Отправлено: Admin от 05 Август 2013, 14:32:07
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Отправлено: юрий56 от 05 Август 2013, 15:48:40
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Отправлено: Муха от 06 Август 2013, 19:32:33
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Отправлено: Gorra от 09 Август 2013, 15:45:56
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
Отправлено: Admin от 12 Август 2013, 21:01:49
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
XXI век. Hаташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
HАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Hе подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Hаташенька!
Отправлено: Марат от 13 Август 2013, 12:21:31
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
Отправлено: Admin от 14 Август 2013, 17:24:19
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоКЕКСуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Отправлено: Gorra от 15 Август 2013, 14:44:23
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
Отправлено: Admin от 15 Август 2013, 16:32:22
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!
Отправлено: Gorra от 16 Август 2013, 09:39:37
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
Отправлено: МАКСИМ от 17 Август 2013, 18:52:14
Ха-ха-ха-ха!!! Как он пошёл...... на шпильках в аптеку за..... прокладками...
Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.
Отправлено: Admin от 17 Август 2013, 19:08:34
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
Отправлено: МАКСИМ от 18 Август 2013, 11:51:39
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвалите"...
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Отправлено: vdovbnenko от 18 Август 2013, 13:13:34
Комментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
.....Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
.....Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
..... Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.
.....Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
.....Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
.....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
.....Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
.....Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
..... Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
..... Из футбольного репортажа.
..... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.
..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
..... Футбольный комментатор:
..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
.....Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
.....- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
..... Комментатор:
..... - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
..... Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
..... Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
..... - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
.Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
..... - ...Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...
.....Арбитр достал из штанов удаление.
.....Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
.....Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
.....Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
..... Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
..... Футбольный комментатор:
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
.....Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
..... Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
..... От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
..... На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
..... Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
..... Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
..... Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
..... "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
..... Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
..... Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
..... Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
..... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
..... Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
.....Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
.....Футбольный комментатор:
.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
.....Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
.....Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
Отправлено: Admin от 19 Август 2013, 15:10:18
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Как- то ночью... намекаю своему на КЕКС, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "
Отправлено: Марат от 20 Август 2013, 14:33:06
Для мужчины-КЕКС как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Отправлено: Admin от 20 Август 2013, 16:51:31
Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?
Отправлено: Don S от 22 Август 2013, 10:57:16
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
Отправлено: Admin от 22 Август 2013, 13:13:16
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Отправлено: Марат от 24 Август 2013, 17:49:00
- Хорошо, - отвечал Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
- Звучит прекрасно, - ответил Адам, - но чего это будет мне стоить?
- Одной руки и одной ноги, - отвечал Бог.
- О, это слишком много, - объявил Адам.
- А что я могу получить, скажем, за одно ребро?
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Отправлено: Gorra от 25 Август 2013, 18:27:06
- С тобой - нет!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Отправлено: Марат от 27 Август 2013, 11:25:16
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Отправлено: Admin от 27 Август 2013, 14:59:06
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался...
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"
Отправлено: Марат от 30 Август 2013, 18:37:34
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи...
Отправлено: Admin от 31 Август 2013, 23:03:54
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят КЕКСа».
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Hi. Where are you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- piz..ish.
- chestnoe slovo
Отправлено: Марат от 01 Сентябрь 2013, 21:31:47
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Отправлено: МАКСИМ от 01 Сентябрь 2013, 22:58:39
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Отправлено: Mika от 02 Сентябрь 2013, 10:14:19
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Отправлено: Марат от 02 Сентябрь 2013, 16:59:21
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Отправлено: Gorra от 03 Сентябрь 2013, 16:51:22
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Звиздежь твою слушал! !
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Отправлено: Admin от 04 Сентябрь 2013, 13:22:17
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Отправлено: Mika от 05 Сентябрь 2013, 12:30:43
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Двa стaрых приятеля, преуспевaющие бизнесмены, случaйно встретились нa приеме.
- Привет, кaк делa?
- Дa, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотлa, и вот я теперь взял отпуск и думaю поехaть во Фрaнцию в счет стa тысяч стрaховки.
- Ну нaдо же, кaкое совпaдение. А вот мое предприятие погибло во время нaводнения, и я получил почти миллион стрaховки.
После минутного молчaния второй нaклонился к первому и скaзaл:
- Слушaй, a кaк ты устроил нaводнение.
Ответить с цитированием
Отправлено: Don S от 06 Сентябрь 2013, 11:26:46
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!
Отправлено: Gorra от 06 Сентябрь 2013, 19:44:41
Сейчас КЕКС есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от КЕКСа. Все-таки аисты...
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Отправлено: Mika от 09 Сентябрь 2013, 11:07:59
- Селяне, вот Вы всю жизнь едите мясо и даже не знаете, как это вредно! В крови повышается холестерин!
Из последнего ряда кричит 90 летний дед
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор удивлённо продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки!!
А дед всё не унимается:
– І ноги мерзнуть!
Лектор заканчивает:
– Всё это ведет к раннему старению организма....
А дед всё никак не угомониться
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор не выдерживает:
- Дед, а ноги тут при чем???
- Так… мені вже 90, а як перед сном сала чи м'яса нажираюся, так вночі пісюн встає і ковдру з ніг стягує.... і ноги мерзнуть!!!
Отправлено: Admin от 09 Сентябрь 2013, 22:31:18
— Сэр вы ждете осени?
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Отправлено: Don S от 12 Сентябрь 2013, 10:45:02
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.
Отправлено: Gorra от 12 Сентябрь 2013, 20:05:20
- Да? И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна...
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшечку ?
Отправлено: Admin от 12 Сентябрь 2013, 21:25:03
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Отправлено: Don S от 13 Сентябрь 2013, 11:40:30
— Время от времени он умеет это делать сам...
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Отправлено: Admin от 13 Сентябрь 2013, 16:43:54
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Отправлено: Gorra от 14 Сентябрь 2013, 20:10:49
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
Отправлено: Марат от 14 Сентябрь 2013, 22:45:25
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Отправлено: Admin от 15 Сентябрь 2013, 20:01:59
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года.....
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы обалдели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
Отправлено: Don S от 16 Сентябрь 2013, 11:36:04
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же КЕКС, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..КЕКС - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...
Отправлено: Gorra от 16 Сентябрь 2013, 16:54:22
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Отправлено: Root от 16 Сентябрь 2013, 17:08:53
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
Отправлено: Марат от 16 Сентябрь 2013, 21:17:06
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Отправлено: Mika от 17 Сентябрь 2013, 10:12:22
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Отправлено: Admin от 17 Сентябрь 2013, 17:13:50
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.
Отправлено: Root от 18 Сентябрь 2013, 10:47:11
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Отправлено: Mika от 19 Сентябрь 2013, 10:44:50
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять...
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…
Отправлено: Gorra от 19 Сентябрь 2013, 21:53:26
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!
Отправлено: Марат от 20 Сентябрь 2013, 13:33:11
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хером я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Отправлено: vdovbnenko от 20 Сентябрь 2013, 13:46:33
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем..
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- Потому что он всё это видел!
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Отправлено: Root от 20 Сентябрь 2013, 19:42:35
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Собрались англичанка, француженка и русская.Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.
Отправлено: Mika от 23 Сентябрь 2013, 11:14:57
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
Отправлено: Gorra от 23 Сентябрь 2013, 20:47:41
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь КЕКСом с женой, тем меньше жена занимается КЕКСом с вашими мозгами".
а ведь правда
Отправлено: Admin от 23 Сентябрь 2013, 23:50:50
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Отправлено: Gorra от 24 Сентябрь 2013, 16:13:30
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной КЕКС раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Отправлено: Марат от 25 Сентябрь 2013, 08:28:31
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь! . . .
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Отправлено: Gorra от 25 Сентябрь 2013, 22:00:12
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Отправлено: Admin от 26 Сентябрь 2013, 16:35:07
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Отправлено: Марат от 26 Сентябрь 2013, 16:52:07
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Отправлено: Don S от 26 Сентябрь 2013, 16:59:59
Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперКЕКСуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире.
Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос:
- Мaндавошки?! Все в ауте...
Отправлено: Admin от 26 Сентябрь 2013, 20:56:43
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!
Отправлено: Don S от 27 Сентябрь 2013, 11:28:41
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
— опрст!!!
У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! ! По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Отправлено: Марат от 28 Сентябрь 2013, 14:24:07
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
Отправлено: Mika от 29 Сентябрь 2013, 19:20:23
Сколько посадил, столько же и выкопал
И даже где то немного на#6али...
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Отправлено: Gorra от 30 Сентябрь 2013, 09:23:35
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Отправлено: Don S от 30 Сентябрь 2013, 11:17:34
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...
Отправлено: Марат от 01 Октябрь 2013, 21:16:15
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !
Отправлено: Mika от 02 Октябрь 2013, 13:31:34
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
Отправлено: Марат от 03 Октябрь 2013, 18:58:53
— Ну, загадывай желание!
— А что это таке?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, Б%%%Ь!!!
Отправлено: Don S от 04 Октябрь 2013, 16:01:27
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Отправлено: Gorra от 04 Октябрь 2013, 21:22:41
Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает его:
- Тэперь ты мнэ нэ нужэн.
За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:
- А тэперь ты мнэ нэ нужэн!
Отправлено: Mika от 05 Октябрь 2013, 15:19:13
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...
Отправлено: Admin от 06 Октябрь 2013, 16:41:45
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Отправлено: Mika от 07 Октябрь 2013, 11:35:02
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Отправлено: Марат от 07 Октябрь 2013, 17:30:50
Passроrt соntrоl аt thе аirроrt:
- Nаtiоnаlitу?
- Russiаn.
- Occupаtiоn?
- Nо, nо, just visiting.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!
Отправлено: Gorra от 08 Октябрь 2013, 19:09:22
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Отправлено: Admin от 08 Октябрь 2013, 21:37:37
так что тут два варианта:
...либо ты можешь с ними справиться...
либо это не твои проблемы!
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Отправлено: Petrovich от 08 Октябрь 2013, 21:55:32
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Отправлено: Admin от 09 Октябрь 2013, 17:17:42
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
"Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
Отправлено: Mika от 10 Октябрь 2013, 13:54:22
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это придумал трусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Отправлено: Gorra от 10 Октябрь 2013, 16:32:07
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на @%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
Отправлено: Марат от 11 Октябрь 2013, 15:28:57
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.
Отправлено: Mika от 12 Октябрь 2013, 15:56:09
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.Зауважали...
Отправлено: Admin от 12 Октябрь 2013, 20:16:24
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг? ”
Отправлено: Gorra от 14 Октябрь 2013, 17:59:50
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
Отправлено: Admin от 14 Октябрь 2013, 21:57:27
Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!
Отправлено: Mika от 15 Октябрь 2013, 10:15:58
Вбегает в магазин маньяк
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!
Отправлено: Gorra от 15 Октябрь 2013, 19:15:01
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!
Отправлено: Mika от 16 Октябрь 2013, 11:13:24
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках катит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
Отправлено: Марат от 16 Октябрь 2013, 21:24:04
— Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я не нах@й иду.
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... КЕКС — это шесть. А севен — это семь...
Отправлено: Don S от 17 Октябрь 2013, 17:51:23
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
Отправлено: Mika от 18 Октябрь 2013, 11:26:24
Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии.
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют",
автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
Отправлено: Марат от 18 Октябрь 2013, 17:27:15
Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни одну юбку не пропускал!
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая, в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело....
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...
Отправлено: Gorra от 20 Октябрь 2013, 10:35:24
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
Отправлено: Mika от 20 Октябрь 2013, 13:44:30
Идеальная семья:
-Милый, иди смотреть футбол, я уже пиво открыла...
-Чуть позже, любимая, я еще полы не домыл!...
Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли
Отправлено: Don S от 21 Октябрь 2013, 17:44:53
На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Отправлено: Mika от 21 Октябрь 2013, 21:04:33
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена /
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
Отправлено: Admin от 21 Октябрь 2013, 21:10:21
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Отправлено: Mika от 22 Октябрь 2013, 10:16:06
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо…блин!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!
Отправлено: Don S от 22 Октябрь 2013, 17:56:56
- Ну и чего он там тебе пишет?
- « Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».
Отправлено: Марат от 23 Октябрь 2013, 11:34:33
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
Отправлено: Gorra от 23 Октябрь 2013, 21:14:38
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
Отправлено: Mika от 24 Октябрь 2013, 14:15:04
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Стоят 2 пенсионера
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Отправлено: Admin от 24 Октябрь 2013, 22:30:28
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Отправлено: Don S от 25 Октябрь 2013, 09:26:13
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Отправлено: Admin от 25 Октябрь 2013, 16:25:27
- Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
- Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла.
- ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез.
Виолончель в жопу не влезла. Этот бляdский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Октябрь 2013, 19:03:00
- Кaкaя?!
- Зaе%aлся!
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть..
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Отправлено: Root от 26 Октябрь 2013, 21:44:29
- И снова мадмазель без нижнего белья?
Наташа краснея:
- Поручик, но как вы узнали?
- По перхоти на обуви...
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Отправлено: Mika от 27 Октябрь 2013, 14:15:45
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Отправлено: Don S от 28 Октябрь 2013, 11:18:07
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
— Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
— Ну и как, вопросы сложные?
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
Отправлено: Gorra от 29 Октябрь 2013, 17:00:10
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
Отправлено: Petrovich от 29 Октябрь 2013, 19:52:40
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
Отправлено: Admin от 30 Октябрь 2013, 14:43:51
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Отправлено: vdovbnenko от 31 Октябрь 2013, 09:25:35
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Ну ты, Степан, и загнул!..
- Честно, Зин, не загибал. У меня с детства так...
Девушка - хакеру:
- Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Отправлено: Mika от 31 Октябрь 2013, 13:37:54
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, поимею бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
Отправлено: Root от 31 Октябрь 2013, 18:17:09
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
Отправлено: Admin от 01 Ноябрь 2013, 10:23:47
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Отправлено: Марат от 01 Ноябрь 2013, 17:34:25
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— ВО МУДИЛА, ОН ЕЩе И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Отправлено: vdovbnenko от 01 Ноябрь 2013, 18:25:44
- А что?
- Когда я вернулась из ванной,этот дибил качал кроватку и пел "Баю-баюшки-баю,всех вертел я на х...ю!"
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь...!
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь и будешь сцать как мама - ж...пой!
Из сочинения:На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Отправлено: Don S от 02 Ноябрь 2013, 15:56:03
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы... .
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...
Отправлено: Petrovich от 02 Ноябрь 2013, 21:35:15
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2013, 21:57:14
На соревнованиях по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Заа...биииись!, — сказал четвертый сын.
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*ь, со спецэффектами!
Отправлено: Don S от 05 Ноябрь 2013, 14:33:02
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!
Отправлено: Gorra от 06 Ноябрь 2013, 15:04:36
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Отправлено: Admin от 06 Ноябрь 2013, 16:56:42
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
Отправлено: Марат от 07 Ноябрь 2013, 22:36:38
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(! ) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Отправлено: Mika от 08 Ноябрь 2013, 17:59:54
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
— зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
— мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Отправлено: Don S от 09 Ноябрь 2013, 14:20:18
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
Отправлено: Gorra от 09 Ноябрь 2013, 15:57:35
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!
Отправлено: Root от 09 Ноябрь 2013, 22:02:21
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Отправлено: Admin от 11 Ноябрь 2013, 08:59:10
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
Отправлено: Don S от 12 Ноябрь 2013, 12:27:04
Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.
Отправлено: Gorra от 12 Ноябрь 2013, 14:58:40
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Отправлено: Марат от 12 Ноябрь 2013, 20:59:32
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...
Отправлено: Mika от 13 Ноябрь 2013, 13:44:26
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Отправлено: Марат от 14 Ноябрь 2013, 15:49:09
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Отправлено: Admin от 14 Ноябрь 2013, 17:26:09
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Тв@ю мать, ты мне посра#ь дашь или нет? — спросил Серый Волк
Отправлено: Don S от 15 Ноябрь 2013, 09:31:55
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Отправлено: Gorra от 15 Ноябрь 2013, 21:29:30
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Отправлено: Don S от 17 Ноябрь 2013, 12:13:29
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Отправлено: Марат от 18 Ноябрь 2013, 17:25:07
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья
Отправлено: Gorra от 18 Ноябрь 2013, 17:34:32
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Отправлено: Mika от 18 Ноябрь 2013, 20:23:24
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени...
Маленький Петя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной ключик!
Отправлено: Gorra от 19 Ноябрь 2013, 17:42:35
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Отправлено: Don S от 20 Ноябрь 2013, 09:56:42
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
Отправлено: Petrovich от 21 Ноябрь 2013, 12:31:29
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Отправлено: Gorra от 21 Ноябрь 2013, 13:47:54
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
Отправлено: Root от 21 Ноябрь 2013, 20:44:04
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе...
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Отправлено: Марат от 22 Ноябрь 2013, 15:54:48
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.
— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
Отправлено: Petro245 от 23 Ноябрь 2013, 12:39:16
- Что много двоек?
- Нет. Она же уже в пятом классе.
- Леха, пить будешь?
- А как же! Мне же еще работать!
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Отправлено: Root от 23 Ноябрь 2013, 16:55:35
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Отправлено: Don S от 24 Ноябрь 2013, 11:17:09
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она.
- А я как в автобусе...
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Отправлено: Mika от 25 Ноябрь 2013, 13:07:42
19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.
- Милый, а ты до меня любил других женщин? - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко..
Отправлено: Дигидон от 25 Ноябрь 2013, 17:53:39
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛЯТЬ?!?
Отправлено: Don S от 26 Ноябрь 2013, 10:21:54
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?...
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
Отправлено: genych от 26 Ноябрь 2013, 12:07:22
Отправлено: Mika от 26 Ноябрь 2013, 17:19:16
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Отправлено: Дигидон от 26 Ноябрь 2013, 23:07:49
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Учительница:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Отправлено: Admin от 27 Ноябрь 2013, 09:48:46
Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".
Отправлено: Дигидон от 28 Ноябрь 2013, 18:32:59
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
Отправлено: Don S от 29 Ноябрь 2013, 12:54:34
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? aнeкдoтoв.net — Беги... мать твою! Беги!
Отправлено: Admin от 29 Ноябрь 2013, 20:34:55
Купи новые, не позорься...
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Отправлено: Petrovich от 29 Ноябрь 2013, 21:24:44
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
Отправлено: Don S от 30 Ноябрь 2013, 14:02:27
Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права.
Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
-Слышь, а где здесь можно права купить однако ?
-Да вот у меня купи, - протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, - 200$ давай...
-Без проблем однако, - радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на
120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда
ГАИишники тут как тут, все дела...
- Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча пртягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и:
- Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем....
Отправлено: vasya1969 от 01 Декабрь 2013, 10:18:03
Таксист:
- Ось бля!
Батюшка сидить мовчить.
Знову налітають на горбок.
Таксист:
- Так йобаний насос!
Батюшка сидить терпить.
Їдуть далі, потрапляють в яму.
Таксист:
- Та ну наДУЙ!
Батюшка не витримує:
- Навіщо так висловлюєшся син мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре.
Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається.
Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
І тут колесо раз, і назад прикручується.
Батюшка:
- Та нуу наДУЙ!
Отправлено: Марат от 01 Декабрь 2013, 16:35:13
Адам: - Бл#дь!!!
Бог: - Да будет так.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Отправлено: Gorra от 02 Декабрь 2013, 16:31:40
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...
palm
Отправлено: Марат от 03 Декабрь 2013, 16:58:27
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
Отправлено: Дигидон от 03 Декабрь 2013, 18:07:10
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
Каратели на майдане - достойные наследники НКВД, наглядно показали всем неверующим против кого на самом деле воевала УПА.
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
Отправлено: Admin от 04 Декабрь 2013, 11:37:12
- Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Одна из подруг, ехидно:
- Лена, ты наверное не туда палец засунула...
Мужик сидит на балконе, пьёт пиво. Забегает сын :
- Папа, папа, а меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигаретку:
- А кто ж тебя сына, просил палец в клетку совать?
Отправлено: Mika от 06 Декабрь 2013, 11:24:47
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
Отправлено: Root от 06 Декабрь 2013, 17:35:17
Отправлено: Дигидон от 07 Декабрь 2013, 11:07:13
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.
Отправлено: Марат от 07 Декабрь 2013, 18:13:31
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Первая беременность — к свадьбе. Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что ли.
Отправлено: Gorra от 09 Декабрь 2013, 09:38:12
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
Отправлено: Mika от 09 Декабрь 2013, 13:18:26
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Отправлено: Дигидон от 10 Декабрь 2013, 13:52:44
— Зятек, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Отправлено: Admin от 10 Декабрь 2013, 17:20:34
- Нет.
- Лох.
- А вы?!
- А Я первый спросил.
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Отправлено: Mika от 11 Декабрь 2013, 11:55:10
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, сейчас обгонять будет!
Отправлено: Don S от 11 Декабрь 2013, 17:40:31
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!
Отправлено: Марат от 12 Декабрь 2013, 09:46:36
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ее... твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
Отправлено: Admin от 13 Декабрь 2013, 13:34:18
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Pееvo уеst?
Из окошка:
— Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
— Vot bliаd!
Отправлено: sogaz от 14 Декабрь 2013, 22:10:53
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...
Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
Отправлено: Дигидон от 16 Декабрь 2013, 17:08:06
— Президента с премьером не пробовали?
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Отправлено: Марат от 16 Декабрь 2013, 17:15:22
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист: — Я не танцор, я парашютист!
Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Отправлено: Mika от 17 Декабрь 2013, 10:35:47
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр...
Отправлено: Gorra от 18 Декабрь 2013, 11:30:08
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!
Отправлено: Марат от 18 Декабрь 2013, 13:26:20
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Отправлено: Don S от 19 Декабрь 2013, 11:56:37
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.
Отправлено: Gorra от 20 Декабрь 2013, 19:02:51
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .
Отправлено: Марат от 21 Декабрь 2013, 16:27:01
— В аварию попали?
— Да -Нет... , чихнул в шкафу...
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
Отправлено: Don S от 23 Декабрь 2013, 13:14:36
— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем...
Отправлено: sogaz от 25 Декабрь 2013, 11:54:33
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Отправлено: Admin от 26 Декабрь 2013, 09:12:59
— уеs... сссли бы...
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.
К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать...
Отправлено: Don S от 26 Декабрь 2013, 11:47:53
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
Отправлено: Mika от 26 Декабрь 2013, 14:01:17
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@р@с ты, Володенька.
Загадка---
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет)
Отправлено: Gorra от 27 Декабрь 2013, 08:49:14
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет.
Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем)
Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!
.. . Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво): — Да!
— Закрыто, наверное, было?
Отправлено: Марат от 28 Декабрь 2013, 11:38:00
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой
... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
Отправлено: sogaz от 28 Декабрь 2013, 17:41:51
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора на%уй!
Отправлено: Admin от 30 Декабрь 2013, 17:45:11
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят! Старшина выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает! Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят
— капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Отправлено: Марат от 01 Январь 2014, 15:09:19
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
— Лодка. — Ответ неверный, Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. . .
Отправлено: Admin от 02 Январь 2014, 21:08:54
... Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . . .
Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»
Отправлено: Дигидон от 03 Январь 2014, 10:44:36
В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…
Отправлено: sogaz от 03 Январь 2014, 13:53:39
Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
Отправлено: Марат от 05 Январь 2014, 10:22:51
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Отправлено: Дигидон от 06 Январь 2014, 16:02:02
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Отвечаю:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и КЕКСа постоянного, но пришла она за хлебушком...
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Отправлено: Mika от 07 Январь 2014, 17:45:31
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр ...
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить.
Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош болтать. Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича нет.
Отправлено: Дигидон от 09 Январь 2014, 11:37:10
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем
Отправлено: Admin от 10 Январь 2014, 21:20:26
Отправлено: sogaz от 11 Январь 2014, 10:09:00
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?
Отправлено: Gorra от 12 Январь 2014, 13:06:34
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует....
Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Отправлено: vasya1969 от 13 Январь 2014, 12:19:21
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!
Отправлено: sogaz от 15 Январь 2014, 09:14:33
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Январь 2014, 09:30:52
- Девушка, мне, пожалуйста верёвку покрепче и кусок мыла
- Мужчина, вы что, вешаться собрались?
- Нет, млин, помоюсь и в горы!
1 января, магазин:
- Здравствуйте! У вас хлеб свежий?
- Прошлогодний!
Напоминаю:
"-Если долго растягивать удовольствие -можно оторвать"
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Отправлено: Admin от 16 Январь 2014, 21:07:31
Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?
Отправлено: Gorra от 17 Январь 2014, 09:05:36
- А что? Главное ведь - икота прошла.
Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы.....
Отправлено: Don S от 17 Январь 2014, 17:03:39
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Отправлено: Admin от 17 Январь 2014, 20:39:21
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит" гулять?"
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!!!
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!
Отправлено: sogaz от 18 Январь 2014, 10:57:16
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
— Девушка, вы курите?
— Только после ceкcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
Отправлено: Gorra от 20 Январь 2014, 20:57:07
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Задачка.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада??
Отправлено: Don S от 21 Январь 2014, 10:34:37
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Отправлено: Petrovich от 21 Январь 2014, 20:31:57
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахр@на разрылся?
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Отправлено: Марат от 23 Январь 2014, 17:32:49
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!
Отправлено: Mika от 24 Январь 2014, 20:23:22
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала...
Отправлено: Gorra от 25 Январь 2014, 16:30:04
— На повестке дня следующие вопросы...
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
— Кто чихнул? — спрашивает Сталин отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд. И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает. "На повестке дня, как ранее я уже говорил..." и не успевает он закончить как вдруг опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — спрашивает тов. Сталин. В ответ опять тишина. Сталин приказывает: "Расстрелять второй ряд" и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение как опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — вновь спрашивает тов. Сталин.
— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия? — Петров — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем товарищи...
Отправлено: Don S от 25 Январь 2014, 23:00:24
- министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
- депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Отправлено: Mika от 27 Январь 2014, 18:21:44
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . .
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . .или как?
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Отправлено: Don S от 28 Январь 2014, 10:32:14
Ей промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Отправлено: sogaz от 29 Январь 2014, 11:51:50
– Бл@я, ты их тоже видишь?!
Два друга на утро после пьянки:
— Ну как у тебя с женой?
— Послала меня в жопу.
— А моя меня в пи…ду.
— Соседями будем, значит.
Отправлено: Дигидон от 30 Январь 2014, 16:39:44
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Отправлено: Admin от 30 Январь 2014, 21:32:14
Заходит мужик в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
Встречаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!
Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...
Отправлено: Don S от 31 Январь 2014, 18:34:18
Мальчик Петя, вернулся с улицы БЕЗ санок, сказал родителям, что у него их попросили
покататься дяденька с тётенькой. Он назвал им адрес и они пообещали вернуть, когда накатаются....
Родители оказались очень рады тому, что вырастили такого доброго мальчика, но всё равно прочитали нотацию, что он слишком доверчив....
Через два часа звонок в двери, на пороге выпившие дяденька с тётенькой - принесли санки и конфеты... Мальчик Петя полез в карман:
- Вот, возвращаю Ваш iPhone....
Отправлено: Марат от 03 Февраль 2014, 17:13:26
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
— Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!
Отправлено: Gorra от 04 Февраль 2014, 16:20:27
Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . . .
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота...
Кот молча насрал всем троим в тапки!
Отправлено: Cotea от 06 Февраль 2014, 00:26:13
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл. - А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
- Пошел вон!
- Слушаюсь.
Отправлено: Admin от 06 Февраль 2014, 17:41:40
Она: — Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он: — А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!
Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.
Отправлено: Дигидон от 07 Февраль 2014, 15:14:15
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Отправлено: sogaz от 08 Февраль 2014, 18:45:31
Вдруг Светочка громко начинает рыдать.
Все: — Что с тобой?
— Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер...
Два по%ноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: — А смысл?????
Отправлено: Gorra от 09 Февраль 2014, 16:46:58
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH.
Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
-Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!
Отправлено: Admin от 10 Февраль 2014, 09:04:01
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Террористы захватили парламент.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Отправлено: SCAH от 10 Февраль 2014, 11:52:31
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, ...упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км....?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
Отправлено: Admin от 10 Февраль 2014, 22:34:38
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.
Сталин:
- Товарищ Берия. Что-то давно нэ видно телепередачи что, гдэ, когда.
- Они слишком много знали, товарищ Сталин.
Отправлено: Cotea от 11 Февраль 2014, 01:11:13
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
Отправлено: SCAH от 11 Февраль 2014, 08:22:36
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
В результате проведённого социалогического опроса, на тему "Могут ли сотрудники ГАИ обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"....
Отправлено: Марат от 11 Февраль 2014, 18:22:14
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, заткнись ...
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
Отправлено: Don S от 12 Февраль 2014, 09:36:09
Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет.
Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают.
Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит.
Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал ...
Отправлено: Mika от 13 Февраль 2014, 17:47:03
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...
Отправлено: SCAH от 14 Февраль 2014, 11:19:50
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, @бстись-то тебе...
Отправлено: sogaz от 14 Февраль 2014, 16:10:44
Мам, мы в этом году на море поедем?
В этом году на море поедут твои репетиторы!
Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел...да ел
Отправлено: Дигидон от 15 Февраль 2014, 12:55:18
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
Отправлено: Admin от 15 Февраль 2014, 23:20:17
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с.....!
Отправлено: Mika от 16 Февраль 2014, 15:48:09
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает пopнoфильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
Отправлено: Don S от 17 Февраль 2014, 17:27:03
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Отправлено: Gorra от 18 Февраль 2014, 14:10:22
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признается: — Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить.
Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Отправлено: sogaz от 19 Февраль 2014, 19:37:25
— Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..
Сидят два деда в куста, испражняются.
Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.
Отправлено: Admin от 21 Февраль 2014, 17:34:23
— Аккуратнее девушка, а то Пиз"анетесь!...
Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .
Отправлено: Gorra от 23 Февраль 2014, 19:36:42
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится??
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
- Му - у...
Показывает 3 пальца:
- Бе - е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Отправлено: Don S от 25 Февраль 2014, 10:14:00
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасьте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?
Отправлено: Марат от 25 Февраль 2014, 17:04:18
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт ...
Отправлено: Mika от 26 Февраль 2014, 13:50:59
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
Отправлено: Дигидон от 27 Февраль 2014, 16:20:39
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!
— турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Отправлено: Mika от 01 Март 2014, 16:45:42
Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика.
Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением:
- Повезло, однако, что это только в кино!
Отправлено: Don S от 03 Март 2014, 21:56:38
— Kак вы поcмели ? — возмутилаcь она.
— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
Отправлено: sogaz от 05 Март 2014, 13:47:33
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х% ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Отправлено: Дигидон от 06 Март 2014, 16:50:01
Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка: — когда доишь быка он улыбается!
Дорогой Владимир! Во первых строках хочу тебя поблагодарить за помощь. Как говорится, долг платежом красен. Могу расчитаться Крымом, правда на условиях самовывоза. А не сможешь забрать, не обезсудь. Твой Виктор.
P.S. Извини что так мало пишу, у меня ручки кончились.
Отправлено: Gorra от 10 Март 2014, 14:49:28
Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
«Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:
«Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?»
Отправлено: Don S от 11 Март 2014, 10:12:51
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Отправлено: sogaz от 11 Март 2014, 18:16:26
Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала.
Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж: — Ты че, е#нулась?
— А Вы что, в окно видели?
Отправлено: Марат от 12 Март 2014, 17:34:54
—Папа я потерял свои таблетки!
Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
пускай поколбасит!
Отправлено: Gorra от 13 Март 2014, 14:28:29
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Отправлено: Don S от 14 Март 2014, 18:06:14
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. . .
Спился он уже в Оксфорде...
Отправлено: Admin от 15 Март 2014, 17:45:22
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. О
н начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.
Отправлено: genych от 15 Март 2014, 19:15:38
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.
Отправлено: lgls570t от 17 Март 2014, 02:16:20
Жена: - И не говори! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
Отправлено: Марат от 17 Март 2014, 09:16:18
Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Отправлено: Don S от 18 Март 2014, 10:28:05
Мужик спрашивает у лифтера: — Наверное у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет сэр.
— Ну тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .
Отправлено: Дигидон от 19 Март 2014, 10:46:08
Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело...На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Отправлено: Admin от 20 Март 2014, 17:10:32
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Отправлено: Cotea от 20 Март 2014, 18:33:36
– Алкоголь сегодня употреблял?
– Нет, – честно отвечает мужик.
– Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно – отпущу.
– Хорошо, задавайте.
– Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
– Ну, автомобиль. Разве нет?
– Ну да, но какой? “Рено”, “Мерседес”, “Форд”?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
– Ну, наверное, мотоцикл…
– Ну да, но какой? “Хонда”, “Сузуки”, “Ява”?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
– Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
– Ну, понятно, что шлюха, – улыбается гаишник. – Кто же ещё?
– Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Отправлено: Don S от 21 Март 2014, 10:58:17
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!
Отправлено: Admin от 21 Март 2014, 21:43:48
Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
Отправлено: Don S от 22 Март 2014, 18:59:48
no smoking no facking
only pissing only kaking
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Отправлено: Дигидон от 22 Март 2014, 22:14:28
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися...
Отправлено: Марат от 24 Март 2014, 16:49:32
Фурманов недоверчиво: — Членом, что ли?
Боец хмуро: — Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
Отправлено: sogaz от 26 Март 2014, 21:28:33
Сижу, натираю ее туфли салом...
... а сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Отправлено: Admin от 28 Март 2014, 11:05:20
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Отправлено: Mika от 29 Март 2014, 15:23:37
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться. Надо было в школе давать!
Отправлено: Don S от 30 Март 2014, 19:55:45
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
- А, за 300, сможете, что либо сделать?
- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...
Отправлено: Дигидон от 31 Март 2014, 16:48:03
— Че — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!
Отправлено: Gorra от 02 Апрель 2014, 15:43:25
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Отправлено: Mika от 03 Апрель 2014, 17:35:03
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.
А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...
Отправлено: Don S от 04 Апрель 2014, 14:30:24
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
— Ебимот! — не е%имот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб!
— Вовочка!Не е%ибаб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
Отправлено: Кристинa от 05 Апрель 2014, 10:30:18
Отправлено: Кристинa от 05 Апрель 2014, 11:41:47
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш!
Он отошел, потом вернулся:
- А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?
Спойлер :
Отправлено: Gorra от 05 Апрель 2014, 17:01:50
Жена говоpит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, пpизнайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp"...
М: - Пил...
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
Отправлено: Кристинa от 05 Апрель 2014, 17:17:33
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты её кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.)))
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу. — Странно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
— Его жена тоже видела…
Отправлено: Дигидон от 07 Апрель 2014, 09:04:35
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Отправлено: Кристинa от 07 Апрель 2014, 10:39:59
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?
… Худые мужики в шортах-это даже хуже чем жирные бабы в лосинах…
Заметила, что после заправки на АЗС только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, видимо!!!
СМС-ка от жены: — Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ … Ответ мужа : — Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл…)))
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку, прозрачные сапоги, и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки умрут от зависти!:
Отправлено: Don S от 07 Апрель 2014, 12:21:35
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
Отправлено: Марат от 10 Апрель 2014, 20:36:11
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-)
Петя тоже тянет руку. — Hу Петинька?
— Яички!
:-D — Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Отправлено: Кристинa от 10 Апрель 2014, 20:56:40
*Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — … межконтинентальная баллистическая ракета…
*Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось… Интересуется:
— Как это тебе удалось?
Та в ответ со слезами
— Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж нетерпеливо:
— И что, недостаточно было перевернуть сумочку?
Отправлено: Дигидон от 12 Апрель 2014, 09:28:35
Как водится, решил обмыть покупку. Налил,
Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...
Отправлено: Марат от 12 Апрель 2014, 17:16:27
— Кто твой друг
— Кто ты
Скромного парня знакомят с девушкой.
Спрашивают: - Ну, как?
- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.
- Почему же?
- Глаза не ласковые.
Отправлено: Don S от 13 Апрель 2014, 21:43:05
Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы ceкcyaльнo активны?».
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...
Отправлено: Gorra от 14 Апрель 2014, 16:45:08
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%@ сос@ть будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Отправлено: Mika от 15 Апрель 2014, 11:47:22
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
Отправлено: Gorra от 16 Апрель 2014, 10:06:00
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я, пап...
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!!!!
Отправлено: Admin от 17 Апрель 2014, 13:17:56
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. .
Попутчик с ужасом просит остановить.
Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Отправлено: Mika от 18 Апрель 2014, 12:26:06
Допрос в гестапо:
Офицер:
-Как фамилия?
-Сахаров
-(звук удара по лицу)КАК ФАМИЛИЯ?!
-Сахарчук
-(два удара по лицу)Как фамилия?
-Цукерман
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Отправлено: Дигидон от 19 Апрель 2014, 14:55:22
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Отправлено: Don S от 20 Апрель 2014, 19:53:17
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...
Отправлено: sogaz от 21 Апрель 2014, 13:48:32
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора ""''
— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Апрель 2014, 17:17:44
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают..
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Вот и у нас, как в России, милицию хотят переименовать в полицию. Думают что-то изменится в лучшую сторону...
А с другой стороны,если Машу назвать Пашей - неужели у неё от этого хер вырастит?
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Отправлено: Mika от 22 Апрель 2014, 09:22:39
- Гы-гы-гы
- Ой, не той дала травы...
Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней.... с вилочкой.
Брат:
- Ты чего?
- Так... это... на диете я...
- Ты корову видела?
- Ну?
- Она тоже траву жует...
Отправлено: Admin от 23 Апрель 2014, 11:27:17
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян.
Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой.
Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Апрель 2014, 12:06:28
Кум долго думал и отвечает:
- В левой!
- Давай, Кум, думай!
Маленький сын говорит отцу:
- Папа, а можно мне еще растишки?
- Чтобы вырасти?
- Нет, чтобы не сдохнуть от голода!
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ: В феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски, овладел собой.
Отправлено: Mika от 24 Апрель 2014, 14:00:13
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
Отправлено: sogaz от 24 Апрель 2014, 18:02:00
Вредно , даже стыдно.
А здоровым помирать
Жалко и обидно.
Я сижу на унитазе и тихонько плакаю:
Почему так много ем и совсем не какаю?
Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа
Отправлено: vdovbnenko от 25 Апрель 2014, 11:28:54
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?
Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает
птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: "Ну вот и душа ее
вознеслась..."
Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень
Отправлено: Дигидон от 26 Апрель 2014, 13:27:10
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!
Отправлено: Gorra от 28 Апрель 2014, 22:32:50
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
Отправлено: Don S от 29 Апрель 2014, 10:40:36
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
Отправлено: Дигидон от 30 Апрель 2014, 09:08:08
Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
Р. S. Напиши поскорей, а то ceкcа очень хочется! "
Отправлено: Gorra от 30 Апрель 2014, 14:04:52
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Апрель 2014, 16:15:19
- Ага, пользователей много.
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил..
Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг х...як, спрaвa немцы, х...як, слевa немцы!
Обалдевшая учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нa...й дети, ФАШИСТЫ!!!
Парень с девушкой сидят в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон: - "Да дорогая, уже иду..." Прощается с быком и собирается уходить. Бык: "Да пошли ты ее, давай пиво пить!" Лев: " Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!"
Длинна минуты очень конкретно зависит от того - с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: ”Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение”.
Отправлено: sogaz от 01 Май 2014, 15:24:22
Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру:
— В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день.
Подходит к колонне:
— Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда ?
— ПОШЕЛ НА $УЙ !
Корреспондент оборачивается к камере:
— И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье !
Отправлено: Марат от 02 Май 2014, 17:39:39
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х##?
- Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
- Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? - спросил отец
- Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
- И что ты должен был на #уе стоять?
- Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
- Что опять натворил?
- Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
- А трудовик то какого #уя там делает?
- Пап, я тоже самое спросил.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Май 2014, 19:24:45
- Что несешь?
Красная Шапочка:
- Пирожки бабушке.
- А пирожки в бумажку завернуты?
- Да.
Волк:
- Давай бумажку!
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Одна блондинка - другой:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя, спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
- Василий Иванович, у Вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?! Ты что - извращенец?!
- Да нет, надо кассу по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво..
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут
Отправлено: Don S от 03 Май 2014, 09:46:21
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Май 2014, 10:48:27
сначала зоопарк,
потом политех.....
потом загс.......
потом цирк......
Отправлено: Don S от 06 Май 2014, 13:23:05
— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Ученые изобрели новый тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
Отправлено: Дигидон от 07 Май 2014, 11:01:40
— Ты как умер? — Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Май 2014, 11:38:59
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Нервный звонок по телефону:
Ало, ало, скорая? Как на х..???
Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
- Что это за фильм - "Аромат женщины"?
- Не знаю, не смотрел. Наверное это про маршрутку в час пик...
Из сочинения:
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
Отправлено: Admin от 07 Май 2014, 14:58:02
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть.
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!.....
-Иду..баб......
-Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.....
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!
Отправлено: Mika от 08 Май 2014, 13:21:04
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе...
Отправлено: vdovbnenko от 08 Май 2014, 14:15:07
- Разбегаются.
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!
Отправлено: vdovbnenko от 10 Май 2014, 21:57:40
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.
Отправлено: Gorra от 10 Май 2014, 23:29:04
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
— ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ?
Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох. . й?! ?
Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Отправлено: Don S от 12 Май 2014, 13:55:45
— Дай календарик
— За какой год?
— Как переводится "I don't know"?
— Я не знаю.
— Б@яяя, никто не знает!
Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
Отправлено: Mika от 13 Май 2014, 13:59:39
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют.
... Большую скорость может развить только сапер.
Отправлено: Gorra от 14 Май 2014, 14:53:15
...Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! "
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Отправлено: bilich от 15 Май 2014, 14:11:28
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто ? Чем занимаешься ?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК !!!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ,
КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!!
Отправлено: Don S от 17 Май 2014, 21:05:39
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
Привозят раненого в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у доктора.
- Доктор, я совсем плох?
- Так, посмотрим, что там у вас. Это что у нас? Пуля? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного. Пуля - дура.
- Ох, спасибо, доктор.
- Стоп, стоп, рановато еще спасибо говорить. А это ещё что у нас? Штык? А штык - молодец!
Отправлено: Gorra от 18 Май 2014, 10:53:19
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...
Отправлено: Mika от 22 Май 2014, 12:25:47
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
— Дорогой , я тебе Богом дана?
— Конечно, не пойму только за какой грех…
Отправлено: Don S от 23 Май 2014, 11:10:31
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!
Отправлено: Дигидон от 23 Май 2014, 16:53:59
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2014, 15:30:21
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Отправлено: Don S от 26 Май 2014, 12:13:53
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого - го - го - ооо", - ответило эхо.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2014, 13:02:57
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю
Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Отправлено: sogaz от 26 Май 2014, 16:36:26
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пи*дуй!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Отправлено: Admin от 28 Май 2014, 09:29:32
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Отправлено: Don S от 28 Май 2014, 17:31:18
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера.
Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло.
Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2014, 12:35:56
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..."
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
Отправлено: Дигидон от 29 Май 2014, 14:06:51
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
* * * Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Отправлено: Марат от 29 Май 2014, 17:52:08
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались...
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2014, 13:21:37
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Встречаются два еврея, один другому:
- Абрам, я тебе на день рождения подарю шторы!
- Зачем?
- А шоб ты, когда голый за женой по комнате бегаешь, окно завешивал.
- А я тебе бинокль подарю.
- А мне-то зачем?
- А шоб ты видел за чьей женой я бегаю!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Отправлено: Муха от 01 Июнь 2014, 23:05:45
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Отправлено: Дигидон от 02 Июнь 2014, 13:34:43
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июнь 2014, 13:50:42
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут...
Отправлено: sogaz от 03 Июнь 2014, 18:07:23
— "Вагон"!
— Ну, ты оптимист! . . .
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Отправлено: Марат от 04 Июнь 2014, 16:09:00
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Отправлено: sogaz от 05 Июнь 2014, 16:13:28
Они об этом предварительно договаривались.
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пpocтитуткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июнь 2014, 16:23:37
- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Отправлено: Mika от 06 Июнь 2014, 15:56:07
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники ... пожалуйста!
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июнь 2014, 21:46:57
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.
Начальник: - Ну что с компом?
Сис@дмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
- Интернет похож на машину времени.
- Почему?
- Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год.
Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу:
- Смотри, какие у оленя большие рога! И такая большая грустная морда!
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Отправлено: Admin от 07 Июнь 2014, 16:35:07
В женскую баню забегает мужик, все бабы в крик и только одна
-"Да это-же Ванька из соседнего села, он слепой с рождения, пусть моется да спинки нам потрёт!
Помылся, потёр одной , другой ну а третьей вдул как положено! Та орёт
-" Вань ты-же не трёшь ты-ж е...ь!"
Ванька-" Да? А я и не вижу!"
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.
Отправлено: Марат от 07 Июнь 2014, 22:47:47
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов!
Отправлено: Admin от 09 Июнь 2014, 21:58:22
Ворона: — Ни х%я себе басню сократили.
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор: — Ты и своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2014, 22:31:22
пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.
- аааааа!! это КОНЕЦ, СВЕТА!!
- да я поняла, Саш! Убери только его от моего лица.
Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.
Отправлено: w-488 от 10 Июнь 2014, 16:05:35
После полуночи Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить!
Отправлено: Марат от 10 Июнь 2014, 17:00:53
Девушка нашла бутылку. Открыла, вылетел Джин:
- За мое освобождение исполню три твоих желания.Хочешь, я тебя тpaxну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Так у тебя больше желаний не осталось.
Отправлено: Don S от 11 Июнь 2014, 14:51:06
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Отправлено: Кристинa от 12 Июнь 2014, 09:30:50
-Ты знаешь, что общего между красивым, богатым, мускулистым, неженатым, умным, честным, добрым, ответственным, любящим мужчиной и розовым африканским пингвином? -Нет, не знаю, а что? -Ни того, ни другого не существует
Отправлено: Кристинa от 12 Июнь 2014, 09:39:59
Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейфе....
Мужчины как кусочек мокрого мыла, чем сильнее сжимаешь,тем быстрее выскакивает и летит дальше.
ну любимый,ну скажи как ты меня любишь? -я не романтик! -ну котенок...ты же меня любишь?как? -да конечно я тебя люблю очень очень сильно как мартышки бананы -везет мне...)
Отправлено: Марат от 12 Июнь 2014, 16:43:29
— А какого они у вас цвета? …
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Отправлено: Кристинa от 12 Июнь 2014, 18:27:09
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос:Нахера тебе телефон?
Отправлено: Кристинa от 12 Июнь 2014, 18:30:18
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то собачка отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"
Отправлено: Кристинa от 12 Июнь 2014, 18:31:47
-Ты знаешь, что общего между красивым, богатым, мускулистым, неженатым, умным, честным, добрым, ответственным, любящим мужчиной и розовым африканским пингвином? -Нет, не знаю, а что? -Ни того, ни другого не существует !
Отправлено: Кристинa от 12 Июнь 2014, 19:00:59
Отправлено: Кристинa от 12 Июнь 2014, 19:57:35
Отправлено: sogaz от 13 Июнь 2014, 15:52:45
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Отправлено: Кристинa от 13 Июнь 2014, 16:22:35
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?
Отправлено: Кристинa от 13 Июнь 2014, 17:09:38
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
Отправлено: Кристинa от 13 Июнь 2014, 17:43:21
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход - вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже херово.
""
""
Сестра попросила найти и скачать ей одну песню,сидит ждёт,тут у неё терпение лопнуло,и она мне говорит "Чё ты там ковыряешься,как блондинка в калькуляторе?"
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июнь 2014, 17:48:47
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пи...дит!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порн...фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!
Отправлено: Кристинa от 13 Июнь 2014, 17:52:54
Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
вся правда о котэ:
Котэ при включённом мурчальнике генерирует эми-импульс и ждёт возмущений в его котейной (вот тут проблемы с терминалогией (котэконтур?)) и давит своим эми-мурчальником негативные возмущения в поле человека.
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
У нас в офисе народ трудится на все 100%:
- в понедельник где-то на 5%
- во вторник на 20-25%
- в среду на 30-40%
- в четверг 20-30%
- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...
Отправлено: Кристинa от 13 Июнь 2014, 23:40:39
— Доктор!!! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!!!
— Что-что?
— Доктор! Срочно! Вот деньги!!! Режьте!!!
— Ну, молодой человек…
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться…
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там принято…
— Так может вам нужно было обрезание!
— А? А я что сказал??
Отправлено: Mika от 14 Июнь 2014, 16:40:44
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше ...
Отправлено: Кристинa от 14 Июнь 2014, 16:44:45
Отправлено: Кристинa от 14 Июнь 2014, 16:48:24
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
Отправлено: Кристинa от 15 Июнь 2014, 14:49:01
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою!!! Беги!!!
Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2014, 14:53:24
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть,и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей!
Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…
Отправлено: Кристинa от 15 Июнь 2014, 14:58:09
Господи, молю, дай мне мудрости понять мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям...силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нафиг
.Мужчина должен помочь женщине быть слабой, а сильной она может быть и без него!!!=)
Когда раздавали мозги, мой муж стоял в очереди за х....
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы!
Не надо злить глупую маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями
вот почему все красивые пацаны либо геи либо характер ужасный??
Он говорит мне, что любит меня, балует, выполняет все мои капризы, а главное всегда напоминает о том, что мужики - козлы. Люблю моего папу.
Парни.. Они подают руку, покупают шоколад. Они могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - и они правы! 1
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!
Отправлено: w-488 от 15 Июнь 2014, 17:23:32
---------------------------------------------------Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".
-------------------------------------------------------------------- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Отправлено: Кристинa от 15 Июнь 2014, 17:36:34
Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
**На днях дядька вышел на огород, а на дворе жара неимоверная, вот он и вышел в одних трусах и давай себе с сапкой аккуратненько бурьян полоть, как тут на огород вышла соседка видит его в одних трусах и говорит:
- Что это ты в одних трусах на огород вышел?
На что он ей не долго думая ответил:
- Тю, так в двух жарко.
**..я: зато гарри поттер в семейной жизни приносит всю зарплату в дом, не разбрасывает носки, и на чужих девушек смотрит только со словами: милая, смотри какие на ней сапожки. давай тебе такие купим?
сестра: Дааа ладно! Поди бабник каких поискать
я: сложно быть бабником. если жена узнает, твои яйца упорхнут на выросших крылышках....и член за собой унесут...
-----------------------------------------------Да ладно вам, Гарри же ловец в квиддиче, так что далеко его яйца не упорхнут!
**Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
**На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!
**Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
**Не моя, но расскажу от первого лица, прикольно, по-моему...
.... Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом... Мужик подходит:
- Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно...
Решил схохмить:
- Не, ножа нету, пистолет есть...
Мужик полу пиджака подымает - там в оперативной кобуре - ну... пистолет. Мужик говорит - пистолет у меня есть, мне нож нужен...
Отправлено: Кристинa от 15 Июнь 2014, 18:00:53
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал.
Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Отправлено: Кристинa от 15 Июнь 2014, 20:30:00
- Я принес вам два подарка. Первый - писать стоя...
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!! Потому что он очень-очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
- Ладно, - сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух.
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это безобразие.
- Господи! А второй-то подарок какой? - очнувшись, спросила Ева.
И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги... Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт!
Отправлено: Admin от 16 Июнь 2014, 13:39:06
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . . .
— Распустились сволочи!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором): — Х%й ! !
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х%й нарисовал ?!
Отправлено: Кристинa от 16 Июнь 2014, 16:40:09
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....
НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ:
- НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ?
ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР:
- ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.
Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
- Выходи дочка, выходи! А я всю жизнь с Чекушкой мучилась. )))
Отправлено: Кристинa от 17 Июнь 2014, 19:30:34
— Смотри — какие сосули на крыше! А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапор и докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — упал с крыши и ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, привязали, а веревка слишком длинная оказалась!
— Берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Как это случилось?!
— Дык, погрузили его в машину, водитель рванул… А веревку забыли отвязать…
Отправлено: Admin от 18 Июнь 2014, 10:12:27
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник? В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пи%%юком не называете! !
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает: — Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
Отправлено: Кристинa от 18 Июнь 2014, 10:19:32
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»)))
Отправлено: Gorra от 19 Июнь 2014, 09:45:10
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июнь 2014, 11:49:41
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет бл*ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
Отправлено: Марат от 20 Июнь 2014, 22:04:41
— Но я же мужчина, доктор! !
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Отправлено: Gorra от 21 Июнь 2014, 09:50:36
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
Отправлено: vdovbnenko от 21 Июнь 2014, 21:42:24
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?
Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает:
- Видишь этого мальчика?
Муж:
- Ну да...
Жена:
- Сегодня заберёшь его из детского сада!
Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"
Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"
Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."
Отправлено: Don S от 23 Июнь 2014, 13:41:37
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Отправлено: Марат от 24 Июнь 2014, 12:40:17
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча... Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь? — 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Австралии можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!
Отправлено: Дигидон от 25 Июнь 2014, 13:46:23
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил...
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!
Отправлено: Марат от 26 Июнь 2014, 12:50:05
Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Отправлено: Gorra от 26 Июнь 2014, 17:55:57
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Отправлено: Дигидон от 27 Июнь 2014, 19:40:56
- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
Отправлено: Admin от 28 Июнь 2014, 15:10:13
С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду.
Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел.
Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр%%нул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина.
Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Отправлено: Дигидон от 28 Июнь 2014, 19:25:03
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Отправлено: Mika от 29 Июнь 2014, 16:22:16
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
Отправлено: Gorra от 30 Июнь 2014, 21:58:43
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами.
Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части.
В это время кто-то кладет лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!
Отправлено: Марат от 01 Июль 2014, 10:42:56
Подходит тетка - Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - какать будет шариками...
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Отправлено: Дигидон от 02 Июль 2014, 14:21:06
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! »
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
- Пи@@ец — не лечится, Х%@ня — сама пройдет.
Отправлено: sogaz от 03 Июль 2014, 21:21:10
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.......
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю!
Отправлено: Admin от 04 Июль 2014, 11:49:02
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Отправлено: sogaz от 05 Июль 2014, 14:01:43
- Ну, еще 150 грамм и хватит!
Спрашивает у папы:
- Папа, а что там, мужики водку пьют?
Папа:
- Нет, гномики штангу поднимают!
В паспортном столе:
— Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Гaвно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком.
Отправлено: Gorra от 07 Июль 2014, 11:25:20
— Приуныла я чето ...
Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
Отправлено: Don S от 08 Июль 2014, 11:48:22
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице сына...на улице!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Отправлено: Admin от 09 Июль 2014, 13:20:37
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Звонок, время 4:20 утра, понедельник. Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х%@ можно пойти в такое время!
Отправлено: Mika от 09 Июль 2014, 22:46:34
После того как путин пообещал защищать русскоязычных по всему миру, Лукашенко заговорил на белорусском...
Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Отправлено: Don S от 10 Июль 2014, 10:50:33
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Отправлено: Марат от 10 Июль 2014, 13:17:33
После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из...... Ростова-на-Дону....
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну.. Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь...
Отправлено: Admin от 11 Июль 2014, 10:34:44
"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль.
Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Отправлено: Mika от 12 Июль 2014, 17:46:33
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам!
Дирижер:
— Та-а-к... Ну и кто это сделал?
Отправлено: Дигидон от 12 Июль 2014, 20:56:48
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик *аплодисменты*
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Отправлено: Gorra от 13 Июль 2014, 13:52:44
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... а размер?
Отправлено: semblacks от 13 Июль 2014, 13:55:56
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло!
Отправлено: valek0972 от 13 Июль 2014, 13:57:14
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
Отправлено: Mika от 14 Июль 2014, 22:26:40
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
Отправлено: sogaz от 15 Июль 2014, 16:45:18
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху.
Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение.
Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."
Отправлено: Марат от 17 Июль 2014, 15:04:37
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Отправлено: shurikalex от 17 Июль 2014, 15:22:08
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? — Пошел на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Отправлено: shurikalex от 17 Июль 2014, 17:52:21
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Отправлено: shurikalex от 17 Июль 2014, 19:16:42
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Депутат Госдумы нашел задорнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту задорнографию можно найти только при помощи лупы.
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Отправлено: Don S от 18 Июль 2014, 13:04:15
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Отправлено: galya от 18 Июль 2014, 21:21:43
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать...
Отправлено: Admin от 19 Июль 2014, 15:50:20
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр
Отправлено: shurikalex от 19 Июль 2014, 18:31:18
Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер...
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася!
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить
НАВСЕГДА! »
Отправлено: Gorra от 20 Июль 2014, 10:25:15
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
Отправлено: Дигидон от 20 Июль 2014, 21:56:09
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
Отправлено: sogaz от 21 Июль 2014, 09:02:33
— Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) : — Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
Отправлено: shurikalex от 21 Июль 2014, 17:24:04
принимать лекарства.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую,
а не стрелять боевыми в бронежилет.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Отправлено: shurikalex от 21 Июль 2014, 18:38:14
база обновлена 01. 12. 11""
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Отправлено: sogaz от 22 Июль 2014, 10:12:29
— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Отправлено: vdovbnenko от 22 Июль 2014, 10:22:56
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр..
Из сочинения:
"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
Отправлено: Don S от 22 Июль 2014, 13:48:40
Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
Виталя успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
Отправлено: iu1977 от 22 Июль 2014, 19:40:27
— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
Отправлено: Don S от 23 Июль 2014, 09:59:26
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июль 2014, 07:31:45
то он его в наши ворота и заколбасит
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
- Мог бы просто сказать, что я поправилась,
а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
Отправлено: galya от 24 Июль 2014, 14:20:27
Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.
Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Отправлено: Дигидон от 24 Июль 2014, 16:29:44
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Отправлено: Марат от 25 Июль 2014, 10:27:38
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!
- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!...
Хочу любить и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар...
Отправлено: vdovbnenko от 25 Июль 2014, 11:12:40
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Отправлено: sogaz от 26 Июль 2014, 11:25:09
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
Отправлено: galya от 26 Июль 2014, 15:07:15
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
Отправлено: Admin от 26 Июль 2014, 18:54:27
Врач: - Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме,
а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
Отправлено: galya от 27 Июль 2014, 10:53:44
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Отправлено: shurikalex от 27 Июль 2014, 15:24:54
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Крик в автобусе:
- Ай!!! Мои ноги, ноги!!!
- Поздно - это уже ласты...
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!
Отправлено: Vilem от 27 Июль 2014, 17:18:38
- А что?! Главное ведь — икота прошла!
Отправлено: Vilem от 27 Июль 2014, 17:21:18
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Отправлено: Don S от 28 Июль 2014, 11:05:28
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Отправлено: Vilem от 28 Июль 2014, 19:56:20
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.
Отправлено: Admin от 29 Июль 2014, 16:10:11
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну, как вам сказать… В основном, да.
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, а чё он его не починил за две недели то?
Отправлено: shurikalex от 29 Июль 2014, 17:30:55
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
На Дерибасовской.
— Вы знаете, как в Славянске жители радуются украинскому хлебу и воде?
— А шо, российских зрелищ уже наелись?
Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре задорно...
Отправлено: sogaz от 30 Июль 2014, 14:33:16
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса». Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
Приходит дочь домой:
— Мама я 3 рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.
Отправлено: shurikalex от 30 Июль 2014, 21:21:12
Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…
Вот только избавишься от комплексов, начнешь понастоящему наслаждаться жизьню, и тут - бац - понимаешь, что тебе под шестьдесят!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
-- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
-- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
-- Да вы что, это же противозачаточные!
-- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!
Отправлено: Дигидон от 31 Июль 2014, 11:19:39
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…
— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
Отправлено: Vilem от 01 Август 2014, 05:32:56
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
Отправлено: Vilem от 01 Август 2014, 05:34:51
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные?" А папа кричал: "Где твои месячные!!!"
Отправлено: Vilem от 01 Август 2014, 05:38:58
- Дорогой, ты не знаешь что означает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это твоя мама чай пьет!
Отправлено: Vilem от 01 Август 2014, 05:44:22
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Отправлено: Vilem от 01 Август 2014, 05:48:24
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
Отправлено: micol от 01 Август 2014, 11:02:21
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
удалил все повторы и мат
Отправлено: Gorra от 01 Август 2014, 14:30:11
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Отправлено: Марат от 01 Август 2014, 20:22:24
Отец договаривается с английским купцом.
Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын с восхищением:
- Вот вырасту, тоже выучу английский!
Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Отправлено: Vilem от 02 Август 2014, 11:57:37
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль...
по три анекдота в пост можно
Отправлено: sogaz от 02 Август 2014, 11:59:27
- Диарея!
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
Отправлено: Ryazanec от 02 Август 2014, 21:50:00
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на ДУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Отправлено: Ryazanec от 02 Август 2014, 21:51:18
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам
Блондинка пишет подруге SMS:
“Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, “Мартини” в холодильнике. Приезжай!”.
И по ошибке на сенсоре нажимает “Отправить всем”.
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Отправлено: Ryazanec от 03 Август 2014, 10:21:16
Отправлено: Ryazanec от 03 Август 2014, 10:22:30
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Отправлено: Ryazanec от 03 Август 2014, 10:26:23
Отправлено: Mika от 03 Август 2014, 16:15:32
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Отправлено: Марат от 04 Август 2014, 13:53:20
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
Отправлено: Vilem от 04 Август 2014, 18:39:18
Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером.
Вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый разгар процесса их застукивает сторож.
- Ну что голуби, штраф или протокол?
- Протокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация??
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю!
Отправлено: Don S от 05 Август 2014, 16:57:39
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень:
— Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко зае%ала… А так — ничего ...
Отправлено: shurikalex от 05 Август 2014, 19:11:51
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!
— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему?
Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
Отправлено: Admin от 06 Август 2014, 12:22:51
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ ...
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Отправлено: Марат от 06 Август 2014, 16:01:50
-Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
-Ну...это... здорово!
-Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
-Ну... это... сдох!
-Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама?
-Ну...это... ползет по крыше...
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
Отправлено: Vilem от 07 Август 2014, 19:22:45
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Отправлено: Vilem от 07 Август 2014, 19:29:06
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!
Отправлено: Марат от 07 Август 2014, 22:32:13
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . . .
Отправлено: galya от 08 Август 2014, 17:03:35
Да и причина развода вовсе не в нем?! !
Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!
Отправлено: Vilem от 08 Август 2014, 20:28:27
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Отправлено: Дигидон от 08 Август 2014, 21:11:24
«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже »
Отправлено: shurikalex от 08 Август 2014, 21:37:40
лотоса у подножия храма истины"
Гребец говорит тренеру:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Васей.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!
Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!
Отправлено: Vilem от 09 Август 2014, 10:35:37
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
Отправлено: Gorra от 09 Август 2014, 18:50:28
-А можно клизму молча ставить?!
Сегодня приболела, муж вызвал врача…
Врач осмотрел и говорит шепотом мужу –Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет..
Врач уехал, я спрашиваю
-Что доктор сказал?
-Помрешь сказал…..
Отправлено: Vilem от 10 Август 2014, 08:48:00
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня то за что туда?!
- А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Отправлено: meshko от 10 Август 2014, 09:30:11
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Отправлено: sogaz от 10 Август 2014, 11:58:44
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
Отправлено: Gorra от 11 Август 2014, 11:11:56
— А травки не пробовали?
— Пробовали -кашляет и хихикает...
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Отправлено: Ryazanec от 11 Август 2014, 22:18:44
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...
\
Уже в 15-й раз в Польше с неизменным успехом проходит акция "насри в штаны назло Путину", посвященная летним учениям российской армии у западной границы
Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку !
повторы удалил, посты сжал
Отправлено: Ryazanec от 11 Август 2014, 22:21:05
- А почему не Сочи?
- Сочи бл%дь дорого.
Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за март - Хеннесси
Отправлено: galya от 12 Август 2014, 10:31:40
— Пап, я дочь!!!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Отправлено: сапожник2 от 12 Август 2014, 15:42:28
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
Отправлено: Vilem от 12 Август 2014, 19:12:46
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык...
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.
Отправлено: Vilem от 13 Август 2014, 05:49:19
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Дети в садике:
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А меня в капусте нашли...
- А у нас..., а у нас семья небогатая и папа сам все делает...
Отправлено: Марат от 13 Август 2014, 14:31:32
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил...
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава
Отправлено: Vilem от 14 Август 2014, 06:47:52
- Послушай вождь! Почему в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему же идиотские? - отвечает вождь.- Меня, например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Пушистая Белка. Моего брата зовут Ястребиный коготь. А моего дядю зовут Соколиный Глаз. Так что ты неправ, Тухлый Помидор.
Отправлено: Admin от 14 Август 2014, 10:35:10
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
... колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... да и парашютист этот, зае. . ал уже!
Отправлено: Дигидон от 14 Август 2014, 15:51:39
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
Отправлено: Vilem от 14 Август 2014, 19:25:51
— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый.
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?
Отправлено: vdovbnenko от 14 Август 2014, 19:58:25
На кухне мы - политики.
В сети мы - философы.
И лишь в жизни как были долб...ёбами, так ими и остались.
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить.
Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Летит комп с десятого этажа и думает: "Сейчас бы зависнуть!"
-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
-Да ладно,пап, может я еще поступлю.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
Отправлено: sogaz от 15 Август 2014, 10:22:27
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки -
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень
понравился...
Отправлено: tvvartotojas от 15 Август 2014, 10:46:14
— Вези молча, сынок!
У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
Биатлон по нашему:
— Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.
Отправлено: Vilem от 16 Август 2014, 06:15:46
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
Отправлено: Vilem от 16 Август 2014, 06:16:39
- Прикинь, моя жена вчера забрала у меня всю получку и бросила меня!
- Везет же кому-то, моя тоже забрала всю получку, но не ушла..
Отправлено: юрий56 от 16 Август 2014, 10:43:02
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это с "удовольствием'" длиться? - Пока она будет верить, что мой "жигуль" жрёт 50 литров на 100 км..
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Отправлено: Vilem от 16 Август 2014, 10:57:01
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Отправлено: Дигидон от 16 Август 2014, 15:09:58
- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается...
Отправлено: Vilem от 17 Август 2014, 08:07:13
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена, что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит:
- А я хочу, чтобы невеста сделала мне мuHeт!!!
В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами - новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты.
Пьяный гость:
- Нет, нет. Только невеста!
Отправлено: Vilem от 17 Август 2014, 08:07:38
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
Отправлено: sogaz от 17 Август 2014, 20:09:27
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
Отправлено: Vilem от 17 Август 2014, 20:57:57
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Отправлено: Vilem от 18 Август 2014, 05:41:52
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Дома, зять теще говорит:
- Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?
Теща возмущенно:
- Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!
- Тысячу тебе даю, купишь - сдача вся твоя будет!
Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:
- Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?
- Да ты что, совсем оxpенел?!
- Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?
Теща подумала-подумала... почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?
- Давай бей, зять, так и быть.
Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок - жена на проводе:
- Милый, ты отдал маме пенсию?
- Да вот, выдаю потихоньку.
Отправлено: Дигидон от 18 Август 2014, 16:35:49
Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
Отправлено: sogaz от 19 Август 2014, 15:10:53
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты... чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Отправлено: Vilem от 20 Август 2014, 05:47:01
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает: - А куда это твой ушёл?
Жена: - За хлебом.
Тёща: - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена: - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос:
- С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку:
- Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки:
- Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Отправлено: Mika от 20 Август 2014, 16:29:30
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?
Отправлено: Марат от 20 Август 2014, 19:26:55
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 200 гривен. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Август 2014, 19:59:26
Прикольный диалог внутри Windows
Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счёт более pационального использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная пpогpамма - жёсткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что ещё за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы ещё пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу: Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмёт!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались? ... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чём мы остановились?
Отправлено: Vilem от 21 Август 2014, 05:49:08
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному КЕКСу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы КЕКС в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный КЕКС?
Женщина:
- О, да, весьма!
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Отправлено: Gorra от 21 Август 2014, 10:14:42
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Мечтаю загнать тещу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...
Отправлено: sfimple от 21 Август 2014, 15:11:35
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...
Отправлено: rodman55 от 21 Август 2014, 18:21:26
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Отправлено: Vilem от 22 Август 2014, 05:30:18
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет...
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!
Отправлено: mtv310 от 22 Август 2014, 17:29:56
-Мам, ты не видела мои наколенники, я с друзьями еду.
-На роликах?
-На дачу.
Птица феникс довела работников крематория до безумия.
