено: Gorra от 04 Август 2015, 23:12:40
- А ми такий літак винайшли, що розвиває швидкість польоту 1400км/год
Японець:
- А ми винайшли такий DVD-диск, як горошинка...
Гуцул:
- А в нас в Нижньому Синьовидному Місько живе, йому на того...члена... вісімнайціть горобців сідає.
- ОГО!!!
Налили по наступній. Американець каже: - Та, знаєте, хлопці, я трошки прибрехав...Ну той літак не 1400 км/год розганяється, а тіку 1200
Японець: - Та я тоже...Ну наш DVD-диск не як горошина, а як бублик..
Гуцул: - Ну я тоже загнув троха. В Міська тому вісімнайцітому горобцю лапка троха звисає...
П'ють далі. Американець: - Знаєте, друзі, не можу я так. От вже чисту правду скажу: наш літак летить зі швидкістю 1000км/год
Японець: - Ну раз ми- друзі, то і наш DVD-диск виглядає, як тарілочка
Гуцул: - Ну добре-добре..І наш Місько не з Нижнього Синьовидного, а з Верхнього.
Отправлено: Root от 09 Август 2015, 12:28:24
Онуки 120-річної бабусі психанули і самі собі купити квартиру.
- Ні-і, я через балкон не полізу. У мене клаустрофобія!
- Клаустрофобія - це боязнь замкнутого простору. Де ти тут бачиш замкнутий простір?
- В гробу! В гробу замкнутий простір!
Отправлено: Mika от 12 Август 2015, 21:57:44
Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо.
Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були
-Сьогодні я, завтра ти, після завтра мама...
- Тато, ти упевнений, що сімейні труси так носять?
Отправлено: Mika от 16 Август 2015, 22:19:32
- Якщо б ви були справжнім джентльменом, ви б підняли капелюх в присутності дами.
- Мадам, якщо б ви були справжньою
леді, вона підвелася б сама!
Веде араб верблюда пустелею. Верблюд стомлений, ледве ноги волочить. Аж тут звідки не візьмись - стоїть посеред пустелі СТО.
Ну, зрадів араб, підходить до одного механіка і каже:
- Слухай, а чи не можна мого верблюда трохи розігнати, бо онде такий нещасний плентається...
- На естакаду!
Ну, вивів араб верблюда на естакаду, а механік підійшов ззаді і як не лупне верблюда по яйцях кувалдою! За бідолашною твариною тільки пісок стовпом став. Араб забідкався.
- Ой-йой, як же я тепер його дожену?
- На естакаду!...
Отправлено: Жирный от 18 Август 2015, 10:37:30
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось
народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки,
проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А
взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають,
тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно!
Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-
гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці,
проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і
зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…
Отправлено: Gorra от 11 Сентябрь 2015, 18:35:17
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.
Отправлено: Марат от 12 Сентябрь 2015, 23:21:26
- Любий, ти де був?
- Бігав!
- А чому футболка суха, а труси мокрі?
- Не добіг.
\
Діти монашку скинули з десятого поверху.
Один іншому каже :
- Я говорив що це монашка, а ти бл@ть бетмен, бетмен.
Отправлено: sogaz от 14 Сентябрь 2015, 11:26:26
Міхеїл Саакашвілі: “Революція буде тривати доки не впаде ця система…”
Петро Олексійович нічого не відповів… Лише мовчки з’їв шоколадку…
Оголошення на стіні в книгарні: “Міняю ілюстрований довідник “техніка КЕКСу” на підручник “Сечостатеві хвороби”.
Отправлено: tokarev7777nik от 19 Сентябрь 2015, 00:55:28
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем
бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Отправлено: Жирный от 19 Сентябрь 2015, 18:33:45
— Нам потрібний фарбар.
— Фарбарів немає, є гінеколог.
— Та нам взагалі фарбар потрібний…
— Ну, він і фарбарем може, йому просто дуже грошей треба.
Узяли того гінеколога на роботу, а за день знову телефонують:
— Пришліть нам, будьласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо вам ще двоє?
— Та розумієте, ми вчора прийшли на об’єкт, а двері зачинені, то нам ваш гінеколог за дві години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.
Отправлено: tokarev7777nik от 20 Сентябрь 2015, 16:43:32
- Без проблем ...
- А якщо я не поверну?
- Вам буде соромно перед Всевишнім коли постанете.
- Коли це ще буде ...
- Ось, якщо п'ятого не повернеться, шостого постанете.
Отправлено: tokarev7777nik от 22 Сентябрь 2015, 15:30:13
- Ты знаешь, як москали звуть наше пЫво?
- Як?
- Пиииииво.
- Як-як?
- Пиииииво.
- Повбывав бы.
Отправлено: Mika от 27 Сентябрь 2015, 21:53:11
- Я мама.
Їдуть 3 чувака на мопеді: один заїка, а два нормальних.
Заїка каже:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Той що за кермом:
- Швидше?
Заїка:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
За кермом:
- Ще швидше ?
Заїка:
- Ш-ш-ш-ш...
За кермом :
- Та куди вже швидше?
Заїка:
- Ш-ш-шурика здуло!
Отправлено: galya от 01 Октябрь 2015, 18:38:11
- Ну шо знову, Галю?
- Наш Мурчик в тапки насцяв!
- Шо?! Ах ти падло! Уб'ю, нах!
- Та не в твої, а в мамині!
- Ай який молодець...дай йому сметанки!
------------------------------Я згадую про тебе кожну суботу, коли твоєю сорочкою мию підлогу.
-------------------------------Дружина залишила чоловікові записку:
«Я пішла до подруги. На вечерю риба. Вудка в коридорі».
Отправлено: Root от 05 Октябрь 2015, 22:01:17
Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче. - Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Отправлено: Жирный от 06 Октябрь 2015, 12:32:34
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
- Здоров, онук! Ану повернись, гляну на тебе, ти чи підріс?
- Сам ты деда, чипидрос.
- Бачу-бачу, вже дорослий.
Отправлено: sogaz от 10 Октябрь 2015, 17:41:39
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама.
- От с@ка.
Отправлено: galya от 11 Октябрь 2015, 17:15:25
Тут раввін відкриває тору і каже:
-Якщо в єврея багато дітей і він більше не хоче дітей то йому треба відрізати ліве яйце.
Ну єврей пішов в лікарню відрізали йому ліве яйце, але через рік знову єврей іде до раввіна і каже що знову жінка вагітна! Раввін спокійно відкриває тору і каже що якщо єврею відрізали ліве яйце а в нього вагітна жінка то йому треба відрізати праве.
Знову єврей пішов до лікарю і відрізав праве яйце. Пройшов рік і жінка єврея знову вагітна. Той знову пішов до раввіна і каже що йому відрізали яйця а в нього знову жінка вагітна. Раввін відкрив тору і каже що якщо єврею відрізали яйця а внього жінка всеодно завагітніла значить не тому єврею яйця відрізали..
Отправлено: Дигидон от 12 Октябрь 2015, 09:12:35
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село...
Отправлено: sogaz от 19 Октябрь 2015, 21:13:25
Сидимо ми з кумом на футболі.
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, "свиснули": в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо - шуба кума і моя шапка: Дайте шубу, шапку - не дають, дайте шубу, шапку - не дають, дайте шубу, шапку - "дали"... Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі... Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, "випустили" - на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні... Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують, "виписали"... Мені ліжко, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні... Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли...
Отправлено: Root от 25 Октябрь 2015, 00:23:26
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?
Отправлено: Mika от 28 Октябрь 2015, 00:08:55
Настає ніч ... мирні мешканці засинають ... прокидаються ті що сидять на дієті й підкрадаються до холодильників!
Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету!
Отправлено: slavik.18041984 от 28 Октябрь 2015, 01:01:00
- Каву and булочку. Нічого, що я англійською?
Отправлено: Root от 28 Октябрь 2015, 21:25:14
Життя не шахи... тут одного мата мало...
Тато, а мене лелека приніс?
- Ні, тебе ворона накаркала.
Отправлено: Марат от 11 Ноябрь 2015, 20:55:29
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!
- Алло, Вася дома?
- Та ще дома, але вінки вже виносять.
Горбатий дзвонить заїці:
- Я знайшов тобі хорошу роботу, суфлером в театрі.
- З-знову т-ти з мене п-п-прикалуєшся, – образився заїка і вирішив відплатити. Він подзвонив горбатому і сказав.
- Т-ти п-п-пам’ятаєш, як м-ми з тобою минулого р-року ф-фотк-к-кались? П-прийди забери с-свою фотографію, а то альбом н-не закривається.
Отправлено: Дигидон от 12 Ноябрь 2015, 15:40:17
-Сину,ну який же ти чмошник!Пінжачок в штанішки,штанішки в носочки,носочки в калошики,КРАСУНЬЧИК!
Теж непогано! - Сказав зять, кинувши каменем в собаку і потрапивши в тещу.
Ви не помічали, що коли прокидаєшся взутий - дуже болить голова?
Отправлено: sogaz от 15 Ноябрь 2015, 12:26:13
— Василю, що в тебе з головою таке?
— Та я до перукаря оце ходив. Попросив, щоб ”під горщик” зробили. А що, не подобається?
— Ну, це... Ти ще раз сходи, нехай ручку зістрижуть.
Японці Винайшли спирт міцністю 300 градусів. Вирішили випробувати. Кому не дадуть-всі згорають! Вирішили послати в Україну трактористу Васі. Той випив, все відмінно, сів на трактор і поїхав. Потім бац - вистрибнув, по землі повалявся, встав, все нормально.
Його запитують:
- Ти чого?
А він каже:
- Спиртяга-клас! Тільки, як перднеш, - фуфайка загоряється!
Отправлено: galya от 20 Ноябрь 2015, 20:27:28
- Чомусь я, Саро, не збагну,
Що в Україні? Ти не чула?
- Ну, так Росія ж там війну
З Америкою розгорнула.
- Що ж це таке, в кінці кінців?
І як же справи там сьогодні?
- Росія втратила бійців
Вже кілька тисяч, танків сотні.
- Американці ж тоді як?
Чого вони в війні добились?
- Американці, Ісаак,
Так на війну і не з'явились!
Отправлено: Root от 22 Ноябрь 2015, 22:54:34
Дві куми випадково зустрілись,
Та одна з них щось дуже сумна.
- Що з тобою таке приключилось? -
поцікавилась друга кума.
- Та, ти знаєш, депресія видно
Уже з місяць мене заїдА
І не знаю, робить що потрібно,
Щоби зникла ця клята біда.
- Коли в мене бува таке лихо,
Світ стає чорно-білим й німим,
Я іду до Мишка свого тихо
І ми КЕКСом займаємось з ним.
Ти теж спробуй. Це метод дієвий -
На собі я відчула сама.
Через проміжок часу тижневий
Дзвонить якось щаслива кума:
- Добре метод на мене подіяв
І тепер наче з крилами я,
Правда, Міша твій довго не вірив,
Що ідея була це твоя.
Отправлено: galya от 06 Декабрь 2015, 19:37:55
Три історії, які змушують задуматися.
1. Одного разу жителі села вирішили молитися за те, щоб пішов дощ. У день запланованого молебню всі люди зібралися разом, але тільки один хлопчик взяв з собою парасольку. Це ВІРА.
2. Коли ви підкидаєте однорічноу дитини в повітрі, він сміється, бо знає, що тато піймає його. Це ДОВІРА.
3. Кожну ніч, коли ми лягаємо спати, у нас немає гарантії, що на наступний ранок ми будемо живі, але ми як і раніше заводимо будильник на завтра. Це НАДІЯ.
Отправлено: Root от 10 Декабрь 2015, 23:26:40
- Сергій Петрович, давай довідку, що ми велика рогата худоба!
- Та ви чо, овечки, зовсім з глузду бовкнув? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить колгоспний бик-заплыдник. Розмахуючи у носа голови папырцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, у мене коліна вже болять!
Отправлено: Жирный от 13 Декабрь 2015, 13:30:21
-Рябко,це ти?
-Так,cказав Рябко і лизнув хазяїна в руку.
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році».
Іде слон у штанях, назустріч йому мураха.
- Слон, штани зніми-но!
- Навіщо?
- Знімай, кажу!
Слон роздівся. Мураха довго повзав по штанях і нарешті каже:
- Ладно, можеш одягати, мої з кишенями були.
Отправлено: galya от 20 Декабрь 2015, 15:18:56
- Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.
-Кума,це ти вбила мою курку?
-І не чула і не бачила.І хай на моєму городі не гребуться!
Отправлено: Root от 23 Декабрь 2015, 00:10:43
- Без хліба їж!
Що там зелений чай, або зелена кава для схуднення ...
Ви з'їжте зелену ковбасу, і - за день, мінус кілограмів 10!
Кожна печінка повинна знати:
Свята почались - починай фільтрувати.
Отправлено: iptvpacket от 26 Декабрь 2015, 01:09:14
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка.
Бабка, побачивши вільне місце в автобусі, вистрибнула з таксі.
Отправлено: Марат от 27 Декабрь 2015, 01:08:18
Навіщо кохати? Навіщо страждати? Навіщо чекати? І вночі не спати? Навіщо брехати? Навіщо кидати? Навіщо слова не потрібні казати??…. Краще забути, забутись, забити! І не просити,і не дзвонити.. Запитаєш чому? Бо Легше Так Жити!!!
Ha олімпіаді коментатор: "По 5-ій доріжці біжить японський спортсмен Hu E Vato.
Та-а-ак... Біжить він дійсно погано."
Отправлено: pes.levko от 27 Декабрь 2015, 19:22:18
- Ти нічого нa бaлконі не брaлa?
А я сиджу і думaю: "Бля, з ким я розмовляю?! Внуків-то у мене зроду не було..."
Отправлено: Root от 02 Январь 2016, 21:09:49
- Яка гарна пара, - сказав Сергійко, дивлячись на цицьки Оксани...
- Дівчатка, вас підвезти?
- Ні, дякуєм, ми вже не дівчатка, нас вже підвозили.
Отправлено: Gorra от 06 Январь 2016, 22:02:59
- Та-а-ак, ну і з якою з бабок я не привіталася?
Каже баба діду:
-Оце якби з нас двох хто помер,то я б пішла жити до сина... ???
-Будильник дзвонив!?
-Дзвонив
-І що!?
-Сказав, що передзвонить...
Отправлено: Root от 08 Январь 2016, 22:52:30
- Уявляєш, вчора до церкви ходив, ну, гріхи там сповідувати, все таке. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш?! Курить у ЦЕРКВІ! У мене трохи пиво з рук не випало!
- Ну що, понеслися? - сказали дві курки і піднатужилися.
Бог створив світ. Все
інше зроблено в Китаї .. .
Отправлено: Дигидон от 16 Январь 2016, 19:53:31
- Це куфія, сину мій. Вона захищає нас в пустелі від нестерпної спеки.
- Тату, а що це в тебе за шмотки зверху?
- Це джеллаба. Вона захищає нас у пустелі від палючої спеки.
- Тату, а чого це в тебе на ногах таке жахливе взуття?
- Це бабуши, сину мій. Вони оберігають нас у пустелі від розпеченого піску.
- Тату, а чому ти все це носиш взимку в Кельні?
- Поправ паранджу, синку, і мовчи. А то поїдемо назад до Донецька.
Отправлено: dr.martin2017 от 19 Январь 2016, 17:29:01
- А ти її годувала?
- Ні.
- Значить, готує щось.
Отправлено: Joker от 21 Январь 2016, 23:07:59
- І який результат?
- Кінь схуд на 10 кіло.
- А тобі що, доню моя улюблена, привезти?
- А привези мені, татусю, квіточку червоненьку, краще якої немає на білому світі!
- Іди ти Настю! У мене з твоїм маком вічно проблеми на митниці!
Отправлено: desya.orlova от 22 Январь 2016, 01:30:57
Отправлено: Joker от 25 Январь 2016, 00:02:18
- Так.
- Сама-то хоч жива?
- Поки що так ..., у ванній закрилася.
-Діду,ну як тобі цигарки з фільтром?
-Поки фільтр курив,то ще нічого,а як до табака добрався,то таке як Пріма.
Пом'янемо хвилиною мовчання мій ноут, на який напісяло кошеня...
До речі, давайте заразом і кошеня пом'янемо...
Отправлено: kragmontv от 25 Январь 2016, 01:19:21
- Чоловіче, у мене понюхай - тиждень стояти буде.
Отправлено: fima.biv от 26 Январь 2016, 23:49:53
- Можна я піду в клуб?
Він засміявся, обійняв її і ніжно прошепотів:
- Я тобі щелепу зламаю!
Отправлено: vitalik.lor2016 от 27 Январь 2016, 13:38:19
Отправлено: Жирный от 27 Январь 2016, 14:38:45
Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.
Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:
- Усі здали мені телефони!
Вранці крик вожатого:
- Га-а-ади-и-и! ...
Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,
наставила на ньому будильник - на 1:00, 1:15, 1:30 ... і так до самого ранку ...
Отправлено: Mika от 28 Январь 2016, 17:56:00
- Відпусти мене, - попросила вона, - тоді я виконаю будь-яке твоє бажання. Але май на увазі, що бажання може бути тільки одне.
Старий подумав і сказав:
- Я хочу побачити, як мої онуки граються алмазами на сьомому поверсі мого палацу!
Ніч. Українське село. В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає шмат м'яса, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом
відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сиру. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти.
Отправлено: nintendo90 от 28 Январь 2016, 22:53:49
- Борт 34, я база... Повторюйте за мною: " Отче наш, ти, що єси на небесах..."
Отправлено: filyapan от 29 Январь 2016, 15:49:52
- Шо, блін, "танчики" зависли?
Отправлено: pomelo2017 от 29 Январь 2016, 16:15:15
- Та є.
- А чим ти їх лікуєш?
- А мої не хворіють.
Отправлено: Joker от 29 Январь 2016, 23:30:10
- Вибачте, будь ласка,
Це дитячий санаторій
"Слобожанська казка?"
Чує відповідь "конкретну":
- Шо ти бєса ґоніш?
Сам ні знаіш, куда, на фіґ
Ти ріально звоніш?
Нікакой ні санаторій
Тут тібє в натурє,
А ти звоніш, конь підальний,
В інстітут культури!
Отправлено: playlisttvtv от 30 Январь 2016, 02:12:03
Отправлено: m.newin от 31 Январь 2016, 02:24:37
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав, як його назвати, а він такий прикольний, пухнастий, я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав ... А він взяв і обісрався ... Ось з тих пір його тюбик і назвав.
Отправлено: mister.polo7 от 31 Январь 2016, 02:30:57
— Ти вже й там усіх дістала?
Отправлено: dima_pavar от 01 Февраль 2016, 01:25:34
- ану дихни!
Ну, короче, дурна, банальна смерть...
Отправлено: cam.real от 01 Февраль 2016, 23:49:03
- Дарма ти, синок, мені це все розказуєш, я ж глуха...
Отправлено: Joker от 03 Февраль 2016, 09:16:11
–Так!
–А тато?
–Також!
–А я?
–От з тебе все і почалось !
Порада усім, хто ставить суп на плиту і йде за комп'ютер: беріть з собою ложку.
Ця річ нагадає вам, що ви щось готуєте.
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю,
вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
Отправлено: Root от 04 Февраль 2016, 11:46:46
- Ти звідки? Що трапилось?
- Мене в лісі зґвалтували!
- Та ну, і ти в міліцію?
- Яка міліція? Зараз пообідаю і знову в ліс!
Отправлено: Дигидон от 06 Февраль 2016, 22:18:40
–Привіт! Сто років тебе не бачив. Як життя?
–Та так собі. Ось одружився...
–Напевно, красуню взяв?
–Та не питай. Страшніше не буває.
–Може, рідкісної душевної краси?
– Куди там...
–Напевно, хороша господиня?
–Якби...
–Може, в ліжку?
–Згадаю, волосся дибки стає...
–Слухай, так навіщо ти взяв? Кинь її і все.
–Не можу.
– ?!
-У неї рідкісні глисти є. На них чабак добре клює.
Отправлено: Joker от 09 Февраль 2016, 23:03:08
Хотілося сказати, що за 24 роки вона геть втратила ті навички ...
Задача:
“У Іванка 12 яблук, у Василька 8 яблук, а у Петрика – жодного і сіль у дупі”
Питання: Хто біг з колгоспного саду останнім?
Отправлено: Root от 14 Февраль 2016, 22:38:05
13-річна Катя, прийшовши додому та побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде знову ночувати у бабусі.
Отправлено: Joker от 17 Февраль 2016, 22:21:17
- Мені треба «Віскас».
- Ні, - каже продавець. – ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі.
Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня:
- Дайте мені «Чаппі».
- Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас».
Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину, дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його:
- О , shit!
- Туалетний папір , будь ласка.
Отправлено: Марат от 22 Февраль 2016, 22:53:00
Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори.
Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані бандерша, у вас тут рекламка з даху впала .
Отправлено: miki777 от 23 Февраль 2016, 20:43:39
- Ну що, як там у Африці, що бачив?
- Зебру.
- А яка вона?
- Бачив коня?
- Бачив.
- Така ж сама, тільки з полосами.
- А ще що бачив.
- Верблюда.
- А який він?
- Коня бачив?
- Бачив.
- Тільки з горбами.
- А ще що?
- Крокодила.
- А який він?
- Коня бачив?
- Бачив.
- Зовсім не такий!
в розділ гумор -тільки 1 пост на день в кожну тему
Отправлено: Марат от 08 Март 2016, 10:48:59
Красуня розплющує очі:
- Новенький?
- Так...
- Ще не давала?
- Ні...
Вона крутить дулю:
- На!
Отправлено: Joker от 10 Март 2016, 19:32:47
–Як справи?
–Нормально.
–Як дружина, діти?
–Все добре.
–Як робота?
–Та нічого, працюю потроху.
–Слухай, може позичиш 100 гривнів?
–Може поцілуєш мене в спину?
–А чому в спину?
–Але ж ти теж здалеку почав.
Отправлено: Марат от 12 Март 2016, 16:21:05
Стоїть мужик в лісі, до нього підходить бабка
- синку ти що мене згвалтувати хочеш?
- бабо що вам дурне в голову прийшло
Бабка виймає заспини двостволку направляє на мужика її і каже
- а доведеться
Розмова двох сусідів:
- А я вчора з Оленою цілувався!
- Ну молодець! А казав: не п’ю, не п’ю....
Отправлено: galya от 22 Март 2016, 18:45:55
– А що ти вмієш робити?
– Я розумію мову тварин.
– Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови.
Мужик: «Му-у-у!»Корова: «Му-у-у!»
– Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 віднесла додому.
Прийшли до доярці, обшукали, так і є – 5 літрів в заначці.
Підходять до свині.
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свиня: «Хрю-ю-ю!»
– Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому.
Обшук у свинарки, знаходять двох поросят.
– Ну гаразд, беру тебе, – каже голова.
Йдуть по вулиці.
Назустріч коза: «Бе-е-е!»
– Ти їй не вір, це було один раз, і то по п'янці...
Отправлено: Root от 23 Март 2016, 23:05:23
Директор дає оголошення, що йому потрібен помічник, обов'язкові умови: ведення документації, відмінне знання комп'ютера, знання іноземної мови.
До кабінету входить собака і сідає в крісло для шукачів. Очманілий директор:
- Ну, я звичайно, без забобонів, але ж треба вміти вести документацію ...
Собака сідає до друкарської машинки і за хвилину набиває грамотно діловий лист.
Директор:
- Так, але знання комп'ютера ...
Собака підходить до клавіатури і швиденько складає невелику програмку.
Вже буквально в шоці директор:
- А знання іноземної мови?
Собака:
- Няв!
Отправлено: Redi от 24 Март 2016, 15:10:13
- А дружина- то в тебе де?
- Так у Мінську…
- А що, гарний холодильник
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
Перехожий, побачивши траурний процес, прилаштовується до всього цього походу, знімає капелюх і питає чоловіка, який несе труну:
-Кого ховаєм?
-Тещу.
-А чому труну боком несете?
-А коли на спину перевертаємо – хропіти починає!
Отправлено: galya от 02 Апрель 2016, 18:12:41
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить.
- Ну давай, увійди в мене! Я хочу, щоб ти був зі мною всю ніч!
- Інтернет, відвали, мені треба виспатися.