Покупал девушке шампунь, нашел "против ломкости" и купил сразу два.
Отправлено: Vilem от 22 Август 2014, 20:10:56
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Отправлено: sogaz от 22 Август 2014, 21:28:01
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал—то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу. . .
— Ээээ. . . Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать. . . замужем она, в общем, Вань. . .
— Афигеть! Дайте две!
Живёшь в России? В твоём подъезде давно не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час подъезд будет отремонтирован!
Отправлено: Vilem от 23 Август 2014, 05:16:16
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Отправлено: Don S от 23 Август 2014, 17:23:05
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Отправлено: Vilem от 24 Август 2014, 09:23:00
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...
Ну, не идёт мне золото!!!...
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
Отправлено: tvvartotojas от 24 Август 2014, 19:22:33
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Отправлено: Vilem от 25 Август 2014, 05:33:06
Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..."
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её подязык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с
гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция.
Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к
ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение
нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой
помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...
Отправлено: batas от 25 Август 2014, 11:49:50
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Август 2014, 12:30:02
Профессор:
- Бесс задорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал,
что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет
вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Сидят два чукчи у реки.
Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас.
Второй отвечает: - А ты его не чеши.
Отправлено: valeradjuice от 25 Август 2014, 12:32:58
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
Отправлено: Gorra от 25 Август 2014, 15:31:09
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!
Отправлено: Vilem от 26 Август 2014, 05:19:32
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду стpaXовщик заходил ее на 50000 стpaXовать, а я ему сказал, что эта сволочь еще лет сорок не сдохнет...
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
Отправлено: Дигидон от 26 Август 2014, 15:58:06
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Отправлено: Admin от 26 Август 2014, 23:31:35
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...
Отправлено: Vilem от 27 Август 2014, 05:44:31
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! " Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: куда я попал?! " Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!
Отправлено: sogaz от 27 Август 2014, 12:53:04
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!
Отправлено: Admin от 27 Август 2014, 19:50:05
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Если пугать страуса через каждые 15 см., то вслед за ним можно сажать картошку.
Отправлено: Vilem от 28 Август 2014, 06:19:16
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
Женщина приходит на приём с семейному психологу:
- А Вы попробуйте разнообразить Вашу КЕКСуальную жизнь с мужем...
- Это как?
- Ну, например - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр...
- Доктор Вы в своём уме? Где я возьму костюм ТАНКА?!
Отправлено: Дигидон от 28 Август 2014, 10:23:57
- Товарищи! С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает дед-колхозник, сбивает навоз с валенка и отвечает:
- Так-то оно так, потому что оно ведь не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста...
Отправлено: Vilem от 29 Август 2014, 05:51:26
-Нет..."М"-это для морды...
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,
у кого отец богаче. Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!
Разговаривают подруги.
- Развожусь с мужем. Говорит, что я не такая, какая ему нужна в постели. Всем такая, а ему – не такая!
Отправлено: Дигидон от 29 Август 2014, 17:10:09
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Отправлено: tvvartotojas от 29 Август 2014, 20:40:04
- Вот это я понимаю, тетрис.
Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна..
На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции.
Отправлено: Admin от 29 Август 2014, 23:54:25
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.
Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет.
— Это я, чтоб ни от кого не заразиться
— Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить. \\\
Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху...
Отправлено: Vilem от 30 Август 2014, 06:17:06
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
Отправлено: galya от 30 Август 2014, 15:53:59
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик.
Дама открыла кошелек и пробормотала:
"Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной".
"Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
Отправлено: tvvartotojas от 30 Август 2014, 17:59:39
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Отправлено: fixss от 31 Август 2014, 10:54:04
Отправлено: sogaz от 31 Август 2014, 12:26:18
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
Отправлено: krychok от 31 Август 2014, 13:02:54
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
повторы удалил.Другое-оптимизировал.Для набирания постов есть и другие разделы ""''
Отправлено: krychok от 31 Август 2014, 13:06:02
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Отправлено: romanov-kovrov от 01 Сентябрь 2014, 12:30:12
Отправлено: Дигидон от 01 Сентябрь 2014, 16:49:55
— Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси:
» А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей ее тела.
Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: — Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Отправлено: Vilem от 02 Сентябрь 2014, 05:43:30
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.
Отправлено: romanov-kovrov от 02 Сентябрь 2014, 07:50:51
Ну почему опять???
Лена, 35 лет, мама второклассника.
Отправлено: romanov-kovrov от 02 Сентябрь 2014, 07:52:22
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал
Отправлено: serjms от 02 Сентябрь 2014, 16:19:12
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
Отправлено: Марат от 02 Сентябрь 2014, 17:17:06
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Сентябрь 2014, 17:38:35
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...
Изя говорит Абраму:
- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?
Отправлено: Vilem от 03 Сентябрь 2014, 05:42:30
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих п*доров.
— Почему?
— Ну, как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п*дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п*доров.
— Почему?
— Как почему, летят, в жопы друг другу заглядывают.
— Ну, а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, п*дор.
— Почему?
— Ну, как почему, сидите здесь, картинки про п*доров собираете.
Мужик у КЕКСопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.
Отправлено: Vilem от 03 Сентябрь 2014, 05:43:14
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
Отправлено: sogaz от 03 Сентябрь 2014, 18:05:50
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота...
Отправлено: Admin от 03 Сентябрь 2014, 18:09:13
Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Отправлено: Vilem от 04 Сентябрь 2014, 05:20:01
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Отправлено: Vilem от 04 Сентябрь 2014, 06:53:43
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Отправлено: serzhak1 от 04 Сентябрь 2014, 09:58:02
— Сколько м#не@?
— 600 грн.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 грн и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 грн и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066
Отправлено: serzhak1 от 04 Сентябрь 2014, 09:58:29
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
Отправлено: AndyR05 от 04 Сентябрь 2014, 10:34:15
Отправлено: alexa81 от 04 Сентябрь 2014, 11:56:09
Отправлено: Vilem от 04 Сентябрь 2014, 16:20:33
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Отправлено: Mika от 04 Сентябрь 2014, 18:36:32
— А как надо?
— Не иди, а идите нах@й!
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Отправлено: Vilem от 05 Сентябрь 2014, 06:18:53
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
Отправлено: Дигидон от 05 Сентябрь 2014, 18:40:23
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Отправлено: Vilem от 06 Сентябрь 2014, 06:12:00
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Отправлено: serzhak1 от 06 Сентябрь 2014, 09:38:14
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
Отправлено: serzhak1 от 06 Сентябрь 2014, 09:39:37
Россиянин: - Нас предали, вы все врете, это полигон под Ростовом, вы как бы это самое, вторглись к нам сами, Путин, помоги.
Кавказец: - Мамой клянус, за спичками из аула вышель, и тоже заблудился, как и тот дурак.
Отправлено: Don S от 06 Сентябрь 2014, 10:30:06
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже по две...
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М- да... Дело не в кардигане...
Отправлено: Vilem от 06 Сентябрь 2014, 11:11:57
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Отправлено: stepka007 от 06 Сентябрь 2014, 11:30:49
- Готова я делить с тобой
Проблемы, что на нас свалились!
- Да нет проблемы ни одной !
- Так мы ещё не поженились.
Отправлено: sogaz от 07 Сентябрь 2014, 10:35:17
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
Отправлено: Vilem от 08 Сентябрь 2014, 05:53:36
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.
Отправлено: serzhak1 от 08 Сентябрь 2014, 08:25:54
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.
И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
Отправлено: serzhak1 от 08 Сентябрь 2014, 08:27:16
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Отправлено: Gorra от 08 Сентябрь 2014, 16:51:23
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Отправлено: Vilem от 09 Сентябрь 2014, 05:12:07
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.
Отправлено: Дигидон от 09 Сентябрь 2014, 08:53:46
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год...
Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
- Куда решили съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Отправлено: petw123 от 09 Сентябрь 2014, 12:04:33
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал.
Мать заходит он:
-Мам,я не курил это от соседей воняет.
Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Отправлено: romanov-kovrov от 09 Сентябрь 2014, 13:47:16
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Отправлено: Vilem от 10 Сентябрь 2014, 05:15:56
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Cара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
Отправлено: Vilem от 10 Сентябрь 2014, 07:07:53
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Отправлено: Vilem от 11 Сентябрь 2014, 05:10:21
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
- ..так он, с%ка, уходя - и мою дублёнку прихватил!
- А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
Губа не дура. Он у неё ювелир.
- Тебя, что, жена в КЕКСуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
Отправлено: romanov-kovrov от 11 Сентябрь 2014, 11:54:09
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
- А это уже оскорбление при исполнении.
- Вот ее справка из психбольницы...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Отправлено: petw123 от 11 Сентябрь 2014, 12:14:48
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!
Отправлено: romanov-kovrov от 11 Сентябрь 2014, 12:25:18
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!
Отправлено: romanov-kovrov от 11 Сентябрь 2014, 12:26:26
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим
Отправлено: romanov-kovrov от 11 Сентябрь 2014, 12:27:44
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.
не более 3-х постов подряд в анекдоты!!!!!
Отправлено: petw123 от 11 Сентябрь 2014, 23:33:14
- Люся побойся Бога,... я тебе что - миллионер?
Отправлено: petw123 от 12 Сентябрь 2014, 00:13:13
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Отправлено: petw123 от 12 Сентябрь 2014, 00:17:29
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Отправлено: Vilem от 12 Сентябрь 2014, 05:56:07
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.
Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
Отправлено: Don S от 12 Сентябрь 2014, 12:04:30
- Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
- Какое? - Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа".
- Да конечно, это почти совсем не ругательство.
- Мужик радостно.
-Дак вот, е6@№ся два п#д@pа в жопу...
Отправлено: romanov-kovrov от 12 Сентябрь 2014, 14:06:07
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Отправлено: romanov-kovrov от 12 Сентябрь 2014, 14:07:06
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Отправлено: Vilem от 13 Сентябрь 2014, 06:14:19
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!
- Дорогая, я хочу провести следующий отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Отправлено: petw123 от 13 Сентябрь 2014, 13:43:00
Отправлено: membrane от 13 Сентябрь 2014, 16:31:11
Отправлено: galya от 13 Сентябрь 2014, 18:43:29
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
Отправлено: Vilem от 13 Сентябрь 2014, 19:53:23
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Отправлено: Vilem от 14 Сентябрь 2014, 08:07:35
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.
Отправлено: vasea от 14 Сентябрь 2014, 12:04:43
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!
Отправлено: vasea от 14 Сентябрь 2014, 12:07:06
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
.................................................................................................
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
.............................................................................
- Папа, знакомься, это Света.- Отлично! А ты кто?
Отправлено: Mika от 14 Сентябрь 2014, 14:17:08
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
Отправлено: mr.tyuywe от 14 Сентябрь 2014, 16:55:46
Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей
писалось уже- не более 3 поста подряд в анекдотах
Отправлено: mr.tyuywe от 14 Сентябрь 2014, 17:00:04
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил
У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
остальное -повторы и просто набивание постов
Отправлено: Vilem от 15 Сентябрь 2014, 05:43:21
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом.
Отправлено: romanov-kovrov от 15 Сентябрь 2014, 14:20:29
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Отправлено: romanov-kovrov от 15 Сентябрь 2014, 14:24:06
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Отправлено: Марат от 15 Сентябрь 2014, 17:37:40
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о%%евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов треснуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного з@@бываю!
Отправлено: Vilem от 16 Сентябрь 2014, 06:30:00
- Без конца я бы не смеялся.
- Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил?
- Нет, жена помогала.
- Да? Умница-то она какая! И как же это она тебе помогала?
- Да не лезла с дурацкими советами.
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Отправлено: Mika от 16 Сентябрь 2014, 20:49:13
- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Наташа.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый?
Отправлено: Vilem от 17 Сентябрь 2014, 05:07:11
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.
Отправлено: bilich от 17 Сентябрь 2014, 09:00:18
- А сейчас - белый ужин: дамы угощают кавалеров.
Отправлено: romanov-kovrov от 17 Сентябрь 2014, 14:06:29
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
Отправлено: romanov-kovrov от 17 Сентябрь 2014, 14:07:40
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
— С днем рожденья,
Отправлено: Vilem от 18 Сентябрь 2014, 05:04:20
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
**Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.
**Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
**Отправлено: Дигидон от 18 Сентябрь 2014, 18:50:39
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Отправлено: petw123 от 18 Сентябрь 2014, 22:35:39
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Отправлено: Vilem от 19 Сентябрь 2014, 05:52:30
- Ну, я бы так не сказал…
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.
Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.
- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2014, 15:00:21
Существо получилось злобное, но забавное!
Дежурный по бaссейну:
- Молодые люди, с вaс штрaф.
- Зa что? Зa то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиaо пить можно.
Штрaф зa то, что вы его пьете уже два чaсa,
a в туaлет нa второй этaж ни рaзу не бегaли.
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Отправлено: galya от 19 Сентябрь 2014, 16:03:29
— Сала многовато, кстати.
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
- Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
- А я даже и не знала что овцы вязать умеют!!!
Отправлено: Vilem от 20 Сентябрь 2014, 05:44:53
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
Отправлено: Марат от 20 Сентябрь 2014, 09:41:05
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.
Отправлено: Admin от 20 Сентябрь 2014, 12:25:55
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!
— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась...
Отправлено: vdovbnenko от 20 Сентябрь 2014, 14:25:39
- Уронил тебя аист.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
- Але, привет. Как вы там живете?
- Да нормально все. А что такое?
- Так по телеку говорили что мороз у вас жуткий.
- Та ниче вроде -20
- А по телеку сказали -50
- А, так то на улице
Отправлено: tvvartotojas от 20 Сентябрь 2014, 16:07:50
Отправлено: petw123 от 20 Сентябрь 2014, 16:51:27
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Отправлено: petw123 от 20 Сентябрь 2014, 16:53:14
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Отправлено: petw123 от 20 Сентябрь 2014, 17:02:33
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
писалось -не более 3-х постов подряд в разделе юмор
спс за понимание ""''
Отправлено: mtv310 от 20 Сентябрь 2014, 19:33:51
-У нас счетчики на воду.
-Да я смывать не буду!
Поймал рукой муху, за которой моя кошка бегала полчаса, и кинул ей в морду. Судя по взягляду, она впервые меня зауважала...
Отправлено: petw123 от 20 Сентябрь 2014, 22:17:12
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!
Отправлено: Vilem от 21 Сентябрь 2014, 05:31:15
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
Отправлено: igorkol от 21 Сентябрь 2014, 10:54:47
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю КЕКС, но вас, похоже, он мало интересует.
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге… Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...». Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь…
Подходит к краю канавы и спрашивает:
— Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
— Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!
Отправлено: igorkol от 21 Сентябрь 2014, 10:57:17
Отправлено: vdovbnenko от 21 Сентябрь 2014, 21:50:44
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Отправлено: Vilem от 22 Сентябрь 2014, 05:27:58
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.
**Учительница по математике задает Вовочке задачу: "например: твоя мама взяла в долг в мясном магазине мяса на 2350 руб., в хлебном в долг на 1830 руб., в рыбном в долг на 3720руб., в овощном в долг на 4500руб. Вопрос - сколько всего денег задолжала твоя мама?"
Вовочка отвечает: "сколько она задолжала, я не знаю, но мы в таких случаях меняем район".
**- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Отправлено: igorkol от 22 Сентябрь 2014, 10:35:57
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
Отправлено: petw123 от 22 Сентябрь 2014, 12:07:43
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну так одень.
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!
Отправлено: Марат от 22 Сентябрь 2014, 17:25:08
— Правильно будет — в Швейцарию.
- Здравствуй, добрый молодец!
-Здравствуй, птичка-невеличка!
-Здравствуй, деревце зелёное!
-Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
Отправлено: Vilem от 23 Сентябрь 2014, 05:35:01
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? — А в старом ее ни за что не заманить в суд!
Отправлено: igorkol от 23 Сентябрь 2014, 15:42:28
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- Чувак,приезжай к нам на дачу .
- Не хочу .
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота !
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку !
Отправлено: Марат от 23 Сентябрь 2014, 16:10:28
- Да, голубчик. Только Вы это... нетрадиционной медициной не увлекайтесь!
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Отправлено: Vilem от 24 Сентябрь 2014, 06:09:44
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
*Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как? Опять?!
Отправлено: Марат от 24 Сентябрь 2014, 10:47:19
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Сентябрь 2014, 11:34:41
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Отправлено: skybirdona от 24 Сентябрь 2014, 13:13:54
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
Отправлено: skybirdona от 24 Сентябрь 2014, 15:37:41
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
ребята -не более трёх постов к ряду
будете набивать посты- оставлю только возможность читать
Отправлено: rodman55 от 25 Сентябрь 2014, 01:17:41
Отправлено: rodman55 от 25 Сентябрь 2014, 01:18:16
Отправлено: rodman55 от 25 Сентябрь 2014, 01:18:35
Отправлено: Vilem от 25 Сентябрь 2014, 05:23:57
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бл*!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..
Отправлено: igorkol от 25 Сентябрь 2014, 10:10:54
- Санки...)
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
Отправлено: AndyR05 от 25 Сентябрь 2014, 11:29:48
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Отправлено: Vilem от 26 Сентябрь 2014, 05:19:19
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
**Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
**Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
Отправлено: Марат от 26 Сентябрь 2014, 17:26:53
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...
Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
- Куришь, сынок, поди и пьешь?
- Неее....
- Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...
Отправлено: Vilem от 27 Сентябрь 2014, 06:20:09
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! бл*... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
*На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
Отправлено: Дигидон от 27 Сентябрь 2014, 09:50:43
— Как хорошо съездить куда нить в экзотическую страну! отдохнуть! привести оттуда сувениры!
— Ага! и сходить с этими сувенирами к врачу-сувенирологу..
"Sекs — только после свадьбы!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"
Отправлено: skybirdona от 27 Сентябрь 2014, 10:36:49
Отправлено: skybirdona от 27 Сентябрь 2014, 14:37:27
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная поговорка "с корабля на бал".
Отправлено: Марат от 27 Сентябрь 2014, 15:39:01
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
Отправлено: skybirdona от 27 Сентябрь 2014, 21:11:48
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
Отправлено: Admin от 27 Сентябрь 2014, 22:10:00
Хроническим недосыпом страдает фасовщица бакалейного отдела Х.Гулькина. Она ежедневно недосыпает в среднем 5-6кг муки и крупяных изделий.
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Ивановна ...
Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра
оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ ...
Отправлено: Vilem от 28 Сентябрь 2014, 05:14:48
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- А я с мужиками ездила на рыбалку ))
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху Запутала все снасти, полдня тр.х.лись!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Отправлено: w-488 от 28 Сентябрь 2014, 06:43:02
Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвёртый раз в баню идёт.
Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
Муж уходит, и жена ему говорит:
- Купи пол литра подсолнечного масла
Через час муж возвращается подвыпивший и говорит:
Пол литра купил, а на масло не хватило
Отправлено: vdovbnenko от 28 Сентябрь 2014, 10:17:14
Отправлено: petw123 от 28 Сентябрь 2014, 11:46:35
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Отправлено: petw123 от 28 Сентябрь 2014, 12:23:01
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Отправлено: petw123 от 28 Сентябрь 2014, 12:36:37
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Стук в дверь, откройте это милиция. Вообще то мы проституток заказывали. но нас вызвали ваши соседи. Вот пусть они вас и ебут!!!
Отправлено: skybirdona от 28 Сентябрь 2014, 15:21:51
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Отправлено: Vilem от 29 Сентябрь 2014, 06:15:47
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеб@, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
**Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
Отправлено: skybirdona от 29 Сентябрь 2014, 09:02:14
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась...
Отправлено: vdovbnenko от 29 Сентябрь 2014, 09:40:05
- Тестирует память.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась
Отправлено: igorkol от 29 Сентябрь 2014, 10:50:48
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Отправлено: w-488 от 29 Сентябрь 2014, 15:45:58
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!..
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону...
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..
Отправлено: Дигидон от 29 Сентябрь 2014, 17:06:59
Во время показа спокойной ночи малыши кукловод Хрюши ударился о стол. Таких добрых пожеланий на ночь дети еще не слышали
Включил телевизор — там Путин про Украину.
Залез в интернет — там Путин про Украину.
Купил «российскую газету» — там Путин про Украину.
Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Отправлено: Vilem от 30 Сентябрь 2014, 05:20:33
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...
**Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать! ... да я никогда ни с кем тебе не изменю! ... даже с роботом! ... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? ... чего даром стоит? . . Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч! ... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! ... Михалыч не долго думая: — ... . ЛЕЛИК КО МНЕ! ... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь! ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ! , ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!
Отправлено: entel от 30 Сентябрь 2014, 09:23:11
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...
Отправлено: entel от 30 Сентябрь 2014, 09:24:13
Отправлено: entel от 30 Сентябрь 2014, 09:24:43
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!
В разделе юмор не больше трёх постов подряд!!...каждому надо говорить?
Отправлено: Марат от 30 Сентябрь 2014, 18:32:19
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
Отправлено: BigDen от 30 Сентябрь 2014, 23:55:18
Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает мел и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Б%%дь, не знаешь — не подсказывай.
Отправлено: w-488 от 01 Октябрь 2014, 04:21:33
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"
— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Отправлено: Vilem от 01 Октябрь 2014, 05:18:35
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
- Слышь, дед! - обращается он к старику, пасущему на обочине корову, - а куда этот мудак подевался?
- Дык, это... - замялся старик, - он того.., дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!
Отправлено: entel от 01 Октябрь 2014, 12:42:20
обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: `Где
водка?` Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
По хорошему не понимаете..на три дня в читатели..
Отправлено: vdovbnenko от 01 Октябрь 2014, 15:41:24
- Ну и ты его обрызгай!
- Мама, как? Я же девочка!
Отправлено: Vilem от 01 Октябрь 2014, 15:58:08
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Отправлено: Марат от 01 Октябрь 2014, 17:26:01
- Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Отправлено: w-488 от 02 Октябрь 2014, 04:28:31
— Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
— А вы спичку— то зажигали?
— О, точно, щас зажгу.
Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!
Вася, а ты коня на скаку остановить можешь ?
Нет.
А в горящую избу войти?
Нет.
Вот за что я тебя и уважаю, что ты не как баба.
Отправлено: Vilem от 02 Октябрь 2014, 05:12:45
- Где я, что со мной?
- Вы в больнице, автокатастрофа!
- Доктор, я жить буду?
- Будете, но вряд ли вам такая жизнь понравится..
- А ходить я буду??
- Будете, только под себя...
- Доктор, ну а плавать я хоть смогу, я же пловец!
- Сможете, но только если часто будите ходить...
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.
Отправлено: igorkol от 02 Октябрь 2014, 10:32:33
- У нас есть проблема и похуже сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!!!
----------------------------Дорогая Водка! Я люблю тебя, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня КЕКСуальным и красивым танцором. Я видел видео. Есть разговор...
Отправлено: Gorra от 02 Октябрь 2014, 17:19:48
— Овца!
— Овце%б!
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
Отправлено: Nailekk от 02 Октябрь 2014, 17:37:21
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
-- - --
- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.
-- - --
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Отправлено: Vilem от 03 Октябрь 2014, 05:36:26
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Отправлено: skybirdona от 03 Октябрь 2014, 13:28:10
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Отправлено: bercutx от 03 Октябрь 2014, 14:16:54
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!...
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Отправлено: Vilem от 04 Октябрь 2014, 06:16:54
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."
Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Отправлено: galya от 04 Октябрь 2014, 23:51:49
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...
Школьный педсовет:
- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной...
- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама...
Отправлено: Vilem от 05 Октябрь 2014, 06:23:19
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Выходные… Утро… где-то 8 часов… Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает.
Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
Отправлено: Mika от 05 Октябрь 2014, 15:03:46
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Отправлено: Дигидон от 06 Октябрь 2014, 15:13:38
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: — Сынок, почисти...
Сын: — Пока шиштиш шажрут.
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Некоторые люди — как облака.
Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!
Отправлено: Vilem от 07 Октябрь 2014, 06:51:40
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!
Приходит заяц в бордель, ему говорят что из свободных только старая удавиха.
- Ну хорошо, я согласен.
Заходит он к ней, а она думает:
- Обед или клиент? - думала, думала и проглотила зайца.
- А вдруг клиент? - и выплевывает обратно.
Заяц отряхнувшись, с выпученными глазами:
- Вот это м%нет!!!
Заходит пилот на посадку и вдруг замечает, что полоса что-то очень короткая... Короче, мучался, мучался, сел наконец на самом краю полосы. Вылезает из самолета, и говорит:
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился...
Отправлено: murikdg от 07 Октябрь 2014, 08:42:12
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
В разделе юмор не больше трёх постов подряд!!!
Отправлено: Vilem от 07 Октябрь 2014, 14:49:06
- Когда собака привязана.
Молодожены рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед...
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Отправлено: romanov-kovrov от 07 Октябрь 2014, 14:52:17
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Отправлено: murikdg от 07 Октябрь 2014, 15:00:51
- В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.
Муж:
- ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... , ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ....
Отправлено: murikdg от 07 Октябрь 2014, 15:02:41
Путин:
- Украина, вам выпал сектор «Приз». А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина:
- Приз!
Путин:
- Как хотите… (достает из черного ящика печенюшку)
Отправлено: Дигидон от 07 Октябрь 2014, 18:38:54
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
встречаются два члена..молодой и старый
старый - как дела?
молодой -устал ..сил больше нет..что делать-не знаю..днём-вставай..вечером-вставай..ночью два раза и ещё утром
старый - а ты не вставай
.,.вчера попробовал -чуть не съели!!
Отправлено: murikdg от 08 Октябрь 2014, 06:29:07
Когда я пьян — я Джеки Чан!!
---------------------------------Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт!
Порадовал мужчина:
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!))))))))))))))
Отправлено: Vilem от 08 Октябрь 2014, 07:22:09
Вовочка: - Мам, чего ты ждёшь? Закапывай пока спит.
Муж: - Рано ещё меня закапывать, ТЕЛО НЕ ОСТЫЛО.
Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное...
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...
Отправлено: skybirdona от 08 Октябрь 2014, 07:48:53
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
Отправлено: murikdg от 08 Октябрь 2014, 08:53:21
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
Отправлено: Марат от 08 Октябрь 2014, 11:45:15
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь не
годится.
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Отправлено: Vilem от 09 Октябрь 2014, 05:32:45
Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:
- Ой, давай спать, я на работе так устала...
И про себя: "...от этого!"
Муж: - Ну и где ты была?!
Жена: - С ухажёром, а ты что, ревнуешь?
Муж: - Да нет. Всё окей.
Через час муж приходит.
Муж: - Я встретил твоего ухажёра на лестнице... Ну вообщем странный тип: ударился головой об мою арматуру, сам себя отпинал на лестнице, и сказал, что если ещё к тебе придёт, то вообще убъётся!
Это очень СТРАННЫЙ ТИП. Держись от него подальше..
Отправлено: murikdg от 09 Октябрь 2014, 06:31:21
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Отправлено: murikdg от 09 Октябрь 2014, 06:31:45
Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: - Двести два!!!!!!!!!!)))
Отправлено: murikdg от 09 Октябрь 2014, 06:34:37
мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато сифилис настоящий)))
Отправлено: Марат от 09 Октябрь 2014, 18:35:42
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Отправлено: Vilem от 10 Октябрь 2014, 07:05:32
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки.
Отправлено: skybirdona от 10 Октябрь 2014, 08:59:43
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Отправлено: murikdg от 10 Октябрь 2014, 11:37:45
Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу - бегаю глазами по монитору...
Прям чувствую - спорт, это моё...))
Отправлено: skybirdona от 10 Октябрь 2014, 15:34:08
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Отправлено: sogaz от 10 Октябрь 2014, 17:24:09
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!
Отправлено: jefferson от 11 Октябрь 2014, 02:33:28
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Отправлено: w-488 от 11 Октябрь 2014, 06:01:37
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Отправлено: Vilem от 11 Октябрь 2014, 06:23:06
Неделю на диете…
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!
— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу ceкcуальную жизнь ролевыми играми. — Отлично! — Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Отправлено: murikdg от 11 Октябрь 2014, 06:32:37
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
Отправлено: murikdg от 11 Октябрь 2014, 06:33:47
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Отправлено: Vilem от 11 Октябрь 2014, 08:34:02
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
- А как ты ее выжимаешь?
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран,которые друг с другом не
разговаривают.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Отправлено: w-488 от 12 Октябрь 2014, 05:31:12
- Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит…
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Отправлено: Vilem от 12 Октябрь 2014, 07:18:16
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: — А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? — Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: — Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: — Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
Отправлено: skybirdona от 12 Октябрь 2014, 11:49:36
- Монашка с копьем в шее.
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера...
Отправлено: Дигидон от 12 Октябрь 2014, 15:23:08
— Скоро узнаешь.
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
???Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.
Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.
Отправлено: w-488 от 13 Октябрь 2014, 05:06:08
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!..
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Отправлено: Vilem от 13 Октябрь 2014, 08:45:26
- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
- Дорогая, двумя рогами за!!!
Теща зятю:
- Что это у вас в сковородке было, еле отмыла?
Зять:
- Это? Тефлоновое покрытие.
— Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток жалко... — Вы глаза закройте, когда варить будете! — Шо, каждому?!
Отправлено: skybirdona от 13 Октябрь 2014, 15:58:41
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Отправлено: Admin от 13 Октябрь 2014, 16:34:56
Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Отправлено: igorkol от 13 Октябрь 2014, 17:54:45
— Батя, а приличная девушка — это как? - Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Отправлено: Gorra от 13 Октябрь 2014, 19:30:43
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
Отправлено: petw123 от 14 Октябрь 2014, 00:48:56
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
Отправлено: w-488 от 14 Октябрь 2014, 04:37:09
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Отправлено: murikdg от 14 Октябрь 2014, 07:23:48
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
Отправлено: murikdg от 14 Октябрь 2014, 07:24:24
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!
Отправлено: Vilem от 14 Октябрь 2014, 08:53:46
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
**
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
**
- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...
Отправлено: micol от 14 Октябрь 2014, 09:41:58
Отправлено: micol от 14 Октябрь 2014, 09:42:38
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Отправлено: micol от 14 Октябрь 2014, 09:43:58
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!
Отправлено: murikdg от 14 Октябрь 2014, 14:18:26
наступил на грабли,отшатнулся,
ударился головой об косяк,
подскользнулся на коровьей лепешке,
упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...
выползает...
-Сука,не сарай,а Форт Баярд какой-то :-)
Отправлено: murikdg от 14 Октябрь 2014, 14:19:41
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня СЕК Суальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 СЕК Суальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
Отправлено: vdovbnenko от 14 Октябрь 2014, 14:34:41
- Полагаешь, собака даст?
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Отправлено: murikdg от 14 Октябрь 2014, 15:58:21
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
Отправлено: murikdg от 14 Октябрь 2014, 16:00:10
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Отправлено: petw123 от 14 Октябрь 2014, 16:21:42
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
**
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Отправлено: sogaz от 14 Октябрь 2014, 19:00:53
Русский орет: — Немец!!! — Чего? — Пошел на х... Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошел на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошел на х... Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...
Отправлено: Vilem от 14 Октябрь 2014, 20:40:49
Отправлено: w-488 от 15 Октябрь 2014, 05:09:09
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Их реклама! На витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
Отправлено: Vilem от 15 Октябрь 2014, 05:37:21
Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Отправлено: murikdg от 15 Октябрь 2014, 06:32:02
мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь? Отвечает: «Покупай!». Вот что такое
настоящее супружеское взаимопонимание!....)))))))))))))
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
Отправлено: Vilem от 15 Октябрь 2014, 18:52:11
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.
Отправлено: Vilem от 16 Октябрь 2014, 06:05:17
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Но вы же раскрываете мою жену!
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Отправлено: murikdg от 16 Октябрь 2014, 07:23:47
— Потому что поженились.
Блондинки в театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
ПЕРЕСТАЕМ ТУПО НАБИВАТЬ ПОСТЫ -ТУТ ЕСТЬ ЕЩЁ И ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ
Отправлено: sogaz от 16 Октябрь 2014, 16:13:14
Ты вышел с лопатой за пределы усадьбы голый ,только в семейных трусах. На тебя смотрят посторонние люди. Тебе не стыдно?
Муж: Пусть люди видят, как ты меня кормишь.
Жена : Тогда разденься до гола. пусть люди увидят, стоит ли тебя кормить вообще!
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Отправлено: BigDen от 16 Октябрь 2014, 20:14:05
Уважаемые пользователи. В разделе "Юмор" разрешается только один пост в день.
На форуме много тем где можно проявить себя. Набивание постов в этой теме не приветствуются. Спасибо за понимание.
Отправлено: w-488 от 17 Октябрь 2014, 05:30:36
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!
За столом компания пьют,закусывают.Один мужик сидит не пьет,скучает.
Присутствующий за столом грузин спрашивает:
-Почему не пьешь дорогой?
-Врач запретил.
-Га!Мне тоже запретил!Пятьдесят рублей дал-разрешил!!!
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж – и опять рогоносец…
Отправлено: Vilem от 17 Октябрь 2014, 07:34:13
- Если вы считаете меня пр.стит.ткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Отправлено: murikdg от 17 Октябрь 2014, 11:23:29
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
Отправлено: w-488 от 18 Октябрь 2014, 04:31:28
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также обманули!
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
Отправлено: murikdg от 18 Октябрь 2014, 06:35:03
На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"...!!!
Отправлено: Don S от 18 Октябрь 2014, 13:56:10
Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
???- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Отправлено: w-488 от 19 Октябрь 2014, 04:26:48
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Отправлено: Vilem от 19 Октябрь 2014, 07:15:41
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
Отправлено: Дигидон от 19 Октябрь 2014, 13:15:53
"Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Октябрь 2014, 13:23:13
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Отправлено: w-488 от 20 Октябрь 2014, 03:57:00
- Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли на наше поле и жрут наш клевер!
- Тихо, Дуня! Без паники! – отвечает председатель. – Надо не паниковать, не кричать, а доить, доить их, родненьких…
Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер: Ну, а чего орать-то, вас понял, вычеркиваю.
Глухая ночь. Телефонный звонок:
-Алло, шеф! Один вопрос!
-Какой вопрос в три часа ночи!?
-Спасибо, это все что я хотел спросить.
Отправлено: Vilem от 20 Октябрь 2014, 05:49:17
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Отправлено: murikdg от 20 Октябрь 2014, 08:41:56
- И шо он там увидит - список входящих ?
?
Отправлено: Mika от 20 Октябрь 2014, 19:13:07
- Что ты делаешь?
- Охочусь на мух.
- Ну и как? убил?
- Да. 3 самца и 2 самки.
Заинтригованная жена спрашивает:
- А как ты отличил где самцы, а где самки?
- 3 сидели на бутылке пива, а 2 на телефоне
Отправлено: w-488 от 21 Октябрь 2014, 04:34:27
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
Отправлено: Vilem от 21 Октябрь 2014, 05:46:10
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал...
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Отправлено: murikdg от 21 Октябрь 2014, 06:12:09
Попросила врача ответить.
Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
Отправлено: bls0609 от 21 Октябрь 2014, 11:49:00
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
Отправлено: Gorra от 21 Октябрь 2014, 15:53:50
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Отправлено: w-488 от 22 Октябрь 2014, 04:13:52
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.
Отправлено: Vilem от 22 Октябрь 2014, 05:42:35
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Отправлено: murikdg от 22 Октябрь 2014, 06:30:51
Хочу чаю - боюсь идти на кухню...
Отправлено: sabalen от 22 Октябрь 2014, 07:54:46
Отправлено: skybirdona от 22 Октябрь 2014, 08:41:03
Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?
Отправлено: sabalen от 22 Октябрь 2014, 11:07:32
"Вы, наверное врач?" - спрашивает счастливая мама.
"Нет, я из налоговой" - отвечает тетка.
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку...
Отправлено: igorkol от 22 Октябрь 2014, 12:09:36
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Дорогой иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
--------------------------------------------------------------------------------------Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?…И забыл, что искал.....
Отправлено: Дигидон от 22 Октябрь 2014, 15:36:09
— Вискарь?
— Естественно!
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
— Пиши: "Нипадохла! "
Отправлено: MULLER от 22 Октябрь 2014, 20:13:59
- Может снимем девочек? - говорит Мюллер.
- Да, нет, пусть еще до утра повисят.
Отправлено: w-488 от 23 Октябрь 2014, 04:04:36
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
Отправлено: Vilem от 23 Октябрь 2014, 05:24:44
- Ваш сын назвал меня пр0ститyтк0й!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сyкин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое сoбачьe дeлo, чем она занимается после работы?!
Муж с женой в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура - я никуда не еду!
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
Отправлено: murikdg от 23 Октябрь 2014, 06:35:18
"Мам! Тебе сегодня повезло! Задали только по чтению!!!"
Отправлено: bls0609 от 23 Октябрь 2014, 09:49:49
Отправлено: igorkol от 23 Октябрь 2014, 11:53:11
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Антипатия-это когда разговор с человеком только начинается, а ты уже думаешь,куда бы спрятать труп.
Отправлено: Vilem от 24 Октябрь 2014, 06:07:04
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
Жена - мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день - муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Отправлено: Марат от 24 Октябрь 2014, 10:45:42
— С Ватикана звонили?!
Вечно я все пропускаю! Пойду пропущу еще стаканчик водочки...
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
Отправлено: eltiger от 24 Октябрь 2014, 11:47:40
------------------------------------На Совбесе ООН Чуркин объяснил:
Российские патриотически настроенные моряки-подводники приобрели в супермаркете атомную подводную лодку и отправились спасать русский мир на Донбасс, где бендероцы-правосеки сначала съедают русскоговорящих младенцев, а потом их насилуют…
Все военнослужащие находились в это время в отпуске.
Как настоящие патриоты они не стали использовать вражеские навигаторы, а шли по пачке «Беломора»…
И, как настоящие русские, после первой бутылки не закусывали...
Поэтому заблудились и потерпели крушение в шведских фьордах ...
При этом все подводные лодки находятся в заданных районах и выполняют поставленные задачи…
Отправлено: skybirdona от 24 Октябрь 2014, 13:57:05
Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!
Отправлено: Mika от 24 Октябрь 2014, 16:47:42
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
Отправлено: Vilem от 25 Октябрь 2014, 05:50:32
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Отправлено: murikdg от 25 Октябрь 2014, 06:27:03
- Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.
-----------------------------Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа Вашего ученика. Вы спите?
- Да !!!!!!!!!!!!
- А мы, б@адь, учим!!!
Отправлено: igorkol от 26 Октябрь 2014, 08:35:39
Как показали испытания , он способен преодолеть 100 метров за 3 сек.
Больше не способен-вилка из розетки выпадает.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2014, 09:31:16
– Я – голосую, ты – голосуешь, он – голосует, мы – голосуем.
– А они?
– А они на нас х** кладут, Марья Ивановна.
Отправлено: galya от 26 Октябрь 2014, 14:43:21
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?
Отправлено: murikdg от 27 Октябрь 2014, 06:19:22
- Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !))))))
Отправлено: Admin от 27 Октябрь 2014, 09:11:02
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз @@нуть!
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Отправлено: igorkol от 27 Октябрь 2014, 16:54:50
-Гей-парад, сэр.
-А зачем он?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят?
-Пид@расы, сэр.
Отправлено: AndyR05 от 29 Октябрь 2014, 08:49:00
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!
Отправлено: Дигидон от 29 Октябрь 2014, 09:59:39
-Розочка, шо я тебе имею сказать... -,,Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Отправлено: galya от 29 Октябрь 2014, 21:01:10
- Да, конечно.
- А может договоримся?
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке :
Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит :
Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
Отправлено: murikdg от 30 Октябрь 2014, 08:01:13
Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном
Отправлено: Gorra от 30 Октябрь 2014, 09:52:45
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик у задорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Отправлено: murikdg от 31 Октябрь 2014, 07:41:59
- "Брат, вот когда ты будешь стирать мои носки, убирать мой дом, рожать мне детей и спать со мной по ночам, я буду слушаться тебя... а пока всё это делает моя жена, я буду слушать её!"...
Отправлено: AndyR05 от 31 Октябрь 2014, 09:24:19
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!
Отправлено: igorkol от 31 Октябрь 2014, 11:03:21
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Олю.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомоКЕКСуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Отправлено: murikdg от 01 Ноябрь 2014, 06:34:45
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Отправлено: Vilem от 01 Ноябрь 2014, 08:11:30
- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих$ела!
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена: - Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко..."
Отправлено: sogaz от 01 Ноябрь 2014, 20:13:55
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Отправлено: Vilem от 02 Ноябрь 2014, 07:38:20
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает: - Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей: - Не так, милая.
Она легла по диагонали.
Он ей опять: - Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась.
Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.
Отправлено: Дигидон от 02 Ноябрь 2014, 10:13:51
А можно в носик?
Теперь в губки?
Теперь — твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!!!
А теперь — в ножку!
Она, — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Отправлено: opiums459 от 02 Ноябрь 2014, 11:31:30
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
В разделе "ЮМОР" один пост в день!
Отправлено: Don S от 02 Ноябрь 2014, 21:24:40
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
Отправлено: Fargjon от 02 Ноябрь 2014, 23:05:42
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Отправлено: Дигидон от 03 Ноябрь 2014, 13:53:29
...Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой за@@ченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Отправлено: murikdg от 04 Ноябрь 2014, 13:57:37
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром...)))
--------------------------------------21.00..... Самое время признаться маме, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени..
--------------------------------------Отправлено: wpatelek83 от 04 Ноябрь 2014, 20:52:04
Отправлено: Vilem от 05 Ноябрь 2014, 06:17:35
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
Взрослый внук говорит доверительно деду: — Так хочется, чтобы моя жена была красивой.
И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! —
Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
Отправлено: murikdg от 05 Ноябрь 2014, 06:25:13
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.
—Звезда падает,загадывай желание.
—Пусть у меня вместо пупка будет USB-порт для подзарядки.
—Ты идиот?
—Почему?
—Нельзя произносить желание!
Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Да... Да... Конечно...
- Тогда присмотришь за моей собакой???
Отправлено: wpatelek83 от 05 Ноябрь 2014, 07:31:30
Отправлено: vasea от 05 Ноябрь 2014, 12:35:06
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель,
встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да?
Ну, козлы... из П%$^ДЫ я вылез, ясно?
Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
Отправлено: Марат от 05 Ноябрь 2014, 13:07:52
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек". ???
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...
Отправлено: Mika от 05 Ноябрь 2014, 18:27:17
- А я часы приобрела! - Другая:
- А я корову!
- А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На
следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
- Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает:
- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора
доить корову.
Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
Отправлено: Fargjon от 05 Ноябрь 2014, 19:34:34
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
Отправлено: Vilem от 06 Ноябрь 2014, 05:24:16
Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...
Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бл*, не успеваю!!!
Отправлено: murikdg от 06 Ноябрь 2014, 06:34:00
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?
- Обижаешь, начальник! Употел! )))
Отправлено: Admin от 06 Ноябрь 2014, 11:33:12
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Отправлено: Марат от 06 Ноябрь 2014, 16:06:43
— Доктор, помоги! Лысею!
— Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
— Давай, доктор, говори, не томи!
— Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
— Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встает и идет к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
— Доктор, так ты же и сам лысый! — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
Отправлено: Vilem от 07 Ноябрь 2014, 06:10:46
- Хорошо.
- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..
Старик со старухой разговаривают:
Старик: - Мы с тобой уже 50 лет вместе. Скажи честно, сколько раз ты мне изменяла? Я всё прощу.
Старуха: - Если честно, то всего лишь 3 раза.
Старик: - Если только три раза, то это ничего. Я тебя прощаю. А когда это было?
Старуха: - Ты помнишь у нас не хватало денег купить квартиру. Мы хотели одолжить у твоего друга. Он по началу не одалживал, потом он нам эти деньги он подарил. Это было первый раз.
А когда ты заболел врач поначалу отказывался тебя лечить, а потом он вылечил тебя. Это было второй раз.
Старик: - А третий раз когда?
Старуха: - А третий раз тогда, когда тебе не хватало 40 голосов для избрания на депутаты, и через некоторое время нашлись эти 40 избирателей которые проголосовали за тебя...
Отправлено: boec3912 от 07 Ноябрь 2014, 08:25:39
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Отправлено: murikdg от 07 Ноябрь 2014, 14:24:04
- Учительница просила обложить козла матами!!!
Отправлено: Nailekk от 07 Ноябрь 2014, 23:05:40
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?
* * *
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Отправлено: Vilem от 08 Ноябрь 2014, 07:50:28
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
- Что я, педик что ли?
Отец, заглянув в дневник к сыну, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу…… Один мой бывший одноклассник в свое время хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали – так он еще и не может иметь детей… А знаешь почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык.
- А причем тут русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально…
Отправлено: murikdg от 08 Ноябрь 2014, 11:04:28
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила))
Отправлено: riga888555 от 08 Ноябрь 2014, 13:33:21
"Батюшка ! Благослови." Батюшка вздрагивая и крестясь:
"Да еб...сь ты в рот."
Отправлено: Mika от 08 Ноябрь 2014, 18:19:44
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера.
Партнер недоуменно вопрошает:
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
- Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
Отправлено: AndyR05 от 08 Ноябрь 2014, 20:48:10
— Нет, конечно, только не ешьте слишком часто
Отправлено: Vilem от 09 Ноябрь 2014, 14:11:02
- Привет, мама, а знаешь пока тебя не было к папе приходила одна тетя они вместе ложились на вашу кровать и занимались тем...
- Не надо дальше, мне надо срочно поговорить с твоим отцом! Олег! Олееег!
Из спальни доносится голос:
- Я тут, привет, дорогая!
- Хватит притворяться. Вова мне все рассказал!
- Что рассказал???
- А сейчас он тебе и скажет! Вова! Сынок!
- Иду мам! Что?
- Расскажи своему папе то, что рассказал мне!
Сын:
- Пока тебя не было к папе приходила одна тетя они вместе ложились на вашу кровать и занимались тем, чем занималась ты с нашим соседом пока папа был в командировке!
Отправлено: opiums459 от 10 Ноябрь 2014, 08:23:05
Отправлено: sogaz от 10 Ноябрь 2014, 10:35:33
2039 год псковская бабушка рассказывает внуку:
-А погиб твой дедушка в боях за новороссию.
-Бабушка, а что такое новороссия?
-Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство...
Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка!
...Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Отправлено: murikdg от 10 Ноябрь 2014, 14:41:31
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
Отправлено: Vilem от 11 Ноябрь 2014, 05:30:23
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Отправлено: opiums459 от 11 Ноябрь 2014, 07:59:09
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Отправлено: sogaz от 11 Ноябрь 2014, 12:10:49
По умолчанию
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина.
Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина
падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Отправлено: Fargjon от 11 Ноябрь 2014, 21:40:21
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!
Отправлено: Марат от 11 Ноябрь 2014, 22:18:14
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил. . .
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Отправлено: murikdg от 12 Ноябрь 2014, 06:33:29
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, хули стоять-то?!"...
Отправлено: Дигидон от 12 Ноябрь 2014, 09:43:23
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем...
Отправлено: wpatelek83 от 12 Ноябрь 2014, 14:49:40
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Отправлено: Vilem от 13 Ноябрь 2014, 06:18:24
- Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Отправлено: sogaz от 13 Ноябрь 2014, 10:21:36
-Грузинская кухня. Блюдо называется ЖРИЧЁДАЛИ
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, долбень бухой,отойди от берлоги!!!
Отправлено: wpatelek83 от 13 Ноябрь 2014, 18:17:23
- Любимый обещал, любимый сходил.
Отправлено: murikdg от 14 Ноябрь 2014, 06:22:09
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!
Отправлено: Дигидон от 14 Ноябрь 2014, 08:51:25
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...
-Скажи, пап, я приёмный?
-Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?
Отправлено: skybirdona от 14 Ноябрь 2014, 09:03:54
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"
Отправлено: Fargjon от 14 Ноябрь 2014, 10:39:34
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2014, 13:25:40
Отправлено: Vilem от 15 Ноябрь 2014, 05:48:10
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.
Отправлено: Кристинa от 15 Ноябрь 2014, 08:15:58
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Отправлено: Don S от 15 Ноябрь 2014, 11:59:09
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?..
-Поручик, Вы хотите меня?
-Нет!
-Но почему?
-А сами-то как думаете, корнет?
Отправлено: murikdg от 15 Ноябрь 2014, 13:20:52
- Бахх , подзатыльник от жены ...
Муж : - Мне то за что ??
Жена : - Почему в детстве кашу не ел ? )))
Отправлено: Кристинa от 15 Ноябрь 2014, 14:21:33
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Отправлено: Admin от 16 Ноябрь 2014, 10:05:55
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
Отправлено: Кристинa от 16 Ноябрь 2014, 10:23:46
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась.
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
— Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену…
— Так ты ее пропей!
Муж с женой отмечают годовщину свадьбы.
Муж:" Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом… я сказал!»
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди
постоянно спрашивают его:
— Где вы ее откопали?
Разговаривают две подруги:
— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила?
— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Отправлено: murikdg от 17 Ноябрь 2014, 07:10:41
- Нет!
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!
Отправлено: Кристинa от 17 Ноябрь 2014, 14:01:46
Отправлено: romaamor от 17 Ноябрь 2014, 19:27:55
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да "замахала" эта водка в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Отправлено: murikdg от 18 Ноябрь 2014, 06:23:37
-Сейчас я снимаю один носок...затем второй...а сейчас буду снимать третий...
-Ты что с Чернобыля?!?!?!
-Нет,с Читы...холодно тут у нас!
- Как день, милая?
- Зашибись. Поработала, покушала. Хочу КЕКСа. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Отправлено: Vilem от 18 Ноябрь 2014, 08:39:29
- Товарищ командир к тебе жена приехала.
- Не к тебе а к вам.
- К нам она вчера приезжала.
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Отправлено: Dimon1978pl от 18 Ноябрь 2014, 23:14:58
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Отправлено: murikdg от 19 Ноябрь 2014, 06:30:16
-Да сколько не приводил девчонок...матери не одна не нравится.....
- А,ты похожую на мать найди....
-Да нашел....привел....так батя выкинул
Отправлено: Кристинa от 19 Ноябрь 2014, 11:05:59
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем…- это наш сын, дома на два дня остаётся!
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Отправлено: Марат от 19 Ноябрь 2014, 13:32:28
Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Теща косметику смыла...
Отправлено: batas от 19 Ноябрь 2014, 15:04:05
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
в анекдоты -не более одного поста в сутки ""''
Отправлено: Vilem от 20 Ноябрь 2014, 06:23:29
- Вот и зима наступила, птички полетелu на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Когда муж Николай уже совсем надоел жене своим скучным, примитивным, неумелым и однообразным КЕКСом, она с ужасом поняла, что даже научить его не может, потому что он тут же спросит, а где она сама всему этому научилась.
Отправлено: alexey30 от 20 Ноябрь 2014, 15:48:09
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!"
один пост в день -сколько повторять? и без пошлостей пожалуйста!
Отправлено: Дигидон от 20 Ноябрь 2014, 16:37:03
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"
Отправлено: murikdg от 21 Ноябрь 2014, 11:54:38
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
Я замужем..... Очень хочу романтики. .... Прошу мужа :
"Пригласи меня на свидание!"....
Ответ меня убил : "Ладно, приходи в 22.00 на кухню...Чаю попьем"
Отправлено: alexey30 от 21 Ноябрь 2014, 15:30:53
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!
Отправлено: skybirdona от 21 Ноябрь 2014, 15:38:51
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
Отправлено: Vilem от 22 Ноябрь 2014, 07:15:06
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
Отправлено: alexey30 от 22 Ноябрь 2014, 08:07:24
Отправлено: Дигидон от 23 Ноябрь 2014, 10:11:46
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Отправлено: tvvartotojas от 23 Ноябрь 2014, 22:01:53
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Отправлено: alexey30 от 24 Ноябрь 2014, 13:21:33
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
Отправлено: Дигидон от 24 Ноябрь 2014, 14:35:47
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Отправлено: Mika от 24 Ноябрь 2014, 20:10:58
Когда pвётся паpашют, одним человеком меньше,
а когда pвётся пpезеpватив, одним человеком больше.
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
Не могу!
Почему?
Он умер!
Как так??
Бульдозером переехало!
Тогда зови маму.
Не могу!
Почему?
Тоже умерла, бульдозером переехало!
Тогда дедушку зови!
Не могу мертвый он!
Мертвый??
Бульдозером переехало!
А бабушка где?
Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
На бульдозере катаюсь!
Отправлено: Vilem от 25 Ноябрь 2014, 05:33:54
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!!
Отправлено: sogaz от 25 Ноябрь 2014, 10:38:29
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
Отправлено: alexey30 от 25 Ноябрь 2014, 17:58:19
- Значит, всё-таки в рай...
Отправлено: Rips от 26 Ноябрь 2014, 02:53:25
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....
в юмор -1 пост в сутки ""''
Отправлено: alexey30 от 26 Ноябрь 2014, 16:25:19
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи#дюком не называете!
Отправлено: Марат от 26 Ноябрь 2014, 17:47:13
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...
Маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я тр@x@ю вашу маму, она дает мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Отправлено: Fargjon от 26 Ноябрь 2014, 21:12:10
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...
Отправлено: Fargjon от 26 Ноябрь 2014, 21:12:29
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Отправлено: Vilem от 27 Ноябрь 2014, 05:39:05
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.....
Отправлено: Кристинa от 27 Ноябрь 2014, 09:23:09
Когда Адам и Ева вкусили запретный плод, ангелы устроили митинг и скандировали:
— Чемодан — вокзал — из Рая!
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка
Отправлено: alexey30 от 27 Ноябрь 2014, 16:04:54
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Отправлено: Gorra от 27 Ноябрь 2014, 21:20:33
Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Отправлено: murikdg от 28 Ноябрь 2014, 06:43:20
- Ой, Яша, понравилось - не то слово! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!..
Отправлено: Vilem от 28 Ноябрь 2014, 10:38:57
..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с.ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Отправлено: sogaz от 28 Ноябрь 2014, 12:08:27
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?
Австралия, саммит G20. Кто-то надолго заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь:
- Хоть согласно этикету, мы должны ждать, но это уже невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос из-за двери:
- Не выйду!!!
- Почему?
- Потому что меня там нет!!!
Отправлено: alexey30 от 28 Ноябрь 2014, 13:45:37
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия КЕКСом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Отправлено: vik от 29 Ноябрь 2014, 12:00:03
О провалах
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.
Отправлено: alexey30 от 29 Ноябрь 2014, 14:11:08
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: — Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
Отправлено: Gorra от 29 Ноябрь 2014, 15:12:31
что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на
20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Отправлено: Vilem от 30 Ноябрь 2014, 07:58:56
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает.
А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Отправлено: alexey30 от 30 Ноябрь 2014, 12:13:18
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Отправлено: ginak от 30 Ноябрь 2014, 16:11:46
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и жену за сиськи хватает.
Отправлено: murikdg от 01 Декабрь 2014, 07:29:35
"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!"
Ладно, побегу и споткнусь!
Пришла домой на веселе.....
Сделала заначку.....
Утром не могу вспомнить куда спрятала: Помню, что на уровне глаз.....
Через неделю нашла.....
Под холодильником.....
Отправлено: alexey30 от 01 Декабрь 2014, 12:11:55
говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и
начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю
пору, два волка еб#тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х#ли там третьему
делать!
Отправлено: Gorra от 01 Декабрь 2014, 16:35:54
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Решилась бабулька сходить в кино. Давно, думает, не ходила. Купила билет, зашла и захотела купить мороженое.
— Десять гривен! — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило десять копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…
В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
Отправлено: alexey30 от 02 Декабрь 2014, 12:15:48
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
Отправлено: wpatelek83 от 02 Декабрь 2014, 14:49:44
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
Отправлено: Марат от 02 Декабрь 2014, 20:48:23
Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"
— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать ...
Отправлено: Vilem от 03 Декабрь 2014, 05:44:29
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. — Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…..
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Отправлено: alexey30 от 03 Декабрь 2014, 09:27:16
- Н-н-н-напилась.
Отправлено: alexey30 от 04 Декабрь 2014, 11:50:01
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Отправлено: Дигидон от 04 Декабрь 2014, 14:44:58
— Ну—с, батенька. . . это значит, что наркоз уже не действует!!!
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Отправлено: sogaz от 04 Декабрь 2014, 18:56:53
- Бедненький...Ну, что уж тут, показывай...
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
Отправлено: Vilem от 05 Декабрь 2014, 05:14:36
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс...! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа ниxера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает.
Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает.
Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Отправлено: alessandro от 05 Декабрь 2014, 12:06:27
- Да свечку за правительство ставил.
- За здравие или за упокой?
Отправлено: alexey30 от 05 Декабрь 2014, 18:06:11
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Отправлено: Марат от 05 Декабрь 2014, 20:49:10
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один ???
Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста
— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!
Отправлено: alexey30 от 06 Декабрь 2014, 14:23:19
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Отправлено: Марат от 06 Декабрь 2014, 15:45:04
- А ты степлер когда-нибудь курил?
Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?
Отправлено: Vilem от 07 Декабрь 2014, 06:27:28
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают…
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь.
Отправлено: Gorra от 07 Декабрь 2014, 16:16:08
- Бляо-дун.
- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
Отправлено: satspb от 07 Декабрь 2014, 18:32:37
— Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Отправлено: sogaz от 08 Декабрь 2014, 15:09:25
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Вот и настал тот неловкий момент, когда в Грозном взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ЗСУ в отпуске - в Украине.
Отправлено: alexey30 от 08 Декабрь 2014, 21:33:02
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Отправлено: kivbork от 09 Декабрь 2014, 12:20:09
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы ни кyда не едем.
Отправлено: alexey30 от 09 Декабрь 2014, 14:46:41
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Отправлено: Admin от 09 Декабрь 2014, 16:27:15
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Отправлено: Greshnik1989 от 09 Декабрь 2014, 18:46:17
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник:
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А......, ну тогда езжайте...
Отправлено: Марат от 09 Декабрь 2014, 20:26:27
- А хер её знает, она не открывается.
Едем с тещей с Южного кладбища.
На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
Счастливого пути! . .
Отправлено: Vilem от 10 Декабрь 2014, 05:53:44
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
Идет мужик по Одессе и видит вывеску: висящие часы. Заходит. — Вы мне часы не подрегулируете? Спешат... — Молодой человек! Мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание... — ?! . . А почему у вас тогда часы над входом? . . — А что я таки по-вашему должен был повесить?
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика.
Отправлено: Don S от 10 Декабрь 2014, 10:22:45
Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?
Отправлено: alexey30 от 10 Декабрь 2014, 14:50:20
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Отправлено: Greshnik1989 от 10 Декабрь 2014, 16:33:31
Отправлено: alexey30 от 11 Декабрь 2014, 18:17:28
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .
Отправлено: Марат от 11 Декабрь 2014, 18:39:46
Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
Не дам, мал ещё!
Да меня отец послал!
Ну, послал, так что же теперь напиваться из-за этого?
Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.
Отправлено: petw123 от 11 Декабрь 2014, 19:56:22
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
в юмор -не больше одного поста в день
да и анекдоты уже были такие
Отправлено: siva1 от 11 Декабрь 2014, 20:40:28
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
Отправлено: Дигидон от 11 Декабрь 2014, 21:19:52
- Вчера по телевизору видел как президент на приеме у Ангелы Меркель был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, президент без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.
К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
- Кто вы такие? - спрашивает он их.
- Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистско-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
- Лжесвидетель не останется ненаказанным, и кто говорит ложь, не спасется, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews" и "Russiatoday". Нет российских войск на Донбассе. Убирайтесь в ад.
Отправлено: petw123 от 12 Декабрь 2014, 05:58:16
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Отправлено: sogaz от 12 Декабрь 2014, 11:30:34
- Что за тест?
- На беременность...
Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно у двух, с первых этажей!
Отправлено: alexey30 от 12 Декабрь 2014, 14:45:51
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Отправлено: Greshnik1989 от 12 Декабрь 2014, 16:50:29
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Отправлено: Vilem от 12 Декабрь 2014, 17:03:25
Отправлено: kivbork от 12 Декабрь 2014, 23:28:38
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой‑то…
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
– Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!
во первых -3 анекдота свободно влязят в один пост....а во вторых -в разделе юмор больше нельзя чем 1 пост в день
Отправлено: Дигидон от 13 Декабрь 2014, 16:24:04
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как
электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!
Отправлено: Vilem от 14 Декабрь 2014, 07:06:02
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Встречаются два друга:
– Жека, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
– Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня к@кать. Сел, к@каю. Сзади медведь подкрался и жрет то, что я к@каю...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я гадил пока он не наелся!
Отправлено: alexey30 от 14 Декабрь 2014, 15:49:22
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
Отправлено: Rips от 14 Декабрь 2014, 18:37:29
Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.
ребята ну сколько писать -в разделе юмор не больше 1-го поста в день на тему
Отправлено: Марат от 15 Декабрь 2014, 14:49:31
- Ты где была?? Я всю ночь глаз не сомкнул....
Жена устало :
- А ты думаешь я спала...
.
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой двух минут!
Отправлено: alexey30 от 15 Декабрь 2014, 15:49:54
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Отправлено: alexey30 от 16 Декабрь 2014, 17:47:19
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Отправлено: Vilem от 17 Декабрь 2014, 06:33:33
И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
"Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!"
Не выдержал попугай и говорит:
"Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!"
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Отправлено: Дигидон от 17 Декабрь 2014, 10:40:14
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!!!
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
Ловушка для медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в нее болт длинной около 2,5 метров и смажьте его медом.
Медведь почует мед и придет на место ловушки... Начнет мед с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
Отправлено: murikdg от 18 Декабрь 2014, 08:19:06
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
Отправлено: Дигидон от 18 Декабрь 2014, 17:23:57
Приходит дед лет 80 в аптеку .
Дайте презервативы.
Дедушка вашей бабушке уже ничего не грозит.
А вот не надо Галкин тоже так думал!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Отправлено: entel от 18 Декабрь 2014, 18:43:04
Отправлено: Admin от 19 Декабрь 2014, 08:53:58
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
Отправлено: Gorra от 19 Декабрь 2014, 20:59:33
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
Приходит индеец в паспортный стол.
- Хочу сменить имя.
- А чем вам старое не нравится?
- Да понимаете длинное уж больно.
- И какое же?
- Большой дикий орел, падающий с неба...
- да длнновато, а какое хотите выбрать?
- Шмяк...
Отправлено: Vilem от 20 Декабрь 2014, 07:55:23
Жена: - Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Декабрь 2014, 09:02:43
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Если девушка хвалится, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный вопрос: "Врёшь!".
Торопить женщину-это всё равно что ускорять загрузку компа.
Она всё равно выполнит все свои действия.
Отправлено: alexey30 от 20 Декабрь 2014, 14:36:51
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блдь, шоу захотелось!!!
Отправлено: alf2004 от 21 Декабрь 2014, 20:21:22
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча задорно.
Мы точно подходим друг другу.
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
в юмор -только 1 пост в день ""''
Отправлено: Vilem от 23 Декабрь 2014, 07:53:51
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!
Отправлено: sogaz от 23 Декабрь 2014, 10:38:01
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
Две макаки сидят на дереве, одна выше, другая ниже. Та что ниже:
- Какой дождик теплый!
Та что выше:
- Какой хочу такой и делаю.
Отправлено: Марат от 23 Декабрь 2014, 16:44:33
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...
На форуме:
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Отправлено: sogaz от 24 Декабрь 2014, 12:05:43
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Отправлено: galya от 24 Декабрь 2014, 18:26:53
— Инквизиции.
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
Отправлено: entel от 24 Декабрь 2014, 18:54:06
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Отправлено: sogaz от 26 Декабрь 2014, 12:57:55
Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Отправлено: alexey30 от 26 Декабрь 2014, 19:44:22
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Отправлено: Vilem от 27 Декабрь 2014, 09:20:20
- Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком. В общем, настало ее время...
К ней пристегивается инструктор и они прыгают.
Секунда... третья... пятая.
Инструктор:
- Дергай!..
...
- Да за кольцо, дура, дергай!...
Отправлено: sogaz от 27 Декабрь 2014, 11:45:31
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Отправлено: alexey30 от 27 Декабрь 2014, 20:07:13
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты сдохну, сдохну ...
Отправлено: sabalen от 28 Декабрь 2014, 14:53:30
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
Отправлено: entel от 28 Декабрь 2014, 23:52:46
Отправлено: Vilem от 29 Декабрь 2014, 07:31:07
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя еще гавкает…
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
Отправлено: Rips от 30 Декабрь 2014, 19:51:50
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Отправлено: Vilem от 31 Декабрь 2014, 16:00:01
– Да ну?!
– Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
– Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Отправлено: Petrovich от 31 Декабрь 2014, 20:15:25
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую
мама в шкафу прятала и под елочку положил!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
Отправлено: Mika от 01 Январь 2015, 10:45:44
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!...
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
Отправлено: Fargjon от 01 Январь 2015, 15:10:13
Отправлено: Aminat999 от 01 Январь 2015, 23:28:12
Отправлено: Rips от 03 Январь 2015, 05:46:03
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!
Отправлено: Vilem от 04 Январь 2015, 07:06:19
- Да я понял, вот только за какие грехи??!!
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
Отправлено: Gorra от 05 Январь 2015, 11:11:43
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
- Скажи мне, Кольян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...
Отправлено: vdovbnenko от 05 Январь 2015, 12:10:58
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике своё неповрежденное "достоинство", после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...., только по голове сильно не бейте.....
Отправлено: Mika от 05 Январь 2015, 18:54:25
Где эти люди?! ???
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось??
- Даа помню... начинают действовать! !
Отправлено: Vilem от 06 Январь 2015, 08:32:06
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Отправлено: Admin от 06 Январь 2015, 17:56:29
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси сосок.
— Волк! ! Соси хренок, у нас глазок...
Отправлено: Vilem от 07 Январь 2015, 13:00:16
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь? Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила ...
А теперь какой-то гад мой яд выпил!
Отправлено: Дигидон от 08 Январь 2015, 10:58:37
— Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат с зоны откинулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три...
Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
Отправлено: Марат от 09 Январь 2015, 10:58:36
- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
Отправлено: sabalen от 10 Январь 2015, 17:50:04
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.
Отправлено: sogaz от 10 Январь 2015, 18:05:20
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто мине не дает...
Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!
Отправлено: Vilem от 11 Январь 2015, 11:48:23
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
Отправлено: galya от 11 Январь 2015, 18:24:13
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Отправлено: Марат от 12 Январь 2015, 14:17:16
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй… я уже настроилась.
Отправлено: Vilem от 14 Январь 2015, 05:38:39
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!
Да, мужья гулять горазды: бани, водка, бл...ди, "мазды".
Ну и жены-то не дуры: хахаль, вина, шуры-муры. Тащат всё, что только можно: шубы, деньги, торт творожный...
Только разница вся в том: муж из дома, жена - в дом..
Отправлено: sogaz от 14 Январь 2015, 09:29:46
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу. ???
Отправлено: alexey30 от 14 Январь 2015, 13:38:29
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не заеб..ся в среду работать?!
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
Отправлено: sogaz от 15 Январь 2015, 11:17:17
Встретились две одесситки:
- Послушай, Сара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала,
столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть...
Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту
мебель, на которой я изменяла своему мужу, у
меня бы уже давно одна люстра осталась!
Отправлено: leksey от 16 Январь 2015, 21:35:02
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
Отправлено: Vilem от 17 Январь 2015, 10:09:29
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Отправлено: sogaz от 17 Январь 2015, 10:29:00
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
Отправлено: Rockets от 17 Январь 2015, 15:08:31
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".
Отправлено: Rockets от 17 Январь 2015, 15:11:21
Отправлено: Rockets от 17 Январь 2015, 15:11:53
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
Отправлено: Rockets от 17 Январь 2015, 15:12:12
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Отправлено: leksey от 17 Январь 2015, 21:06:04
- сейчас доиграю и, пожалуйста, садись, хоть до утра....
Дождавшись, муж садится.
- милый, пошли спать, неужели ты оставишь меня одну в постели...?
Отправлено: Vilem от 18 Январь 2015, 08:33:21
Муж (раздраженно): - Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.
Отправлено: giblik от 18 Январь 2015, 12:42:53
Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь.
Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, - множество ларьков.
Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках.
Порадовало чувство юмора у продавца одного из них:
в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой
"Буду через 5 минут.
Стучать не надо.
Нравится стучать - идите дальше по переходу"
Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ЗСУ...))
в юмор не более одного поста в день
Отправлено: stalker43175 от 18 Январь 2015, 15:58:33
Отправлено: Марат от 18 Январь 2015, 17:31:14
На одесском привозе:
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель!
– Шо, правда ни разу?!
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Отправлено: Vilem от 20 Январь 2015, 05:43:26
Жена смотрит на мужа и говорит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна…
- А если такса?
- Должна, но долго…
- А человек?
- Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!
Отправлено: stalker43175 от 20 Январь 2015, 11:51:06
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Отправлено: entel от 20 Январь 2015, 21:30:19
- Заправь шубу в трусы!!!
Звонок в реанимацию:
- Скажите , а Иванов еще жив?
- Еще нет.
Отправлено: Admin от 22 Январь 2015, 17:55:54
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Отправлено: Vilem от 23 Январь 2015, 05:13:40
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Отправлено: Petrovich от 24 Январь 2015, 11:22:37
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!
Отправлено: entel от 26 Январь 2015, 07:17:07
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Отправлено: Don S от 26 Январь 2015, 10:19:24
— -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе..
Продолжает намыливать.
— -А ведь только пукнуть хотел...
Медведев спрашивает путина:
-Что случилось с Мариуполем?
-Да, мы с Шойгу в города играли…
Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
Отправлено: sa4ava от 26 Январь 2015, 16:07:19
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь - весь лес перехуярю!!!
Отправлено: Марат от 26 Январь 2015, 16:20:30
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... ???
Отправлено: Vilem от 26 Январь 2015, 19:31:41
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца... 8-|
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
Отправлено: entel от 27 Январь 2015, 09:17:16
— Довели, бл...ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована.
Отправлено: Nailekk от 27 Январь 2015, 12:26:26
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Отправлено: Gorra от 27 Январь 2015, 22:16:54
Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Отправлено: Марат от 29 Январь 2015, 21:19:43
Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит.
Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает:
"Только бы Липтон! Только бы Липтон!"
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко...
Отправлено: Gorra от 30 Январь 2015, 23:23:12
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь КЕКСом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.
Отправлено: galya от 31 Январь 2015, 20:36:25
- Ну и как?
- Туфли супер!
«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Отправлено: sogaz от 01 Февраль 2015, 20:50:58
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Отправлено: Марат от 02 Февраль 2015, 12:29:11
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Отправлено: vkt от 02 Февраль 2015, 13:31:02
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Отправлено: Geff от 02 Февраль 2015, 17:45:03
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Отправлено: entel от 02 Февраль 2015, 20:32:44
— Уверена, что у тебя по сравнению со мной-детский лепет. Моя фамилия — Забула( по укр. -"забыла"). И вот представь реакцию людей, когда я отвечала на такой простой вопрос. И сочувствовали, и жалели...
Но поверить, что это фамилия без паспорта не могли...
Отправлено: sogaz от 03 Февраль 2015, 12:12:56
— Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... .
— ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну
— я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко!
— Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу...
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Отправлено: Cotea от 04 Февраль 2015, 14:25:15
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
Отправлено: Admin от 04 Февраль 2015, 19:13:12
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...
Отправлено: Mika от 05 Февраль 2015, 14:28:24
– Министр финансов, закончили доклад?
Девушка пытается войти в автобус,а юбка узкая ,не может поднять ногу.Пуговку сзади расстегнула,все равно не может.Ещё расстегнула-не может.
Мужик её за зад поднимает и сажает в транспорт.
-Ну мужчина,я же не просила меня за задницу хватать!!!
-Я тоже не просил мне ширинку расстёгивать...
Отправлено: Марат от 06 Февраль 2015, 18:18:06
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину...
- САМ СЦУКО ВЫБИРАЛ!!!
Отправлено: Don S от 07 Февраль 2015, 15:59:39
— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала...
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы.
Вскоре теща поела и пошла мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
Отправлено: galya от 07 Февраль 2015, 18:03:03
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
Отправлено: Admin от 10 Февраль 2015, 16:18:24
Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Отправлено: Vilem от 10 Февраль 2015, 20:30:54
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
Отправлено: Дигидон от 11 Февраль 2015, 13:05:34
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
???
Отправлено: Viktor. от 13 Февраль 2015, 20:48:20
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так. А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!
Отправлено: Mika от 14 Февраль 2015, 16:25:26
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан
— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
Отправлено: entel от 15 Февраль 2015, 07:42:45
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
Отправлено: Mika от 15 Февраль 2015, 20:14:18
- Ёмкость для хранения воды.. Презервуар ??
- Нет, резерватив.
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Отправлено: nic44 от 16 Февраль 2015, 21:08:37
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
Отправлено: Admin от 16 Февраль 2015, 22:44:59
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помоги! Лысею!
— Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
— Давай, доктор, говори, не томи!
— Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
— Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встает и идет к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
— Доктор, так ты же и сам лысый! — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
Отправлено: Дигидон от 17 Февраль 2015, 15:38:06
Жена – мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Отправлено: nic44 от 17 Февраль 2015, 19:34:35
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.
Отправлено: ElderWOLF от 17 Февраль 2015, 19:48:34
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!
Отправлено: batas от 18 Февраль 2015, 12:27:33
Купила своей трёхлетней дочке гигиеническую помаду. Теперь перестанут трескаться брови...и ноги....и руки..и кот ....и диван.
в анекдот и вообще в раздел юмор по 1 му посту в день на тему ""''
Отправлено: Don S от 19 Февраль 2015, 10:33:42
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.
- На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...
Отправлено: genadii от 19 Февраль 2015, 15:56:29
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
через пост написано -в юмор по 1 сообщении в день.Неужели все так в баню спешат?
Отправлено: Vilem от 20 Февраль 2015, 05:59:07
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Отправлено: galya от 20 Февраль 2015, 09:24:47
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Отправлено: sogaz от 20 Февраль 2015, 11:20:52
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится.
Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили.
Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом.
Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе.. Орехи колет...
Отправлено: Vilem от 21 Февраль 2015, 11:55:36
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и КЕКСапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки.
Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Отправлено: batas от 21 Февраль 2015, 13:04:02
- Какая?
- Любая.
Отправлено: doctor-3438 от 22 Февраль 2015, 11:10:09
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
Отправлено: sogaz от 22 Февраль 2015, 20:10:05
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
— Але, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
Отправлено: Марат от 25 Февраль 2015, 16:58:33
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ адницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Отправлено: Vilem от 26 Февраль 2015, 06:14:28
- Вовремя закрывать рот, доченька.
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
Отправлено: sersch66 от 26 Февраль 2015, 19:50:43
писсуару, насвистывая при этом гимн РФ...
Голос из соседней кабинки: "Зашибись!
Мне теперь стоя, что ли срать!?"
Отправлено: Gorra от 27 Февраль 2015, 16:50:17
-Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
- Алло?
- Привет любимая. Я так соскучился...
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
Отправлено: saned от 27 Февраль 2015, 17:33:41
- Министр финансов, вы закончили доклад?
В каком месте должно быть смешно? Тема "Свежие анекдоты",анекдоты должны быть хоть немного смешные.Для набивания сообщений тем на сайте достаточно.
Отправлено: Vilem от 28 Февраль 2015, 08:03:43
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит:
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами…
А кот думает: «Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара… Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого… ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!»
Отправлено: galya от 28 Февраль 2015, 17:10:30
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.
Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
Отправлено: Марат от 01 Март 2015, 13:18:23
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...
Плакала берёза, хохотал крыжовник,
матерился тополь, танцевал шиповник,
яблоня смеялась, пела песни слива -
вот какая штука димедрол + пиво.
Отправлено: sersch66 от 01 Март 2015, 13:50:21
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно
Отправлено: Haliy-60 от 01 Март 2015, 19:16:08
-Одиночество, Ленка-это когда тебя некому забрать из морга.
Всё остальное-это так,временные затруднения!
Отправлено: sersch66 от 02 Март 2015, 10:14:19
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Отправлено: Марат от 02 Март 2015, 12:35:00
- Сам урод!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
- Доктор, скажите, что со мной?
Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю.
Могу лишь сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Отправлено: Vilem от 03 Март 2015, 06:37:40
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
Отправлено: sersch66 от 03 Март 2015, 13:26:13
Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.
Если улыбаешься — отправь улыбку.
Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Я в туалете, что отправлять?
Отправлено: Дигидон от 04 Март 2015, 12:15:02
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Отправлено: sersch66 от 04 Март 2015, 12:18:54
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Отправлено: sogaz от 05 Март 2015, 10:13:48
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "c@kc по телефону", кажется...
Отправлено: sersch66 от 05 Март 2015, 14:09:43
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Отправлено: Vilem от 06 Март 2015, 05:54:07
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от КЕКСа, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Отправлено: entel от 06 Март 2015, 07:48:25
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
Отправлено: sersch66 от 06 Март 2015, 10:58:40
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!!
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Отправлено: sersch66 от 07 Март 2015, 13:07:12
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...
Отправлено: Gorra от 07 Март 2015, 15:49:58
-Чего???!!
- В ДУШЕ , говорю, был !!!
8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились...... мальчики платили, злились, матерились….
Отправлено: Vilem от 07 Март 2015, 16:36:26
- Чтоб муж купил шубу, надо во время КЕКСа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и КЕКСа нет.
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
Вовочка разбил стекло у соседа в окне.
Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Отправлено: Марат от 08 Март 2015, 10:11:48
хорошая была бы рифма.
Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду... ???
Отправлено: sersch66 от 08 Март 2015, 11:03:07
Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной — можно?
— Можно, если не жирная.
Отправлено: Mika от 08 Март 2015, 16:42:35
Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.
Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать...
В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?
-Спырали он ставит?
- Ну да, он
-Тогда он и снимет...
Отправлено: sersch66 от 09 Март 2015, 16:28:42
- Помню. И что?
- Вы мне посоветовали завести любовника. Правильно?
- Правильно!
- Так, объясните моему мужу, что я не бл#дь, а лечусь
Отправлено: Admin от 09 Март 2015, 16:37:08
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
Отправлено: Марат от 09 Март 2015, 18:56:42
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
Отправлено: sersch66 от 10 Март 2015, 15:47:58
- Папа, а что такое деньги?
- (мечтательно) Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Отправлено: sersch66 от 11 Март 2015, 15:44:28
Отправлено: Vilem от 12 Март 2015, 06:29:07
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты..
Отправлено: sogaz от 13 Март 2015, 11:39:03
Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?
Школьное задание:
"Из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение:желтые,ДОЖДЬ,лужи,хмурые,л истья"
Один ученик составил:
"Желтые листья,Желтые лица.Это Китайцы идут похмелиться".
Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!
Отправлено: сапожник2 от 14 Март 2015, 11:17:50
День первый.
К земле приближается гигантский астероид.
День второй.
Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День третий.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом..
- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное..
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное..
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька..
Отправлено: Petrovich от 14 Март 2015, 19:35:46
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
Отправлено: Gorra от 15 Март 2015, 09:41:08
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства,доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20,его петушок как дуб –крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза–гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения
- Папа, разозленный, сыну:
Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
-Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дыньки;когда ей 30– они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; акогда ей за 40 –они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать
Отправлено: Mika от 15 Март 2015, 19:27:51
- Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года назад институт, - Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, - сказал врач, три года назад за- кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир? ???
Отправлено: Don S от 17 Март 2015, 09:41:01
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах
Отправлено: Vilem от 18 Март 2015, 06:20:26
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал..
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
- Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.
Отправлено: sogaz от 18 Март 2015, 17:09:21
Она не растерялась и отвечает: "До свидания."
Добил разговор папа, крикнув с кухни: "С Новым годом!"
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого
- Нет, просто покраснел.
Отправлено: Admin от 18 Март 2015, 21:45:17
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
— 18 есть?
— Не мерил ... ???
Отправлено: Vilem от 21 Март 2015, 09:55:46
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...
Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....
Отправлено: sersch66 от 21 Март 2015, 11:28:34
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Отправлено: sogaz от 21 Март 2015, 14:34:49
Отпустили на час. Заходит путин в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть...
Бармен удивленно: Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все кругом наше!
путин: Как наше? А Ирак, а Афганистан?
Бармен: Это уже все наше!
путин: А Европа, Африка???
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: Я же говорю -- мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
путин радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: -- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен: 15 ГРИВЕНЬ.
Отправлено: Vilem от 22 Март 2015, 20:11:44
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
Отправлено: Gorra от 23 Март 2015, 15:43:03
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией
голосового набора номера - всякий раз, когда меня
грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тёщин номер…
Отправлено: Марат от 24 Март 2015, 10:15:36
Входит приятель и удивляется: — Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!
Отправлено: sogaz от 25 Март 2015, 11:51:43
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Отправлено: Fargjon от 25 Март 2015, 23:37:23
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- да, купите что нибудь пожалуйста...
раздел юмор по 1 му посту в день на тему
Отправлено: sogaz от 26 Март 2015, 12:34:11
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час... — А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Отправлено: Vilem от 27 Март 2015, 05:59:03
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
Отправлено: Дигидон от 28 Март 2015, 09:46:41
Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!
- Папа, а как змеи разговаривают?
Мужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется..
Отправлено: cirbi от 30 Март 2015, 16:45:44
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
в юмор 1 пост в день -не больше ""''
Отправлено: Vilem от 31 Март 2015, 06:02:05
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
Отправлено: cirbi от 01 Апрель 2015, 16:45:36
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...
в раздел юмор по 1 му посту в день
Отправлено: sogaz от 02 Апрель 2015, 10:41:48
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик. И сзади послышалось: "Отгадай кто?" - В любом случае отвечайте: Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше.
Отправлено: Дигидон от 03 Апрель 2015, 14:23:48
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Отправлено: galya от 03 Апрель 2015, 23:26:15
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%
!
Отправлено: Vilem от 05 Апрель 2015, 08:23:18
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Отправлено: sogaz от 06 Апрель 2015, 09:01:50
— А это чтобы ты уши не натер.
— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма"
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
Отправлено: Марат от 06 Апрель 2015, 12:24:20
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
— Доктор... но я же мужчина!!!!
— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$@ на это...
Отправлено: batas от 06 Апрель 2015, 13:23:31
— Вот, Вы поручик—лазутчик! Вы просто шпион!
Поручик:
— Ну, а Вы корнет—кларнет, тромбон—г@ндон, да Вы просто мудак мсье!
Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.
в юмор по одному посту в день.....и в матюках заменяем букву
Отправлено: макар от 08 Апрель 2015, 13:37:25
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Отправлено: Nailekk от 08 Апрель 2015, 21:43:56
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
- - - - - - - - - - - -
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
В разделе анекдот -1 сообщение в день!
Отправлено: Vilem от 09 Апрель 2015, 06:49:00
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
Отправлено: Марат от 09 Апрель 2015, 13:13:45
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Отправлено: Admin от 09 Апрель 2015, 17:08:58
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Отправлено: Mika от 10 Апрель 2015, 09:08:11
Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
Отправлено: Vilem от 11 Апрель 2015, 10:02:18
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
Отправлено: Дигидон от 12 Апрель 2015, 11:39:48
-Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет.
- Отлично! А то я как раз на мели...
Отправлено: Vilem от 12 Апрель 2015, 11:54:10
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Отправлено: Жирный от 13 Апрель 2015, 10:12:54
улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Отправлено: Vilem от 14 Апрель 2015, 18:53:51
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Отправлено: Дигидон от 15 Апрель 2015, 09:09:51
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
Отправлено: sogaz от 15 Апрель 2015, 15:06:32
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: — Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...
Отправлено: Vasilius от 15 Апрель 2015, 21:01:49
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
— Не могу... копыта мешают!
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
Отправлено: Марат от 16 Апрель 2015, 18:13:26
— Даа… Девки нынче не те…
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал!
- Да вот, с Машкой ceкcoм занимались..
- Фуууууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!
Отправлено: 9000alex от 17 Апрель 2015, 23:05:54
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Отправлено: Дигидон от 18 Апрель 2015, 10:30:00
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
Отправлено: Nailekk от 18 Апрель 2015, 15:35:09
— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…
Отправлено: Vilem от 18 Апрель 2015, 19:42:30
- Сегодня 15 лет нашего знакомства! Может по этому поводу барашка зарежем?
Муж:
- А барашек здесь при чем? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
Отправлено: oleg_pos от 19 Апрель 2015, 16:01:41
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
Отправлено: cirbi от 19 Апрель 2015, 17:20:50
- Хэллоу, Долли!
Отправлено: Mika от 20 Апрель 2015, 11:48:53
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
— Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
— Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Отправлено: oleg_pos от 20 Апрель 2015, 21:53:03
Один раз откажи — запомнят.
Отправлено: Марат от 22 Апрель 2015, 09:21:56
-Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная.
Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Отправлено: oleg_pos от 22 Апрель 2015, 15:37:07
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я - художник, я так вижу.
Отправлено: Admin от 22 Апрель 2015, 16:08:49
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Отправлено: oleg_pos от 23 Апрель 2015, 14:59:22
— Пьет?!
— Нет. Я пью. Она страдает.....
Отправлено: Дигидон от 23 Апрель 2015, 19:34:01
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Отправлено: Mika от 24 Апрель 2015, 12:45:09
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.
Отправлено: oleg_pos от 24 Апрель 2015, 17:28:38
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Отправлено: Марат от 25 Апрель 2015, 11:35:34
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
"Так мы же сиамские, дебил ты " - сказала сестра.
– Твой отец случайно не Достоевский?
– Нет!
– Тогда откуда у него такой идиот?
Отправлено: Vilem от 25 Апрель 2015, 14:07:42
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…
Отправлено: Дигидон от 26 Апрель 2015, 10:10:39
На заднем стекле наклейка: " НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Отправлено: бабич от 26 Апрель 2015, 15:52:54
— Никто не планирует убийство громко.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Отправлено: oleg_pos от 27 Апрель 2015, 17:34:06
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне ...
Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
Отправлено: Марат от 27 Апрель 2015, 22:18:58
— Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор.
— По-моему, мне травы уже достаточно..."
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
Отправлено: Жирный от 28 Апрель 2015, 16:17:49
- На роликах?
- На дачу...
Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
Отправлено: nic44 от 28 Апрель 2015, 20:58:19
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Отправлено: Mika от 29 Апрель 2015, 13:09:21
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
Отправлено: Cotea от 30 Апрель 2015, 09:21:01
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Отправлено: Root от 30 Апрель 2015, 22:29:49
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Вот блиин, меня даже чужая девушка бросила.
...Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
Отправлено: oleg_pos от 01 Май 2015, 10:08:47
Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...
Отправлено: Mika от 01 Май 2015, 16:48:12
- слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- ну и где мои бабки, серый ?!
- слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
- ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
- ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
- ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.
Отправлено: Vilem от 02 Май 2015, 10:16:55
Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Отправлено: Root от 02 Май 2015, 11:26:11
— Нет, мама я топор!
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкc втроем.
Отправлено: Дигидон от 03 Май 2015, 11:35:51
– Это из за моих накачанных мышц?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
А ракеты всё падают...
Меня начинают терзать смутные подозрения по поводу Рогозина, который ещё год назад говорил о целесообразности использования батутов в качестве комплетующих.
Отправлено: Жирный от 04 Май 2015, 10:24:17
После 10-й мужик не выдерживaет:
- Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
- Мой дедушкa дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совaл нос не в свои делa!
- А мне тут определенно нравится! Послушай, какая акустика: ОГО-ГО-ГО-Го-го..Может быть провести здесь свадьбу своей дочери?
- Я хочу сказать, гинеколог Вы так себе.
Отправлено: Admin от 04 Май 2015, 13:56:32
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа! "
Итальянцы: "Bеlissimo! "
Ну а мы: "Ну них@я себе! "
Нашел очень хорошую японскую пословицу:
Никто не спотыкается, лежа в постели.
...короче -пользуюсь ей
Отправлено: Дигидон от 05 Май 2015, 11:53:25
– Это из за моих накачанных мышц?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема...
Отправлено: rodman5555 от 05 Май 2015, 19:14:04
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Отправлено: rodman5555 от 06 Май 2015, 15:52:18
Отправлено: Жирный от 07 Май 2015, 12:28:12
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать...
Отправлено: Vilem от 07 Май 2015, 21:36:23
- Ну и как?
- Как-как... Xpеновое у нас будущее!
Стоит знак "поворот на лево запрещён", мужик
игнорируя поворачивает на лево, его тормозят гаишники, он оправдывается:
- Не видел, что поворот запрещён?
- Да нет, - отвечают те, - разрешён, но только он
платный.
Отправлено: sogaz от 08 Май 2015, 09:42:36
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в кaпусте меня нaшли, в мaгaзине купили... Скaзaть откудa я появился?! Я вот зaвтрa еще узнaю, кaк я тудa попaл!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Отправлено: Дигидон от 08 Май 2015, 18:42:26
— Я ему даю.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хh@н напьешся!
Отправлено: Марат от 09 Май 2015, 17:45:48
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь не каждому отказываю.
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там??? ???
Отправлено: Root от 10 Май 2015, 20:49:36
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит…
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Отправлено: Дигидон от 11 Май 2015, 17:39:32
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот. ???
Штирлиц сел в такси и быстро сказал водиле: "Гони!" ...Через пять минут в салоне запахло свежим первачком.
Отправлено: sogaz от 12 Май 2015, 10:48:28
Теперь не ceкc, а дискотека!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - отослать товарища обратно еще на два месяца.
Отправлено: Vilem от 13 Май 2015, 19:01:28
- Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
Отправлено: Mika от 13 Май 2015, 19:08:32
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: — А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Отправлено: Admin от 14 Май 2015, 17:52:49
- Да, сынок, был бы он молодой, убежал бы от КАМАЗа.
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Отправлено: Mika от 15 Май 2015, 09:10:04
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Отправлено: Root от 16 Май 2015, 18:17:11
Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
Отправлено: sogaz от 17 Май 2015, 10:00:20
- Обычные надписи, ничего в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:
- Скажите, вы, случайно, не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.
Отправлено: Vilem от 17 Май 2015, 12:56:53
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали!
А я спрашиваю: - Куда?
Отправлено: Mika от 18 Май 2015, 09:19:27
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- Вторую в гипсе.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Отправлено: Жирный от 19 Май 2015, 10:42:08
- Жора! Я изумлена до извинений! А шо, КЕКСу не будет?!..
— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Май 2015, 11:03:11
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, @б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный: — Что, уже все?
Палач: — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
Отправлено: sogaz от 20 Май 2015, 16:19:28
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!
Стоит Генерал-майор и ведёт беседу со своим замом - полковником... в это время проходит мимо солдат-срочник (местный призывник)!
- Товарищ майор! сигаретой не угостите по-братски?!(обращаясь к генералу)
- Я не курю, (показывает пальцем на своего зама) спроси у старлея...
Отправлено: Root от 20 Май 2015, 17:28:35
Ненормальный какой-то.
... Так и не пришел.
— Вы с мужем занимаетесь КЕКСом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Отправлено: Vilem от 20 Май 2015, 19:08:51
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: - Горох.
- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
Отправлено: sogaz от 21 Май 2015, 10:28:37
А вот в лифчике - бумага! Это да!
Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу...
Отправлено: sogaz от 22 Май 2015, 11:37:05
... Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
Отправлено: Vilem от 22 Май 2015, 17:00:54
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?
Отправлено: Mika от 23 Май 2015, 10:48:44
— В древнем Риме, воины все время проводили в походах, — говорит учитель.
— А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
— Ой! Марьиванна, они что были геями?
— Нет Вовочка!
То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! П@Д@РАСТЫ!
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Отправлено: sogaz от 23 Май 2015, 18:27:26
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
Отправлено: Admin от 23 Май 2015, 18:48:23
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Отправлено: Vilem от 23 Май 2015, 19:17:48
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Отправлено: sogaz от 24 Май 2015, 13:15:17
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
Отправлено: Жирный от 26 Май 2015, 14:12:55
Балу?
- Это - грибы, Маугли...
Windоws:
- Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?
Пользователь:
- Нет.
Windоws:
- Поздно.
Отправлено: Марат от 27 Май 2015, 21:58:00
Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь ...
Отправлено: sogaz от 28 Май 2015, 10:41:19
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют.
Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском.
Что, обратно поедешь морду бить?
Отправлено: Root от 28 Май 2015, 21:52:13
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать...
День интеллектуальной собственности чудесным образом совпал с годовщиной Чернобыля. Случайность или непознанная закономерность? Может, это намек на то, что стоит удлиннить список катастроф века? Например, вот так:
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами...
Отправлено: Vilem от 29 Май 2015, 05:53:47
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...
Отправлено: Gorra от 29 Май 2015, 09:18:58
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Отправлено: Жирный от 30 Май 2015, 12:57:43
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. "
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. "
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила? " — "Nо, sir! "
Отправлено: Дигидон от 31 Май 2015, 14:08:32
...по ходу - Я убил мотоциклиста!
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах
- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?
Отправлено: Марат от 02 Июнь 2015, 21:40:02
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские...
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
Отправлено: Жирный от 02 Июнь 2015, 22:45:57
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
— Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье»
Отправлено: Root от 04 Июнь 2015, 11:39:39
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома пятеро детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!
КЕКС по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...
Отправлено: Mika от 04 Июнь 2015, 20:05:23
— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Отправлено: Жирный от 05 Июнь 2015, 09:36:38
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
Отправлено: sogaz от 06 Июнь 2015, 13:08:39
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
Устроился мужик на работу вальщик от леса . Ну начальство и говорит ему, что бы он бригаду собирал , типа объём работы большой.
А он: " нафига мне бригада, я сам справлюсь" .
Начальник ему: " Ну
сам- так сам, тогда с тебя в этом месяце один гектар леса, сможешь?"
Мужик: " Смогу"
Проходит месяц, свален гектар.
Начальник: " А два сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено два.
Начальник: " А три сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено три.
Начальник:" Слушай мужик, ты где так лес валить научился ??? "
Мужик:" В Сахаре...."
Начальник:" Как в Сахаре....? Эта же пустыня, там леса нет ...."
Мужик: " НУ ВОТ ПОЭТОМУ И НЕТ "
Отправлено: Gorra от 07 Июнь 2015, 10:07:46
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на Левобережье..
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
Отправлено: Дигидон от 08 Июнь 2015, 10:50:32
- Милая, а у меня нет денежек на колечко....
- Тогда туфельки...
- Нет денег!!!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась.
- Девушка, вы замужем?
- Да нет, я просто накраситься не успела.
Решили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала.
Отправлено: Mika от 08 Июнь 2015, 20:24:59
Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обос@ет
-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь суп!
Отправлено: Root от 09 Июнь 2015, 09:12:29
— Бог.
— Что, Адам?
— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Отправлено: Mika от 09 Июнь 2015, 21:04:21
- Экстремальный ceкc не для меня. Я люблю с женой на диванчике, под пледиком…
- А если без пледика?
- Больной совсем? Мама же в комнате!
Отправлено: Gorra от 11 Июнь 2015, 09:37:24
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Отправлено: Vilem от 12 Июнь 2015, 08:10:27
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Гаишник остановил машину:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- Права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Вот, все есть!
- Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
- Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
- Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
- Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
- Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Отправлено: Жирный от 12 Июнь 2015, 09:16:42
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!
Отправлено: pasha от 12 Июнь 2015, 14:14:34
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка???
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу...
— Это заяц.
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..
в раздел юмор -не больше одного поста в день
Отправлено: Root от 12 Июнь 2015, 18:54:05
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е@@ться!
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Отправлено: Gorra от 13 Июнь 2015, 12:44:13
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
... Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
Отправлено: Vilem от 13 Июнь 2015, 15:13:02
- Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
- Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади.
Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.
Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..
Отправлено: sogaz от 14 Июнь 2015, 23:52:57
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о КЕКСе и ангине знаю только понаслышке...
— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
— Your blyadskoe mnenie not volnuet me.
Отправлено: Дигидон от 16 Июнь 2015, 14:47:42
- Раздевайся!
Жена довольна ,думает : " Блин , так давно ничего не было , а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню,муж:
- Не , к зеркалу давай и на руки стань.
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся , вот это класc!"
Муж подходит , ложит голову ей между ног , долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не , борода мне не идет. ???
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Отправлено: Root от 17 Июнь 2015, 20:10:40
— Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
— И че?
— Че, че! Испарился отсюда!
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Отправлено: Жирный от 18 Июнь 2015, 16:30:48
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?
Бабуля успокоила:
"Подумаешь, прыщики у нее на лице!
У некоторых они вон, вместо сисек..."
Отправлено: Дигидон от 19 Июнь 2015, 17:26:51
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Отправлено: Admin от 19 Июнь 2015, 19:50:49
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Отправлено: sogaz от 20 Июнь 2015, 10:55:10
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Отправлено: Vilem от 20 Июнь 2015, 11:04:12
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Отправлено: Дигидон от 21 Июнь 2015, 09:32:47
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей.
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
Отправлено: Gorra от 22 Июнь 2015, 12:33:46
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
Отправлено: Марат от 23 Июнь 2015, 09:38:16
— Так это я у них сигаретку стрельнула.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
Отправлено: Root от 23 Июнь 2015, 19:27:34
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас. ???
Отправлено: Марат от 24 Июнь 2015, 15:30:26
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е2@нутых...
— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
Отправлено: Дигидон от 26 Июнь 2015, 16:35:51
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
— Алло, полиция?
У меня сосед занимается гей-пропагандой!
- В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он гей!
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
Отправлено: Root от 26 Июнь 2015, 20:00:28
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...
Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Отправлено: vasea от 26 Июнь 2015, 21:40:41
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Отправлено: Дигидон от 27 Июнь 2015, 14:17:57
– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.
Просыпается утром жена.
Смотрит пристально в зеркало.
поворачивается к мужу и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!
Отправлено: Mika от 28 Июнь 2015, 13:18:50
Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ...
лежит мужик и думает
- "ну сейчас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век.
Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
подходит к краю канавы и спрашивает
- "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы
- "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "
Отправлено: Марат от 29 Июнь 2015, 10:12:37
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Отправлено: vasea от 29 Июнь 2015, 10:21:19
Отправлено: Дигидон от 29 Июнь 2015, 16:16:19
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Парикмахер: — Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Отправлено: Марат от 30 Июнь 2015, 10:18:40
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!
Отправлено: Vilem от 30 Июнь 2015, 14:36:20
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Июнь 2015, 19:55:19
- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала...
- Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован!
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то 3,14зданетесь!..
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё:
- Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.. у холодильника.
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
Отправлено: sogaz от 01 Июль 2015, 16:09:55
— Бэттер он называется. А что?
— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Отправлено: Gorra от 02 Июль 2015, 14:37:59
— в гараж наведалась жена. 10
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
...Но тут Крылова отпустило
Отправлено: Жирный от 02 Июль 2015, 16:26:17
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...
Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Отправлено: Vilem от 03 Июль 2015, 08:42:18
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут.
Мимо проходит американец:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!
Отправлено: сапожник2 от 03 Июль 2015, 10:09:09
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Отправлено: Жирный от 03 Июль 2015, 17:09:02
Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?
В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.
Отправлено: Vilem от 04 Июль 2015, 08:29:25
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень сeкc предложил, я лучше к нему поеду.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2015, 18:09:06
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".
Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
убрал повторы ""''
Отправлено: Марат от 05 Июль 2015, 10:40:14
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"????
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
...Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Отправлено: Жирный от 05 Июль 2015, 14:55:00
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
Звонок...
она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!
Отправлено: Sаndra от 05 Июль 2015, 18:31:50
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Отправлено: Марат от 05 Июль 2015, 20:25:39
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами,после того как попыталась без очереди подойти
к окошку кассира Ощадбанка.
Отправлено: Sаndra от 06 Июль 2015, 08:52:55
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!
Отправлено: vasea от 06 Июль 2015, 14:39:31
- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Отправлено: sogaz от 06 Июль 2015, 14:39:51
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Отправлено: Жирный от 07 Июль 2015, 09:59:09
— 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему
— 30% отправился в свою идеальную вселенную
— 55% Error 404 Not Found
Судья спрашивает:
- Где вы взяли "Мерседес"?
- Продал "Ауди", подсоберал денег и купил.
- Где взяли "Ауди"?
- Продал мотоцикл, подсоберал денег и купил.
- Где взяли мотоцикл?
- Продал велосипед, подсоберал денег и купил.
- Где взяли велосипед?
- А за это я уже отсидел.
Отправлено: Vilem от 07 Июль 2015, 13:59:11
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу.
Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Отправлено: Дигидон от 07 Июль 2015, 15:25:31
— У меня нет. У англичан были.
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Отправлено: Жирный от 08 Июль 2015, 19:37:07
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник.. .
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Вы пи*дец скучный. ???
Отправлено: Sаndra от 08 Июль 2015, 22:06:30
Отправлено: Root от 09 Июль 2015, 09:12:40
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . . .
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Отправлено: sogaz от 10 Июль 2015, 09:54:30
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я...
Отправлено: galya от 11 Июль 2015, 22:50:27
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — все равно отключен…
1 — Странно…
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя!
Отправлено: sogaz от 12 Июль 2015, 22:09:21
— Пошли их нах@й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.
Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом.
Отправлено: Дигидон от 13 Июль 2015, 11:39:22
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: — Блин, сети забыли...
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Реклама
Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и c@кc??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Отправлено: Mika от 14 Июль 2015, 09:10:11
- А Вы бабу мою видели? Вон она... Галка, повернись!
- Ой ты... бери водку, сынок!
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы:
С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Отправлено: Жирный от 14 Июль 2015, 21:46:43
– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Отправлено: sogaz от 15 Июль 2015, 12:26:42
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
Был у нас фотограф, дедушка.
Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.
Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".
И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Отправлено: Vilem от 15 Июль 2015, 20:04:46
- Может мужу позвонить?!?!
- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!!
- Вот, ленточку нашел...
Отправлено: Admin от 16 Июль 2015, 11:16:59
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?
Отправлено: galya от 17 Июль 2015, 09:57:19
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор современной женщины!
Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
И удалила иконку Хрома...
Отправлено: sogaz от 18 Июль 2015, 17:40:57
— Да, спасибо. ""''
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Отправлено: Mika от 19 Июль 2015, 10:36:10
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
"Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Отправлено: Vilem от 19 Июль 2015, 20:27:00
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше?
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...
**
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
Отправлено: Root от 20 Июль 2015, 09:34:25
-А вы шалун.
-Да уж, не без этого.
-Ну да, какой же вы без 'этого' шалун.
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
А вы знаете, что девиз Лай-Ньюс - "Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду" ...
Отправлено: Марат от 20 Июль 2015, 16:17:30
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.
Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
Разговаривают два приятеля:
— Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Отправлено: Gorra от 21 Июль 2015, 09:52:05
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
"КЕКС — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Отправлено: sogaz от 22 Июль 2015, 10:15:12
Адам: — Бл@дь!
Бог: — Да будет так!
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
Отправлено: Gorra от 23 Июль 2015, 09:50:57
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
- иногда становится очень больно, потому что всё держишь в себе..
- скушай огурец, запей молоком. полегчает!
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5«А» заасфальтировал класс.
Отправлено: sogaz от 24 Июль 2015, 10:39:11
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Отправлено: Gorra от 25 Июль 2015, 10:20:53
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Отправлено: Arist от 25 Июль 2015, 16:59:39
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Отправлено: Vilem от 25 Июль 2015, 19:57:04
- Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестричку?
Вовочка говорит:
- Сестричку.
- Ну и за что же ты ее больше любишь?
- А она мой портфель в мусорку выбросила.
**
Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - «икономика» или «эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...
Отправлено: Дигидон от 26 Июль 2015, 10:22:25
-Ну чё дед,за что посадили?
-За шуточки.Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.
Отправлено: Марат от 27 Июль 2015, 10:16:48
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Воoбще-то я кондуктором работал.
— Ты настоящий жеребец!
— Почему это?
— Ржешь громче всех.
Отправлено: Mika от 28 Июль 2015, 10:52:10
Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Разговаривают два наблюдателя ОБСЕ:
- Вы знаете, коллега, мне кажется, что жители ДHP очень прожорливы.
- Почему вы так решили?
- Я подсчитал количество путинских гуманитарных конвоев,
умножил на грузоподъемность «КАМАЗа» - получается, если россияне везут на Донбасс продовольствие,
то на каждого жителя выходит почти по тонне продуктов …
- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...
Отправлено: Gorra от 28 Июль 2015, 16:24:52
- застрахерьте меня.
-мужчина, что вы выражаетесь?
-а что, по вашему- застраДУЙте лучше звучит?
- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!
Отправлено: Arist от 28 Июль 2015, 21:37:04
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Отправлено: Root от 29 Июль 2015, 23:06:30
— Терпение... Огромное терпение.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить...
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина: — Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Отправлено: Admin от 29 Июль 2015, 23:09:36
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
Отправлено: vasea от 30 Июль 2015, 08:29:44
- Ватсон, мне нужна Ваша помощь в одном забавном эксперименте.
- Всегда рад Вам помочь, Холмс.
- Тогда сходите и наступите на хвост в-о-о-н тому коту. Мне это нужно, что бы сделать некоторые выводы.
Через пару минут, весь исцарапаный Ватсон возвращается к Холмсу.
- Ну и какие же будут выводы по результатам эксперимента?
- Печальные, Ватсон. Коты Вас не любят.
Отправлено: Марат от 30 Июль 2015, 16:44:53
– А что, денюжек совсем нет?
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрей: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома
напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам
купит себе шторы!
Отправлено: Муха от 30 Июль 2015, 20:35:09
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Отправлено: Vilem от 30 Июль 2015, 21:07:45
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
Отправлено: Дигидон от 31 Июль 2015, 10:21:00
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?
Отправлено: helazoid от 01 Август 2015, 05:23:57
Отправлено: Марат от 01 Август 2015, 14:03:24
— Сделай паузу, съешь Твикс.
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него « Виагра» подействовала.
Отправлено: sogaz от 02 Август 2015, 11:24:44
Фраза «Мы ведь одна семья» — означает, что деньги будет тратить жена.
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Отправлено: Mika от 02 Август 2015, 21:58:30
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Отправлено: Дигидон от 03 Август 2015, 09:59:51
— Хочу!
— Тогда спи!
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Отправлено: Жирный от 04 Август 2015, 11:21:11
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?!
— Ну, погорячилась я немного … Ну, прости, с кем не бывает … Сейчас вот тебе хирург все на место пришьет!
Отправлено: Vilem от 04 Август 2015, 21:25:29
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
**
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой!
У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
**
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Отправлено: Admin от 05 Август 2015, 09:17:47
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт?
Отправлено: Жирный от 05 Август 2015, 16:20:08
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Отправлено: InfinityTM от 05 Август 2015, 23:43:59
- Да у меня телефон без камеры...
Отправлено: Vilem от 06 Август 2015, 06:41:27
- Ты одеваться не умеешь!
- Засекай время! - ответил ей муж и оделся за 45 секунд.
**
Муж с женой ругаются. Скандал, дым коромыслом.
И здесь он говорит:
- Молчала бы. Ты и так, как последняя пара обуви на витрине.
- Это почему?
- Почему, почему? Сто человек попробовали, а я – дурак, взял.
Отправлено: voc от 06 Август 2015, 15:20:55
Отправлено: Admin от 07 Август 2015, 09:29:38
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
Еврейская семья на рыбалке:
- Папачка...а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной :
- Ой Додичек, Так шоб ты знал.. когда у дедушки стоял,... шо он только не ловил.
Отправлено: Mika от 08 Август 2015, 23:50:20
- Сидоров, сколько вы выпиваете бутылок пива в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... .
первый вид вымирает...
Отправлено: Дигидон от 09 Август 2015, 10:29:52
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.
— Умчи меня Олень
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо
Где быль живет и небыль.
— Такси так не работает, назовите точный адрес.
Отправлено: Марат от 10 Август 2015, 10:21:01
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как- то...
Отправлено: sogaz от 10 Август 2015, 14:51:34
Сынок:
-Папа,а что нужно сделать,что бы простая корова стала священной?
Папа,глядя на маму:
-Купить ей шубу.
Отправлено: sogaz от 12 Август 2015, 12:31:53
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный.
Отправлено: Vilem от 12 Август 2015, 19:47:15
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек...
**
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
**
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Отправлено: vdovbnenko от 13 Август 2015, 10:42:50
Обратись за помощью к своим подружкам!
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл посрать с ноутбуком!
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Отправлено: Марат от 14 Август 2015, 09:23:06
Наш человек приехал в Лондон, встретил соотечественника, который уже давно в Англии.
Разговорились.
- Что куришь?
– CAMEL.
- И я тоже CAMEL. Только постоянно отсыревают – смог.
А старожил ему советует:
-Я покупаю в аптеке презерватив и храню пачку с сигаретами в презервативе и они не отсыревают.
Мужик прикинул и решил и себе так сделать. Пошел в аптеку и просит:
- 1 condome, please.
Аптекарь спрашивает:
-What size?
Мужик, не зная, что ответить, отвечает:
-For Camel.
Тогда аптекарь ему и говорит:
-O-O-O, King size !
Отправлено: Марат от 16 Август 2015, 10:27:05
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Отправлено: Жирный от 17 Август 2015, 16:29:26
— Здрасти, а вот я и пришла...
– Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем ! ??? ???
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер.
...Очнется — спрошу еще.
Отправлено: Марат от 18 Август 2015, 10:26:58
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!
Отправлено: Vilem от 18 Август 2015, 18:45:32
"Мой папа - самый сильный и храбрый!
Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все!
Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
**
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ!?
Отправлено: Жирный от 19 Август 2015, 09:53:22
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность – о чём вы думаете, когда смотрите?
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Отправлено: sogaz от 20 Август 2015, 09:29:31
— Так же, как и все: решил сократить путь.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди отт@ахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Отправлено: Марат от 21 Август 2015, 22:15:26
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!
Отправлено: Gorra от 22 Август 2015, 17:22:59
В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Круууто! Это карамелька?
- Это карбид.
Отправлено: Марат от 23 Август 2015, 12:58:50
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — гей, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, чушь какая-то... " — подумал Штирлиц...
Отправлено: Vilem от 23 Август 2015, 19:43:10
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
**
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
- Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!
**
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Вчера тест на беременность прошла...
- Ну и как, вопросы сложные были?
Отправлено: ciber85 от 24 Август 2015, 04:29:14
**
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.
**
Сидели мы (традиционно, втроем) и выпивали. Изначально у нас велась "дискуссия" про вторую мировую и т.п. Сергей уже начал периодически отключаться, т.к. начал работу рано, а сейчас уже поздно.
Понизив голос, чтобы не беспокоить спящего красавца, мы тихонько перевели разговор на машины.
- Ты знаешь, я 15 лет ездил на японцах, а сейчас уже лет 7 на немцах. Да, жрет побольше, но тоже проблем нет.
Сергей чуть очнулся, и добавил мудрости:
- Пи....ишь! Немцы рикшами не работают!
В разделе „анекдоты“ -1 сообщение в день!
Отправлено: sogaz от 24 Август 2015, 14:02:19
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Отправлено: Марат от 25 Август 2015, 19:58:25
Сейчас не смешно...
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
Отправлено: Жирный от 25 Август 2015, 23:28:48
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально.
Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой, врач опять произвел осмотр - все нормально.
Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА...
— Сема, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
— Да я, Сарочка, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
Отправлено: Дигидон от 26 Август 2015, 20:00:17
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Отправлено: Vilem от 27 Август 2015, 06:39:18
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
**
Две подруги утром на работе:
- ты чего такая довольная с утра?
- да, не выспалась!!!
Отправлено: Марат от 27 Август 2015, 10:40:44
Казах обращаясь к Узбеку:
— Передавай СИЛ...
Узбек:
— Не сил, а СОЛ — билядь не русский...
Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.
Отправлено: Жирный от 28 Август 2015, 10:05:49
На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. . .
Отправлено: sogaz от 29 Август 2015, 15:30:03
Водитель говорит:
- Сегодня уже пятую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался?
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку
— Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное!
— Дак ты ж по-человечески поср@ть не дал!
Отправлено: ciber85 от 29 Август 2015, 15:42:36
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.
Отправлено: security09 от 29 Август 2015, 18:31:14
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
Отправлено: Жирный от 30 Август 2015, 09:12:54
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Отправлено: Don S от 31 Август 2015, 11:28:49
Тот меня передразнивает: "Ты поел? "
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж:— Да поел я...
В магазине. Очередь за огурцами.
Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
Отправлено: Жирный от 01 Сентябрь 2015, 13:40:00
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Дорожный знак. На нем написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка».
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Отправлено: sogaz от 02 Сентябрь 2015, 13:26:12
— Как куда? Обратно в штаны.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
Отправлено: Gorra от 02 Сентябрь 2015, 21:14:43
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?
Отправлено: Жирный от 03 Сентябрь 2015, 10:41:27
Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Рассказывайте.
- Я, каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу!...
Вот, посмотрите, я целый альбом этих марок собрала...
- Мда.c.с.c. Так это не марки, а наклейки с бананов!
Сегодня ехал в автобусе. Заходит бабушка,
ну, я уступаю ей место, а она такая:
«Вот, люди пошли, даже поорать не на кого!»
Отправлено: Root от 04 Сентябрь 2015, 13:51:27
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи... рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!
Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может...
Отправлено: Жирный от 06 Сентябрь 2015, 09:59:52
- Что, с этой дыркой в колготках?
- Мам, ну не надо так называть мою девушку...
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"
Собрались охотники после охоты.Сидят бухаю. Тут один и говорит, могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете. Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
Он его пощупал и говорит: - Кабан, 5 лет, убит дробью в голову.
Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
Мужик: - Утка, 3 года, убита в полёте в крыло
Все опять офигевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
Утром жена мужа будит и говорит: - Ты где вчера был ?
Мужик: С Мужиками на охоте были, а что ?
Жена: Да ты меня всю ночь между ног трогал и говорил - " Ёжик, 40 лет, убит топором, в спину "
Отправлено: Vilem от 06 Сентябрь 2015, 10:50:16
И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.
**
Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
**
А что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым.
Отправлено: Жирный от 07 Сентябрь 2015, 17:25:49
-Конечно помню,ты так жаловался, так жаловался.
-А помнишь ,как она болела в сорок втором?
-Разве такое забудешь.
-Ну вот,а одел сорок третий и ни чего не болит.
Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
Отправлено: dashqa от 07 Сентябрь 2015, 20:16:03
В разделе „Свежие анекдоты“ -1 сообщение в день!
Отправлено: Root от 07 Сентябрь 2015, 21:21:30
Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал, думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х_р!
— Да ну! А куда они столько х_ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Отправлено: sogaz от 08 Сентябрь 2015, 12:11:15
штук, для ограждения трассы.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор..
— За мной!
— I don't undеrstаnd уou
— Follow mе, mattvoyu!
— Idu.
Отправлено: galya от 08 Сентябрь 2015, 21:34:32
- Да, но только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
– А обратно ты тоже возвращался пешком?
– Обратно меня обычно привозили.
– Мама, я дура?
– Дура, я папа!
Отправлено: sogaz от 09 Сентябрь 2015, 09:47:18
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Отправлено: Дигидон от 10 Сентябрь 2015, 17:10:23
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Отправлено: Жирный от 11 Сентябрь 2015, 16:45:38
— Вы посмотрите кто к нам пришел!
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что он может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
Отправлено: Марат от 12 Сентябрь 2015, 12:29:48
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот...
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Отправлено: Root от 13 Сентябрь 2015, 09:51:03
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
- Висит на заборе колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака пропала собака.
Пропала собака по кличке Дружок.
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Отправлено: Жирный от 14 Сентябрь 2015, 09:45:27
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в
Сахаре.
Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
Вася понял, что папа не совсем космонавт,
когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Отправлено: Дигидон от 15 Сентябрь 2015, 12:29:34
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Пассажиры поезда Киев-Жмеринка поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
Отправлено: Жирный от 16 Сентябрь 2015, 09:47:47
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина: — А с трих@элем есть?
— За ваши деньги и с три@уэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с триху@лем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Отправлено: flashflash777 от 17 Сентябрь 2015, 13:50:52
1) Не молчать, если приготовлено вкусно.
2) Молча есть, если не вкусно.
Отправлено: Root от 17 Сентябрь 2015, 15:51:14
- Дочa, а что ж ты думала? Осень на дворе. Трусы пора одевать.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
— А@@уенно день прошел
Отправлено: flashflash777 от 18 Сентябрь 2015, 12:14:55
С кухни торжественный голос папы: Да!..Бог!!!
Отправлено: tokarev7777nik от 19 Сентябрь 2015, 00:52:41
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Отправлено: Жирный от 19 Сентябрь 2015, 18:30:42
Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Отправлено: Марат от 20 Сентябрь 2015, 10:02:00
- Приём божественный, но цена безбожная!
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Отправлено: tokarev7777nik от 20 Сентябрь 2015, 16:18:02
- Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула!
- Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!
Отправлено: Gorra от 21 Сентябрь 2015, 09:54:27
Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.
Отправлено: tokarev7777nik от 22 Сентябрь 2015, 15:26:27
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Отправлено: Root от 22 Сентябрь 2015, 17:48:40
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Отправлено: schukin06@gmail.co от 22 Сентябрь 2015, 19:02:59
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Отправлено: tokarev7777nik от 23 Сентябрь 2015, 13:51:17
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Отправлено: carny от 23 Сентябрь 2015, 23:05:22
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...
Отправлено: tokarev7777nik от 24 Сентябрь 2015, 12:43:24
"Полгорода", - ответил папа-медведь.
Отправлено: sogaz от 25 Сентябрь 2015, 16:39:45
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик…
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.
Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
- Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
- Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
- Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли. . .
Отправлено: Gorra от 25 Сентябрь 2015, 21:48:21
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.
Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…
Отправлено: Golf83 от 25 Сентябрь 2015, 22:48:23
Отправлено: Жирный от 26 Сентябрь 2015, 10:33:00
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
Отправлено: Axelx от 26 Сентябрь 2015, 14:45:57
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости
Отправлено: Root от 27 Сентябрь 2015, 12:31:48
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!
Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
Отправлено: sogaz от 28 Сентябрь 2015, 09:36:52
— Знаете, доктор,какая-то странная фигня выходит!
Занимаясь с женой КЕКСом мне то холодно, то жарко...
Следующий раз — опять холодно,потом опять жарко.
-А можно поговорить с вашей женой?
Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную
патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного!
Один раз — в январе, второй — в июле !..
Отправлено: Марат от 28 Сентябрь 2015, 15:00:53
— Это, сынок, они тараканов травят...
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. — "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? " Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Отправлено: sogaz от 29 Сентябрь 2015, 11:57:33
Отец учит сына: — Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.
— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Отправлено: tokarev7777nik от 29 Сентябрь 2015, 15:22:15
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Отправлено: Жирный от 30 Сентябрь 2015, 10:50:44
– Я стёр руки об одиночество
– Какая глубокомысленная пошлость.
- Ты плакала?
- Да, а как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...
Отправлено: vdovbnenko от 30 Сентябрь 2015, 15:37:19
Анекдотец С, как раз на серединку...
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Отправлено: tokarev7777nik от 30 Сентябрь 2015, 16:54:24
- Зря я аборт не сделала?
Отправлено: Марат от 01 Октябрь 2015, 21:58:54
- Ребенок будет быстрым! Второй (отталкивая первого):
- Ребенок будет сильным! Тут на горизонте показывается
третий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! подождите! Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе! Двое
сломя голову бросаются обратно. Третий (удовлетворенно):
- Сильным, быстрым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитрым,
хитрым…...
Отправлено: tokarev7777nik от 01 Октябрь 2015, 22:10:53
- Да, мадам! Но не настолько...
Отправлено: sogaz от 02 Октябрь 2015, 10:51:07
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили ...
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее котом.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Отправлено: DiGol04 от 02 Октябрь 2015, 18:08:24
— Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи…
Отправлено: tokarev7777nik от 02 Октябрь 2015, 18:08:40
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...
Отправлено: Admin от 03 Октябрь 2015, 18:11:48
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу. . . 4:1. . .
Покупает чукча в Москве козу.
У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!
Отправлено: Алексанлр от 04 Октябрь 2015, 15:29:01
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
1 пост в сутки ...в разделе юмор ""''
Отправлено: Mika от 04 Октябрь 2015, 19:29:58
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Отправлено: tokarev7777nik от 04 Октябрь 2015, 20:23:52
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Отправлено: sogaz от 05 Октябрь 2015, 11:07:07
-Я картошку выкопал, забор починил, воды натаскал ! Что еще надо сделать ?
-Жена задумчиво:
-Да-а-а ,
как-то не так на него виагра подействовала...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок. . .
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!
Отправлено: tokarev7777nik от 05 Октябрь 2015, 11:21:55
- Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
- Видишь ли, у русских всё наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
- Ну да...
- Так вот, с русскими будет всё наоборот..
Отправлено: Жирный от 06 Октябрь 2015, 11:47:51
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...
Отправлено: tokarev7777nik от 06 Октябрь 2015, 12:35:11
Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы ?"
Петрухина: " Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"
Отправлено: Марат от 07 Октябрь 2015, 11:18:40
Плывет галера по морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.
Отправлено: Admin от 07 Октябрь 2015, 12:11:43
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай! Заняли позиции... Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка:
— Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Отправлено: tokarev7777nik от 07 Октябрь 2015, 13:40:43
Отправлено: sogaz от 08 Октябрь 2015, 17:21:39
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!. . .
— Слыхал, путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!
Отправлено: Vilem от 08 Октябрь 2015, 18:06:10
- Ага. С криками: "Б#$ДЬ, опять проспала!"
**
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
Отправлено: tokarev7777nik от 08 Октябрь 2015, 23:14:08
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
Отправлено: sogaz от 09 Октябрь 2015, 09:23:24
Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Отправлено: tokarev7777nik от 09 Октябрь 2015, 11:40:59
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Отправлено: Дигидон от 10 Октябрь 2015, 13:44:46
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и ложные новости...
Отправлено: Жирный от 10 Октябрь 2015, 22:59:51
- - -
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
– И дали, и поспал.
- - -
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Отправлено: Дигидон от 12 Октябрь 2015, 09:11:01
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - гей,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и выполняем команды темнокожего из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает россию не воевать!!!
Отправлено: flashflash777 от 12 Октябрь 2015, 12:03:06
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Отправлено: tokarev7777nik от 12 Октябрь 2015, 14:21:21
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.
Отправлено: Root от 12 Октябрь 2015, 16:26:16
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
Отправлено: sogaz от 13 Октябрь 2015, 11:32:54
в Сирии больше никто не живёт...
РосСМИ:
"Турецкие фашисты сбили мирный российский бомбардировщик, случайно заблудившийся над их территорией"...
2052 год. Беларусь. Лукашенко давно умер, но настойчивые белорусы в очередной раз избрали прах Лукашенко Президентом, чтобы он выполнил все свои предвыборные обещания!!!
Отправлено: tokarev7777nik от 13 Октябрь 2015, 14:55:21
– Ну что это такое. Это же чистой воды КЕКСизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?
Отправлено: Gorra от 14 Октябрь 2015, 14:01:47
В одесском магазине:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, у нас, таки, остатки!
Хлопець прогулюється з дівчиною:
- Поїхали в ресторан...
- Супер! Давай!
- Та не перебивай! Поїхали в ресторан українець, німець і француз...
Отправлено: Марат от 16 Октябрь 2015, 18:17:16
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер? — Замерз.
А ты как? — От смеха умер.
— Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Отправлено: Vilem от 16 Октябрь 2015, 18:37:15
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
**
- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого xpена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Отправлено: Жирный от 17 Октябрь 2015, 21:18:35
- Спасибо за доклад, министр финансов...
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Отправлено: andr6525 от 18 Октябрь 2015, 01:19:18
В данной теме один пост в сутки!
Отправлено: Дигидон от 18 Октябрь 2015, 17:14:58
— Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена:
— Чур я бревно. . .
Отправлено: Gorra от 19 Октябрь 2015, 16:23:42
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой ...
— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.
Отправлено: andr6525 от 19 Октябрь 2015, 22:39:11
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Отправлено: Vilem от 20 Октябрь 2015, 11:20:02
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
**
Вопрос армянскому радио:
Где у женщин находится эрогенная точка G?
Ответ:
В конце слова "shopping".
Отправлено: Марат от 20 Октябрь 2015, 21:47:06
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . . .
Отправлено: antikvvar от 21 Октябрь 2015, 07:14:32
затягиваясь...
Отправлено: Жирный от 21 Октябрь 2015, 11:40:45
— Как ты задолб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Отправлено: kuki от 21 Октябрь 2015, 15:48:43
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Отправлено: kavk от 22 Октябрь 2015, 14:55:40
Сел в нее и сгорел.
Отправлено: Admin от 22 Октябрь 2015, 17:45:10
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе... ???
Отправлено: Alef1988 от 22 Октябрь 2015, 22:35:55
- Что-то баб нигде не видно...
Добрыня Никитич:
- Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
- Не дам кобылку мучать!..
Отправлено: Дигидон от 23 Октябрь 2015, 17:19:27
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите. Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей.
Два рыбака сидят на озере.
Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Отправлено: Марат от 24 Октябрь 2015, 15:52:43
Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...
Отправлено: Vilem от 24 Октябрь 2015, 16:44:14
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете… Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
**
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Отправлено: Mika от 25 Октябрь 2015, 08:47:38
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
Отправлено: sogaz от 25 Октябрь 2015, 12:08:45
— Зубы, может у тебя и большие...
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Отправлено: Mika от 26 Октябрь 2015, 16:52:48
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!
Отправлено: Gorra от 27 Октябрь 2015, 16:52:59
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Муж собирается в Париж.
Жена ему:
- Купи мне французский бюстгальтер.
- Да ты что, у тебя и груди-то нету!
- Но я же тебе трусы покупаю!
Отправлено: slavik.18041984 от 28 Октябрь 2015, 01:06:01
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Отправлено: Жирный от 28 Октябрь 2015, 19:51:18
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до c e к c а !
Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
Отправлено: Mika от 29 Октябрь 2015, 00:55:37
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Отправлено: serg335578 от 29 Октябрь 2015, 23:11:59
Отправлено: Марат от 30 Октябрь 2015, 09:54:06
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала! . . .
Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.
Отправлено: fangus от 30 Октябрь 2015, 14:44:52
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
Отправлено: fangus от 31 Октябрь 2015, 13:16:35
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже раз 8 спасла его от смерти.
Отправлено: user99 от 31 Октябрь 2015, 13:44:53
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!
- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!
Отправлено: slavik.18041984 от 01 Ноябрь 2015, 00:53:20
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
1 пост в сутки ""''
Отправлено: Дигидон от 01 Ноябрь 2015, 10:16:19
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
Отправлено: Root от 01 Ноябрь 2015, 18:53:01
Постоянный покупатель приходит в КЕКСшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может, где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может, подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
Отправлено: sogaz от 02 Ноябрь 2015, 08:36:26
— Do уou spеаk еnglish?
— Каnеshnа.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Отправлено: Vilem от 02 Ноябрь 2015, 11:04:19
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
**
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Отправлено: Root от 03 Ноябрь 2015, 12:21:03
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины.
Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Отправлено: Gorra от 04 Ноябрь 2015, 09:32:05
Дед: "Что-то молчит? "...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя , таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать..
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Отправлено: Дигидон от 05 Ноябрь 2015, 11:07:55
- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Отправлено: andr6525 от 05 Ноябрь 2015, 16:04:27
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Отправлено: slavik.18041984 от 05 Ноябрь 2015, 19:50:46
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Отправлено: Дигидон от 06 Ноябрь 2015, 19:27:16
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
.....- Вот этой палкой!
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!
Отправлено: Жирный от 07 Ноябрь 2015, 10:15:41
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Отправлено: Mika от 08 Ноябрь 2015, 09:41:54
- У меня сейчас нет времени слушать твои глупые необоснованные претензии. Пришли мне их на пейджер
Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!
Отправлено: ivant5 от 09 Ноябрь 2015, 07:25:07
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Отправлено: Greenmberg от 09 Ноябрь 2015, 08:08:10
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: — Какой ты красивый, на актера похож. Женат? — Нет. — Не женись, девки поганые пошли.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал, и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Отправлено: Vilem от 10 Ноябрь 2015, 06:29:53
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
**
Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.
Отправлено: sogaz от 10 Ноябрь 2015, 12:15:31
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик".
Учительница говорит начало слов, дети должны закончить.
Учитель:
- фрезеров... Дети:- "щик"
Учитель:
- манекен... Дети:- "щик"
Учитель:
- закрой... Дети хором:- РОТ.
Отправлено: ivant5 от 11 Ноябрь 2015, 07:30:38
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
Отправлено: sogaz от 11 Ноябрь 2015, 09:25:00
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Еб@т?!
— Нет-нет... Кайова, кайова!
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушяй таки сюда, Нёма: санитаркам по 50грн, хирургу - 2000грн, анестезиологу - 5000грн...
- Шо то я не понял, Фима,.... анестезиологу - 5000? Только за уснуть?!
- Слушяй мине, Нёма, заснуть можно таки и за 50..... остальные - за проснуться!
Отправлено: ivant5 от 12 Ноябрь 2015, 07:08:54
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
один пост в день
Отправлено: slavik.18041984 от 12 Ноябрь 2015, 10:30:39
– Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
– Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет!!
Отправлено: sogaz от 12 Ноябрь 2015, 14:38:01
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть КЕКСуальное ограбление...- без букета не дам!!!
- Йосик, я таки ушла к гинекологу!
- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…
Отправлено: Joker от 12 Ноябрь 2015, 22:38:33
Restoran.У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно? — А обратно — ложечкой!!!
Отправлено: neoendru от 12 Ноябрь 2015, 22:42:31
— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
в разделе юмор - 1 пост в день
Отправлено: ivant5 от 13 Ноябрь 2015, 07:49:47
- Вжик!
Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная, Фима!?.
- Так ведь ведро!
Отправлено: sogaz от 14 Ноябрь 2015, 09:43:25
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
Отправлено: Жирный от 15 Ноябрь 2015, 15:55:11
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос?
Мы шо уже не в одном государстве живём ? ???
Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови...
Отправлено: Joker от 15 Ноябрь 2015, 21:46:06
— Вау, это было так здорово!
— Просто я в детстве языком выковыривал косточки из арбуза.
Отправлено: ivant5 от 16 Ноябрь 2015, 06:55:51
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
Отправлено: Joker от 17 Ноябрь 2015, 00:06:10
— Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
— Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж: — Но ведь награда-то штука баксов!
Жена: — Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена: — Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж: — Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!..
Отправлено: dod555 от 17 Ноябрь 2015, 14:03:39
- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
Отправлено: Mika от 17 Ноябрь 2015, 16:11:52
- Гордость нашего ресторана ето черепаха.
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна облуживала меня...
— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…
Отправлено: Дигидон от 18 Ноябрь 2015, 13:58:50
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Отправлено: Mika от 19 Ноябрь 2015, 14:32:55
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пенис рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит пенис. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
заколебались подрезать и перезахоронили чувака пенисом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, пенис! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Отправлено: Gorra от 20 Ноябрь 2015, 14:55:44
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА Б*ЯТЬ!
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ЗСУ.
Отправлено: Root от 21 Ноябрь 2015, 13:16:18
- Скажите, почему вы занялись поиском разума в космосе?
- На Земле я уже искал...
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Отправлено: picasso737 от 21 Ноябрь 2015, 14:26:23
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!
Отправлено: sogaz от 22 Ноябрь 2015, 11:30:42
Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
- КЕКСуальный круиз!
- Да вы что? А подробнее...
- Послал мене на три буквы...
Отправлено: dod555 от 22 Ноябрь 2015, 13:21:36
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Отправлено: Жирный от 23 Ноябрь 2015, 12:12:59
За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.
Отправлено: Root от 23 Ноябрь 2015, 15:49:30
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.
Письмо из центра до Щирлица не дошло.
Щирлиц прочитал еще раз.
...Все равно не дошло.
Отправлено: sogaz от 24 Ноябрь 2015, 09:58:34
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут...
Отправлено: Gorra от 24 Ноябрь 2015, 19:42:01
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Поручик Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров ...
Отправлено: Жирный от 25 Ноябрь 2015, 10:24:28
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Отправлено: Joker от 26 Ноябрь 2015, 16:32:45
— Это здесь мама училась водить машину?
Анекдот дня: - Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
- Это не нож, - возразил Эрдоган и покраснел.
- И не в спину, - согласился Путин и тоже покраснел.
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель
Отправлено: Жирный от 27 Ноябрь 2015, 15:52:24
— Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так? ? ???
Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо ...— он напился.
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок ...
Отправлено: roman78 от 28 Ноябрь 2015, 11:21:29
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Отправлено: Mika от 29 Ноябрь 2015, 15:22:11
- Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!
Отправлено: Joker от 29 Ноябрь 2015, 23:22:04
Очередь стояла два квартала, как в перестойку за водкой.
Бабы плакали и ругали Путина. Мужики сурово сжимали губы и грозили кулаком куда-то вверх.
Дети дёргали родителей за подолы и бесконечно ныли "Мама, мама, что мы будем кушать на новый год?!"
Сердце не выдержало, я плюнул, купил без очереди абхазских, и печально побрёл домой.
Возле магазина напротив дрались две интеллигентного вида дамы из-за последней турецкой дублёнки.
Третья, стоя на парапете моста кричала, что прыгнет вниз, если её не пустят в Анталию.
Люди равнодушно проходили мимо.
У каждого было своё горе.
Марья Ивановна, вы поставили моему Йосику кол за сочинение "Как я провёл лето?"
В нём нет ни одной ошибки!
- Да, но он провёл его в Турции.
Отправлено: Марат от 30 Ноябрь 2015, 21:25:44
— И я видел, повод пока не нашел...
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "
— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, заткнись
Отправлено: Gorra от 01 Декабрь 2015, 14:32:13
-Светочка! Какая у тебя чудесная норковая шуба! И сколько тьі за нее дала?
-Два!
-Чего два?
-Два раза...
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Отправлено: sogaz от 02 Декабрь 2015, 15:19:46
но тут к ней подошла стюардесса....... по имени Жанна.....
Это она еще не знала,что пилот- Валера...
- Алло! Это КЕКС по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"
Отправлено: Марат от 03 Декабрь 2015, 11:07:52
В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли".
Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. . .
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот. Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...
Отправлено: yirik от 03 Декабрь 2015, 13:48:42
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шё такое, рук нету пришить?
Отправлено: Дигидон от 04 Декабрь 2015, 16:40:37
- Я не грустный, я трезвый!
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! "
Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
Отправлено: Жирный от 05 Декабрь 2015, 15:21:15
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Сорок три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать. Черти, в котел ее! А ты?
— Два...
— Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!
— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
Отправлено: Joker от 06 Декабрь 2015, 09:32:27
- Вован, ты че? Это ж я, твой братан.
— Я Антон и я алкоголик.
— Я Кристина и у меня наркозависимость.
— Я кондуктор и мне начxать на ваши проблемы, за проезд заплатите.
Отправлено: Khrith от 06 Декабрь 2015, 14:10:59
— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности.
Отправлено: waw от 06 Декабрь 2015, 14:19:27
Лиса: - Устроилась недавно на птицеферму.Неделю продержалась.Потом не выдержала и съела одну курочку.Пересчитали.Поняли,что я и уволили с работы.
Волк: - Устроился недавно на овцеферму.Неделю продержался.Потом не выдержал и съел одну овцу.Пересчитали.Поняли,что я и уволили с работы.
Медведь: - А я на стройке работаю.
Лиса,волк: - И что,как?
Медведь: -Ну и работаю себе дальше.Там одни таджики.Кто их пересчитывает?
Письмо в администрацию Президента.
Многоуважамый,президент.Пришлите нам в Такую-то область гуманитарную помощь в виде асфальта.А то,глядя на наши дороги,создаётся впечатление,что нас тоже бомбили
в анекдоты у нас 1 пост в сутки ""'' ""'' ""''
Отправлено: Admin от 06 Декабрь 2015, 14:35:24
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...
Отправлено: Жирный от 07 Декабрь 2015, 10:05:22
— А давай накуримся и проституток снимем!
— А вы точно психолог?
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Вася, Петя придут, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Отправлено: vigera от 07 Декабрь 2015, 11:34:41
- Какая же ты молодчинка, мразь.
Отправлено: flashflash777 от 07 Декабрь 2015, 15:58:04
- Когда мне пришла смска "Позвони
мне, я не могу
найти свой телефон"
Отправлено: Root от 07 Декабрь 2015, 20:38:49
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Отправлено: Марат от 08 Декабрь 2015, 15:43:04
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...