Отправлено: Joker от 10 Апрель 2016, 00:43:33
- Яка риба у вас є?
Продавець:
- Оселедець.
- А ще є яка-небудь?
- Немає. Розумієте, у зв’язку з кризою транспорту немає, бензину немає.
- А ця скотина на таксі добралася, чи як?
- Любий, наш пилосос вже не смокче, як раніше!
- Хм... цікаво... з кого він взяв приклад?
Отправлено: Joker от 18 Апрель 2016, 00:28:37
Іван:
- Ти що там робиш, повінь же іде...
Петро:
- Повінь не повінь. А картоплю садити треба.
- Діти, розповідайте домашнє завдання, хто які віршики склав. Машенька!
- Йде дівча біля води, коса туди, коса сюди ..
Вовочка з задньої парти:
- І довго б так вона ходила, та задовбала крокодила!
Отправлено: Root от 27 Апрель 2016, 23:42:44
- Ось скажи мені, сова, якщо права лапа свербить - до чого б це?
- Вітатися будеш.
- А якщо ліва?
- До грошей.
- А якщо ніс?
- До чарки.
- А якщо ноги?
- До дороги.
- А якщо спина?
- Слухай, їжак, ти б помився...
Отправлено: galya от 30 Апрель 2016, 21:37:49
- Так, подивіться праворуч, які чудові у нас гори, а ліворуч які чудові у нас полонини, каже гід, аж раптом з-за повороту бачить, як нижче по течії, на галявині гуцул гуцулку грає.... і питає гід керманича:
- Василю, що казати!???
- Іване, та кажи що то гуцул на ровері їде...
Пливуть вони, аж раптом один турист питає:
- "Прошу пана що то є?"
- Та то гуцул на ровері їде!
Підпливають вони ближче, аж Василь каже:
- Ой к@рва, та то ж мій ровер!!!
Отправлено: Марат от 07 Май 2016, 14:26:24
- Так обізнатися ... так обізнатися ...
- Алло, міліція? Я тут їхав по трасі і оленя задавив.
- Ну, що ж поробиш, перенесіть його до узбіччя.
- А з його велосипедом що робити?
Отправлено: Дигидон от 09 Май 2016, 23:24:56
- Любий, наш син весь час проводить на дивані, я його майже не бачу.
- Ну, як то кажуть: "Диван дав, диван забрав".
Ранок в селі. Бажаючий поспати ще Василь, валянком перевів півня на годину пізніше...
Отправлено: kolllya от 24 Май 2016, 21:07:59
- Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде???
За статистикою, тільки одна людина з чотирьохсот має зріст метр дев'яносто, але він завжди сідає в кінотеатрі попереду мене.
Тіло: хочу пива.
Серце: протестую, хочу кохання.
Мозок: протест відхилено, я теж хочу пива.
Отправлено: Joker от 28 Май 2016, 16:47:26
Одні люди мріють дотягнутися до зірок, іншим досить дотягнути до вечора п'ятниці.
- Ну що ж, пульс нормальний, - каже лікар.
- Доктор, візьміть мою ліву руку: права - протез.
Коли в перший раз почув, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.
Отправлено: pete от 31 Май 2016, 20:19:28
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
Отправлено: Root от 31 Май 2016, 22:57:50
Ще 10 років таких цін і зарплат, і замість перепису населення буде перекличка.
У мене все добре, мамо.
Чоловік мене любить.
Я не ношу дрова, вони самі за мною літають!
Отправлено: Жирный от 19 Июнь 2016, 14:51:22
Продавець запитує:
- Вaм звичайну або з інтелектом?
- Той роздумуючи - ...З інтелектом давай.
Нa наступний день мужик повертається в мaгaзин:
- Поміняйте нa звичайну.
- А що не влаштовує???
- Не дaлa...
Отправлено: Joker от 22 Июнь 2016, 23:41:21
Голос з однієї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально
харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?
-Бобер!... Що треба зробити, щоб мати такі ж білі зуби, як у тебе? -
Курити треба менше, щоб з бобрами не розмовляти!
Отправлено: Марат от 01 Июль 2016, 23:24:58
Переглядав сторінки на одному з сайтів знайомств.
У якоїсь Насті, 32 роки, написано: "Люблю КЕКС за гроші".
Я, звичайно ж, перегорнув її фотографії, і мені стало зрозуміло, що гроші платить вона. ???
Отправлено: Joker от 07 Июль 2016, 00:01:45
- Я сильний!
- Ти затятий!
- Я затятий!
- Ти навіть не знаєш, що означає здаватися!
- Я навіть не знаю, що означає затятий... ???
Мене в дитинстві батьки хотіли назвати Глібом, але бабуся була проти, тому що вона була впевнена, що мене будуть дражнити Гліб-хліб.
І назвали Антон. Величезне спасибі бабусі!
Отправлено: kolllya от 16 Июль 2016, 16:52:12
- Алло.
- Привіт, милий, я так скучила.
- Дівчино, у вас такі гарні груди!
- Чоловіче, хочете в писок?
- Так, а ту другу буду гладити.
Отправлено: voxaxxx от 26 Июль 2016, 23:37:35
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”
Отправлено: Mika от 01 Август 2016, 23:38:40
била -не розбила.
Нокіа 3310!
Завжди дуже переживаю, коли подруга не бере трубку...
А раптом її викрали і згвалтували... А мене - ні?
Отправлено: Марат от 13 Август 2016, 22:25:53
Він читає газету, вона робить вигляд, що читає книжку, раз у раз пострілюючи на нього очами.
Через деякий час між ними відбувається наступний діалог:
- Молодий чоловіче, а я вам зовсім нецікава?
- Чому ж, - відповідає той, - ви просто сама чарівність.
- Але тоді чому ж ви нічого не робите, адже це так захоплююче, завойовувати, розважати жінку,
спокушати її, ви напевно вмієте це досконало, і, можливо тоді вам дістанеться головний приз .. - Натхненно посміхалася дівчина.
- А сенс? - Запитав чоловік, - ось наприклад, скажімо, ви полюбляєте вранці свіжі круасани?
- О, так, вони такі хрумкі ..
- А тісто місити любите?
- Ну що ви, мені легше піти та купити їх у булочній, - дивуючись відповіла юна панночка.
- От і я людина небідна, - посміхнувся він їй.
Отправлено: bilich от 06 Сентябрь 2016, 15:18:55
Чоловік тихо: Ідіот ...
Свиня за столом не дратує в єдиному випадку - коли вона смажена.
Отправлено: Gorra от 08 Сентябрь 2016, 19:44:14
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".
Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо!
- і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!
Отправлено: Жирный от 13 Сентябрь 2016, 12:53:46
Шкода тільки, що Віндоус летить після кожної п'янки.
???
- Ходили з татом в тир.
- Як успіхи?
- Ну,... мисливством нам не прожити.
Таке може бути тільки в нашій країні:
сидиш на роботі і думаєш де ж грошей заробити ...
Отправлено: Ventil от 29 Сентябрь 2016, 02:37:43
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?
Отправлено: nicoll от 02 Октябрь 2016, 09:30:29
Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.
???
Мужики сидять у дворі, хваляться. Один каже:
- Моя кличе мене котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом ...
Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!
Отправлено: Joker от 15 Октябрь 2016, 20:21:01
- Ти знаєш, тільки Василю вдалося розбудити в мені жінку.
- Ну, ще б пак - з таким будильником! ...
Ірина була дівчиною, що не п'є, не курить . Не шлялася по ночах. Лягала в 22-00 і вставала в 6-00. Була тихою, спокійною і навіть слухняною.
Але коли вийшла з в'язниці, все змінилося...
Отправлено: sogaz от 18 Октябрь 2016, 13:21:07
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.
Отправлено: galya от 09 Ноябрь 2016, 13:34:25
- С-с-с-скажіть, котра го-го-година?
Він мовчить. Вона запитала ще раз - нуль реакції. Вона образилася і пішла. Жінка, що стояла поруч:
- Чому ви не відповіли? У вас же годинник на руці!
- А н-н-н-навіщо? Щоб ді-ді-дістати по м-м-м-морді?
Отправлено: Марат от 23 Ноябрь 2016, 22:22:33
- Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрін, значить маленького зросту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в отказку. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.
Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Значить, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
- Значить, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати ...
Отправлено: sogaz от 26 Ноябрь 2016, 18:58:49
- Так.
- А чого втекла?
- Йди до біса.
- Ну гаразд, вибач, я пожартував... Серйозно була?
- Кажу ж, так!
- А чим годували?
- Можна я у вас до туалет сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду ...
- Та я не буду змивати !!!
Отправлено: сапожник2 от 29 Ноябрь 2016, 22:17:26
Отправлено: galya от 01 Декабрь 2016, 19:22:26
Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало.
???
- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані .
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Нуууу... Жерар Депардьє ...
Отправлено: kolllya от 10 Декабрь 2016, 21:13:17
- Галю, ну от нахєра ти починаєш ранок зі скандалу?
- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами?
Невже з піратством боряться?
– Як це чого, куме? Якщо усі почнуть вибирати, що їм дивитись,
то хто буде дивитись теленовини про те, як влада щодня покращує наше життя?
Отправлено: nicoll от 12 Декабрь 2016, 14:41:12
З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі.
Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...
???
Бабка йде за водою і біля колодязя бачить таку картину: дід, старий козак набрав води, повісив відро собі на гідність і несе.
Бабка: - Сусід, ти зовсім з розуму вижив?
Дід: - Старий я став, матінко, руки в мене не тримають ...
Отправлено: kolllya от 16 Декабрь 2016, 21:47:53
- Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.
- Боже мій! Це й справді жахливо.
- Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.
Хлопець наздоганяє в парку вродливу дівчину:
- Дівчино, ви любите ниряти?
- Дуже люблю.
- Тоді давайте нирнемо під покривало.
Отправлено: galya от 26 Декабрь 2016, 18:35:39
У перший день Бог створив корову і сказав їй:
- Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років.
- За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі!
І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй:
- Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років.
- Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ...
Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй:
- Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років.
Людина обурилася:
- Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися?
- Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог.
Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз....
Отправлено: galya от 30 Декабрь 2016, 20:04:51
??? У пустелі зустрічаються осел і прапорщик.
Осел:
- Ти хто?
Прапорщик подивився по сторонах:
- Я офіцер, а ти?
Осел подивився по сторонах:
- Тоді я - кінь.
Отправлено: galya от 01 Январь 2017, 21:21:31
???
Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або педики. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...
Отправлено: Joker от 06 Январь 2017, 13:45:08
- А пам"ятаєте, ми колись були зеленими?
Другий каже:
- А пам"ятаєте ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить базікати! полетіли мед збирати!
Отправлено: bilich от 12 Январь 2017, 07:40:34
- Ну, добре. Я її чоловік. Але вам це навіщо?
- * - * - * -
Хлопець познайомився з дівчиною:
- Ти хто за гороскопом?
- Риба.
- Ну, якщо ти Риба, тоді я - Пиво.
Отправлено: Joker от 15 Январь 2017, 10:33:41
Що ти більше любиш, банани чи персики?
- Ти на базарі?
- Ні, я в аптеці.
Восьмикласниця Марійка, яка зробила татуювання без дозволу батьків,
отримала вдома ременем трохи нижче метелика.....
Син пластичного хірурга, який розбив машину батька,
зранку прокинувся з грудьми третього розміру!
Отправлено: maa04 от 20 Январь 2017, 21:58:17
- Порадьте, будь ласка, щось у дитячу веселих кольорів.
- А скільки дітей?
- Семеро.
- Краще заасфальтуйте.
???
Дружина нарізає кобасу на вечерю:
- Колю, тобі одного шматочка достатньо?
- ТакЁ Але якщо вздовж.
Отправлено: vaha69 от 26 Январь 2017, 18:01:04
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...
Отправлено: tu134 от 09 Февраль 2017, 20:50:57
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти п'ять столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доню, ти ж їх у суп поклала!
???
Сидять двоє чоловіків напідпитку. Один запитує:
- Яке сьогодні число?
- Субота.
- О, скоро літо.
Отправлено: Дигидон от 14 Февраль 2017, 23:31:59
???
Подруга нареченої на весіллі спіймала такий БУКЕТ, що венерологи просто ахнули.
Зустрічаються якось дві бабусі, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий КЕКС-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?
Отправлено: kolllya от 12 Март 2017, 20:34:00
- Що це ви вчора так святкували? Дуже здорово танцювали.
- Та це наш дід вулик перекинув.
Дідусь у полі гранату знайшов,
з гранатою тою до мера пішов.
Смикнув за кілечко і кинув в вікно.
Дідусь вже старенький, йому все одно
Отправлено: Gorra от 14 Март 2017, 21:42:01
- Чоловік зовсім втратив інтерес до КЕКСу.
Лікар дає їй таблетки й говорить:
- Коли захочете, розчините одну таблетку в супі й дайте чоловікові - все буде в порядку.
Назавтра жінка приходить знову й говорить:
- Спасибі, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула,
так він мене прямо за обідом на столі й ... того.
- Ой, вам, напевно, було незручно?
- Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!
???
Отправлено: Joker от 19 Март 2017, 22:19:47
Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!
Отправлено: ivan345 от 26 Март 2017, 19:17:25
А я і була - у Миколи запитай!...
???
Доню,і чим ти тільки думала,коли лягала з ним в ліжко?
Мамо,ось чим ти мене народжувала,тим я і думала!
Отправлено: kolllya от 31 Март 2017, 09:58:43
Шкода, що на БАМ не встиг ...
- Помер?
- Ні, термін скінчився.
Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село.
Сидять, випивають помаленько.
Мандрівник розповідає:
– Був у такому магазині цікавому "КЕКС-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
– А мужики надувні є?
Мужик:
– Скажу чесно, – мужиків не бачив. Може, не завезли? Але запчастин до них – до хр*на...
Отправлено: Root от 12 Апрель 2017, 17:46:42
-Здоров,куме! Як життя, як здоров"я? Кума ще дає?
-Дякую,все добре! І кума ще дає,от тільки вчора не дала.Сказала,що Ви,куме,рано з роботи прийдете...
В колгоспі збори колгоспників.
Головуючий:
— На повістці денній питання перше, виступ голови колгоспу та друге, дибати.
Доярка:
— Якщо будуть дебати, то мене першу, а то в мене, ще корови не доєні!
Отправлено: batkov от 16 Июнь 2017, 20:35:19
- Чому?
- Ну не танцюй і все!
- Ну чому, адже пісня класна!
- Іра, тримай кермо!
Отправлено: tu134 от 19 Июнь 2017, 18:09:41
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?
Приготувала вечерю.
Сама пробувати боюся, кота шкода.
Чекаю чоловіка.
Отправлено: Дигидон от 23 Июль 2017, 14:59:12
- Машо, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це, Машо, у тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!
Розмовляють двоє друзів:
– Я як п’яний додому прийду, то мене жінка в квартиру не пускає.
– А ти, коли в ліфті їхати будеш, роздягнися догола, вийди з ліфта і подзвони у двері. Як тільки вона відкриє – ти закинь речі у квартиру. Вона ж не залишить тебе голого за дверима, впустить до хати.
Випили вони. Розплющує чоловік очі – двері. Він швидко роздягається, двері відчинилися. Викинув речі за двері.
Аж тут вони зачиняються і лунає голос: “Наступна зупинка – ХРЕЩАТИК”.
Отправлено: nicoll от 03 Август 2017, 23:32:34
- Дякую, я із сумками сама впораюся.
- Взагалі-то я пластичний хірург.
Сьогодні їхав на роботу - застряг у маршрутці, двері заклинило.
Потім на роботі в ліфті застряг - дві година проторчав, поки не витягли.
Потім рука застрягла в чайнику в ручці, ледве витяг.
Хлопці, у мене ввечері повинен бути КЕКС. Я боюся!
Отправлено: sogaz от 10 Сентябрь 2017, 20:07:54
Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка.
Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка.
Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на сонечку грітися.
- Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою чи не переплутав.
Отправлено: tu134 от 22 Сентябрь 2017, 01:25:03
За тиждень знову зустрічаються.
Заручена розповідає: — Він прийшов додому, я зустріла його в панчохах, у масці й на високих підборах — він накинувся на мене, сказав, що я любов його життя, й ми займались КЕКСом усю ніч.
Коханка розповідає: — Я прийшла до нього в офіс, зачинила двері, розстебнула плащ — а там шкіряна білизна, маска, підбори — він нічого не сказав, але ми п’ять годин без перерви займались КЕКСом.
Жінка знічено розповідає: — Чоловік прийшов із роботи, я відчинила двері в шкіряній чорній білизні, cекcуальних панчохах і масці — він подивився і спитав: “Що на вечерю, Бетмен?”
Отправлено: Mika от 26 Сентябрь 2017, 20:25:19
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш ...
Отправлено: Дигидон от 27 Октябрь 2017, 19:59:16
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми під'їжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" i пристрелив тварину. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— І він сказав "Раз".
Отправлено: kolllya от 31 Октябрь 2017, 16:47:11
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 12 Ноябрь 2017, 20:20:31
- Слухаю, сину мій.
- Вчора я гуляв по парку, і на дальній алеї побачив голу жінку, котра лежала під деревом.
- Це ще не гріх, сину мій.
- Я підійшов до неї ближче і задивився.
- Це теж не гріх, але вже спокуса.
- Тоді вона розсунула ноги і грайливо на мене подивилася.
- Це вже сильна спокуса.
- А я встав як укопаний і дивився на неї, поки вона не пішла.
- Так, сину мій ,це вже гріх, гріх було цим не скористатися!
Отправлено: Марат от 26 Декабрь 2017, 18:19:05
Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
– Не можу залишити тебе на такий тривалий період без c @ кcу, тому в c @ кc-шопі купив тобі робота пенетратора …
Дружина:
– Та як ти міг подумати! Так я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
– Ну, як знаєш … Якщо раптом передумаєш просто крикни – ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ! І він все зробить …
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час потрапляє ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
– Шкода звичайно грошей витрачених на робота. Може спробувати? … Чого даремно стоїть?
Дружина промовила:
– ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ !!!
Льолік включається. 8 годин божевільного, безперервного c @ кcу, її покидають сили, але одна проблема … дружина не знає як його вимкнути. Знесилена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина:
– Михайловичу! Є справа на пляшку! Крикни – ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!
Михайлович не довго думаючи:
– ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, в будинку вибиті шибки, людей на вулиці не видно. З-за рогу з’являється двірник з гвинтівкою замість мітли, не голений, з червоними очима, на дупі порвані штани.
Чоловік:
– Михайловичу, а що сталося? Де всі???
Михайлович:
– Тихо, БЛ @@ Ь !!! Я не знаю ДЕ ВСІ !!! АЛЕ ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ !!!
Отправлено: sogaz от 01 Январь 2018, 03:00:29
Дружина перед дзеркалом плаче:
- Я така страшна. Брів немає, очі маленькі.
Чоловік заспокоює її:
- Ти в мене найвродливіша, в тебе найкрасивіші очі. Твоя фігура - найкраща в світі.
Дружина заспокоїлася.
Чоловік відійшов від неї і як закричить, зганяючи з дивану кота:
- А ось ще одне опудало розляглося!
Отправлено: Дигидон от 14 Март 2018, 17:05:29
- Кажуть, ти вийшла заміж?
- Так.
- Ну і як, краще стало?
- Та ні. Не краще, але частіше ...
- Пані, я хочу потонути в ваших очах!
- Зачекайте, я їх ще не залила ...
Отправлено: Root от 21 Март 2018, 10:55:40
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам зарплату сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
- Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.
Отправлено: sogaz от 02 Май 2018, 10:31:07
Молдаванин їде верхи на коні. Під'їжджає до мосту-тунелю. Ніяк верхи не пробереться під міст. Повернувся додому, взяв кирку і став довбати перекриття. До нього підходить інший молдаванин і говорить:
- Ти що робиш? Ось через таких дурнів, як ти, про нас люди анекдоти складають.
Навіщо ти довбаєш перекриття? Краще б взяв лопату да підкопаєшся.
Отправлено: tu134 от 17 Май 2018, 14:07:28
— Тому і вірю...
— Де ви би порадили нам розташувати намети? - питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на лугу. Там вже стоїть з десяток наметів.
— А якісь розваги в вашій місцевості є?
— Так раз в неділю я випускаю на луг свого бичка.
Отправлено: Mika от 29 Май 2018, 00:25:07
- Лікарю, але на упаковці написано "Курс лікування - не більше трьох місяців".
- Ну, якось так...
Сьогодні зуби лікував,
так зараз поїсти нормально не можу...
Грошей немає.
На війні:
- Товаришу командир, ваш наказ виконано. Німецький танк знищено.
- А чому на ньому написано "На Берлін"?
- Мабуть, додому повертався.
Отправлено: Жирный от 03 Июнь 2018, 22:00:06
Одна відірвала своєму хом’ячку лапку та й каже:
“От тепер я не переплутаю, цей є мій”, і пішли спати.
Поки вони спали, хом’ячок без лапки, також відгриз іншому хом’ячку лапку.
Вранці блондинки в шоці, не розуміють, що сталось!
Тут одна блондинка знов відірвала хом’ячку другу лапку і пішли вони гуляти, цей хом’ячок знов відгриз іншому хом’ячку лапку. Вернулись блондинки з прогулянки і знов шоковані, не можуть відрізнити… Сіли і задумались, що робити…
Тут одна підривається і каже: “А, може, нехай мій хом’ячок буде той, що білий, а твій - той, що чорний”!
Отправлено: Mika от 23 Июнь 2018, 20:05:35
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июнь 2018, 01:49:19
Отправлено: sogaz от 27 Июнь 2018, 22:35:26
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми стали!
Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились,
весь тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень дивиться Господь - краса!
Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть,
лани засіяні, на городах овочі достигають, у ставках коропи плескають. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже : "А мы по-украински не понимаем..."
Отправлено: Yur4ik от 02 Июль 2018, 20:58:28
Звичайно, відразу ж пишеться звук.
На ліжку акторка, на акторці — актор. Виконує поступні рухи.
Швидше. Швидше… Швидше…
Акторка під ним ритмічно пищить…
Обличчя актора великим планом, він піднімає очі на камеру… і завмирає.
На його обличчі проступає зовсім уже неКЕКСуальна напруга…
— Бля! Текст забув!
Їдуть на мотоциклі 3 чувака, 2 нормальних, а посередині заїка.
Заїка каже: - Б-б-б-б-б ...
Той, що за кермом: - Що швидше?!
Заїка: - Б-б-б-б-б ...
За кермом: - Що ще швидше?!?
Заїка: - Б-б-б-б-б ...
За кермом: - Куди ще швидше?!?!?
Заїка: - Б-б-б-Орю здуло!
Отправлено: Жирный от 11 Июль 2018, 22:12:28
Отправлено: sogaz от 04 Август 2018, 23:41:11
- Айно, слухаву вас!
- Хочу передати привіт своєму воєнкоматови, і заказати пісню
"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
Розмова чоловіка із дружиною:
- Люба, я вчора за годину дах шифером покрив, за десять хвилин на машині оттакенний підшипник поміняв...
- Блін, по-моєму, віагра якось по-іншому повинна діяти.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Август 2018, 15:19:35
- Вибачте, я часто бачу вас тут.
- Так, приїжджаю сюди вже п'ять років поспіль.
- Але хіба ви не знаєте, що тут немає риби?
- Ну, позаторік у мене почали виникати підозри.
Отправлено: tu134 от 12 Август 2018, 00:29:18
Хлопець: — Я хотів би найняти номер на дві хвилини.
Портьє: — Але це неможливо!
Дівчина, похмуро:
— Повірте мені, можливо….
Поховав чоловік тещу.
Вийшов із кладовища,
а йому на голову пташка нагадила.
Він здивовано питає: - Мамо, ви вже там?
Отправлено: Mika от 23 Август 2018, 22:56:51
Медицина - наука точна. Бубен треба тримати в лівій руці!
Учитель з інформатики зміг підібрати код і все-таки напоїти закодованого трудовика.
Отправлено: vdovbnenko от 13 Сентябрь 2018, 01:30:47
Отправлено: sogaz от 14 Сентябрь 2018, 23:14:42
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Сентябрь 2018, 13:13:04
Отправлено: vdovbnenko от 27 Сентябрь 2018, 00:28:54
Отправлено: Mika от 29 Сентябрь 2018, 09:56:45
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копай...