Отправлено: Дигидон от 08 Декабрь 2015, 20:57:05
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой!
Отправлено: Admin от 09 Декабрь 2015, 09:14:37
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Отправлено: krychok от 09 Декабрь 2015, 16:35:35
Отправлено: Жирный от 09 Декабрь 2015, 19:46:46
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
— Сeкc - лучшее лекарство!
— Я точно к окулисту попала? ???
Отправлено: grandm от 10 Декабрь 2015, 07:00:00
"Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?"...
Объявление по вокзалу:
Граждане!
Специально для вас работает комната "матери и ребенка", а также комната"отца и сына и святого духа"!
Отправлено: Admin от 10 Декабрь 2015, 19:05:49
Идет домой , а навстречу женщина :
- Подскажите как к деревне пройти ?
- Идите со мной , я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю ? Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете ...
- Да Вы что женщина, видите сколько у меня живности в руках !? Как я смогу ?
Да очень просто. Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
- А кур я куда дену ?
- Ну..., хорошо, кур я могу подержать...
Отправлено: Root от 10 Декабрь 2015, 23:05:49
- Курить надо меньше.. чтобы с бобрами не разговаривать!
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этим.
Про козла с тигром свежие новости есть?
Отправлено: grandm от 11 Декабрь 2015, 05:11:02
был мозг...
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками,
а не твое нежное пузико...
Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт...
Отправлено: Кристинa от 11 Декабрь 2015, 11:58:45
Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!
* * *
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос: "Где эти сотрудники?" Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена, она ушла в декрет полгода назад.
- Понятно.
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
- Надо же...
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера.
- Как, он же мужчина?!
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так е***т, что даже это не спасает.
* * *
Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметьеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
* * *
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?
- Я тебя вижу...
Отправлено: Joker от 12 Декабрь 2015, 10:02:39
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Супруги загорают на пляже.
Мимо проходит молодой накачанный красавчик.
Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!?
У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!
Отправлено: Марат от 12 Декабрь 2015, 21:37:17
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
Отправлено: sogaz от 13 Декабрь 2015, 17:40:11
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Отправлено: sogaz от 14 Декабрь 2015, 15:23:32
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя.. .
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
Отправлено: Root от 14 Декабрь 2015, 20:05:13
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Отправлено: Жирный от 15 Декабрь 2015, 00:20:01
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Отправлено: ivant5 от 15 Декабрь 2015, 01:35:24
– Целое положительное.
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Отправлено: sogaz от 16 Декабрь 2015, 10:01:38
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Отправлено: sogaz от 17 Декабрь 2015, 08:35:11
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было. . .
Отправлено: Mika от 18 Декабрь 2015, 15:27:11
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце.
* **
Одесский дворик, к сапожнику заглянула дама:
- Уважяемый, я хотела бы, шоб Ви сшили мне тапочки!!
- Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги:
- Заходите послезавтра!!
- Но Ви же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
- Мадам, я сапожник! А для Вашей "разницы", тапочки, пусть таки шьёт кто-нибудь другой!
Отправлено: sogaz от 18 Декабрь 2015, 22:36:18
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Новость дня:
Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы?
Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Отправлено: Марат от 19 Декабрь 2015, 13:16:42
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Пациент на приеме у КЕКСопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает...
Отправлено: Жирный от 19 Декабрь 2015, 14:26:55
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
Батюшка отвечает:
— Та я по коленям!...
Отправлено: Gorra от 20 Декабрь 2015, 14:15:41
Мотивирую свою девушку к похудению,плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро.
Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет.
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Отправлено: Дигидон от 21 Декабрь 2015, 14:07:54
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Отправлено: Vilem от 21 Декабрь 2015, 17:55:41
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?
**
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке! !!
Отправлено: Joker от 21 Декабрь 2015, 23:20:11
Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д.
А оказалась — пипетка …
Один китайский мудрец сказал:
并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理 事会任命 的长老
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Отправлено: sogaz от 22 Декабрь 2015, 12:06:36
- М_м_м, какой приятный вкус с аромат, и такой крепкий,
что это за чай? Эрл Грей?
- Джек Дениэлс.
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...
Отправлено: Root от 22 Декабрь 2015, 23:54:09
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул.. ???
Отправлено: ekg8 от 23 Декабрь 2015, 08:51:44
Отправлено: Gorra от 23 Декабрь 2015, 21:02:44
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь ! — подумал Бобик, прячась в будку.
Отправлено: Vilem от 24 Декабрь 2015, 10:54:12
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!
**
- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
Отправлено: Марат от 24 Декабрь 2015, 13:19:05
Байден призвал ВР бороться с раковой опухолью под названием коррупция. Раковая опухоль встала и аплодировала стоя. +++
Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Почему нет?
- Потому что он только что умер.
Отправлено: 538531 от 25 Декабрь 2015, 08:18:58
Посмотрел на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
Отправлено: grandm от 25 Декабрь 2015, 10:21:50
Отправлено: Cotea от 25 Декабрь 2015, 12:19:35
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
Отправлено: Mika от 25 Декабрь 2015, 18:03:21
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Отправлено: 538531 от 25 Декабрь 2015, 18:53:46
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Отправлено: sogaz от 25 Декабрь 2015, 23:09:37
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
Отправлено: iptvpacket от 26 Декабрь 2015, 01:11:22
Отправлено: valera10 от 26 Декабрь 2015, 08:28:25
Отправлено: Vilem от 26 Декабрь 2015, 13:25:05
Зять: - Показать?
**
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!- ???
Отправлено: sogaz от 27 Декабрь 2015, 13:11:51
Он выпрыгнул из окна 5 этажа.
Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.
– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Отправлено: pes.levko от 27 Декабрь 2015, 19:21:27
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
в юмор -только один пост в день ""''
Отправлено: sogaz от 28 Декабрь 2015, 13:55:17
Поспешишь — копчик повредишь.
© Гололед
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. , в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Отправлено: Joker от 29 Декабрь 2015, 00:20:01
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
Разговаривают две старухи. — А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— П@зд@шь!
— Да вот те крест!
Отправлено: sogaz от 30 Декабрь 2015, 10:39:47
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились. . .
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.
Когда восьмиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дpянь неплохо провела лето.
Отправлено: Марат от 31 Декабрь 2015, 00:55:39
- Спасибо!
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!
В Новый Год к детям приходит дед Мороз, а к взрослым - дед Понос и дед Дисбактериоз.
Вы зря смеётесь над сборником цитат путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать...
Отправлено: Root от 01 Январь 2016, 19:26:01
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Обезьяны!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Отправлено: Gorra от 02 Январь 2016, 16:43:55
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
Отправлено: Root от 03 Январь 2016, 12:36:14
А как квартиру обворовали — так все крепко спали...
Говорю мужу;
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь ...
Муж;
-Валидол возьми ...
Вдруг батюшку прихватит...
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Отправлено: Марат от 04 Январь 2016, 18:06:34
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
- Сёма, вот говорила ж тебе - "Не пей просроченное молоко!"
- Даааа, Циля... меня ТАК ещё никогда не просрачивало...
Отправлено: Sugryzau от 04 Январь 2016, 19:44:52
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Отправлено: Жирный от 05 Январь 2016, 09:19:23
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.
Отправлено: yirik от 05 Январь 2016, 17:07:00
- У тебя машина есть?
-Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду фиг что подберёшь!!!
Отправлено: Joker от 06 Январь 2016, 09:16:45
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все — летом!
— Мама, мне сказали, что у меня что-то с лицом!
— Никого не слушай! И не снимай пакет!
Отправлено: Жирный от 06 Январь 2016, 15:58:36
-Закрой дверь, идиот!
Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..
Отправлено: milon от 07 Январь 2016, 09:07:49
-Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?
-Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…
Спустя несколько минут пациент произносит:
-Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…
удалил анекдот с матами -следующий раз -пожизненный бан
в юмор -не больше 1 -го поста в день
Отправлено: VIPas от 07 Январь 2016, 13:17:48
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
Отправлено: Joker от 08 Январь 2016, 10:11:39
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
Отправлено: milon от 08 Январь 2016, 17:09:40
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Отправлено: Don S от 08 Январь 2016, 21:25:33
Над головой Антошки теперь растёт картошка
В Италии проходит конференция филологов.
Выступает итальянский филолог и утверждает что глагол "украсть" итальянского происхождения:
"На реке Тибр ещё до строительства моста через неё существовала переправа, где нередко пропадали грузы. Их иногда могли своровать местные разбойники, стибрить, так сказать..."
Поднимает руку российский филолог: "А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?!"...
Отправлено: Joker от 09 Январь 2016, 01:59:06
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Сидят две мухи на куче говна.
Вдруг одна как пернет!
Вторая:
— Ты че ! Мы же обедаем!
Отправлено: milon от 09 Январь 2016, 07:18:47
Отправлено: anan08 от 10 Январь 2016, 14:44:45
Отправлено: Gorra от 10 Январь 2016, 21:44:28
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платке?
Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
В киоске на прилавке среди прочих продуктов стоит банкас этикеткой ``Хрен``.
На крышке банки проставлена цифра 32.00 .
К киоску подходит женщина, показывает на банку с хреном и
спрашивает:
- Это что, цена?
Продавец отвечает:
- Нет - длина!
Отправлено: milon от 11 Январь 2016, 17:12:14
— Затупок, мы же искусственную купили!
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Отправлено: Дигидон от 12 Январь 2016, 12:56:39
Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Тебе не кажется, шо Бог таки услышал наши молитвы.
Отправлено: Gorra от 13 Январь 2016, 10:04:40
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
Подходит Буратино к папе Карло и говорит:мне мальвина не дает, говорит что у меня член шершавый
Папа Карло отвечает : давай наждачкой пройдемся .....
Буратино : давай пройдемся .....
прошлись они наждачкой
Папа Карло говорит : ну беги к своей Мальвине....
Буратино : да ну её эту Мальвину давай ешё разок наждачкой...
Отправлено: 538531 от 14 Январь 2016, 08:11:44
- Про Windows!
Отправлено: Жирный от 14 Январь 2016, 16:24:42
— Богу молилась.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки..
— Тыжеж инкассатор, блин!
Отправлено: Дигидон от 14 Январь 2016, 20:42:23
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне вoняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально... Давайте, я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они... Блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит:
- Ну, что чувствуете???
- Я не чувствую, я в этом сижу...
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Отправлено: sogaz от 15 Январь 2016, 09:36:45
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слухай сюда - возвращается мужик с командировки...
Отправлено: Gorra от 16 Январь 2016, 15:48:01
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
-Милый, а к нам мама приехала.
- Уже вижу
- Do you speak English?
-Конечно хочу!!!
Отправлено: Кристинa от 16 Январь 2016, 15:52:04
Со словами "Краска на стенке выглядит уже высохшей", он приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка:
- Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - ответил ей маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.
____________________________________________________________________
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
_______________________________________________________________________
Выпивали как то на днях со знакомым, речь зашла о том кто чем в детстве занимался.
Он: Я Бальными танцами занимался.
Я: И как так вышло?
Он: Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После не длительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы мол там растяжке научат и чему то там еще. Ну мы пошли и записались на бальные танцы.
Я: И ?
Он: Что и ? Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.)
Отправлено: mama781165 от 17 Январь 2016, 02:08:01
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Отправлено: alexaandr от 17 Январь 2016, 09:14:14
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…
Отправлено: Дигидон от 17 Январь 2016, 09:56:58
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
Отправлено: yirik от 17 Январь 2016, 10:04:21
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?
- Слышал, у Мойши инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
Отправлено: Кристинa от 17 Январь 2016, 10:22:34
Чукча, Белка, Стрелка в кабине спутника. Сеанс связи с землей.
- Стрелка?
- Гав
- Следи за расходом топлива.
- Белка?
- Гав
- Следи за уровнем заряда батарей
- Чукча?
- Гав
- Что гав ? Не забывай собак кормить.
____________________________________________________________
Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.
И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
Отправлено: Joker от 17 Январь 2016, 23:20:37
- Россия отправила на Донбасс 46 гуманитарных конвоев, что состарило около 500 000 тонн в тротиловом эквиваленте!
Дворецкий, стоящий на входе в дорогой отель, считает, что лучше работать на себя. Потому что от себя он пробовал, дверь - не открывается.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Отправлено: optovik.bad от 18 Январь 2016, 02:16:22
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
Отправлено: Typucmo от 18 Январь 2016, 10:02:31
Врезается в москве жигуль старый в новый мерс слк, из мерса выходит тип, садится в жигуль и говорит- все, братан, поехали квартиру смотреть... А за рулем азербайджанец, достает бутылку,вызывает джина и говорит- джан джин,чай и сладости намути... И, раз,появляется все... Водитель мерса, русский, обалдел,говорит- слушай,давай меняться...я тебе свою машину, хату на тебя переоформлю,а ты мне джана джина))) согласились.азербайджанец на мерсе уехал, а русский вызвал джина и говорит- джан джин,дворец на рублевке хочу и бронированный бтр... Джин отвечает-эээ,братках,я это не могу, я же азербайджанский джин,чай-май, шашлык-машлык могу,больше ничем не могу,дала...
Отправлено: Кристинa от 18 Январь 2016, 10:15:52
-Непредсказуемость, Холмс?
-Пожалуй...погода намного более предсказуема!
*-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
-Хуже, Ватсон, намного хуже!
-Письмо ужасного Джека Потрошителя?
-Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
*-Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон?
-О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
-Ну, во-первых, невооруженным взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...
**- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?
Отправлено: Марат от 18 Январь 2016, 20:59:23
Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!!
Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади!
А лошади спят стоя... ""''
Новости дня:
Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами.
Отправлено: sogaz от 19 Январь 2016, 11:47:27
— Одноклассники кончились.
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
Отправлено: dr.martin2017 от 19 Январь 2016, 17:30:05
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Отправлено: Romka2405 от 20 Январь 2016, 12:06:22
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Отправлено: Дигидон от 20 Январь 2016, 19:59:24
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки.
Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
Отправлено: Vilem от 21 Январь 2016, 06:22:59
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
**
Звонок в полицию:
- Говорят из женского монастыря. Караул! Спасите! Сюда залез грабитель!
- А кто это говорит?
- Грабитель.
**
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!
Отправлено: Кристинa от 21 Январь 2016, 15:49:48
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Я не понимаю!! Кто про меня уже месяц, там сериалы смотрит?!
-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
*
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- Вы знаете её нет дома!
- Я знаю она со мной! Так её можно или нет?
Отправлено: desya.orlova от 22 Январь 2016, 01:31:32
— Теща не с@ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчет тещи я не уверен. a
убрал повтор
Отправлено: Дигидон от 22 Январь 2016, 20:05:22
А сама баба в интернете!
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …
— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша...!
Отправлено: Joker от 23 Январь 2016, 09:38:03
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
— Не та часть тела названа трахеей!
— Ну почему же..
Отправлено: Eight8 от 23 Январь 2016, 20:36:33
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
Отправлено: Nadejda от 24 Январь 2016, 11:21:41
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..
Отправлено: крутой от 24 Январь 2016, 15:19:09
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля:
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
— Пишите: "Женат".
в раздел юмор -по 1 му посту в день -в тему,а темы ещё и другие есть ""''
Отправлено: Vilem от 24 Январь 2016, 16:31:23
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
**
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
Отправлено: Кристинa от 24 Январь 2016, 19:05:02
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Отправлено: Дигидон от 24 Январь 2016, 21:40:50
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно. ???
Отправлено: por.leo2017 от 25 Январь 2016, 01:07:26
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Отправлено: kragmontv от 25 Январь 2016, 01:19:37
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Отправлено: Nadejda от 25 Январь 2016, 18:38:43
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...
Отправлено: dmytro от 25 Январь 2016, 20:30:58
-Пап,а что бы ты поменял в прошлом?
-Рубли,сынок.
Отправлено: Mika от 25 Январь 2016, 22:33:06
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
Надпись на приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!".
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
Отправлено: Жирный от 26 Январь 2016, 13:45:51
–_Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…
Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
–_Ты что? С обеда смотришь?!_– удивляется муж.
–_Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
Отправлено: fima.biv от 26 Январь 2016, 23:50:14
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Отправлено: Марат от 27 Январь 2016, 10:14:15
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
Встретились две подруги:
–Приветик! Ты все порхаешь?
–Уже нет. Залетела…
Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги:
Поломать не поломала, но погнула капитально.
Отправлено: vitalik.lor2016 от 27 Январь 2016, 13:38:39
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Отправлено: Vilem от 27 Январь 2016, 20:28:14
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
**
Муж жене: — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. —
Ну, так и ты п@рнуху смотришь...
Отправлено: yirik от 28 Январь 2016, 09:28:18
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Отправлено: Nadejda от 28 Январь 2016, 13:01:57
- Чем еще?
- он у меня решил, что работать стоит идти на Госслужбу
- что здесь плохого?
- А там нужна служба в армии.- Представляешь, выстроили всех этих 16-тилетних лоботрясов перед военкомом, и задает он им риторический вопрос:"Ну, что, орлы, в армии служить хотим?" как думешь, что ответили?
- Нееет!!!
- Догада! А мой и еще один, такой же умный - "Дааа!"
- И?
- ну, так всех, кто "нет" - на медкомиссию, а этих двух к психиатору.
- Шутишь?
- Нам еще и повестку выдали - "Явиться с матерью". вот сижу, кручу повестку и думаю, что мне интересного психиатр в следующую среду скажет...
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...
Отправлено: Жирный от 28 Январь 2016, 15:43:48
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
– Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
– Пиши - «ёбилей»!
Отправлено: nintendo90 от 28 Январь 2016, 22:54:05
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?
Отправлено: filyapan от 29 Январь 2016, 15:50:28
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
Отправлено: pomelo2017 от 29 Январь 2016, 16:16:47
Громкий бaсистый голос:
- Жaннa, зaпрaвь сосок!
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж:
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!
Отправлено: Дигидон от 29 Январь 2016, 20:58:29
–_Деда, а как ты на войне партизанил?
–_Ну, сижу я, значит, в кустах…
–_Фашистский поезд ждешь?
–_Ну… Одно другому не мешает!
- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
Отправлено: playlisttvtv от 30 Январь 2016, 02:12:39
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
Отправлено: Nadejda от 30 Январь 2016, 12:40:59
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.
Отправлено: Vilem от 30 Январь 2016, 13:09:12
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!
**
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
— Нет. — Извините, значит у окулиста.
**
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
Отправлено: Mika от 30 Январь 2016, 13:24:05
Пожилой мужчина подходит к молодому человеку, качающемуся в спортзале и указывая на "кубики" на животе, спрашивает:
- Сынок, у тебя что-то с животом?!
Молодой человек с ухмылкой:
- Это пресс, отец!
Мужик достает из кармана раздутый кошелек:"
- Вот это пресс, сынок, а у тебя что-то с животом!
На комиссии хирург призывнику:
–Раздевайтесь… нагнитесь…
Раздвигая ягодицы:
–Вы курите?
–А что, пахнет?...
Отправлено: Кристинa от 31 Январь 2016, 09:53:33
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, ГОТИКА, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
;
Отправлено: Nadejda от 31 Январь 2016, 12:48:20
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней КЕКСом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку.
Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал :
— И что же ты подаришь мне на 23 февраля???
Отправлено: Gorra от 31 Январь 2016, 18:08:06
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Отправлено: Nadejda от 01 Февраль 2016, 11:15:09
Поскольку дать ответ на такой вопрос никто не решился, пришлось идти к рабочему месту этой самой женщины. Когда муж подошел, то картина была следующей.
На рабочем столе был всего один файл (соответственно "вордовский"). При его открытии оказалось, что в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, устроившись в эту компанию 10 лет назад, создала себе документ и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Отправлено: Gorra от 01 Февраль 2016, 14:48:58
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Отправлено: Mika от 01 Февраль 2016, 21:16:24
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...
—До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
—И как ты вышел?
—Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!
Отправлено: Joker от 02 Февраль 2016, 10:08:27
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь.
Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
В последнее время я стала задаваться многими вопросами:
Кто я? Зачем я здесь? Какова природа обратной связи между реальностью и сознанием? Кто и зачем оставил в сортире ВУЗовский учебник по философии?
Отправлено: Дигидон от 03 Февраль 2016, 18:26:23
Кондуктоpша:
- А за пpоезд?
Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки:
- Hу... за пpоезд!…
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Отправлено: Марат от 04 Февраль 2016, 12:46:20
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?!
- Зaчем онa вaм?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь почитaть...
Отправлено: Жирный от 05 Февраль 2016, 16:16:53
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось! ???
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
Отправлено: Vilem от 06 Февраль 2016, 13:18:54
- Один ящик водки!!!
- Ох, какой ты, блин, ранимый!
**
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед…
Отправлено: xatab1986 от 06 Февраль 2016, 15:42:31
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!
Отправлено: Root от 06 Февраль 2016, 19:53:25
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жoпу не помыл?
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Отправлено: yirik от 07 Февраль 2016, 09:32:45
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками
докуривал, когда я уже тут бички торговала!
Отправлено: Жирный от 07 Февраль 2016, 13:19:07
Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:
–_Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?
Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:
-_Нет! В ж0пу засовываю!!!
Отправлено: Seryj от 07 Февраль 2016, 17:50:03
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет...
Отправлено: sogaz от 08 Февраль 2016, 15:17:59
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
Сегодня в отделение полиции была доставлена офигительная тёлка,подозреваемая в занятии проституцией.
По данному факту было возбуждено два следователя...
Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Отправлено: Nadejda от 08 Февраль 2016, 18:28:13
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.
Поймай на кухне таракана и внимательно присмотрись к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит, у тебя в доме всё в порядке.
Если таракан квёлый - займись своей женой, она тебя плохо кормит.
А если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у тебя белая горячка.
Отправлено: sam-sung от 08 Февраль 2016, 19:05:56
Чукча приходит с охоты садится в кресло и понять не может чего хочет.
Чо хочу чо хочу?
Жрать хочу!
Жена ему поляну накрыла, тот пожрал и сел обратно в кресло.
Чо хочу чо хочу?
Курить хочу!
Закурил, сидит курит и понять не может чего он хочет.
Чо хочу чо хочу?
КЕКСа хочу! Жена! иди сюда! Сел обратно в кресло.
Чо хочу чо хочу?
О пля Лыжи снять хочу!
Отправлено: galya от 09 Февраль 2016, 12:41:00
Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся.
Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол.
Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову.
В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки.
Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает.
Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Отправлено: Nadejda от 09 Февраль 2016, 18:40:04
И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!»
И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»
Купил тут освежитель воздуха на батарейках.
Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
- А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.
Отправлено: Жирный от 10 Февраль 2016, 13:05:51
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина.
Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать.
Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.!
Отправлено: Nadejda от 10 Февраль 2016, 18:44:05
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#».
Довели модераторы страну, блин.
Отправлено: galya от 10 Февраль 2016, 19:20:56
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно сынок.
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.
ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
Отправлено: Дигидон от 11 Февраль 2016, 16:31:29
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик?!
- Гагарик!!!
–У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
–Да какая же ты толстая? Где? Покажи.–Может, тебе еще показать, где я одинокая?
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
Отправлено: Nadejda от 11 Февраль 2016, 18:01:22
- Я выбираю зеленую.
Муж:
- Сейчас ты наглядно проиллюстрировала, как действует демократия в этой стране.
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться.
Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные.
Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста".
Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!".
Смеялась, по-моему, даже наша канарейка
У нашей конторы два офиса: один напротив психиатрической больницы, другой - недалеко от тюрьмы. По работе приходится время от времени ездить во всякие разные места на корпоративном такси.
Звоню диспетчеру, говорю - мол, компания такая-то, пришлите машину...
Он уточняет:
-Куда прислать? В тюрьму или в дурдом?!
Отправлено: sogaz от 12 Февраль 2016, 13:20:35
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
–Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
–Ну еще бы…
Отправлено: Кристинa от 12 Февраль 2016, 17:04:38
> Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
> мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
> Первый подарок - писать стоя".... ну Адам начал орать и просить, что он
> хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал
> Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на
> деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала
> рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут
> Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??" И молвил Бог:
> "Мозги, Ева... Мозги."
Отправлено: Nadejda от 12 Февраль 2016, 18:09:13
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?
Отправлено: вип сканер от 12 Февраль 2016, 20:00:28
— Почему ты все время бъешь мимо ворот!
— Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Отправлено: veter от 13 Февраль 2016, 00:21:16
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Отправлено: Nadejda от 13 Февраль 2016, 12:14:38
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.
Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.
Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!
Отправлено: galya от 13 Февраль 2016, 15:47:35
–Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
–То мои куры гады? Да ты сама гадина!
–Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
–Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница!
–Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
–Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
–Я с кем попало? А ты мин*ет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
–Не, ну нащет мин*ета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
Отправлено: саша7982 от 13 Февраль 2016, 17:16:36
Отправлено: Joker от 14 Февраль 2016, 09:08:13
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая .
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Отправлено: Дигидон от 15 Февраль 2016, 11:37:20
Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.
Отправлено: Nadejda от 15 Февраль 2016, 13:49:44
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
Отправлено: Root от 15 Февраль 2016, 21:20:45
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Общественный туалет.Стук в двери.
-Впустите!Впустите!Впустите,у меня понос!
-Сча...сли...в...чик...
Отправлено: sogaz от 16 Февраль 2016, 11:29:51
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!
Отправлено: Vilem от 16 Февраль 2016, 11:39:44
Судья:
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью?
Рабинович:
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса!
Возмущенный голос из зала:
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!
**
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
Отправлено: Nadejda от 16 Февраль 2016, 13:27:03
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
Отправлено: Жирный от 17 Февраль 2016, 14:48:25
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Отправлено: Nadejda от 17 Февраль 2016, 17:09:41
обручальное кольцо собирает на себя мыло при намыливании.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!
Отправлено: миклухо от 17 Февраль 2016, 17:46:49
–Как так получается,_–спрашивает одна соседка другую,_–что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться –всегда солнечная погода, а когда я стираю –всегда идет дождь?–А у меня есть четкая примета,_– отвечает та._–Если у моего мужа ч лен с утра заваливается налево,–будет дождь, если же направо–будет солнце.
–А если прямо?
–Да разве ж тогда до стирки?!
Отправлено: Admin от 18 Февраль 2016, 16:48:12
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомоКЕКСуализма.
–Кого это хоронят?
–Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Отправлено: kapiton.d от 18 Февраль 2016, 19:33:48
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
Отправлено: Жирный от 19 Февраль 2016, 09:35:36
Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на все четыре стороны ...
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Февраль 2016, 10:02:52
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!
Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны...
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
Лежит волосатый-волосатый грузин на пляже. Мимо проходит маленький мальчик и спрашивает:
- Дяденька, ты папуас?
- Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Отправлено: Vilem от 19 Февраль 2016, 15:33:04
- Плохо...
**
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе.
Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Отправлено: Дигидон от 19 Февраль 2016, 20:46:54
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его.
Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали.
Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!...
Отправлено: vdovbnenko от 20 Февраль 2016, 08:30:02
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— Мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пи@@ишь… Сп@здела…
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Отправлено: Nadejda от 20 Февраль 2016, 14:20:06
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.
Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...
Через дверь ванной:
Муж: Ты что, на нормальный шампунь не зарабатываешь? Не мылится нихрена!
Жена: А ты каким решил поживиться?
Муж: На стиралке стоял.
Жена: Это лосьон после депиляции для замедления роста волос. Он и не должен мылиться. Зато на парикмахерской сэкономишь... И скажи спасибо, что эта хрень не ДЛЯ депиляции.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Отправлено: alexathebest от 21 Февраль 2016, 08:08:27
- Не подскажете, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.
Отправлено: Марат от 21 Февраль 2016, 08:41:13
Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
Пьянка. К мужику подходит дочка:
–Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
–Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня ели?
Отправлено: Жирный от 21 Февраль 2016, 15:34:34
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Отправлено: vdovbnenko от 21 Февраль 2016, 20:10:34
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение.
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Отправлено: sogaz от 22 Февраль 2016, 10:28:01
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Отправлено: Nadejda от 23 Февраль 2016, 19:25:35
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
* * *
Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *
Идет совещание в штабе флота.
– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
– Потонул, товарищ генерал!
– Как так?
– Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они не видели.
* * *
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идет.
– А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
– Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
– Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?
* * *
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
– Черт, так и убиться можно!
* * *
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Спойлер :
Отправлено: Vilem от 23 Февраль 2016, 19:42:03
Муж старается попасть ключом в замочную щель и никак не может.
Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
**
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
Отправлено: Жирный от 24 Февраль 2016, 13:05:30
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
—Геморрой.
—Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
—Спорить будем?
—Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
—Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
Отправлено: Nadejda от 24 Февраль 2016, 16:27:40
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?
- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.
Отправлено: Дигидон от 24 Февраль 2016, 19:30:21
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Отправлено: sogaz от 25 Февраль 2016, 09:31:49
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
Иностранный турист спрашивает у местного жителя китайца:
- А каково население вашего небольшого городка?
- 15 миллионов человек.
- Понятно! А чем вы тут ещё занимаетесь???
Отправлено: Nadejda от 25 Февраль 2016, 15:46:48
— Мама, вообще-то это — задорно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.
Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Отправлено: mtlb от 25 Февраль 2016, 18:48:56
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось.
Отправлено: Joker от 25 Февраль 2016, 22:38:02
- Да, со словником.
- А с людьми стыдно?
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!!!
Отправлено: mtlb от 26 Февраль 2016, 12:19:47
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Обожаю "Одноклассники"! И борщ научат правильно варить, и от рака подскажут как излечиться, и, самое интересное, можно узнать, сколько людей в детстве задницу лопухом вытирали!
Отправлено: Жирный от 26 Февраль 2016, 14:49:21
–Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
–Так у тебя же усов нет!
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
Отправлено: Nadejda от 26 Февраль 2016, 17:36:17
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).
По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем. .
На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потр@хаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Февраль 2016, 17:52:19
— блОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— КрОкОдилОв не е@ем...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...
Оффтоп:Разговор на вокзале:
— Х@й?
— Ни хуЯ!
— Ну и на х@й!
Перевод:
— Неприехал?
— Нет.
— Тогда пошли.
— Х@й?
— Ни хуЯ!
— Ну и на х@й!
Перевод:
— Неприехал?
— Нет.
— Тогда пошли.
Отправлено: ivant5 от 26 Февраль 2016, 18:37:50
- алло, новодевичий монастырь?
- да.
- новые девочки есть?
Отправлено: averyura от 26 Февраль 2016, 19:30:05
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю
Отправлено: Дигидон от 27 Февраль 2016, 09:14:28
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
Компания. В числе других,семейная пара. Муж только что приехал из санатория и за столом вполголоса делится впечатлениями:
— Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) — тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Отправлено: Nadejda от 27 Февраль 2016, 12:35:58
Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе.
Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..."
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит!
САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
Отправлено: mtlb от 27 Февраль 2016, 13:55:04
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — она нас всех сожрет!
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Отправлено: serg44 от 28 Февраль 2016, 09:30:27
Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
Отправлено: Mika от 28 Февраль 2016, 13:22:56
–Покури,_– предлагает один.
-Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
–Может, выпьем?
–Один раз выпил и больше не тянет.
–Тогда сыграем в карты?
–Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
–Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!
Отправлено: Nadejda от 28 Февраль 2016, 15:18:16
конфеты.
Только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.
Отправлено: mtlb от 28 Февраль 2016, 16:36:29
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
Отправлено: vdovbnenko от 29 Февраль 2016, 12:05:59
Самый советский анекдот, который иностранцам никогда не понять!
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Отправлено: Joker от 29 Февраль 2016, 17:57:29
–Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.
Врач осмотрел его и сказал:
–Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся
семья...
Отправлено: Nadejda от 29 Февраль 2016, 21:57:32
- Как будет "КЕКС" в дательном падеже?
- Не каждому!
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.
Отправлено: Дигидон от 01 Март 2016, 11:45:49
- Я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Здравствуйте, доктор!
–Ну_что_же, приступим.
-Курите?
–Ну,_не_совсем…
–Не_совсем? Как_это?
–Ну,_я пассивный курильщик… Другие курят, а_я дышу…
–А_понимаю… Так, дальше… КЕКСом занимаетесь?
–Ну,_не_совсем…
Отправлено: vdovbnenko от 01 Март 2016, 11:56:03
Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.
— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:
«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься КЕКСом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».
— Кстати, а как зовут вашу супругу?
— Ой, доктор, не нужно писать ее имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…
Отправлено: Nadejda от 01 Март 2016, 16:00:29
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника.
Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нифига ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня приготовила.
Отправлено: mtlb от 01 Март 2016, 19:19:25
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!
Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
- ...так вы неправильно питаетесь!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Отправлено: Жирный от 01 Март 2016, 19:20:32
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Отправлено: Nadejda от 01 Март 2016, 22:10:07
Отправлено: ivant5 от 02 Март 2016, 04:50:13
- Какой, блин, блат? Сестла!
Отправлено: Марат от 02 Март 2016, 14:03:42
- Не помогает!!
- Запей коньяком!!
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у
плиты с кастрюлей кипятка в руках» – из истории болезни в ожоговом отделении.
Отправлено: Nadejda от 02 Март 2016, 18:17:42
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.
Отправлено: ivant5 от 03 Март 2016, 07:16:55
- Алло! Ваня?
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
На первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
На кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Отправлено: Nadejda от 03 Март 2016, 17:33:37
Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина
Отправлено: Марат от 03 Март 2016, 17:45:24
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!..
Отправлено: Дигидон от 04 Март 2016, 09:47:23
- Доченька, Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Ну тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
Отправлено: lemers от 05 Март 2016, 08:02:23
- Какое сало?
- Да, я так на будущее.
- Какое будущее?!
Отправлено: Gorra от 05 Март 2016, 16:44:25
Приезжает установщик спутниковый комплект новому украинцу ставить. Севернее на доме по соседству стоит на стене парабола типа Орнион ~1,5м. Заказчик установщику
- "Надо ставить на северную стену тарелку 2 метра - есть такая?"
тот в ответ
- "да можна достать офсет 1,8 метра, но будет дорого, достаточно 0,9 метра и на южную стену - а то работать не будет...."
заказчик -
- "тогда заказывай 1,8 метра на северную стену для соседа - чтоб его жаба задавила, а для смотрения какую надо ставь на южную стену...."
Отправлено: Joker от 05 Март 2016, 23:44:40
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Отправлено: Mika от 06 Март 2016, 16:07:28
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
В воздухе запахло весной.
От девушек запахло любовью.
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет...
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
Отправлено: Nadejda от 06 Март 2016, 19:38:47
- Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.
Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:
- Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.
Реклама ветеринарной клиники в автобусе: фото перепуганного кота и слоган: "Минус 2 яичка - плюс 2 года жизни. Мы продлеваем жизнь!".
Уровень местного креатива зашкаливает.
Тяжело быть россиянином:
- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
- А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...
демократия
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.
США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.
Отправлено: Joker от 07 Март 2016, 00:36:36
Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста.
Голос из толпы:
- Жируешь?
- И 16 вилок
В школе:
-Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
-У меня в семье бабушка.
-А у меня дедушка.
-Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.
Отправлено: kapiton.d от 07 Март 2016, 16:26:07
- Ты где это так мускулы накачал?
- Да в интернете скачал.
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
Отправлено: Joker от 08 Март 2016, 12:13:59
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!
Отправлено: Кристинa от 08 Март 2016, 17:50:50
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает
**
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
**
24 декабря 2015 года птицы матерясь возвращаются с юга.
**
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
Отправлено: ivant5 от 09 Март 2016, 08:31:17
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Март 2016, 11:50:54
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай
У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Отправлено: Кристинa от 09 Март 2016, 16:45:04
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Отправлено: Nadejda от 09 Март 2016, 20:10:56
Центр программного обеспечения, Центр управления сетями и общим доступом, Центр специальных возможностей, Центр поддержки, Центр синхронизации, Центр обновления Windows... Похоже на названия органов оккупационного управления. По ходу, Винда с каждым годом наращивает чиновничий аппарат. Еще чуть-чуть, и, зайдя в очередной Центр чего-то обо что-то, обнаружишь сердитую очередь к окошку, от которого тебя отодвинет клюкой суровая бабушка, возмущенно гаркнув: "Куда без очереди прЁшь?!" На твое робкое "мне только спросить..." раздается разноголосое: "Всем только спросить! Сперва приоритет запроса повыше отрасти, а потом уже лезь без очереди!"
Отправлено: Edos_b от 10 Март 2016, 03:09:55
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Отправлено: Марат от 10 Март 2016, 17:55:53
Кондукторша возмущенно:- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:- Могу и брюки снять - будет за что держатся..!
Заседание обладминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут…
Одесса, ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
-Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
Отправлено: Mika от 11 Март 2016, 00:17:07
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
Отправлено: nicoll от 11 Март 2016, 15:05:02
Молодой человек:
- Г@ндоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- Да, заходят иногда...
-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Cердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Март 2016, 15:32:16
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Отправлено: Кристинa от 11 Март 2016, 17:04:47
Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ну ёшкин кот!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было?!
Отправлено: Nadejda от 11 Март 2016, 21:19:48
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у- уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо- одскажи-ите, ка-ак о-он вы- ыы-ыключается?
Отправлено: Кристинa от 12 Март 2016, 12:31:52
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Е *ать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни*уя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа бля, а клиенты то старые, привет, Серега!
Отправлено: Nadejda от 12 Март 2016, 12:45:01
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...
Отправлено: 538531 от 12 Март 2016, 14:43:24
— Того, который мудак.
Отправлено: Марат от 12 Март 2016, 17:04:10
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
Она: -
Ржунимагу! Пешы исчо!
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Отправлено: kapiton.d от 12 Март 2016, 17:49:44
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает...
Отправлено: Nadejda от 12 Март 2016, 21:44:39
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся...
Отправлено: Mika от 13 Март 2016, 12:36:00
- Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Из разговора двух блондинок:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов. - Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
Отправлено: Марат от 14 Март 2016, 09:17:27
Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
Отправлено: nicoll от 14 Март 2016, 17:45:45
- Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Отправлено: Nadejda от 14 Март 2016, 19:54:40
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"
Отправлено: nicoll от 15 Март 2016, 19:47:54
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Отправлено: sogaz от 16 Март 2016, 11:05:08
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Отправлено: nicoll от 17 Март 2016, 16:58:12
- Зубная боль в критические дни!
Моня и Роза лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Отправлено: Admin от 17 Март 2016, 19:11:26
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
Отправлено: Марат от 18 Март 2016, 00:11:02
Штирлиц шел по лесу и увидел два глаза в дупле.
«»Дятел»», — подумал Штирлиц.
«»Сам ты дятел»», — подумал Мюллер.
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
«»Пронесло!»» — подумал Штирлиц.
«»Чтоб тебя так пронесло!»» — подумал Мюллер.
Отправлено: sogaz от 18 Март 2016, 12:12:07
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Отправлено: Марат от 19 Март 2016, 09:37:15
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают
Отправлено: Root от 20 Март 2016, 09:44:14
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла...
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
Отправлено: Марат от 21 Март 2016, 09:38:13
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама c@ка.. Поймаю убью...
Московского следователя поймали на взятке 1,5 млн. руб.
"Сбивает цену, гад", - возмутились коллеги, его задержавшие.
Отправлено: Joker от 21 Март 2016, 22:44:49
- Маам, говорят в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
- Придурки, да это же объявление про собак!
Отправлено: Жирный от 22 Март 2016, 10:50:20
- Кукушка, кукушка, когда весна наступит?
- Ку-куй его знает!
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
Отправлено: Марат от 23 Март 2016, 11:52:23
Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Отправлено: Nadejda от 23 Март 2016, 20:07:53
yyy: Снятием порчи по фотографиям, блин.
xxx: В экстрасенсы подался?
yyy: Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Отправлено: Viktor. от 24 Март 2016, 08:48:00
- Инфекция! Инфекция!
Подходит мент:
- Товарищ, что вы сеете панику? Какая инфекция?
- Я зову жену. Что, я должен её заразой называть, как дома?
--
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
Отправлено: Жирный от 24 Март 2016, 12:42:13
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
- Как поживаешь?
- да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит,
- Это что такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, как мне тебя жаль.
Мужик спрашивает продавца: -У вас есть шапочка для плавания?
-Нет- отвечает тот.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
_ Ну а...лыжи?
- Нет!.. И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки. Продавец уходит за товаром...
Мужик тихо про себя - "Видит бог, спортом хотел заняться".
Отправлено: Кристинa от 24 Март 2016, 14:10:11
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Отправлено: sogaz от 25 Март 2016, 09:29:58
- Розочка, я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа,
у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?
- Моня, не шкварчи, все, шо смогла, уже сделала! Будешь жить долго и счастливо!
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох,
если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Отправлено: Кристинa от 25 Март 2016, 13:55:32
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... ...Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Отправлено: Дигидон от 26 Март 2016, 09:52:47
- Господин учитель,_- спрашивает ученик,_- какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик,_– говорит учитель,_– а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.
В кабинет к Сталину заходит помощник:
— Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает!
— Расстрелять! Знал бы — не пришел!
Отправлено: sogaz от 27 Март 2016, 10:55:27
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам!
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Отправлено: Joker от 28 Март 2016, 00:01:08
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, красавчик! Ну ладно. Держи пока рекламки и надевай костюм морковки.
Отправлено: Admin от 28 Март 2016, 14:07:44
еще в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того, как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу...
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
.
Отправлено: sogaz от 28 Март 2016, 20:11:34
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Отправлено: Кристинa от 29 Март 2016, 18:50:10
- Нужны мне ваши туфли!
Француженка переводит:
- Она говорит, что они ей нужны.
Англичанка:
- Тогда пусть заплатит.
Русская:
- Здравствуйте, я ваша тетя!
Француженка:
- Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанка:
- Все равно пусть платит.
Русская:
- Хрен вы с меня получите!
Француженка:
- Она говорит, что расплатится с вами овощами.
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Отправлено: Joker от 29 Март 2016, 23:19:42
— Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну, я работаю в морге, из больших чле-нов мы делаем жезлы!"
— «Ха-ха-ха, езжай!»
Отъехал чуть- чуть и из окошка:
«- А из маленьких- свистки!
Пока мяч летел в окно соседа, дети уже начали играть в прятки.
Отправлено: Redi от 30 Март 2016, 11:07:46
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
Отправлено: 538531 от 30 Март 2016, 11:59:44
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Отправлено: Жирный от 30 Март 2016, 15:06:33
Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал.
Он таким образом любовников жены догоняет!...
- А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что однажды у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат уснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его". С тех пор село называется Астафьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Отправлено: Root от 31 Март 2016, 09:19:05
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.... .
Отправлено: 63rus от 31 Март 2016, 17:19:51
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть? ???
Отправлено: nicoll от 31 Март 2016, 20:51:41
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
3. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
4. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
5. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Отправлено: Mika от 01 Апрель 2016, 09:33:01
На приёме у КЕКСопатолога- женщины:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- С е @с! Женская грудь! Оральный с е@с!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
- Какое время года вам нравится?
- Да в ПЯТНИЦУ...... любое!
Отправлено: Марат от 02 Апрель 2016, 00:19:31
Порошенко звонит Яценюку.
- Поздравь, меня, Сеня! Я наконец-то договорился с Путиным об обмене Савченко.
- На кого?! И почему без меня?
- Да как раз-таки на тебя.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
Отправлено: Дигидон от 02 Апрель 2016, 15:29:18
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
Сидят три тетки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая: — А где он живет?
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
Отправлено: nicoll от 03 Апрель 2016, 13:25:12
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
Отправлено: Mika от 03 Апрель 2016, 23:28:59
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Отправлено: Root от 04 Апрель 2016, 23:01:02
И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
Отправлено: sogaz от 05 Апрель 2016, 11:44:19
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?
Средство от импотенции «Три богатыря».
Три – это глагол.
Отправлено: Gorra от 06 Апрель 2016, 11:20:33
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут ...
Отправлено: Марат от 06 Апрель 2016, 18:38:25
- Я так понял, автослесарь вы так себе...
Как будет по — французски целовать? — еmbrаssеr ! — Красиво. — А по английски ? — kiss ! — Красиво и смешно. — А по — испански ? — bеsаr ! — Ни то нисе... — А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! ! — Объемно и смачно! — А по казахски ? — Сүю, өбу! ! — Ну, в принципе, по существу.
Отправлено: sogaz от 07 Апрель 2016, 10:27:28
1. 80% объяснить человеку как скачать и установить ТимВивер или Аммии.
2. 2% "руки от мышки убери"
3. 1% решение проблемы.
4. 17% успокаивать человека.
Отправлено: Дигидон от 07 Апрель 2016, 19:13:34
— Раздевайтесь, посмотрим. Так-так, у вас батенька, интереснейший случай. У Вас, слишком большой член и он тянет за голосовые связки, поэтому у вас такая речь. Разве, что немножко окоротить и всё наладится с произношением.
— Делайте, что нужно, только бы говогил ногмально.
Через некоторое время.
— Доктор, с речью всё нормально, только жена говорит, чтобы Вы пришили мне всё как было.
— Что упаго - то пгопого.
Отправлено: Admin от 08 Апрель 2016, 17:52:50
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о КЕКСе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о КЕКСе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Муж возвращается домой и говорит жене: — Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?
Отправлено: sogaz от 09 Апрель 2016, 10:21:12
в кого влюбилась отвечай
ну ладно борщ котлеты кашу
но чай!?!
-Мама, я порезал яйца!
-Эдик, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
Отправлено: Root от 09 Апрель 2016, 13:11:43
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"
Отправлено: Жирный от 10 Апрель 2016, 12:12:21
— Фу. И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака
пересказала!!!...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей
Пенсионного фонда.
Отправлено: Кристинa от 10 Апрель 2016, 16:17:18
Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!
Отправлено: Admin от 11 Апрель 2016, 09:32:47
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Апрель 2016, 11:20:30
Отправлено: Mika от 11 Апрель 2016, 16:57:09
… КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне ...
Отправлено: sogaz от 12 Апрель 2016, 13:57:03
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
У киоска:
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Отправлено: nicoll от 13 Апрель 2016, 10:48:04
Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите.
Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка.
Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик.
Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева,
вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку.
Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика...
Отправлено: vdovbnenko от 13 Апрель 2016, 11:13:14
— Милая ты упала?
— Нет, бл@ть, резко легла!
Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи:
"Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел. . "
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
Отправлено: Жирный от 13 Апрель 2016, 21:41:47
Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач,
— Под наркозом он не мог далеко уйти. . .
— после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . . ???
Отправлено: sogaz от 14 Апрель 2016, 13:34:01
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом КЕКС.
- Значит догнали...
Отправлено: Root от 14 Апрель 2016, 21:11:06
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!
???
Отправлено: sogaz от 15 Апрель 2016, 09:24:47
Задумался... ??? ??? ???
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Отправлено: Жирный от 16 Апрель 2016, 12:48:00
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Идет суд над красавицей.
Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
Отправлено: Nadejda от 16 Апрель 2016, 18:49:48
Отправлено: Mika от 17 Апрель 2016, 14:10:27
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ты же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.
- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор магазинов "Эльдорадо".
Отправлено: medway от 17 Апрель 2016, 16:43:50
- Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
Отправлено: sogaz от 18 Апрель 2016, 09:24:50
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.
Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки
Отправлено: Root от 18 Апрель 2016, 23:52:54
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь.. Может и сократить..
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
Отправлено: Дигидон от 19 Апрель 2016, 09:40:36
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Отправлено: Root от 20 Апрель 2016, 10:27:54
Я познакомился с такой милой девушкой… Она в обморок от поцелуя падает…
— Вау, познакомишь?
— Давай немного позже, она в коме сейчас…
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Апрель 2016, 14:54:51
— Моя жена не хочет, я хочу…
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем…
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!.. laug
Отправлено: sogaz от 21 Апрель 2016, 11:29:09
- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд.
У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
Отправлено: Mika от 21 Апрель 2016, 17:06:56
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Отправлено: tu134 от 22 Апрель 2016, 09:38:48
- Вдовой.
Угадай в какой руке?
- В этой.
- Блин, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
Отправлено: Nadejda от 22 Апрель 2016, 16:39:05
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?
- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Вдохновленные успехом американской компании "ebay", чиновники из Сколково решили создать целых два отечественных аналога - "на-ebay" и "об-ebay". Тендер на разработку вышеописанных продуктов выиграла компания дочери местного главы администрации "раз-ebay".
Отправлено: Gorra от 23 Апрель 2016, 10:00:36
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони.
В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА. ???
Отправлено: Joker от 23 Апрель 2016, 16:35:30
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Отправлено: Марат от 24 Апрель 2016, 18:49:24
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.
— Ахмет, что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
— Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
— Правильно Мухамед. Гиви что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
Отправлено: Жирный от 25 Апрель 2016, 17:33:05
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает..
- Ох не знаю сынок... ну не знаю... не знаю... ???
Отправлено: Nadejda от 25 Апрель 2016, 19:55:44
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.
Отправлено: sogaz от 26 Апрель 2016, 11:18:53
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
– Ви знаете, Фира, кажется, мой Сёма таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
Отправлено: Mika от 26 Апрель 2016, 19:41:13
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик.
Отправлено: Mika от 27 Апрель 2016, 10:52:26
любуется собой, и смотря на своё достоинство говорит:
- еще бы два сантиметра, и король!
Мимо проходящая жена:
- Aга, а двумя меньше и королева.
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!
- Дeрзкий, как пуля резкий.
- А можна мне другую характеристику с работы?
Отправлено: vdovbnenko от 28 Апрель 2016, 10:15:41
Сначала даже растерялся...
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Отправлено: Кристинa от 28 Апрель 2016, 17:53:52
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
__________________________________
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
_____________________________
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
_____________________
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Отправлено: Марат от 28 Апрель 2016, 21:42:34
что её профессия хоть как-то связана со специальностью.
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!
Пап, а ты кого хотел? Девочку или мальчика?
- Я хотел маму.
Отправлено: Mika от 29 Апрель 2016, 10:26:44
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Зае#6ись!!!"
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
- Карьеру...
Отправлено: Defenceless от 29 Апрель 2016, 17:25:55
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
Отправлено: Марат от 30 Апрель 2016, 00:38:41
Девчонки ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
— Вот тааак, ложись, закрывай глазки и спи.
— Хочу сказать, анестезиолог вы так себе.
Отправлено: Joker от 01 Май 2016, 00:33:44
Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу.
Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу.
Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!
Отправлено: Nadejda от 01 Май 2016, 17:49:48
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос:
- А чему, простите, он так радуется-то? - продавщица задумалась только на секунду...
- А это его тёща! - последовал ответ.
Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:
- Клёши помнишь?
- Да.
- Сапоги дутыши, луноходы.
- Да.
Я жене:
- Помню еще сапоги-чулки были...
- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?
Охуевая от такого вопроса:
- Неа.. не было, родители не купили... Сказали, что я мальчик...
Отправлено: Joker от 02 Май 2016, 00:31:38
взвалив на плечо квадратную картонную двухметровую упаковку с гардиной.
Курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас шо мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел самого Шварценегера:
- Фалоимитатор, импотенты!
Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Отправлено: Марат от 03 Май 2016, 23:14:06
- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть...
Отправлено: nicoll от 04 Май 2016, 12:51:49
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Отправлено: Жирный от 05 Май 2016, 12:11:19
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... а у меня всего лишь насморк.
Отправлено: Nadejda от 05 Май 2016, 20:12:05
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.
В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше.
Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной. Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!
Отправлено: sogaz от 06 Май 2016, 12:36:10
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — задорно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Отправлено: tu134 от 07 Май 2016, 12:57:49
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: — Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь
Отправлено: Дигидон от 07 Май 2016, 19:06:12
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Послала жена мужа на охоту. Оделся мужик, взял ружьишко, и пошел в лесок. Вышел на полянку, смотрит: ё-моё вся полянка джипами уставлена,
новые русские сидят, едят, пьют, что-то празднуют.
Заметили мужика, спрашивают:
- Ты, типа, охотник ?
- Ну да - отвечает мужик.
- Ну давай мы тебе тогда глаза завяжем, а в руки дичь подстреленную сунем, угадаешь-получишь 100 г.
Дали что-то. Мужик пощупал говорит, так и так, утка убита с ременгтона 5,7 калибра. Налили.
Другое суют. Щупает. Ну это кабанчик, убит дробью. Налили.А это заяц, застрелен с шотгана с 5 метров, налили и т.д.
Утром просыпается, головка бобо ужасно, спрашивает у жены, чего мол было то вчера?
- Да вот, привезли тебя вчера на джипе крутом, вдрызг пьяного, весь двор дичью завалили, а ты потом меня всю ночь внизу живота гладил и приговаривал: Ёжик, убит топором в голову...
Отправлено: Joker от 08 Май 2016, 09:38:40
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются c@кcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня! ""''
Отправлено: nicoll от 09 Май 2016, 16:43:05
1) пингвин
2) белые медведи
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
– Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься c@кcoм потише.
Отправлено: Жирный от 10 Май 2016, 10:14:05
Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...
Отправлено: Nadejda от 10 Май 2016, 21:53:02
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... но ни в коем случае не умел читать ее мысли...
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка:
— А вы видите мой компьютер?
Я:
— Да!
Девушка:
— А вы моиэротические фото смотреть не будете?
Я:
— Нет!
Девушка (возмущенно):
— А почему?!
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:
- Мужик, ты мне понравился.
И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Отправлено: Root от 11 Май 2016, 09:48:46
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму...".
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома. ???
С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Отправлено: Mika от 12 Май 2016, 16:18:10
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала "Здоровье".
Я пишу вам, чтобы рассказать о моем муже...
Дело в том, что он КЕКСуальный маньяк и имеет меня везде..- когда я убираю квартиру, стираю белье, говорю по телефону... ...извините за плохой почерк...
- Ты чё так долго в ванной была?
- Меняла зимнюю резину на летнюю…
- То есть…
- Ноги брила.
Отправлено: Дигидон от 13 Май 2016, 08:26:23
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...
Отправлено: nicoll от 14 Май 2016, 08:40:08
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень отменно, но мой большой палец все равно подлец болит...
Отправлено: Марат от 14 Май 2016, 20:56:08
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Шла Саша по шоссе и нашла работу ...
Отправлено: Gorra от 15 Май 2016, 11:11:52
Если погнулся передний – значит к потере денег...
Если погнулся задний – значит к прибыли!
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов»
Первый коммент: И красивая, если не включать свет
Отправлено: tu134 от 16 Май 2016, 09:22:50
- С детства.
Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!
Отправлено: sogaz от 17 Май 2016, 11:18:58
Кто не умеет делать - учит.
Кто не умеет учить - руководит.
— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застраДУЙте звучит лучше!!!
Отправлено: vdovbnenko от 17 Май 2016, 14:49:31
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы «закопать – откопать: вдруг оживет?»
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Студентка спрашивает у однокурсника:
— С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
— При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
— Значит, у тебя при входе направо.
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя – можно и рожать.
— Ты такая женственная!
— Гладко стелешь, фраерок.
После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: «О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!»
Отправлено: Don S от 18 Май 2016, 09:46:39
Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще …
И только чужие дети всегда хуже. ???
Отправлено: sogaz от 19 Май 2016, 11:31:30
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Отправлено: Joker от 19 Май 2016, 23:24:01
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву! Опаздываю немного...
Отправлено: Root от 20 Май 2016, 10:12:49
Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
Отправлено: юрий56 от 20 Май 2016, 23:23:47
Отправлено: sogaz от 21 Май 2016, 16:38:51
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь?
У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал...
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+
Отправлено: Joker от 22 Май 2016, 09:55:33
Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Отправлено: Марат от 22 Май 2016, 21:39:56
- Ватсон не ходите на угол Бейкер стрит, Вас там побьют !
Ватсон не послушался и пошел, приходит домой с разбитой физиономией , и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали ?
- Это элементарно Ватсон, я вчера там выделывался в вашем костюме.
Жена:
— Я теперь буду все делать так же, как и ты...
— приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
— Ага. Ты, для начала, научись писать стоя...
Отправлено: reexx от 22 Май 2016, 21:56:45
секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что
в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Отправлено: Mika от 23 Май 2016, 08:42:04
Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум,
и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки,
43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили!
Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца,
и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2016, 13:46:28
-------------------Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной…
-------------------- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
-------------------- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
-------------------Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
-------------------Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
-------------------Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
-------------------Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
-------------------Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
-------------------- А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
-------------------Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
Отправлено: Дигидон от 24 Май 2016, 11:05:22
— Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое... ???
Отправлено: tu134 от 24 Май 2016, 17:23:43
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из попы...
Отправлено: Марат от 25 Май 2016, 10:23:19
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Отправлено: Gorra от 25 Май 2016, 17:23:25
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и
тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью,
потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы,
закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
Отправлено: Жирный от 26 Май 2016, 16:53:19
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал. ???
— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... ???
Отправлено: pete от 26 Май 2016, 20:01:40
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Отправлено: bsa74 от 26 Май 2016, 21:37:29
- Ты за кого на евро болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?
Предупреждалось миллион раз -в юмор по одному посту в день в тему
двоим самым хитрым выписываю бан пока на 3 дня в читатели -почитают где ещё можно что нибудь запостить или запастись терпением и принести анекдот уже на другой день
Отправлено: Марат от 26 Май 2016, 23:30:15
- Вот уроды... Шапку снять хотели...
Ему жена:
- Вась. Что случилось?
- Да, представляешь, захожу в подъезд, а там три амбала и ко мне: снимай штаны и становись раком или гони шапку. Вот уроды... Шапку снять хотели...
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. ???
Отправлено: Cotea от 27 Май 2016, 07:49:56
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
Отправлено: Root от 27 Май 2016, 14:54:08
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
Отправлено: trantal от 28 Май 2016, 11:32:30
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
Отправлено: tu134 от 28 Май 2016, 13:42:09
- Нет, Васи больше нету.. О покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
Отправлено: Дигидон от 28 Май 2016, 18:58:54
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
— Не зна-аю, — ответил дедушка Макар и легко облизал свои седые брови...
Отправлено: Gorra от 29 Май 2016, 12:12:01
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл.
Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
Отправлено: bsa74 от 30 Май 2016, 01:09:46
Отправлено: Жирный от 30 Май 2016, 17:07:04
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали.
Я же их помню еще во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?
Он же гинеколог.
Достаточно было сказать: "Сема, иди работай!"
Отправлено: tu134 от 31 Май 2016, 15:26:44
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина!
Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Отправлено: Root от 31 Май 2016, 19:51:13
«Не местный» — подумала я.
Огромное спасибо всем тем, кто покинул меня в трудную минуту. Из-за этого я стал гораздо сильнее !
Настолько сильнее, что не приведи господь вам когда- либо со мной встретиться !
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...
Отправлено: Joker от 01 Июнь 2016, 09:31:43
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковороду, то количество желаний увеличится до пятидесяти.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Отправлено: Дигидон от 02 Июнь 2016, 17:10:20
Так появились смешарики.
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
-Ты старая воровка!
-А ты старая сплетница!
-А ты старая дева!
-Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!
В супермаркете: - Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
Отправлено: Joker от 02 Июнь 2016, 22:39:29
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
Отправлено: Mika от 03 Июнь 2016, 09:35:02
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июнь 2016, 23:27:59
Отправлено: Mika от 04 Июнь 2016, 10:58:24
- Да и хер с ним, с рублем
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Отправлено: Joker от 05 Июнь 2016, 09:31:11
–_Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Отправлено: Марат от 06 Июнь 2016, 01:22:35
Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел!
Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин?
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали. \
Отправлено: nicoll от 06 Июнь 2016, 18:45:23
”Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!”
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...
Отправлено: Root от 07 Июнь 2016, 13:59:47
-Что,здоровье совсем слабое стало?
-Не,морда дальше середины не пролазит!
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Отправлено: Жирный от 08 Июнь 2016, 14:43:25
спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Папа хотел, чтобы я стал гинекологом…
Как я могу стать гинекологом???
Я и в глаза - то женщине смотреть не могу!
Отправлено: sogaz от 09 Июнь 2016, 11:19:06
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Отправлено: tu134 от 10 Июнь 2016, 13:23:18
Самая страшная поговорка для сапера: одна нога здесь другая там.
На приёме у врача:
- Доктор, вы знаете у меня проблема ! У меня вот тут усики ростут...
- Девушка не переживайте лазерная эпиляция , хорошее средство никаких проблем...
- Доктор, вы знаете у меня ещё вот тут на бородке растут чуть...
- Девушка я же говорю лазерная эпиляция и всё ОК...
- Доктор , а меня ещё вот тут вокруг сосочков есть волосики...
- Девушка я же вам сказал лазерная эпиляция ! хорошее средство оно вам поможет...
- Доктор вы знаете у меня ещё вот тут вокруг пупочка , так вниз-вниз-вниз... и прямо в писюнчик упираються...................!!!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Июнь 2016, 09:32:48
---------------------------22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
---------------------------- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
---------------------------- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
---------------------------Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
---------------------------Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
---------------------------- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
---------------------------Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
---------------------------- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не хи-хи, а настроение к пятнице!!!
Отправлено: Марат от 11 Июнь 2016, 09:37:23
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
Сын смотрит футбол по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша сборная играет!
Отправлено: Mika от 11 Июнь 2016, 16:28:50
Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно.
Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты):
- Петрович, блин, здесь же медведи!
- Да ну нафиг, откуда здесь медведи!
Отправлено: Дигидон от 12 Июнь 2016, 10:37:17
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Отправлено: yirik от 12 Июнь 2016, 16:23:16
Отправлено: Root от 12 Июнь 2016, 21:18:21
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я .. какaю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Отправлено: sogaz от 13 Июнь 2016, 15:07:00
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. "
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.
" Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. " Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. " Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
???
Отправлено: Gorra от 14 Июнь 2016, 16:17:13
— Если не стоит, то и не стоит.
— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хpeнoвый, Петрович.
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его псиxику.
Отправлено: nicoll от 15 Июнь 2016, 09:06:01
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
Чукча купил жене КЕКСуальное белье, одел ее и рассказывает потом друзьям:
- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры и валенки!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2016, 11:28:32
Отправлено: tu134 от 15 Июнь 2016, 22:16:30
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь КЕКСом займемся или в театр сходим?! ? ...
Отправлено: Mika от 16 Июнь 2016, 11:45:46
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!
Отправлено: Дигидон от 17 Июнь 2016, 10:20:12
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал
Отправлено: sogaz от 18 Июнь 2016, 09:50:38
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович,
проходя мимо колокольни.
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июнь 2016, 08:47:23
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
Решил купить сок "Я", подхожу к ларьку и говорю:
- Я, маленький апельсин.
Из ларька с хохотом.
- Пошел на х%р.
Отправлено: sogaz от 20 Июнь 2016, 09:59:42
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
–Мама, я таки хочу жениться.
–Таки женись, кто ж тебе не дает?
–Никто.
Отправлено: Root от 20 Июнь 2016, 21:43:26
Отправлено: nicoll от 21 Июнь 2016, 10:31:11
— Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься,
подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит,
и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти этот ..... второй носок!..
Отправлено: krest0 от 21 Июнь 2016, 10:50:18
Лавров: "надо ещё проверить информацию, но, скорее всего, что среди проигравших сегодня Уэльсу, граждан Российской Федерации нет."
Путин: "а форму можно в спорттоварах купить"
Чуркин: "это - наглая ложь. Весь цивилизованный мир видел, что сборная России сегодня не проиграла, а выиграла у Уэльса 3:0"
Плотницкий: "это не российские футболисты, а луганские милиционеры. Вот документы..."
Киселёв: "уэльские каратели распяли российского мальчика Игоря Акинфеева в трусиках на футбольных воротах"
Отправлено: Mika от 22 Июнь 2016, 09:39:21
- Где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша и Метёлкин...
- Дeбил.. провод где?
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
Отправлено: Жирный от 22 Июнь 2016, 22:20:03
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.
Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...
Отправлено: Mika от 23 Июнь 2016, 10:46:30
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Отправлено: nicoll от 24 Июнь 2016, 10:39:12
Учитель:
- Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, Грузин
праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. руский праизашол от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг...
Ученик:
- А чукча?
Учитель:
- Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!...
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 8904746270572003446829575649000222675836 1644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
Отправлено: Жирный от 24 Июнь 2016, 13:38:52
ПетрI говорит со своими дворянами...
— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
— Вези презервотивы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
— А еще у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
— Правильно , голыми совали и совать будем- портвейн вези.
Отправлено: Mika от 25 Июнь 2016, 15:48:55
Очень испуганный страус убил крота!
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Отправлено: Дигидон от 26 Июнь 2016, 10:44:04
Подпись: эстонский спринтер.
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Штирлиц мог не спать сутками. С курами он тоже не спал.
Отправлено: юрий56 от 26 Июнь 2016, 13:57:45
ЮМОР И РАДИО
===============
*
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
*
А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
ДДТ "Последняя осень".
*
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы ЛЮБЭ про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы ЛЮБЭ такой песни. Напомните текст!
Программист:
- com.bat, батяня, батяня com.bat
Отправлено: Жирный от 27 Июнь 2016, 09:22:05
Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Отправлено: Gorra от 28 Июнь 2016, 12:22:51
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
Мои намеренья прекрасны,пойдёмте ,тут недалеко.
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Отправлено: Mika от 29 Июнь 2016, 10:56:02
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?
Отправлено: Root от 30 Июнь 2016, 13:23:14
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
Отправлено: Жирный от 30 Июнь 2016, 20:14:40
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
Отправлено: tu134 от 01 Июль 2016, 11:42:54
— Круто! А как они делают презервативы?
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России и Украины
Отправлено: Дигидон от 02 Июль 2016, 10:36:29
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива? ? ?
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический
идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
Отправлено: Gorra от 03 Июль 2016, 11:40:25
— Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Отправлено: Марат от 04 Июль 2016, 01:49:49
— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
Отправлено: tu134 от 04 Июль 2016, 19:17:20
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...
Отправлено: Жирный от 05 Июль 2016, 14:02:05
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Отправлено: Mika от 06 Июль 2016, 08:50:24
но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка...
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
Отправлено: Марат от 07 Июль 2016, 00:14:46
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе
Отправлено: Joker от 07 Июль 2016, 23:56:17
— Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!!
Нет, правда, а как ты догадался???
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Отправлено: nicoll от 08 Июль 2016, 15:51:36
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
Отправлено: tu134 от 10 Июль 2016, 19:18:51
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба: —
Потому, что они меня не достают...
Отправлено: nicoll от 11 Июль 2016, 09:23:17
- Ух, и классно вчера посидели!
Чей же это день рождения был?
... Как свадьба... Как моя?!!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Отправлено: yaparadox от 11 Июль 2016, 10:12:10
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
Отправлено: Дигидон от 12 Июль 2016, 11:33:40
А не то придет волчок и укусит за бочок, а потом придет медведь и откусит ножки треть. Ручку унесет лиса, зайка высосет глаза.
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Опять порадовала наша футбольная команда.
На этот раз она порадовала польских ,немецких и ирландских болельщиков.
Отправлено: yirik от 12 Июль 2016, 12:10:20
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Отправлено: Root от 12 Июль 2016, 18:23:34
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.
Отправлено: Mika от 13 Июль 2016, 17:58:13
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Повторяю: ничего!
Отправлено: Жирный от 14 Июль 2016, 10:29:02
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"...
Отправлено: nicoll от 15 Июль 2016, 20:17:58
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну: — Почему поздно пришел?
— В школе задержали. ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ
Отправлено: Joker от 16 Июль 2016, 10:48:30
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...
Лето, деревня, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил.
- Дверь? Зачем? Че тут брать-то? ???
Отправлено: tu134 от 17 Июль 2016, 12:41:00
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..
Отправлено: nicoll от 18 Июль 2016, 11:48:13
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"
После того, как продавщица Люся перешла с водочного отдела в молочный, ее почему то перестали называть "Эй, красавица!". ???
Отправлено: sogaz от 19 Июль 2016, 13:07:41
- Руки в масле, в попе краник... Кто ты, мальчик?!?
- Я механик!!!
— Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.
Отправлено: Joker от 20 Июль 2016, 09:24:12
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.
Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!
Отправлено: yirik от 20 Июль 2016, 13:03:43
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... КЕКСе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Отправлено: Mika от 21 Июль 2016, 10:18:13
Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"? если он промолчит, то спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза...
Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил. ??? ???
Отправлено: tu134 от 21 Июль 2016, 16:48:14
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
– Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Отправлено: Mika от 21 Июль 2016, 23:59:47
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!