Отправлено: nicoll от 08 Октябрь 2018, 15:26:33
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?
Отправлено: vadim-best от 17 Октябрь 2018, 11:52:13
Божевільні грають у війну. Один іншого б’є по голові дошкою.
Переляканий лікар запитує:
– Тобі не боляче?
– Ні. Я ж в танку.
один пост в день "+''
Отправлено: yzek65 от 20 Октябрь 2018, 21:40:16
- Васю, мені сьогодні так пощастило. Підходжу до сміттєпроводу, а там пара черевиків стоїть. Такі гарні. Приміряла - мій розмір.
Через кілька днів жінка знову розповідає:
- Заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік зітхнув:
- Так, тобі щастить. А мені чомусь ні. Дістаю вчора труси з-під плдушки - не мій розмір.
На огляді в гінеколога.
- А скільки у вас було чоловіків?
- Чотири. Ні, п'ять.
- Щось замало для такої симпатичної жінки.
- Не найкращий тиждень вдався.
Отправлено: yzek65 от 21 Октябрь 2018, 23:51:54
- І навіщо я їх покликав, і навіщо я їх покликав...
Мужик питає:
- Що сталось? Кого покликав?
- Ну, каже, - розумієш, йду до дому, підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам. Мене побили забрали гаманець і пішли. Я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди, я до лома а він - примерз! І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ!
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!
Отправлено: yzek65 от 02 Ноябрь 2018, 20:14:06
- Скажіть, ваша компанія справді гарантує значне схуднення за короткий термін?
- О так, шановна.
- Справа в тому. що мені чоловік зробив чудовий подаунок на день народження, але я не можу в нього влізти.
- Шановна, обіцяємо, що за місяць ви зможете вільно вдягнути вашу нову сукню.
- До чого тут сукня? Чоловік подарував мені машину.
Отправлено: yzek65 от 03 Ноябрь 2018, 19:03:51
- Миколко, хто з'їв усі цукерки?
- Домовичок.
Голос із-за печі:
- А неправду казати не можна.
Син запитує в батька:
- Тату, а як звали тещу Адама?
- У нього не було тещі, синку. Він жив в раю.
Отправлено: yzek65 от 08 Ноябрь 2018, 22:00:00
- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці й синіх джинсах, зріст приблизно 185 сантиметрів, вага - 84 кілограми.
- Добре. Я буду в чорній куртці з вагами й рулеткою.
- Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися.
- Так, але ти забуваєш, що я чекала цього два роки.
Отправлено: yzek65 от 10 Ноябрь 2018, 19:25:06
- Батько дитини буде на пологах?
- Навряд.
- Чому?
- Він з моїм чоловіком у поганих стосунках.
У дитячому садку:
- Мене лелека приніс.
- Мене - з інтернету скачали.
- А в нас сім'я бідна. Тато сам все робить.
Отправлено: yzek65 от 11 Ноябрь 2018, 21:27:06
- Якщо вже так пізно йдете додому, то хоча б не галасуйте.
- А хто вам сказав, що ми йдемо додому?
Двоє алкоголіків, чоловік і жінка, шукають третього. Жінка підходить до перехожого:
- Третім будеш?
Той подивився на жінку й каже:
- Я й першим бути не хочу.
Отправлено: nicoll от 12 Ноябрь 2018, 10:32:02
На кафедрі травматології показують пацієнта з опіками тіла та обличчя. Він нам розповідає про те, що сталося:
- Приходжу додому з роботи, відчуваю - запах газу. Але я то знаю, що електрику включати не можна.
Ну, я сірник чирк-чирк!
Отправлено: yzek65 от 12 Ноябрь 2018, 22:29:53
- Мені півлітра спирту.
- А у вас рецепт є?
- Є. Кіло цукру, півкіло буряків і 100 грамів дріжджів.
Чоловік забігає до аптечного кіоску:
- Моя дружина хоче вкоротити собі віку, випивши отруту для щурів!
- Шкода, - відповідає аптекарка. - Але в нас немає протиотрути.
- Та до чого тут протиотрута? Мені потрібно купити дві дози отрути для щурів.
Отправлено: yzek65 от 13 Ноябрь 2018, 22:21:51
- Що це у вас?
- Їжі дітям купив.
- А мої, значить, нехай сидять голодні?
Зупиняє поліцейський автівку:
- Ви що, не бачили знака? Тут можна їхати тільки в одному напрямку.
- А я хіба їду в двох?
Отправлено: Марат от 17 Ноябрь 2018, 15:25:09
1. Це буде не боляче.
2. Я хочу з тобою серйозно поговорити.
3. Невірно вказаний логін або пароль.
Алло! Служба підтримки?
Ви не знаєте, чому коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?
Отправлено: dev от 25 Ноябрь 2018, 14:57:36
Отправлено: dima_2004 от 26 Ноябрь 2018, 15:03:53
- Золоте?
- Ні-і, баскетбольне.
Чоловік у відділені трикотажу знімає з вішака труси.
Продавчиння побачивши його кричить:
- Чоловіче не знімайте труси в залі! - Я Вам тут дам...
Отправлено: vladimirnic от 27 Ноябрь 2018, 21:49:50
- А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
Отправлено: yzek65 от 04 Декабрь 2018, 16:30:58
- Тату, чоловік мене зраджує. Що з ним робити?
- Доню, напевно, тобі про це краще запитати в мами.
- Чому?
- Вона має 20-річний досвід.
- Чого такий похмурий?
- Та гороскоп поганий. Пишуть, що Водолій може дізнатися про зраду близької людини.
- Ти хіба Водолій?
- Дружина в мене - Водолій.
Отправлено: vasya1970 от 05 Декабрь 2018, 14:51:12
-В яку сторону до міста?- питає Шаріка. Той показав. А "крутько" і каже:
Ти мені допоміг, то давай і я тобі допоможу. Поїхали зімною: я тебе відмию, відгодую і будеш жити в мене як у раю.
А Шарік: Неможу, у мене тут перспектива вимальовується.
-Яка тут перспектива! Тут навіть асфальтових доріг немає!
-Нічого. Зато я був на колгоспних зборах і сам особисто чув як голова колгоспу казав: Цю зиму ми ще якось перезимуємо, а на ту усі у Шаріка сосать будемо!
Отправлено: yzek65 от 05 Декабрь 2018, 22:09:32
- Скажіть, а депутати Верховної Ради платять за проїзд?
- Ні, що ви, - відповідає кондуктор.
Дружина запитує:
- Сашко, відколи ти став депутатом?
- А хіба не можна запитати?
Заходить чоловік до аптеки й щось пошепки говорить продавщиці. Та обурюється:
- Які ще "засоби захисту"? У нас тут аптека, а не Міністерство оборони.
Отправлено: vasya1970 от 09 Декабрь 2018, 10:57:42
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Отправлено: yzek65 от 11 Декабрь 2018, 14:53:54
- Що ти маєш на увазі?
- Зранку зупиняє мене один: "А чого це ви сьогодні без машини? Платіть штраф".
Отправлено: vdovbnenko от 15 Декабрь 2018, 00:05:25
Отправлено: yzek65 от 23 Декабрь 2018, 21:00:23
- Відкрийте, будь ласка, вашу валізу.
- Але в мене немає валізи! - обурюється жінка.
- Ну то й що? Порядок один для всіх.
Отправлено: kosoleg5 от 22 Январь 2019, 13:22:46
– Не підскажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?
– Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині…
Отправлено: naviris71 от 23 Январь 2019, 19:09:46
Жінка приходить до лікаря:
- Доктор, я хотіла б зробити стерилізацію.
- Але це дуже серйозне рішення, я б не радив поспішати, порадьтеся з сім’єю…
- Уже радилися. Сімнадцять – за, один утримався.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Январь 2019, 01:45:57
Отправлено: naviris71 от 25 Январь 2019, 07:33:11
- Привіт колего.
Водила офігів.
- Який я тобі колега?
Пес:
- Ну як же, спиш в будці, жреш з миски, гадиш під колесо, напевно ще й господар є ?
В поліції на допиті потерпілої від грабіжника:
- Де у Вас гроші були?
- У трусах...
- Ну...і, що ж ви не закричали, коли він туди руку засунув?
- Я звідки знала, що він за грошима поліз?
Отправлено: vdovbnenko от 02 Февраль 2019, 00:20:30
Отправлено: yzek65 от 07 Февраль 2019, 18:16:28
- Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.
- То ви пішки ходете?
- Ні, голодним їзджу.
Отправлено: yzek65 от 09 Февраль 2019, 21:55:30
- Чому не ввімкнули світло в тунелі?
- А я не місцева. Звідки мені знати, де у вас світло в тунелі вмикається.
Отправлено: yzek65 от 11 Февраль 2019, 22:41:00
- Так і хочеться зробити Тетяні щось погане. Постійно про мене пліткує.
- А може, це не вона?
- Може, і не вона, але погане зробити хочеться саме їй.
Отправлено: yzek65 от 12 Февраль 2019, 14:23:25
- Екстрасенс каже хлопчикові, щоб кидав милиці й ішов. Хлопчик кинув і пішов.
- А на що він хворів?
- Застудився десь.
- А милиці навіщо?
- Бабусі своїй ніс.
Отправлено: yzek65 от 17 Февраль 2019, 14:09:12
- Ви любите свого чоловіка?
- Звісно. Я взагалі чоловіків люблю.
Отправлено: yzek65 от 18 Февраль 2019, 21:29:07
- До мене вчора поліцейський причепився - чому, каже, кермо з ліворуч?
- Правильно причепився.
- Та я ж - мотоцикліст.
Чоловік на робочому місці дивится картинки з дорогими авто. Колега його запитує:
- Автівку собі вибираєш?
- Так.
- На робочий стіл чи на телефон?
Отправлено: yzek65 от 19 Февраль 2019, 22:58:44
- Сьогодні у буде нас контрольна.
- А калькулятором користуватися можна?
- Можна.
- А транспортиром?
- Також можна. Запишіть тему контрольної роботи: Історія України ХІХ століття.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Февраль 2019, 05:46:15
И это не анекдот
Отправлено: naviris71 от 20 Февраль 2019, 20:25:29
- Айно, слухаву вас!
- Хочу передати привіт своєму воєнкоматови, і заказати пісню
"Поцелуй меня везде. 28 мне уже"
— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні.
— Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати…
— Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!
— Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!
Чоловік у відділені трикотажу знімає з вішака труси.
Продавчиння побачивши його кричить:
- Чоловіче не знімайте труси в залі! - Я Вам тут дам...
Отправлено: vdovbnenko от 28 Февраль 2019, 00:24:42
Отправлено: Root от 07 Март 2019, 16:12:31
Іншими словами: в кішках жінки чомусь люблять те, що ненавидять в чоловіках...
Усвідомлення того, що ти не дарма вчився в автошколі, приходить тоді, коли в магазині уступаєш дорогу візку, що котиться справа.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Март 2019, 12:24:10
Отправлено: vdovbnenko от 15 Март 2019, 08:07:53
Отправлено: Дигидон от 23 Март 2019, 17:47:22
У мужика прізвище - Пердунько.
Вирішив поміняти.
Поїхав в Росію, здав паспорт. При отриманні читає - Пердунов.
Поїхав до Грузії - Пердунідзе, до Вірменії - Пердунян. До Польщі - Пшипердуньскі.
Поїхав в Китай.
Думав там прізвища короткі.
Отримує паспорт і в непритомність гепнувся, прочитавши прізвище - Бз Дун.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Март 2019, 23:35:02
Отправлено: vdovbnenko от 01 Апрель 2019, 14:58:55
Отправлено: bambuc от 02 Май 2019, 15:10:40
– “Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа…”
Спойлер :
Отправлено: vasya1970 от 09 Июнь 2019, 09:24:47
-Альо, у мене злодії на керті вшиткі крумплі укопуют!
-Перебачте дідику, айбо поблизу ниє ні єдної патрульної машини...
Через 5 минут Йовжі-бачі опят звонит:
-Альо, но фаттьови годнісьте уже не їхати. Я їх ушитких перестріляв!
Через дві минути приїхало 5 патрульних машин, спецназ, усіх злодію імили. Начальник пудходит до діда:
-Пак ви уповіли,што вшитких перестріляли!
-Но пак і ви уповіли,што машин ниє...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июнь 2019, 14:27:30
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2019, 19:21:59
Отправлено: Жирный от 04 Август 2019, 15:09:17
Той, хто рано встає... той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.
На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації "Міс Молодець, що прийшла".
Отправлено: Mika от 08 Август 2019, 09:03:24
В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати - "Слава Україні"!
- Як спати з дівками на першому побаченні, так будь ласка,
а як флешку поставити у свій комп'ютер, так ой... ні... не треба... раптом заразна.
Отправлено: bambuc от 11 Август 2019, 15:54:00
- Тут не аптека, а автосервіс!
- Я знаю, у мене "Лада-Калина"
Новий шампунь зробив моє волосся таким об'ємним,
що навіть ширінку застібнути тепер неможливо!
Отправлено: bambuc от 13 Август 2019, 08:26:17
– Вот, Сєрий, добре дівкам! Они знают, як до ся вніманіє привернути!
Оділи міні-юбку, топанки на високих каблуках, нанесли на ся кіло шпакльовки,
намальовали очи, губи… всьо што хочеш… і всі на них позерают....
– А ти што, думаш, аж ти би так само вчинив, на тебе би челядь не позерала?
Отправлено: Timox3 от 16 Август 2019, 12:45:05
- Останній мужик з нашого села і в армію пішов.
- А що, відкосити не міг? - Чому не міг?!
Відкосив - і пішов.
ПРИЙШОВШИ НА ПЛЯЖ, ГАЛЯ ПІСЛЯ ПЕРШИХ ШЛЬОПКІВ ЗРОЗУМІЛА: РОБИТИ ТАТУ В ВИДІ МУХИ НА ЯГОДИЦІ БУЛА ПОГАНА ІДЕЯ...
Отправлено: sogaz от 18 Август 2019, 22:53:23
1. А де наші?
2. Дай я на хвилинку гляну, що по інших каналах!
3. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?
4. Цей із прапорцем гірше всіх грає - м'яч поруч із ним прокотився, а він навіть не вдарив.
5. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках! Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.
6. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, а що, цього гравця посадити можуть?
7. А що це за фігурки намальовані на траві?
8. А чому говорять: стоїть НА воротах? Він же БІЛЯ них стоїть?
9. О! Це Бекхем на полі? А чому без дружини?
10. Боже, той, що біля воріт у рукавицях! Спека ж!
11. Скільки він буде свистіти? Один раз свиснув і йди, усі почули ж правда, коханий?
12. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо ТВОЇ не пройшли?
Отправлено: sogaz от 21 Август 2019, 11:07:15
Капітан на голові все волосся вже вирвав.
А боцман ходить спокійно, руки в брюки.
До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне,
капітан все волосся на голові вирвав,
а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?
Отправлено: vdovbnenko от 30 Август 2019, 02:52:44
Отправлено: vasya1970 от 31 Август 2019, 13:14:34
-Ісус знае ош ти туй.
У злодія мало серце не пукло .Почекав мало і дальше шарить.Туй зась голос:
Ісус на тя позерать!
Той у страху посвітив фонариком,а вто попугай,- то ти говориш когуте намальований ..
Попугай: я лем хочу повісти ош він справді за тобов позерать ..
Злодій ся розслабив- ти ко такий бось ми розказував?
- моісей
- який тягне лох так назвав ..
- тот котрий ротвейлера назвав Ісусом!!!
Отправлено: vasya1970 от 01 Сентябрь 2019, 09:00:51
Отправлено: vdovbnenko от 04 Сентябрь 2019, 19:15:55
Отправлено: vasya1970 от 04 Сентябрь 2019, 20:11:05
- Доктор, у мене почалися проблеми з дружиною: не встає, хоч лусни!
- Добре, я дам вам таблетку, прийміть її за півгодини до приходу дружини, а завтра розповісте, що вийшло.
На наступний день пацієнт скаржиться:
- Розумієте, доктор, таблетка подіяла, але жінка несподівано затрималася на зборах і прийшла пізно увечері, коли у мене вже все опустилося …
- Ну, не обов’язково було чекати приходу дружини. Попросили б у сусідки, чи що!
- Доктор, на сусідку в мене і так стоїть!
Отправлено: vdovbnenko от 05 Сентябрь 2019, 10:28:48
Отправлено: vasya1970 от 11 Сентябрь 2019, 13:45:12
- Слухайте, вчора спати з чоловіком лягли, а я як би ненароком поклала руку йому на яйця, а вони холодні!
— Та ну! Треба у свого теж помацати!
На наступний день:
— І правда, спати лягли, я теж начебто ненавмисно руку поклала, і правда холодні!
На третій день приходять на роботу, а там третя сидить-око запливло, синець на пів обличчя...
— Що сталося?
- Та йдіть ви! Вчора спати з чоловіком лягли, я йому руку на яйця кладу... і кажу: - дивно, у всіх чоловіків яйця холодні, а у тебе гарячі!.
Отправлено: vasya1970 от 19 Сентябрь 2019, 08:09:22
Отправлено: vdovbnenko от 21 Сентябрь 2019, 00:45:18
Отправлено: bambuc от 26 Сентябрь 2019, 10:30:44
- Жінко! Та спусти ціну, бо так ніґди їх не продаш ...
А вона спокійно відповіла: - Я почекаю. Ніде ся не спішу.
Під вечір прийшов один чоловік і каже їй:
- Треба ми 100 яєць, ціна мене не цікавить але принеси ми їх аж додому.
Вона спокійно відповіла:
- Я їх принесу, бо ніде ся не спішу ...
Як принесла йому яйця, він питає, чи може вона трохи затриматися, аби разом повечеряти?
- Маю час, бо ніде ся не спішу ...
Після вечері чоловік запропонував їй каву і вино.
- Чого би ні, - відповіла жінка. - Ніде ся не спішу.
Так ся опинили в ліжку. Після палкого кохання жінка засміялась і каже: - Коли розповім коліжанкам на базарі, що продалам яйця по 8, наїламся, напиламся і ще три рази покохаламся ...
Чоловік ся засміяв і каже: - Та не три рази, а лише один раз!
А жінка і каже: - Так я почекаю. Ніде ся не спішу ..
Отправлено: vdovbnenko от 27 Сентябрь 2019, 21:58:30
Отправлено: vdovbnenko от 29 Сентябрь 2019, 18:12:32
Отправлено: bambuc от 04 Октябрь 2019, 09:17:44
— З Києва.
— Ха! Щось я тебе там жодного разу не бачив!..
Отправлено: vdovbnenko от 13 Октябрь 2019, 11:56:06
Отправлено: astraA4 от 23 Октябрь 2019, 23:12:06
Зранку сині й пухлі очі,
Поряд незнайома дівка,
Ну... ніхріна собі горілка!
- Помилки лікарів лежать на кладовищі!
- Помилки вчителів сидять у Верховній Раді!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Декабрь 2019, 17:01:35
Отправлено: yzek65 от 17 Декабрь 2019, 22:14:27
- А ви в садку б'єтеся?
- Так, звісно.
- І хто перемагає?
- Зазвичай вихователька.
Отправлено: yzek65 от 18 Декабрь 2019, 18:04:05
- У тебе немає смаку.
- Згоден. Тому тебе і вибрав.
* - * - * - *
Медик пояснює дружині хворого:
- Щоб ваш чоловік швидше одужував, йому потрібно більше пити й гуляти.
- Лікарю, в такому разі моєму подиву немає меж - як він умудрився захворіти?
Отправлено: yzek65 от 19 Декабрь 2019, 15:01:29
- Я спочаткудумала, що то чоловік шукав чисті шкарпетки й сорочку.
* - * - * - *
Розмова в супермаркеті:
- Моєму чоловікові не сподобався той шашлик, що придбала у вас учора.
- Жодних проблем. Ви можете його обміняти.
- А в якому відділі у вас обмінюють чоловіків?
Отправлено: yzek65 от 20 Декабрь 2019, 16:20:10
- Чого боїтеся найбільше?
- Темряви і стоматологів.
- Розумію, чому бояться стоматологів. А темрява тут до чого?
- А уявіть, скільки в темряві стоматологів .
* - * - * - *
Жінка звертається до хірурга-косметолога:
- Ви не могли б покращити мій зовнішній вигляд шляхом хірургічного втручання?
Лікар, оглянувши пацієнтку, каже:
- На жаль ні. У нашій країні обезголовлювання заборонено законом.
Отправлено: yzek65 от 21 Декабрь 2019, 16:55:45
- Ти образилася?
- Ні.
- Сильно?
- Так.
* - * - * - *
Зустрічаються друзі:
- Хочеш, подарую тобі на день народження портмоне або затискач для грошей?
- Затискач для грошей я вже маю. Знайомся: це моя дружина Валентина.
Отправлено: yzek65 от 22 Декабрь 2019, 11:38:06
- Як не будете пити - продовжите життя.
- Істинну правду кажете, лікарю. Тиждень, що не пив, як рік видався для мене.
* - * - * - *
- Куме, ви чули, Василь в лікарні?
- Не може бути! Я вчора бачив його з гарною білявкою.
- Ага, його дружина теж бачила.
Отправлено: yzek65 от 23 Декабрь 2019, 15:15:00
- Немає. Вигадки все це.
- А твоя дружина каже, що є.
- Прийду додому - приб'ю.
* - * - * - *
Чоловік запитує в товариша:
- Коли весілля?
- На горизонті.
- А що таке горизонт?
- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення.
Отправлено: yzek65 от 27 Декабрь 2019, 23:24:50
- Розумієте, я кохаю свою дружину.
- Це не до мене. Проконсультуйтеся з психіатром.
* - * - * - *
Приходить чоловік з синцем під оком до травматолога.
- На що скаржитесь?
- На ноги, лікарю. Дружина наздогнала.
Отправлено: yzek65 от 28 Декабрь 2019, 16:05:36
- Кому ж така краса дістанеться?
Мати кричить з кухні:
- Дай Боже йому сили, здоров'я і терпіння.
- Ти побралася з Михайлом?
- Так.
- Ну що - щасливий твій чоловік?
- Хай тільки спробує бути щасливим.
Отправлено: yzek65 от 02 Январь 2020, 10:29:53
* - * - * - *
Хочеш виховати силу волі? Спробуй з'їсти тільки одну насінину соняшника.
Отправлено: at089 от 07 Январь 2020, 16:24:13
Понеділок.
Ми захопили літак. Взяли пасажирів і екіпаж в заручники. Хочемо мільйон долярів і польоту до Мексики.
Вівторок.
Чекаємо на реакцію влади. Напилися з пілотами. Пасажири обурилися і витягнули свої запаси. Пили з пасажирами. Пілоти запротестували. Бухали всім літаком.
Середа.
Приїхав переговорщик від влади. Привіз з собою горілку. Знову пили всі в літаку.
Влада захотіла, щоб ми випустили половину пасажирів. Ми були не проти. Знову пили коли прощалися.
Четвер
Пасажири вернулися з запасами горілки і закусі. Забава до рана. Випустили другу частину заручників і половину екіпажу.
П’ятниця.
Повернулися заручники і пілоти. Привели своїх знайомих. Принесли горілку, вино, пиво і почали смажити шашлики. Знову забава до рана.
Субота.
До літака увірвався КОРД. З горілкою. П’янка до понеділка
Понеділок.
До літака напхалося щораз більше нових людей. Є тут поліція, рятувальники, лікарі, ветеринар і десь взялися моряки.
Вівторок.
Не маємо сил. Хочемо здатися і звільнити літака. КОРД не здається.
До пілотів приїхали родичі з Самбора, Винник, Новояворівська. Привезли горілку і запечене порося, шинку, сальцесон, кишку і холодець. Також квашену капусту і бурячки з хріном.
Середа.
Ведемо переговори. Пасажири погодилися нас випустити, якщо виставимо поляну...
Отправлено: yzek65 от 08 Январь 2020, 22:41:14
- Та як подарунок.
- Це як?
- Усю ніч під ялинкою пролежав.
* - * - * - *
- Твоя дружина може коня на бігу зупинити?
- Коли вона без макіяжу, той сам на дибки стає.
Отправлено: yzek65 от 09 Январь 2020, 11:03:26
- Так швидко їздить?
- Ні, не оминає дерева.