- Вася, если бы тебе предложили поиметь Машу 1 раз или Петю 2 раза что бы ты выбрал?
- Ну.. Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!! ???
Отправлено: nicoll от 22 Июль 2016, 09:28:02
Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! " И удалила иконку Хрома...
Отправлено: Root от 22 Июль 2016, 23:24:26
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй.
— А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Отправлено: Марат от 23 Июль 2016, 11:33:48
- Че смотришь? Изнaсиловать хочешь?
Мужичок испугано писклявым голосом:
- Да нет, што вы, как можно.
- А придётся ведь...придётся!
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "
Отправлено: Gorra от 23 Июль 2016, 22:01:40
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад) ???
Село...Хата...
Заходит дед в хату и говорит бабке:
- Я там корове кинул. Иди коню дай.
Отправлено: nicoll от 24 Июль 2016, 14:54:48
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие!
Урожай 2015 года.
Мой любимый рассол из банки с помидорами...
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Июль 2016, 09:46:51
Отправлено: Mika от 25 Июль 2016, 10:13:16
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
Отправлено: nicoll от 26 Июль 2016, 13:37:40
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х% стоял!
Отправлено: Mika от 26 Июль 2016, 18:24:16
???
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу...
На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.
Отправлено: Жирный от 27 Июль 2016, 11:12:57
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Покемонов ловил.
Жена:
- А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
- А что от меня покемонами должно пахнуть?
Отправлено: alltv от 27 Июль 2016, 11:45:38
— Вовремя закрывать рот, доченька.
Отправлено: Yana от 27 Июль 2016, 15:05:43
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.
Отправлено: tu134 от 28 Июль 2016, 15:01:10
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Отправлено: sogaz от 29 Июль 2016, 09:23:43
Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.
Отправлено: Mika от 29 Июль 2016, 16:20:24
...сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Отправлено: Yana от 29 Июль 2016, 21:57:20
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Отправлено: Жирный от 30 Июль 2016, 12:27:49
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем. ???
Отправлено: Gorra от 31 Июль 2016, 17:47:22
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
Отправлено: Дигидон от 01 Август 2016, 11:31:05
Надеюсь, убийца не зебра. ???
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
Отправлено: sogaz от 02 Август 2016, 12:26:13
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Отправлено: Жирный от 03 Август 2016, 15:21:11
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более, он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему ... Обалдевший мужик вздрагивает и, оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Па баба, папаба-паба-баба-ба....
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Отправлено: Root от 03 Август 2016, 18:29:41
– Нет.
– Тогда откуда у них такой бyльбaзавр?
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук нужен?
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
- Что, снова виагру?
- Нет, крем для рук. .. девки не пришли. . .
Отправлено: sogaz от 04 Август 2016, 14:04:28
— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ...
— Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...
Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана… ???
Отправлено: Admin от 05 Август 2016, 10:06:15
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить. ???
Отправлено: kolllya от 06 Август 2016, 11:52:10
— Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты звизди поменьше, а то еще газету выпишу.
Отправлено: Joker от 06 Август 2016, 17:29:59
- Отпусти меня, Старче!
...и понял старик, ещё не отпустило...
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Отправлено: sogaz от 07 Август 2016, 10:16:10
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой
???
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Отправлено: Марат от 08 Август 2016, 10:16:53
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
???
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Отправлено: tu134 от 09 Август 2016, 09:06:56
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом".
Весть о задержке зарплаты резко поменяла КЕКСуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Отправлено: Марат от 10 Август 2016, 11:58:27
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Операция. Хирург:
-Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт ...
- Сестра , на будущее: отсос - это инструмент.
Отправлено: Жирный от 11 Август 2016, 14:57:51
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
Отправлено: kolllya от 12 Август 2016, 10:20:21
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь!
Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!
Отправлено: YURIY_R от 12 Август 2016, 17:56:20
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Отправлено: Дигидон от 13 Август 2016, 09:52:35
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых...
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один - но сильно испугавшийся.
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Потому что -Я мама.
Отправлено: shvezar от 13 Август 2016, 21:13:55
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.
Отправлено: Admin от 14 Август 2016, 12:17:28
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
В лесу стороны света узнают по мху, а в городе по спутниковым тарелкам.
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."
Отправлено: Joker от 14 Август 2016, 16:05:01
- Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия.
-Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
Отправлено: Жирный от 15 Август 2016, 20:17:52
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.
Отправлено: tu134 от 16 Август 2016, 15:06:53
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили.
Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
Отправлено: Дигидон от 17 Август 2016, 10:59:10
???
???Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Отправлено: sogaz от 17 Август 2016, 20:19:50
"Девушка без образования ищет работу по специальности"
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
Отправлено: Жирный от 18 Август 2016, 17:27:42
обязательно научите его фразе: "сейчас дам в ребро".
Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дарим МУЖИКАМ на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.
Отправлено: Жирный от 19 Август 2016, 10:24:02
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пизд@ц", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад.
И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Отправлено: vdovbnenko от 19 Август 2016, 16:20:08
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке! Мужской голос:
— Да пошли вы...
Отправлено: Gorra от 20 Август 2016, 14:46:09
-Официант!
-Да, чем могу помочь?
-Посчитайте нас, пожалуйста.
-Вас 6 человек.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Отправлено: sogaz от 21 Август 2016, 14:00:19
Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
— На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
— Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, — говорит дальше Св. Петр, — вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
— А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
— Что случилось? — спрашивают они, — ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
— Да вот, только что Машку свою на роликах встретил…
Отправлено: tu134 от 21 Август 2016, 16:03:37
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Двое у подъезда.
Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то себе насосала!
Он:
— Хм...Милая, это тебе...
Отправлено: Марат от 22 Август 2016, 08:27:16
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
???
Надпись на могиле
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Отправлено: Joker от 23 Август 2016, 09:50:20
- Угадай, с трех букв...
Посетительница КЕКС-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
- Первым делом, первым делом самолеты..
- Вы летчик?
- Зенитчик!
Отправлено: Марат от 23 Август 2016, 18:55:59
-Конечно,только не включай!
Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других - бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
Отправлено: Joker от 24 Август 2016, 12:14:39
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
Отправлено: Mika от 24 Август 2016, 15:38:09
Тот,кто никогда не пил,не знает,какая вкусная бывает утром вода из под крана.
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!
Отправлено: kolllya от 25 Август 2016, 13:00:05
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думал...
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Отправлено: чен от 25 Август 2016, 21:44:06
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется "хурма".
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!...
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:
"НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Август 2016, 13:05:33
Думаю, что-то здесь не так.
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Федя, а у тебя есть хобби?
- Да, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет, чтобы я от него закодировался
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Придурок, мы в позе 69!
Отправлено: чен от 26 Август 2016, 13:09:52
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Отправлено: Gorra от 27 Август 2016, 14:17:48
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
- Будь по-наглее с девушками.
- «Эй, детка, иди ко мне на колени» Так что ли?
- Еще наглее.
- Эй, детка, я иду к тебе на колени!
- Еще наглее.
- НА КОЛЕНИ!!!
Отправлено: чен от 27 Август 2016, 17:53:54
Отправлено: Дигидон от 28 Август 2016, 10:00:26
???
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?
Отправлено: Root от 29 Август 2016, 16:57:33
Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин .
Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ?
Муж : Отдаю потихоньку...
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!
Отправлено: чен от 29 Август 2016, 21:37:20
Отправлено: bilich от 30 Август 2016, 11:08:51
-А як же! Но тилько на сало.
Отправлено: kolllya от 30 Август 2016, 17:46:07
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает,
а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.
Отправлено: Дигидон от 31 Август 2016, 12:04:49
Родители искренне признавались в любви учителям...
В квартирах заканчивался стратегический запас продуктов...
Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами...
Мамы спешно вспоминали игры своего детства...
И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о
НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!!
Отправлено: Root от 01 Сентябрь 2016, 15:22:24
- Мать твою! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.
В автобусе один из пассажиров у задорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Отправлено: Дигидон от 02 Сентябрь 2016, 16:35:37
Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах ...
Отправлено: Абас Азери от 02 Сентябрь 2016, 20:26:03
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Отправлено: Root от 03 Сентябрь 2016, 00:37:38
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
- У вас у мужиков одна мысль...
- Как это одна...а закусить...??
Отправлено: Абас Азери от 03 Сентябрь 2016, 05:51:39
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
— Командир взвода кого?!
Отправлено: Абас Азери от 04 Сентябрь 2016, 10:51:11
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Отправлено: Абас Азери от 05 Сентябрь 2016, 05:52:34
— Что у вас сломалось?
Рита:
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я Маргарита.
Отправлено: bilich от 05 Сентябрь 2016, 09:20:12
А Виталик просто не знал куда......
Хватит скрывать от народа Украины полное название канала "Интер" - "Интердевочка!"
После cекcа он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время cекcа.
Отправлено: Жирный от 05 Сентябрь 2016, 16:47:52
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
Отправлено: Alex2003 от 05 Сентябрь 2016, 16:51:08
В связи с угрозой терактов кал на анализ сдавать в прозрачной посуде
Отправлено: Абас Азери от 06 Сентябрь 2016, 05:57:29
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала.
Отправлено: bilich от 06 Сентябрь 2016, 07:42:15
Утром увидел 264 входиших sms и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: - "Да когда ж ты уснёшь?!"
- * - * - * -
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»
Отправлено: Абас Азери от 07 Сентябрь 2016, 05:38:58
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
Отправлено: Markys1292 от 07 Сентябрь 2016, 13:44:42
Отправлено: sogaz от 07 Сентябрь 2016, 18:03:14
- А откуда у Вас женщина такое дорогое колье на шее?
Проститутка отвечает:
- Ой, да это две ночи с мужиком и вот тебе на колье заработала.
Монашка снова спрашивает:
- Надо же, а шуба такая красивая, норковая откуда?
Проститутка:
- Да это я три ночи с мужиком переспала, он мне шубу подогнал.
Приехала монашка в свой монастырь, сидит в своей келии. Тут стук в двери. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это я матушка, Падре. Откройте.
На что монашка в ответ говорит:
- Ой Падре, шли бы Вы отсюда со своими карамельками...
Отправлено: Абас Азери от 08 Сентябрь 2016, 06:06:57
— А какой, собственно, для этого повод?
— 08. 09. 2016. Такой день раз в жизни бывает!
Отправлено: bilich от 08 Сентябрь 2016, 09:18:08
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому,
что он совершенно не уделяет внимания семье.
Он даже не отец нашего последнего ребенка.
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь я выбирала, примеряла, да! ?
Отправлено: Марат от 08 Сентябрь 2016, 22:13:39
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает?
- В смысле?..
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
???
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Отправлено: Абас Азери от 09 Сентябрь 2016, 06:01:19
— Ругались...
— А почему диван разломан?
— Так это... мирились...
Отправлено: Жирный от 09 Сентябрь 2016, 18:06:48
- Папа, тебе сколько пива брать?
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха?
- Я тоже на это надеюсь.
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Отправлено: Абас Азери от 10 Сентябрь 2016, 00:24:40
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Так это ж с тобой...
Отправлено: bilich от 10 Сентябрь 2016, 10:24:33
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Отправлено: nicoll от 10 Сентябрь 2016, 16:29:35
Ну почему ни один террoрист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
– Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы – продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью..
– Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
Отправлено: Абас Азери от 11 Сентябрь 2016, 06:24:21
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Отправлено: bilich от 11 Сентябрь 2016, 10:09:08
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Отправлено: Марат от 11 Сентябрь 2016, 11:49:47
???
К имеющимся 22 каналам ТВ подключили ещё 350 .... Смотреть нечего стало гораздо больше...
???
Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов.
Такого экономического подьема Молдавия не испытывала уже лет 10.
Отправлено: bilich от 12 Сентябрь 2016, 08:20:23
- Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Отправлено: kolllya от 12 Сентябрь 2016, 18:27:33
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после КЕКСа покурить.
— У вас же не было КЕКСа.
— Ах, да, еще одна просьба…
Отправлено: Абас Азери от 13 Сентябрь 2016, 05:28:30
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, .... , на работу идти не хотел... Плакал.
Отправлено: bilich от 13 Сентябрь 2016, 07:42:22
Муж:
— Ну что, еще по сто грамм и по бабам!
Жена:
— Ты что, совсем? У меня муж с рейса пришел!
Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле.
Отправлено: Alex2003 от 13 Сентябрь 2016, 10:22:41
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Отправлено: bilich от 14 Сентябрь 2016, 07:56:08
— Боролся с коррупцией...
— И?
— И устал...
Отправлено: tu134 от 14 Сентябрь 2016, 09:53:19
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
Отправлено: Alex2003 от 14 Сентябрь 2016, 11:24:38
-Да вот вчера на свадьбе были...
-Ну и как...?
-Как,как-жену изнасиловали мне п..зды дали, а сегодня на опохмел пригласили.
-И что надумал?
-Что,что - жена вон собирается, а я сомневаюсь...
Отправлено: bilich от 14 Сентябрь 2016, 15:53:08
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
Отправлено: bilich от 15 Сентябрь 2016, 08:22:48
- Да. Сильный, умный, красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
Отправлено: Жирный от 15 Сентябрь 2016, 15:16:16
Но он никак не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались...
Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мyдак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мyдаком.
Отправлено: Абас Азери от 16 Сентябрь 2016, 05:21:33
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
Отправлено: Абас Азери от 17 Сентябрь 2016, 05:48:19
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема?
— Страшненькая выигрывает!
Отправлено: Жирный от 17 Сентябрь 2016, 14:53:53
???
- Кум, а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,... всё никак повод не найду!
-Что в спорте самое главное?
-Анализы.
Отправлено: bilich от 18 Сентябрь 2016, 09:32:14
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то мымра с ним...
Отправлено: Root от 18 Сентябрь 2016, 10:49:47
"Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..".
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский — по-прежнему со словарем…
???
А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Сентябрь 2016, 13:07:18
Отправлено: Абас Азери от 19 Сентябрь 2016, 06:38:02
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Отправлено: bilich от 19 Сентябрь 2016, 08:16:25
–Папа, а как я получился?
–Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
–Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали–и получился я?
–Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!.
Отправлено: Alex2003 от 19 Сентябрь 2016, 09:32:38
- У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2016, 10:32:07
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Отправлено: Alex2003 от 20 Сентябрь 2016, 11:46:34
Отправлено: kolllya от 20 Сентябрь 2016, 18:06:09
А в чем разница?
— Да, в принципе, ни в чем...
Внук спрашивает:
–Деда, а как ты на войне партизанил?
–Ну, сижу я, значит, в кустах…
–Фашистский поезд ждешь?
–Ну… Одно другому не мешает!
Отправлено: Root от 21 Сентябрь 2016, 10:12:21
- Косатик, дай руку погадаю...
- ....
- О-о-о-о-о-о..... Мало жене времени уделяешь....
- По чем видишь?
- По руке-то и вижу.....
Отправлено: sogaz от 22 Сентябрь 2016, 09:28:33
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд...
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
???
Возмущённая молодуха заявляет мужу:
- Три минуты КЕКСа - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Отправлено: Poc12 от 22 Сентябрь 2016, 11:13:33
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Сентябрь 2016, 11:17:31
""''
Отправлено: Абас Азери от 23 Сентябрь 2016, 06:55:08
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
— Может, с молоком хотел?
Отправлено: tu134 от 23 Сентябрь 2016, 11:24:28
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...
???
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис.
Отправлено: Абас Азери от 24 Сентябрь 2016, 06:20:13
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Сентябрь 2016, 12:23:46
Отправлено: nicoll от 24 Сентябрь 2016, 15:37:33
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
Отправлено: Абас Азери от 25 Сентябрь 2016, 07:10:55
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
Отправлено: Жирный от 25 Сентябрь 2016, 15:17:11
то у меня совсем бы не было с чем играть...
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь
Отправлено: Абас Азери от 26 Сентябрь 2016, 05:11:06
— Алло,это КГБ?
— Да слушаем...
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
— Алло это КГБ?
K нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
Отправлено: sogaz от 26 Сентябрь 2016, 09:44:35
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты ..... .
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко...
Отправлено: Дигидон от 27 Сентябрь 2016, 09:30:53
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни.
Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Отправлено: Абас Азери от 28 Сентябрь 2016, 05:43:52
— Лети куда хочешь!
На что он, не говорящий, вдруг сказал:
— Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
Отправлено: nicoll от 28 Сентябрь 2016, 18:55:51
— Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
— Так, ты написал: икс, игрек, звёздочка..а что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Отправлено: bilich от 29 Сентябрь 2016, 08:54:31
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
- Если оставить ее на столе, она испарится.
Отправлено: Joker от 29 Сентябрь 2016, 21:26:17
холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку
пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!
???
— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник.
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите. Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей.
- Смотри, мам, я без рук!
- Пол в туалете сам будешь мыть!
Отправлено: bilich от 30 Сентябрь 2016, 08:17:52
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
Отправлено: sogaz от 30 Сентябрь 2016, 18:43:48
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
Объявление в туалете:
Бумаги нет! Но Вы держитесь!
""''
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
Отправлено: Жирный от 01 Октябрь 2016, 16:11:52
Так и произошло... Хотя я живу на втором и не женат.
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Октябрь 2016, 19:25:19
Отправлено: Абас Азери от 02 Октябрь 2016, 06:12:50
— Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Отправлено: kolllya от 02 Октябрь 2016, 18:59:41
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскреб@ла!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!...
- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
Отправлено: vdovbnenko от 02 Октябрь 2016, 21:45:11
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
Отправлено: bilich от 03 Октябрь 2016, 08:59:38
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.
Отправлено: Жирный от 03 Октябрь 2016, 09:16:03
– Это из за моих накачанных мышц?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
— Ммм, от тебя так приятно пахнет!
— Спасибо, это спирт.
???
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас,
мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Октябрь 2016, 13:03:25
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи.
- Идиот, кольцо!
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
— Не хотел тебя будить. Ты так спокойно спала.
— Я никогда не сплю спокойно.
— Ага. Нахреначилась вискаря, храпела как фрезеровщик после смены.
Отправлено: Марат от 03 Октябрь 2016, 22:57:26
Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...
Приходит студент к профессору биологии и говорит:
-Профессор, вы такой всемогущий, скажите можно ли скрестить мандавошек со светлячками?
тот: - конечно можно, голубчик, но я не вижу целесообразности это делать.
Студент, возмущённо: Ну как же, профессор, вы только представьте: прихожу я к своей девушке, снимаю трусы, а там ...Лас Вегас!
Отправлено: bilich от 04 Октябрь 2016, 07:45:54
–Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей –мне некогда заниматься теорией.
Отправлено: kompozitor26 от 04 Октябрь 2016, 18:10:51
- Нарушаем . Почему не пристегнуты ?
Водитель отвечает :
- Можно подумать Вы этому не рады ?
Отправлено: Дигидон от 04 Октябрь 2016, 21:36:39
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
???
Она никак не могла уснуть....начала считать овец....
потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....
Отправлено: vdovbnenko от 05 Октябрь 2016, 16:56:44
— Назад в штаны, сынок …
Отправлено: tu134 от 05 Октябрь 2016, 18:18:40
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар...
Отправлено: kompozitor26 от 05 Октябрь 2016, 19:39:14
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили…
Отправлено: Lubow от 05 Октябрь 2016, 20:20:25
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Отправлено: Абас Азери от 06 Октябрь 2016, 05:21:39
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Отправлено: sogaz от 06 Октябрь 2016, 09:30:32
- Сказал, на нервной почве.
Выходит доктор.
- На какой-такой нервной почве? - спрашивает муж у доктора.
- Ваша жена *лядь, да ещё и глухая. Я сказал: "на не ровной почве...".
???
Кто это там, в кустах? -поинтересовалась Алиса.
- Чудеса…-ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
-Как и положено чудесам -случаются…
Отправлено: kompozitor26 от 06 Октябрь 2016, 11:48:18
Отправлено: nicoll от 06 Октябрь 2016, 23:15:47
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . . .
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому.
??? Отправлено: vdovbnenko от 07 Октябрь 2016, 09:08:22
Отправлено: sogaz от 07 Октябрь 2016, 10:58:56
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Отправлено: Joker от 07 Октябрь 2016, 23:34:39
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно. Давайте в "Ух ты" сыграем.
- ? ??
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете.
Он открывает:
- Ух ты !!!!.... - девушка сидит в одном нижнем белье.
- Теперь - я... Ух ты - парень - в одной простыне. Ваша очередь.Парень закрыл, посчитал, открывает:
- Ух ты... Ни девушки, ни его вещей. А тут его станция. Что делать? Смотрит по платформе делегация индусов идет.
Парень уже в простыне, полотенце чалмой на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!Глянь!Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!
Отправлено: kompozitor26 от 08 Октябрь 2016, 11:19:14
Отправлено: Дигидон от 08 Октябрь 2016, 15:32:45
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
???
- Как ты можешь терпеть свою жену?
Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.
У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Отправлено: Gorra от 09 Октябрь 2016, 11:11:21
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой. . .
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
???
Отправлено: vdovbnenko от 09 Октябрь 2016, 15:59:08
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю - продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
Пьяный мужик в автобусе:
- В левом ряду - дуры! А в правом - проститутки!
Голос из правого ряда:
- Да как вы смеете?! Я ни разу не изменила мужу!!!
- Ну и чего ты орёшь? Пересядь в левый ряд)
Отправлено: Жирный от 10 Октябрь 2016, 20:20:46
–Куда у вас тут ночью сходить можно?
–В ведро.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Отправлено: bilich от 11 Октябрь 2016, 08:47:59
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь ? !!!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Октябрь 2016, 09:03:07
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Отправлено: Joker от 11 Октябрь 2016, 15:22:04
???
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Отправлено: Joker от 12 Октябрь 2016, 12:04:03
- Да-да, конечно, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи.п.ец ненароком не заденьте.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Гороховый суп придает оргазмам особый шарм.
Отправлено: Root от 13 Октябрь 2016, 21:45:42
- Очень просто. Жены день рождения в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже жопа, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Отправлено: Mika от 14 Октябрь 2016, 11:12:16
У Зинаиды похолодело в груди...
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Отправлено: vdovbnenko от 14 Октябрь 2016, 11:43:30
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Отправлено: nicoll от 14 Октябрь 2016, 14:44:26
- Ага, знаю. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Отправлено: tu134 от 15 Октябрь 2016, 16:31:19
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Отправлено: Joker от 16 Октябрь 2016, 09:57:18
–Ну, такое, как варит мама,–оно, причем полное оно…
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
???
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
Отправлено: bilich от 17 Октябрь 2016, 07:36:31
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
Отправлено: vdovbnenko от 17 Октябрь 2016, 13:08:50
- У вас, у мужиков, на уме только КЕКС, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
- Внимание, сейчас будет КЕКС!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
Очевидцы утверждают, что на краш –тесте "Белаза" бетонная плита пыталась
отползти...
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Отправлено: nicoll от 17 Октябрь 2016, 22:14:15
Решилась бабулька сходить в кино. Давно, думает, не ходила. Купила билет, зашла и захотела купить мороженое.
— Десять гривен! — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило десять копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…
Отправлено: Жирный от 18 Октябрь 2016, 09:16:27
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают....
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
Отправлено: Марат от 18 Октябрь 2016, 23:33:26
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл@дей, на этот корабль три года собирал!
Отправлено: Абас Азери от 19 Октябрь 2016, 08:48:12
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Октябрь 2016, 12:09:37
- Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся)))
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Отправлено: sogaz от 20 Октябрь 2016, 11:31:55
-Добрый член! Тьфу! Толстый день! Ой!....В общем, девки, что вчера было....!!!
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Отправлено: Дигидон от 20 Октябрь 2016, 18:26:52
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.
Отправлено: bilich от 21 Октябрь 2016, 07:59:18
–Это черт знает что! Читал некролог?
–Читал. А ты откуда звонишь?
Отправлено: sogaz от 21 Октябрь 2016, 11:03:18
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил...
Отправлено: vdovbnenko от 21 Октябрь 2016, 16:26:39
Отправлено: Марат от 22 Октябрь 2016, 09:54:20
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц
???
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Отправлено: Дигидон от 23 Октябрь 2016, 00:14:30
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал
Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
???
"Это курам на смех! " — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено.
Отправлено: Joker от 23 Октябрь 2016, 21:32:24
Значит ГЛАЗ у кого-то ЛИШНИЙ.
— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
- Пойдем, попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Отправлено: sogaz от 24 Октябрь 2016, 09:44:50
А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
???
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Отправлено: Марат от 25 Октябрь 2016, 00:20:43
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.
???
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Отправлено: bilich от 25 Октябрь 2016, 08:16:42
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил меня в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля.
Отправлено: Gorra от 26 Октябрь 2016, 12:53:42
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
???
Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето. . .
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
Отправлено: sogaz от 27 Октябрь 2016, 13:08:18
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Отправлено: bilich от 28 Октябрь 2016, 07:48:43
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой.
Отправлено: Gorra от 28 Октябрь 2016, 15:15:38
- Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!
Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
???
–Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
–Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Отправлено: bilich от 31 Октябрь 2016, 09:50:15
- Дaйте нaм, пожaлуйстa, две сосиски.
Другaя быстро отводит ее в сторону и шепчет ей нa ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Отправлено: Жирный от 31 Октябрь 2016, 10:11:01
— Да, сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
???
-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе
Отправлено: Mika от 01 Ноябрь 2016, 11:00:13
1. Вырастить пузо.
2. Посадить печень.
3. Построить тещу.
===
-Самуил Маркович,ви меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите...
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Отправлено: bilich от 02 Ноябрь 2016, 07:36:36
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа
Отправлено: vassim от 02 Ноябрь 2016, 11:04:44
- Что такое:" Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое :"Дзинь-дзинь, гав-гав?"
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
в юмор по одному посту в день ""''
Отправлено: Alex2003 от 02 Ноябрь 2016, 11:39:48
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.
Отправлено: yurij.sologub от 02 Ноябрь 2016, 15:59:32
Отправлено: 000 от 02 Ноябрь 2016, 18:43:04
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . . .
???
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Отправлено: surmillo от 02 Ноябрь 2016, 19:37:37
- У вас есть цветные телевизоры
Есть!-Дайте мне зеленный!!!
Отправлено: Абас Азери от 03 Ноябрь 2016, 06:11:48
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Отправлено: bilich от 03 Ноябрь 2016, 07:37:00
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила
37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Ноябрь 2016, 13:25:11
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Отправлено: kolllya от 04 Ноябрь 2016, 09:26:44
Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
-Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Отправлено: nicoll от 05 Ноябрь 2016, 10:25:53
–Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
–Уже вижу, батенька. Явно выражены склероз и диабет.
–Как вы догадались?
–Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Отправлено: vdovbnenko от 05 Ноябрь 2016, 19:11:27
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер? - беспокоится жена.
- Не поверишь, там все умерли! - отвечает муж.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.
Отправлено: Mika от 06 Ноябрь 2016, 09:10:18
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Отправлено: bilich от 07 Ноябрь 2016, 07:49:07
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Ноябрь 2016, 16:15:20
Отправлено: Root от 07 Ноябрь 2016, 21:07:47
А я весь день просидел без курева.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Отправлено: bilich от 08 Ноябрь 2016, 08:58:19
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, внучек, болят…
- Наверно, дедуля, когда ты маленьким был - всем место уступал?
Отправлено: bilich от 09 Ноябрь 2016, 07:36:35
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?
Отправлено: Alex2003 от 09 Ноябрь 2016, 08:44:50
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с@ка.
Отправлено: Root от 09 Ноябрь 2016, 09:39:26
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
???
— тебя как зовут?
— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— вуй что ли?
— нет денис
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...
Отправлено: bilich от 10 Ноябрь 2016, 07:44:49
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Отправлено: sogaz от 10 Ноябрь 2016, 09:23:35
-Тебе в обычный ад, или в студенческий?
- Ммне в обычный, что я в студенческом не видел?
- ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в зад один гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студ. ад. , а то весь зад гвоздях.
- Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, ... сессия!
Отправлено: Alex2003 от 10 Ноябрь 2016, 09:51:38
привела жена мужика до кузнеца :
- Помоги говорит
- Да не вопрос говорит кузнец ...... - оставь нас........
Жена ушла
- Пьешь? - спрашивает кузнец
- Пью - говорит мужик
- Ну давай накатим - предлагает кузнец.......
Ну выпили ..... мужик поплыл и вырубился ............ кузнец тем временем сделал с мужиком грязное дело
Пришел мужик в себя ........ понимает ,что что- то не то........
Кузнец и говорит ему - вот еще раз выпьешь ,я и всем расскажу..........
.....проходит год мужик не пьет.......два года,жена не нарадуется ,хозяйство в гору пошло......
.....проходит три года ....... мужик пошел к кузнецу
- Слушай говорит .... вот спасибо тебе ..... жизнь наладилась....жена не нарадуется ...... слушай давай за это дело выпьем с тобой
- Ну давай .... говорит кузнец ...... ради такого чегож не выпить
Разлили ,выпили ........ кузнец озяб короче.......
Мужик берет штаны снимает
- НУ ВОТ И РАССКОДИРОВАЛСЯ !!!
Отправлено: vdovbnenko от 10 Ноябрь 2016, 15:56:00
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Отправлено: bilich от 11 Ноябрь 2016, 07:41:24
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Отправлено: 000 от 11 Ноябрь 2016, 16:18:55
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Отправлено: Root от 12 Ноябрь 2016, 10:53:11
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Отправлено: Жирный от 13 Ноябрь 2016, 10:35:36
- Товарищ судья, вот тут что то совсем не смешно!...
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Отправлено: bilich от 14 Ноябрь 2016, 07:24:13
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Отправлено: Alex2003 от 14 Ноябрь 2016, 11:41:07
Пpейскуpант цен.
Гинекологический кабинет.
Пеpвичный осмотp специалистами:
1. Пpофессоp - 500 p.
2. Доктоp медицинских наук - 400 p.
3. Кандидат экономических наук - 300 p.
4. Вpач - 200 p.
5. Медсестpа - 100 p.
6. Санитаpка - 50 p.
7. Стоpож - 20 p.
Отправлено: Дигидон от 14 Ноябрь 2016, 23:14:55
–Я такой худой, такой худой…
–?
–Вот вчера на грабли наступил…
–Ну, и?
–Ну-ну… Мимо!
???
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Отправлено: vdovbnenko от 15 Ноябрь 2016, 08:01:53
- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Отправлено: beli от 15 Ноябрь 2016, 08:06:32
Сосед: Миша! у тебя когда день рождения?
Миша: 1 января, а че?
Сосед: я тебе занавески подарю, а то весь дом видит как твоя жена делает тебе минет
Миша: а твой др когда?
Сосед: 2 июля, а че?
Миша: я тебе бинокль подарю, чтоб видел чья это жена
Отправлено: Alex2003 от 15 Ноябрь 2016, 15:53:04
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте.
Анка спряталась, Петька дверь открывает,
Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь г0вн0 - то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески пoср@ть не дал!
Отправлено: юрий56 от 16 Ноябрь 2016, 05:24:45
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и въе*ать!
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2016, 09:03:09
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
Отправлено: sogaz от 16 Ноябрь 2016, 09:56:32
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел ?
Отправлено: Alex2003 от 16 Ноябрь 2016, 16:08:24
Отправлено: sogaz от 17 Ноябрь 2016, 10:51:32
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Ноябрь 2016, 09:30:16
— Конечно !...
— А умрешь за меня ?...
— Зрррасте....!!!.... А любить тебя кто будет ?!!!...))
* * *
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
* * *
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться". Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!
Отправлено: Жирный от 18 Ноябрь 2016, 09:31:38
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее…
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!
Отправлено: tu134 от 19 Ноябрь 2016, 14:26:10
И чтоб больше не одевал мои вещи, дypень!
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Отправлено: Жирный от 20 Ноябрь 2016, 13:49:48
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
???
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс.
Ну ... или сам готовит себе пожрать.
Отправлено: bilich от 21 Ноябрь 2016, 10:11:59
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие ещё мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Отправлено: Жирный от 21 Ноябрь 2016, 17:55:43
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!
???
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Отправлено: bilich от 22 Ноябрь 2016, 07:42:20
-Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура, это же чай!
Официант:
-Девочки, еще какао?
Отправлено: vdovbnenko от 22 Ноябрь 2016, 12:54:33
Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@х@ют..
Отправлено: tu134 от 22 Ноябрь 2016, 16:20:42
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
Отправлено: bilich от 23 Ноябрь 2016, 07:34:23
близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А
знаешь, как приятно с красивым
мужчиной КЕКСом заниматься?
Он, чуть помедлив: - Нет!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Ноябрь 2016, 09:49:41
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Отправлено: bilich от 24 Ноябрь 2016, 08:06:12
-Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…
Отправлено: Дигидон от 24 Ноябрь 2016, 13:23:28
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Отправлено: Марат от 24 Ноябрь 2016, 22:05:13
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
???
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о КЕКСе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
???
Отправлено: Mika от 25 Ноябрь 2016, 09:51:13
Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...
???
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий...
- Хм... Почему один?
Отправлено: vdovbnenko от 25 Ноябрь 2016, 10:04:24
Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить - на третий день чувствую: как то не очень мне тут и рады...
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Отправлено: sogaz от 26 Ноябрь 2016, 11:53:08
???
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
– А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Ноябрь 2016, 12:16:32
- Как ты за**ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Отправлено: 000 от 27 Ноябрь 2016, 10:02:06
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
– Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание.
На повестке: дегустация пива, стриптиз, обсуждения футбола, работает школьный бар.
Записали? Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.
Отправлено: bilich от 28 Ноябрь 2016, 07:38:24
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Отправлено: Жирный от 29 Ноябрь 2016, 11:24:38
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Ноябрь 2016, 12:27:25
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
22:00 — Милый, выбирай — я, или футбол?
23:50 — Конечно ты, дорогая!
Отправлено: Дигидон от 29 Ноябрь 2016, 20:37:19
- Блин, и до нас добрались.
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора.
Через неделю звонить стало некому: всех отправил в чёрный список.
???
Отправлено: dev от 29 Ноябрь 2016, 22:16:09
Спойлер :
Отправлено: Дигидон от 30 Ноябрь 2016, 11:00:04
- Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
???
— Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.
Отправлено: ka3ax777 от 30 Ноябрь 2016, 22:02:15
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
-Видела? Будет висеть до 8 марта!.
Отправлено: bilich от 01 Декабрь 2016, 07:43:21
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то что делать ?!
- Пишите пока карандашом.
Отправлено: Жирный от 01 Декабрь 2016, 09:32:51
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Отправлено: Mika от 01 Декабрь 2016, 17:52:06
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.
Не многие знают, но "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Отправлено: ka3ax777 от 01 Декабрь 2016, 20:54:48
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Декабрь 2016, 07:26:34
Мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след ему кричит:
- Неси две, мы ему ещё и нос сделаем!
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
Отправлено: San-Sanich. от 02 Декабрь 2016, 19:07:34
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Отправлено: sogaz от 02 Декабрь 2016, 20:56:56
- Удивляюсь, не так давно покупал рубашку, а воротник уже мал.
Жена отвечает:
- Я удивлена не менее, как можно умудрится, пропихнуть голову в рукав?
???
-Пап, я лесбиянка!
-Твою мать, приехали...
Вторая дочь из кухни:
-Я тоже!
-И кто же теперь мужика-то в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я,пап!!!!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Декабрь 2016, 04:21:34
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — еб@нутая!!!
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!
Отправлено: sogaz от 04 Декабрь 2016, 10:27:09
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.
""''
Отправлено: Абас Азери от 05 Декабрь 2016, 05:06:49
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
Отправлено: bilich от 05 Декабрь 2016, 07:31:10
— Да, папочка.
— Молодец, - ВСЯ В МАМУ!!!
Отправлено: vdovbnenko от 05 Декабрь 2016, 09:59:16
Отправлено: alfa от 06 Декабрь 2016, 00:35:32
- Таким же , как обычно, только ручками вовнутрь.
Отправлено: Жирный от 06 Декабрь 2016, 12:43:32
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать.
Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
???
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
Отправлено: vdovbnenko от 06 Декабрь 2016, 13:21:01
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!
Отправлено: Joker от 06 Декабрь 2016, 18:01:54
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Журналист: Сколько молока дают эти коровы?
Фермер: Которая? Черная или коричневая?
— Коричневая
— Пару литров в день
— А черная?
— Пару литров в день.
–??!... Понятно. Чем вы их кормите?
— Которую? Черную или коричневую?
— Черную.
— Она ест траву.
— А вторая?
— Траву.
–!!!! Почему вы продолжаете спрашивать "Которую" когда ответы одинаковы!
— Потому что черная моя
— Да, а коричневая?
— Тоже моя.
Отправлено: alfa от 06 Декабрь 2016, 20:44:45
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух других попугаев. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
И один из богобоязненных попугаев, другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Декабрь 2016, 06:39:53
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Отправлено: bilich от 07 Декабрь 2016, 07:43:06
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
Отправлено: bilich от 08 Декабрь 2016, 07:37:48
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."
Отправлено: Дигидон от 08 Декабрь 2016, 16:10:20
Бежит радуется.... И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает. Маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице....Ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)...
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву.
А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, руки -ноги переломаны, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле-еле отвечает:
- Ага
- Скажи придурош-ная?! !!!
Отправлено: sogaz от 09 Декабрь 2016, 11:05:01
Мужик спрашивает-Что нравятся ???
Она отвечает
-Не...свои вспомнила !!!
???
Осужденного привели на казнь.. Положили голову на плаху, палач заносит топор... И вдруг мужик приподнимает голову и палачу:
" А какой сегодня хочь день?"
Палач оторопело: "Понедельник..."
- "Ох, бля, начинается неделька..."
Отправлено: Дигидон от 09 Декабрь 2016, 20:53:00
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
???
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
Отправлено: Жирный от 10 Декабрь 2016, 10:51:25
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
???
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть./.
Отправлено: Mika от 11 Декабрь 2016, 10:41:59
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Отправлено: sogaz от 12 Декабрь 2016, 09:38:16
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
???
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натер?!!
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Отправлено: Жирный от 12 Декабрь 2016, 19:46:15
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Отправлено: bilich от 13 Декабрь 2016, 07:43:24
— Это, типа, накопительная система скидок?
— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача бонусов.
Отправлено: 000 от 13 Декабрь 2016, 23:36:35
К сожалению, секрет ЭТОГО фокуса Гарри унес с собой...
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича.
Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска...
И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Отправлено: bilich от 14 Декабрь 2016, 09:30:48
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.
Отправлено: Mika от 15 Декабрь 2016, 09:29:22
- Уже не сядешь.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
???
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Отправлено: bilich от 15 Декабрь 2016, 09:43:09
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить под себя.
Отправлено: Дигидон от 16 Декабрь 2016, 09:41:58
Недалеко ушел...
???
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя?, куда ж тебя?...
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня, не надо меня!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Отправлено: tu134 от 17 Декабрь 2016, 15:07:43
Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". . .
Жена:
— Не трогай меня, это на новый год!
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5+.
Она: А мне 18+.
Отправлено: nicoll от 18 Декабрь 2016, 11:41:24
-- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение -- "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите -- маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
-- Шо делать... Донашивать...
Отправлено: bilich от 19 Декабрь 2016, 14:58:11
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Отправлено: kolllya от 19 Декабрь 2016, 18:01:41
- Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
Отправлено: Joker от 20 Декабрь 2016, 14:35:16
- Ну, ну! Пошли! Чего вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки &?
Отправлено: nicoll от 21 Декабрь 2016, 13:08:00
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз!
– Шестнадцать раз?!
– Месье торопится?
Отправлено: Жирный от 22 Декабрь 2016, 09:00:07
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
???
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Декабрь 2016, 15:40:18
Отправлено: tu134 от 23 Декабрь 2016, 18:06:04
— Нездоровится что ли?
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры,
он перестал давать на прокат свою форму односельчанам.
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть.. Шансов нет.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Декабрь 2016, 08:08:10
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
Отправлено: Абас Азери от 24 Декабрь 2016, 08:09:47
- Мухобойку.
======================================== ========================================
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
Отправлено: dev от 24 Декабрь 2016, 08:24:53
Если спецслужбы и правда следят за моим НОУТБУКОМ через веб-камеру
-тогда пусть скажут, куда я спрятал от себя пол-бутылки коньяка.
-тогда пусть скажут, куда я спрятал от себя пол-бутылки коньяка.
-Люся,а "НАХЕРЯЧИТСЯ" это глагол?
- нет Марина нахерячится - это ЦЕЛЬ!!!
- нет Марина нахерячится - это ЦЕЛЬ!!!
Беседуют две блондинки - одна другой говорит.
- вчера была на вечеринке, пробывала новую "РУССКУЮ ВОДКУ"
- ну и как?
-ой не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
- вчера была на вечеринке, пробывала новую "РУССКУЮ ВОДКУ"
- ну и как?
-ой не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Отправлено: Joker от 24 Декабрь 2016, 21:01:10
— Склад твой, по ходу, ограбили!
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
Отправлено: nicoll от 25 Декабрь 2016, 12:48:20
— А я таки вбил.
— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 26 Декабрь 2016, 15:56:48
- Куда Вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Декабрь 2016, 08:26:47
Отправлено: tu134 от 27 Декабрь 2016, 17:28:57
— А сами-то где жить будете?
— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?
… Ну не горячись, не горячись.
Отправлено: Жирный от 28 Декабрь 2016, 19:20:34
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин,
лениво развалившись в шезлонге с журналом.
- Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор,
там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой»,
да так увлекся, что совсем забыл о «маляре».
Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
Отправлено: Gorra от 29 Декабрь 2016, 10:43:04
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
— Циля! Чего ты так орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он же страшный!
— Но ты тоже не красавица. Паук же не орёт...
Отправлено: sogaz от 29 Декабрь 2016, 19:11:59
Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка…
Улыбка делала ее просто отвратительной.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Декабрь 2016, 21:58:02
Отправлено: sogaz от 30 Декабрь 2016, 11:07:06
И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Отправлено: vdovbnenko от 30 Декабрь 2016, 18:29:49
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь? . .
Отправлено: nicoll от 31 Декабрь 2016, 12:21:29
-Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
???
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно она вертится.
УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! По вашим многочисленным просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Отправлено: vdovbnenko от 31 Декабрь 2016, 12:23:14
Отправлено: kolllya от 31 Декабрь 2016, 21:38:19
кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
— Ну и чего нам ждать от Года Петуха?
— Теперь будет не «Держитесь там», а... «Перетопчетесь!».
Отправлено: Абас Азери от 01 Январь 2017, 06:41:24
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…
Отправлено: vdovbnenko от 02 Январь 2017, 10:18:47
-------------------------Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
-------------------------Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.
-------------------------Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
-------------------------Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот ... год закончился!
-------------------------- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
-------------------------Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Отправлено: 000 от 02 Январь 2017, 23:48:34
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
???
Отправлено: vdovbnenko от 03 Январь 2017, 22:45:18
Два друга разговаривают:
- Как с Танькой? Бросил, как и хотел?
- Нет.
- А что так?
- А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Отправлено: bilich от 04 Январь 2017, 07:43:39
- Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
Отправлено: Жирный от 04 Январь 2017, 11:22:28
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
???
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Январь 2017, 13:03:38
Отправлено: Root от 04 Январь 2017, 22:22:07
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, надоело ждать. Васек".
Мама, сделай мне завтрак.
Сынок, то, что я тра-х@юсь с твоим папой, не означает, что ты должен называть меня мамой.
А как называть?
как-как... Просто дядя Игорь.
Отправлено: Абас Азери от 05 Январь 2017, 09:31:16
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск! Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Блин, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Отправлено: skif от 05 Январь 2017, 20:14:06
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".
???
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Отправлено: bilich от 06 Январь 2017, 07:32:11
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Январь 2017, 08:35:48
— А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
— Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!...ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Отправлено: Марат от 06 Январь 2017, 21:51:30
-Алло Марина?
-Да.
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил.. Приходи..
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Отправлено: tu134 от 08 Январь 2017, 11:04:02
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а чего тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!
В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
???
Отправлено: andkor от 09 Январь 2017, 09:34:31
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах…
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
удалил старьё
Отправлено: bilich от 10 Январь 2017, 07:37:41
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайчиков.
Отправлено: Абас Азери от 10 Январь 2017, 11:23:12
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались .
Отправлено: Mika от 11 Январь 2017, 10:03:18
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведя.
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверюшки остались довольны.
Моя жена сделала грязевую маску и пару дней выглядела отлично! Потом грязь отвалилась...
???
Отправлено: bilich от 11 Январь 2017, 10:48:35
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
Отправлено: bilich от 12 Январь 2017, 07:42:19
— Зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
— А у меня будут.
Отправлено: Абас Азери от 12 Январь 2017, 09:40:33
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит !!!
Отправлено: Mika от 12 Январь 2017, 23:06:44
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— НЕТ!!!
— Ой б@я... большое спасибо!
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Отправлено: Mika от 14 Январь 2017, 21:55:35
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
???
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Отправлено: sogaz от 15 Январь 2017, 19:30:47
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе, обезьяна? (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чё-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
вы так с этого тащитесь? Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия!
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки такая дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че? ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Отправлено: bilich от 16 Январь 2017, 07:37:49
- Есть. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Отправлено: Жирный от 16 Январь 2017, 18:47:55
???
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Отправлено: bilich от 17 Январь 2017, 07:58:17
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Отправлено: vdovbnenko от 17 Январь 2017, 13:52:12
— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж@пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть....
Отправлено: bilich от 18 Январь 2017, 07:59:16
Он четко и спокойно спрашивает:
— Извиняюсь, Вы наверх?
Отправлено: kolllya от 18 Январь 2017, 17:26:32
— Божественно!!!
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!
Отправлено: tu134 от 19 Январь 2017, 10:14:10
«Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка».
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
Отправлено: Абас Азери от 19 Январь 2017, 21:10:13
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Отправлено: dev от 20 Январь 2017, 10:24:56
звонок на радио:
- здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч доларов и паспорт на имя Руслана Демчука
- Поставьте ему пожалуйста песню "КАЙФУЕМ"
- здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч доларов и паспорт на имя Руслана Демчука
- Поставьте ему пожалуйста песню "КАЙФУЕМ"
избаловали мы тебя сынок!
- Будем наказывать!
- куда катится мир?!
- избаловали ВЫ!, а наказывать МЕНЯ?
- Будем наказывать!
- куда катится мир?!
- избаловали ВЫ!, а наказывать МЕНЯ?
Путин обращается к Дональду Трампу:
- дружище Дональд, подскажи пожалуйста: чем победить неблагоприятные для РОССИИ обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- СПАСИБО.
- ИКОНАМИ - значит ИКОНАМИ
- дружище Дональд, подскажи пожалуйста: чем победить неблагоприятные для РОССИИ обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- СПАСИБО.
- ИКОНАМИ - значит ИКОНАМИ
Отправлено: vdovbnenko от 20 Январь 2017, 11:14:33
- Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отимел её по полной программе и молвит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Отправлено: sogaz от 21 Январь 2017, 11:12:41
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага.. И меня два раза в тамбуре!
???У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь.
Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! "
Отправлено: Абас Азери от 22 Январь 2017, 07:32:33
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Январь 2017, 07:43:24
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Отправлено: bilich от 23 Январь 2017, 08:45:54
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Отправлено: Mika от 23 Январь 2017, 20:08:47
Встречаются два мужика.
Один и говорит: — Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
Отправлено: bilich от 24 Январь 2017, 07:42:11
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Отправлено: bilich от 25 Январь 2017, 07:39:09
- Ага, знаю. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...
Отправлено: Жирный от 25 Январь 2017, 11:18:11
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите ещё спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Один мужик 15 лет колбасился по северам, заколотил бабки, приехал на юга, забабахал хоромину на три этажа.
Только хотел вселиться — гроза, гром, молнии. Бабахнуло в хату — та и сгорела как свечка.
Выматерился мужик — и попер на Север за новыми тугриками.
Через 10 лет вернулся — отстроил хороший особняк, опять гроза и всё сгорело.
Молодость и здоровье закончились, деньги — сгорели...
Отыскал мужик на пепелище лопату, вырыл землянку, перекрыл всяким хламом, что от пожара остался.
Только залез — опять гроза, молнии. Развалило крышу, ливнем залило.
Поднял мужик кулаки к небу, заорал:
— Господи, ну за что мне такое наказание?!.
И тут голос свыше:
— Ну не нравишься ты мне...
???
Отправлено: Mika от 26 Январь 2017, 09:48:30
Корнет Оболенский с поручиком Голициным бухают в ресторане на Елисейских полях.
- Поручик, а давайте залезем на этот белый рояль и нас-рем в него.
- Что Вы, корнет! Здесь же не Россия. Не поймут. Французишки... Дикие люди... Ско-ты!...
Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться — пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я–то как не хотел!
Отправлено: Марат от 26 Январь 2017, 23:13:35
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
???Девушка Маша только потом поняла, почему она не скидывалась на шашлыки.
Но.....
Отправлено: bilich от 27 Январь 2017, 07:49:50
- Мне три литра мёда.
И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Январь 2017, 08:46:08
Отправлено: Mika от 27 Январь 2017, 10:41:17
Смотрит — на прилавке что–то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А–а–а! (мечтательно) Вот он какой — йогурт!..
Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Отправлено: Абас Азери от 28 Январь 2017, 07:41:17
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
Отправлено: Абас Азери от 29 Январь 2017, 07:28:40
— Карандашиком в календаре...
================================================
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Отправлено: dev от 29 Январь 2017, 09:07:58
из письма:
Спойлер :
Отправлено: bilich от 30 Январь 2017, 07:26:27
- Неправда! - отвечает продавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет.
Отправлено: kolllya от 30 Январь 2017, 17:48:21
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли?
Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...
Сидят два аксакала в чайхане, подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.
Отправлено: serghei1984 от 31 Январь 2017, 01:04:59
Отправлено: bilich от 31 Январь 2017, 07:53:48
Мужик ему:
-Эй!Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну....Если найдешь разбуди.
Отправлено: dev от 31 Январь 2017, 10:45:49
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ей по заднице хлопает и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
она обиделась.
- ночью муж - жене:
- ну повернись комне, дорогая.
жена:
- ну сейчас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать.
отвернись и молоти вручную.
- Убери свой комбайн с дороги.
она обиделась.
- ночью муж - жене:
- ну повернись комне, дорогая.
жена:
- ну сейчас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать.
отвернись и молоти вручную.
Отправлено: sogaz от 31 Январь 2017, 18:01:51
— У тебя прeзервaтив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть...
???
— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.
Отправлено: bilich от 01 Февраль 2017, 07:45:31
- Да.
- А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А могло бы быть 60.
Отправлено: Gorra от 01 Февраль 2017, 12:14:56
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...
???
Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
— А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
— Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
Отправлено: Абас Азери от 02 Февраль 2017, 07:24:49
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Отправлено: bilich от 02 Февраль 2017, 07:42:36
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Отправлено: serghei1984 от 02 Февраль 2017, 09:47:23
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке
Отправлено: bilich от 03 Февраль 2017, 07:40:02
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Отправлено: Марат от 03 Февраль 2017, 09:19:14
Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
Отправлено: vdovbnenko от 03 Февраль 2017, 09:20:22
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
* * *
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Отправлено: mrnkc2017 от 03 Февраль 2017, 09:48:24
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не затоптали насмерть...
*Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Отправлено: serghei1984 от 03 Февраль 2017, 22:08:33
Экзамен по праву...
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Исправил....анекдоты можно посвежее находить - не столетние
Отправлено: Жирный от 04 Февраль 2017, 15:43:53
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
Отправлено: Krauses от 04 Февраль 2017, 18:39:27
Отправлено: San-Sanich. от 04 Февраль 2017, 22:24:20
-Двадцать третий,можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
-Да, могу захватить, у меня еще три свободных места
-Он боится опоздать, вылет в 17-00.
Спрашивает: успеете?
-Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
-Двадцать третий, но как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
-Так я пилота этого самолета везу.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Февраль 2017, 14:45:13
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу.. Я не очень хорошо умею..
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
Отправлено: dev от 06 Февраль 2017, 05:46:19
Отправил девушке СМС,
- "Этот Абонент просит выйти за него замуж"...
- Ответ!!!
- "Уважаемый Абонент! на вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции"....
чтьбы избежать всех заразных болезней,
ненадо хватать все подряд руками, особенно чужих баб!!!
- "Этот Абонент просит выйти за него замуж"...
- Ответ!!!
- "Уважаемый Абонент! на вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции"....
чтьбы избежать всех заразных болезней,
ненадо хватать все подряд руками, особенно чужих баб!!!
Отправлено: Абас Азери от 06 Февраль 2017, 06:37:58
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Отправлено: bilich от 06 Февраль 2017, 07:28:33
— Светлану Ходченкову? Джиджи Хадид? Дейнерис Бурерожденную?
— Вспомнил. Аркадия Укупника!
Отправлено: vdovbnenko от 06 Февраль 2017, 11:10:46
Отправлено: Mika от 06 Февраль 2017, 20:17:16
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть КЕКСуальное ограбление - без букета не дам!!!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!
Отправлено: serghei1984 от 07 Февраль 2017, 00:17:50
Учитель:
- Джонни, почему ты все время молишься?
- Меня мама всегда учила, что надо молится перед сном
Отправлено: bilich от 07 Февраль 2017, 07:36:59
Отправлено: Жирный от 07 Февраль 2017, 16:11:21
— Почему?
— У нее же коса ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Но выше пояса — косы–то нет!
???
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
???
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Отправлено: bilich от 08 Февраль 2017, 07:40:19
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Отправлено: yirik от 08 Февраль 2017, 08:55:44
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.
Отправлено: Mika от 08 Февраль 2017, 09:13:11
???
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
???
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо,матерится шёпотом"
Отправлено: Абас Азери от 09 Февраль 2017, 06:16:23
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Отправлено: bilich от 09 Февраль 2017, 07:42:34
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
Отправлено: Mika от 10 Февраль 2017, 09:19:27
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Везет лошадь телегу. На телеге сено.
На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня: — Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Февраль 2017, 10:11:00
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Отправлено: Mika от 11 Февраль 2017, 17:10:59
Но я всегда знал, где достать еще.
???
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Февраль 2017, 17:13:00
Отправлено: zerger от 12 Февраль 2017, 10:55:25
… А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец)))))
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то мне в заднице не хорошо!
- А что же там может быть хорошего!
Отправлено: vdovbnenko от 12 Февраль 2017, 15:38:53
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!
Отправлено: bilich от 13 Февраль 2017, 07:54:14
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Отправлено: bilich от 14 Февраль 2017, 07:42:39
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
Отправлено: Марат от 14 Февраль 2017, 16:50:19
пока у него не отобрали скакалку.
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен ?
- Нужен.
- ...
- Что дальше ?
- Кто знает, так далеко я еще не заходил.
Отправлено: bilich от 15 Февраль 2017, 08:13:08
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
- Дорогой, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Отправлено: San-Sanich. от 15 Февраль 2017, 08:31:38
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать."
— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Отправлено: bilich от 16 Февраль 2017, 07:41:43
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
Отправлено: ruslanaks от 16 Февраль 2017, 09:09:40
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Отправлено: nicoll от 16 Февраль 2017, 19:58:26
Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает:
«Снял тут одну. Девочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос!
Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил…
Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики.
Персик у неё был просто сказочный! Отдалась жёстко, в ярких позах…
Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело,
и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского…
Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
Отправлено: bilich от 17 Февраль 2017, 07:30:43
- Колбасу, которая стоит меньше 60 гр. за кг, сын мой, - можно!
Отправлено: bolt19 от 17 Февраль 2017, 07:43:39
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Отправлено: ruslanaks от 17 Февраль 2017, 18:19:15
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...
Отправлено: Gorra от 18 Февраль 2017, 12:32:24
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
???
Купил таблетки развивающие интеллект, но не смог открыть коробку.
???
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды нафик послал!
Отправлено: ruslanaks от 18 Февраль 2017, 14:07:00
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень.
- Ну ты, вобла, молодец!
Отправлено: ruslanaks от 19 Февраль 2017, 09:07:57
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
- У вас колбаса есть?
- Нет, но могу предложить вам хлеб!
- Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!
Отправлено: bilich от 20 Февраль 2017, 07:37:57
— Я никого не виню…
Отправлено: Mika от 20 Февраль 2017, 09:17:41
и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... ,
халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще капец!!!
- Да нет, это вам капец, а мне только ногти постричь.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Февраль 2017, 12:40:36
— Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть
"неделей мин@та".
Отправлено: bilich от 21 Февраль 2017, 07:36:49
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Отправлено: ruslanaks от 21 Февраль 2017, 11:29:19
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Отправлено: bilich от 22 Февраль 2017, 07:31:06
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
Отправлено: vdovbnenko от 22 Февраль 2017, 11:00:43
Отправлено: Абас Азери от 23 Февраль 2017, 05:42:06
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Отправлено: bilich от 23 Февраль 2017, 07:38:20
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
Отправлено: bilich от 24 Февраль 2017, 07:36:44
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Отправлено: kolllya от 24 Февраль 2017, 18:18:42
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Отправлено: Марат от 25 Февраль 2017, 09:44:41
??? ??? ???
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно вертится .
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Отправлено: Жирный от 25 Февраль 2017, 20:24:24
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
Отправлено: bilich от 27 Февраль 2017, 07:35:15
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключались пласкогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- А вот это ты уже врешь!
Отправлено: sogaz от 27 Февраль 2017, 08:49:36
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
??? ??? ???
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Отправлено: bilich от 28 Февраль 2017, 07:28:38
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Отправлено: dev от 28 Февраль 2017, 14:44:29
полицейский останавливает автомобиль.
- Вы первый кто проехал этот перекресток без нарушений, вот Вам чек на 1000 руб.
- О! права куплю!
- так у Вас нет прав?
Жена: - не слушайте его, что по пьяни не скажет?
- так Вы еще и пьяны?
теща: - я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедеш!
голос из багажника: - че границу уже переехали?
в итоге!!!
Отправлено: bilich от 01 Март 2017, 07:34:41
- Больше всего я мечтаю за платье...
- За новое платье?
- Нет, не за новое – за влезть в старое...
Отправлено: Абас Азери от 01 Март 2017, 08:04:11
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
Отправлено: Жирный от 01 Март 2017, 10:21:54
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
Отправлено: bilich от 02 Март 2017, 07:35:53
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Отправлено: bilich от 03 Март 2017, 07:34:21
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз
Отправлено: Марат от 04 Март 2017, 18:29:21
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Отправлено: vdovbnenko от 05 Март 2017, 08:43:57
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в КЕКС-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
Отправлено: Абас Азери от 06 Март 2017, 05:30:52
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
Отправлено: bilich от 06 Март 2017, 07:19:54
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!
Отправлено: Дигидон от 06 Март 2017, 09:08:05
???
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Не ваше дело!...Просто покраснел чё–та...
Отправлено: bilich от 07 Март 2017, 07:27:57
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Март 2017, 11:16:00
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...
Отправлено: sogaz от 07 Март 2017, 18:25:56
— Не знаю, идти с ним на свидание, или нет?..
— Да сходи, чё ты...поешь...
???
Вылезает уж из конопли.
— Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
Отправлено: tu134 от 08 Март 2017, 14:31:05
отхлебывает и возмущенно говорит жене:
-Я же терпеть не могу без сахара.
-Знаю,просто хотелось услышать твой голос.
- Пап, как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры, сынок
- Но у меня нет се...
Отправлено: bilich от 09 Март 2017, 07:29:20
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Март 2017, 09:02:45
Отправлено: Mika от 09 Март 2017, 22:37:10
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Отправлено: bilich от 10 Март 2017, 07:37:52
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Отправлено: vdovbnenko от 10 Март 2017, 12:42:01
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Отправлено: tu134 от 11 Март 2017, 11:41:37
Отдаленный аул.
Лавка игрушек.
На полке стоит игрушка ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
???
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький …."
- она может стоять на светофоре сколько хочет!
Отправлено: Абас Азери от 12 Март 2017, 07:01:31
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Март 2017, 11:58:28
Нет, мам! С чего ты взяла? -
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошел на х*й,
с*ка волосатая"!
Отправлено: tu134 от 12 Март 2017, 14:41:04
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родит мне ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь - и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку - и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Отправлено: bilich от 13 Март 2017, 07:29:18
– Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
– Причина ухода с последнего места работы?
– Мой храп мешал другим работать
Отправлено: Жирный от 13 Март 2017, 08:46:51
- Матерь-игуменья, матерь-игуменья, а мне настоятель только что душеизмерение сделал!
- Да, а как это?
- Душеизмерителем!
- А как он выглядит?
- Ну, он у него между ног, такой с красной головкой...
- От сукин сын, а мне сказал, что это " ледeнец"...
Отправлено: vdovbnenko от 13 Март 2017, 13:25:46
Отправлено: vdovbnenko от 13 Март 2017, 23:57:54
Отправлено: Абас Азери от 14 Март 2017, 05:14:10
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Муж:
— Не честно это — в чужие карты заглядывать?!
Отправлено: bilich от 14 Март 2017, 08:32:34
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Отправлено: vdovbnenko от 14 Март 2017, 10:35:38
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
Отправлено: Абас Азери от 15 Март 2017, 05:08:22
Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
Отправлено: bilich от 15 Март 2017, 07:33:57
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотром, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?
Отправлено: bilich от 16 Март 2017, 07:39:31
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь.
У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Отправлено: Абас Азери от 16 Март 2017, 08:23:19
— Папа какая разница между президентом и премьер министром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьер министр, бабка — КГБ
Малой:
— А я кто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю
Малой:
— Слушай. Тут к нашему премьер министру пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется ...
Отправлено: Mika от 16 Март 2017, 20:43:16
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?
Спойлер :
Отправлено: Абас Азери от 17 Март 2017, 06:47:16
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
*— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Отправлено: bilich от 17 Март 2017, 08:25:22
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
Отправлено: Mika от 18 Март 2017, 09:45:55
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Cерега, и я еду на маскарад
Отправлено: sigra53 от 18 Март 2017, 20:19:48
– Почему?
– Бабушка на войне была!
– И чё?
– Бабушка умеет убивать!
Звонок в полицию:
– Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно, не приезжайте.
– Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
– Ага, как премию на Новый Год выдать – так он еврей, а как яйца морозить – так сразу православный!
Отправлено: Gorra от 19 Март 2017, 10:59:59
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..
Спойлер :
Отправлено: sigra53 от 19 Март 2017, 11:37:53
Купил как–то Мойша за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Тот пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне этого осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Продав пятьсот лотерейных билетов по два шекеля за штуку, в результате получил восемьсот девяносто восемь шекелей прибыли.
— И что, никто не протестовал?!
— Только один парень. Тот, который выиграл дохлого осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два шекеля.
Отправлено: dev от 19 Март 2017, 19:28:11
Я, ей говорю:
- бери в рот и соси.
а она кочевярится.
- я не умею... я не буду....
я опять спрашиваю.
- так ты сосать будеш?
она матает головой..нет
- ну и что дальше было?
- а что дальше, смотал шланг, закрыл бак и уехал.
а то бензина дай, да еще и сам соси.....
- бери в рот и соси.
а она кочевярится.
- я не умею... я не буду....
я опять спрашиваю.
- так ты сосать будеш?
она матает головой..нет
- ну и что дальше было?
- а что дальше, смотал шланг, закрыл бак и уехал.
а то бензина дай, да еще и сам соси.....
Отправлено: bilich от 20 Март 2017, 07:35:32
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!
Отправлено: Марат от 20 Март 2017, 16:31:43
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес ...
???
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает ...
??? ??? ???
Отправлено: Жирный от 21 Март 2017, 17:37:28
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
- Мы на прошлой неделе были в новом ресторане, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется красный цветок, который ты даришь любимому человеку?
- Тюльпан? - Нет. - Гвоздика? - Нет. - Роза? - Точно, роза. (в сторону кухни)
- Роза, как называется тот ресторан, в котором мы были на прошлой неделе?..
Отправлено: bilich от 22 Март 2017, 07:31:19
как кассирша супермаркета, я соберу свои вещи и уйду.
- Пакет брать будете?
Отправлено: Admin от 22 Март 2017, 11:37:26
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
???
ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Отправлено: bilich от 23 Март 2017, 07:28:30
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Март 2017, 16:06:38
Отправлено: bilich от 24 Март 2017, 07:26:10
- Алле! Командир! А у меня машину обокрали!
- Успокойтесь и обьясните, что украли...
- Да все! Магнитолу, руль, даже педали отпилили!
- Не беспокойтесь, будем искать!!
Через пять минут:
- Алле, командир, извини, на заднее сиденье сел...
Отправлено: Mika от 24 Март 2017, 16:40:23
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
???
На чемпионате мира по т-p.a.Xодрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит наш ....одна шлюха, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,.левая..,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!
Отправлено: Абас Азери от 24 Март 2017, 22:07:21
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Март 2017, 02:23:32
Отправлено: Жирный от 25 Март 2017, 16:48:23
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
???
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори.
Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались,
а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Отправлено: Mika от 26 Март 2017, 10:07:08
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!
Отправлено: ivan345 от 26 Март 2017, 18:56:56
???
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
Отправлено: bilich от 27 Март 2017, 07:38:24
Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка:
— Может тоже попpобовать?
Маша: — Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Отправлено: bilich от 28 Март 2017, 07:34:54
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию..
Отправлено: Абас Азери от 28 Март 2017, 09:31:56
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.
Отправлено: bilich от 29 Март 2017, 07:43:44
- Сегодня будем заниматься КЕКСом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, по=со.сёшь - и улетишь..
Отправлено: Марат от 29 Март 2017, 10:16:07
Кадило — это вам не брошюрки!
- Доченька, съешь котлету за маму! А теперь картошечку за папу!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Отправлено: vdovbnenko от 29 Март 2017, 12:41:36
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пид посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пид держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу
Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о%уенное.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Отправлено: bilich от 30 Март 2017, 07:38:04
- Я очень люблю заниматься КЕКСом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз . Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня , во время КЕКСа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба , переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят
Отправлено: Абас Азери от 30 Март 2017, 15:56:40
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Отправлено: sashakoshel от 30 Март 2017, 17:24:50
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины...
Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...
Отправлено: bilich от 31 Март 2017, 07:37:36
- Вы будете работать или болтать?
– прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
Отправлено: Абас Азери от 31 Март 2017, 08:10:17
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.
Отправлено: dev от 31 Март 2017, 12:00:12
- Уборщица в кремле убирает туалет.
- Уроды! не страной, не хером своим управлять не могут...
Спойлер :
Отправлено: Абас Азери от 01 Апрель 2017, 06:26:58
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады!
**Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Отправлено: vdovbnenko от 01 Апрель 2017, 13:41:17
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
Спойлер :
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?![/size]
Отправлено: porter от 02 Апрель 2017, 17:26:44
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные
Отправлено: karleone18 от 03 Апрель 2017, 01:47:37
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Отправлено: bilich от 03 Апрель 2017, 07:58:10
- Значит так. Колумб на знал, куда он приплыл.. А когда вернулся домой, то не знал, откуда..
Отправлено: Дигидон от 03 Апрель 2017, 21:31:58
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
???
В КЕКС-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Отправлено: Абас Азери от 04 Апрель 2017, 06:49:22
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала .
Отправлено: bilich от 04 Апрель 2017, 07:35:39
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
Отправлено: Абас Азери от 05 Апрель 2017, 07:18:29
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Отправлено: bilich от 05 Апрель 2017, 07:38:46
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
Отправлено: Root от 05 Апрель 2017, 12:57:09
???
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером!
Мы с тобой — паркетоукладчики!
Отправлено: Абас Азери от 06 Апрель 2017, 06:27:51
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Отправлено: bilich от 06 Апрель 2017, 07:46:05
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Отправлено: sogaz от 06 Апрель 2017, 19:34:17
- Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чём же?
- О том, что там я впервые в жизни познал КЕКС!
- Серьёзно?
- Серьёзно. Машуткой её звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела её мамаша!
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда!
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Му-у-у-у-у!...
Отправлено: Абас Азери от 07 Апрель 2017, 06:50:17
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
-------------------------------------------------------------------------------------------Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда! . .
Отправлено: bilich от 07 Апрель 2017, 07:38:21
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Проповедь твою слушал!..
Отправлено: Gorra от 07 Апрель 2017, 16:28:13
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
Отправлено: 000 от 08 Апрель 2017, 13:07:34
Подходит милиционер, спрашивает: Ваша шуарма вчера что делала, мяукала или гавкала?
Ответ: Документы спрашивала!
Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!
???
— Женщина, вы только родили и опять на учет?
Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...
Отправлено: vdovbnenko от 08 Апрель 2017, 18:48:32
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Отправлено: Mika от 09 Апрель 2017, 10:07:54
И заставляет он её творить дела чудные.
И нету на того зверя управы.
И имя ему - настроение...
???
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что мы пьём.
Отправлено: bilich от 10 Апрель 2017, 07:27:42
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить...
Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
Отправлено: Абас Азери от 10 Апрель 2017, 07:52:27
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Отправлено: dev от 10 Апрель 2017, 09:34:36
Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди, я только спросить зашёл…
Бывает и хуже!!!
Спойлер :
Отправлено: Абас Азери от 11 Апрель 2017, 06:30:27
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Отправлено: bilich от 11 Апрель 2017, 07:36:25
Отправлено: Дигидон от 11 Апрель 2017, 16:36:09
на таможне заполняет анкету, английским владеет слабо.
- Name?
- Ali Abdurahman Hotab Rahmon ...
- Sex?
- Every day!
- Oh,no! Male? Female?
- Yes, yes! Male, female, camel!!!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пе-ниc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
Отправлено: Абас Азери от 12 Апрель 2017, 06:00:58
Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаеш сынок есть такое слово — родина !!!
Отправлено: dev от 12 Апрель 2017, 06:19:58
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 12 Апрель 2017, 06:45:26
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар бл*дских, ни бл*дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Отправлено: bilich от 12 Апрель 2017, 07:38:16
— Наточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
— чёрт, а у нас-то дома кто ножи точит?!.
Отправлено: dev от 12 Апрель 2017, 07:49:49
Отправлено: batkov от 12 Апрель 2017, 22:58:38
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
=========
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
==========
- Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья...
Отправлено: Абас Азери от 13 Апрель 2017, 06:18:03
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Отправлено: bilich от 13 Апрель 2017, 08:21:17
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне отвлечься от девочек и вернутся к работе!
Отправлено: bilich от 14 Апрель 2017, 07:38:51
- Что с вами случилось? - спpашивает вpач.
- Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Отправлено: Абас Азери от 14 Апрель 2017, 08:00:23
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Отправлено: Абас Азери от 15 Апрель 2017, 06:32:51
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Апрель 2017, 19:35:39
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Отправлено: batkov от 15 Апрель 2017, 19:48:07
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Отправлено: zerger от 16 Апрель 2017, 07:42:28
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...
Отправлено: Абас Азери от 16 Апрель 2017, 08:01:42
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели ... мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Чёрт, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Отправлено: mpredko от 16 Апрель 2017, 11:18:26
- "Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".
Вася, пропустив пару рюмок, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы в это время передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить полстакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и повторить это 5-6 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
Отправлено: batkov от 16 Апрель 2017, 22:17:50
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не ви@бывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Отправлено: batkov от 17 Апрель 2017, 07:56:21
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!
в юмор по 1-му посту в день ""''
Отправлено: vdovbnenko от 18 Апрель 2017, 02:03:10
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Отправлено: bilich от 18 Апрель 2017, 07:31:12
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
???
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Отправлено: batkov от 18 Апрель 2017, 14:08:11
- Лиса, что это у тебя?
- Бюстгальтер!
- Где купила?
- В магазине, на опушке.
Побежала зайчиха в магазин, но забыла название. Пришло на ум слово "бухгалтер". Прибежала:
- Покажите мне бухгалтера!
- Вам Ивана Петровича?
- Да кого угодно, лишь бы грудь хорошо держал.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Апрель 2017, 01:50:51
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
Отправлено: batkov от 19 Апрель 2017, 07:03:55
Отправлено: bilich от 19 Апрель 2017, 07:45:00
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
Отправлено: bilich от 20 Апрель 2017, 07:33:07
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
Отправлено: Дигидон от 20 Апрель 2017, 23:48:14
– Доктор, мне фто-то мефает говофить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз – и отрезал... Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.
– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
Отправлено: batkov от 21 Апрель 2017, 06:42:14
Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
Отправлено: Абас Азери от 21 Апрель 2017, 07:37:52
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Отправлено: bilich от 21 Апрель 2017, 07:38:06
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты че, все знал?
— Да нет, только 13-ый билет.
Отправлено: Абас Азери от 22 Апрель 2017, 00:39:41
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла !
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла !!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила !!!
Отправлено: batkov от 22 Апрель 2017, 07:49:32
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
Отправлено: sogaz от 22 Апрель 2017, 21:43:16
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Отправлено: Абас Азери от 23 Апрель 2017, 06:08:08
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Отправлено: batkov от 23 Апрель 2017, 07:47:45
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту поимел..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту поимели...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел...
Отправлено: Абас Азери от 24 Апрель 2017, 06:38:57
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его !!!
Отправлено: bilich от 24 Апрель 2017, 07:12:19
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит.
Отправлено: batkov от 24 Апрель 2017, 08:43:03
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Отправлено: Абас Азери от 25 Апрель 2017, 06:38:19
— Жена у меня пропала!
Дежурный:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Отправлено: bilich от 25 Апрель 2017, 07:46:18
– Мам, смотри, милиционер!
– Это не милиционер, а полицейский, – поправляю её.
– Да? А так на милиционера похож.
Отправлено: Joker от 25 Апрель 2017, 16:09:05
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил.
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Отправлено: Абас Азери от 26 Апрель 2017, 06:59:47
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
— Давай в рот возьму.
— Ты че дура? Она горячая.
Отправлено: bilich от 26 Апрель 2017, 07:40:03
- Я хоть и состарился, - говорит он, - но силушка какой была, такой и осталась.
- Откуда знаешь?
- В нашем дворе лежит здоровенный камень. Я не мог его поднять, когда был молодым, не могу и сейчас.
Отправлено: batkov от 26 Апрель 2017, 08:33:41
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина , стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Отправлено: Mika от 27 Апрель 2017, 08:56:08
Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами.
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да... Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай, придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Отправлено: bilich от 27 Апрель 2017, 09:51:29
Как дела?
Хорошо.
В садик ходишь?
Да.
С кем в садике играешь?
С мальчиками.
А с девочками почему не играешь?
Денег нету.
Отправлено: tu134 от 28 Апрель 2017, 18:09:08
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Продаются женские часики. Один часик — 150 долларов.
Отправлено: batkov от 29 Апрель 2017, 06:34:30
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку и поторопился домой.
Придя, он тут же рассказал о своей покупке Саре.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- Ну, таки какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Да конечно же золотой!
- Ой, Фима, я тебя умаляю. Почему бы тебе не взять серебряный? Наконец-то будет совсем неплохо, если для разнообразия ты сегодня кончишь вторым.
Отправлено: Марат от 30 Апрель 2017, 11:25:08
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Отправлено: dev от 30 Апрель 2017, 20:18:27
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал!
Спойлер :
Отправлено: Жирный от 01 Май 2017, 14:19:15
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Отправлено: Mika от 02 Май 2017, 10:12:36
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться КЕКСом!
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Отправлено: batkov от 02 Май 2017, 17:12:02
— Мам,а что это у слоника?
— Хобот
— Нет,мам,сзади?
— Хвостик
— Нет,мам,а под хвостиком?
— Это так,ничего особенного.
Приходят домой.Сын идет к отцу:
— Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?
— Хобот
— Нет,пап,у него такое сзади
— Хвост
— Нет,пап,а под хвостом?
— А что тебе мама сказала?
— Мама сказала:-Ничего особенного!
— Да,разбаловали мы твою маму!
Отправлено: bilich от 03 Май 2017, 07:37:24
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
Отправлено: dev от 03 Май 2017, 19:26:07
Отправлено: batkov от 03 Май 2017, 20:02:17
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести.
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
Отправлено: bilich от 04 Май 2017, 07:34:33
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил.. И та не дала..
Отправлено: dev от 04 Май 2017, 08:22:09
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Отправлено: batkov от 04 Май 2017, 11:10:26
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Отправлено: Gorra от 04 Май 2017, 16:54:02
— Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Отправлено: bilich от 05 Май 2017, 07:27:56
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек
Отправлено: vdovbnenko от 05 Май 2017, 11:41:06
Отправлено: vdovbnenko от 06 Май 2017, 06:27:40
- И для ЭТОГО мы его ждали!?
Отправлено: dev от 06 Май 2017, 19:12:08
ответ пришел сразу!!!
Спойлер :
Отправлено: Абас Азери от 08 Май 2017, 06:20:14
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...
Отправлено: tu134 от 08 Май 2017, 14:47:18
Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда!
От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!
Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...
Отправлено: Mika от 09 Май 2017, 18:46:39
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется КЕКСа!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Май 2017, 21:58:40
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора съе*ывать отсюда...
Отправлено: bilich от 10 Май 2017, 07:33:56
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Отправлено: nicoll от 10 Май 2017, 11:01:29
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нафига вы стучались?!
Отправлено: Дигидон от 10 Май 2017, 22:39:56
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Отправлено: bilich от 11 Май 2017, 07:36:39
- Так разве это плохо?
- У вас машина..
- Ну, разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба..
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!
- Ну, разве это хорошо?!
Отправлено: dev от 11 Май 2017, 21:30:27
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома
какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем
освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный
человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
В жизни каждого мужчины три возраста:
1. лодка, водка и молодка.
2. Кино, Вино и Домино.
3. Зефир, Кефир и Теплый Сортир.
Отправлено: bilich от 12 Май 2017, 07:34:32
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло
Отправлено: Joker от 12 Май 2017, 10:14:25
- Это значит, что под смородиной паслись козы.
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Отправлено: vdovbnenko от 12 Май 2017, 22:20:18
Отправлено: bilich от 13 Май 2017, 07:39:04
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Отправлено: vdovbnenko от 13 Май 2017, 07:57:33
Отправлено: dev от 13 Май 2017, 08:32:18
- Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
- Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Отправлено: Root от 13 Май 2017, 13:55:20
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Отправлено: tu134 от 14 Май 2017, 19:41:16
— Танюха, вот щас подумала ...
Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ...
А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
Моя вышла из ванной — и понеслась: лосьон, кремы, пенка, спрей, пудра, тушь, помада, тени....
Смотрю на нее и думаю: "Ты нафига мылась–то?"
Отправлено: batkov от 14 Май 2017, 22:07:13
- Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу.
Лягушка ему отвечает:
- Мужик я же тебе не золотая рыбка!
Мужик:
- Ну, давай хотя бы одно желание.
Лягушка:
- Ну ладно загадывай своё желание... исполню.
Мужик думал-думал, думал-думал и говорит:
- Так! Хочу, что бы у меня всё было!
Лягушка поворачивается и говорит:
- Мужик... у тебя всё было.
Отправлено: bilich от 15 Май 2017, 07:23:41
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Май 2017, 02:53:53
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених...
Отправлено: batkov от 16 Май 2017, 16:04:01
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Отправлено: Mika от 16 Май 2017, 23:59:05
-Да, говорите...
-Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
-Какая марка телевизора?
-"Рекорд-312"
-Скотчем...забубеньте прямо по центру экрана...
Отправлено: bilich от 17 Май 2017, 07:44:47
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Отправлено: vdovbnenko от 17 Май 2017, 10:31:51
Отправлено: batkov от 17 Май 2017, 19:50:20
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Отправлено: bilich от 18 Май 2017, 07:37:03
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Отправлено: batkov от 18 Май 2017, 08:58:48
— Что, опять директор не дает тебе работать?
— Нет.
— Может его зам мешает тебе работать?
— Нет.
— Может секретарша директора не дает работать?
— Не дает, секретарша, не дает!
Отправлено: Joker от 18 Май 2017, 19:27:25
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Отправлено: levin-viktor от 18 Май 2017, 23:28:09
Отправлено: bilich от 19 Май 2017, 08:47:36
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
Отправлено: batkov от 19 Май 2017, 20:51:05
– Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
– Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
– Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
– Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
Отправлено: vdovbnenko от 20 Май 2017, 02:07:35
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Отправлено: batkov от 20 Май 2017, 21:47:56
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …»
Отправлено: nicoll от 21 Май 2017, 17:51:42
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!"
Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус...
НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает.
Отправлено: batkov от 21 Май 2017, 18:39:45
– Изя, после того как вы с женой от нас ушли, жена обнаружила, что у нас пропали золотые ложки. Так что вы больше к нам в гости не ходите.
– Абрам, я ложек не брал, вот и жена клянётся, что не брала, вы получше поищите.
– Дело не в ложках, Изя. Ложки нашлись, но осадок-то остался.
Отправлено: bilich от 22 Май 2017, 07:41:22
"У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому что у них вкусное мясо."
Отправлено: dev от 22 Май 2017, 07:58:56
Спойлер :
Отправлено: batkov от 22 Май 2017, 20:51:42
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.
Отправлено: bilich от 23 Май 2017, 07:40:00
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
Отправлено: batkov от 23 Май 2017, 19:15:03
– Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!
– Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
– Каким образом?
– Обратитесь в шведскую тюрьму!
Отправлено: bilich от 24 Май 2017, 07:23:03
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!
Отправлено: batkov от 24 Май 2017, 17:10:42
– Слушай, мы – гоблины?
– Нэт!
– А можэт хоббиты?
– Да нэт! Сколько раз можно повторить – мы вах-ха-би-ты!
Отправлено: levin-viktor от 24 Май 2017, 18:33:12
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.
в юмор - один пост в день
Отправлено: bilich от 25 Май 2017, 07:36:44
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2017, 09:54:58
Отправлено: tu134 от 25 Май 2017, 15:25:58
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
Отправлено: Дигидон от 25 Май 2017, 18:08:01
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…
У меня так долго не было женщины, что я с интересом стал заглядываться на свою жену....
Отправлено: batkov от 25 Май 2017, 20:32:11
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - вобщем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Отправлено: bilich от 26 Май 2017, 07:47:56
В этом суть "квантовой запутанности"
Отправлено: batkov от 26 Май 2017, 21:48:57
— Нет.
— наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже легкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку-то пьешь?
— Нет.
— Вообще не пьешь?
— Нет.
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живешь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста .
— Тогда в чем дело?
— Только после свадьбы !
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Иди служи... придурок...
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2017, 02:38:43
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!
Отправлено: Абас Азери от 27 Май 2017, 07:52:53
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
====================================================
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Отправлено: batkov от 27 Май 2017, 08:25:23
– Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
– Вам наверняка 24 года?
– Да, а откуда ты знаешь?
– Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину д*бил.
Отправлено: Root от 27 Май 2017, 19:29:24
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса».
Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?»
— «Нет, я желаю».
— «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?»
— «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет.
И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
Отправлено: batkov от 28 Май 2017, 08:15:12
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Отправлено: tu134 от 28 Май 2017, 10:39:48
Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час…
Снова денег нет у нас!..
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава.
Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ну, ты и пёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Инокентич! С нас — как обычно!
Отправлено: yevheniy101 от 28 Май 2017, 20:36:34
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50
франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа -
Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины
за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
один из группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!
Отправлено: Абас Азери от 29 Май 2017, 06:14:07
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА В**БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Отправлено: bambuc от 29 Май 2017, 06:24:39
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Отправлено: bilich от 29 Май 2017, 08:18:28
Бабуля снимает все деньги со счёта.
Через 15 минут приносит и опять вкладывает их на счёт.
Кассир спрашивает:
--Для чего снимали?
--А ни для чего.Пересчитать хотела.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2017, 12:18:48
Отправлено: batkov от 29 Май 2017, 14:38:16
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.
Отправлено: dev от 29 Май 2017, 18:05:18
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- пятьдесятдва
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно Шлюха
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2017, 02:37:29
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Отправлено: bilich от 30 Май 2017, 07:28:05
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Онемевший муж:
- Валюся, а куда это ты собралась, на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена, невозмутимо:
- К маме в деревню... Картошку садить!
Отправлено: batkov от 30 Май 2017, 23:18:34
там золотая рыбка! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):
- Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
- Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Отправлено: bilich от 31 Май 2017, 07:31:32
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая
Отправлено: tu134 от 31 Май 2017, 07:40:07
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду дуры, а в правом - проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я вот, например, с вами не согласна.
- Пересядь в левый ряд.
Отправлено: batkov от 31 Май 2017, 22:00:23
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Отправлено: bilich от 01 Июнь 2017, 07:40:46
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Отправлено: batkov от 01 Июнь 2017, 18:42:14
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Отправлено: bilich от 02 Июнь 2017, 07:45:58
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Отправлено: Mika от 02 Июнь 2017, 10:08:45
- К счастью, - подумал Щирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.
Отправлено: batkov от 02 Июнь 2017, 14:09:58
– Что случилось?
– Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба…
Отправлено: dev от 03 Июнь 2017, 11:08:16
Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Е..ть вас сейчас будут!
Учительница спрашивает:
- Каренчик вырастишь кем станешь?
Каренчик: я хочу вырасти и жениться, купить жене бриллианты, Ферари последней модели, водить по дорогим ресторанам!!!
Учитель: спасибо Каренчик!,
А ты Сашико кем хочешь стать?
Сашико: раньше я хотел стать полицейским, но теперь когда вырасту хочу стать женой Каренчика
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июнь 2017, 18:20:29
- Жена, приезжай! КЕКСом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша?
- (немного подумав, с недоверием спрашивает) А можно?
Отправлено: batkov от 03 Июнь 2017, 20:15:26
— Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний.
Дочь возмутилась:
— Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
— Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку
Отправлено: sogaz от 03 Июнь 2017, 22:38:43
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...
Отправлено: Жирный от 04 Июнь 2017, 16:42:32
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку...
Отправлено: Root от 05 Июнь 2017, 10:58:00
— Это твоя мама мороженое ест!
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неоанно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – ну какой–нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было чёткой команды, барин.
Отправлено: batkov от 05 Июнь 2017, 17:51:28
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
Отправлено: bilich от 06 Июнь 2017, 08:45:19
-Девушка,у вас есть что-нубудь для настоящих мужчин?
Та смущается:
-Ну,если только мы со Светкой..
Отправлено: batkov от 06 Июнь 2017, 14:11:54
- У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
- Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
- Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
- И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень, поднимая глаза:
- ...по-моему, я гей.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июнь 2017, 14:22:24
- Не спугни!
Отправлено: bilich от 07 Июнь 2017, 07:37:23
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание.
Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Отправлено: юрий56 от 07 Июнь 2017, 08:56:25
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!
Отправлено: Жирный от 07 Июнь 2017, 13:53:52
Вот, задержался на работе, магазин закрылся,
а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожыдaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожыдaнное место для пирсингa у девушки - это член!
Отправлено: batkov от 07 Июнь 2017, 19:15:37
— Уважаемый, вы тоже ко мне?
— Да, доктор, вот, перестала исполнять желания…
Отправлено: Root от 08 Июнь 2017, 14:42:13
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что садист?
Отправлено: bilich от 09 Июнь 2017, 07:36:19
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2017, 13:05:18
Отправлено: batkov от 09 Июнь 2017, 19:33:16
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июнь 2017, 10:34:21
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а собачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !
Отправлено: Root от 10 Июнь 2017, 16:27:51
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!
В бухгалтерию пришёл программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика).
Бухгалтер от души:
- Можно. Садись...
Отправлено: Жирный от 11 Июнь 2017, 11:55:07
Не алименты, а членские взносы.
Звонят из детского сада:
- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.
- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...
Отправлено: batkov от 11 Июнь 2017, 13:07:31
-хочу застраховать свою тешу от наводнения
-я бы посоветовал вам,молодой человек,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Июнь 2017, 13:33:39
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка? !!!
Отправлено: dev от 11 Июнь 2017, 16:09:27
-звездят ! нет у нас дорог !
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным:
-добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту.
-Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность.
-И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока.
-Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры,
-подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз.
-Свари пельменей и больше не выделывайся.
Отправлено: Абас Азери от 12 Июнь 2017, 07:37:27
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Отправлено: dev от 12 Июнь 2017, 08:17:35
Азербайджанец: жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету.
- В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.
Отправлено: batkov от 12 Июнь 2017, 12:38:09
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил
Отправлено: Жирный от 12 Июнь 2017, 15:57:22
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июнь 2017, 16:24:42
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним суппер модель..ну принц не долго думая давай ее тр@хать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:
- Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял ее, повертел в руках, в карман ложит и говорит:
-Бля, ах@енная штуковина!
Отправлено: Mika от 13 Июнь 2017, 10:28:58
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Отправлено: dev от 13 Июнь 2017, 13:30:28
разговор по телефону:
- представляеш, Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Отправлено: batkov от 13 Июнь 2017, 13:42:01
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Отправлено: bilich от 13 Июнь 2017, 15:00:54
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июнь 2017, 02:27:47
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»
Отправлено: bilich от 14 Июнь 2017, 07:35:06
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Отправлено: batkov от 14 Июнь 2017, 21:07:52
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
Отправлено: Абас Азери от 15 Июнь 2017, 07:03:31
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
* * *
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду !!!
* * *
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Отправлено: bilich от 15 Июнь 2017, 07:52:42
— Вань, а зачем ты его трясешь?
— Эээ...А, чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно так:
— А потрясти — руки отсохнут?!
Отправлено: batkov от 15 Июнь 2017, 16:09:07
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Отправлено: Mika от 16 Июнь 2017, 15:53:29
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!
Отправлено: Абас Азери от 17 Июнь 2017, 10:10:31
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Отправлено: batkov от 17 Июнь 2017, 19:57:42
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Отправлено: levin-viktor от 18 Июнь 2017, 09:26:03
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.
Отправлено: batkov от 18 Июнь 2017, 13:56:43
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июнь 2017, 02:24:04
Отправлено: Абас Азери от 19 Июнь 2017, 07:05:34
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Отправлено: bilich от 19 Июнь 2017, 07:40:13
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!
Отправлено: Жирный от 19 Июнь 2017, 17:39:12
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
"+''
Отправлено: dev от 19 Июнь 2017, 19:30:59
Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме"
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
Отправлено: Абас Азери от 20 Июнь 2017, 06:04:29
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
— Командир взвода кого ?!
--------------------------------------------------------------------------------------------- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да
Отправлено: batkov от 20 Июнь 2017, 21:05:21
Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть,
прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала.
И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я"...
Отправлено: vdovbnenko от 21 Июнь 2017, 00:33:44
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Отправлено: Абас Азери от 21 Июнь 2017, 05:45:09
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний !!!
Отправлено: Joker от 21 Июнь 2017, 10:39:07
Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
Тёща и зять обедают. Тёща чихает.
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь.
Отправлено: batkov от 21 Июнь 2017, 23:25:20
– Расскажи нам о строении человеческого сердца.
– Ну… – отвечает Вовочка. – У сердца есть ноги.
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!
Отправлено: Mika от 22 Июнь 2017, 10:30:54
- Я девочка, пап.
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Отправлено: batkov от 22 Июнь 2017, 20:55:17
- Ой, девоньки, я тaкую классную позу попробовaлa, родео нaзывaется…
- Это кaк?
- Зaлезaешь сверху нa пaрня, и говоришь, что у тебя сифилис. Ну, а дальше, глaвное - удержaться!
Отправлено: Root от 23 Июнь 2017, 15:10:07
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
Отправлено: batkov от 23 Июнь 2017, 18:14:02
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
Отправлено: batkov от 24 Июнь 2017, 08:48:11
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Отправлено: Жирный от 25 Июнь 2017, 11:04:25
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо...
Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
- У тебя твиттер есть?
- Нет. Лет в девятнадцать был, но я его быстро вылечил.
Отправлено: batkov от 25 Июнь 2017, 13:24:01
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария»
Отправлено: nicoll от 25 Июнь 2017, 23:52:57
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?
Отправлено: Mika от 26 Июнь 2017, 13:06:52
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать
своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится!
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой.
А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
Отправлено: batkov от 26 Июнь 2017, 13:57:58
- Хочешь заработать 50$?
- Хочу. Что надо делать?
- Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня
"Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте
50 баксов" и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
- Армен Саркисович, я Вам не нужен?
- Нет, езжай домой.
- Тогда дайте мне 500 баксов.
- Молодэц, сволочь.
Отправлено: Joker от 27 Июнь 2017, 10:27:45
Карась- карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно не поверишь, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не меньше 90 кг.!
— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу
Объявление в с екс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
Отправлено: batkov от 27 Июнь 2017, 16:39:31
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
— Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
— А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
— А с тобой то что было?
— Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
Отправлено: Абас Азери от 28 Июнь 2017, 06:00:50
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу ...
Отправлено: andkor от 28 Июнь 2017, 10:42:37
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала!Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли!Глав. бух: — Кто спер?Сисадмин: — У кого две — тот и спер.
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Отправлено: batkov от 28 Июнь 2017, 18:58:27
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Отправлено: Абас Азери от 29 Июнь 2017, 05:29:58
— Я за всех... .
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ !!!
Отправлено: batkov от 29 Июнь 2017, 09:28:35
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В смысле?
- А они всегда боком выходят
Отправлено: Марат от 29 Июнь 2017, 10:17:48
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли. "Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?" Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока
Отправлено: Mika от 30 Июнь 2017, 09:15:09
- Мужчина! Что вы делаете?!
Не тыкайте в меня своим зонтиком!
Уберите зонтик от моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.
Девчонки, не заводите молодых любовников!
Я сегодня ночью вместо КЕКСа объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.
называются!
Отправлено: batkov от 30 Июнь 2017, 15:26:30
Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез.
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой.
Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
— Ты смотри, даже не врешь...
— В смысле?
— Да на ютубе я уже увидел...
Отправлено: misha1993 от 30 Июнь 2017, 22:53:39
– Зачем ты врал мне?
– Я думал, что ты поверишь...
*- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.
Отправлено: Абас Азери от 02 Июль 2017, 06:50:49
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня !!!
==================================================
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Отправлено: dev от 02 Июль 2017, 09:17:21
- Кролик: Алиса, мы в настоящем или в будущем?
- Алиса: мы в жопе
- Кролик: в жопе это где?
- Алиса: в жопе, это символ вечности.....
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Для начала нужно по......ся.
- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Отправлено: Дигидон от 03 Июль 2017, 12:55:30
— Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела.
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
КЕКС и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!
Отправлено: batkov от 03 Июль 2017, 16:35:56
и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой
"Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами
наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?
Отправлено: Абас Азери от 04 Июль 2017, 05:59:47
— У вас тапочки есть?
— Есть! — Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! - А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету !!!
Отправлено: batkov от 04 Июль 2017, 13:32:32
- Как тебе Ваш новый преподаватель?
- Судя по всему, он очень религиозный человек.
- Почему ты так решила?
- Да когда я ему отвечала, он постоянно заламывал руки и повторял: "О господи! О господи!"
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2017, 15:54:54
Отправлено: Абас Азери от 05 Июль 2017, 05:15:21
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июль 2017, 08:35:48
Отправлено: Дигидон от 05 Июль 2017, 12:46:37
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О да, это мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
— Сэкс сэкс сэкс фри КЕКС тунайт.
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт раскрывать отказывается.
Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп,
упаковку из-под макарон и банку из-под корма для собак...
Но собаки же у неё нет!
Отправлено: batkov от 05 Июль 2017, 23:01:55
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июль 2017, 02:23:56
- Ну, что, с кого начнем?... Пожалуй..., я начну с Лены П.
Тут, один, шепотом:
- Да у нас почти все с нее начинали...
Отправлено: Абас Азери от 06 Июль 2017, 06:10:15
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам !!!
Отправлено: batkov от 06 Июль 2017, 14:26:59
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Отправлено: Root от 06 Июль 2017, 14:45:45
Так-так, на колени-то не надо вставать!..
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июль 2017, 07:35:46
Отправлено: Марат от 07 Июль 2017, 10:12:02
Бизнесмен сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Знатный табачок — только что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 3 мобильника постоянно разрываются — он ведет какие–то переговоры. Батюшка покурил, возвращается. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон–ресторан — ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью я, батюшка! Да и работать надо...
Батюшка соточку пропустил, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще — работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот, я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой... Но зря.
Отправлено: batkov от 07 Июль 2017, 18:18:04
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
Отправлено: Дигидон от 08 Июль 2017, 09:20:15
- Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Июль 2017, 12:31:19
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбаску!
Отправлено: batkov от 08 Июль 2017, 20:58:51
дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Отправлено: Абас Азери от 09 Июль 2017, 04:41:22
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь !!!
Отправлено: levin-viktor от 09 Июль 2017, 08:37:06
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр....л, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Отправлено: konstantin_kolchak от 09 Июль 2017, 12:42:41
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Отправлено: batkov от 09 Июль 2017, 16:05:29
Отправлено: dev от 09 Июль 2017, 18:03:38
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- Так дешево... А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!..
Отправлено: Абас Азери от 10 Июль 2017, 04:42:26
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринари !!!
Отправлено: levin-viktor от 10 Июль 2017, 07:42:10
Ночью она убедилась, что Василий очень опытный
и изысканный cекcуальный партнёр, и для него нет запретных тем!
А Василий просто не знал куда...
Отправлено: dev от 10 Июль 2017, 07:43:23
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду..."
Мой персональный вибратор быстро сломался:
хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог.
А мог он только два раза
Поклонников Маши я постепенно начал бить.
Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь.
Отправлено: batkov от 10 Июль 2017, 15:28:10
Миша:
- У меня мама – ткачиха.
Маша:
- А у меня мама – милиционер.
Вовочка:
- А у меня мама – простиtутка.
Учительница:
- Вовочка – марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!
Через полчаса Вовочка возвращается.
Учительница:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июль 2017, 21:27:20
Отправлено: Абас Азери от 11 Июль 2017, 05:32:20
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
Отправлено: Root от 11 Июль 2017, 12:26:44
Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!
Отправлено: bilich от 11 Июль 2017, 14:52:10
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Отправлено: batkov от 11 Июль 2017, 19:14:00
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
Отправлено: vdovbnenko от 11 Июль 2017, 19:15:37
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу.
— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.
Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июль 2017, 00:18:00
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
- Любимая, давай займемся КЕКСом?
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Отправлено: bilich от 12 Июль 2017, 07:14:31
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу
Отправлено: Абас Азери от 12 Июль 2017, 07:18:33
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова.
Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
Отправлено: dev от 12 Июль 2017, 17:06:23
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна
скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июль 2017, 01:35:21
Отправлено: Абас Азери от 13 Июль 2017, 05:59:02
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот .... !
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
— Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет ?
Отправлено: bilich от 13 Июль 2017, 07:34:32
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, дура!
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Ну, хочу, зараза.
- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июль 2017, 09:01:38
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Отправлено: batkov от 13 Июль 2017, 19:08:42
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
Отправлено: Абас Азери от 14 Июль 2017, 05:37:18
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже как-то привык.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить...
Отправлено: bilich от 14 Июль 2017, 09:03:39
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
Отправлено: nicoll от 14 Июль 2017, 12:38:38
Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
Отправлено: batkov от 14 Июль 2017, 16:31:14
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Отправлено: dev от 14 Июль 2017, 19:35:06
Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Роза
— Ваш новый пароль содержит слишком мало символов!
— Розовая роза.
— Пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Не допускаются пробелы в пароле!
— 1розоваяроза.
— В пароле необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов!
— 1долбанаярозоваяроза.
— В пароле необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву!
— 1ДОЛБАНАЯрозоваяроза.
— Не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ДолбанаяРозоваяРоза.
— Пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— Да ё..... п...... су......ВашуДолбаннуюРозовуюРозу
— Извините, но этот пароль уже занят!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2017, 00:14:23
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками...
Отправлено: nicoll от 15 Июль 2017, 08:51:52
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— Кормить надо скотину!
Отправлено: batkov от 15 Июль 2017, 20:06:08
— Конечно, Василисушка!
— А дуб ради меня вырвешь?
— Конечно, вырву!
— А ель Иванушка?
— А как же. И ель вырву!
— А коли сосну?
— А коли соснешь, так весь лес для тебя! – закричал Иванушка.
Отправлено: Абас Азери от 15 Июль 2017, 21:17:51
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— И д и о т !...
Отправлено: Абас Азери от 16 Июль 2017, 05:41:53
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2017, 10:02:38
Отправлено: tu134 от 16 Июль 2017, 11:49:50
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Отправлено: batkov от 16 Июль 2017, 21:07:34
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
Отправлено: Абас Азери от 17 Июль 2017, 04:47:03
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.
Отправлено: bilich от 17 Июль 2017, 07:24:47
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Отправлено: Mika от 17 Июль 2017, 08:41:08
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все — Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июль 2017, 14:16:18
Отправлено: dev от 17 Июль 2017, 20:50:38
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
Отправлено: batkov от 17 Июль 2017, 21:31:09
- Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
- Ну давай Вовочка.
- Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
- Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
- А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.
Отправлено: Абас Азери от 18 Июль 2017, 04:46:22
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант !!!
Отправлено: dev от 18 Июль 2017, 07:16:00
рынок.
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Продавец впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Продавец получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Продавец отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июль 2017, 08:51:31
Отправлено: Mika от 18 Июль 2017, 10:08:50
— Да, спасибо.
"+''
— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Отправлено: Абас Азери от 19 Июль 2017, 07:47:11
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Отправлено: dev от 19 Июль 2017, 09:44:53
муж пришел домой и застает жену в постели с любовником.
МУЖ:
-что это?, кто это?, да как ты могла???
ЖЕНА:
-довай обойдемся без голословия и обвинений.может у тебя есть доказательства?
показания очевидцев, видео сьемка? то-то-же....
неужели ты повериш каким-то русофобским наветам. а не мне родной жене?
этот мужчина случайно заблудился, да еслибы не он пришел...
вместо него, тут уже была бы целая рота солдат НАТО... тебе этого хочется?
кстати, вместо того что-бы меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США...
знаеш какой там у них кошмар и разврат?
русская баба - последний оплот духовности, она признана спасти весь мир, ФАШИЗМ не пройдет!!!!
МУЖ:
удовлетворенно вздохнул и пошел в соседнюю комнату, удобно устроился и включил телевизор.
- 5 с плюсом
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 19 Июль 2017, 18:08:00
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина придет на выставку карбюраторoв.
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
Отправлено: batkov от 19 Июль 2017, 20:55:32
Мои любят боевики!
А мои мелодрамы.
Мои ужасы
Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
Они любят фантастику.
Какую?
Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
Отправлено: Mika от 20 Июль 2017, 09:23:18
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я, с детства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Отправлено: batkov от 20 Июль 2017, 21:16:46
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Отправлено: Абас Азери от 21 Июль 2017, 06:20:23
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
Отправлено: batkov от 21 Июль 2017, 22:43:03
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
Отправлено: Абас Азери от 22 Июль 2017, 04:45:19
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял !!!
Отправлено: dev от 22 Июль 2017, 16:26:09
Опечаленный сын говорит отцу:
- Папа, я встретил очень красивую девушку и она меня спросила:
-Учишься ли ты в государственном университете?
Я ответил что нет.
- А мерседес у тебя есть?
Я ответил что нет.
- Может у тебя есть двухэтажный дом?
Нет говорю. Тогда она отвернулась и ушла((
Отец: - Сынок, ты можешь перевестись из Оксфорда в государственный университет, можно даже продать Феррари и купить Мерседес...
Но я не позволю тебе из-за какой то прости....ки сносить три этажа нашего дома!
Отправлено: Абас Азери от 23 Июль 2017, 03:52:34
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.
Отправлено: dev от 23 Июль 2017, 09:36:56
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2017, 17:00:58
Современная постановка Чехова.
На сцене актриса уже 10 минут делает минет актеру.
В зале гробовая тишина. Вдруг раздается возмущенный голос пожилой респектабельной театралки: "Не чавкай!! Чехова же играешь!!"
Отправлено: batkov от 23 Июль 2017, 17:09:16
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Отправлено: Абас Азери от 24 Июль 2017, 06:16:27
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июль 2017, 09:50:32
Отправлено: batkov от 24 Июль 2017, 21:39:56
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Отправлено: Абас Азери от 25 Июль 2017, 05:55:23
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
Отправлено: dev от 25 Июль 2017, 11:32:25
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....
Ало! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.
Отправлено: batkov от 25 Июль 2017, 20:15:49
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Отправлено: Абас Азери от 26 Июль 2017, 05:27:52
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
Отправлено: dev от 26 Июль 2017, 06:14:15
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,- одни кости ).
Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись: -Есть...
Грузин: - Вах! Пачэму нэ носишь?
Приходит жена к имаму мечети и спрашивает: Вот скажите мне. Мой муж мне изменяет.
Чтоб ему отомстить я хочу ему изменить. Какое наказание меня ждет за это?
Имам отвечает:
Ну, если ты ему изменишь с учителем пол года будешь в аду, если с продавцом 1 год, если с чабаном 2 года...
Жена говорит:
А если я ему изменю с имамом?
Имам:
Ах ты неверная женщина! Сразу в рай хочешь попасть
Отправлено: Root от 26 Июль 2017, 11:58:51
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ …
Отправлено: batkov от 26 Июль 2017, 22:00:50
- Абрам, тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
- Бог давал рыжие, я не взял.
Отправлено: Mika от 27 Июль 2017, 09:37:05
— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
"+''
Отправлено: batkov от 27 Июль 2017, 19:02:12
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит..
Отправлено: Абас Азери от 28 Июль 2017, 08:21:55
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
Отправлено: dev от 28 Июль 2017, 08:51:57
— По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп.
Очевидно,натекает из интернета.
— Да, не везде модераторы успевают.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Июль 2017, 09:59:01
Отправлено: Марат от 28 Июль 2017, 10:20:27
Замечено, что даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день...
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде пописал...
Отправлено: batkov от 28 Июль 2017, 17:56:07
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
Отправлено: batkov от 29 Июль 2017, 12:47:15
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?
Отправлено: dev от 29 Июль 2017, 15:12:19
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года,
в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову,
в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Утро... в автобусе (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Женщины возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться... ! !!
Отправлено: yevheniy101 от 29 Июль 2017, 19:35:34
-отстань.
-ну, как устроены мозги?
-отстань, у меня голова другим забита.
-как ты умудряешься за один день натворить столько глупостей?
- я очень рано встаю.
в тему(речь о разделе юмор) - не более одного поста в день "+''
Отправлено: Жирный от 30 Июль 2017, 11:05:14
- Ох, совсем еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Двести двадцать.
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?
Отправлено: dev от 30 Июль 2017, 13:30:42
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда ВИАГРА спасла жизнь человеку.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Отправлено: batkov от 30 Июль 2017, 15:04:08
-Желаете приобрести у нас товар?- интересуется он.
-Что-что?!- громко переспрашивает его потенциальный покупатель.
-Хотите купить мебель? Какую именно?
-Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Говорите громче! Я контуженный! Подомной резиновая женщина лопнула!
Отправлено: Mika от 31 Июль 2017, 12:39:56
Однако, спустя пару месяцев у Мони резко портится настроение.
Джоли:
- Моня, ты меня уже не любишь?
- Я люблю тебя как и прежде, даже еще больше! Но...
- Но?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает ее за плечо и говорит:
- Изя, ты даже не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Отправлено: batkov от 31 Июль 2017, 20:07:42
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
Отправлено: Gorra от 01 Август 2017, 10:39:25
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Отправлено: batkov от 01 Август 2017, 15:44:28
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
-Кот дома?
-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…
Отправлено: Абас Азери от 02 Август 2017, 06:11:17
День ВДВ и Ильин День . Представьте в каком
состоянии проснётся железнодорожник Илья ,
служивщий в ВДВ !?.....
Отправлено: Root от 03 Август 2017, 10:56:02
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Отправлено: Абас Азери от 04 Август 2017, 05:43:15
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Отправлено: batkov от 04 Август 2017, 17:53:22
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .
Отправлено: nicoll от 05 Август 2017, 10:10:55
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как там?
— Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Отправлено: 84goga от 06 Август 2017, 08:08:05
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит. Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: "Ну, и черт с тобой!" и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазнитеите, она забеременеет, вы уедите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — ЗАЧЕМ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ?!
Отправлено: Mika от 06 Август 2017, 09:01:45
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".
Две подружки разговаривают:
— Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут...
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же карлик!
Отправлено: Абас Азери от 06 Август 2017, 09:39:58
Принюхался: "Сдох, что-ли?"
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Отправлено: Mika от 07 Август 2017, 09:38:47
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Да нет дорогая...всёнорм...
Отправлено: Жирный от 08 Август 2017, 09:47:22
- Может, он у вас давно не доен?
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой...
Отправлено: batkov от 08 Август 2017, 18:30:15
— Слышь, дядя, а у тебя есть фиолетовенькая изолента?
— Не, ежик, нету…
— Ну, ладно тогда… — вздохнул ежик и ушел в кусты.
Мужик задумался: ежик… говорящий… изолента… Пора, думает, со спиртным завязывать…
Только успокоился, собрался опять выпить-закусить, как вдруг по спине опять удар – на! Мужик перепугался, поворачивается – снова ежик стоит!
— На, мужик! Я принес тебе фиолетовенькую изоленту!
Отправлено: nicoll от 09 Август 2017, 09:58:42
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР:
— А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Отправлено: batkov от 09 Август 2017, 20:22:39
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
Отправлено: sogaz от 10 Август 2017, 16:19:50
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Сказочный - перестать воровать, а реальный - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Август 2017, 03:41:55
Отправлено: Абас Азери от 11 Август 2017, 05:46:30
— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Отправлено: batkov от 11 Август 2017, 16:49:44
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой позже, давай лучше КЕКСом займемся, тебе то все равно, а мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный (застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!
Отправлено: Mika от 12 Август 2017, 10:07:02
- Я ведьма лесная, могу исполнить любые три твоих желания.
У мужика дыханье перехватило от открывшихся перспектив:
- А виллу в Тоскане?!
- Не вопрос!
- А счёт в Швейцарском банке?
- В евро?
- А жену как Дженнифер Лопес?!!
- Да хоть как Кардашьян!
- ХОЧУ!!!
-Вот только, чтобы все это исполнилось, - говорит баба, - Должен ты меня удовлетворить.
Смотрит мужик на нее: старая, морщинистая,титьки как у спаниеля уши висят, ноги кривые короткие,
над губой и подбородке волосы клочками, под редкими волосами череп просвечивает.
И воняет. Как такую?
Подумал, взвесил, что на кону. И удовлетворил таки, целый час старался.
Баба с травы поднялась счастливая довольная:
- Молодец, иди домой, все исполнится.
Мужик рванул на встречу своему счастью, а баба ему вслед смотрит:
- На дворе 21 век, а люди все в сказки верят...
Отправлено: dev от 13 Август 2017, 10:25:04
- что хочет не только рыбку съесть..
Отправлено: batkov от 13 Август 2017, 14:12:48
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.
Отправлено: Root от 14 Август 2017, 16:24:08
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай! Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю!
— Да, ты мне уж это говорила... Постой, хотя я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал...
Отправлено: batkov от 14 Август 2017, 21:20:11
— Алло,это КГБ?
— Да слушаем...
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
— Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
Отправлено: Абас Азери от 15 Август 2017, 06:50:52
— в чем дело?
— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
— укусила?
— нет! папа веслом убил!
Отправлено: Марат от 15 Август 2017, 23:15:21
В гостях хорошо, а дома лучше.
Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя.
Нет в мире краше родины нашей.
Где родился - там и сгодился!
— Я так понял, что мой загранпаспорт ещё не готов?
Черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
Отправлено: Mika от 16 Август 2017, 13:42:11
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он не растерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Отправлено: tu134 от 17 Август 2017, 11:09:18
огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью,
а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай,
а второй, соответственно, в ад.
Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
Отправлено: dev от 17 Август 2017, 11:29:36
-Моня, а шо делать..?! Раз звонит, таки надо ответить..!..))))))
Рейган рассказывает анекдоты о ссср
Отправлено: batkov от 17 Август 2017, 22:08:51
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым?!!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Август 2017, 00:24:17
Отправлено: Дигидон от 18 Август 2017, 10:07:19
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.
Приходит муж домой и бурчит:
— Ишь, шапку они захотели....
Покушал, отдохнул и опять:
— Ишь, шапку они захотели...
Лег спать и опять:
— Ишь, шапку они захотели...
Жена не выдержала:
— Да в чем дело?
— Да понимаешь, захожу в подъезд, а там какие–то урки и говорят: "Или отдавай шапку, или мы тебя отымеем."
Отправлено: dev от 18 Август 2017, 16:07:49
вовочка приехал в гости к бабушке.
-что, опять родители ругаются?- спрашивает его бабушка.
-да, мама привезла с курорта какой-то трипер.
подарила папе, дяде сереже и соседу по квартире напротив.
сейчас, все кричат и ругаются......
я,только одного не понял:
то ли мало привезла, то ли поделили не поровну!!!
Спойлер :
Отправлено: Дигидон от 19 Август 2017, 10:10:46
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме...
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...
Отправлено: Joker от 20 Август 2017, 10:05:59
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор,
мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Отправлено: vdovbnenko от 20 Август 2017, 19:03:37
Немец: Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик: Знаю!
Немец: Ты нас отведешь?
Мальчик: Да!
Немец: Молодец мальчик, вот тебе шоколадка. А как тебя зовут?
Мальчик: Ваня.
Немец: А папу как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А дедушку как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А фамилия твоя как?
Мальчик: Сусанины мы!
Немец: Отдай назад шоколадку!
Отправлено: sogaz от 21 Август 2017, 08:30:58
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
Отправлено: batkov от 21 Август 2017, 21:18:09
- Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж:
- Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".
Отправлено: Абас Азери от 22 Август 2017, 03:10:11
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай !
Отправлено: dev от 22 Август 2017, 15:33:13
Пятилетний сын,услышав рассказ о царе.
Мама, я тоже хочу чтобы у меня было пять жен!
Одна будет готовить, другая будет петь, третья будет купать....
-Мать: и одна положит тебя спать.
Нет мама, спать, я всегда буду с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
Пусть бог благословит тебя сын мой! - но кто тогда будет спать с пятью женами?
-Сын: -пусть они спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами.... - Пусть бог благословит тебя сын мой!!!
Отправлено: batkov от 22 Август 2017, 20:17:25
Водила:
— За что это?!
Коп грит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Август 2017, 13:37:31
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приеб@к, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Отправлено: batkov от 23 Август 2017, 18:59:13
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг?
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!
Отправлено: Joker от 24 Август 2017, 11:17:24
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись
Отправлено: tu134 от 24 Август 2017, 22:07:48
— Я когда без очков, то и ты симпатичнее.
- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...
Отправлено: batkov от 24 Август 2017, 22:24:36
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Отправлено: nicoll от 25 Август 2017, 09:31:08
Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик!!! Родился мальчик! Все: “Ура! У царя родился наследник!
Слава царю! Слава наследнику!” Радостному царю на руки дают сына.
По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки.
Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой.
Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.
Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича!
Отправлено: dev от 25 Август 2017, 17:47:52
- Петя! Я от тебя беременна!
- Как?! Мы даже ни разу не тр*х*лись!
- Блин! Сама в шоке!
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо
удобнее поднимать её в школу.
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! ...и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —
Oх*еть: не квартира а - Форт Баярд!
Отправлено: sogaz от 25 Август 2017, 18:49:20
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
— В дверь, в дверь ещё позвоните кто–нибудь, свoлочи!
ВОПРОС ДНЯ: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?
Отправлено: vdovbnenko от 25 Август 2017, 23:51:15
Отправлено: Жирный от 26 Август 2017, 13:49:28
Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».
Отправлено: vdovbnenko от 26 Август 2017, 15:19:55
Отправлено: sergio369 от 26 Август 2017, 17:54:43
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Отправлено: batkov от 26 Август 2017, 20:15:52
Отец : - машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет...
Отправлено: vdovbnenko от 27 Август 2017, 13:31:29
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Отправлено: Жирный от 27 Август 2017, 18:53:13
муж не выдержал и тут же вызвал такси тихонько ехать за ней.
В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный муж - таксисту:
— Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шалаву сюда!
Через некоторое время таксист возвращается,
кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
— Держи ее! крепче!
— Но это не моя жена!
— Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.
Отправлено: batkov от 27 Август 2017, 20:29:35
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
Отправлено: marsclub от 27 Август 2017, 23:22:34
- Да тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты разложи по углам записки, что жрать нечего, они и уйдут!
Прошло три дня.
- Привет, как там твои тараканы?
- Да разбудили сегодня ночью и говорят: "Хозяин, мы тебе принесли пожрать!"
Отправлено: vdovbnenko от 28 Август 2017, 13:21:28
Отправлено: batkov от 28 Август 2017, 14:16:45
- Представляешь, дружище, - говорит Ржевский, - ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
- А я однажды, господин поручик, - отвечает Швейк, - здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице... Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
Отправлено: Serulyan от 28 Август 2017, 16:00:21
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Отправлено: vdovbnenko от 29 Август 2017, 08:51:28
Отправлено: Root от 29 Август 2017, 12:41:12
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Отправлено: sogaz от 30 Август 2017, 19:50:30
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
Отправлено: sergio369 от 30 Август 2017, 20:19:16
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.
Отправлено: Serulyan от 31 Август 2017, 12:27:40
Отправлено: Joker от 01 Сентябрь 2017, 09:49:13
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Сентябрь 2017, 20:15:20
Отправлено: Serulyan от 02 Сентябрь 2017, 00:22:02
вызывали в кабинет к директору, потом я
стал учиться хорошо, и маме с директором
пришлось искать другое место...
Отправлено: dev от 02 Сентябрь 2017, 13:48:14
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: -Это "Альфа" и "Омега"
Отправлено: San-Sanich. от 03 Сентябрь 2017, 05:06:15
Отправлено: Дигидон от 03 Сентябрь 2017, 09:20:49
в котором моему сыну ставят двойки, представляешь?
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
За время родительского собрания успел отправить сыну несколько смс :
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»
Отправлено: Абас Азери от 04 Сентябрь 2017, 05:49:11
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Сентябрь 2017, 21:47:43
Отправлено: Дигидон от 05 Сентябрь 2017, 08:36:30
--А чем тебя моя то не устраивает ?
- Папа, а что будет если презерватив порвать?
- На себя посмотри...
Отправлено: Serulyan от 05 Сентябрь 2017, 14:03:13
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Отправлено: vdovbnenko от 05 Сентябрь 2017, 22:15:54
Отправлено: Абас Азери от 06 Сентябрь 2017, 00:12:12
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
Отправлено: Mika от 06 Сентябрь 2017, 17:56:16
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.
Отправлено: dev от 07 Сентябрь 2017, 09:46:23
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и, по ходу дела, один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось…
Спойлер :
Отправлено: Serulyan от 07 Сентябрь 2017, 14:45:19
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Отправлено: dev от 07 Сентябрь 2017, 21:35:52
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с грузином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Сентябрь 2017, 00:33:09
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Отправлено: Admin от 08 Сентябрь 2017, 18:30:12
Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?...
Отправлено: vdovbnenko от 09 Сентябрь 2017, 14:05:42
Отправлено: Serulyan от 09 Сентябрь 2017, 18:06:16
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Отправлено: Root от 10 Сентябрь 2017, 13:44:30
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Дмитрий, — ответил я без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».
Отправлено: Gorra от 10 Сентябрь 2017, 17:53:47
Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Отправлено: batkov от 10 Сентябрь 2017, 21:46:19
- Мальчик, что случилось?
- Я колеса от машинки в траве потерял!
- Так пошли, я тебе свои дам.
- Мне мама сказала сидеть на травке.
- Вот бы мне такую маму!
Отправлено: sogaz от 11 Сентябрь 2017, 09:01:44
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Отправлено: Жирный от 13 Сентябрь 2017, 18:36:11
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.
Отправлено: Дигидон от 14 Сентябрь 2017, 20:53:41
— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Отправлено: Root от 15 Сентябрь 2017, 10:27:17
Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
— И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
Отправлено: dev от 15 Сентябрь 2017, 15:21:31
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
– Сарочка, пожалуйста, открой!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Сентябрь 2017, 00:25:30
— И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!!!
После первого знакомства с женихом своей доци, Зинаида Марковна долго не могла уснуть…
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь...!
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Отправлено: batkov от 16 Сентябрь 2017, 15:02:37
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще раз дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...
Отправлено: Joker от 16 Сентябрь 2017, 22:32:03
— Будешь?
Та отвечает:
— Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
— Будешь?
Девушка в ответ:
— Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
— Будешь?
Девушка:
— Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Отправлено: tu134 от 17 Сентябрь 2017, 10:00:42
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Заварил чай не на воде, а на водке. Попробовал.
Решил: больше не буду покупать дешевый коньяк.
Отправлено: Serulyan от 17 Сентябрь 2017, 17:26:20
пачках сигарет начал узнавать свои
фотографии.
Отправлено: vdovbnenko от 17 Сентябрь 2017, 20:07:38
Отправлено: Дигидон от 18 Сентябрь 2017, 08:43:32
— Соседка, дашь своего бычка — мою коровку покрыть?
— А чё ж не дать? Бери
Сидят они на завалинке, семечки лузгают и любуются, как бык корову имеет. У деда аж зашевелилось в штанах, вспомнилось былое...
— А что, старая — может, тоже тpяxнуть стариной?
— Ну, тpяxни! Мне–то что — корова твоя...
Отправлено: bambuc от 18 Сентябрь 2017, 10:13:04
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал.
Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Отправлено: dev от 18 Сентябрь 2017, 15:23:36
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится...
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем...
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз?!
— Месье торопится?
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 19 Сентябрь 2017, 02:13:38
Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2017, 02:42:06
Отправлено: Serulyan от 19 Сентябрь 2017, 22:17:28
- Почему?
- Места больше нет!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Сентябрь 2017, 00:57:01
Отправлено: Joker от 20 Сентябрь 2017, 16:43:23
Французский ученый доказал, что коты могут находиться одновременно в твердом и жидком состоянии.
Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть ученым и долбо@бом.
Отправлено: Serulyan от 21 Сентябрь 2017, 01:15:39
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь...
- Это я...
Отправлено: vdovbnenko от 21 Сентябрь 2017, 01:59:10
Отправлено: sogaz от 21 Сентябрь 2017, 19:31:43
— Дорогая, а может просто леща?
Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
Отправлено: tu134 от 22 Сентябрь 2017, 01:06:39
С тех пор местечко стало называться Париж.
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 22 Сентябрь 2017, 02:04:25
Отправлено: Serulyan от 22 Сентябрь 2017, 06:17:10
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса..!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2017, 00:28:29
Отправлено: Serulyan от 23 Сентябрь 2017, 19:24:31
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Отправлено: Дигидон от 23 Сентябрь 2017, 22:20:23
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное.
На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки!
Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Отправлено: Joker от 24 Сентябрь 2017, 10:20:05
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Отправлено: dev от 24 Сентябрь 2017, 12:16:14
позитив на весь день!!!
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 25 Сентябрь 2017, 14:24:15
Отправлено: Serulyan от 25 Сентябрь 2017, 16:12:32
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Отправлено: sogaz от 25 Сентябрь 2017, 19:08:13
Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))
...завтра можно в школу
Отправлено: Дигидон от 26 Сентябрь 2017, 23:13:07
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил бы дамское пальто!
Отправлено: dev от 27 Сентябрь 2017, 07:34:17
Отправлено: bilich от 27 Сентябрь 2017, 07:46:46
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Отправлено: vdovbnenko от 27 Сентябрь 2017, 23:18:58
Отправлено: Жирный от 28 Сентябрь 2017, 10:15:48
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя не поверит! Не поверит!
Отправлено: dev от 28 Сентябрь 2017, 10:57:02
Любовь обманчива!!!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из
последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, - девки не пришли.
Отправлено: Абас Азери от 29 Сентябрь 2017, 06:34:30
— Hу, давно стоим?
— Угу, — пpомычал pыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м….
— Hе понял… Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!
Отправлено: Mika от 29 Сентябрь 2017, 23:16:08
— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у тебя время остаётся?
— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс.
— Какой ceкс?!
— Классический, оральный, анальный, садомазохистский...
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
Отправлено: Joker от 30 Сентябрь 2017, 18:24:39
– Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
– Ну, погодные условия…
– А еще?
– Ну… забыла посадить!
Автомеханик Степа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади.
Отправлено: Жирный от 01 Октябрь 2017, 14:10:44
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
"+''
Вася навсегда потерял веру в логику,когда на пасеке его укусила коза.
Отправлено: kolllya от 02 Октябрь 2017, 11:20:09
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...
Отправлено: Абас Азери от 03 Октябрь 2017, 05:05:47
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б... , через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
-----------------------------------------------------------------------------— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
------------------------------------------------------------------------------ Чем Вы кормите мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.
Отправлено: konungman от 03 Октябрь 2017, 15:16:07
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив
Отправлено: Абас Азери от 04 Октябрь 2017, 06:20:03
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
Отправлено: Joker от 04 Октябрь 2017, 10:49:01
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу.
Купила Гематоген.
Отправлено: Жирный от 05 Октябрь 2017, 14:01:44
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
Отправлено: dev от 06 Октябрь 2017, 12:23:11
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к грузину и выдергивает волос из груди.
А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин вскакивает с полки и вскрикивает:
- За@#лы уже! Лубишь - нэ лубишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Отправлено: Mika от 07 Октябрь 2017, 09:29:23
— Смотря как судит …
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла,
дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Отправлено: Дигидон от 08 Октябрь 2017, 09:38:21
- Так я пока доехала...
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.
Отправлено: klepa7771 от 08 Октябрь 2017, 11:15:04
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
– Бабушка Сара тебе понравился скайп?
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь!
И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
в тему не больше 1-го поста в день "+''
Отправлено: bilich от 10 Октябрь 2017, 07:58:22
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Отправлено: tu134 от 10 Октябрь 2017, 13:15:31
Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина: — А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Отправлено: kolllya от 11 Октябрь 2017, 12:45:20
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!
-- БАТЮШКА А ПОКРОПИТЕ НАМ КВАРТИРУ СВЯТОЙ ВОДОЙ ЧТОБ ВСЕ ГРЕШНОЕ УШЛО?..
--А САМИ-ТО ГДЕ ЖИТЬ БУДЕТЕ ?
Отправлено: tu134 от 13 Октябрь 2017, 08:40:35
— Добрый день. Я — герцог Веллингтон.
Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка...
— Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Отправлено: dev от 14 Октябрь 2017, 11:13:47
Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Папа, а как появляются дети?
Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
Да...
Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать..
Из истории болезни в ожоговом отделении:
Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."
а теперь посерьезнее:
Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
Отправлено: vdovbnenko от 15 Октябрь 2017, 10:14:52
-"осел, давай пол пути ты меня на спине тащишь, потом поменяемся". Осел согласился, лев запрыгнул на осла и впился когтями в шкуру осла. Прошли пол пути, осел говорит:
-"ну что лева, давай меняться". Осел запрыгивает на льва, лев резко из рвет с места, осел падает, и так происходит 3 раза. Лев говорит ослу:
-"еще раз упадешь, пойдешь пешком". Осел подумал, запрыгивает на осла и всаживает ему по самое ни хочу, у льва, аж лапы подкосились, и спрашивает:
-"что лева, колеса приспустили? Может подкачать?". На что лев отвечает:
-"не надо, на полуспущенных доедем"
Отправлено: Mika от 16 Октябрь 2017, 07:38:23
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты: — Обе, сынок...обе!
Отправлено: Root от 17 Октябрь 2017, 09:22:32
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— А налом не получится?
— Могу и аналом!
Отправлено: vdovbnenko от 17 Октябрь 2017, 09:31:15
Отправлено: vdovbnenko от 18 Октябрь 2017, 13:38:43
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
— Ты зачем это делашь?
— Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
Отправлено: dev от 18 Октябрь 2017, 17:13:24
Отправлено: kolllya от 19 Октябрь 2017, 09:24:32
- Тебе молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню.
Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.
Отправлено: dev от 19 Октябрь 2017, 18:10:02
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Анекдот из России.
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 19 Октябрь 2017, 20:35:41
— Почему?
— У нее же коса ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Но выше пояса — косы–то нет!
Спойлер :
Отправлено: Gorra от 21 Октябрь 2017, 10:36:25
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу!
Отправлено: Mika от 22 Октябрь 2017, 13:26:43
Ну как положено, отказались от контрацептивов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам еврейским походили, никак...
Услышали, что в Сибири, в тайге живёт знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и как, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ АХФИГЕЛИ?..
Отправлено: batkov от 22 Октябрь 2017, 15:01:47
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
Отправлено: andreev1 от 22 Октябрь 2017, 15:45:22
- А что вас, бабушка беспокоить?
- Зуб, милый, болит.
- А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может корень.
На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-желтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие!
Отправлено: Sotar от 22 Октябрь 2017, 23:39:15
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Отправлено: dev от 23 Октябрь 2017, 19:41:47
На приеме у гинеколога
Спойлер :
Отправлено: gurasik431 от 23 Октябрь 2017, 20:25:52
Муж: Да мы всего по три рюмки...
Жена: а рюмки какие были?
Муж: ну как всегда - литровые...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Октябрь 2017, 23:23:14
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Отправлено: sogaz от 24 Октябрь 2017, 16:50:13
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь — говно, зато канал широкий"
Шотландия:
– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Октябрь 2017, 18:00:43
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Октябрь 2017, 23:43:48
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
Отправлено: Дигидон от 26 Октябрь 2017, 17:43:34
— Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Любовь слишком жестока.
Наркотики слишком дороги.
Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...
Отправлено: vdovbnenko от 27 Октябрь 2017, 01:04:56
Отправлено: dev от 27 Октябрь 2017, 17:55:33
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Любовь обманчива....
[/spoiler]
Отправлено: klepa7771 от 27 Октябрь 2017, 20:56:26
Отправлено: vdovbnenko от 27 Октябрь 2017, 21:01:55
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.
Отправлено: Абас Азери от 28 Октябрь 2017, 04:55:03
– Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
– И что?
– А старые отдирать – не люблю!
Отправлено: Дигидон от 28 Октябрь 2017, 10:26:23
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Отправлено: Serulyan от 28 Октябрь 2017, 17:45:24
маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
Отправлено: dev от 28 Октябрь 2017, 19:10:05
Немецкая экранизация « Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик.
Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается все сильней и сильней!
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У Вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю Вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот, бл@дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров у@бет током...
Отправлено: dev от 30 Октябрь 2017, 07:59:55
Коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи..дить 210 пар коньков
Но это еще не все.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!
Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как только что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
А вы говорите - выборы вам честные подавай, ............
Отправлено: sogaz от 30 Октябрь 2017, 17:54:52
- Газеты, журналы, задорно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что задорно не взял...”.
Спойлер :
Отправлено: batkov от 30 Октябрь 2017, 20:57:42
Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
Отправлено: vdovbnenko от 31 Октябрь 2017, 01:58:19
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
Отправлено: Mika от 01 Ноябрь 2017, 09:59:03
поэтому ругаться матом я научился рано.
— За Родину! За Сталина!
— Ты дебил?
— Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Ноябрь 2017, 12:55:25
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь..
Отправлено: dev от 02 Ноябрь 2017, 07:39:14
Для позитива на весь день!
ЗДЕСЬ
Отправлено: Gorra от 02 Ноябрь 2017, 12:42:50
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это задорнографический журнал.
- Для тебя, внучек, задорнографический, а для меня уже исторический…
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно.
А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Отправлено: dev от 03 Ноябрь 2017, 16:28:31
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Отправлено: Mika от 03 Ноябрь 2017, 22:07:15
всмятку.Водила КРАЗА вышел,обошел все,посмотрел:
-Ну мужики,ну я только вчера новое ведро повесил!
Она была настолько верной женой,что не давала даже мужу!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2017, 10:52:18
Отправлено: Gorra от 04 Ноябрь 2017, 15:19:45
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Отправлено: batkov от 05 Ноябрь 2017, 17:59:52
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Отправлено: dev от 05 Ноябрь 2017, 18:22:02
приходит военный домой!
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 06 Ноябрь 2017, 12:52:49
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Отправлено: dev от 07 Ноябрь 2017, 09:32:25
ДТП
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 07 Ноябрь 2017, 11:22:19
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел Додик...
Отправлено: vdovbnenko от 07 Ноябрь 2017, 11:26:25
Отправлено: dev от 08 Ноябрь 2017, 08:31:21
колхоз: идет собрание.
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 08 Ноябрь 2017, 10:05:40
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она: Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом.
Она: Успокойся, теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника...
Отправлено: vdovbnenko от 09 Ноябрь 2017, 00:38:24
Отправлено: nicoll от 09 Ноябрь 2017, 08:37:32
— С ребятами во дворе... Орехи колет.
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подсыпая коноплю в пшено.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Ноябрь 2017, 17:37:13
Отправлено: batkov от 09 Ноябрь 2017, 19:54:37
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Ноябрь 2017, 23:53:09
Отправлено: dev от 10 Ноябрь 2017, 08:53:37
Бомж собрался вешаться
18+
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 10 Ноябрь 2017, 19:10:05
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Отправлено: Mika от 11 Ноябрь 2017, 13:45:27
рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах.
Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что жизни-то не было.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Ноябрь 2017, 22:05:15
Отправлено: sogaz от 12 Ноябрь 2017, 14:06:35
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.
Отправлено: kolllya от 13 Ноябрь 2017, 09:31:49
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати
и проломлю себе голову прямо во время КЕКСа.
Отправлено: Дигидон от 14 Ноябрь 2017, 08:53:21
И говорит рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня,с меня — три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
— Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: — Не стреляется, Василий Иванович!
— Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: — Не рубится, Василий Иванович!
— Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: — Ну и дырища у тебя Василий Иванович!
Отправлено: Mika от 16 Ноябрь 2017, 08:47:58
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался кондом,
это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Отправлено: batkov от 16 Ноябрь 2017, 19:34:25
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни чего себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Отправлено: tu134 от 17 Ноябрь 2017, 08:37:23
"Моня, принеси маме кефир!"
— Мама, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
Проктологи называют гинекологов "в перед смотрящие", гинекологи мстят словом "заднепроходцы".
Отправлено: dev от 17 Ноябрь 2017, 11:28:22
Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бляяяя, тебе видать вообще пиздец! - говорят собаки.
- Это вам *издец, а меня привезли когти постричь!!!
Отправлено: batkov от 17 Ноябрь 2017, 22:21:49
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто гривен - говорит таксист , видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 гривен.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 грн , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 грн за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 грн. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 грн с человека. И еще 400 грн мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента .
Так что все верно, с вас 2700 гривен !
Отправлено: Joker от 18 Ноябрь 2017, 12:56:30
и натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:— Рост два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов,
член 20 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост 210, вес 130,
член у меня длиной 20 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
Отправлено: vdovbnenko от 18 Ноябрь 2017, 22:00:35
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Отправлено: Gorra от 19 Ноябрь 2017, 11:17:54
Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Отправлено: batkov от 19 Ноябрь 2017, 13:18:48
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Отправлено: tu134 от 20 Ноябрь 2017, 13:01:15
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусывать.
Отправлено: dev от 20 Ноябрь 2017, 15:01:44
Вовочка и его родители
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 21 Ноябрь 2017, 08:26:41
Да-да. Тайно, как они обычно это делают.
Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:
«Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестом этаже...
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
Отправлено: tu134 от 22 Ноябрь 2017, 09:20:53
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?
Отправлено: vdovbnenko от 23 Ноябрь 2017, 14:37:29
Отправлено: sogaz от 24 Ноябрь 2017, 11:12:28
Так его замучил, что ни сесть, ни встать, и в туалет со слезами на глазах, а про работу то,
уж нормальную можно вообще забыть...Надо лечить геморрой.,
Приходит к доктору( сами знаете к какому) , доктор здоровенный дядя, "все" осмотрел, потрогал, пощупал...
Все ,говорит ,серьезно у вас, но обойдемся пока без операции. Есть немецкая чудодейственная мазь, которую надо
втирать "туда", десять процедур и ваша попа будет как новая, говорит)) Только она дорогая! Гаишник говорит...
Все нормально , деньги есть!!! Втирайте, сил нет больше терпеть. Доктор говорит гаишнику, есть только один момент,
я вам девять процедур проведу, а десятую у меня не получится провести, я в отпуск уезжаю...
вас есть жена, она вам все сделает, там все просто. На том и договорились.
Девять дней ходил гаишник к* доктору, боль потихоньку уходила и жизнь стала налаживаться...
Осталась 10-ая процедура, которую должна провести жена...