- Лікарю, ви кажете, що в мене термін вагітності 23 тижні. Впевнені?
- Цілком.
- Точно не 24?
- Жодних сумнівів.
- Боже, я не за того заміж вийшла!
Отправлено: yzek65 от 11 Январь 2020, 21:02:01
- Чоловік мене постійно б'є, не розумію чому.
- Може, у тебе в хаті брудно?
- Я днями прибираю, пил витираю, перу.
- Може, ти його не годуєш?
- Я днями готую смачно, продукти свіжі купую, обираю кращі рецепти.
- Може, діти погано вчаться?
- Наші діти - відмінники.
- Може, ти його зраджуєш?
- А, ну якщо тільки через це.
Отправлено: at089 от 12 Январь 2020, 07:25:20
Думає: як би не потрапити на очі батькам, піду-но я в зал.
Відкриває двері залу. Там сидить батько. Хлопчик тут-же закриває двері і думає - що робити далі. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває двері - як глядь: там батько сидить. У паніці він зачинив двері і біжить до себе в спальню. Відкриває двері з ривка, а там теж батько!
- Синку, якщо ти ще раз, мать твою, відкриєш двері в туалет, я тобі придушу ось цими ось руками!
По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше …
Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але не при поносі!
Отправлено: yzek65 от 12 Январь 2020, 23:16:17
- Ви, троє, припиніть передавати один одному записки.
Студент виправдовується:
- Це не записки - ми в преферанс граємо.
- Зрозуміло, вибачте.
* - * - * - *
Мати повчає сина:
- Як тобі не соромно. Знову на тебе скаржиться керівник.
- І що з того?
- Як що? Замість того, щоб не слухатися, брав би приклад з батька.
- Як це?
- За зразкову поведінку, його достроково звільнять з в'язниці.
Отправлено: yzek65 от 14 Январь 2020, 00:03:56
- Коханий, а ти кого хотів би - хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку, років 24.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Январь 2020, 00:46:53
Отправлено: yzek65 от 16 Январь 2020, 22:11:15
- Ні. А що це?
- Це коли чоловік п'є горілку, а дружина сичить.
* - * - * - *
- Остапе, я постійно шукаю сенс життя й не можу знайти.
- У холодильнику немає?
- Ні.
- Значить, ми його вчора допили.
Отправлено: yzek65 от 17 Январь 2020, 23:52:38
Зустрічає їх апостол Петро.
- Ну що, хлопці, рай великий, не обійти, треба їздити. Ось ти, Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі "Копійка", їдь.
Ти, Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі "Форд", катайся.
Михайло, ти не зрадив своїй дружині жодного разу. Ти прожив життя як святий, ось тобі нова "Феррарі", ти її гідний.
Проходить деякий час, і двоє (на "копійці" і "форді") бачать Михайла, що плаче на капоті своєї "Феррарі".
- Що сталося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.
* - * - * - *
Для жінки - поміряти гарне і не купити,
то як для чоловіка налити і не випити!
Отправлено: yzek65 от 19 Январь 2020, 20:51:54
- Потяг.
* - * - * - *
- Хочеш дам книжку почитати?
- Про що?
- Про любов.
- Ні, дякую, я не люблю фантастики.
Отправлено: yzek65 от 20 Январь 2020, 23:39:18
- Це Україна. Я ще й угору подивився б.
* - * - * - *
Білявка в паніці дзвонить диспетчеру:
- Алло, таксі? Я вже півгодини чекаю вашу машину апельсинового кольору.
- Дівчино, на вас півгодини чекає "Опель" синього кольору.
Отправлено: yzek65 от 21 Январь 2020, 20:05:42
- У нас вчора з чоловіком такий кофуз вийшов. Уявляєш, сидимо ми, і тут - стук у двері. А ми обидва за звичкою в шафу як кинемося.
* - * - * - *
- Водив я, значить, тещу на виставку змій.
- І що?
- Ну, як що? Перше місце!
Отправлено: yzek65 от 22 Январь 2020, 16:36:12
- Родичі за кордоном є?
- Ні.
- А тут написано, що у вас в Ізраїлі живуть брат, сестра, батьки і дядько.
- То вони на батьківщині, а я - за кордоном.
* - * - * - *
- У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнтові-рибальці.
- Це наслідок риболовлі.
- Вона ж наче заспокоює.
- Згоден з вами. Але я ловлю під час нересту і в забороненому місці.
Отправлено: yzek65 от 28 Январь 2020, 22:14:55
Та так радів, що розказав і дружині.
* - * - * - *
- Дівчино, який у вас гарний светр.
- Так, це справжня верблюжа вовна.
- Я одразу впізнав за двома горбиками.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Февраль 2020, 09:24:00
Отправлено: yzek65 от 10 Февраль 2020, 14:50:44
- А де ж наша щаслива пара?
Один з гостей:
- Так ось же вони - наречена і її мама.
* - * - * - *
- Яка я дурепа! Мала цілу юрбу шанувальників і всіх відкинула, - журиться дружина.
- Шкода, - зітхає чоловік, - що в цьому натовпі не було мене.
Отправлено: yzek65 от 13 Февраль 2020, 19:25:45
- Ти - дівчина моєї мрії. Вродлива, дотепна, весела.
- Ти говориш так тільки для того, щоб заволодіти мною.
- Ти ще й розумна.
* - * - * - *
- Лікарю, останнім часом я стурбований своїми розумовими здібностями.
- У чому річ? Які симптоми?
- Усе, що говорить дружина, здається розумним.
Отправлено: yzek65 от 16 Февраль 2020, 21:26:58
- Ну, і коли?
- Сім місяців тому, уночі.
* - * - * - *
Ставши на ваги, жінка переконалась, що дієта не принесла результату.
- Скажи, коханий, - звертається до чоловіка, - яка дружина тобі більше подобається - кістлява, але сварлива, чи товста й весела?
- А на скільки ти маєш погладшати, щоб стати веселою?
Отправлено: yzek65 от 18 Февраль 2020, 23:11:26
Отправлено: yzek65 от 20 Февраль 2020, 15:41:45
Лікар дав дідові баночку і сказав: «Візьміть цю баночку додому і поверніть завтра зразок для аналізу."
Наступного дня 70-річний дідусь прийшов до кабінету лікаря, і віддав йому баночку, яка була абсолютно порожня, як і вчора. Лікар запитав, що сталося, і дідусь пояснив:
«Ну, доктор, ось що сталося, спочатку я спробував моєю правою рукою, але нічого не вийшло. Тоді я спробував моєю лівою рукою, але це також не принесло результатів. Мені довелося попросити допомогти мою дружину. Вона спробувала правою рукою, а потім лівою, результат був нульовий. Тоді вона спробувала за допомогою рота, спочатку з зубами, а потім також без них. нічого не вийшло. Ми навіть покликали на допомогу Галину Петрівну, даму по сусідству, і вона спробувала теж: спочатку обома руками, потім засунувши в пахву, і вона навіть намагалася стиснути між своїх колін, але так і нічого не вийшло».
Лікар був в шоці! «Ви попросили свою сусідку? Боже мій!»
Старий відповів: «Так, але ніхто з нас так і не зміг відкрити цю чортову баночку!»
Отправлено: vdovbnenko от 21 Февраль 2020, 19:40:04
- На весілля?
- Та ні. Психанула...
Отправлено: yzek65 от 21 Февраль 2020, 22:38:32
- Щось я, лікарю, свою чоловічу силу втратив!
Лікар :
- Попий жіночого грудного молока і все буде гаразд.
Прийшов чоловік додому , сумний.
Жінка йому каже:
- Не хвилюйся , кума недавно родила, я візьму в неї молока. Принесла склянку, чоловік випив - ніякого результату. Пішов чоловік знову до лікаря.
Лікар йому:
-Так треба ж було прямо з грудей пити!
Пішов чоловік до куми:
- Виручай, кума, каже. Кума погодилась. Присмоктався він до куми,, та так , що аж завів куму!
Вона йому і каже:
- Ну, що, кум! Ти більше нічого не хочеш?
А він у відповідь :
- А булочка в тебе є ??
Отправлено: yzek65 от 24 Февраль 2020, 00:53:18
- У мене щось сталося з шафою - коли вулицею їде трамвай, двері злітають із петель. Що робити?
Слюсарь зняв черевики, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб розібратися, в чому справа.
У цей час із роботи повертається чоловік. Відчиняє шафу, а там незнайомець.
- Ти що тут робиш?
- Не повіреш - на трамвай чекаю.
Отправлено: yzek65 от 24 Февраль 2020, 23:41:05
- Ну і як твоя нова дружина?
- Усе б нічого, якби не одна маленька слабкість.
- Яка? Можна дізнатися?
- Слабкість до інших чоловіків.
Отправлено: yzek65 от 26 Февраль 2020, 22:38:09
- Лікарю, я помру?
- Ой, ну що ви, знаєте, як нас за це лають.
Отправлено: yzek65 от 29 Февраль 2020, 19:13:00
- Мам, можна я піду на вечірку?
- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!
Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:
- Ось, твоя донька розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!
Отправлено: w-488 от 01 Март 2020, 09:36:01
– В яку ціну яйця?
– 2 гривні. Биті – 60 копійок.
– Тоді набийте мені десяток.
Отправлено: yzek65 от 01 Март 2020, 20:07:27
- А за гороскопом Ви хто? От я, наприклад, Рак. І мені найлегше мати справи з Раками.
- Взагалі то, за гороскопом я Діва, - посміхнулася дівчина, - але для вас можу стати й Раком...
Отправлено: w-488 от 02 Март 2020, 08:43:19
- Особливість і гордість нашого ресторану це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
- Я знаю, учора одна мене обслуговувала
Отправлено: w-488 от 03 Март 2020, 09:22:43
- Навіщо?
- Вона там педалі крутить!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Март 2020, 01:36:01
Отправлено: yzek65 от 07 Март 2020, 22:06:25
- Діти є?
- Одинадцять.
- А руками шось вмієте робити?
Отправлено: vdovbnenko от 07 Март 2020, 23:54:59
Отправлено: yzek65 от 08 Март 2020, 20:38:05
- Ні, просто пробірки мию.
Отправлено: yzek65 от 09 Март 2020, 18:37:10
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила, як кобель зробився! На мене вискочив, чуть на шматки не розірвав!
Зустрічаються знову через три дні: - Ну ти мені нарадила! ...
- А шо таке?
- Всю ковбасу в хаті зжер, мене за сраку вкусив і втік до сусідки!
Отправлено: w-488 от 09 Март 2020, 19:31:22
– Як ми назвемо свого сина? – запитує вона чоловіка.
– Назви його Скороходенком, – відповів чоловік, – бо шлях, на який витрачають дев’ять місяців, він пройшов за чотири.
– Алло! З’їднайте мене з моєю дружиною!
– Який номер?
– Ви що, гадаєте, що я турок і мої дружини пронумеровані!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Март 2020, 19:32:17
Отправлено: vdovbnenko от 09 Март 2020, 21:38:24
Отправлено: yzek65 от 11 Март 2020, 21:07:20
- Або я або горілка!
Засумував Микола і відповідає:
- Що ж робити?
Жінка:
- Іди до Василя-коваля. Він кажуть кодує і бере не дорого - трухляк первака та кіло сала.
Взяв Микола первак, сало і пішов до коваля. Коваль наливає стакан первака Миколі, каже:
- Пий!
Микола випив і рукою до сала.
- А нє! - каже коваль та наливає другий гранчак .
Микола п'є і думає: "- Оце кодування кльове, а сала не можна, бо певно псіхокод не візьметься."
Випив Микола літра з півтора, впав з стільця. Лежить, ні сісти, ні встати.
Ну "натягнув" коваль Василь Миколу по повній. Та каже:
- От вип'єш Микола хоч краплю горілки всім розповім, що ти вже не чоловік, а того. .
Терпить Микола не п'є. Вже пів року пройшло. Жінка радіє, в хаті на подвір'ї все зроблено. Тин новий, лавка відремонтована. От сидить Микола на лавці, та й думає що ж, щe відремонтувати. Але ж прибігає малий і каже:
- Тату, там біля клубу коваль Василь п'яний лежить, встати на ноги не може.
Микола:
- Ну слава тобі Боже, піду розкодуюсь.
Отправлено: yzek65 от 12 Март 2020, 13:56:55
* - * - * - *
Вона була наскільки сурова та ревнива, що дозвонилася йому навіть на вимкнених телефон.
Отправлено: w-488 от 12 Март 2020, 14:26:31
- Чому потяг знову стоїть?
- Корова лежить на рейках.
- Знову?! Тут так багато корів?
- Ні, сер - це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Март 2020, 17:09:42
Отправлено: w-488 от 13 Март 2020, 08:44:41
- У лютому.
- Чому?
- Бо це найкоротший місяць.
Отправлено: yzek65 от 13 Март 2020, 20:48:41
- Пляшку горілки, будь ласка.
Продавець:
- Так-так.
- Цукерок, пляшку вина.
- Добре, пакую.
- І пачку презирвативів.
- Презирвативів немає.
- Тоді нічого не потрібно.
Отправлено: yzek65 от 14 Март 2020, 22:51:03
- Щось у них смуга коротка.
- Зате широка яка.
Отправлено: yzek65 от 15 Март 2020, 17:32:46
Отправлено: w-488 от 16 Март 2020, 05:15:17
- Дай мені трохи грошей.
- Навіщо?
- Ну, буду йти з роботи, зустріну когось, третім буду…
- Ти краще з роботи йди просто додому, ніде не затримуйся - першим будеш!
Отправлено: yzek65 от 21 Март 2020, 21:40:24
- Я. Це. Як його.
- Не вивчив? Сідай, двійка.
- За що? І слова не дали сказати.
- Добре, починай.
- Що починати?
- Вірш розказувати.
- Я його не вивчив.
Отправлено: w-488 от 23 Март 2020, 05:02:54
- Галю?!! А ти ж до весілля казала, що ти незаймана?!
- Та хіба я таке казала?
- Ну звичайно ж казала!
- Та шо, я правда таке казала?
- Казала!!!
- Ой, як невдобно...
Отправлено: yzek65 от 24 Март 2020, 19:11:44
- Чоловіче, туалет платний.
- Скільки?
- Скільки - скільки. Все залежить від довжини. Якщо він у вас 10 см, то 10 гривень, а якщо 20 то 20 гривень.
Чоловік дає 100 гривень, а касирша така:
- Огоооо!!!
- Що "ого", 95 гривень здачі давайте.
Отправлено: yzek65 от 25 Март 2020, 22:20:10
- Мамооо!!! А Наталка постійно розсовує ноги і я немаю де лягти!
Отправлено: w-488 от 26 Март 2020, 02:32:35
- Синочку, піди купи яблук, але попроси щоб дали найкращих, бо ми чекаємо гостей.
Коли син повернувся з магазину, мати і питає:
- То тобі дали гарних яблук?
- Не переживайте, мамо, я скуштував кожне – всі добрі.
Отправлено: w-488 от 30 Март 2020, 08:53:17
- Що там файного?
- Подивися Оперу,прогуляйся містом
- А попробувати українського хлопа?
- Не проблема.Але вибирай тільки по мештах- чим більші-тим більше в ліжку зможе
Приїхала, попрацювала, ввечері йде,дивиться:і той нічо,і той файний. АЛЕ МЕШТИ...
Аж тут:іде гуцул,маленький,згорблений несе щось в торбі,на голові капелюх, а на ногах...Чоботи...46 розміру...
Не витримала
- Прошу пана,хотіла би провести з Вами ніч?
В того аж капелюх підняло
- Ви що,та в мене жінка,діти?
- Плачу 300 долярів
- Та я хлоп хоч бідний,але гоноровий...
- Я є з Франції,вперше на Україні.Хочу переспати з українським мужчиною
- Ну,честь держави.Tре...
Зранку просипаються,а на накаслику лежить 500$
- Перепрошую,я хлоп бідний,але гоноровий. 300 то 300
- Так.300 як домолялися,а решта на нові мешти. Бо ті,здається, Вас трохи тиснуть.
Отправлено: yzek65 от 30 Март 2020, 23:22:07
- То записуйтеся, куме, що вам заважає?
- Показати?
Отправлено: yzek65 от 31 Март 2020, 15:28:29
- Ромку, застібні штани. І тобі тепліше буде, і мене в піт не кидатиме.
* - * - * - *
Досвідчений електрик навіть дружину не бере одночасно за дві цицьки.
Отправлено: w-488 от 31 Март 2020, 15:48:33
- Де це ви, куме, так набралися?
- Та… Склалися на трьох.
- Щось не віриться…
- Їй-богу, склалися на трьох, але … два не прийшли.
Отправлено: w-488 от 01 Апрель 2020, 04:45:01
-Куме гайда до мене! Ще вип"ємо, сала мого покуштуєте!
-Та ні куме не можу!
-Та чого ж тут могти? Ходімо!
-Не можу куме я до вас додому! Розумієте... я з вашою жінкою сплю....
Тут обидва зупиняються й інший каже:
-Тю! То я знею кожну ніч сплю то, що мені додому не приходити?
Отправлено: vdovbnenko от 01 Апрель 2020, 21:07:56
Отправлено: vdovbnenko от 02 Апрель 2020, 15:02:56
Отправлено: vdovbnenko от 03 Апрель 2020, 01:35:50
Отправлено: w-488 от 03 Апрель 2020, 10:17:42
Дід приїхав із села,
Ходить по столиці.
Має гроші – не мина
Жодної крамниці.
Попросив він: - Покажіть
Кухлик той, що скраю.
Продавщиця: - Што? Чєво?
Я не панімаю.
- Кухлик, люба, покажіть,
Той, що збоку смужка.
- Да какой же кулік здєсь,
Єслі ето кружка!
Дід у руки кухлик взяв
І насупив брови:
- В Україні живете
Й не знаєте мови…
Продавщиця теж була
Гостра та бідова.
- У мєня єсть свій язик,
Ні к чєму мне мова.
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо така сама біда
В моєї корови:
Має, бідна, язика
– І не знає мови!
Автор: Павло Глазовий.
Отправлено: yzek65 от 05 Апрель 2020, 18:58:15
- Сидіть, будь ласка.
Він хоче встати на наступній зупинці, але жінка знову:
- Я кажу вам - сидіть.
За дві зупинки чоловік ніяково запитує:
- А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Апрель 2020, 23:11:16
Отправлено: w-488 от 06 Апрель 2020, 04:39:03
– Я замовив у вас м’ясо під лимоном, а де ж м’ясо?
– А ви під лимоном дивилися?
Отправлено: yzek65 от 11 Апрель 2020, 21:51:38
* - * - * - *
Мене тут запросили куми на Паску онлайн! Хто так ходив? Скажіть, одягатися обов'язково? Чи можна в одних трусах із футболкою?
Отправлено: yzek65 от 17 Апрель 2020, 15:18:12
- Ми закупили тести на всіх!
- Але ж це тести на вагітність!
- Користуйтися тими що є, інакших не було.
Отправлено: yzek65 от 23 Апрель 2020, 16:57:48
Запитую:
- Померлий був рибак?
- Та ні, я тещу поховаю, і на рибалку.
Отправлено: yzek65 от 25 Апрель 2020, 22:58:21
Заходить вона в аптеку і говорить провізору:
-Донечка, зайчик, дай мені будь ласка яку небудь коробочку. Та без всякої задньої думки дає їй коробку, а на ній написано:"1000 презервативів".
Їде бабка в автобусі з коробкою під пахвою. Просто очманілий пасажир запитує:
- А чи на довго вам бабуся цієї коробочки вистачає?!?!!?
Приголомшлива відповідь:
- Ой синочку, так як мій дід човгає-хоч би на тиждень вистачило!
Отправлено: yzek65 от 26 Апрель 2020, 16:05:11
- У вас теща є?
- Так.
Вона знову:
- У вас теща є?
- Я ж казав, так!
Через кілька хвилин знову:
- У вас теща є?
- Ну є, є ... а що таке?
- Ну нічого, просто, коли запитаю про тещу, у вас волосся дибки стає - так стригти легше.
Отправлено: yzek65 от 27 Апрель 2020, 17:21:22
- Бреше! Немає такого лікаря, щоб через три дні визначив.
Отправлено: yzek65 от 29 Апрель 2020, 16:41:55
- Лікарю! Як можна порядну жінку звинувачувати у брехні? Хіба я казала, що від свого чоловіка!?
Отправлено: yzek65 от 30 Апрель 2020, 21:46:38
Отправлено: yzek65 от 01 Май 2020, 22:24:58
-Я перекопаю цей город за 6 днів.
Баба:
- Слабак! Я за 5.
Дід:
- Всьооо, от холєра, ти виграла! Копай.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Дружина:
- Соточку тяпнеш ?
Чоловік:
- Запросто , я і дві можу тяпнути.
- От і добре, бери тяпку і пішли на город.
Отправлено: yzek65 от 02 Май 2020, 21:23:09
- Під яким знаком була зачата дитина? - запитує астролог.
- Під знаком "Стоянка заборонена".
Отправлено: yzek65 от 03 Май 2020, 17:51:44
- Внученько, я от телевізор дивлюсь, слухаю, а там всьо КЕКС і КЕКС. Що то таке є?
- Ой, бабусю, воно тобі треба? То таке як понос.
Через пару днів бабка спізнилася до церкви на службу. Священник питається про причину запізнення.
Бабка:
- Ой отче, замучилася я з тим КЕКСом. Вдома два рази було, поки йшла сюди два рази в куккрудзі, і ось стою біля вас і знову хочу.
Отправлено: yzek65 от 05 Май 2020, 19:16:09
- Мотроно, пам'ятаєш, як у мене в сорок першому нога боліла?
- Пам'ятаю, хіба тае забудеш.
- Мотроно, а пам'ятаєш, як у мене в сорок другому нога боліла?
- Пам'ятаю, як таке можна забути.
- Так ось, Мотроно, як я взув сорок третій, так нічого і не болить!
+++++++++++++++++++++++
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Домовилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години пройшло, баби немає. Три години. Чотири. Повертається розлючений додому, а баба сидить, чай п'є.
- Що ж ти стара, не прийшла?!
- А мене як ніби мати не пустила.
Отправлено: yzek65 от 19 Май 2020, 22:08:53
Отправлено: yzek65 от 22 Май 2020, 14:20:27
- Мій тато кращий, ніж твій.
- Ні, мій.
- Мій брат кращий, ніж твій.
- Ні, мій краще.
- Моя мама краща, ніж твоя.
- Так, краща. Мій тато теж так казав.
========================
В садочку:
- Дітки,які ви бачили яйця?
- Білі! Рябенькі!
Петрик:
- Фіолетові, в діда Василя, як він їх хвірткою пришпандьорив.
Отправлено: yzek65 от 23 Май 2020, 20:09:17
=============================
На останньому дзвонику дівчинка так калатала у дзвоник, що люди подумали, що в церкві почалася служба.
Отправлено: yzek65 от 25 Май 2020, 22:26:31
- Ольго Миколаївно, я всі бари в місті знаю, але про такий чую вперше.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2020, 15:28:07
Отправлено: yzek65 от 26 Май 2020, 17:15:21
Отправлено: yzek65 от 27 Май 2020, 18:31:24
Отправлено: yzek65 от 31 Май 2020, 23:22:03
- Водій,ви мене стоячи візьмете?
Водій не розгубившись:
-Жіночко! Я на роботі!
Отправлено: yzek65 от 01 Июнь 2020, 22:45:46
- Фрау...капут.
Отправлено: yzek65 от 02 Июнь 2020, 10:22:44
- Я хотіла б купити у вас автомобіль.
- Модель?
- Ні, бухгалтер, але за комплімент дякую.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июнь 2020, 00:53:45
Отправлено: yzek65 от 05 Июнь 2020, 15:21:08
Отправлено: yzek65 от 09 Июнь 2020, 23:12:32
- Зятю, відріж мені ковбаски!
- Скільки вам?
- Та скільки не шкода!
- Вибачте, мамо, я так тонко різати не вмію.
Отправлено: yzek65 от 13 Июнь 2020, 21:02:13
- У нас сіль закінчилася.
- То не проблема, адже вона шкідлива.
- А в нас усе стає шкідливим, коли закінчується.
Отправлено: Boomer44 от 14 Июнь 2020, 12:06:41
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2020, 23:08:10
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июнь 2020, 21:19:11
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2020, 21:01:02
Отправлено: Root от 19 Июль 2020, 10:00:18
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!