Жена говорит гаишнику давай объясняй, что нужно делать... Гаишник припоминая последовательность действий доктора, говорит...Возьми в левую руку одну ягодицу, в правую руку другую ягодицу, раздвинь для удобства....Раздвинула?
Теперь втирай "туда" мазь....Жена говорит дорогой, а чем втирать? ...руки то заняты, я ягодицы держу....
Тишина...гаишник молчит, думает....потом, как закричит....Вот доктор.....! Сучий сын.....!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Ноябрь 2017, 23:39:41
Отправлено: Марат от 26 Ноябрь 2017, 11:08:10
Поспорили как–то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!
Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!
Американец:
— А как же машина?
Русский:
— Да куда она из колеи денется!
Отправлено: dev от 26 Ноябрь 2017, 16:46:47
Две блондинки поехали в лес за елкой, искали. искали и заблудились. И одна говорит:
-Все устала, без игрушек будем брать
про КЕКС
Отправлено: Дигидон от 27 Ноябрь 2017, 09:20:34
поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Боря, какой у вас уровень владения иностранными языками?
- Таки самый начальный: умею уходить по-английски.
Отправлено: sogaz от 28 Ноябрь 2017, 09:43:41
- Где была?
- Сейчас я дам тебе наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
Отправлено: Mika от 29 Ноябрь 2017, 09:13:11
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках».
« Замужем» — значит все хорошо.
« Разведена», то его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
Отправлено: Root от 30 Ноябрь 2017, 11:48:28
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
Отправлено: dev от 30 Ноябрь 2017, 12:39:51
Мать:
Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой
встречной!
Отец:
Э-э, видишь ли, сын... в амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К
примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в
плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
Мам, переведи…
Мать:
Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!
Отправлено: tu134 от 01 Декабрь 2017, 10:04:47
А ведь учительница русского языка и литературы!
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,…
а то мешки под глазами будут больше сисек.
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 02 Декабрь 2017, 01:34:05
Отправлено: Admin от 02 Декабрь 2017, 10:27:46
- Ты что? А вдруг уронишь?
Старый советский анекдот.
На очередном съезде КПСС юнная пионерка преподносит цветы Н.С. Хрущеву и говорит:
— А мой папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство.
— Девочка, передай папе, что я сажаю не только кукурузу.
Отправлено: dev от 02 Декабрь 2017, 18:15:21
Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Отправлено: Gorra от 03 Декабрь 2017, 11:16:56
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать...
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
За амбаром доярке очень громко нравился ветеринар.
Отправлено: Жирный от 04 Декабрь 2017, 17:05:42
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Встречаются два депутата:
- Слышь Вадик, я слыхал, у тебя появился
личный профессор, член Академии наук?
- Да, появился....и кстати отличные вареники лепит.
Отправлено: Mika от 05 Декабрь 2017, 09:30:35
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
Весть о задержке зарплаты резко поменяла КЕКСуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Да. Рассудок.
Отправлено: DarkBlood от 05 Декабрь 2017, 12:26:56
— Колой!
— Неее, я пас...у меня печень слабая..
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
Отправлено: kolllya от 06 Декабрь 2017, 12:22:20
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Отправлено: Mika от 07 Декабрь 2017, 16:37:52
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград.
Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Отправлено: Joker от 08 Декабрь 2017, 11:38:40
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефик делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... % что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы — peбёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ — НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОБОКУ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
Отправлено: batkov от 09 Декабрь 2017, 21:35:43
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
КЕКС.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
первым апреля наколоть.
Отправлено: batkov от 10 Декабрь 2017, 07:01:50
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Отправлено: Joker от 11 Декабрь 2017, 09:39:26
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
По закону женится вы можете в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Отправлено: Serulyan от 11 Декабрь 2017, 18:16:00
значит доделает и не надо ему каждое
лето напоминать!!!
Отправлено: Mika от 12 Декабрь 2017, 23:20:06
— Я девочка, пап.
Петя неожиданно вбежал в спальню и застал аиста врасплох.
Отправлено: Joker от 14 Декабрь 2017, 19:00:41
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима
Отправлено: Root от 15 Декабрь 2017, 13:46:58
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
Отправлено: bambuc от 15 Декабрь 2017, 13:56:38
-Овсянка, сэр.
А что она там делает?
-Хлюпает, сэр
- Что это за жуткие звуки?
Это воет собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой!
Отправлено: andkor от 15 Декабрь 2017, 22:08:44
- вы что ребенка ждете?
- да нет, я всегда такой толстый
Отправлено: sogaz от 16 Декабрь 2017, 13:21:18
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окоянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно!
Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Отправлено: Дигидон от 17 Декабрь 2017, 11:22:48
- Там пассажир в дверь ломится, на высоте 10 000 метров выйти пытается.
- В ушанке?
- Да.
- Открой, он тут всегда выходит.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
Отправлено: batkov от 17 Декабрь 2017, 15:09:57
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
Отправлено: dev от 17 Декабрь 2017, 16:25:44
Средняя зарплата в России.
это когда один человек получает 2.000000 рублей!
А 100 других по 8000 рублей,
Тогда в среднем они все получают по 27000 рублей,
A теперь все это простым языком:
У Пети 10 яблок а у Васи 0 яблок,
В среднем у обоих по 5 яблок,
Чиновники едят мясо а я капусту,
В среднем мы едим голубцы,
Жена директора колхоза Глаша - спит со всеми,
А доярка Маша недает никому,
Но в среднем они обе бляди!!!
Так и живем!!!
Отправлено: Root от 18 Декабрь 2017, 15:17:31
- Hе очень, окна во двоp...
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.
Отправлено: dev от 18 Декабрь 2017, 18:03:38
Раннее судимого за кражу - Уральского депутата от "Единой России"
Установившего камеру в женском туалете - не накажут! он "Детально Роскаялся"
cломалась у мужика машина!!!
Спойлер :
Отправлено: Жирный от 19 Декабрь 2017, 09:28:39
— У нас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…
"+''
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…
Отправлено: Joker от 20 Декабрь 2017, 15:04:40
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти.
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.
Отправлено: runixon от 20 Декабрь 2017, 19:57:44
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Отправлено: Joker от 21 Декабрь 2017, 15:47:32
— Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него:
— О, блин, еще и напугала!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Отправлено: batkov от 21 Декабрь 2017, 20:05:07
- Ты знаешь, мой сын - сифилитик, а муж - мудозвон.
В это время в кухню входит сын:
- Мама, сколько тебе можно повторять: я филателист, а папа - нумизмат!
Отправлено: dev от 22 Декабрь 2017, 10:26:17
Анекдот из России!
Спойлер :
Отправлено: Serulyan от 22 Декабрь 2017, 15:03:35
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Отправлено: Жирный от 22 Декабрь 2017, 22:37:53
— Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
— Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
Отправлено: Serulyan от 23 Декабрь 2017, 17:08:36
а он тебе как раз.
Трудно бороться с вредными привычками...
Только курение одолеешь, глядишь,
а уже напьешься на радостях.
Отправлено: Joker от 23 Декабрь 2017, 17:24:42
через неделю забудете за все свои болезни...
– Доктор, мне вот токи склероза не хватало...
- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!
Отправлено: dev от 23 Декабрь 2017, 18:12:40
В автобус заходит пьяный мужик, плюхается на седенье, достаёт из-за пазухи бутулку водки и стакан, наливает до краёв, внимательно смотрит на стакан... и задумчиво упирается в окно.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?!?
Мужик встрепенулся:
— О!!! За проезд! ...
C наступающим!
Отправлено: Serulyan от 24 Декабрь 2017, 11:30:11
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Отправлено: batkov от 24 Декабрь 2017, 13:25:29
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!
Отправлено: Марат от 25 Декабрь 2017, 10:06:50
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Декабрь 2017, 11:02:57
Отправлено: batkov от 25 Декабрь 2017, 18:33:10
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Декабрь 2017, 10:20:34
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Отправлено: batkov от 26 Декабрь 2017, 21:31:36
Пошла... Через 2 дня приходит и говорит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему?!
- Петров курит, а у меня астма.
- Ну ладно, тогда пойдешь работать в трусы к Ивановой.
Пошла... Через 2 дня опять приходит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему??!!
- Засыпаю в трусах у Ивановой, а просыпаюсь на усах у Петрова, он курит -а у меня астма.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Декабрь 2017, 07:35:27
Отправлено: Дигидон от 28 Декабрь 2017, 09:29:38
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
"+''
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Декабрь 2017, 02:28:29
Отправлено: Root от 30 Декабрь 2017, 15:52:03
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Тарасову упал на голову кирпич.
Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
Отправлено: Марат от 30 Декабрь 2017, 18:42:30
Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа,
оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д.
Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Отправлено: batkov от 31 Декабрь 2017, 08:26:05
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Отправлено: batkov от 01 Январь 2018, 10:01:06
Отправлено: nicoll от 01 Январь 2018, 19:22:32
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на @@й – он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
Отправлено: Root от 02 Январь 2018, 11:11:41
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь?
У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
Отправлено: batkov от 02 Январь 2018, 18:19:20
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно,
он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Отправлено: Serulyan от 03 Январь 2018, 02:29:59
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Отправлено: vdovbnenko от 03 Январь 2018, 17:03:54
Отправлено: dev от 04 Январь 2018, 10:04:30
Доктор: - что за хандра?!
Больная: - у меня это... конфликт грехов.
Доктор: - Как это?
Больная: - Мое чревоугодие не позволяет прелюбодействовать.....
Отправлено: Дигидон от 05 Январь 2018, 11:16:03
Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих ???
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
Отправлено: vdovbnenko от 05 Январь 2018, 11:36:01
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
Отправлено: sogaz от 05 Январь 2018, 20:45:59
Тот, кто в течение дня активен,как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром...
есть большая вероятность, что он осел.
Отправлено: Mika от 06 Январь 2018, 11:33:36
- Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М-м-м-м....
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Одна секретарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадалась?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Отправлено: dev от 06 Январь 2018, 18:08:37
Вовочка на уроке ИЗО
Подходит Марьиванна к Вовочке:
- Вовочка, а что ты будешь рисовать?
- Нуу, тут будет красное, тут синее, а тут - зеленым еб*у!
Марьиванна падает в обморок. Очухивается, ведет вовочку к директору.
Директор:
- Вовочка, а ну-ка повтори, что ты Марьиванне сказал.
- Ну, я говорю, тут будет красное, тут синее, а тут - зеленым еб*у!
Марьиванна опять падает в обморок. Директор:
- Вовочка, ну ты разве не видишь, что Марьиванне от зеленого плохо? Еб*и-ка здесь желтым!
16+
Спойлер :
Отправлено: batkov от 08 Январь 2018, 09:12:04
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Отправлено: Serulyan от 08 Январь 2018, 16:32:34
Отправлено: vdovbnenko от 08 Январь 2018, 23:37:37
Отправлено: Жирный от 10 Январь 2018, 20:00:42
-Любимый,если я из ванны выхожy и чепчик налево -
то мне сегодня нельзя.., а если направо ,то не хочу!
-Хоpошо,милая.А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален на свой манер.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Январь 2018, 00:20:08
Отправлено: dev от 11 Январь 2018, 09:10:00
Встречаются в бане два ....
Отправлено: Абас Азери от 11 Январь 2018, 12:05:58
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Январь 2018, 12:38:15
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Отправлено: Дигидон от 11 Январь 2018, 15:14:00
над детьми, верящими в Деда Мороза,
вспомните, что есть люди, которые верят,что президент и правительство заботятся о них.
"+''
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Отправлено: sogaz от 12 Январь 2018, 11:57:01
Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...
Нет, просто год был такой... неудачный.
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Отправлено: Mika от 12 Январь 2018, 20:33:29
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик- и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик.
Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Отправлено: batkov от 13 Январь 2018, 17:28:03
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!
Отправлено: Root от 13 Январь 2018, 17:35:29
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас.
Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного ceкcа не существует, как бы далеко жена не уехала.
Отправлено: Root от 14 Январь 2018, 11:03:20
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ? ?
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
- Рома, как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!
Отправлено: Vasiliy от 14 Январь 2018, 12:09:17
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: - Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- … А мама?…
- А мама там же - папу за яйца грызёт.
Отправлено: batkov от 14 Январь 2018, 15:20:31
- Ему надо налить коньячку.
Кто-то другой:
- Ему надо сделать массаж сердца.
Та же старушка:
- Нет, ему надо просто дать коньячку.
Кто-то третий:
- Надо вызвать скорую!
Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:
- Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!
Отправлено: Mika от 15 Январь 2018, 15:58:45
Стал рассказывать:-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.
Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.
Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.
Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.
Подходит мужик и спрашивает: -Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Январь 2018, 01:21:07
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Отправлено: Vasiliy от 16 Январь 2018, 05:32:06
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Отправлено: Mika от 17 Январь 2018, 08:23:32
— Тут к нам в парикмахepскую последнее время повадился ходить какой–то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит, ненормальный какой–то. Вот скоро, наверно, опять придет.
Парикмаxep отвечает:
—Когда он от нас выйдет, пойди незаметно за ним, проследи кто он и откуда.
Через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек, считает всех в очереди: "Раз, два, три, четыре! пять! шесть! “ и уходит. Парнишка–ученик, как ему было велено, незаметно выскользнул за ним. Через некоторое ученик время возвращается; парикмаxep спрашивает:
— Ну, рассказывай, что этот тип делал?
— Он купил букет цветов и пошел домой …
— Ну, значит псиx!
— Я бы не сказал. Он к вам домой пошел!
Отправлено: batkov от 18 Январь 2018, 10:06:02
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
Отправлено: vdovbnenko от 19 Январь 2018, 02:13:36
Отправлено: Root от 19 Январь 2018, 11:41:42
Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!
Отправлено: Mika от 20 Январь 2018, 17:42:57
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа,
они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало.
Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу,
хотя вы едете по главной. Это не олени на дорогах.
Это женщины с тележками в супермаркетах.
Отправлено: Жирный от 21 Январь 2018, 10:43:38
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж я так мерзну–то?!
А вчера вдруг сломался комп.
Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк.
По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Отправлено: batkov от 21 Январь 2018, 22:28:10
Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено.
Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду!
Он от неожиданности слишком резко дергает удочку,
маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой!
Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро...
Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают..
Отправлено: vdovbnenko от 21 Январь 2018, 22:56:22
Отправлено: dev от 22 Январь 2018, 09:14:38
16+
Отправлено: vdovbnenko от 23 Январь 2018, 13:40:36
- Ребе, хочу достойно встретить субботу, пригласить родных. У меня два гуся: один серый, другой белый. Какого мне зарезать на угощение?
- Зарежь белого.
- Не могу, серый будет скучать.
- Зарежь серого!
- Не могу, белый будет скучать!
- Слушай, зарежь обоих, пригласишь не только родных, но и знакомых.
- Не могу, я буду скучать.
- Тогда купи другое угощение, а гусей оставь в покое.
- Не могу, у меня денег нет.
- Тогда иди отсюда и не забивай голову, мне тоже надо к субботе готовиться!
Идет еврей опечаленный, не знает как поступить. Навстречу идет поп православный.
- Батюшка, можете дать совет?
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся: один серый, другой белый. Хочу достойно встретить праздник. Какого мне зарезать на угощение?
- Зарежь серого.
- Не могу, белый будет скучать.
- Да и х@й с ним!!!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Январь 2018, 01:15:53
Отправлено: sogaz от 25 Январь 2018, 16:12:58
Сегодня в маршрутке я выглядела как дypа...
Пойти в туалет, не помыв руки, после того, как резал красный острый перец, было ошибкой.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Январь 2018, 10:31:17
Отправлено: batkov от 27 Январь 2018, 09:02:19
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?
Отправлено: sogaz от 27 Январь 2018, 10:10:20
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
Отправлено: Марат от 28 Январь 2018, 10:10:48
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
— Господи, да откyда они все знают?
Неопытная гадалка нагадала Николаю два года без ceкcа.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Отправлено: sogaz от 29 Январь 2018, 09:33:15
А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
Отправлено: dev от 29 Январь 2018, 13:16:16
-Слышал, что ты развёлся?
-Ну да.
-А что случилось?
-Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от
счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!!
А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ!!!!!
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего мужика, уронившего книгу.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: Л.Ландау (Физик Теоретик -"Теория поля.")
- Эй, - говорит мент мужику, - проснись,агроном!
Приехали.Жена мужу:
Я совершенно не понимаю, почему мужчин 40 - 50-ти лет тянет на
Глупых молоденьких девушек 18-20-лет ?
Конечно, красивое молодое тело ровная кожа, упругая задница
Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
Мы, в отлчие от вас не мозг **ем!!!
Отправлено: batkov от 29 Январь 2018, 14:57:35
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Отправлено: sogaz от 30 Январь 2018, 09:17:16
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты.
Отправлено: dev от 30 Январь 2018, 12:02:53
Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...
Говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО"
Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ"
Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"
А чукча ей в ответ
Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ...
ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...
Отправлено: Root от 31 Январь 2018, 15:43:35
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Отправлено: tu134 от 31 Январь 2018, 20:55:11
Они в свитерах и шапках, рожи красные… мокрые от пота…
- Гыви, даффай окна откроэм?
- Нэт.
- Гыви, я болшэ нэ магу!
- Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому, что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову - невозможно!
Отправлено: Марат от 01 Февраль 2018, 16:44:37
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
Отправлено: dev от 02 Февраль 2018, 12:06:51
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже йух не стоит. Конечно я же уже старый
- Петька, запиши: йух ему от Единой России!
Отправлено: Жирный от 02 Февраль 2018, 17:38:02
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
Отправлено: benyamin от 02 Февраль 2018, 19:35:52
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
Отправлено: sogaz от 03 Февраль 2018, 10:05:34
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных казней от отца...
Приходит, модный весь такой... Подваливает к девке в миниюбке и говорит:
"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..."
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Девка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все...
Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые!"
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать...
Выдохнул... "Блииииин... Думал туфли порвал..."
Отправлено: Марат от 03 Февраль 2018, 12:02:49
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
-Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
-Да.
-Документы, возраст?
- Родословная, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?
Отправлено: dev от 03 Февраль 2018, 17:11:27
Анекдот-ЗАГАДКА
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 03 Февраль 2018, 18:40:59
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 04 Февраль 2018, 12:37:28
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- Рекорд-312.
- Скотчем. Прямо по центру экрана.
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Отправлено: Дигидон от 05 Февраль 2018, 20:38:20
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке,
покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
Отправлено: batkov от 06 Февраль 2018, 08:03:21
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу...
Отправлено: Root от 07 Февраль 2018, 17:05:13
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!
Отправлено: tu134 от 08 Февраль 2018, 08:39:49
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Отправлено: batkov от 08 Февраль 2018, 16:16:29
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
Отправлено: tu134 от 09 Февраль 2018, 08:31:35
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Февраль 2018, 09:15:20
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Отправлено: Mika от 11 Февраль 2018, 09:38:29
- Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
Муж купает peбёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Отправлено: batkov от 11 Февраль 2018, 09:57:13
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш» :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку
Отправлено: vdovbnenko от 11 Февраль 2018, 18:02:47
Отправлено: vdovbnenko от 12 Февраль 2018, 12:41:14
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Отправлено: Дигидон от 12 Февраль 2018, 18:27:56
- Ой, а можно не Вы?
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан»,
но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
- Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Отправлено: sogaz от 12 Февраль 2018, 22:17:50
Мама так грустно:
- Оставь печеньку папе...
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается.
Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Отправлено: Joker от 13 Февраль 2018, 09:15:08
Клава вдруг поняла… что хочет не только рыбку съесть...
Тетя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква «Г» вверх ногами написана!
Отправлено: urost от 13 Февраль 2018, 19:33:28
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
Отправлено: batkov от 13 Февраль 2018, 22:13:07
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Отправлено: dev от 14 Февраль 2018, 07:10:28
представляете как три кита о@уели когда теслу в космосе увидели
А что с черепахой стало - подумать страшно...
А вот основной разгонный блок, недосвятили, разгильдяи.
Ибо верооступники не пригласили настоящего батюшку из РПЦ МП, а наняли задёшево какого-то мормона,
который за 30 долларов кое-как побрызгал просроченной свячёной водой - вот и результат
Прошло 200 лет:
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
- A c электромобилем что?
- В начале вроде пропал, но потом как оказалось нашелся в Дагестане но уже с перебитыми номерами!!!
Отправлено: Марат от 14 Февраль 2018, 08:42:18
Сидит в ресторане первый вечер, вкушает яства.
Официанточка подбегает.
- Что будете пить?
- А сделай мне, девонька, чайку.
- Какого?
- А на свой вкус.
Та идет на кухню, заваривает какой-то зеленый чай, на выходе ее ловит повар...
- Этот что ли чай заказал? -кивает в зал.
- Да! А что?
- Вот дуреха, ему же надо не так заваривать.
- А как?
- Смотри - и выплеснув зеленый чай,
заваривает мощщщщщнейший чифир из трех сортов чая.
- Вот держи.
- Ой, спасибо.
Приносит.
Пахан отхлебывает.
Задумчиво смотрит на официанточку:
- Даааа, видно помотало тебя по жизни девонька...
Отправлено: batkov от 14 Февраль 2018, 20:51:54
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
— хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...
Отправлено: batkov от 15 Февраль 2018, 20:38:20
Отправлено: Mika от 15 Февраль 2018, 22:23:13
- Доктор, я очень страдаю от своей КЕКСуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
Отправлено: Dmitriy Basov от 15 Февраль 2018, 23:53:50
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Отправлено: dev от 16 Февраль 2018, 08:04:13
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сс*шь на колесо… Поди и хозяин есть…
Реклама в сувенирном магазине:
"Рога - отличный подарок с курорта!"
Отправлено: batkov от 16 Февраль 2018, 21:20:39
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
Отправлено: Dmitriy Basov от 16 Февраль 2018, 22:59:13
Соскучились по лету и морю?
Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек…
Отправлено: vdovbnenko от 17 Февраль 2018, 01:17:16
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
И побежал, возвращается, смотрит, а тот его в жопу трах*ет.
Он говорит:
- Ты шо делаешь, искусственное дыхание рот в рот делается!!
Тот отвечает:
- С этого все и началось...
Отправлено: dev от 17 Февраль 2018, 11:08:37
Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Муж: Нет.
- Жена: Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: (мотто)
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком
в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше
алкоголя, все чаще идешь на вечеринки....., все чаще трахаешься: И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют
все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в
тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
пока однажды-БАЦ и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Жизнь прекрасна, когда творишь её сам!
Отправлено: miha4 от 17 Февраль 2018, 12:01:32
Отправлено: vaskas.terkin от 17 Февраль 2018, 17:19:04
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
в анекдот - один пост в день
Отправлено: batkov от 18 Февраль 2018, 08:30:12
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
Отправлено: Жирный от 19 Февраль 2018, 09:09:45
Да что там Маргарита Петровна — остальные в лифте просто обалдели!
— Дед, а ты воевал с немцами?
— Да, внучек.
— А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
— Как–то от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая! Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
— Дед, а минет она вам делала?
— Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
Отправлено: kolllya от 19 Февраль 2018, 21:34:43
-Доктор ,а может можно как-нибудь без клизмы?
-Я вас умоляю,значит,без огнетушителя никак нельзя,а без клизмы - можно?
Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции ! ... .
Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!
Отправлено: dev от 20 Февраль 2018, 07:58:45
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
Вам, женщинам, не понять
Проще один раз родить чем каждый день бриться
Мужик попал в рай!
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 20 Февраль 2018, 10:56:59
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Отправлено: batkov от 20 Февраль 2018, 14:52:54
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...
... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, конец молодому...
- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!
Отправлено: Марат от 21 Февраль 2018, 08:47:53
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно. Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён.
- А разве вы не его мать?
Отправлено: batkov от 21 Февраль 2018, 20:25:28
Отправлено: vdovbnenko от 22 Февраль 2018, 00:30:06
Отправлено: Mika от 22 Февраль 2018, 08:45:26
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать!
Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла...
И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой.
Та как заорет: — Что ты делаешь?! !
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
Отправлено: batkov от 22 Февраль 2018, 10:18:47
Отправлено: Root от 23 Февраль 2018, 10:16:25
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель!
– Шо, правда ни разу?!
Фестиваль пива был в самом разгаре,но тут в гараж вошла жена...
Отправлено: batkov от 23 Февраль 2018, 10:54:02
Отправлено: vdovbnenko от 23 Февраль 2018, 11:16:23
Отправлено: sogaz от 24 Февраль 2018, 14:43:59
Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается.
Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию.
Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Февраль 2018, 17:47:59
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. КЕКС так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
Отправлено: batkov от 24 Февраль 2018, 18:25:31
Отправлено: batkov от 25 Февраль 2018, 11:13:20
Отправлено: Root от 25 Февраль 2018, 12:11:34
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Отправлено: Дигидон от 26 Февраль 2018, 09:53:51
- И как это Вас угораздило летом схватить воспаление легких?
- Так я же налегке всю ночь на балконе простоял.
- Что значит "налегке"?
- В одном презервативе...
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получится!
Отправлено: batkov от 26 Февраль 2018, 11:25:34
Отправлено: Жирный от 27 Февраль 2018, 09:30:43
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...
Отправлено: batkov от 27 Февраль 2018, 17:40:37
Отправлено: batkov от 28 Февраль 2018, 10:34:09
Отправлено: sogaz от 28 Февраль 2018, 16:27:44
- Чтобы при беге не хлопала!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите,
ищите, сайт где учат пользоваться сортиром!
Отправлено: dev от 28 Февраль 2018, 17:19:37
В метро час пик, ко мне прижалась дама с большой грудью,
пришлось выйти на четыре станции позже.
2030г
Доклад Министра Образования(страна "N")
Я облетел весь Земной шар и могу сегодня заявить,
что наше образование - лучшее в мире!
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно Земля-то плоская",
"Во дает, Тело тяжелее воздуха не может летать",
"Даже если и взлетит с Божьей милостью, То разобьется о небесный свод"
Отправлено: batkov от 01 Март 2018, 14:23:03
Отправлено: batkov от 02 Март 2018, 11:44:09
Отправлено: Mika от 02 Март 2018, 14:15:36
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Пётр.
"+''
— Дай-ка, почитаю:
- Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница...
— Ты что читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.
Отправлено: batkov от 03 Март 2018, 09:59:50
Отправлено: nicoll от 03 Март 2018, 11:23:02
— Это арматура, сэр.
"+''
Италия. Идет монашка по площади,
вдруг рядом тормозит машина с гангстерами.
Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку.
Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...
Отправлено: vdovbnenko от 05 Март 2018, 01:02:27
Отправлено: dev от 05 Март 2018, 08:17:15
— У моего соседа Вай-Фай называется "23см".
- Как узнать из какой квартиры этот сосед?
Отправлено: Mika от 05 Март 2018, 08:48:43
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…
Отправлено: Марат от 06 Март 2018, 09:33:47
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось...
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!
Отправлено: vdovbnenko от 06 Март 2018, 23:59:54
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Отправлено: sogaz от 07 Март 2018, 20:41:14
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал...
Отправлено: batkov от 07 Март 2018, 21:06:21
Отправлено: urost от 07 Март 2018, 23:05:21
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Отправлено: tu134 от 08 Март 2018, 11:53:11
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Отправлено: dev от 08 Март 2018, 14:23:22
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 09 Март 2018, 09:22:48
— Исторический роман.
— Деда, так ты же порнуху смотришь!
— Ну так это для тебя порнуха, а для меня — исторический роман.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Отправлено: dev от 10 Март 2018, 07:33:28
Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный КЕКС! Тут встает
русский и говорит:
- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
"Я сейчас вас всех пере..у! "
Отправлено: Марат от 10 Март 2018, 09:41:14
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
"+''
— Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
— Понятно! Обедать будем после атаки !!
Отправлено: batkov от 10 Март 2018, 10:11:04
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивленно:
- Прям здесь что-ли?
Отправлено: Дигидон от 11 Март 2018, 10:31:52
я обещал на ней жениться, а кот,
зараза, с ней спит, вообще ничего не обещая...
Приходит нацист в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке.
— Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! — кричит нацист бармену.
Все в баре получают пойло, а нацист смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Нацист снова кричит бармену:
— Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! — и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
— Он у вас местный идиoт или как? — спрашивает нацист у бармена.
— О, нет — это хозяин заведения.
Отправлено: batkov от 11 Март 2018, 15:51:54
Отправлено: batkov от 12 Март 2018, 20:45:38
Отправлено: sogaz от 13 Март 2018, 15:24:17
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
- Итак, ребята, у вас было домашнее задание -
придумать хитрую математическую загадку.
Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.
Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров.
Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия.
Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов,
а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов.
Вопрос: у кого появился новый внедорожник?
Отправлено: Root от 14 Март 2018, 11:36:53
- Хочу сменить имя.
- А чем вам старое не нравится?
- Да понимаете длинное уж больно.
- И какое же?
- Большой дикий орел, падающий с неба...
- да длинновато, а какое хотите выбрать?
- Шмяк...
Отправлено: Root от 15 Март 2018, 12:53:16
От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отметелили!
"+''
Муж - жене:
- Ты чего ходишь по квартире без конца?
- Ты с концом ходишь,.. а толку что?
Отправлено: tu134 от 16 Март 2018, 11:02:56
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...
Моряк из полугодового рейса возвращается домой.
Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь,
но не получается - руки заняты подарками.
Моряк и так и эдак, ногой стучит, но эффекта нет.
Тут бабка соседка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами постучи...
Отправлено: batkov от 17 Март 2018, 20:46:44
Отправлено: sogaz от 18 Март 2018, 10:24:09
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Отправлено: batkov от 18 Март 2018, 10:50:29
Отправлено: dev от 19 Март 2018, 07:47:27
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...((
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
-У вас больше переломов, чем ожогов.
Пострадавший отвечает
-ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
Отправлено: bambuc от 20 Март 2018, 11:26:50
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать,
заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Отправлено: Mika от 21 Март 2018, 09:23:55
-Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!
Отправлено: tu134 от 22 Март 2018, 10:12:39
— Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Отправлено: Root от 22 Март 2018, 18:00:10
Не по ФЕН- ШУЮ надо мебель расставлять… а мастерства по КАМА-СУТРЕ набираться.
Допрос в Одесской полиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет... - А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..
Отправлено: batkov от 22 Март 2018, 20:19:58
Отправлено: vdovbnenko от 23 Март 2018, 00:46:55
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Отправлено: vaskas.terkin от 23 Март 2018, 14:12:43
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает: - Вы гинеколог? - Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Март 2018, 18:10:05
Отправлено: Root от 24 Март 2018, 09:42:26
Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
— Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Отправлено: batkov от 24 Март 2018, 20:10:37
Отправлено: vdovbnenko от 25 Март 2018, 01:49:37
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Отправлено: sogaz от 25 Март 2018, 18:43:31
«Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см,
длина внутренней поверхности бедра - 56 см,
обхват плеч - 114 см,
расстояние между глаз - 3 см,
длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ».
После первой брачной ночи...
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!
Отправлено: Root от 26 Март 2018, 10:25:24
- Слышь, Натаха!
А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Отправлено: tu134 от 27 Март 2018, 15:19:45
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Отправлено: vdovbnenko от 28 Март 2018, 01:19:06
Потом немного погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул !
— Как два раза? Один раз!!!
— А что, месье торопится?
Отправлено: Жирный от 28 Март 2018, 18:33:47
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ......46%
- послать к ......29%
- послать в ......14%
- не определились куда ...11%
Отправлено: dev от 29 Март 2018, 19:22:48
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, чувак... загадывай четвертое.
Золушка:
Туфелька мне подошла когда свадьба?
Принц:
Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюзтгалтер....
Отправлено: Mika от 31 Март 2018, 10:24:02
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе ceкс-шоп есть. И что?
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Отправлено: sogaz от 01 Апрель 2018, 18:41:18
- Дорогая, завтра воскресение .
Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить,
потом к моим родителям заехать,
затем в алкомаркет и охотничий магазин,
а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Отправлено: batkov от 01 Апрель 2018, 22:20:59
Отправлено: Дигидон от 02 Апрель 2018, 09:15:21
А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах,
стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, но , пошел!!!!
Отправлено: Root от 03 Апрель 2018, 09:08:02
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.
- Мам, а зачем ты хочешь кастрировать Барсика?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы был толстеньким!
- А папу ты тоже кастрировала?!
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..".
Отправлено: batkov от 03 Апрель 2018, 16:39:44
Отправлено: vdovbnenko от 03 Апрель 2018, 19:15:31
Отправлено: vdovbnenko от 05 Апрель 2018, 00:45:26
Отправлено: sogaz от 05 Апрель 2018, 20:26:22
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Муж жене:- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и дала первому встречному!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
Отправлено: sogaz от 06 Апрель 2018, 15:14:17
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились!
Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться,
говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых!
Вот, думаю, самой к нему идти или его, к себе позвать.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Апрель 2018, 10:03:26
Отправлено: Mika от 07 Апрель 2018, 11:30:29
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку. — Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Отправлено: dev от 07 Апрель 2018, 19:27:39
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Приходит мужчина в возрасте к врачу.
- Дохтор, помогите! Моя жена сделалась нервная, ну как последняя стерва.
- Та-а-ак! Думаю, ей не хватает ласки, внимания, романтики, а возможно и КЕКСа!
- Какая там романтика... да какой там к черту КЕКС с собственной женой.
Я целый день пашу в поле на тракторе, дыр-дыр-дыр,
а иду вечером домой - еле ноги волоку, ничего не хочу...
- Так вот и займитесь этим с ней прямо в поле, среди бела дня
пока еще силы есть, прямо на тракторе; заодно и романтика
на тракторе дыр-дыр-дыр будет очень романтично...
- Да я же не имею возможности ее и позвать.
- Ружье дома есть?
- А то! Что это за тракторист и без ружжа?!
- Так бабахните в воздух из ружья, когда будете в поле,
вот она и прибежит, и опять же таки - романтично будет...
Приходит тот же мужик к врачу примерно через три месяца.
- Беда, дохтор!
- Что случилось?!
- Первые два месяца все было так хорошо. Я ехал рано в поле, через час стрелял из ружжа,
жена прибегала, высунув язык ... ближе к вечеру борщ варила… песни пела… ежедневно ..
ходила довольная и даже вежливая...
- О, видите, как я Вам хорошо посоветовал?!
- Да какое там хорошо! Через некоторое время у меня кончились патроны…
а тут, как назло, начался охотничий сезон
пошли по лесам стрельбы и жена где-то исчезла
Отправлено: Дигидон от 09 Апрель 2018, 14:03:22
А вчера узнала, что это не маникюр.
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: - На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
Отправлено: Mika от 10 Апрель 2018, 09:10:01
- Конечно, женщина!
Ей перед КЕКСом обязательно нужно принять ванную.
Мужику же хватит и стакана!
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...
Отправлено: Root от 11 Апрель 2018, 10:43:37
- Заготовка для фотошопа.
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!
Отправлено: tu134 от 11 Апрель 2018, 21:43:27
Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.
Отправлено: Жирный от 12 Апрель 2018, 13:15:45
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Отправлено: dev от 12 Апрель 2018, 20:58:49
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
А я вообще не употребляю это слово ведь я же интеллигент, бл…!
Отправлено: tu134 от 13 Апрель 2018, 09:00:11
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию,
три месяца ковыряться в земле,
есть одни макароны и спать в палатках,
чтобы в итоге привезти домой триппер...
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Отправлено: Root от 14 Апрель 2018, 17:40:39
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
- Целых пять лет он писал ей любовные письма…
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
Отправлено: Mika от 14 Апрель 2018, 19:47:54
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!
Отправлено: f1button от 15 Апрель 2018, 07:28:55
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
Отправлено: sogaz от 15 Апрель 2018, 10:10:29
Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит: — Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик: — Чпокнyть Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются...
Остался только Медведь, который проспал все собрание.
Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее.
Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого чпокaть!
Отправлено: MrBrikster от 15 Апрель 2018, 14:13:19
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Отправлено: tu134 от 16 Апрель 2018, 13:20:09
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
"+''
Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?
Отправлено: Root от 17 Апрель 2018, 16:04:56
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Отправлено: f1button от 17 Апрель 2018, 21:45:03
В древнем Египте великий фараон заболел венерической болезнью.
Ни один из знахарей не мог его исцелить.
И тогда спросил фараон у жреца древнего культа как ему избавиться от этой болезни.
И сказал ему жрец: - Найди 80-летнюю (!!!) девственницу и вступи с ней в интимную
связь, и пройдет твоя болезнь.
Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу.
Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную связь. И выздоровел!!!
МОРАЛЬ: Уже в древнем Египте был известен секрет ПЕННИЦИЛИНА!
Отправлено: sogaz от 18 Апрель 2018, 10:51:22
Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
Перешёл на новую работу и тут-же отучил новых коллег просить подвезти их куда-нибудь.
- А как тебе это удалось?
- Как-то подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит....
уже неделю, как никто больше не просит!
Отправлено: dev от 19 Апрель 2018, 09:00:19
Во главе мозг!
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 19 Апрель 2018, 11:39:25
Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.
Вокруг очень душно.
И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старенькая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли вон отсюда .
Отправлено: tu134 от 20 Апрель 2018, 10:08:27
- Да у тебя всего-то две коровы!
- А пчелы?
Муж сидит на кухне и гoтoвит наcтoйку.
Пеpемoлoл хpен и обливаяcь cлезами, распихивает егo пo бутылкам.
Звoнoк. Tpубку пoднимает жена (звонит ее сестра):
— Пpивет!
— Пpивет!
— Kак вы? Чем занимаетесь?
— Я читаю, а муж опять свой хpен в бутылку заcoвывает...
На том конце пауза. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И как, лезет?
— Еще как! Он же егo на куcoчки pежет!
Отправлено: dev от 20 Апрель 2018, 10:35:45
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
- Муравей:
- Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
- Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Муравей:
- Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Муравей:
- Крылова увидишь?
- Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
- Муравей:
— Передай ему — 3.14здабол он!..
Отправлено: sogaz от 21 Апрель 2018, 08:12:56
- И сильная …
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..
Отправлено: dev от 21 Апрель 2018, 09:27:04
а женская "Женись на мне!" - как требование?
- Сидят два армяна, один другому:
Вот в Сочи жизнь работать не надо
- С утра до вечера шампанское и КЕКС КЕКС, пока в глазах не потемнеет!
- и так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, сестра рассказал!
Отправлено: Mika от 22 Апрель 2018, 08:31:53
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
Отправлено: batkov от 22 Апрель 2018, 21:21:33
Отправлено: Жирный от 23 Апрель 2018, 12:01:45
Тестующий показывает ей написанные слова и говорит:
- Читайте , здесь написаны пять слов.
Синус , косинус, тангенс , катангенс , кунилингус.
Какое слово не из этого ряда..?
- Тут четыре слова не из этого ряда..!
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."
Отправлено: Admin от 24 Апрель 2018, 09:12:13
Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки
(с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и попивают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит.
Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка какнула, а я забыл, что у меня крюк...
Отправлено: kolllya от 24 Апрель 2018, 22:45:32
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!
Отправлено: nicoll от 25 Апрель 2018, 10:25:35
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что регулярно ему изменяет.
На следующий день, коллеги интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода, поставил.
Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки "сигнализируют".
Ну, потом, понятное дело, пришёл домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все мужики,
заказали Степанычу такую-же "сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел.
Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён оптом дерут...!
Отправлено: kolllya от 26 Апрель 2018, 10:32:58
А не то получится - дама готова к КЕКСу, а у вас голова кружится.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Отправлено: Дигидон от 26 Апрель 2018, 21:28:41
— Вот вам пластиковая баночка, идите домой — принесёте ее завтра с анализом. Так Вам будет удобнее.
Дед озадаченный ушёл, а на следующее утро вернулся совсем расстроенный с пустой баночкой:
— Видите ли, доктор, я пробовал и так, и сяк. Годы, руки уже не те, прям мозоли натёр. Попросил свою старуху — но у той еще хуже получается, руки дрожат — никак. Только разнервничались. Позвали молодую соседку...
— Соседку?!!
— Ну да, соседку, у нас очень хорошие с ней отношения... Тоже — ну никак, она прям все руки натрудила, бедняжка. Потом к нам в гости приехала внучка, бойкая девчёнка, руки сильные, и...
— И внучку тоже попросили? О Боже!...
— Ага, доктор — и никто так и не смог открыть эту проклятую баночку, крышка страх как тугая...
Отправлено: sogaz от 28 Апрель 2018, 09:18:31
- Где тебя носило?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем!
Сначала перестал работать телефон,
потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
Муж: - Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?!
Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это только с тобой дело 5минут...
Отправлено: Дигидон от 29 Апрель 2018, 09:06:39
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Отправлено: Joker от 30 Апрель 2018, 13:45:48
Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима...
— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?
Отправлено: Joker от 01 Май 2018, 18:42:50
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
— А что?
— Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.
— От гриппа?
— Да нет, машина сбила...
Отправлено: Root от 02 Май 2018, 08:39:10
-Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и...
Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник.
-Да еб твою мать, с*ука, куда ж ты прёшь, до*бо*бина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.
Отправлено: Жирный от 03 Май 2018, 10:46:30
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Отправлено: yur7572 от 03 Май 2018, 13:25:11
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Отправлено: nicoll от 04 Май 2018, 15:20:33
Вход в социальную сеть где-то через год-другой :— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Отправлено: yur7572 от 05 Май 2018, 12:53:10
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яички и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей с диким воплем "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец - тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой...
Отправлено: sogaz от 05 Май 2018, 22:16:12
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Отправлено: Mika от 06 Май 2018, 08:20:01
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету...
Отправлено: yur7572 от 06 Май 2018, 20:01:45
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Май 2018, 01:47:19
Отправлено: Root от 07 Май 2018, 08:45:30
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.
Отправлено: dev от 07 Май 2018, 11:40:10
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 08 Май 2018, 17:40:41
Отправлено: tu134 от 09 Май 2018, 10:01:33
-Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем.
Так и решили. Зовут Роналдо:
-Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!!
Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо:
-Ты чё, о б у р е л?!!! Мы же сказали выиграть!!!
-Пацаны, я бы выиграл, но меня на 10-й минуте удалили!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Май 2018, 10:41:39
Отправлено: Root от 10 Май 2018, 15:20:42
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Отправлено: vdovbnenko от 11 Май 2018, 10:10:12
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
Отправлено: Дигидон от 11 Май 2018, 22:02:53
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, нарезая сало.
Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате.
Бабай был в шоке!!!
Отправлено: vdovbnenko от 12 Май 2018, 11:05:19
Отправлено: kil1970 от 13 Май 2018, 19:47:34
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим шалавам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Отправлено: Root от 14 Май 2018, 14:34:54
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Май 2018, 17:14:23
Отправлено: yur7572 от 14 Май 2018, 19:34:04
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делaть?
- Ну, пойди вон тудa, через дорогу, тaм коммерческaя церковь, они зa деньги всё, что хочешь, сделaют.
- А хвaтит ли денег, у меня только 4000 бaксов?
- А что же ты срaзу не скaзaл, что у тебя кот крещёный?!
Отправлено: Gorra от 15 Май 2018, 09:14:39
- Перестань трогать меня за жопу.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Май 2018, 10:22:37
-Дорогая, сделай мне это... Ну как его... Ну этот...
-Хорошо, любимый...
Через некоторое время муж, довольный:
-Да и хрен с ним, с этим кофе..
Отправлено: nicoll от 16 Май 2018, 08:58:40
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё!
Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа!
Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
Отправлено: dev от 16 Май 2018, 11:59:57
18+
Деревня. Ночь.
Спойлер :
Отправлено: yur7572 от 16 Май 2018, 14:39:14
"- В бардачке возьми!"
С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.
Отправлено: vdovbnenko от 17 Май 2018, 00:29:49
Отправлено: tu134 от 17 Май 2018, 13:56:01
продолжилось в ванной...
в прихожей...
в лифте...
затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дyри ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?!
Председатель:
— % стоять перестал!
Отправлено: dev от 17 Май 2018, 18:14:47
Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропержу любую мелодию за 500 рублей".
Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 500 рублей бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её
исполнил. Тогда профессор положил еще 500 рублей и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
-А фугу №12 Баха сможешь?
-На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
-Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...
18+ Жена говорит мужу:
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 18 Май 2018, 00:27:41
Отправлено: Жирный от 18 Май 2018, 21:54:32
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Гадит под кустом, сэр!
Отправлено: Joker от 19 Май 2018, 19:38:14
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
Отправлено: tu134 от 20 Май 2018, 08:44:44
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте.
— Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Отправлено: bruno от 20 Май 2018, 13:16:07
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.
Отправлено: Жирный от 20 Май 2018, 20:57:53
-Доктор, такая проблема- мы уже 10 лет живем, а жена все никак не может забеременеть.
Врач просит выйти жену и спрашивает у мужа:
-А как вы занимаетесь КЕКСом с женой?
-Да как обычно- в спальне, наедине...
-А вы попробуйте сделать это в какой- нибудь экстремальной обстановке. Ошеломите жену, удивите, может- немного напугайте...
Проходит год. Эта же пара заходит к врачу с ребенком на руках, с цветами, коньяком, конфетами - отблагодарить врача.
Врач снова просит выйти жену и спрашивает у мужа:
-Расскажите, как это произошло.
-Ну, жена нагнулась как-то в холодильник за йогуртом, тут я и пристроился...
-Жена, наверное, обалдела?
-Да что там -жена? Весь супермаркет на ушах стоял...
Отправлено: nicoll от 21 Май 2018, 09:25:18
Во дворе сборище кошаков самых разных мастей.
Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг
и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду.
Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.
Отправлено: vdovbnenko от 21 Май 2018, 23:51:02
Отправлено: Admin от 22 Май 2018, 12:19:29
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Отправлено: bruno от 22 Май 2018, 12:48:43
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю!!!
Отправлено: Root от 23 Май 2018, 10:48:21
Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу.
Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат.
Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
- Леночка, а что это у тебя на попке?
- Да не обращай внимания - это так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99"....
Отправлено: bruno от 23 Май 2018, 13:25:23
— Нет, между нами ничего не было.
— Да что ж тебе так не везет-то!
Отправлено: nicoll от 24 Май 2018, 08:56:33
Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток она задаёт вопрос: - Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну, как как...
Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...
Отправлено: dtn83240 от 25 Май 2018, 02:48:01
- Да? И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна...
Отправлено: Жирный от 25 Май 2018, 08:58:08
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...
Отправлено: Root от 25 Май 2018, 12:12:39
После знакомства отца с девушкой, отец в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: «Ну, что?»
Отец трагическим голосом говорит: «Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться.»
«Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая…»
«Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама — 160, ты — 150, она — 140, мы же так до мышей докувыркаемся»
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2018, 12:42:15
-Папа, я какать хочу.
-Сынок, мы на природе. Не стесняйся, какай где хочешь.
Приходит Вовочка:
-Все, покакал. В машине. Там комаров нет...
Отправлено: bruno от 25 Май 2018, 14:16:09
— Почему это?
— Жара такая.
Отправлено: batkov от 25 Май 2018, 20:03:51
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2018, 23:35:48
Отправлено: Марат от 26 Май 2018, 09:34:28
- Нашёл вчера мобильник?
- Нет, вытащили в клубе
- Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
- А это не Миша
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!
Отправлено: bruno от 26 Май 2018, 12:13:00
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!!!
Отправлено: CAHEK77 от 26 Май 2018, 12:15:49
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Отправлено: dev от 26 Май 2018, 15:56:13
Джон Рокфеллер мечтал заработать $ 100 тыс. и дожить до 100 лет...
а заработал $ 318 млрд. и умер в 97 лет...
Не все мечты сбываются...
Что такое взять кредит в банке?
Это, как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
После cекcа.
Спойлер :
Отправлено: CAHEK77 от 27 Май 2018, 05:51:30
Отправлено: batkov от 27 Май 2018, 09:50:07
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Отправлено: bruno от 27 Май 2018, 13:50:07
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну, алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так — майор полиции!
– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2018, 14:29:41
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2018, 01:47:56
Отправлено: Жирный от 28 Май 2018, 10:19:41
- У вас был гомоКЕКСуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Отправлено: bruno от 28 Май 2018, 12:54:02
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...
Отправлено: CAHEK77 от 28 Май 2018, 14:55:47
- И что?
- Что-что, собаку сожрал!
Отправлено: dev от 28 Май 2018, 16:01:45
Едет семья в машине.
Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???
Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!....”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2018, 22:50:46
Отправлено: CAHEK77 от 29 Май 2018, 05:27:38
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2018, 23:35:03
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Отправлено: sogaz от 30 Май 2018, 09:25:05
Тот ему и грит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса,
то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученый, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того теленка мама есть?
Отправлено: CAHEK77 от 30 Май 2018, 16:08:04
Отправлено: dev от 30 Май 2018, 21:52:14
На злобу дня!
Отправлено: sogaz от 31 Май 2018, 09:39:03
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
Отправлено: CAHEK77 от 31 Май 2018, 12:35:54
Отправлено: vdovbnenko от 31 Май 2018, 13:55:23
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июнь 2018, 02:59:22
Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Отправлено: CAHEK77 от 01 Июнь 2018, 06:16:33
за стенкой слышит голос :
Привет!
-Привет!
-Как дела ?
Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Отправлено: Жирный от 01 Июнь 2018, 19:56:23
Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина. — Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает: — Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи опять перебрали лишнего!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июнь 2018, 01:35:45
Отправлено: CAHEK77 от 02 Июнь 2018, 05:45:14
Отправлено: dev от 02 Июнь 2018, 12:37:42
Сидит монах и молится:
-Господи, дай мне это, дай мне то, дай мне се, я постился не грешил,
праведный образ жизни вел.
-ТУТ БОГ из облака высовывается и говорит:
-Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
-Монах испугался и затарахтел:
-Ой прости, ГОСПОДИ, грешного Сатана попутал.
-БОГ поварачивается куда то в сторону, и спрашивает:
-Слыш, Люцифер, ты ему вчера говорил, что нибудь?
Из-за облака голос:
-Я вообще впервые этого мудака вижу.
-БОГ достает блокнотик и говорит:
-Так и запишем: пиз**л на Князя Тьмы.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июнь 2018, 23:55:38
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июнь 2018, 01:28:18
Отправлено: Root от 03 Июнь 2018, 10:56:01
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести она побежала в отель.
Вдруг раздался громкий хохот.
-Нечего надо мной смеяться-рассердилась она.
Но посмотрев на себя в зеркало,прочитала надпись на табличке:"ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!ГЛУБИНА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ!"
- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...
Отправлено: CAHEK77 от 03 Июнь 2018, 12:30:42
Отправлено: Mika от 04 Июнь 2018, 12:21:25
- Нуу... зачем так... можно на ты.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Отправлено: oleg_satelit от 04 Июнь 2018, 13:50:28
-Дорогой,у тебя серьёзная проблема!
-Что случилось?!
-Я въехала в"Майбах",предложила владельцу расплатиться с ним натурой,
он согласился.
-Моя проблема в чём?
-Владелец-гей...
Купила книжку"Яды.Вчера,сегодня,завтра".Просто почитать.
Муж второй день посуду моет,и мусор выносит,и со всем соглашается.
Отправлено: sogaz от 05 Июнь 2018, 09:35:13
— С тобой — нет.
Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
- Масло зачем?
- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
- А гвозди?
- Ну, вот же они!
Отправлено: dev от 05 Июнь 2018, 16:24:39
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.
На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Таня, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Увидев падающую звезду, девица не успела полностью загадать желание,
и теперь она все время хочет....
А знаете ли вы, что после выхода на пенсию хирург,
профессор и учёный Николай Склифосовский подрабатывал в синагоге моэ?лем (т.е. делал обрезания) и уже не у кого не
поворачивался язык сказать ему: "Короче, Склифосовский!"
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июнь 2018, 14:34:53
Отправлено: dev от 06 Июнь 2018, 20:03:05
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Я вот подумала:
мужчины с мужчинами собираются, пиво и в баню вместе ходят
они ведь там голенькие, могут че-нить такое придумать ещё...)))
это не гей-пропаганда?
Считаю, срочно нужны поправки к закону!
В баню - только с бабами!
Отправлено: Admin от 06 Июнь 2018, 20:08:07
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет,
у меня сестренки нет,
мама папе делает...
- Так, все, хватит!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июнь 2018, 01:17:03
Отправлено: dev от 07 Июнь 2018, 19:39:24
- Дa мы с сыном будем змея воздушного зaпускaть, a ты?
- Почти тоже сaмое: тещу повезу в aэропорт.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да,конечно... мне там порекомендовали поискать другую работу.
поздний звонок в общество зaщиты животных:
- Алло! Это общество зaщиты животных?
- Ну и кто ж тебя, козел, обидел?
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июнь 2018, 23:26:25
Отправлено: Gorra от 08 Июнь 2018, 08:31:50
- Представляю реакцию этого загорающего...
Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из нее эту дурь.
В СССР такая криптовалюта была – трудодень называлась.
Население целый год их майнило,
а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Отправлено: tu134 от 09 Июнь 2018, 09:41:03
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали.
По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации
из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
Отправлено: dev от 09 Июнь 2018, 20:19:46
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2018, 22:46:35
Отправлено: sogaz от 10 Июнь 2018, 09:31:16
Спохватывается:
- Ой, корм-то кошачий забыл. Дайте кило пшенки.
- Вы кота кашей кормите?
- Зачем кашей? Насыплю пшена, птицы прилетят, пущай ловит...
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Июнь 2018, 00:38:48
Отправлено: Дигидон от 11 Июнь 2018, 09:48:46
На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: 1) умные; 2) сильные.
— Вы с мужем занимаетесь КЕКСом?
— Регулярно!
— Очень хорошо!
А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!!
А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Отправлено: Жирный от 11 Июнь 2018, 20:47:47
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня нет вентилятора ...
Отправлено: sogaz от 12 Июнь 2018, 13:15:45
— Сосиски на столе. В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари. Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.
Отправлено: Жирный от 13 Июнь 2018, 09:45:08
- Ты знаешь, как я тебя люблю. Мне становится страшно:
- Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить к нам позвала?
Сынишка спрашивает у мамы:
- Мама, а кто наш папа?
- Он у нас футболист.
- Мам, а кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - родину позорить...
Отправлено: tu134 от 14 Июнь 2018, 06:45:50
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...
Отправлено: Жирный от 15 Июнь 2018, 09:02:57
-Яша, узнала про тебя новости…
И только одно хочу знать:
шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Великая сила привычки!
Не употребляю алкоголь уже месяц,
а голова по понедельникам продолжает болеть!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2018, 09:45:16
Отправлено: dev от 15 Июнь 2018, 09:52:27
Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
-О Боже, я как за Достоевского услышала... подумала...
Грех не переспать с таким интеллигентным человеком!
Разговаривают две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным КЕКСом с моим мужем, и все быстро
проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать!
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя твоя идея.
Отправлено: Gorra от 16 Июнь 2018, 14:22:30
Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал:
либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...
Отправлено: Дигидон от 17 Июнь 2018, 09:19:46
Я подхожу:- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит?
Меня в пятнадцать лет волновало только одно!
Покажут в кино сиськи или нет!
И у меня не было спиннера, но было что крутить!
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июнь 2018, 13:23:49
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера!
Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Дура! Cосок на надувном матрасе!
- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время КЕКСа?
- Даже сейчас, во время КЕКСа!
Отправлено: Марат от 18 Июнь 2018, 08:41:59
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!?
— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
Отправлено: Mika от 18 Июнь 2018, 21:22:29
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июнь 2018, 00:36:47
Отправлено: Дигидон от 19 Июнь 2018, 16:50:02
- Хихи! Вовка, ну что ты врешь! Ну какой твой отец грузчик?!
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Отправлено: dev от 20 Июнь 2018, 08:17:02
- Нееееет!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже все разбежались!
Аллэ! У меня проблемы с интернетом.
- Ок. Посмотрите горят ли на этой штуке лампочки.
- Это не штука, а роутер, и не лампочки, а интегральные светодиоды.
- Ясно! Проблема на нашей стороне..
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июнь 2018, 21:15:43
Отправлено: Mika от 21 Июнь 2018, 11:57:34
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.
Отправлено: vdovbnenko от 21 Июнь 2018, 17:37:38
Отправлено: Mika от 22 Июнь 2018, 11:29:14
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
Отправлено: oleg_satelit от 22 Июнь 2018, 23:00:37
-что такое арифметическая прогрессия?
-Это когда каждый член больше предыдущего
-Ну,это у вас девичьи мечты...
Приходит студентка в деканат:
-А не подскажите,где доцент Петров?
Мне бы перезачать.
Вовочка не выучил урок,учительница собирается ставить двойку.
-Марья Ивановна,я не хочу вас пугать,но мне отец сказал:
"Ещё одна двойка и кто-то получит по голове!"
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июнь 2018, 06:58:57
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет! И вообще, он же не стоит... Чтобы встал, надо полизать конец...Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда!...
- Ну ладно, что-то и вправду не получается , давай сделай это сама.
...........Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку....
Отправлено: tu134 от 23 Июнь 2018, 20:59:36
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
- Семён Давидович, у Вас бывают физические нагрузки?
- А КЕКС можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет!
Отправлено: kolllya от 24 Июнь 2018, 11:17:55
-Летит муслет…
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу…
— Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
— Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
— Спасаем старшину!!!
— Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать…
Отправлено: витек от 24 Июнь 2018, 18:56:10
– Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
– Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
– Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
– Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и
не опаздывайте.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Июнь 2018, 10:19:13
Отправлено: sogaz от 26 Июнь 2018, 11:04:37
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июнь 2018, 13:30:11
— что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
— Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
— ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июнь 2018, 02:48:00
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июнь 2018, 10:12:02
Отправлено: Марат от 28 Июнь 2018, 08:46:48
– Ой, январь. Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль. Хихикает и так: март, апрель, май, июнь... Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– Дык ещё с января!
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Отправлено: Дигидон от 28 Июнь 2018, 09:48:01
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, сестра Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет!! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик.
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается...
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Отправлено: tu134 от 28 Июнь 2018, 22:53:26
- Ну-у-у.... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.
Отправлено: Марат от 30 Июнь 2018, 10:50:57
Зеленый змий был беспощаден – хватал и к белочке тащил…
— Мам, а ты кого хотела- сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать....
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого…
А если подумаете, то как вам идея?
Отправлено: batkov от 30 Июнь 2018, 12:05:31
работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не
умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
Отправлено: sogaz от 01 Июль 2018, 09:44:16
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июль 2018, 21:48:38
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Отправлено: Yur4ik от 02 Июль 2018, 20:43:27
Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
– О, кто–то придет!
– А нож тупой?
– Тупой.
– Значит, опять студент на пересдачу...
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июль 2018, 11:48:37
Отправлено: sogaz от 03 Июль 2018, 22:32:13
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
Она:- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно: - Ну... как будто ты упала с лестницы.
Отправлено: Mika от 04 Июль 2018, 12:41:09
Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени...
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду...
Отправлено: Марат от 05 Июль 2018, 10:34:18
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . . .
Отправлено: sogaz от 06 Июль 2018, 10:50:05
— Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель...
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Отправлено: Stigiez от 06 Июль 2018, 19:33:00
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
- Я встречаюсь с близняшками.
- И как ты их отличаешь?
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть ДУЙ!
в юмор не больше одного поста на тему в день
и без матов пожалуйста -хорошо что сработал мод Нецензурные слова
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июль 2018, 21:28:05
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июль 2018, 09:55:30
Отправлено: Жирный от 07 Июль 2018, 20:31:41
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем. .
Отправлено: Марат от 08 Июль 2018, 10:55:20
— 18 есть?
— Не мерил.
- Занятная вещь домофон.
Вчера впустил в дом двух коней в пальто,
одного деда Пихто и одну Агнию Барто...
Отправлено: Greki от 09 Июль 2018, 06:29:30
Евангелие от Трампа.
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
Отправлено: Root от 09 Июль 2018, 11:56:52
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
Приходит мужик в магазин автозапчастей, спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, …проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…
Отправлено: Марат от 10 Июль 2018, 10:30:44
Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка.
Хмыкнув,он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть.
Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни,
выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,``
закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
Отправлено: Admin от 10 Июль 2018, 17:37:59
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки,
помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
— Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков,
наелся, доволен, голос сверху:
— Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить:
— Господи, так пить хочется.
Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай!
Выкапывает родник, напился.
Голос сверху: — Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
— Господи, так бабу хочется.
Cнова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел.
Мужик не выдерживает: Фуууу... за@,ался!
Голос сверху: Лопату верни!
Отправлено: Жирный от 11 Июль 2018, 09:41:05
- Без твоей мамы, доченька.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Домагой Вида молится:
-Господи, Хорватия такая маленькая страна, кто за нас в финале будет болеть?
Бог:
-Сейчас я шепну тебе на ухо два слова, и за твою команду будут болеть ещё 40 миллионов!
Отправлено: Дигидон от 11 Июль 2018, 20:45:21
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
В роддоме.
Муж:— Как всё прошло?
Жена:— Плохо. Всё порвали.
Муж:— Как всё порвали?!
Жена:— Да не переживай, всё зашили.
Муж:— Как ВСЁ зашили? !
Отправлено: Марат от 12 Июль 2018, 08:07:53
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.
Третий раз, когда первый раз берет деньги.
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется два раза.
Первый раз, когда не может второй раз.
А второй раз, когда не может первый раз.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июль 2018, 10:41:10
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !
Отправлено: DIMA1 от 12 Июль 2018, 14:56:30
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
"+''
Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди
в юмор не больше 1 поста в сутки
Отправлено: Марат от 13 Июль 2018, 09:16:54
последние слова которые были сказаны :
— Папа , папа , дай порулить !..
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы...
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июль 2018, 11:13:27
Отправлено: Жирный от 14 Июль 2018, 02:42:17
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Б%я, тормоза отказали...
Отправлено: dev от 14 Июль 2018, 08:02:49
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!»,
— вздыхал муж, выползая из спальни...))
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно стояк прятать?!
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Отправлено: Дигидон от 14 Июль 2018, 12:46:30
что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
-Сэр, что означает черная метка?
-Ну, значит скоро убьют.
-Но мне прислали радужную...
-Тоже хорошего мало...
Отправлено: sogaz от 15 Июль 2018, 00:37:13
- Лен, может, сразу?
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Отправлено: dev от 15 Июль 2018, 08:06:06
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2018, 12:19:56
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина: — А это как?
Девушки: — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Отправлено: DIMA1 от 16 Июль 2018, 11:46:43
Разговор двух бухгалтеров: -- Здравствуйте , Светлана Фёдоровна! - Здравствуйте, Сергей Анатольевич!
- Светлана Фёдоровна, сальдо Вы моё дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Сергей Анатольевич.
Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими--то необоротными активами. Ещё чего доброго лизингом закончится. А я , женщина порядочная, у меня
текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам
пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде.
До свидания! - Эх! , вздохнул про себя Сергей Анатольевич, глядя ей вслед .....
- Какая нераспределенная прибыль пропадает …А она уходила всё дальше и дальше по коридору,
покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2018, 19:05:22
Отправлено: nicoll от 17 Июль 2018, 11:42:25
Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
Отправлено: Жирный от 17 Июль 2018, 20:14:40
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Отправлено: Марат от 18 Июль 2018, 08:13:49
находит задорнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец).
В общем, приходит муж домой,жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,как его наказывать будем?"
Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июль 2018, 11:51:47
Отправлено: nicoll от 19 Июль 2018, 12:39:58
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дедa!
Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
— Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает…
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
— Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург — ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
— Вась, посмотри — там утка была или что?
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июль 2018, 13:36:51
Потом немного погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул !
— Как два раза? Один раз!!!
— А что, месье торопится?
Отправлено: Mika от 19 Июль 2018, 20:32:42
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!..
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июль 2018, 01:41:25
привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?»
Отправлено: Root от 20 Июль 2018, 16:41:38
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно подслушал их беседу. Одна мадам поделилась печалью: - Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала на вырост. Ну я его закинула на полку, думала на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера я откопала этот лифчик, я его померила, а он гад до сих пор на вырост(
Отправлено: dev от 21 Июль 2018, 10:07:24
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
Глупая женщина пудрит лицо, умная – мозги....
На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
Отправлено: Дигидон от 21 Июль 2018, 10:30:38
— б#@ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, б#@ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, можеш меня чпокнуть.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
Отправлено: batkov от 21 Июль 2018, 20:11:42
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Июль 2018, 08:42:04
Отправлено: Марат от 22 Июль 2018, 17:32:15
Сeмья сидит зa столoм, всe кушaют.
Тут тeща встаeт и черeз нeкоторое врeмя
на еe мeсто пaдают со стены здоровенныe, тяжеленныe чaсы.
Зять: Эх, всeгда говорил, что чaсы отстaют!
Отправлено: Admin от 23 Июль 2018, 11:23:41
— "Стоянка запрещена".
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена, глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ.
Отправлено: Жирный от 24 Июль 2018, 13:00:10
-Мойша, ты теперь будешь Михаил, и однозвучно и однозначно.
-Борух, ты теперь будешь Борис,и однозвучно и однозначно.
-Сруль, ты теперь будешь Акакий, не однозвучно, но однозначно.
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!
Отправлено: Дигидон от 24 Июль 2018, 13:01:15
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Отправлено: nicoll от 25 Июль 2018, 17:05:56
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то шо я твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Отправлено: dev от 25 Июль 2018, 18:52:14
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных .
Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле
Отправлено: Марат от 26 Июль 2018, 09:59:31
- Я дочка, папа.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июль 2018, 16:58:36
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Отправлено: nicoll от 27 Июль 2018, 18:03:30
- Что ты хотел?
- Извините.. Я с рулетом...
- Летом - понятно. А зимой ты что делаешь?
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Отправлено: sogaz от 28 Июль 2018, 09:46:39
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...
Отправлено: vdovbnenko от 28 Июль 2018, 14:44:00
Отправлено: batkov от 29 Июль 2018, 09:02:14
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Отправлено: tu134 от 30 Июль 2018, 12:33:36
Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт на своей женой, пока она меняла колесо у машины.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь...
Отправлено: nicoll от 31 Июль 2018, 15:13:13
Пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: — Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:— О-о-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! ...
Отправлено: vdovbnenko от 31 Июль 2018, 23:16:38
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну, а в малом-то сколько?
Отправлено: Krilovet23 от 02 Август 2018, 05:34:08
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
Отправлено: Дигидон от 02 Август 2018, 23:39:58
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь???
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ !!!
Отправлено: Марат от 03 Август 2018, 09:03:41
Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди строгая дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не шиномонтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ КЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"
Отправлено: nicoll от 04 Август 2018, 13:29:36
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!
После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Отправлено: dev от 04 Август 2018, 17:27:26
Подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
Я могу узнать моя жена проголосовала?
Сейчас посмотрим
Да вот она расписалась,
А,что дедушка, не живете вместе?
Да нет, она умерла 15 лет назад, но приходит каждый год голосовать.
А я ее все застать не могу!!!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.
Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил.
Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съ**ываешься?..
Отправлено: Жирный от 05 Август 2018, 18:16:57
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается КЕКСом.
Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются КЕКСом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди,
загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются КЕКСом раз в год, совсем не радуются жизни,
вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,
улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому что СЕГОДНЯ!
Отправлено: Жирный от 06 Август 2018, 11:00:33
Увы, больше Маше терять было нечего.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Отправлено: vdovbnenko от 06 Август 2018, 15:14:18
Отправлено: vdovbnenko от 07 Август 2018, 00:25:24
Отправлено: Дигидон от 07 Август 2018, 10:43:08
Покупатель:— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут: «Не совать гениталии в работающий пылесос».
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Август 2018, 14:11:43
Отправлено: dev от 08 Август 2018, 15:53:46
Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
В вине я нашел седой волос!
Официант — Не удивительно, ведь вину 100 лет
Отправлено: tu134 от 09 Август 2018, 10:43:58
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Женщина заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? "
"Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
Отправлено: vdovbnenko от 09 Август 2018, 11:28:19
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Хоронит жена мужа. Стоит на гробом и причитает:
- Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я ласки.
Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела я получки.
Поцеловала бы тебя в пятки, так бегал же ты на блядки
Стоящая рядом кума шепчет:
- Поцелуй его в лоб, да и мать его @б.
Нашли копачей, найдем и е@ачей.
Отправлено: Admin от 10 Август 2018, 11:59:13
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2018, 12:34:34
Зона. Пахан говорит:
— Сегодня мы будем тр*хать Петю!