Отправлено: yzek65 от 21 Июль 2020, 14:21:32
Він вже ніби й повірив, та шрам від кесаревого ніяк не давав йому спокою.
Отправлено: yzek65 от 22 Июль 2020, 09:46:36
- Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все одно сміються.
Отправлено: yzek65 от 23 Июль 2020, 23:53:15
- Клієнт. А що?
- Подумав, що коханець твій.
- Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що?
- То й усе.
- Що все?
- Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га?
- Заміж би вийшла.
- Це ще чому?
- Як це чому? Він мертвий, тебе посадили. А я що, сама лишуся?
Отправлено: yzek65 от 25 Июль 2020, 00:24:46
- Мммм, яке ж добре сало, чим ви свиню годували?
- А жінка на пекарні працює, хліб додому носить, отако й годували.
Той достає корочку, каже:
- Налогова, платіть штраф за такі дії.
Торгаш заплативутоїть злий,як чорт. Підходить ще один, куштує.
- Мммм, але ж добре салочим свиню годували?
А торгаш злий, каже:
- Гі__ом!
Той достає корочку.
- Санстанція, аяяй таке робити, штраф.
Цей вже стоїть бідося, ше нічого не продав, два штрафа заплатив. Підходить ще один покупець, ффсьо повторяється, Мммм,
питання. Торгаш каже:
- Мужик, я їй бо не знаю шо вона їла, я їй щодня три рублі давав, вона в столову ходила!
Отправлено: yzek65 от 25 Июль 2020, 16:07:30
- Ти хоч би мені свою фотографію залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його без одягу сфотографували. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію. Я теж хочу.
Ну, бабуся старенька, має поганий зір, їй нижня частина дісталася.
Бабуся вдивляється в фото, сльози течуть і каже:
- Йой, онученьку, ти так схожий на діда! Як завжди неголений. Як завжди, краватка набік.
Отправлено: yzek65 от 26 Июль 2020, 23:10:47
- Дивний цей маляр! Мені вибілив кухню за один вечір, а у Лєнки, з 15-ої вже два тижні товчеться.
- А чого ти дивуєшся? Твоїй кухні вже п'ятдесят років, а Лєнчиній - тільки двадцять.
Отправлено: yzek65 от 27 Июль 2020, 23:56:10
- Ну скажи, грішник, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
- Не можу сказати, пане отче, соромно.
- Ага соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
- Ні, пане отче.
- Ні? Тоді, мабуть, з дружиною булочника Івана?
- Ні, пане отче.
- І вона ні? Знаю, з нареченою торговця Петра, вона відома блудниця. Адже так?
- Ні, пане отче.
- Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений. Його кум, який чекав його при виході, питає:
- Ну що, відпустив тобі гріх пан отець?
- Ні.
- І чого тоді так посміхаєшся?
- А скільки я тепер нових адресочків знаю.
Отправлено: yzek65 от 30 Июль 2020, 23:45:48
==================
Як виявити відьму? 1490 рік не тоне у воді. 2020: не товстішає на карантині.
Отправлено: Root от 31 Июль 2020, 13:53:48
ПІД ЧАС ПОВСТАННЯ МАШИН ГОЛОВНЕ БУТИ ПОДАЛІ ВІД ФАБРИКИ ВІБРАТОРІВ...
Петро хотів вже на ній одружитись! Але як закінчив - його попустило....
Отправлено: yzek65 от 02 Август 2020, 08:27:54
- Мені,будь ласка,один тест на вагітність.
- Вам який?
- Негативний,якщо можна.
Отправлено: yzek65 от 02 Август 2020, 15:51:15
— Хочу зіграти.
— Будь ласка.
— Тільки один раз.
— Будь ласка!
— Поставлю на номер 1000 доларів.
— Ого! Ставку прийнято.
— Я обов’язково виграю. Я завжди виграю!
— Бажаємо успіху.
— У мене є щасливий метод. Я буду грати без спідниці і без трусиків. Ви не проти?
Круп’є трошки прозрівши:
— Та чому проти? Будь ласка.
Дівчина знімає спідницю, трусики:
— Пускайте кульку.
Круп’є кидає кульку. Дівчина починає підводитися з-за столу:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! НУ!! НУ!!! НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! А що я казала!!! Кидається до круп’є, починає їх обіймати, цілує кульку. Очманілі круп’є відраховують їй фішки, вона одягається і йде. Один круп’є говорить іншому:
— Ого! Буває ж таке! До речі, а що випало?
— А хоч на що вона поставила?
Отправлено: yzek65 от 03 Август 2020, 16:35:09
- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?
- То сусід передав. Каже, ти в нього вчора забула.
Повернувся чоловік з відрядження і не може налюбуватися! Бойлер встановлений, крани відремонтовані, ножі погострені, проводка справна, ДРУЖИНА ВАГІТНА! Краса, та й годі.
Отправлено: yzek65 от 04 Август 2020, 23:02:34
- Та звичайно!
- То дайте зараз, а потім вже можете не давати.
Отправлено: yzek65 от 05 Август 2020, 13:36:29
- Ви з глузду з’їхали, у нас лікарня!
- Ну, тоді спирту.
Отправлено: yzek65 от 06 Август 2020, 16:07:30
- З цього дня ти будеш забирати сина з садка. Я ледве з сорому сьогодні не згоріла! Прийшла комісія з РайВНО. Діти їли. Вихователь візьми, тай скажи: Що треба сказати, хлопці? Всі дружно привіталися, а наш вискочив з-за столу, та як закричить: Проходьте гості, дорогі! Горілку пити будете?
Отправлено: yzek65 от 07 Август 2020, 19:59:26
- Пів на дванадцяту.
Наркоман довго думає і перепитує:
- Шість, чи що?
Отправлено: yzek65 от 09 Август 2020, 22:52:03
- Це секретний рецепт!
- То розкрий його, бо лежу в реанімації, а лікарі не знають, що робити!
Отправлено: yzek65 от 10 Август 2020, 21:44:04
- Марько, ну дай мені
- Ні, Іване! Діти ще не всі заснули.
- Та уже всі сплять
- Ну, добре.
Носяться, носяться. Через 5хв ламається ніжка в ліжку. Через 10 падає образчик зі стіни. Але коли на 15 хвилині, відвалюється штукатурка зі стелі.
Один з дітваків не витримує, і як закричить:
"Мамко, няньку! Ви доки ще одно зробите, та вже двох заб'єте!"
Отправлено: yzek65 от 12 Август 2020, 23:25:26
Диспетчер дає команду звільнити смугу. Дядько відходить метрів на 25-30 стає і починає спостерігати за літаком. Капюшон на голові, в руці коса. Літак котиться повз, косар привітно махає екіпажу. Пасажири в літаку які бачать махаючу фігуру потехеньку мліють.
Пілот:
- Диспетчер, скажіть своєму косареві - нехай хоч ту косу покладе, поки у нас пасажири через люки не повистрибували!
Отправлено: Mika от 15 Август 2020, 15:20:26
- Пані! А чому у Вас такі ноги криві? - Це щоб ти вуха не натер!
Отправлено: yzek65 от 15 Август 2020, 18:21:50
- Я буду чекати тебе, коханий!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Август 2020, 13:48:17
Отправлено: vdovbnenko от 16 Август 2020, 20:20:44
Отправлено: yzek65 от 18 Август 2020, 21:37:39
- Ти, знову лежиш на дивані?
Чоловік:
- Зате ти завжди знаєш де мене знайти!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Август 2020, 13:20:12
Отправлено: yzek65 от 28 Август 2020, 14:16:18
- Старий поцілуй свою газдиню.
Відїхали кавальчик дороги і газдиня знову:
- Коханий поцілуй свою жіночку.
Через хвилину знову:
- Чоловіче, ну притуль свою дружину.
На тото газда:
-Стара, знаш що? Пресяд з тих огурків на капусту.
Отправлено: yzek65 от 29 Август 2020, 15:39:13
- Маєш газету?
- Куме, на дворі 21 вік, візьми мій айфон.
Не знаю, хто був більше здивований: кума чи забита айфоном муха.
Отправлено: yzek65 от 30 Август 2020, 17:04:15
— Та вчора на вокзалі зустрічав з відрядження свою жінку.
— Ну то це ж прекрасно!
— Так, але вона не приїхала.
— То ти хвилюєшся, що з нею щось сталося?
— Ні, боюся, що вона вдома ще з учорашнього дня.
Отправлено: yzek65 от 02 Сентябрь 2020, 21:17:22
- А що там відрізняти. Її сестра після КЕКСу курить.
Отправлено: yzek65 от 03 Сентябрь 2020, 23:11:04
- І як?
- Дуже сподобалося. Каже мені перукарка:
- Голову вам мити?
А я:
- Та що голову! Купайте вже цілого!
Отправлено: yzek65 от 06 Сентябрь 2020, 13:48:22
- З рідними попрощались?
Він аж покурити виліз.
Отправлено: yzek65 от 09 Сентябрь 2020, 10:58:58
– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.
Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою. Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:
– Ну що, втекла?
– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…
– І шо?
– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…
– Ну і?
– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами!
Отправлено: vdovbnenko от 10 Сентябрь 2020, 20:13:46
Отправлено: vdovbnenko от 17 Сентябрь 2020, 19:49:36
Отправлено: yzek65 от 25 Сентябрь 2020, 13:02:38
- Привіт, дівчатка!
Одна як заголосить:
- Йдемо, Дуся, гінекологу пельку бити! Не встигли від нього вийти, як вже всім розтриндів!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Сентябрь 2020, 12:39:01
Отправлено: yzek65 от 27 Сентябрь 2020, 15:42:13
- Щоб дітей не було.
- А як ним користуються?
- Лелеці на дзьоба надягають.
Отправлено: yzek65 от 28 Сентябрь 2020, 22:22:35
- Вже і не знаю як вірити нашій матиматичці, вчора казала що 4+6=10, а нині каже що 3+7 також 10. Або бреше, або сама не знає.
Отправлено: Gorra от 16 Октябрь 2020, 15:42:56
Вова хвилюється два,
Вася хвилюється три,
Маша пішла на УЗІ.
- Антон після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось закріпити наші стосунки.
- Згоден, давай пять!!!
Отправлено: nicoll от 22 Октябрь 2020, 20:37:59
- Віддав би.
- А Мерседеса б віддали?
- Віддав би.
- А кабанчика віддали б?
- Ні.
- Чому?
- Бо він у мене є…
Династія:
Дід — Василь Іванович — куркуль — ворог народу.
Син — Іван Васильович — інтелігент —- ворог народу.
Онук — Василь Іванович — податковий інспектор...
Отправлено: vdovbnenko от 03 Ноябрь 2020, 12:02:53
Отправлено: vdovbnenko от 08 Ноябрь 2020, 10:27:17
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 06:49:35
Отправлено: vdovbnenko от 15 Ноябрь 2020, 20:35:24
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2020, 06:44:18
Отправлено: vdovbnenko от 18 Ноябрь 2020, 06:53:15
Отправлено: Mika от 23 Ноябрь 2020, 20:27:38
Приїжджаємо якось на виклик. Все, як завжди, запросили в кімнату до хворого, лікар вирішив присісти в крісло, щоб дістати з сумки стетоскоп і апарат для вимірювання тиску..
І, в цей самий момент, з крісла, з-під дупи лікаря, кулею вилітає кіт!
Пробігає по килиму на стіні, стрибає через телевізор і блискавично зникає під ліжком. Хворий навіть підскочив на ліжку, всі мешканці квартири в непідробному шоці тупо дивляться на лікаря!
Лікар ніяково:
- Вибачте, я його просто не помітив.
Господиня квартири:
- Ми думали, що наш кіт зовсім не ходить, вже третій рік його в туалет на руках носимо!
Отправлено: vdovbnenko от 01 Декабрь 2020, 10:44:31
Отправлено: vdovbnenko от 08 Декабрь 2020, 10:47:54
Отправлено: Mika от 31 Декабрь 2020, 15:13:04
Вчителька:
-Василю, домашня є?
- Є. Налити?
Отправлено: sogaz от 07 Январь 2021, 01:39:41
– Тато я твій пістолет на “Ролекс” поміняв “.
– Дурень, – відповідає батько – ось прийде хто небудь і скаже:
“Твій тато козел, твоя мама коза”, а ти що скажеш: “Половина другої...”?
- Куме, ци чули сь те яка біда ся стала?
- Нє, а што?
- Та єден у лісі кричав "Я сын прокурора!", айбо мидвідь ся не напудив.
Отправлено: nicoll от 10 Январь 2021, 12:31:19
Я така молода, симпатична, КЕКСуальна...тепер завжди буду тільки це вино купувати...
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній
Отправлено: sogaz от 20 Январь 2021, 11:27:19
1-ше - місце посідають політики.
2-ге - журналісти
3-тє - судді.
Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!
Отправлено: Root от 31 Январь 2021, 22:13:12
- А ти його жінок бачив?
Отправлено: tu134 от 06 Февраль 2021, 09:59:32
Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?
– Тест на IQ…
– Може мені пройти?
– Та вже не треба!…
Отправлено: tu134 от 18 Февраль 2021, 21:05:00
- Шнурки я хотіла зав'язати.
Мужик заходить в кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
- Синку, нам з тобою пора починати говорити про КЕКС.
- Тату, мені вже 28 років!
- Ось саме! Покажи-но мені, як дивитися п@рнуху на мобільнику.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Февраль 2021, 23:46:06
Отправлено: nicoll от 22 Февраль 2021, 17:35:40
– Він став просто нестерпний.
Слухає тільки поради різних ідіотів.
Поговори з ним, я прошу тебя !
Солдат-водій возить командира частини. Двічі на тиждень він відвозить його до коханки. Одного разу, бачачи гарний настрій шефа, він набрався сміливості і запитав:
- Товариш полковник, дозволити поставити вам питання?
- Катай!
- У вас така дружина чудова, а ви до коханки їздите. Чому?
Полковник спохмурнів і нічого не відповів. Солдатик думає:
- Ну все! Мені хана - переведуть на асенізаторську машину ...
Вранці приходить авторота на сніданок. Всім, як зазвичай,перловка. А йому, персонально, смаженої картопельки з котлеткою, а замість киселю з бромом - кава! Так само - в обід і на вечерю ...
Через два місяці боєць почав благати:
- Товариш полковник, я цю картоплю смажену вже бачити не можу, в горло не лізе!
- Ось бачиш, синку, тобі за два місяці набридло, а я з дружиною вже двадцять п'ять років живу!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Март 2021, 01:28:04
Отправлено: Mika от 10 Март 2021, 15:06:48
- Чому?
- Я їм вчора пообіцяв…
- Куме! А ти видів коли небудь детектор брехні?
- Чи я видів!? Та я ся на ньому вжинився...
Отправлено: rktgf 64 от 13 Март 2021, 15:16:39
-Мам,сьогодні директор запитував,чи одна я дитина в сім*ї?
-І що ти сказав?
-Що я один.
-А він?
-Слава Богу!
Отправлено: rktgf 64 от 17 Март 2021, 13:28:04
-А чарівне слово?
-Інтернет відключу.
Уже біжу!
Отправлено: rktgf 64 от 19 Март 2021, 09:21:59
-Ти,кажуть,заміж вийшла?
-Так.
-Нарешті-то.І кого ж ти ощасливила?
-Маму.
Отправлено: kolllya от 24 Март 2021, 13:26:02
Прийшла,а там... вже, Оля позичає...
- Вважається, що серп і молот - це таємний знак обрізання.
- Серп ще зрозуміло, для чого. А молот?
- Для наркозу!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Март 2021, 11:08:03
Отправлено: tu134 от 29 Март 2021, 15:57:52
- Ну що, шановні співробітники, про що будемо говорити? Про вашу роботу або про бл@дей?
- Давайте краще про дівчат легкої поведінки, шеф!
- Добре! Що ж ви, бл@ді, так хреново працюєте?
Отправлено: rktgf 64 от 30 Март 2021, 21:19:30
-Це як?
-Там не буде ДАІшників!
Отправлено: rktgf 64 от 31 Март 2021, 14:12:15
піаніно на шафі,телевізор в холодильнику.
Перестановку зробив?
-Угу.
-По фен-шуй, мабуть?
-По п*яні...
Отправлено: vdovbnenko от 02 Апрель 2021, 15:06:00
Отправлено: vdovbnenko от 07 Апрель 2021, 16:13:42
Отправлено: Дигидон от 08 Апрель 2021, 18:25:48
Отправлено: rktgf 64 от 13 Апрель 2021, 20:50:44
-Що за молодь пішла! Нахабні,невиховані!
Самі сидячи їдуть,місцем поступитися не можуть!
Його питає кондуктор:
-Що ви обурюєтеся?Ви ж сидите!
-А дружина-то стоїть!
Отправлено: Дигидон от 13 Апрель 2021, 22:32:59
Візьму в оренду курей....щоб перед Паскою нанесли яець...
Отправлено: rktgf 64 от 18 Апрель 2021, 21:19:43
Став молитися,просити Бога дати леву християнські почуття.
Після цього лев сів на задні лапи і сказав:
-Господи,благослови їжу,яку я зараз буду споживати.
Отправлено: kolllya от 20 Апрель 2021, 22:42:29
Отправлено: rktgf 64 от 22 Апрель 2021, 09:45:21
Всім потрібні 18-літні дівчата з 30-літнім стажем роботи,
двома вищими освітами і дорослими дітьми.
Отправлено: Жирный от 22 Апрель 2021, 19:25:00
Отправлено: rktgf 64 от 23 Апрель 2021, 19:56:39
Підходить автоінспектор.Питає у водія:
-Це ваша машина?
-Моя.
-Сто гривень!
Водій,трішки подумавши:
-Сто п*ятдесят-і забирайте!
Отправлено: Жирный от 24 Апрель 2021, 09:04:53
незрозумілий шум в двигуні автомобіля і дівчина,яка раптом стала такою ласкавою та доброю.
Спойлер :
Середньовічне шотландське село.
В паб, де сидить практично все чоловіче населення, заходить староста і каже:
- Панове, в мене дві погані новини. Перша - наш лорд ввів право першої ночі!
- Так він жеж гей!!!
- А ось це і є друга погана новина...
Отправлено: Дигидон от 25 Апрель 2021, 17:24:58
30 днів карантину:
Шотландія – повернулись дикі кози,
Венеція – повернулись дельфіни,
Україна – повернулись злидні 90-х.
Отправлено: rktgf 64 от 27 Апрель 2021, 00:49:39
руками бетонні плити.Коротше кажучи,як міг шкодив народному
господарству...
Отправлено: rktgf 64 от 28 Апрель 2021, 11:21:31
Отправлено: rktgf 64 от 29 Апрель 2021, 18:28:16
Відіслав їм відео, як я оплачую штраф даішнику готівкою.
Отправлено: rktgf 64 от 30 Апрель 2021, 14:56:15
Кішка,обнюхавши його,зробила 3 знімки,
відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
Отправлено: rktgf 64 от 01 Май 2021, 10:47:37
Візьмемо горілочки,дівчат...
-А вудки?
-Вудки?Гм...Ну,давай і вудки візьмемо...
Отправлено: rktgf 64 от 02 Май 2021, 20:26:40
Багаті люди теж бувають нещасні.
-Це правда.Але ж наскільки приємніше
плакати в лімузині,ніж в трамваї.
Отправлено: Mika от 03 Май 2021, 11:03:32
Отправлено: rktgf 64 от 05 Май 2021, 18:34:32
-Ви вагітні!
-Від кого,лікарю?
-Ну,вам краще знати...
-Навіть не уявляю...Лікарю,а ви впевнені,що ця дитина моя?
Отправлено: tu134 от 05 Май 2021, 21:58:24
Отправлено: sogaz от 06 Май 2021, 13:57:11
Якщо людина відсутня в інтернеті, значить садить картоплю.
Гроші – зло. Не в грошах щастя.
Хто духом сильний – той і багатий …
Чим би ще себе заспокоїти, поки зарплату не дали?
Отправлено: Жирный от 09 Май 2021, 10:22:03
Отправлено: rktgf 64 от 11 Май 2021, 00:10:17
Ось тільки цей ніби нічого...А,це дзеркало.
Отправлено: Жирный от 11 Май 2021, 09:04:07
Якщо людина дійсно добився в житті успіху, то у нього сторінка не в "Вконтакте", а у Вікіпедії.
Отправлено: sogaz от 11 Май 2021, 22:07:15
Відключили інтернет...
МАМ , У НАС ХІБА ЦЕЙ ДИВАН БУВ? О, ТЕЛЕВІЗОР. ТРЕБА ПОЧИТАТИ.ТАТО, А ТИ ДАВНО ВУСА ВІДРОЩУЄШ? А ЩО ЦЕ ЗА ЛЮДИНА У МЕНЕ В КІМНАТІ? А, ЦЕ МІЙ БРАТ. ОГО, ЯК ВИРІС!
Отправлено: Vicont от 12 Май 2021, 16:28:13
-Приходьте завтра, бажано після обіду...
Тату, а мама їздить на машині краще, ніж ти!
- Ну, я б не сказав…
- Ти сам говорив, що не зміг би на ручнику проїхати й метра, а мама проїхала 12 кілометрів!
Отправлено: rktgf 64 от 12 Май 2021, 19:50:53
Гарантія 9 місяців.
Отправлено: Жирный от 13 Май 2021, 19:59:11
Петро падав із вишні і дивом зачепився за гілку...На ранок диво так опухло ,що не може ходити...
Отправлено: sogaz от 14 Май 2021, 19:34:56
Отправлено: rktgf 64 от 16 Май 2021, 21:07:36
-Давай!
-Чому об*єктив круглий,а фотографії виходять прямокутні?
Отправлено: nicoll от 17 Май 2021, 10:40:30
Отправлено: Жирный от 18 Май 2021, 22:16:20
Отправлено: rktgf 64 от 18 Май 2021, 23:54:25
Дженіфер Лопез-43роки,її хлопцю-26.
Якщо у тебе немає хлопця,то немає сенсу турбуватися.
Може,він ще не народився.
Отправлено: rktgf 64 от 20 Май 2021, 13:29:26
-МАМА,ВІДДАЙ НАЗАД МІЙ ТОРТ!
Отправлено: rktgf 64 от 22 Май 2021, 19:20:23
батьківський город...
Існує думка, що будь-яка школа автоматично отримує статус гімназії, якщо трудовик і фізрук
закодуються...
Отправлено: kolllya от 23 Май 2021, 14:45:15
– Кумо, у мене такий бережливий чоловік: не доїдає, не допиває, не досипає…
– Тепер я розумію, чому у вас немає дітей.
Отправлено: Дигидон от 24 Май 2021, 09:00:27
- Пувічте ми лем. Ви брати?
- Ніт. Ми - близнеци
- А брати і близнеци - то не єден фрас?
- Не завжди. Ми, наприклад, сестри.
Отправлено: rktgf 64 от 25 Май 2021, 20:01:44
одне і теж заклинання:
-Інтернет,Інтернет-відпусти в туалет,
дві години вже сиджу,ноги хрестиком держу!!!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2021, 20:35:03
Отправлено: rktgf 64 от 27 Май 2021, 17:09:23
-Дорого,не потягнемо...Краще я заведу коханця-
зайва копійка в домі не завадить...
Отправлено: sogaz от 28 Май 2021, 11:27:21
Отправлено: Дигидон от 29 Май 2021, 10:50:10
- Ось такого вірусу в мене ще не було! - сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу...
Отправлено: rktgf 64 от 30 Май 2021, 08:08:20
-Здається,моя собачка захворіла.
-А чому ви так думаєте?
-Та вона вже третій тиждень з-під
дивана не вилазить,нічого не їсть і погано пахне.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2021, 23:32:45
Отправлено: sogaz от 31 Май 2021, 23:23:02
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июнь 2021, 10:14:09
Отправлено: rktgf 64 от 04 Июнь 2021, 08:07:17
Почалися ревізії, перевірки...
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу.
У пояснювальній стояло всього одне слово:"Бобри!".
Ідеш,значить,по лісу,а тут триповерхова елітна
гребля,і поруч шестисотий бобровоз.
Отправлено: rktgf 64 от 07 Июнь 2021, 17:37:06
лежить.Думаю,дай і я полежу.
Отправлено: nicoll от 08 Июнь 2021, 17:18:03
Отправлено: rktgf 64 от 09 Июнь 2021, 09:27:02
-Самі цукерки їсти не пробувала?
Жінка вірить,що двічі по два буде п*ять,
якщо добряче поплакати і влаштувати скандал.
Отправлено: Mika от 10 Июнь 2021, 11:10:38
Отправлено: rktgf 64 от 11 Июнь 2021, 16:40:48
пийняли на роботу ще трьох.
Шеф,закінчуючи вступний інструктаж,
вимовляє:
-Колектив у нас суто чоловічий,тому
якщо хтось із вас знайде тут своє
кохання, то я дуже засмучуся.
Отправлено: Дигидон от 12 Июнь 2021, 10:57:36
бо працьовита людина не полінується
влізти на стілець і викрутити лампочку!
Коли стає зовсім погано, я втішаю себе тим, шо в мене хоч немає алергії на алкоголь.)
Отправлено: rktgf 64 от 14 Июнь 2021, 06:57:41
-Лікарю, мені потрібний ефективний засіб для схуднення!
-Немає проблем. Я вам випишу вугілля.
-У порошках чи в таблетках?
-У мішках. Вагони будете розвантажувати.
Отправлено: sogaz от 15 Июнь 2021, 14:37:28
Як добре було раніше, ніяких проблем вибору: яка ковбаса є в магазині, ту і купуєш, який інститут поблизу – в той і вступаєш, яка дівчина дала, на тій і одружуєшся!
Знову принесла радість вболівальникам наша футбольна команда.
Цього разу вона принесла радість нідерландським вболівальникам.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2021, 21:37:55
Отправлено: Gorra от 15 Июнь 2021, 23:26:22
Отправлено: rktgf 64 от 16 Июнь 2021, 07:40:28
-Дівчата!Ніколи не сумнівайтеся в своїй
привабливості!Запам*ятайте:ваги брешуть,
люди заздрять,а дзеркало взагалі криве!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июнь 2021, 11:19:47
Отправлено: Mika от 18 Июнь 2021, 22:33:28
Отправлено: rktgf 64 от 19 Июнь 2021, 13:22:20
Я люблю сон,а сон любить мене,
але будильник завжди ревнує і
розлучає нас.
Отправлено: nicoll от 20 Июнь 2021, 14:52:24
Отправлено: Mika от 22 Июнь 2021, 20:17:01
- Можна, - відповіли футболісти нашої збірної.
Чемпіонат Европи з футболу посприяв зміцненню української сім’ї.
Тепер на питання дружини “Я чи футбол?” чоловіки все частіше відповідають: “Звичайно, ти.”
Отправлено: tu134 от 23 Июнь 2021, 14:48:28
Дзвінок у двері. Відкриває, бачить сусіда.
- Дозвольте запропонувати вам свої послуги?
- А що ви робите?
- Вимикаю телевізор.
- Дякую, мені не треба.
- Хм-м-м, з бійкою дорожче ...
Отправлено: rktgf 64 от 24 Июнь 2021, 18:57:30
а вранці,блін,як не ляжеш-офігенно.
Отправлено: Vicont от 26 Июнь 2021, 10:14:23
Отправлено: astraA4 от 27 Июнь 2021, 10:34:00
Чоловіки нагадують… місця на постоянці.
Гарні зайняті, а ті, що залишились,
або тільки для інвалідів або дуже маленькі.
Отправлено: nicoll от 29 Июнь 2021, 11:23:52
Отправлено: sogaz от 01 Июль 2021, 12:38:20
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июль 2021, 19:17:09
Отправлено: Mika от 03 Июль 2021, 07:58:54
Леді:- Пане професоре, вчора я була у лікаря, виявляється, я не вагітна!
- Леді, ви хочете сказати, що в нас не буде спадкоємця?
- На жаль це так!
- Боже мій, знову потіти, знову ці безглузді рухи!
- Ви знаєте, Марк Соломонович, я недавно прочитав,
що жінки бувають або розумними, або гарними.
От у вас яка дружина?
- Ну що вам сказати, Семен Маркович.
Щоб бути дурепою, не обов'язково бути вродливою ...
Отправлено: nicoll от 04 Июль 2021, 12:19:44
Заєць питає:
- Далеко ще до моря?
- Кілометрів 200-300 приблизно…
- Во гади, який великий пляж побудували!
Отправлено: Тушкан от 05 Июль 2021, 07:31:26
"С тукайте голосніше -у дворі
глухий собака".
Отправлено: Тушкан от 08 Июль 2021, 12:25:45
яка зобов*язана віддавати всі гроші іншій
людині,отримуючи натомість їжу?
-Раб.
-Я теж так думав,а дружина в кросворді
написала "чоловік".
Отправлено: Vicont от 09 Июль 2021, 20:35:45
- Сьома, поки ви були у відрядженні, до вашої Сари навідувався ювелір Абрамович...
- На що ви таки натякаєте?! Я у цього Абрамовича замовив Сарі кільце, і він приносив його на примірку.
- Мабуть, кільце було малувате, бо Сара на весь двір стогнала!
Отправлено: astraA4 от 12 Июль 2021, 17:37:17
На іспиті в медичному інституті. Викладач:
— Отже, що таке імпотенція?
Студент:
— Це таке явище, коли сила земного тяжіння перевищує силу потягу до протилежної статі.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июль 2021, 20:15:17
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июль 2021, 00:00:08
Отправлено: Жирный от 15 Июль 2021, 22:35:29
Пішла сьогодні на плановий медогляд!
Залишилося лише жіночого лікаря пройти... і тут у них обідня перерва!!!
Ну думаю, і я зганяю додому, щось згамцяю!
Все зробила......ще й помилася, рушником швиденько витерлась, і побігла назад, щоб чергу не втратити....
Зайшла в кабінет, лягла у крісло......
і тут лікар-чоловік говорить:
- Оооо! Як Ви сьогодні підготувалися !
Я звісно,нічого не зрозуміла з того!
І вже ввечері, стою на кухні, а донька гукає з ванної :
- Маааам!!! А де той рушник, що тут зранку лежав?!? Я у ньому свої блискітки і зірочки сушила?!?.....
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2021, 11:31:29
Отправлено: tu134 от 18 Июль 2021, 13:26:32
Отправлено: Mika от 19 Июль 2021, 12:01:54
Отправлено: shiko от 21 Июль 2021, 11:24:47
"Скільки вам років, лікарю?" - запитала мене маленька дівчинка перед операцією.
"52", - відповів я.
"Ого, я б не хотіла бути такою старою", - сказала вона.
"Не хвилюйся, - посміхнувся я, - ти не будеш".
Отправлено: sogaz от 24 Июль 2021, 00:15:24
Отправлено: Марат от 25 Июль 2021, 13:19:23
Отправлено: Mika от 29 Июль 2021, 11:55:17
Отправлено: astraA4 от 30 Июль 2021, 10:31:10
Отправлено: nicoll от 31 Июль 2021, 14:12:39
Отправлено: sogaz от 02 Август 2021, 12:53:42
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2021, 14:52:59
Отправлено: shiko от 03 Август 2021, 13:58:30
Отправлено: Mika от 05 Август 2021, 09:50:07
"Висока, якщо на підборах.
Добра, якщо не злити.
Розумна, якщо не ставити дурних питань ".
Перший коментар: І красива, якщо не включати світло.
Ліг вчора спати, ну і спи спокійно, так ні ж, на думку спало питання:
"Цікаво, як називають жителів міста Осло?".
Оксана, сівши за кермо,
дізналася від незнайомих їй чоловіків,
що у вівці очі на сраці,
і що в дурдомі вихідний ...і багато ще чого цікавого...
Отправлено: Mika от 06 Август 2021, 18:35:26
Рибак - мисливцеві: - Ну, ні пуху, ні пера! Мисливець - рибалці:
- І тобі х @ й, а не риби!
Чемпіонат з зимової риболовлі на сьомий день закрила бригада наркологів.
Отправлено: Mika от 08 Август 2021, 10:55:29
Отправлено: Mika от 10 Август 2021, 15:11:50
Отправлено: astraA4 от 11 Август 2021, 10:37:05
Дружина стала часто отримувати SMS-ки від МТС.
Я б і уваги на це не звернув, але свою нову коханку я записав як Bееlinе...
Отправлено: nicoll от 14 Август 2021, 17:43:39
Отправлено: Дигидон от 15 Август 2021, 11:19:55
Наша пара програла змагання з танців.
За дві години Сергій так та не наважився запросити Марійку...
Приїжджають туристи в один готель на узбережжі:
- Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються?
- Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.
Отправлено: 000 от 16 Август 2021, 17:36:54
Отправлено: Жирный от 17 Август 2021, 19:21:41
Отправлено: astraA4 от 21 Август 2021, 20:45:20
Отправлено: Vicont от 24 Август 2021, 16:21:14
Отправлено: 000 от 28 Август 2021, 10:46:39
Отправлено: nicoll от 29 Август 2021, 12:15:48
Тут помічає голодні очі негрів.
- Шо, хлопці, хочете їсти?
Ковтаючи слиня, ті кивають. Сусід добродушно розводить руками:
- Ізвіняйте, хлопці, бананів нема!
- Як бачите, гречки на полицях вже немає, макаронів і солі теж немає, навіть туалетного паперу немає!
- Молодий чоловіче, годі знімати відео в аптеці...
Отправлено: vova-64 от 01 Сентябрь 2021, 20:08:50
- Відправили на курси підвищення кваліфікації.
- Навчився чогось корисного?
- Ще б! Тепер вмію спати на робочому місці з відкритими очима.
Отправлено: vova-64 от 02 Сентябрь 2021, 11:30:54
- "О! Скоро завантажиться!"
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.
Отправлено: vova-64 от 03 Сентябрь 2021, 16:09:52
Двоє грають в морский БІЙ.
- Д6?
- Поранив.
- Д6?
- Поранил.
- Д6?
- Ти що садист?
Отправлено: tu134 от 04 Сентябрь 2021, 13:14:08
Отправлено: vova-64 от 04 Сентябрь 2021, 16:03:23
-Якого кольору?
-Зеленого.
-Мои сині ,то мабуть до вас….
Отправлено: vova-64 от 05 Сентябрь 2021, 15:13:26
Коля крізь зуби:
- А ти йому скажи що у - тебе голова болить, і взагалі спати хочеться!
Лікар хворому:
-Вітаю скоро вас тут не буде.
Пацієнт радісно:
- Отже, скоро мене виписують!
- А хто сказав, що вас виписують?
В розіл гумор - один пост в день !
Отправлено: vova-64 от 06 Сентябрь 2021, 10:59:48
-Поїхали до мене.
-Нєа
-Та ти не бійся. Я не такий...
-Любий. "не такий" тільки Боря Мойсеєв, а решта всі такі!
Отправлено: Mika от 06 Сентябрь 2021, 20:07:27
Отправлено: vova-64 от 07 Сентябрь 2021, 11:28:53
- Самогон гониш? Пиши об'яснітєльну!
- А шо писать?
- Пиши як є.
Написав. Ті чітають:
"Вихожу у двір, дивлюсь дим із сарая йде. Думав пожар. Беру два відра з водою і йду тушить. Прихожу, а там два мєнта самогон гонять."
Отправлено: vova-64 от 08 Сентябрь 2021, 10:44:01
- Я тебе люблю?
- Made in China...
Отправлено: vova-64 от 09 Сентябрь 2021, 11:23:08
- Воду! – відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!
Отправлено: vova-64 от 10 Сентябрь 2021, 11:26:10
-Хочеш анекдот?
-Так
-А він тебе не хоче!!!
- докторе мене постійно тягне на подвиги. Я хто, герой?
- Ні, смертник.
Отправлено: vova-64 от 11 Сентябрь 2021, 12:28:53
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а я - стоматолог!
Отправлено: kolllya от 11 Сентябрь 2021, 19:11:02
Отправлено: vova-64 от 12 Сентябрь 2021, 12:27:49
Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано.
Професор: - Та-ак, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля!
- Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають...
Отправлено: vova-64 от 13 Сентябрь 2021, 10:38:41
Вилазить водій і каже:
- Ви чого тут стоїте? На тім краю села вашого збили.
Ну даішники скоріш в свою машину і на той край села. Приїжають і бачать на дорозі козел розчавлений лежить. Один другого запитує:
- Ти хоч номер цього гада запам’ятав?!
Отправлено: vova-64 от 14 Сентябрь 2021, 10:11:49
- Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м`ясо, риба, хліб, ковбаса – нічого не їсть!
- Чому?
- Немає!
Отправлено: vova-64 от 15 Сентябрь 2021, 10:00:54
- На полювання?
- Ні, по гриби ... Бувало, підійдеш
так до грибників - і скажеш просто:
"Ти ба, скільки грибів назбирали"!
Отправлено: vova-64 от 16 Сентябрь 2021, 11:09:15
- Рот.
- А точніше? Форма, колір, розмір? . .
- Головне, щоб він був закритий.
Отправлено: vova-64 от 17 Сентябрь 2021, 10:08:26
–Так!
–А тато?
–Також!
–А я?
–От з тебе все і почалось !
- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один дибіл росте…
Отправлено: vova-64 от 18 Сентябрь 2021, 13:29:52
- Розумієте, в нас лічильники на воду ...
- Та я не буду змивати !!!
Дружина каже своєму чоловікові:
- Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
- Так, сучасна токсикологія дуже зробила крок вперед. Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні ...
Отправлено: vova-64 от 19 Сентябрь 2021, 14:17:14
Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!
УкраЇнські філологі переклали москальській матюк -".........твою мать... "
В перекладі це виглядає так - " Я твiй батько, синку... "
Отправлено: yzek65 от 19 Сентябрь 2021, 23:08:23
- Буду, приблизно, через годину. Було б добре, щоб ви мене зустріли. Як ви мене впізнаєте? Ну, я висока, струнка, симпатична, одягнена в чорний плащ, взута в чорні чоботи, маю чорну сумку. Вся в чорному. І з косою.
За декілька секунд додає:
- Коса - це зачіска!
Отправлено: vova-64 от 20 Сентябрь 2021, 10:17:45
- Ви всім гарним дівчатам таке кажете? - промовила вона.
- Ні, гарним я інше кажу.
Отправлено: yzek65 от 20 Сентябрь 2021, 23:36:36
-Чому це на тебе дружина вчора ввечері так кричала?
- Та за бібліотеку.
- Ти учора ходив у бібліотеку?
- Ходив.
- А чому кричала?
- Труси в читальному залі забув.
Отправлено: vova-64 от 21 Сентябрь 2021, 12:11:33
– Кіно дивлюся.
– Знову гидоту якусь?
– Ні, німецьку мелодраму про безпорадну дівчині, у якої в ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчених сантехніка і електрик.
Отправлено: vova-64 от 22 Сентябрь 2021, 10:37:41
- Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.
- То ви пішки ходите?
- Ні, голодним їжджу!
Отправлено: yzek65 от 22 Сентябрь 2021, 17:33:15
- В нас хтось додзвонився. Ви в ефірі.
- Привіт.
- Назвіться будьласка.
- Мене звати Головачлєна.
- Як-як?
- Головачлєна.
- Піська, чи що?
- Сам ти піська, Лєна я, Головач.
Отправлено: Жирный от 22 Сентябрь 2021, 20:49:58
Отправлено: vova-64 от 23 Сентябрь 2021, 10:36:07
Швець: - Вам не тисне?
Лікар: - Вам не боляче?
Годинникар: - Самі колупалися, чи кому давали?
Отправлено: vova-64 от 24 Сентябрь 2021, 11:04:03
Бачить - поруч лежить незнайома дівчина. Він її питає:
- Ти хто?
- Я дівчина з твоїх снів!
- Мені такі страхіття не сняться.
Отправлено: yzek65 от 25 Сентябрь 2021, 08:48:17
- Ні, куме. Мені вистачило того, що я один раз смикнув за хвіст коня.
Отправлено: yzek65 от 26 Сентябрь 2021, 10:17:44
- А ти кажеш, Міша, тут не б'ють. Подивися, що з конем зробили!
Отправлено: Mika от 27 Сентябрь 2021, 19:00:25
Отправлено: yzek65 от 27 Сентябрь 2021, 20:17:28
- Любий, поміряй ось ці три пари штанів, і дві сорочки.
- Кохана! Може ми щось тобі краще купимо?
- Так у мене багато речей, не встигаю носити.
З сусідньої кабінки доноситься чоловісий голос:
- Господи, де ви таку дружину знайшли?
Жінка ніяковіє:
- Та що ви, чоловіче, у мене багато недоліків! Я, наприклад, курю і п'ю!
- О, боже! З вами ще й бухнути можна!
Отправлено: yzek65 от 28 Сентябрь 2021, 19:35:12
- Біда в мене з хлором.
- Та в ліжку кладу його на себе - його захитує. Кладу під себе - задихається. Кладу його з однієї сторони - дивиться телевізор. Кладу з іншої сторони - плаче.
- А чого плаче?
- Бо телевізора не видно.
Отправлено: sogaz от 28 Сентябрь 2021, 20:59:27
Отправлено: vova-64 от 29 Сентябрь 2021, 10:13:34
- Справжня скромність - це хотіти багато, просити мало,
отримувати дулю, і радіти!
- А чому радіти?
- Що твого не взяли.
Горілкою коронавірус не вбити, але його можна сильно налякати…
Отправлено: yzek65 от 30 Сентябрь 2021, 20:48:00
- Вась, ти мне бачиш?
- Ні.
- Пиши - заворот кишок.
Отправлено: vova-64 от 01 Октябрь 2021, 10:43:13
– Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку!
– Шеф, нам би зарплату …
– Так, починається! Я вже купив шоколадки!
Отправлено: yzek65 от 02 Октябрь 2021, 15:10:56
- А, я своєму перед пранням під ковдру дивлюся. Якщо орган лежить ліворуч, то до дощу, праворуч - добра погода.
- А якщо стоїть?
- Кума, хто ж у свята пере білизну?!
Отправлено: yzek65 от 04 Октябрь 2021, 22:57:07
- Я пришлю вам на ніч медсестру.
Пацієнт тихенько:
- Лікарю... Давайте якось в інший раз, бо у мене сьогодні все болить.
Отправлено: Жирный от 05 Октябрь 2021, 19:16:43
Отправлено: yzek65 от 05 Октябрь 2021, 20:35:45
Моя жінка загубила права. Хто їх знайде - спаліть їх, будь ласка! З мене могорич.
Отправлено: vova-64 от 07 Октябрь 2021, 11:01:11
-Давай
-Зрозуміла. Дякую...
Отправлено: vova-64 от 08 Октябрь 2021, 11:02:39
- За що був звільнений розвідник Сидоренко?
- Та за те, що, діставшись до центрального комп'ютера Пентагону та
побачивши на моніторі цілком таємні відомості, він вкрав тільки
монітор.
Отправлено: vova-64 от 09 Октябрь 2021, 11:45:24
- Що Краще, Фанта або пиво?
- Звичайно Пиво, спробуй за вечір випити п'ять літрів Фанти!
Отправлено: yzek65 от 09 Октябрь 2021, 21:44:04
Вона: - За що, я ж весь час мовчу?!
Дід: - Сидиш, мовчиш, всяку фігню про мене думаєш!
Отправлено: vova-64 от 10 Октябрь 2021, 12:04:27
– Це як?
– Та це все тато! Коли Інтернет підключали, він з сусідами зверху домовився, що підключать разом, а платити будуть вони-по парних місяцях, а ми по непарних.
– Ну і?
– Ну, так він з сусідами знизу домовився, що вони по непарних, а ми по парних!
Отправлено: yzek65 от 10 Октябрь 2021, 17:23:39
Хто п'є вно - той жінку не бачив вже давно.
А хто п'є горілку - той вспіває і свою, і сусідову жінку!
Отправлено: vova-64 от 12 Октябрь 2021, 11:23:48
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.
Отправлено: vova-64 от 13 Октябрь 2021, 14:49:03
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?
Отправлено: yzek65 от 13 Октябрь 2021, 20:57:08
. . .
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
- Це добре.
- Ви не хочете його купити?
- Ні, дякую.
- Мій батько ззовні.
- Ок, скільки?
- 250 доларів.
. . .
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи минулий раз, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
- Ок.
. . .
Через кілька днів батько пропонує синові пограти в футбол.
- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.
- За скільки?
- За 1000 доларів.
- Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх - ти повинен піти до церкви і покаятися.
У церкві хлопчик зайшов у сповідальню, закрив двері і сказав:
- Темно тут.
Священик:
- От тільки не починай!
Отправлено: vova-64 от 14 Октябрь 2021, 11:44:50
Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло.
З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?
Отправлено: yzek65 от 14 Октябрь 2021, 12:44:12
- Сама сходи подивись.
- Кум приходив, сокира йому потрібна. Так поки я за сокирою нахилилася, він ззаді пристроївся.
- Отож, а ти хотіла щоб я сходив.
Отправлено: vova-64 от 15 Октябрь 2021, 13:35:45
Шановні Рабіновичі.
Я знаю вашу дочку Сару вже давно і дуже люблю. І ви мені як рідні.
Тому я хочу просити у вас гривень п'ятсот, до завтра...
Отправлено: yzek65 от 15 Октябрь 2021, 23:32:47
- То секретний рецепт.
- Галю, відкрий секрет, бо я в реанімації, а дохтори не знають що колоти.
Отправлено: vova-64 от 16 Октябрь 2021, 11:07:05
- Ну ти як сам? Як дружина?
Я пам'ятаю, вона 30 років тому цвіла як троянда.
- Все. Відцвіла. Одні шипи залишилися.
На уроці російської мови вчителька каже:
- У давньоруській мові замість буквосполучення "оро" часто використовувалося буквосполучення "ра". Наприклад, "город" - "град", "ворота" - "врата" ...
Встає Вовочка і говорить:
- А як по-древнерусські "сорока"?
Отправлено: vova-64 от 18 Октябрь 2021, 10:40:20
- Хто з вас уміє варити?
- Я, – відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.
— Чи змінився твій чоловік після весілля?
— цікавиться приятелька у подруги, котра щойно вийшла заміж
— Дуже!
— зітхає та.
— Раніше він говорив про серце, а тепер лише про шлунок.
Отправлено: vova-64 от 20 Октябрь 2021, 10:38:33
– «Яйце відбірне». У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, зрозуміло.
– А вони не чинили опір?
– Ті, хто чинив опір – продаються в сусідньому відділі.
– Хочу хом’яка.
– За ним треба доглядати, стежити, прибирати, регулярно годувати, міняти воду, грати з ним.
– Хочу стати хом’яком.
Отправлено: vova-64 от 22 Октябрь 2021, 10:26:12
- Абраме, я тобі скажу більше, до них стало важко навіть підійти.
Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Петро цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік! ..
Отправлено: vova-64 от 24 Октябрь 2021, 11:49:17
- З друзями в лазні.
- Ти що, мені зраджував?
- Ну що ти, кохана
- це мої друзі зраджували своїм дружинам,
а я поруч стояв і тільки дивився.
Думки домашнього кота:
– Господиня коханця привела. Всю ніч з нею спав. На моєму місці … Зараз на кухні закрилися, мене не пускають … З моєї миски, напевно, жере …
Отправлено: vdovbnenko от 25 Октябрь 2021, 21:38:02
Отправлено: vova-64 от 26 Октябрь 2021, 11:00:33
- Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш.
- Не хвилюйся, кохана! Я ніколи тобі про це не скажу!
Мужик просидів весь день на рибалці, але так нічого і не спіймав. Тоді по дорозі додому він заходить на місцевий ринок, йде в рибний ряд і хоче купити у продавця карасів. А той йому каже:
– Мені тут дзвонила твоя дружина і сказала, що сьогодні вона б воліла судака.
Отправлено: vova-64 от 29 Октябрь 2021, 10:36:17
- Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці,
а я її просто заварюю.
- Оленка, ерудицію показувати треба було в школі на іспитах,
тоді б працювала, а не каву розносила.
Отправлено: yzek65 от 30 Октябрь 2021, 20:32:34
- Як годинник!
- Щось вона не гріє.
- Я ж кажу, працює як годинник.
Отправлено: yzek65 от 01 Ноябрь 2021, 22:30:39
Отправлено: yzek65 от 02 Ноябрь 2021, 13:44:49
- Коханий, ти дістав! Та не брала я твій коньяк!
Отправлено: yzek65 от 03 Ноябрь 2021, 09:19:54
- Звісно! Чорнобиль вибухнув.
- Дурнику, ми одружилися.
- Да... Біда не ходить одна.
Отправлено: vova-64 от 04 Ноябрь 2021, 09:03:06
- Пам'ятаєш, любий, яка буря була у той день, коли ми познайомилися?
- Ще б не пам'ятати ... Я з тих пір вірю у прикмети!
Отправлено: yzek65 от 04 Ноябрь 2021, 20:41:41
- Звідки він у нас? Ми хворих лікуємо.
- А чому у вас на дверях написано "Медпункт"?
Отправлено: vova-64 от 05 Ноябрь 2021, 09:51:52
– Та чому б і ні.
– Відмінно. Значить, з нареченим питання вирішене!
- Кохана, у мене складається таке таке враження, що тебе хвилюють тільки гроші.
- Ну що ти, любий, зовсім навпаки, не хвилюють, заспокоюють.
Отправлено: yzek65 от 05 Ноябрь 2021, 11:28:18
- Бо він сказав, що я товста.
- А ти думала, що як його поб'єш, то схуднеш?
Отправлено: yzek65 от 06 Ноябрь 2021, 17:26:10
Українська самогонка, мабуть, ніколи не стане віскі , бо їй завжди бракуватиме часу, щоб настоятися.
Отправлено: kolllya от 06 Ноябрь 2021, 22:14:53
Отправлено: vova-64 от 07 Ноябрь 2021, 10:30:53
– Дивлюся, ти меблі переставила. За фен-шуй, напевно?
– Та ні, по п’яні.
Отправлено: yzek65 от 07 Ноябрь 2021, 17:09:52
Отправлено: vova-64 от 08 Ноябрь 2021, 09:41:32
В магазині:
– Вибачте, у нас немає здачі. Візьміть ось п’ять жуйок з Міккі Маусом.
– Я вам дитина, чи що ?! Дайте з Термінатором …
Вигідно вміти обробляти шайбу.
Ще вигідніше вміти обробляти м'яч.
Але найвигідніше вміти обробляти людей.
І зовсім не вигідно вміти обробляти поля.
Отправлено: vova-64 от 09 Ноябрь 2021, 11:00:07
Відкриває молодший брат дівчини.
Побачивши нареченого, зове сестру:
- Марія, твоя синиця в руках прийшла...
— Що таке екстаз?
— Таз, що був у вжитку.
Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
Отправлено: yzek65 от 10 Ноябрь 2021, 08:54:30
Касирка:
- Мужчина, у вас тільки яйця?
Зібравши в кулак останні сили, видаю:
- Ні, у мене ще й душа є.
- Галю, пів року вожу тебе в ресторани, кіно, клуби. Коли ти вже мені даш?
- 30 лютого.
- Хух, а я думав, що ти мене на бабки розводиш.
Отправлено: vova-64 от 10 Ноябрь 2021, 10:17:11
- У цьому році чоловіки будуть носити сорочки без ґудзиків.
- Чудово. Отже, я вже п'ятнадцять років одягаюся за останньою модою ...
Помирає теща ...
- Покличте зятя, хочу з ним попрощатися.
Забігає зять з пляшкою горілки:
- Ну що, давай, теща, на коня!
Отправлено: vova-64 от 12 Ноябрь 2021, 09:55:42
- Це не має ніякого значення.
Ви самі здивуєтеся, як довго будете його їсти.
Отправлено: nicoll от 13 Ноябрь 2021, 09:26:47
Отправлено: yzek65 от 14 Ноябрь 2021, 11:18:17
* Тяжке дихання
* Холодний піт
* Головна біль
* Слабкість
А коли вона питає: "А чий це номер?" то починається сухий кашель.
Отправлено: yzek65 от 17 Ноябрь 2021, 22:20:41
Отправлено: yzek65 от 19 Ноябрь 2021, 23:15:06
Отправлено: yzek65 от 21 Ноябрь 2021, 23:04:13
Отправлено: astraA4 от 23 Ноябрь 2021, 12:18:52
Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.
Отправлено: yzek65 от 29 Ноябрь 2021, 12:31:41
Отправлено: yzek65 от 30 Ноябрь 2021, 12:45:42
Отправлено: yzek65 от 01 Декабрь 2021, 22:46:43
Отправлено: yzek65 от 05 Декабрь 2021, 19:47:12
Якось раз бурильник відійшов до вітру, повертається, а мавпа вже замість нього стоїть і бурить. І так кожен раз.
Варто було бурильнику десь відійти, як мавпа на його місце вставала і бурити починала. Майстер подивився на цю справу і звільнив бурильника.
Через півроку дзвонять бурильнику з бурової і кажуть:
- Іванович, приходь до нас назад, нам бурильник потрібен.
- Так у вас же мавпа є.
- Мавпа вже майстром стала, а нам бурильник потрібен.
Отправлено: yzek65 от 07 Декабрь 2021, 23:48:44
- Дякую, то в мене від діда.
- Ааа, добре, що підійшли!
Отправлено: yzek65 от 08 Декабрь 2021, 21:19:36
Отправлено: yzek65 от 09 Декабрь 2021, 22:41:16
Отправлено: Дигидон от 11 Декабрь 2021, 15:27:04
Отправлено: yzek65 от 11 Декабрь 2021, 22:47:36
Отправлено: tu134 от 14 Декабрь 2021, 20:33:22
Отправлено: astraA4 от 15 Декабрь 2021, 21:45:12
Отправлено: Mika от 17 Декабрь 2021, 19:31:13
хто тобі напакостив, щоб не забути їм помститися?
- Дурниці якісь. До речі, а, хто тобі це сказав?
Фізику Ісааку Ньютону впало на голову яблуко,
і він сформулював закон всесвітнього тяжіння.
Будівельнику Івану Петрову впав на голову гайковий ключ. що він
сформулював, вітчизняні філологи поки розшифрувати не можуть ...
Отправлено: astraA4 от 23 Декабрь 2021, 11:34:45
Отправлено: astraA4 от 24 Декабрь 2021, 11:30:12
Отправлено: Дигидон от 01 Январь 2022, 11:27:19
"Мені було так сумно і тоскно, що
Михайло одразу ж став мене втішати як міг ...
А міг він лише двічі. "
- А чому він мені не підходить???
- Ну, він розумний, а ти гарна...
- Не розумію...
- Ну, так і я про що...
Отправлено: Дигидон от 01 Январь 2022, 11:28:09
"Мені було так сумно і тоскно, що
Михайло одразу ж став мене втішати як міг ...
А міг він лише двічі. "
- А чому він мені не підходить???
- Ну, він розумний, а ти гарна...
- Не розумію...
- Ну, так і я про що...
Отправлено: Тушкан от 06 Январь 2022, 00:30:25
Із справи про згвалтування.
Отправлено: Жирный от 06 Январь 2022, 12:50:14
Отправлено: Тушкан от 07 Январь 2022, 06:52:06
Абонент:-Зірочка-це така волохата
крапка?
Отправлено: Тушкан от 09 Январь 2022, 00:07:36
якому не пощастило із дружиною.
Отправлено: Тушкан от 12 Январь 2022, 08:13:29
але не дійшов,напився раніше!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Январь 2022, 00:50:37
- Чогось бракує...
- Цицьок. - сказав маленький брат.
Отправлено: Тушкан от 15 Январь 2022, 08:24:34
-Я,мабуть,два тортики візьму.
-А тоді я-другу пляшку горілки!
Отправлено: Тушкан от 18 Январь 2022, 10:28:36
І розумію,що вони затіяли
щось недобре...
Отправлено: kolllya от 19 Январь 2022, 13:30:26
Отправлено: kolllya от 28 Январь 2022, 12:17:48
Отправлено: Mika от 29 Январь 2022, 14:53:55
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.
Прибиральниці тітці Марусі, у якої була звичка мити підлогу в чоловічій роздягальні зі словами: "Ой, та що я там не виділа...", спортсмен з Африки показав, на скільки вона помилялася.
Чим гірше настрій, тим ніжніші відбивні...
Отправлено: Тушкан от 01 Февраль 2022, 17:46:16
-Ні.
-А чому тоді вже ліг спати?
-Менше знаєш-краще спиш!
Отправлено: Тушкан от 03 Февраль 2022, 08:54:02
-Чому ти приперся
аж о шостій ранку???
-Поснідати...
Отправлено: Тушкан от 05 Февраль 2022, 11:14:25
-Я хотів піти в музей,а
дружина-в кіно.
-Ну і як фільм?Сподобався?
Отправлено: Тушкан от 07 Февраль 2022, 20:30:40
-Дякую,в мене не важкі сумки.
-Взагалі-то я пластичний хірург.
Отправлено: Тушкан от 09 Февраль 2022, 17:39:45
написати реферат сторінок на 5.Коли йому потрібна
папка на файлики - звіт сторінок на 50.
Отправлено: astraA4 от 09 Февраль 2022, 18:47:34
Чоловік каже дружині: - Ось уяви.
Ти маєш класну машину. Така гарна. Твоя мрія!
- Ну, уявила, і?
- Так ось. Ця машина тиждень не може їздити тому, що у неї профілактика,
а до цього два тижні вона до неї готується і теж їздити не може.
А в решту часу їздить лише за настроєм. І як тобі?
- На xpін мені така машина! Почекай... А ти це на що натякаєш?
Отправлено: Тушкан от 11 Февраль 2022, 07:33:24
так розглядаєте?
-Це не я,дівчино.Це мій майбутній
син вибирає собі маму...
Отправлено: Тушкан от 12 Февраль 2022, 07:13:00
Де б ви хотіли провести свою відпустку?
-В 1972 році...
Отправлено: kolllya от 12 Февраль 2022, 19:34:56
Отправлено: vdovbnenko от 12 Февраль 2022, 20:11:32
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!
Отправлено: Тушкан от 14 Февраль 2022, 07:58:58
літо закінчилося і знову
можна їсти все підряд.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Февраль 2022, 14:22:58
Отправлено: Тушкан от 16 Февраль 2022, 07:21:06
то можна вивести татуювання.
Отправлено: Тушкан от 19 Февраль 2022, 08:27:21
Не вбивай комарів!
В них тече твоя кров!
Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони.
Отправлено: Тушкан от 21 Февраль 2022, 07:41:26
на які би не ступала нога людини.
Отправлено: Тушкан от 23 Февраль 2022, 09:51:10
спецзавдання сів під виглядом жебрака
біля церкви просити милостиню і вже
на наступний день без коливань звільнився
з органів МВС.
Отправлено: astraA4 от 02 Март 2022, 11:41:16
Отправлено: Gorra от 07 Март 2022, 19:07:39
Отправлено: tu134 от 08 Март 2022, 16:20:39
Отправлено: sogaz от 09 Март 2022, 21:49:24
Отправлено: astraA4 от 11 Март 2022, 18:10:20
Отправлено: Mika от 12 Март 2022, 11:09:06
Отправлено: Дигидон от 13 Март 2022, 19:42:11
Отправлено: kolllya от 15 Март 2022, 17:37:54
Отправлено: kolllya от 16 Апрель 2022, 18:23:07
Отправлено: Taras_777 от 22 Апрель 2022, 19:20:28
Отправлено: Taras_777 от 29 Апрель 2022, 14:38:11
Отправлено: Taras_777 от 28 Май 2022, 23:58:20
Отправлено: wrepin от 29 Май 2022, 11:27:55
— Раніше я думала, що всі мужики — козли, але після того як з тобою познайомилася, я різко змінила свою думку.
— І яка ж вона тепер?
— Козел — ти один.
Отправлено: Taras_777 от 31 Май 2022, 21:03:16
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати вам жінку, на ніч. Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класная панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Ok, як бажаєте займатися зі світлом чи без?- Краще без світла.
Знову кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, задорнохабі а вас тільки по радіо слухали.
😂😂😂
Спойлер :
Отправлено: wrepin от 01 Июнь 2022, 18:00:58
— Перевіряю, чи збереглася чутливість…
— У мене, чи що?
— Ні. У мене.
Отправлено: Taras_777 от 02 Июнь 2022, 15:25:25
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 06 Июнь 2022, 18:36:55
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 07 Июнь 2022, 14:49:05
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 07 Июнь 2022, 17:30:42
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 08 Июнь 2022, 11:33:57
Так, росіянин, ти мене впіймав як годиться, то в тебе є два бажання, а у тебе, українець одне! Росіянин:
Перше бажання - побудувати навколо кордонів РФ десятиметрової висоти бетонний паркан.
Друге бажання - викинути всіх за паркан та залишити тільки росіян.
Рибка - Зроблено!
Українець:
- Рибко, а там точно нікого наших вже немає? Рибка - Ображаеш! Я ж золота рибка! Українець - Ну добре, а тепер по рівню паркану - БЕТОНУЙ!
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 09 Июнь 2022, 15:12:11
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 10 Июнь 2022, 12:07:04
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 11 Июнь 2022, 13:24:11
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 13 Июнь 2022, 14:16:15
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 14 Июнь 2022, 15:31:40
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 15 Июнь 2022, 10:59:50
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 16 Июнь 2022, 10:09:38
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 17 Июнь 2022, 17:27:18
Отправлено: Taras_777 от 18 Июнь 2022, 13:36:33
Він:
- Сама винна! Дірку в кишені не зашила.
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 19 Июнь 2022, 11:16:42
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 21 Июнь 2022, 14:01:51
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 22 Июнь 2022, 11:30:05
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 23 Июнь 2022, 12:01:24
- Чому?
- Учора я попросила у нього сто доларів на салон красоти.
- Не дав?
- Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.
Розкажу вам байку про українську біженку в Іспанії. З Дніпра родом.
Поселилась вона в іспанську сім'ю, і жодного слова не знає іспанською, що нормально.
Іспанець поставив на телефон програмку перекладач – іспано/українську. Мовляв, хочеш щось сказати –ось тобі телефон, ти йому українською, а він мені іспанською.
І тут пастка –наша біженка не знає, як сказати українською!
Каже іспанцю (напевно теж через переладач) - поміняй на російську.
Ні-ні, каже іспанець –росіяни вороги, ніякої російської!!!
Ось так вона в Іспанії вчить українську
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 25 Июнь 2022, 14:42:00
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 26 Июнь 2022, 18:52:41
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 29 Июнь 2022, 15:48:23
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 30 Июнь 2022, 11:36:29
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 01 Июль 2022, 10:01:17
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 05 Июль 2022, 19:52:37
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 28 Июль 2022, 16:01:33
Добірка Анекдотів Українською! Епізод #1
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 29 Июль 2022, 19:55:51
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 30 Июль 2022, 20:32:30
Добірка Анекдотів Українською! Епізод #3
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 31 Июль 2022, 10:15:40
Добірка Анекдотів Українською! Епізод #4
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 01 Август 2022, 16:07:13
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 03 Август 2022, 21:32:17
Кабаєва запитує:
- Вова, що трапилося?
- Якесь мені приснилося жахіття! - відповідає путін. - Ніби сиджу я в залі, а на трибуні Зеленський, і каже:
"Любі друзі, пані та панове, ми заслухали доповіді про стан справ в Галичині та Поліссі. Тепер хотілося б почути, як справи в наших східних областях. Слово надається першому заступнику Московського осередку партії Слуга Народу пану путіну".
А я капець, сиджу і відчуваю - не готовий! Зараз скаже вийди звідси розбійник...
Отправлено: Taras_777 от 10 Август 2022, 20:32:56
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 12 Август 2022, 10:56:11
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 15 Август 2022, 23:32:12
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 21 Август 2022, 18:23:29
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 22 Август 2022, 12:54:32
Отправлено: Taras_777 от 23 Август 2022, 17:41:42
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 24 Август 2022, 19:54:20
Отправлено: Taras_777 от 01 Сентябрь 2022, 22:08:47
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 03 Сентябрь 2022, 23:27:59
Отправлено: Taras_777 от 09 Сентябрь 2022, 21:17:16
Черницям незручно було купувати пиво.
Що зробив касир? Приголомшливо!
Дві черниці в супермаркеті. Проходячи повз холодильники з пивом, одна каже:
– Холодненьке пиво непогано піде спекотним літнім вечором. Як ти думаєш, сестро?
– Думаю дуже непогано. Але мені так незручно його купувати. Уже відчуваю на собі пильні погляди покупців біля каси, – відповіла друга.
– Це я беру на себе, – каже перша черниця. Після цього впевнено бере з полиці упаковку пива і направляється до каси.
– Ми використовуємо пиво для миття волосся, – пояснює вона касиру.- У нашому монастирі це називається «католицький шампунь».
Касир, не моргнувши оком, дістає з полиці упаковку солоних паличок, з посмішкою кладе їх поруч з пивом і, змовницьки підморгуючи, каже:
– Ну тоді бігуді за рахунок закладу!
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 12 Сентябрь 2022, 20:40:09
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 14 Сентябрь 2022, 11:46:51
Отправлено: Taras_777 от 16 Сентябрь 2022, 16:08:09
А тим часом під Полтавою.... 😜
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 17 Сентябрь 2022, 10:08:17
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 18 Сентябрь 2022, 17:48:34
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 07 Октябрь 2022, 19:51:49
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 14 Октябрь 2022, 21:39:45
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 19 Октябрь 2022, 17:44:33
Отправлено: Taras_777 от 20 Октябрь 2022, 21:43:56
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: vasya1970 от 23 Октябрь 2022, 12:15:35
- Скажи, друже, чий Крим?
- Наш, звісно, - каже бармен.
- Ну слава Богу! Скільки з мене?
– 30 гривень.
Отправлено: Taras_777 от 23 Октябрь 2022, 13:15:39
Отправлено: Дигидон от 11 Ноябрь 2022, 20:54:01
Отправлено: Taras_777 от 26 Ноябрь 2022, 12:40:02
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Gerakl от 28 Ноябрь 2022, 19:18:32
Бабуся, нікому не сказавши, що купила слуховий апарат, три рази змінила заповіт.
Отправлено: Taras_777 от 05 Декабрь 2022, 16:30:55
У психолога:
- У нас з чоловіком складнощі в КЕКСі…
- Розповідайте.
- Нестабільно, невчасно, ненатурально.
- Як це? Поясніть, будь-ласка.
- Коли були обстріли – КЕКС зник, чоловік ходив насуплений, набундючений, до рук не давався.
- Розумію, це стрес.
- Коли був Харківський наступ – навпаки, бігав осяяний. Теж ішов у наступ. КЕКС був шалений. Він казав – «За нашу Перемогу».
- Угу, логічно.
- Як брали Херсон, він теж брав.
- Ага.
- Тепер на фронті затишшя, і у нас теж.
- Так, що ще?
- Як наслухається Арестовича, стає такий грайливий, ластиться, очі масні. Але до діла не доходить, одні обіцянки, мовляв, ще 2-3 хвилини.
- Цікаво.
- Збуджується, коли дивиться великі калібри гаубиць, гармат, ракет з Європи.
- Добре, ви йому підіграєте?
- Так, до війни вдягалася у коротенький, біленький халатик, як хтива медсестра. Тепер його це лякає, думає, що це медогляд у воєнкоматі. Тому почали грати у танкістку і командира або льотчицю. Його це дуже заводить. Я кажу: «Мій, командир, я розбомбила склад русні», а він каже: «Ідемте до мене, маю вручити вам орден», і вручає.
- Так у чому проблема? Що вам заважає у КЕКСі?
- Америка!
- Як так?
- Не дають літаки! А чоловік мріє про КЕКС з жінкою-пілотом F-16!
- У нас з чоловіком складнощі в КЕКСі…
- Розповідайте.
- Нестабільно, невчасно, ненатурально.
- Як це? Поясніть, будь-ласка.
- Коли були обстріли – КЕКС зник, чоловік ходив насуплений, набундючений, до рук не давався.
- Розумію, це стрес.
- Коли був Харківський наступ – навпаки, бігав осяяний. Теж ішов у наступ. КЕКС був шалений. Він казав – «За нашу Перемогу».
- Угу, логічно.
- Як брали Херсон, він теж брав.
- Ага.
- Тепер на фронті затишшя, і у нас теж.
- Так, що ще?
- Як наслухається Арестовича, стає такий грайливий, ластиться, очі масні. Але до діла не доходить, одні обіцянки, мовляв, ще 2-3 хвилини.
- Цікаво.
- Збуджується, коли дивиться великі калібри гаубиць, гармат, ракет з Європи.
- Добре, ви йому підіграєте?
- Так, до війни вдягалася у коротенький, біленький халатик, як хтива медсестра. Тепер його це лякає, думає, що це медогляд у воєнкоматі. Тому почали грати у танкістку і командира або льотчицю. Його це дуже заводить. Я кажу: «Мій, командир, я розбомбила склад русні», а він каже: «Ідемте до мене, маю вручити вам орден», і вручає.
- Так у чому проблема? Що вам заважає у КЕКСі?
- Америка!
- Як так?
- Не дають літаки! А чоловік мріє про КЕКС з жінкою-пілотом F-16!
Отправлено: wowabo от 26 Январь 2023, 23:32:32
"Хорошо там где нас нет!"
Адже і не посперечаешся!
Там де їх немає- дійсно добре!
Отправлено: wowabo от 05 Февраль 2023, 12:27:17
-У вас горілка є?
-А 18-ть є?
-А ліцензія є?
-Ну, на.Що завівся одразу...
Отправлено: wowabo от 11 Февраль 2023, 19:39:35
-Що за питання, звичайно!
-А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Hi...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився.
-Катастрофа?
-Катастрофа.
-Але ж не біда?
Отправлено: wowabo от 14 Февраль 2023, 15:33:12
-А що це за день?
-Вівторок.
-На вівторок у мене заплановані котлети.
У День святого Валентина в магазині:
-Вам допомогти?
-Так,я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
-Може,ноутбук?
-Ні,ноутбук у мене вже є.
13 лютого.
Вона:-Привіт,любий!
Він:(тиша).
14 лютого.
Вона:-Привіт,чому не відповідаєш?
Він:(тиша).
15 лютого.
Він:-Привіт!
Отправлено: wowabo от 19 Февраль 2023, 13:04:03
-Значить так,от Ваша дієта:на день 300 грамів тушкованих кабачків,
400 грамів зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
-А дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?
Отправлено: wowabo от 26 Февраль 2023, 20:00:22
-A з моїм можна, він в мене ні риба, ні м'ясо.
-3 твоїм - ТАК.
Теща до зятя:
-Іване, не знаєш, куди зараз краще вкласти гроші?
-Моя кишеня завжди до ваших послуг, мамо!
Отправлено: wowabo от 27 Февраль 2023, 20:44:55
-Скільки тобі раз казати, якщо береш машину, то викидуй після себе з машини презервативи, і труси!!!
-Тато, вчора машину мама брала...
Отправлено: wowabo от 01 Март 2023, 22:04:44
- Неси в гранчаку, я дуже зла...
Коханець:
-Марічко, мені набридло бути другою скрипкою!
-Микола, ти взагалі подякуй,що ти в моєму оркестрі!
Отправлено: MishaZh от 03 Март 2023, 02:43:42
– Що значить скорочені?
– Ти, я і директор.
Отправлено: wowabo от 03 Март 2023, 20:28:36
-Уяви собі як п'яний араб прийшов додому,а там 10 жінок з качалками!
Інстинкт самозбереження!!!
Отправлено: wowabo от 04 Март 2023, 18:56:09
До 40-а років ми знущаємося над організмом. Після сорока він над нами.
Отправлено: wowabo от 09 Март 2023, 14:31:37
"Жіночко, поправте на собі спідницю - і вам
тепліше буде, і мене в жар кидати не буде!"
Отправлено: wowabo от 11 Март 2023, 15:55:37
-Машо!Машо!Народила?Скільки?Трьох?Мої є?!
Отправлено: wowabo от 12 Март 2023, 16:35:22
-Ну то й що?Це ж учбові стрибки.
Отправлено: wowabo от 14 Март 2023, 14:25:16
-А тобі навіщо?
-Це говорить про твій характер.
-Я без трусиків.
-Так і знав, що ти безхарактерна.
Отправлено: wowabo от 19 Март 2023, 14:05:46
-Та я і без плаття гарно виглядаю, але ж ношу.
-Таня, шо ви мене за дурня тримаєте ?!
-Та я до вашого дурня і не доторкалася!
Отправлено: wowabo от 05 Апрель 2023, 22:48:34
-От і добре, що вилікувались.
- Кинув я куме, все:пити, курити і дружину!
- А дружину навіщо?
- А не заслужила вона такого щастя!
- Сергію, ти де? Ми горілку розлили!
- Ой, біжу вже,біжу!
- Та не біжи! Кажу ж тобі - розлили, а не налили...
Отправлено: astraA4 от 10 Апрель 2023, 17:55:09
Отправлено: wowabo от 13 Апрель 2023, 17:42:25
-Щось будете їсти.
-Я би хотів те, що їсть он та пані!
-Це неможливо, вона не віддасть...
-Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи ?
-Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв'ячок.
Отправлено: wowabo от 14 Апрель 2023, 23:55:14
- З того часу, як жінка знайшла їх в машині і я сказав, що то мої ...
Отправлено: wowabo от 15 Апрель 2023, 23:18:29
Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
-Мені татко не дозволяе матюкатись!
Випадок в АТБ сьогодні.
Касир:
- Слава переможцям?
Черга:
- Героям Слава!!!
Касир:
- Та я сорт яблук уточнюю.
Отправлено: wowabo от 30 Апрель 2023, 14:40:31
- Піду
- Не питаєш куди?
-Не має значення,головне - з тобою.
Так вони пішли садити бульбу.
Отправлено: wowabo от 13 Май 2023, 22:23:03
Зробила УЗД,здала кров на все,перевірила гормони, зробила МРТ, зайшла до невропатолога, записалась на кардіограму і рентген.
Принесла результати своєму лікарю і запитую,що він бачить.
-Бачу, що у вас є гроші і енергія.
Отправлено: Mika от 15 Май 2023, 19:01:26
Отправлено: wowabo от 20 Май 2023, 15:50:31
Чоловік з порога:
-А що це моя принцеса котлети жарить?
Голос тещі:
-Бери вище, це королева в гості приїхала!
Отправлено: Taras_777 от 21 Май 2023, 13:55:49
Отправлено: wowabo от 24 Май 2023, 23:32:07
- Таню, дай свині їсти, бо в мене голова болить...
- От зараза, а ти вже сам навіть встати поїсти не можеш...
Отправлено: wowabo от 26 Май 2023, 23:18:11
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?
Отправлено: wowabo от 04 Июнь 2023, 00:10:59
Жінка:
- Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
- Борщ!
- Ні, перша с і остання с.
-Coyc!
- Коли ти вже нажерешся???
Отправлено: tu134 от 04 Июнь 2023, 16:33:04
Отправлено: sogaz от 09 Июнь 2023, 02:58:37
Отправлено: wowabo от 11 Июнь 2023, 00:35:06
- Галю, в тебе що, музична освіта?
-З чого ти це взяв?
- А якої холери, ти мені кожного дня концерти влаштовуєш?
Отправлено: wowabo от 23 Июнь 2023, 00:08:05
- Ой, Ленка, я оголошення дала: "Шукаю вірного супутника життя", то мені тільки з собачого притулку подзвонили.
Отправлено: wowabo от 23 Июнь 2023, 12:05:37
-У мене древня професія! Я сплю за гроші!
- Ти що повія??
- Я Сторож!!
Отправлено: Taras_777 от 25 Июнь 2023, 19:58:13
Він:
— Ходімо надвір щось покажу! Виходять, хлопець озирається на всі боки знімає свої штани і дістає з них 🍌і кладе дівчині в руку зі словами:
- Ну як, великий?
Вона з жахом кидається від нього в кущі з диким криком. Біжить, гілки б'ють по обличчю, сукня рветеся об кущі, в голові думки: "Говорила мама, що навколо одні маніяки! Хоч би не зачепив! Хоч би не наздогнав!Швидше би добігти до будинку!" і репетує як шалена. Підбігає до хати, судорожно вставляє ключ у двері і тут їй на плече лягає рука. Вона з жахом повертається і бачить два величезних ока наповнених жахом і чує:
- ПІСЮ ВІДПУСТИ!
Отправлено: Taras_777 от 04 Июль 2023, 14:45:06
Отправлено: sogaz от 15 Июль 2023, 11:49:30
Отправлено: sogaz от 21 Июль 2023, 15:07:34
Отправлено: Taras_777 от 28 Июль 2023, 10:57:00
Отправлено: yzek65 от 01 Август 2023, 09:38:05
- Подруго, що в тебе з обличчям?
- Та, розумієш, чоловік вранці прикидається, а я йому: "Ти з якої палати?"
Отправлено: wowabo от 03 Август 2023, 23:43:10
Дай Боже мені здоров'я, а дружині роботу та й якось проживемо!
Галя впринципі може і помовчати, але не довго, швидко втомлюється.
Шукаю чоловіка не нижче 190 см. Інтим не пропонувати. Мені лиш вишню обірвати.
Отправлено: tu134 от 04 Август 2023, 11:39:34
Отправлено: yzek65 от 05 Август 2023, 12:14:04
- Лікарю, у мене шлунок болить.
- П’єте?
- П’ю, але не допомагає.
Отправлено: Taras_777 от 07 Август 2023, 14:54:28
Спойлер :
Отправлено: wowabo от 07 Август 2023, 23:37:40
Одне пиво - на чотири.
А один робочий день, аж на вісім годин.
Бережіть себе, випийте пива і перекуріть.
Отправлено: Taras_777 от 08 Август 2023, 14:29:14
Отправлено: Taras_777 от 09 Август 2023, 11:06:26
Отправлено: wowabo от 20 Август 2023, 23:52:23
-Тааа, то кум забув.
-Не бреши, у кума XXL, а ці L.
Отправлено: tu134 от 22 Август 2023, 10:20:10
- Ну, вдало одружитись, знайти хорошу роботу, виростити дітей.
- А якщо серйозно?
- Магічний меч Короля Ельфів...
Те, що сорок п’ять - чудовий вік, розумієш тільки в шістдесят вісім...
- Ура! Мама приїхала! - бігла бабуся, обганяючи своїх внуків...
Отправлено: Joker от 25 Август 2023, 10:15:52
Отправлено: kolllya от 25 Август 2023, 23:05:43
Отправлено: Root от 31 Август 2023, 11:31:04
Отправлено: kolllya от 01 Сентябрь 2023, 22:26:14
Отправлено: wowabo от 01 Сентябрь 2023, 22:59:30
- Сказали принести улюблену татову річ.
Вчитель до учня:
-Миколо, де твоя домашня!?
- Тато вчора ввечері допив, але в мене є купована!
-Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
-Бо барсук, це не жіночий бар,а тварина!
-Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверями і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.
Отправлено: shiko от 11 Сентябрь 2023, 22:32:42
Отправлено: wowabo от 24 Сентябрь 2023, 01:28:56
Прийшла вона,сидять мовчки обоє.
Дівка не витерпіла, каже:
- Ну то кажи шось!
- Ну та дай...
- Йой, такий балакучий, вже й випросив!
Отправлено: Mika от 26 Сентябрь 2023, 15:32:14
Отправлено: Taras_777 от 29 Сентябрь 2023, 12:40:31
Отправлено: Taras_777 от 30 Сентябрь 2023, 21:48:57
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 01 Октябрь 2023, 11:29:33
Отправлено: wowabo от 01 Октябрь 2023, 22:29:42
Що гірше:жінка яка вміє готувати, але не хоче, чи жінка, яка не вміє, але готує.
Кожну ніч я думаю, лише про одне: Якби не той дурний фейсбук,вже 6 спав...!!!
Отправлено: wowabo от 02 Октябрь 2023, 23:31:37
- А тато з мамою дозволить?
- 3 мамою не дозволить, будеш спати зі мною!
- Петре, чому твоя дружина так погано керує машиною?
- Тому що до мітли звикла!
-Кумонько, а Ви знаєте, що Ваш чоловік до Маруськи ходить?
-Йой, лиш би не до московського патріархату!..
Отправлено: wowabo от 03 Октябрь 2023, 23:51:08
- П'єте?
- П'ю. Але може спочатку посповідаєте мене?
-Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою.
-Скільки разів?
- Причому тут скільки разів?
Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!
Отправлено: Joker от 10 Октябрь 2023, 15:27:10
Отправлено: Taras_777 от 11 Октябрь 2023, 21:04:45
Отправлено: wowabo от 12 Октябрь 2023, 23:27:12
Так ні, треба ж було мені спитати жінку, що вона цілий день робила?!
Такої вечірньої служби я ще не чув!
Любляча жінка НІКОЛИ не скаже- напився як скотина, сиди мовчки.
Вона скаже- закрий ротик котику бо горілочка вивітриться!
Отправлено: Taras_777 от 14 Октябрь 2023, 13:49:19
Отправлено: Taras_777 от 15 Октябрь 2023, 13:42:33
Отправлено: wowabo от 19 Октябрь 2023, 00:14:44
Відчиняю вікно і так голосно: "Гаввв".
Він з переляку, як відстрибне.
Я така щолк ременем безпеки:
"Не сци я прив'язана".
Довго ржав навіть документи не спитав.
Отправлено: Joker от 04 Ноябрь 2023, 10:26:09
Отправлено: wowabo от 05 Ноябрь 2023, 22:45:45
- Але це ваза для квітів, куме!
-Не біда, наливайте!!!
Отправлено: Бакинец от 06 Ноябрь 2023, 12:15:32
Теорія - це коли все зрозуміло, але нічого не працює.
Але все ж іноді теорія з практикою поєднуються: нічого не працює і нічого не зрозуміло.
Отправлено: wowabo от 14 Ноябрь 2023, 19:32:26
- Добридень, куме. А чого це ви так раптом зблідли?
- Та ну вас, куме, к бісовій матері. Як тільки ви до мене в хату заходите, у мене печінка здригається.
Отправлено: wowabo от 15 Ноябрь 2023, 20:33:06
-Клієнт. А що?
- Подумав, що коханець твій.
-Та ні, Петре. Ну, а якби й - коханець, то й що?
-То й усе.
-Що все?
-Вбив би його відразу. Що 6 ти тоді робила, га?
- Заміж би вийшла.
- Це ще чому?
-Як це чому? Він мертвий, тебе посадили. А я що, сама лишуся?
Отправлено: Root от 16 Ноябрь 2023, 19:02:44
я:
- треба ше 58 раз за листопад-грудень, і буде для моїх 40+ якраз норма
дружина:
- нічьо собі, а де то ти вже цього року аж 11 разів встиг?
Отправлено: wowabo от 21 Ноябрь 2023, 22:27:25
- Це залежить від того, який у вас калібр гармати.
Зять тещі:
- Мамо, а ви в шахи грати вмієте?
- Якби вміла, то не віддала б королеву за коня.
Отправлено: Taras_777 от 22 Ноябрь 2023, 12:30:50
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: wowabo от 22 Ноябрь 2023, 22:34:29
- Галю, дай сто грам.
- Нема.
- Як нема? Он стоїть же...
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо...
Злий чоловік поїв борщу і пішов спати. Жінка притулилась до нього ніжно, пеститься...
- Відстань. Я не хочу.
- Та ну, не бреши. Стоїть же...
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо...
Отправлено: wowabo от 23 Ноябрь 2023, 19:32:40
- Лікарю, у мене дивна хвороба!
Як сяду, так і сиджу,сиджу, сиджу ...
Ляжу - все лежу і лежу ....
- Шановна! Бачите двері ? Так ви йдіть, йдіть, йдіть ...
Отправлено: Root от 02 Декабрь 2023, 23:20:34
1) займатися з ним КЕКСом
2) годувати
3) залишити в спокої.
Як зробити жінку щасливою? Не так вже й важко.
Варто лише бути:
Спойлер :
Отправлено: yzek65 от 06 Декабрь 2023, 22:01:41
Отправлено: yzek65 от 07 Декабрь 2023, 06:28:27
Отправлено: yzek65 от 09 Декабрь 2023, 19:05:53
Отправлено: yzek65 от 10 Декабрь 2023, 09:30:02
Отправлено: Root от 12 Декабрь 2023, 18:47:40
Отправлено: yzek65 от 12 Декабрь 2023, 23:14:05
Отправлено: yzek65 от 13 Декабрь 2023, 06:26:50
- Не дзвонили, бо хотіли Вас вдома застати...
Отправлено: yzek65 от 14 Декабрь 2023, 21:27:59
- Так це ж щастя, Олю!
- Яке щастя? Він їсти просить!
Отправлено: wowabo от 19 Декабрь 2023, 19:50:33
- Невже маєш сало?!
Отправлено: yzek65 от 23 Декабрь 2023, 10:38:52
Отправлено: wowabo от 28 Декабрь 2023, 19:38:37
- Любий, це ж кролик, в ній буде холодно!
- Нічого, кролик ходив у ній все життя і не замерз.
-Ти ж обіцяв на мені одружитися цієї зими.
-Давай будемо відверті. Хіба це зима?
- А коли чоловіки швидше бігають, коли біжать за пляшкою, чи коли біжать за жінкою??...
- Коли біжать з пляшкою від жінки!!!
Отправлено: wowabo от 18 Январь 2024, 19:32:30
Сусідка питає:
-А чого це ви з самого ранку?
-Та я швидку викликала, люди приїдуть, не зручно ж...
Отправлено: Taras_777 от 19 Январь 2024, 13:33:00
Отправлено: wowabo от 01 Февраль 2024, 18:25:57
Бухгалтер радий! Податковий інспектор теж:
- Вам штраф!
- !?
- За знущання над податковою інспекцією.
Перед смерттю Іван залишив заповіт:
— Все своє газдівство, залишаю сусідці Гані, в якої ніколи не боліла голова.
А своїй дружині, Наталці, заповідаю - цитрамон і парацетамол!
Отправлено: Taras_777 от 08 Февраль 2024, 10:22:03
Отправлено: yzek65 от 08 Март 2024, 10:50:18
Отправлено: yzek65 от 10 Март 2024, 15:07:04
Отправлено: yzek65 от 15 Март 2024, 23:09:08
Отправлено: yzek65 от 12 Апрель 2024, 20:16:04
Отправлено: yzek65 от 20 Апрель 2024, 23:20:28
Отправлено: tu134 от 04 Май 2024, 13:34:50
Отправлено: Root от 10 Май 2024, 20:51:26
Вона почула, що прикусити губу це дуже КЕКСуально.
Шкода, що вона не знала, що прикусити потрібно нижню...
Отправлено: Joker от 25 Май 2024, 09:18:29
Отправлено: Taras_777 от 16 Июнь 2024, 14:41:53
Дозвольте тут трошки гумору:
Отправлено: Taras_777 от 30 Июнь 2024, 11:05:29
Отправлено: Taras_777 от 14 Июль 2024, 15:09:18
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 01 Август 2024, 14:52:19
Отправлено: Don S от 04 Август 2024, 22:26:23
Отправлено: 133048 от 09 Август 2024, 10:34:30
Отправлено: Mika от 10 Август 2024, 14:11:58
Отправлено: amator от 13 Август 2024, 00:16:23
Отправлено: Taras_777 от 13 Август 2024, 10:27:17
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 16 Август 2024, 11:11:44
Отправлено: Taras_777 от 17 Август 2024, 12:01:01
Отправлено: Taras_777 от 18 Август 2024, 13:14:29
Спойлер :
Отправлено: nicoll от 21 Август 2024, 10:01:32
Отправлено: Taras_777 от 23 Август 2024, 19:56:05
Отправлено: Taras_777 от 25 Август 2024, 14:39:59
Отправлено: Taras_777 от 26 Август 2024, 15:03:24
Отправлено: Taras_777 от 27 Август 2024, 11:34:53
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 28 Август 2024, 10:59:46
Отправлено: Taras_777 от 11 Сентябрь 2024, 12:35:24
Отправлено: Taras_777 от 12 Сентябрь 2024, 15:05:00
Отправлено: Taras_777 от 14 Сентябрь 2024, 11:06:09
Спойлер :
Отправлено: yzek65 от 18 Сентябрь 2024, 16:07:25
Отправлено: yzek65 от 21 Сентябрь 2024, 10:48:29
Отправлено: Taras_777 от 22 Сентябрь 2024, 18:51:54
Отправлено: yzek65 от 22 Сентябрь 2024, 21:13:16
Отправлено: yzek65 от 23 Сентябрь 2024, 16:04:05
До вечора з'ясувалося, що дитина просила включити мультик "Малюк і Карлсон".
Отправлено: yzek65 от 25 Сентябрь 2024, 12:32:11
Отправлено: Taras_777 от 25 Сентябрь 2024, 12:47:19
Отправлено: yzek65 от 26 Сентябрь 2024, 09:04:30
Отправлено: Taras_777 от 26 Сентябрь 2024, 10:31:01
Отправлено: yzek65 от 28 Сентябрь 2024, 19:25:10
Отправлено: tu134 от 29 Сентябрь 2024, 00:27:29
Отправлено: yzek65 от 29 Сентябрь 2024, 10:12:13
Отправлено: Taras_777 от 29 Сентябрь 2024, 12:30:34
Отправлено: Taras_777 от 30 Сентябрь 2024, 15:06:11
Спойлер :
Отправлено: yzek65 от 04 Октябрь 2024, 22:31:14
Отправлено: Taras_777 от 05 Октябрь 2024, 11:14:12
Отправлено: yzek65 от 05 Октябрь 2024, 18:34:50
Отправлено: yzek65 от 06 Октябрь 2024, 22:06:12
Отправлено: Taras_777 от 07 Октябрь 2024, 14:46:29
Отправлено: yzek65 от 08 Октябрь 2024, 12:57:35
Отправлено: Taras_777 от 08 Октябрь 2024, 19:56:01
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 09 Октябрь 2024, 21:34:19
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 10 Октябрь 2024, 21:38:34
Спойлер :
Отправлено: yzek65 от 12 Октябрь 2024, 12:48:12
Отправлено: Taras_777 от 12 Октябрь 2024, 14:06:23
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 12 Октябрь 2024, 23:26:54
Отправлено: yzek65 от 14 Октябрь 2024, 23:46:28
Отправлено: Taras_777 от 15 Октябрь 2024, 14:43:05
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 16 Октябрь 2024, 21:32:14
Отправлено: Taras_777 от 20 Октябрь 2024, 11:09:36
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 22 Октябрь 2024, 13:27:37
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 25 Октябрь 2024, 21:43:53
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 26 Октябрь 2024, 12:23:58
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 29 Октябрь 2024, 21:33:02
Отправлено: yzek65 от 30 Октябрь 2024, 00:29:09
Отправлено: Taras_777 от 01 Ноябрь 2024, 14:38:31
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 04 Ноябрь 2024, 11:25:07
Отправлено: Taras_777 от 06 Ноябрь 2024, 11:32:03
Отправлено: Taras_777 от 06 Ноябрь 2024, 15:29:20
Отправлено: Taras_777 от 07 Ноябрь 2024, 15:51:21
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 08 Ноябрь 2024, 21:54:43
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 09 Ноябрь 2024, 11:18:49
Отправлено: Taras_777 от 18 Ноябрь 2024, 21:17:42
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 03 Декабрь 2024, 11:29:37
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 07 Декабрь 2024, 11:27:44
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 08 Декабрь 2024, 15:48:55
Отправлено: Joker от 13 Декабрь 2024, 00:48:51
Отправлено: Taras_777 от 29 Декабрь 2024, 14:20:22
- Я котa купив.
- Навіщо?
- Дружина мишей боїться.
- А миші звідки?
- Вчора приніс.
- Навіщо?!
- Кота хотів.
- Навіщо?
- Дружина мишей боїться.
- А миші звідки?
- Вчора приніс.
- Навіщо?!
- Кота хотів.
Отправлено: nicoll от 31 Декабрь 2024, 16:50:27
Отправлено: Taras_777 от 05 Январь 2025, 14:41:55
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 11 Январь 2025, 20:33:54
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 12 Январь 2025, 14:50:54
Гуцул сідає в таксі Нью-Йорка і ламаною англійською каже таксистові:
– Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
– Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо: – Ну шо ти, граєш вар’ята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
– Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима… забирає її, і чемно, чистою українською запитує:
– Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?
– Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
– Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо: – Ну шо ти, граєш вар’ята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
– Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима… забирає її, і чемно, чистою українською запитує:
– Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?
Отправлено: Taras_777 от 13 Январь 2025, 21:38:00
Отправлено: Taras_777 от 20 Январь 2025, 10:52:41
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 21 Январь 2025, 22:30:00
Отправлено: Taras_777 от 22 Январь 2025, 11:04:05
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 26 Январь 2025, 14:27:04
Отправлено: Taras_777 от 27 Январь 2025, 21:38:43
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 02 Февраль 2025, 14:28:23
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 03 Февраль 2025, 21:35:25
Отправлено: amator от 07 Февраль 2025, 18:55:56
Отправлено: Taras_777 от 08 Февраль 2025, 14:59:42
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 15 Февраль 2025, 22:09:27
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 16 Февраль 2025, 21:46:23
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 20 Февраль 2025, 21:35:25
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 23 Февраль 2025, 14:12:13
Спойлер :
Отправлено: Root от 23 Февраль 2025, 16:55:15
Отправлено: Taras_777 от 23 Февраль 2025, 21:35:08
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 26 Февраль 2025, 21:27:20
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 27 Февраль 2025, 12:46:20
Спойлер :
Отправлено: Joker от 07 Март 2025, 16:40:22
Отправлено: Taras_777 от 07 Март 2025, 21:56:35
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 15 Март 2025, 11:13:10
Вирішив один чоловік завести домашню тварину — жінка геть дістала.
Приходить у зоомагазин і з–посеред иншої живности бачить папугу. Без ла́пок.
Чоловік: — Це ж треба! Папуга без ла́пок!
Папуга: — Ну, що вдієш — таким народився…
Чоловік: — А ти що, розумієш мене?
Папуга: — Так, я взагалі дуже розумний і освічений птах: можу підтримувати розмову на будь-яку тему, знайомий з науками, тощо.
Чоловік: — Скажи, а як же ти без ла́пок на жердинці сидиш?
Папуга: — Ну, я членом хапаюcь, просто під пір’ям не видко.
Коротше, купив чоловік папугу.
У домі відразу настрій покращився: папуга всіх звеселяє, історії розповідає, співає.
…
Приходить чоловік якось з роботи додому, а папуга йому й каже:
— До твоєї жінки сусід приходив.
Чоловік: — Ну, і що?
Папуга: — А жінка твоя в самій нічній сорочці його зустріла!
Чоловік: — Ну, а потім?
Папуга: — Вони почали цілуватися.
Чоловік: — Уб’ю гада! А потім?
Папуга: — Він став на коліна й поліз туди.
Чоловік: — А потім?
Папуга: — Я звалився з жердинки…
Приходить у зоомагазин і з–посеред иншої живности бачить папугу. Без ла́пок.
Чоловік: — Це ж треба! Папуга без ла́пок!
Папуга: — Ну, що вдієш — таким народився…
Чоловік: — А ти що, розумієш мене?
Папуга: — Так, я взагалі дуже розумний і освічений птах: можу підтримувати розмову на будь-яку тему, знайомий з науками, тощо.
Чоловік: — Скажи, а як же ти без ла́пок на жердинці сидиш?
Папуга: — Ну, я членом хапаюcь, просто під пір’ям не видко.
Коротше, купив чоловік папугу.
У домі відразу настрій покращився: папуга всіх звеселяє, історії розповідає, співає.
…
Приходить чоловік якось з роботи додому, а папуга йому й каже:
— До твоєї жінки сусід приходив.
Чоловік: — Ну, і що?
Папуга: — А жінка твоя в самій нічній сорочці його зустріла!
Чоловік: — Ну, а потім?
Папуга: — Вони почали цілуватися.
Чоловік: — Уб’ю гада! А потім?
Папуга: — Він став на коліна й поліз туди.
Чоловік: — А потім?
Папуга: — Я звалився з жердинки…
Отправлено: Taras_777 от 29 Март 2025, 21:43:44
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 11 Апрель 2025, 21:26:48
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 17 Апрель 2025, 21:25:46
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 22 Апрель 2025, 21:39:21
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 27 Апрель 2025, 21:27:14
Спойлер :
Отправлено: bilich от 28 Апрель 2025, 08:52:42
- Невже ти вмієш рахувати тільки до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати...
- Суддею по боксу!