Петя:
— А меня вчера тр*хали, я сегодня выходной!
— Тогда мы будем тр*хать Колю!
— Пахан, меня тоже нельзя!
— Это чего?
— А я вчера зеленых слив объелся, так у меня сегодня месячные!
Отправлено: sogaz от 11 Август 2018, 09:47:21
— Какой вы донжуан!
— Что вы, я зубной врач.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значить жизнь у него как-то не задалась.
Отправлено: dev от 12 Август 2018, 19:37:47
Пошёл к бабке-гадалке:
– Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. К чему бы это??
– Купи ребёнку шоколадку, Г***н!!!
Как говорит Изольда Марковна:
-Мужчина без денег - это подруга...
Отправлено: vdovbnenko от 13 Август 2018, 02:11:19
Отправлено: sogaz от 13 Август 2018, 19:51:03
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Отправлено: Mika от 14 Август 2018, 10:56:23
Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе!
Отправлено: vdovbnenko от 14 Август 2018, 21:41:09
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Отправлено: dev от 15 Август 2018, 06:15:28
Меня зовут Иван Васильевич,
я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что
существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина,
тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл
произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и
ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если
не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели
на ковре у хозяина школы ...
Отправлено: Марат от 15 Август 2018, 19:37:01
- Твой от чего умер?
- Мой всю жизнь курил, курил... Так и скурился...
-А мой пил, пил, и спился, зараза...
Спрашивают третью:
- А твой?
- А мой... мой... А мой... скончался...
Отправлено: Mika от 16 Август 2018, 10:10:08
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха-Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Отправлено: Марат от 17 Август 2018, 15:25:59
Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояния "кошка сдохла в сосновом лесу".
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
Отправлено: nicoll от 17 Август 2018, 19:33:10
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Август 2018, 11:15:49
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, КЕКС…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
Отправлено: dev от 19 Август 2018, 06:01:46
- Сам на пенсию не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге..
Переполох в мире животных устроил мотылек, живущий один день.
Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи%дюлей жуку и....))
НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ! БУДЬ КАК МОТЫЛЕК!
Отправлено: Дигидон от 19 Август 2018, 16:24:09
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку уже можешь стереть нафиг…
Отправлено: sogaz от 20 Август 2018, 09:35:26
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять сильно испугались. Погибших нет.
Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище. Свалился в свежевырытую могилу и там заснул. Утром проснулся, холодно, вылезти не может. Тут его находит сторож:
— Что холодно?
— Ага!
— А зачем тогда откопался?
Отправлено: vdovbnenko от 21 Август 2018, 21:43:09
Отправлено: vdovbnenko от 22 Август 2018, 00:00:29
Отправлено: Марат от 22 Август 2018, 12:22:29
Мама дочьке:
— Ну Маш, ну посмотри на него. Весь прищавый, зубы кривые, ноги тоже, щурится постоянно. Hу разве ты можешь выйти за такого замуж?
Маша:
— МАМ, красота не главное.
Мама:
— да я не к тому клоню, парня жалко, ему и так от жизни досталось!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Август 2018, 00:38:49
— Карьер сам себя не выкопает! Петровu4, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Август 2018, 00:34:05
Отправлено: dev от 24 Август 2018, 21:05:34
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
Отправлено: sogaz от 24 Август 2018, 21:18:18
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Муж, самодовольно:
- Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена, мечтательно:
- Зато у него стоит дольше...
Отправлено: Жирный от 25 Август 2018, 10:54:14
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Август 2018, 19:15:54
— Не может быть! Она же в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчuть...
Отправлено: sogaz от 27 Август 2018, 11:08:29
В публичном доме хозяйка прoститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Отправлено: dev от 27 Август 2018, 20:57:17
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера!
За ваш комфорт и безопасность полета - командир нашего зкипажа поднимает свой первый тост!
Отправлено: dev от 28 Август 2018, 22:11:35
Умер Альберт Эйнштейн, попал на Небо, там его встретил сам Бог
и говорит ему: «Ты – один из любимейших моих сыновей, проси у меня что хочешь!»
Тут Эйнштейн и говорит:
- Господи, покажи мне Формулу Мироздания
- Вот, смотри, сын Мой!
- Господи, да у тебя же вон там ошибка!
- Да знаю я…
Отправлено: vdovbnenko от 29 Август 2018, 00:07:51
Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее kупили.
Отправлено: Жирный от 29 Август 2018, 09:25:25
И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет...
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Август 2018, 12:41:34
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... @б твою мать!!! ...
Отправлено: nicoll от 30 Август 2018, 12:47:18
Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит. Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Отправлено: Жирный от 31 Август 2018, 09:25:40
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:- А сколько вам лет?
Женщина: -... сорок.
Сержант: - Уже самой пора давать..
Отправлено: vdovbnenko от 31 Август 2018, 12:37:43
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видел.
Отправлено: Root от 01 Сентябрь 2018, 10:36:05
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.
Отправлено: dev от 01 Сентябрь 2018, 10:45:44
- Дети, кто знает точное значение слова летописец?
- Марьванна, оно означает, что лету конец. Причем полный и бесповоротный!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Сентябрь 2018, 00:00:46
Отправлено: dev от 02 Сентябрь 2018, 08:33:29
Он: — давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Короче, отымел он всех, расплатился, выходит.
У него спрашивают: — Как же так, поделитесь секретом?
Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачненько парализовало...
Отправлено: tu134 от 02 Сентябрь 2018, 12:11:22
Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук!
— По лбу стук!.. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"!
— Чеснок. — По спине лопатой — на!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Сентябрь 2018, 14:10:38
Отправлено: nicoll от 03 Сентябрь 2018, 09:13:06
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.
Отправлено: dev от 03 Сентябрь 2018, 09:55:36
Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.
Одесса - cемья рыбачит
Сын:
Папа, а почему твой паплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
Ой,Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Отправлено: dev от 04 Сентябрь 2018, 05:20:08
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого .уя?!..
Зашел в "Магазин для взрослых",
а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов.
Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь я вам скажу.
- Изя,
говорят в Москве хотят назвать улицу в честь Захарченко.
Ты бы хотел жить на улице Захарченко?
- Нет, Сема, я хотел бы жить на проспекте Путина.
Отправлено: dev от 04 Сентябрь 2018, 19:53:07
- Мне конечно понравилось, но на будущее имейте в виду,
что РЫЧАГ переключения скоростей находится левее.
Отправлено: Дигидон от 05 Сентябрь 2018, 14:38:12
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута...
— Это я тоже заметил...
Отправлено: dev от 05 Сентябрь 2018, 20:46:42
"Ни дать, не взять"
подумала Наталья, заболев ангиной во время месячных.
Плохая примета - верить в плохие приметы.
Отправлено: dev от 06 Сентябрь 2018, 17:56:42
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Отправлено: Дигидон от 06 Сентябрь 2018, 19:18:19
а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Отправлено: sogaz от 07 Сентябрь 2018, 16:54:22
На собеседование приглашены вместе с женами. Явились.
Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание.
В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня...
Возвращается весь вспотевший: - Какой-то гад холостыми зарядил... Пришлось придушить.
Отправлено: dev от 07 Сентябрь 2018, 17:12:06
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды:
в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
- А женщины так и вовсе 3 раза:
по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии - в 60.
Отправлено: batkov от 07 Сентябрь 2018, 21:24:21
— Да я вчера иду вечером, смотрю — мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю — цепь — тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
— Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...
Отправлено: nicoll от 08 Сентябрь 2018, 17:18:06
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
Отправлено: dev от 08 Сентябрь 2018, 18:02:08
Джин ему говорит, что любое но только "одно" желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов,
сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа... Евреям явно есть чему поучиться...
Отправлено: Root от 09 Сентябрь 2018, 13:00:43
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба...
Кажется, память мне изменяет...
Но никак не припомню, с кем.
Отправлено: sogaz от 09 Сентябрь 2018, 22:51:05
— Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
— Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
— Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице…
Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары…
Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
— Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
— Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
— Никак нет-с!
— Почему?!
— Левый сапог ищу.
Отправлено: dev от 10 Сентябрь 2018, 09:45:43
Гости не только вкусно поели и попили, еще и сперли у нас три серебряные ложки.
- Это какие?
- Мои любимые, из отеля Риц.
Отправлено: nicoll от 10 Сентябрь 2018, 19:00:43
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика.
Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги.
Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и чипсами. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…
Отправлено: nicoll от 12 Сентябрь 2018, 14:37:31
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа-человек пять. В закрытой кабинке(где по большой нужде закрылся сисадмин)звонит мобильный. Из кабинки раздается:
-Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гм. Нормально...продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался-больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю-расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
-Да сами вы всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне восемь, хоть семь с полпвиной-одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
-У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё.
И остервенело так, на весь туалет:
-Вот дерьмо!
Отправлено: vdovbnenko от 13 Сентябрь 2018, 02:54:07
- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг..
Отправлено: Root от 13 Сентябрь 2018, 17:02:05
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!
Отправлено: dev от 13 Сентябрь 2018, 19:41:18
Выходит поп с перевязанной рукой. Проверили его документы.
Первый гаишник спрашивает попа:
- Батюшка, что у вас с рукой ?
- Выходил из джакузи, сын мой, поскользнулся, упал, перелом
Поп уезжает.
Первый гаишник второму:
- Ты не знаешь, что такое джакузи ?
- Нашел у кого спросить. Я, что, в церковь хожу ?
Отправлено: tu134 от 14 Сентябрь 2018, 08:45:47
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Отправлено: Mika от 15 Сентябрь 2018, 13:10:14
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.
- Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать - обращается пациент с членовой болезнью.
Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает:
- Зачем, батенька, резать - не надо резать, Вы попрыгайте... ну, вот видите, он и сам отвалился.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Сентябрь 2018, 18:21:37
Отправлено: tu134 от 16 Сентябрь 2018, 21:32:50
спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение пенсионной реформы
«Мы звери, но не настолько!» — заявил официальный представитель Халифата.
Отправлено: dev от 17 Сентябрь 2018, 07:17:39
Отправлено: vdovbnenko от 17 Сентябрь 2018, 11:03:51
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !
Отправлено: tu134 от 18 Сентябрь 2018, 22:19:18
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"...
Отправлено: dev от 19 Сентябрь 2018, 06:43:06
Сирийцы русской ракетой сбили русский самолёт,
а виноват, как всегда, Рабинович!
Отправлено: sogaz от 19 Сентябрь 2018, 09:31:11
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2018, 18:38:56
- Храпит.
- А при занятии ceксом?
- Особенно при занятии КЕКСом...
Отправлено: dev от 20 Сентябрь 2018, 10:40:04
Профессор:
На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
Ну, это легко! 499!
Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Эммм… эммм… Может быть, она утонула?
Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Отправлено: sogaz от 20 Сентябрь 2018, 19:37:00
А между тем, в редакцию Первого Канала
приходит всё больше писем с вопросом,
когда же наконец покажут "Лебединое Озеро".
Соскучился народ по классике….
Отправлено: dev от 21 Сентябрь 2018, 17:35:35
'Боже мой, - восклицает она, - что большевики с лошадью сделали!
Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что.
Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'.
Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'.
Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.
Отправлено: Дигидон от 21 Сентябрь 2018, 21:55:24
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
Штирлиц посадил Кэт в машину и с облегчением сказал:
- Ну, вот и все, теперь можно трогать!
- Ого! - сказала Кэт потрогав.
Отправлено: tu134 от 22 Сентябрь 2018, 13:53:56
Всё, что нужно знать про мою тёщу:
у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай.
Разница между ними в том, что первый - дешёвый,
а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
Отправлено: Жирный от 23 Сентябрь 2018, 09:50:57
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
Отправлено: sogaz от 24 Сентябрь 2018, 09:32:39
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да причем тут жена? Я же холостой!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Сентябрь 2018, 14:10:17
Потом смотрит на свой чл@н и говорит ему назидательно:
- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Сентябрь 2018, 13:40:05
— А почему в скафандре?
Мужик: — Трудности люблю.
Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
Отправлено: dev от 26 Сентябрь 2018, 06:51:36
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем ее в ибанитовую воду...
— А не ибанет?
— Не должно... Кто сказал??!
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Отправлено: Mika от 26 Сентябрь 2018, 22:09:41
- Мама - раздаются детские голоса. И только Вовочка сказал: - Папа!
Учительница:
- Вовочка, ты готов прочесть нам стишок, которому тебя научил отец?
- Да!
- Ну, давай начинай.
- Если кашу буду есть вырастет пиписька. Так мне папа говорит, а сестре - про сиськи.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Сентябрь 2018, 00:40:30
Отправлено: Root от 27 Сентябрь 2018, 18:21:05
Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Отправлено: kosoleg5 от 27 Сентябрь 2018, 18:23:13
Отправлено: dev от 28 Сентябрь 2018, 13:09:35
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Сентябрь 2018, 17:14:46
Отправлено: sogaz от 28 Сентябрь 2018, 19:55:46
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...
Отправлено: tu134 от 29 Сентябрь 2018, 10:09:06
Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе.
Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой.
Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?
Отправлено: kosoleg5 от 29 Сентябрь 2018, 16:40:14
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Отправлено: sogaz от 29 Сентябрь 2018, 20:23:43
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Отправлено: Dmitriy Basov от 29 Сентябрь 2018, 21:24:45
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
Отправлено: tu134 от 30 Сентябрь 2018, 09:39:25
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!...
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
Отправлено: yliaden от 30 Сентябрь 2018, 10:26:04
Беременная жена:
— Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви!
— Но, заинька, ты же не просила…
— Мог бы и сам догадаться…)))
Отправлено: vdovbnenko от 30 Сентябрь 2018, 10:40:54
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался…
Отправлено: vadomir от 30 Сентябрь 2018, 15:50:53
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Отправлено: kosoleg5 от 30 Сентябрь 2018, 18:49:10
Отправлено: sogaz от 01 Октябрь 2018, 14:56:27
— Полчаса назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
Отправлено: Марат от 02 Октябрь 2018, 16:29:46
Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете".
Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
Отправлено: dev от 02 Октябрь 2018, 16:51:10
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
Грустно, когда у питона - вялый.
Отправлено: nicoll от 03 Октябрь 2018, 09:45:08
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Отправлено: kosoleg5 от 03 Октябрь 2018, 15:07:37
Отправлено: vdovbnenko от 03 Октябрь 2018, 18:06:44
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Отправлено: sogaz от 03 Октябрь 2018, 20:15:32
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
Отправлено: Root от 04 Октябрь 2018, 10:07:06
Главное - точно попасть в челюсть...
Высокие технологии через 20 лет.
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Отправлено: kosoleg5 от 04 Октябрь 2018, 22:37:17
Отправлено: Root от 05 Октябрь 2018, 15:17:27
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас КЕКС?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас КЕКС с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
Отправлено: vdovbnenko от 06 Октябрь 2018, 09:12:41
Отправлено: Жирный от 06 Октябрь 2018, 18:06:15
— С хорошей.
— К нам едут две телки ...
— А какая не очень?
— Обе не очень.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Отправлено: Root от 07 Октябрь 2018, 10:24:47
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
"Поттер!" - догадался Штирлиц.
Отправлено: dev от 07 Октябрь 2018, 18:18:06
- Какую?
- Та хрен его знает, я еще не родился тогда. Но говорят пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто? Те кто просрали.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
Спойлер :
Отправлено: Root от 08 Октябрь 2018, 09:08:12
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
Ой, Фима!..., ми знакомы с Вами пять минут...,
а Ви хотите уже стать обладателем моего сердца!?...
- Сарочка!..., таки поверьте..., я не целюсь так высоко!..
Отправлено: nicoll от 09 Октябрь 2018, 16:36:52
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер…..
Отправлено: Root от 10 Октябрь 2018, 09:30:22
Парадокс : за сиськи женщину держит мужчина, а доит — она его.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Октябрь 2018, 21:19:27
Отправлено: dev от 11 Октябрь 2018, 06:33:49
Парадокс : за сиськи женщину держит мужчина, а доит — она его.
А где
не видать что, шото нащупал 
Отправлено: Жирный от 12 Октябрь 2018, 08:46:49
— Да я вообще футболом не интересуюсь...
"А вот вам к торту изюминка", - сказала ворона, пролетая над пикником!
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами….
Отправлено: dev от 13 Октябрь 2018, 07:27:07
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....
Причём трижды и по имени....
Отправлено: Admin от 13 Октябрь 2018, 14:15:39
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…
Отправлено: vdovbnenko от 13 Октябрь 2018, 22:52:11
Отправлено: Жирный от 14 Октябрь 2018, 21:39:38
– И где??? – поинтересовался гинеколог у русалки…
Отправлено: sogaz от 15 Октябрь 2018, 08:57:38
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся КЕКСом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Отправлено: dev от 15 Октябрь 2018, 20:17:23
- Это было нечто, у меня никогда такого не было!
Ну скажи, скажи честно, «Виагра» же, «Виагра», да?
- Круче! «Растишка» от «Данон»!
- Довольна тааак! ДАНОН понравился.
Отправлено: Sotar от 16 Октябрь 2018, 00:34:37
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...
Отправлено: dev от 16 Октябрь 2018, 07:35:50
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Есть два вида подарков:
которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.
Отправлено: Жирный от 18 Октябрь 2018, 17:27:03
-освежаемс...
- Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Октябрь 2018, 00:46:21
Отправлено: Root от 19 Октябрь 2018, 15:37:44
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
- Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как же, я же девочка!
Отправлено: nicoll от 20 Октябрь 2018, 14:31:52
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
После КЕКСа он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил курить.
Отправлено: Жирный от 21 Октябрь 2018, 10:03:47
Головушка будет просто загляденье!
Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он необучаем.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
Отправлено: yzek65 от 21 Октябрь 2018, 23:59:10
- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотики?
- Нет
- А его жена давала?
- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?
* - * - * - *
На светофоре останавливается 600-ый Мерс и в него со всей дури въезжает Хонда. Из Мерса выходит громила, открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу. Водитель Хонды:
- У х... , У х... !
Громила бьет его еще сильнее. Водила снова:
- У х... , у х... ! Громила:
- Да че ты "ухаешь" придурок? Водила:
- У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!
Отправлено: Mika от 22 Октябрь 2018, 20:03:19
- Мадам, вы же, таки, только час назад звонили, шо у вас только бампер помят! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Так я ж пока доехала....
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
–Кто отец?
–Дык Васька с Черновки.
–Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
–Знамо как! Ён жеж на лисапете!
Отправлено: dev от 23 Октябрь 2018, 07:38:20
Отправлено: Дигидон от 23 Октябрь 2018, 18:17:08
- Иди ты на х%р! С меня еще за твою травку зелененькую условный срок не сняли.
Апостол Петр просил всем передать, что ключи от рая у него, а не у плешивого му...
мужика с ядерным чемоданчиком...
Отправлено: nicoll от 24 Октябрь 2018, 09:17:39
- Мастер.
- Я понимаю шо мастер. Но кто он по профессии?
Шла с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, отняли сумочку,
мобильник, саму избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь,
долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Отправлено: sogaz от 24 Октябрь 2018, 13:15:12
- Батенька, да у вас же детство в жопе!
- Доктор, а это опасно?
- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...
Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Отправлено: Жирный от 25 Октябрь 2018, 15:39:46
— Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
У психиатра:
- Когда у Вас начались приступы агрессии?
- Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!
Отправлено: Mika от 26 Октябрь 2018, 19:58:11
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
Отправлено: sogaz от 28 Октябрь 2018, 08:24:21
Петух:
— Тоже мне, Анна Каренина!
Отец, рассказывавший сказку сыну,
так сильно хотел спать,
что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Отправлено: dev от 28 Октябрь 2018, 15:44:16
А на следующий день она Сёмочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Отправлено: dev от 29 Октябрь 2018, 15:06:43
Приходит кум в гости к куме:
Кум:
-Ну че, кума. Даешъ мне???!
Кума:
-Чего??? Ты что, совсем охренел!!!
Кум:
-Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума с облегчением:
-Ах ты про это..., а я подумала что, самогон в долг просить будешъ!!!
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 29 Октябрь 2018, 23:14:25
Отправлено: Дигидон от 30 Октябрь 2018, 10:27:37
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные...
Отправлено: vdovbnenko от 30 Октябрь 2018, 19:35:04
Отправлено: Дигидон от 31 Октябрь 2018, 11:01:43
— Естественно! Нарожали деббилов!..
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
Отправлено: vdovbnenko от 31 Октябрь 2018, 20:51:08
Отправлено: nicoll от 01 Ноябрь 2018, 18:16:16
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрaхаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да ну с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Отправлено: Марат от 02 Ноябрь 2018, 08:14:23
- Да, пап, теперь хромает учитель!
- Сарочка, какие у вас красивые ноги!
- Это от мамы!
- Надо же. Как подошли!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Ноябрь 2018, 11:53:39
Отправлено: yzek65 от 02 Ноябрь 2018, 19:48:40
Отправлено: nicoll от 03 Ноябрь 2018, 13:40:27
Пессимист:
- У меня давно не было КЕКСа!
Оптимист:
- А у меня был, но давно!
Я вовсе не против, чтобы и наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.
Отправлено: yzek65 от 03 Ноябрь 2018, 19:21:12
- У вас есть черные презервативы?
- Да, а вам зачем?
- Умер кум, хочу куме выразить глубокие соболезнования.
Бабушки у подъезда обсуждают тему КЕКСа. Одна говорит:
- КЕКС до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому, аж после рождения второго ребёнка.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Отправлено: dev от 04 Ноябрь 2018, 09:30:23
-Дорогой, померей вот эти три пары брюк и две сорочки.
-Любимая! Может мы лучше тебе что-то купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабины доносится мужской голос:
-Господи - где вы такую жену нашли?
Жена смущенно отвечает:
-Да что вы Мужчина, у меня много недостатков!
Я, например, курю и пью!
-O боже! С вами еще и бухнуть можно!!!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2018, 16:40:40
Отправлено: kosoleg5 от 04 Ноябрь 2018, 18:36:58
Семья рыбачит с пирса.
Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
Отправлено: Root от 05 Ноябрь 2018, 08:50:05
— Это КЕКС по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте...
Сантехник Фёдор ,после прочтения Камасутры, стал интеллигентно посылать окружающих
на нефритовый стержень и в пещеру лотоса!
Отправлено: dev от 05 Ноябрь 2018, 08:59:47
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
вертолете".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!
Отправлено: Марат от 05 Ноябрь 2018, 19:48:18
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?
— Мужчина!
Ну сколько можно звонить?
И как с вами жена спит?
Вы же все время не туда попадаете!
Отправлено: sogaz от 06 Ноябрь 2018, 15:56:45
- Дорогой, а ты помнишь, как 10 лет назад ты сказал, что я странная?
- Ну, да...
- Что ты имел ввиду?
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Ноябрь 2018, 18:10:45
Отправлено: sogaz от 07 Ноябрь 2018, 11:15:02
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
"Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка.
"Да, — говорит профессор, — и не один. Это скелет моей жены".
Отправлено: Root от 08 Ноябрь 2018, 09:18:53
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
— Мужчина, я дико извиняюсь.
Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Отправлено: yzek65 от 08 Ноябрь 2018, 22:12:27
Под утро он плакал и просился к маме!
Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Ноябрь 2018, 23:19:10
Отправлено: sogaz от 09 Ноябрь 2018, 13:50:01
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
Вчера была на исповеди...
И в конце прозвучала неожиданная фраза:
— РАССКАЖИТЕ ЕЩЕ! ...
Отправлено: Марат от 09 Ноябрь 2018, 18:24:16
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо...
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…
Отправлено: yzek65 от 10 Ноябрь 2018, 11:02:54
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не в порядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда КЕКСом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кон*аете!
Отправлено: sogaz от 11 Ноябрь 2018, 09:56:46
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
Она зашла в КЕКС-шоп и исчезла с концами в примерочной…
Отправлено: vdovbnenko от 11 Ноябрь 2018, 11:49:00
Отправлено: yzek65 от 11 Ноябрь 2018, 21:10:08
Троллейбус, лето жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, расскажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры в лёжку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофёр, лёжа на руле от хохота в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, расскажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры в лёжку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофёр, лёжа на руле от хохота в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!
Отправлено: stas 1972 от 11 Ноябрь 2018, 21:44:55
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Отправлено: Жирный от 12 Ноябрь 2018, 09:56:21
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
Отправлено: yzek65 от 12 Ноябрь 2018, 22:12:25
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам первую очередь бросилось в лицо?
- Тёща. До сих пор лицо поцарапано.
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Отправлено: vdovbnenko от 13 Ноябрь 2018, 00:14:05
Отправлено: vdovbnenko от 13 Ноябрь 2018, 18:27:49
Отправлено: yzek65 от 13 Ноябрь 2018, 22:33:40
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна.
Отправлено: Skinner2018 от 14 Ноябрь 2018, 07:12:15
Письмо, где ты просишь уйму денег, я не получал...
Не больше одного поста в день в этой теме!
Отправлено: Дигидон от 14 Ноябрь 2018, 09:37:17
Судя по виду — он уже везде был!
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!
Отправлено: Жирный от 15 Ноябрь 2018, 08:44:05
- А?
- Санкции на!
...Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
Сотрудницу «КЕКСа по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…
Отправлено: vdovbnenko от 15 Ноябрь 2018, 22:38:31
Отправлено: Skinner2018 от 16 Ноябрь 2018, 06:37:05
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и задорнографическое изображение мамы одного из следователей.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2018, 12:48:08
Отправлено: Root от 17 Ноябрь 2018, 12:37:57
Пришельцы послушали выступление депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят...
Отправлено: Skinner2018 от 17 Ноябрь 2018, 12:54:34
Отправлено: Skinner2018 от 18 Ноябрь 2018, 07:12:32
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Бл*ть, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...
Отправлено: Жирный от 18 Ноябрь 2018, 09:11:42
Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Отправлено: vasya1970 от 18 Ноябрь 2018, 12:39:52
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь.
Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится...
Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить...
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! - и закрывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила...
Отправлено: vasya1970 от 19 Ноябрь 2018, 08:36:23
Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
— Так... С Машей все понятно, А ты-то кто???
Mужик стоит посреди дороги и кричит:- я умею ходить,люди я умею ходить! вы видите это?
Подходит прохожий и спрашивает: -ты просил Бога он тебе помог?
Мужик отвечает:- да нет, у меня машину украли!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Ноябрь 2018, 08:50:06
Отправлено: vasya1970 от 20 Ноябрь 2018, 18:07:41
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит:
— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. — Доктор, а куда их ставить-то?
— Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Отправлено: nicoll от 20 Ноябрь 2018, 19:35:02
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион!
Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил Алибек, - я играю дальше!
- Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.
Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Алибек Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен? - Конечно брат я уверен.
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш.
- Алихан, Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, дурак!.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Ноябрь 2018, 19:53:41
Отправлено: vasya1970 от 21 Ноябрь 2018, 11:58:58
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
Отправлено: nicoll от 21 Ноябрь 2018, 12:26:55
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный КЕКС! "
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Ноябрь 2018, 17:54:10
Отправлено: vasya1970 от 22 Ноябрь 2018, 14:46:11
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.
Отправлено: Жирный от 22 Ноябрь 2018, 18:25:04
- Курите,
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Ноябрь 2018, 00:39:26
Отправлено: tu134 от 23 Ноябрь 2018, 11:22:17
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну, давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архиплохая?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Отправлено: vasya1970 от 24 Ноябрь 2018, 13:43:03
Отправлено: Skinner2018 от 24 Ноябрь 2018, 15:00:01
- Вчера на шашлыках ты мне больно на ногу наступил.
- На какую - на левую или на правую?
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.
Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Ноябрь 2018, 16:11:41
Отправлено: vasya1970 от 25 Ноябрь 2018, 09:10:34
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе.
Выпьете шампанского и сразу вали ее.
Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под зад….
Отправлено: vasya1970 от 26 Ноябрь 2018, 08:28:19
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Отправлено: Admin от 26 Ноябрь 2018, 11:17:19
Судя по украденному злоумышленники идут на ляща.
Любовь — не значит слиться телом, душою слиться — это да!
Но между делом, слиться телом не помешает никогда.
Отправлено: dima_2004 от 26 Ноябрь 2018, 15:05:30
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Отправлено: vdovbnenko от 27 Ноябрь 2018, 18:18:22
Отправлено: vladimirnic от 27 Ноябрь 2018, 21:36:22
Отправлено: nicoll от 28 Ноябрь 2018, 10:26:53
После тоpжества муж говоpит жене:— Я всю жизнь хотел тебя спpосить,
что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку.
А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет?
Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю.
А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала….
Отправлено: vasya1970 от 28 Ноябрь 2018, 13:59:49
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.
Отправлено: Марат от 29 Ноябрь 2018, 09:26:06
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
Отправлено: vdovbnenko от 29 Ноябрь 2018, 19:50:46
Отправлено: vasya1970 от 29 Ноябрь 2018, 21:35:04
Отправлено: apalenko от 29 Ноябрь 2018, 23:29:29
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
1 анекдот в день!
Отправлено: vdovbnenko от 01 Декабрь 2018, 00:49:14
Отправлено: vasya1970 от 01 Декабрь 2018, 08:55:38
- Дорогой, мы беременны.
Отправлено: vasya1970 от 01 Декабрь 2018, 13:25:48
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
*Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
Отправлено: dev от 01 Декабрь 2018, 18:36:26
Отправлено: Жирный от 01 Декабрь 2018, 19:34:15
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..
Отправлено: vasya1970 от 01 Декабрь 2018, 22:39:44
Первый говорит:
— Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне — четверть литра.
Третий:
— А мне — одну восьмую.
Четвертый:
— А мне — одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Декабрь 2018, 04:30:43
Отправлено: vasya1970 от 02 Декабрь 2018, 11:46:15
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Нет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так… неприятности на работе.
Отправлено: rrr040 от 02 Декабрь 2018, 12:17:53
Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребенка! ". Девочка тут же выдает: "Действительно, женщина, хватит на меня орать! "
1 анекдот в день!
Отправлено: Mika от 02 Декабрь 2018, 19:01:25
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Отправлено: vdovbnenko от 03 Декабрь 2018, 00:09:12
Отправлено: vasya1970 от 03 Декабрь 2018, 17:42:51
Отправлено: vasya1970 от 03 Декабрь 2018, 21:35:21
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Декабрь 2018, 00:57:01
Отправлено: rrr040 от 04 Декабрь 2018, 15:02:58
Отправлено: VIVLАD от 04 Декабрь 2018, 15:17:37
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Хорошо когда есть люди, которые постоянно думают о нас.
Жаль, что они думают только о том как бы еще нас ограбить...
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
Жизнь чем-то похожа на шведский стол...
Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!
Отправлено: yzek65 от 04 Декабрь 2018, 16:22:04
Отправлено: vdovbnenko от 04 Декабрь 2018, 18:38:00
Отправлено: vasya1970 от 04 Декабрь 2018, 18:48:44
— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Отправлено: Жирный от 05 Декабрь 2018, 09:54:44
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !!
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
Отправлено: vdovbnenko от 05 Декабрь 2018, 09:54:53
Отправлено: vasya1970 от 05 Декабрь 2018, 14:53:48
Он ее потер, а оттуда джин вылетает: - Что прикажешь, мой Господин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли...
- Нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов.
Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
Отправлено: rrr040 от 05 Декабрь 2018, 15:41:19
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
Отправлено: vasya1970 от 05 Декабрь 2018, 18:00:56
Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете
мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать
CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.....
Отправлено: dev от 05 Декабрь 2018, 20:19:30
- Ойц, Моня, таки я точно не знаю за твой интерес, но все же думаю,
шо это бЭзпорядочная половая связь во врэмя неограниченного употребления алкоголя...
и возможно, таки с венерическими последствиями...
Отправлено: yzek65 от 05 Декабрь 2018, 21:24:33
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц приходит бабулька на повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить.
- Ну, наконец-то, а то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно домой лазить!
Отправлено: vdovbnenko от 06 Декабрь 2018, 15:34:46
-А у вас, кацапів, краще? Ось ваше слово «сравні». Це як? Срав чи ні?
-А еще, у вас, на въезде, матом написано «Не*УЙ шастать!»
-То вам, кацапам,"Нє*УЙ шастать!", а нам-«Нехай щастить!»
Отправлено: dev от 07 Декабрь 2018, 18:33:25
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал.
Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@@@лся Вас искать!!!...
Отправлено: rrr040 от 07 Декабрь 2018, 19:56:39
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Отправлено: VIVLАD от 07 Декабрь 2018, 20:08:49
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Декабрь 2018, 01:30:46
Отправлено: vasya1970 от 08 Декабрь 2018, 16:18:02
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
- Маш, а давай займемся КЕКСом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Отправлено: VIVLАD от 08 Декабрь 2018, 20:46:08
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
Отправлено: vasya1970 от 09 Декабрь 2018, 07:17:00
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...
Отправлено: babaef от 09 Декабрь 2018, 07:24:10
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
Отправлено: McCinly от 09 Декабрь 2018, 11:07:41
Отправлено: vasya1970 от 09 Декабрь 2018, 17:09:29
- Маш, гляди - твой и мой нашего х е р а ч а т!
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту Тбилиси увидишь!
Отправлено: Joker от 10 Декабрь 2018, 11:42:30
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного !
Отправлено: McCinly от 10 Декабрь 2018, 15:34:00
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Отправлено: vasya1970 от 10 Декабрь 2018, 16:00:10
Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
Отправлено: yzek65 от 11 Декабрь 2018, 14:34:24
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
Отправлено: McCinly от 11 Декабрь 2018, 15:46:02
Она добрая, ласковая и верная жена, но такая сука.
Отправлено: vasya1970 от 11 Декабрь 2018, 17:14:22
Командир видит, все уже, пипец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот бедная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
Отправлено: vdovbnenko от 12 Декабрь 2018, 03:04:24
Отправлено: vasya1970 от 12 Декабрь 2018, 22:45:43
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Отправлено: nicoll от 13 Декабрь 2018, 15:55:29
— Пюре и свинину, пожалуйста.
— Лучком приправить?
— А это бесплатно?
— Э... вам точно свинину?
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Отправлено: rrr040 от 13 Декабрь 2018, 18:20:07
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Отправлено: vasya1970 от 13 Декабрь 2018, 19:09:23
-Известно немало случаев,когда жена уходит от мужа,который пьет.
Голос из зала:
-И сколько для этого надо выпить?
1 января. Жена спрашивает мужа-художника:
- Зачем ты на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка.
- А пьяных гостей ты предупредил?
Отправлено: babaef от 13 Декабрь 2018, 19:19:39
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем...
Отправлено: tu134 от 14 Декабрь 2018, 12:02:02
Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
Отправлено: vasya1970 от 14 Декабрь 2018, 20:07:11
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Декабрь 2018, 07:43:16
Отправлено: Skinner2018 от 15 Декабрь 2018, 13:36:15
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще одна похоронная процессия.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
- Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай!
Всему можно найти достойное применение.
Даже, казалось бы, пустяковой черепахой удобно гвозди забивать.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.
Свадьба - это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.
- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.
Отправлено: vasya1970 от 15 Декабрь 2018, 13:52:00
- Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне.
- Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.
ну сколько писать -один пост в сутки
Отправлено: Дигидон от 15 Декабрь 2018, 21:29:45
- Одеколон пили?
- Не помогает...
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Отправлено: vasya1970 от 16 Декабрь 2018, 08:27:08
Отправлено: Mika от 16 Декабрь 2018, 10:38:48
— Коррида. И приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина. Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду.
Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол. Удивлению клиента нет предела: на тарелке — два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.
— Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее.
— Сеньор, коррида — такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык — человека.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Декабрь 2018, 14:46:02
Отправлено: Skinner2018 от 16 Декабрь 2018, 19:47:53
Именно такой она и будет в жизни.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное - не перепутать.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
Отправлено: vdovbnenko от 17 Декабрь 2018, 00:30:17
Отправлено: dev от 17 Декабрь 2018, 12:38:29
вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
А пока это - чушь и миф...
Отправлено: rrr040 от 17 Декабрь 2018, 17:25:28
- Утром!
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!
Отправлено: Skinner2018 от 18 Декабрь 2018, 12:47:11
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "Fоr hеr" означает "Для женщин", а не то, что он подумал...
Без счета тратишь нервы на подонков и блядей?
Учти, потом не хватит нервов на любящих тебя людей!
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Отправлено: Kefirius от 18 Декабрь 2018, 18:09:23
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
Отправлено: Mika от 19 Декабрь 2018, 09:30:22
- А тебе больше не надо, что ли?
- Нет. Отпала необходимость.
Молодожены сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
Отправлено: bambuc от 19 Декабрь 2018, 09:38:13
Отправлено: Kefirius от 19 Декабрь 2018, 14:04:53
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
Отправлено: vasya1970 от 19 Декабрь 2018, 15:52:45
— Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
— Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
— Батюшка, тут мужик пришел...
— Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она, мужик залез...
Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
— Матушка, так ржи ж ему, ржи!!!
Она поворачивает голову:
— И-ГО-ГО!!!
Отправлено: McCinly от 19 Декабрь 2018, 18:38:03
На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано: "Любой каприз за ваши деньги … Вы платите — я капризничаю! "
Отправлено: Skinner2018 от 19 Декабрь 2018, 18:43:39
- А ты почему одна в таком возрасте?
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания...
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня.
Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
Что в 2018-ом ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- Ох*еть!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Декабрь 2018, 00:57:46
Отправлено: vasya1970 от 20 Декабрь 2018, 10:11:05
— Долго пользовались?
— Да один гвоздь забил...
Разговор двух подруг.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся..
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков,
которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
Отправлено: Kefirius от 20 Декабрь 2018, 13:07:56
Отправлено: Skinner2018 от 20 Декабрь 2018, 17:16:49
- Мама, опять ты со своими суевериями!
Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
Отправлено: vasya1970 от 21 Декабрь 2018, 08:39:38
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Отправлено: Kefirius от 21 Декабрь 2018, 16:51:30
Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Отправлено: Kefirius от 23 Декабрь 2018, 13:05:34
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!
Отправлено: yzek65 от 23 Декабрь 2018, 20:16:22
Отправлено: vasya1970 от 23 Декабрь 2018, 22:33:37
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Декабрь 2018, 03:51:21
Отправлено: Skinner2018 от 24 Декабрь 2018, 06:52:21
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были еще хуже...
Отправлено: vasya1970 от 24 Декабрь 2018, 12:50:58
— Марь Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и«?
Учительница: — Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Ивановна.Фиаско
Отправлено: vasya1970 от 26 Декабрь 2018, 08:33:43
Что вы сегодня без настроения?
-Здравствуй, Софочка!
Вот прошлась по магазинам, посмотрела цены...
Не знаю, как сказать внукам,
шо Дед Мороз умер!
Мама спрашивает:
- Семочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну, походить неделю по домам,
поприкалываться, водки попить, салатов нажраться,
да еще и Снегурочку каждый вечер тpaхaть.
- Семочка! Откуда ты это взял?!
- Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.
Отправлено: Kefirius от 26 Декабрь 2018, 15:33:24
- Все, что не делается - все к лучшему!
Отправлено: dev от 27 Декабрь 2018, 09:49:58
-А если не допустить, они у власти точно останутся..
Отправлено: vasya1970 от 27 Декабрь 2018, 12:41:32
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит.
Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
— Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!
Отправлено: vdovbnenko от 27 Декабрь 2018, 14:00:45
Отправлено: vdovbnenko от 28 Декабрь 2018, 05:39:11
Отправлено: vasya1970 от 28 Декабрь 2018, 08:26:28
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
Отправлено: Kefirius от 28 Декабрь 2018, 12:19:31
аттракционы, что первой из трубы
всегда вылетает какашка.
Отправлено: 000 от 28 Декабрь 2018, 20:52:54
Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
-Алло, Даш?...
-Дам , а это кто?...
Отправлено: vasya1970 от 30 Декабрь 2018, 09:46:02
Отправлено: Дигидон от 30 Декабрь 2018, 09:47:14
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
Отправлено: bat333 от 30 Декабрь 2018, 13:46:03
Пусть в новом году президент,
правительство и депутаты
живут на пособие по уходу за ребенком.
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное,
с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое.
Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте:
"У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Отправлено: Mika от 31 Декабрь 2018, 11:18:11
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
Отправлено: vasya1970 от 31 Декабрь 2018, 20:52:26
Теледиктор:
— Ну, а сейчас, дорогие друзья, вы увидите новогоднее обращение президента!
Ребёнок, испуганно:
— В кого?
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..
Отправлено: vdovbnenko от 01 Январь 2019, 03:13:48
— Ушла в магазин...
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Отправлено: vasya1970 от 01 Январь 2019, 10:11:28
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!
Отправлено: bat333 от 02 Январь 2019, 00:35:33
— Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: — А я его не встречал... Он сам пришел...
— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить
Отправлено: dev от 03 Январь 2019, 07:05:09
— а тут ми помідори посадимо, Микола діставай розсаду.
Отправлено: bat333 от 03 Январь 2019, 09:50:12
— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...
Может с молоком хочет?
Отправлено: Kefirius от 03 Январь 2019, 11:46:58
Отправлено: vasya1970 от 03 Январь 2019, 15:02:31
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
Отправлено: Mika от 03 Январь 2019, 22:45:25
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Отправлено: nicoll от 04 Январь 2019, 20:36:12
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин. Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон! Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, % с вами, "Yеsterday"...
Отправлено: bat333 от 06 Январь 2019, 00:09:36
**Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
**Вчера вышел на улицу за сигаретами…
Только что проснулся пьяный…
А сигарет нет…
**Авария на повороте.
Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
Отправлено: nicoll от 06 Январь 2019, 09:58:10
Та ему: - Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет....
Милая,ты пьяная???
-Неа,я трезвая!
-Отлично,тогда вставай с коврика и заходи домой!
Отправлено: dev от 06 Январь 2019, 15:24:10
- Всегда знал, что ты дура набитая
- Тут с тобой полностью согласна. Вышла бы за генерала, была бы генеральшей.
- Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, а долго вы будете решать арабо–израильский конфликт через мою жопу!?
Отправлено: vasya1970 от 07 Январь 2019, 09:25:31
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Отправлено: vasya1970 от 08 Январь 2019, 11:56:35
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее?
Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…
Отправлено: bat333 от 09 Январь 2019, 08:03:44
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки..
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена..
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Отправлено: vasya1970 от 09 Январь 2019, 10:17:46
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает: - Хм..., а я всего одному.
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули.
Муж просыпается и давай жену за сосок крутить.
Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 102 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Отправлено: Kefirius от 09 Январь 2019, 20:16:43
это страсть закатанная в консервную банку, в прок…
В голодный год ее откроют.
Отправлено: tiger от 09 Январь 2019, 20:17:32
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас поглядим. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Отправлено: dev от 10 Январь 2019, 07:07:17
-Итак, дорогие товарищи, в текущем сезоне мы собрали в среднем 75 центнеров свеклы с гектара.
Встаёт старенькая бабушка:
-Пан председатель! Поясните, что значит в среднем?
-Ну смотри: На Параськином участке собрали 60 центнеров, на участке Мыколы Курдупеля 90. Вместе выходит 150, если поделить на двоих,
то выйдет по 75%. Ясно ?
-Бабка: Слушайте, пан председатель! Это что же получается, если Люська доярка в этом сезоне со всем селом перее@@лась, а я ни разу, то я
в среднем тоже бл@дь получается?
Отправлено: bat333 от 10 Январь 2019, 15:07:54
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим …
— Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
— Ой, я Вас умоляю… где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны?
Отправлено: sogaz от 10 Январь 2019, 15:38:52
двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Я иду туда, идите со мной,только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдём в лес,так где - нибудь меня к дереву прижмёте ...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу ? ...
- Да очень просто!
Гусей накроете ведром,а сверху
- наковальню.
- А кур куда я дену ?
- Ну хорошо , кур я сама могу подержать!
Отправлено: bat333 от 10 Январь 2019, 17:29:21
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Муж:- А Витальку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса.
Жена, хихикая:- Такой большой?
- 20 литров браги входило запросто.
- В Витальку-то?
- …… В самогонный аппарат!!
Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие получают по морде.
Отправлено: vasya1970 от 10 Январь 2019, 20:28:53
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...
Отправлено: vasya1970 от 11 Январь 2019, 09:31:28
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Отправлено: bat333 от 11 Январь 2019, 11:31:25
- Изя, моей Саре нужен каждый день КЕКС. А я уже не молод, так уж больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Отправлено: nicoll от 12 Январь 2019, 11:00:07
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлагается застрелится самому.
Вопрос на форуме:
- У моей девушке после ceкса постоянно болит внизу живота и при чем уже третий месяц нет месячных, что это может быть?
Первый комментарий:
- Да ты, я смотрю, спокойный парень...
Отправлено: dev от 12 Январь 2019, 17:12:34
Отец говорит: -
Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты - на что ты их потратил: на питание, на книги.
А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту -100 руб.»
Третье: «На питание, на охоту - 500 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».
Отправлено: bat333 от 12 Январь 2019, 17:30:38
*К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.
*
Отправлено: vasya1970 от 13 Январь 2019, 09:16:38
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член.
Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом ...
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача,
как вести в себя в КЕКСуальном плане во время беременности.
Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений,
во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно): - По-волчьи?
На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
У КЕКСолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
- Тогда нам ничего другого не остается.
Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я девушка?
- В глубину давай померяемся.
Отправлено: appel от 13 Январь 2019, 13:09:42
Отправлено: vasya1970 от 14 Январь 2019, 09:06:20
Навстречу ей тракторист на тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке
- Ну, и чиво купила?
- Пояс вот купила
- А, ну, покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше.
Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
- С города, с ярмарки.
- Ну, и купила чего?
- Да вот... пояс купила.
- Покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.
- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!
Отправлено: dev от 15 Январь 2019, 07:52:30
Все граждане достигшие 65 лет получают личный дом, б/плат. мед. страхование и пособие в 300 у.е пожизненно за счет правительства. это хорошие новости.
Плохие, что это случилось не здесь, а в Турции, а у вас извините, телескоп спи@@или.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми...
Отправлено: vasya1970 от 15 Январь 2019, 08:22:07
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в п о п у ас, и в пэрэд мастэр!
Отправлено: vasya1970 от 16 Январь 2019, 06:48:16
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный №72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
Отправлено: bat333 от 17 Январь 2019, 09:20:08
- Любви?
- Зарплаты.
- Что за хлеб?
- Бородинский!
- Ты смотри, урожайным был 1812 год...
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
Отправлено: Марат от 17 Январь 2019, 16:32:29
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Отправлено: dev от 17 Январь 2019, 19:13:21
В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее",
- А нефильтрованное "Мутное настоящее".
Отправлено: Mika от 18 Январь 2019, 10:35:56
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
"+''
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Отправлено: bat333 от 18 Январь 2019, 13:19:43
**Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .
**Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:-Да дорогая. . С Быком пиво пьем. . Уже допиваем. .
Что-то купить? . понял, скоро буду. . Целую, дорогая.
Бык: -Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! !
Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. .
Лев: -Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица
Отправлено: vasya1970 от 19 Январь 2019, 10:56:57
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Жена говорит мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Д у р а! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
- Заберу у него косилку!
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
Отправлено: Gorra от 19 Январь 2019, 11:56:29
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя.... девки!
Отправлено: vasya1970 от 20 Январь 2019, 09:08:40
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор:
либо у него дома, либо на природе...
Возле воинской части бабуля продаёт семички,
Подходит молодой солдат и просит в борг.Бабка:
Как тебя звать?
Солдат:
Писюн.
Приходит день зрплаты,а солдат не одаёт. Ну бабка идёт
к командиру части и спрашивает:
У вас Писюн есть?
Командир в шоке отвечает:
Ну есть.Бабка:А он у роте бывает?
Командир:Да,редко,но бывает?
Бабка:А сейчас он где?
Команбир:Висит.
Бабка:От дурак,за 50 копеек повесился...
Отправлено: sogaz от 20 Январь 2019, 09:34:59
"того ребенка, который быстрее прибежит и принесёт мне пиво, я оставлю"!
...Безусловно, я порой скучаю по своей сестре…
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя,
уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
вне форума Помочь модераторам быстрее проверить это сообщение на соответствие
Отправлено: bat333 от 20 Январь 2019, 12:41:20
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
Отправлено: vasya1970 от 21 Январь 2019, 07:17:09
- Лева, ША !.. Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались...
Отправлено: dev от 21 Январь 2019, 09:02:08
— При помощи молотка вы уничтожили десятки человек и ограбили сотни.
Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Отправлено: bat333 от 22 Январь 2019, 03:18:23
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Отправлено: Kefirius от 23 Январь 2019, 02:27:20
- Во мне талант погиб...
Отправлено: bat333 от 23 Январь 2019, 08:48:37
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить.
А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
Раввин обращается к Рабиновичу:
- Уважаемый, что Вы вытворяете!?
Постоянные драки, пьянки, ночные оргии с девицами и стрельбой, скандалы!!!
- Ребе, Вы же сами нас учите, что Господь всё время за нами наблюдает...
- Ну, так и шо???
- Таки я делаю всё, шобы ему не было скучно...
- Aда, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!
Отправлено: Жирный от 23 Январь 2019, 19:35:03
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она:
— У меня нет денег.
Он:
— Я плачу!
Она:
— Не плачь, все будет хорошо...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Январь 2019, 22:16:38
Отправлено: bat333 от 24 Январь 2019, 11:04:25
- Ой, а ты знаешь, наша соседка-то вышла замуж за иностранца. Вроде за итальянца...
- А откуда ты знаешь?
- Ну, я ведь слышу, как она его по имени называет: такое необычное имя, итальянское - Кобелино: "Где ты опять шлялся, Кобелино? "
Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Январь 2019, 12:48:51
Отправлено: vasya1970 от 24 Январь 2019, 16:25:30
- Ой, а ты знаешь, наша соседка-то вышла замуж за иностранца. Вроде за итальянца...
- А откуда ты знаешь?
- Ну, я ведь слышу, как она его по имени называет: такое необычное имя, итальянское - Кобелино: "Где ты опять шлялся, Кобелино? "
Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.
Звонит один парень с севера другому:
-Прикинь,мы с собой кота взяли. А здесь кошек не оказалось!
-Это его проблемы. А мышей он ловит?Жрет?
-Ну ловит,но не ест. Убивает другим способом.
-Каким?
-Я же говорю,здесь кошек не оказалось!
Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
Лежит парочка в постели, обнимаются:
— Милый, ну скажи, что тебя тревожит?
Поделись своими мыслями, расскажи мне,
что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
— Мало курицы в плове осталось.
Отправлено: vasya1970 от 25 Январь 2019, 07:18:27
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два ку.сочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы ку.шайте, кто ж считает!
Два еврея у раввина.
— Ребе, скажите, белый — это цвет?
—Цвет.
— А чёрный — это цвет?
— Чёрный тоже цвет — отвечает раввин.
— Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор!
Отправлено: Марат от 25 Январь 2019, 08:57:30
— Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
— Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! . . .
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Отправлено: Mika от 26 Январь 2019, 00:43:58
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Отправлено: bat333 от 26 Январь 2019, 03:15:42
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду!
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму
Отправлено: vdovbnenko от 26 Январь 2019, 06:52:47
Отправлено: vasya1970 от 26 Январь 2019, 12:49:50
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину.
Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину.
Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
__________________
Отправлено: vasya1970 от 27 Январь 2019, 09:27:26
— О, это прорыв! Представляю, если расширят и спектр услуг сантехников.
Будет, как в старых, добрых немецких фильмах.
Отправлено: Жирный от 27 Январь 2019, 12:16:08
- Ну поживи, пока я крашусь...
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка.....
Отправлено: сахалин от 27 Январь 2019, 12:17:51
Отправлено: anatolij35 от 27 Январь 2019, 12:27:08
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
Один пост в день!
Отправлено: bat333 от 27 Январь 2019, 12:44:38
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
Отправлено: vdovbnenko от 27 Январь 2019, 15:12:11
Отправлено: vdovbnenko от 28 Январь 2019, 07:51:04
Отправлено: dev от 28 Январь 2019, 08:37:04
- Боже ж мой, Соломон Маркович, кто ж её не знает?!
Она нагадала мне взрыв, шо круто переменит мою жизнь!
- И таки шо взорвалось?
- Презерватив...
Отправлено: bat333 от 28 Январь 2019, 15:49:59
-мы уже взрослые мужики,пора бы нам начать материться.
-а как?
-давай я завтра скажу бл.ть а ты на.уй!
утро...завтрак.старший маме
-мне бы бл.ть блинчиков.
мама с ходу подзатыльник.старший убегает в слезах.
она с серьезным видом поворачивается к младшему
-тебе тоже наверное блинчиков?
младший с дрожью в голосе
-да на.уй мне такие блинчики...
Отправлено: сахалин от 28 Январь 2019, 15:57:58
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
Отправлено: vasya1970 от 28 Январь 2019, 18:19:31
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда признайся, кто отец этого сына?
— Ты.
Отправлено: nicoll от 29 Январь 2019, 10:14:19
— Почему посещают, доктор?! Они там живут!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
Отправлено: vasya1970 от 29 Январь 2019, 17:07:24
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Отправлено: сахалин от 29 Январь 2019, 17:12:26
- Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
- Как ты определил?
- На мне комары взрываются!
Отправлено: vdovbnenko от 30 Январь 2019, 08:41:33
Отправлено: Petro245 от 30 Январь 2019, 09:40:08
— Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.
Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал.
— Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин.
Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола.
— А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили.
Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю:
— А давайте вы моё последнее желание сразу исполните?
— Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый?
— А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!
Отправлено: bat333 от 30 Январь 2019, 12:29:56
Перед премьерным показом генеральная репетиция.
Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки...
Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы игpаем??? Это же Гомео и Джульетта!
Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!!
Гимпельсон продаёт собаку, один покупатель приценился,
спрашивает: - А она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Та не то слово! Уже в пятый раз продаю!
- Мужчина, купите собачку!
Новая. Ни разу не гавкала!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...
Отправлено: gregoryscoffin от 30 Январь 2019, 15:22:57
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и
украинской Рады под рабочим названием ДУРА.
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Отправлено: bat333 от 31 Январь 2019, 11:37:45
На выход проходит молодая девушка в короткой юбке.
Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
*Звонок.
Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Отправлено: nicoll от 31 Январь 2019, 15:23:24
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пpoститутkи,
стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобус — это уже слишком.
Отправлено: vasya1970 от 31 Январь 2019, 20:17:39
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Февраль 2019, 09:30:56
Отправлено: Марат от 01 Февраль 2019, 09:47:21
Директор дарит рабочим подарки по поводу какого-то торжества. Кто-то из рабочих возмущается:
- Но, Петр Сергеевич, это же уже не модно!
- Не говори чушь, Иванов! Это отличные кандалы!
Отправлено: bat333 от 01 Февраль 2019, 12:34:05
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
У Вас есть путёвки по ленинским местам? - спрашивает мужчина в экскурсионном бюро.
- Пожалуйста, Шушенское...
- О, нет, - перебивает мужчина, - мне бы Париж, Цюрих...
Отправлено: vasya1970 от 01 Февраль 2019, 23:43:10
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.
В России назревает демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Отправлено: bat333 от 02 Февраль 2019, 08:50:55
Слеза в глазах, зубами аж скрипит...
Со стоном на диван легла она:
- Ну как же во всём теле жир болит...
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тыс.
- Рублей?
- Вольт.
Отправлено: vasya1970 от 02 Февраль 2019, 09:20:20
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, КЕКС стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с КЕКСом сегодня пролёт.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Февраль 2019, 10:02:05
Отправлено: tu134 от 02 Февраль 2019, 20:00:27
– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
– Брился бы ты перед сном.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Отправлено: Petro245 от 02 Февраль 2019, 20:31:24
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гр*баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— Окей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гр*баный значок!..
Отправлено: vdovbnenko от 02 Февраль 2019, 20:45:03
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Отправлено: bat333 от 03 Февраль 2019, 00:47:55
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Отправлено: vasya1970 от 03 Февраль 2019, 09:13:03
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
Отправлено: Gorra от 03 Февраль 2019, 10:38:28
- Еще какие, простыня дымится.
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...
Отправлено: appel от 03 Февраль 2019, 22:56:45
Отправлено: bambuc от 04 Февраль 2019, 06:54:43
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
Отправлено: vasya1970 от 04 Февраль 2019, 14:24:15
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Отправлено: bat333 от 04 Февраль 2019, 14:36:26
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Февраль 2019, 17:18:02
Отправлено: bambuc от 05 Февраль 2019, 06:50:19
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
Отправлено: bat333 от 05 Февраль 2019, 12:51:13
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.
— Я целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на что тогда жить?
Отправлено: bambuc от 06 Февраль 2019, 08:24:00
В Одессе на заправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 20 литров вчерашнего.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Февраль 2019, 09:17:46
Отправлено: bat333 от 06 Февраль 2019, 20:44:21
На завод должна приехать иностранная делегация . Мастер подходит к рабочему , жующему бутерброд с килькой и говорит ему :
- Ты хотя - бы при делегации , что - то другое посолидней придумай ! ... А то неудобно ... .
На следующий день делегация проходит мимо рабочего , уплетающего бутерброд с чёрной икрой ... .
После приёма гостей , мастер подходит к рабочему :
- А и где же ты икру - то взял ?
Рабочий : - Всю ночь из килек глаза выковыривал ! ... .
Отправлено: vasya1970 от 06 Февраль 2019, 23:13:31
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению.
И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!
Отправлено: bambuc от 07 Февраль 2019, 03:59:40
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Отправлено: bat333 от 07 Февраль 2019, 10:27:05
- Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
- Один миллион на себя бы потратил.
- А второй?
- Тебе семечек купил.
- Зачем столько?
- Чтоб у тебя рот всегда занят был.
Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много,
а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться,
нужно подключить крайне невыгодный тариф.
На приеме у врача. - Доктор, у меня болит все!
- Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Отправлено: yzek65 от 07 Февраль 2019, 18:31:57
Она ему: "У меня нет денег".
Он ей: "Я плачу".
Она ему: "Не плачь, всё будет хорошо..."
Отправлено: bambuc от 08 Февраль 2019, 05:06:23
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечку ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра,
спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Отправлено: vdovbnenko от 08 Февраль 2019, 07:03:49
Отправлено: vasya1970 от 08 Февраль 2019, 10:35:35
- Останови!
- Не могу!
- Останови!!!!
- Не могу - тормоза отказали!
- Та не машину - счетчик останови!
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
Отправлено: bat333 от 08 Февраль 2019, 18:27:56
- Цены.
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!
- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!
Отправлено: bambuc от 09 Февраль 2019, 05:17:32
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
Отправлено: bat333 от 09 Февраль 2019, 08:42:12
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят.
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"
Отправлено: vasya1970 от 09 Февраль 2019, 08:51:02
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Февраль 2019, 16:46:11
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
Отправлено: yzek65 от 09 Февраль 2019, 21:50:49
- Тут места с маленькими!
Мужик в ответ:
- А если у меня большой, то что, я стоять должен?!
Отправлено: bambuc от 10 Февраль 2019, 05:39:54
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Отправлено: bat333 от 10 Февраль 2019, 07:54:55
Призывник: "Что, с у к а, в лицо не мог сказать!".
Отправлено: vdovbnenko от 10 Февраль 2019, 17:52:05
Отправлено: bambuc от 11 Февраль 2019, 06:28:51
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
Отправлено: vasya1970 от 11 Февраль 2019, 19:30:28
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..
Отправлено: yzek65 от 11 Февраль 2019, 22:29:09
... Вот такими знаниями поделился муж с женой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Отправлено: bambuc от 12 Февраль 2019, 04:07:58
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…
Отправлено: Mika от 12 Февраль 2019, 09:10:55
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Отправлено: vdovbnenko от 12 Февраль 2019, 09:28:57
Отправлено: yzek65 от 12 Февраль 2019, 14:08:56
Отправлено: batkov от 12 Февраль 2019, 18:03:23
- Слухай, Абрам, займи долар, а через місяць я тобі віддам два, а в заставу залишу сокиру. Згоден?
Абрам:
- Звісно! Бере сокиру і дає Івану долар
Іван бере долар доходить до дверей і тут Абрам йому каже:
- Послухай Іван, тобі ж важко буде через місяць віддавати два долари?
- Так, важкувато буде.
Абрам:
- Так що половину можеш віддати зараз.
Іван вертає долар, виходить йде і думає: долара немає, сокири немає, долар ще мушу віддати і головне ж, блін.... все правильно.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Февраль 2019, 23:07:35
Отправлено: vasya1970 от 12 Февраль 2019, 23:10:43
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
Отправлено: bambuc от 13 Февраль 2019, 04:00:39
Аптека.
Русский турист попросил у аптекаря 10 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину:
– Фрау.... капут!
Отправлено: vasya1970 от 13 Февраль 2019, 08:27:27
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым
пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.
При знакомствах с девушками представляюсь просто:
специалист по программному обеспечению.
Отправлено: Joker от 13 Февраль 2019, 10:03:20
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Отправлено: bat333 от 13 Февраль 2019, 16:52:00
— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.
Отправлено: Жирный от 13 Февраль 2019, 21:58:12
люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорит, а давай Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, а жену заставил ее придерживать.
Стоит счастливая наблюдает, как муж под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит
взгляд ниже, и что –– из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну она от умиления и нахлынувшей игривости взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Муж как навернулся с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Блин, током так навернуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Отправлено: Mika от 13 Февраль 2019, 22:05:29
- Блин, током так навернуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Отправлено: bambuc от 14 Февраль 2019, 03:54:29
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!
Отправлено: bat333 от 14 Февраль 2019, 06:42:21
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда ... Растворился...!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Февраль 2019, 00:37:30
Отправлено: bambuc от 15 Февраль 2019, 05:27:01
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лакированные лодочки!
- Ты лучше на цену посмотри - за такие деньги катер купить можно
Отправлено: Gorra от 15 Февраль 2019, 15:25:56
- Где вы взяли "Мерседес"?
- Продал "Ауди", подсоберал денег и купил.
- Где взяли "Ауди"?
- Продал мотоцикл, подсоберал денег и купил.
- Где взяли мотоцикл?
- Продал велосипед, подсоберал денег и купил.
- Где взяли велосипед?
- А за это я уже отсидел.
Отправлено: bat333 от 15 Февраль 2019, 19:42:00
- Стёпа , едем мы вчера на дачу, а наобочине девка стоит полуголая , жена мне глаза рукой и закрыла... .
Отправлено: bambuc от 16 Февраль 2019, 05:07:26
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Отправлено: bat333 от 16 Февраль 2019, 10:49:28
Муж недовольно спрашивает :
- Почему ты так давно ко мне не приходила ?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы тот сократил тебе хотя бы годик , ведь тебе дали 25 лет .
- Ну и ... что ?
- Он сказал, что если я один раз пересплю с ним, то он на полгода сократит .
- А ты чего?
- Чего - чего ? Собирайся, пошли домой!
Отправлено: vdovbnenko от 16 Февраль 2019, 13:54:43
Отправлено: vdovbnenko от 17 Февраль 2019, 02:35:42
Отправлено: bambuc от 17 Февраль 2019, 04:47:02
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
Отправлено: vasya1970 от 17 Февраль 2019, 13:03:07
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...
Отправлено: yzek65 от 17 Февраль 2019, 14:32:59
Подал заявку на кредит. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель на кредит: "Хочу бухнуть на Мальдивах".
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложиться в больницу.
Отправлено: bat333 от 17 Февраль 2019, 15:13:22
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату.
Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…
- Был на встрече выпускников. Нажрались в умaт.
Переспал с одной из параллельного класса.
Если честно, у нас с ней и раньше бывало.
Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт.
А самый kaпец, что я её муж...
И запомни, после всего,
что между нами произошло,
мой номер телефона уже не будет прежним!
Отправлено: vasya1970 от 17 Февраль 2019, 20:49:22
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
Отправлено: bambuc от 18 Февраль 2019, 03:52:41
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
Отправлено: vasya1970 от 18 Февраль 2019, 07:55:47
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!
Отправлено: Petro245 от 18 Февраль 2019, 19:02:23
— А вон там что такое?
— Там? О, это детский лагерь, — замявшись ответил российский президент.
— Ух ты! Никогда не был в детском лагере!
А мы можем его посетить? — с горящими глазами спросил американский президент.
— Разумеется…
Отлучившись в туалет, российский президент позвонил в тюрьму и потребовал, чтобы её тот час же переоборудовали в детский лагерь. Спустя некоторое время самолёт сел рядом с зоной, президенты вошли внутрь. Американский во все глаза смотрел на наспех покрашенные в весёленькие цвета бараки, на установленные кое-как горки и песочницы и вдруг увидел колоритного такого заключённого — амбала, сплошь покрытого синими татуировками. Подойдя поближе к зеку, американский президент задал ему вопрос:
— Ой, мальчик, а сколько же тебе лет?
— Мне семь, — тоненьким голоском ответил заключённый.
— Семь? А я бы дал тебе все 45! — удивился американец.
— А я бы тебе, мужик, — зло сказал зэк, — в бубен бы дал, если бы не вон тот вожатый с автоматом на вышке!
Отправлено: Жирный от 18 Февраль 2019, 20:54:04
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр@х@ться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи ...
Отправлено: yzek65 от 18 Февраль 2019, 21:59:02
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- А я её не ломала!
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню: "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
Отправлено: bambuc от 19 Февраль 2019, 05:58:52
— У тети.
— У какой?!
— Не принципиально.
Отправлено: dev от 19 Февраль 2019, 08:13:32
Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу.
Навстречу выходит старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
— А ви таки кто?
— Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей, оборачиваясь назад:
— Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Отправлено: bat333 от 19 Февраль 2019, 18:44:31
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Пять тысяч.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?
Отправлено: bilich от 19 Февраль 2019, 19:53:46
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
Отправлено: yzek65 от 19 Февраль 2019, 22:23:59
Отправлено: bambuc от 20 Февраль 2019, 06:21:54
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Отправлено: bilich от 20 Февраль 2019, 08:58:36
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Февраль 2019, 18:32:42
Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.
— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.
На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.
Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит: — Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит: — Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит: — А мой вообще всегда сам себе готовил
Отправлено: navigator от 21 Февраль 2019, 00:42:42
— Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:
— Такой человек называется учителем.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался…
Отправлено: bambuc от 21 Февраль 2019, 05:26:07
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Отправлено: navigator от 21 Февраль 2019, 10:37:32
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
Отправлено: bilich от 21 Февраль 2019, 10:51:29
Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.
Отправлено: vasya1970 от 21 Февраль 2019, 14:20:43
— А тебе сколько?
— А сколько дашь?
— Двадцать?
— Нее… я больше пяти не могу.
Отправлено: valera5134 от 21 Февраль 2019, 14:46:44
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
ОДИН АНЕКДОТ В ДЕНЬ!
Отправлено: bat333 от 21 Февраль 2019, 17:02:24
- Сeкс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать! ?
Хипстерство появилось в знак протеста против
надоевших до черта женских подарков на 23 февраля:
парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Февраль 2019, 02:15:17
Отправлено: bambuc от 22 Февраль 2019, 05:22:54
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Отправлено: bat333 от 22 Февраль 2019, 08:28:59
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Отправлено: dev от 22 Февраль 2019, 09:34:19
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он тр@хает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее тр@хает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Февраль 2019, 03:02:37
Отправлено: vasya1970 от 23 Февраль 2019, 09:07:11
- Ты знаешь, Сёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.
Отправлено: Admin от 23 Февраль 2019, 16:53:28
Жаль только, что зарплата от государства...
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет,блин,битву...Опаздываю немного.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Февраль 2019, 01:57:23
Отправлено: bambuc от 24 Февраль 2019, 02:36:37
- А шо писать, когда и так все ясно!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!
Отправлено: dev от 24 Февраль 2019, 07:06:52
17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так.
Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!
Отправлено: vasya1970 от 24 Февраль 2019, 09:57:49
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
Отправлено: vdovbnenko от 24 Февраль 2019, 22:45:06
Отправлено: bambuc от 25 Февраль 2019, 03:52:15
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…
Отправлено: bat333 от 25 Февраль 2019, 10:13:37
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Отправлено: Root от 25 Февраль 2019, 11:23:07
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Отправлено: bambuc от 26 Февраль 2019, 03:44:01
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
Отправлено: vdovbnenko от 26 Февраль 2019, 09:03:51
Отправлено: bat333 от 26 Февраль 2019, 11:47:42
Муж кулаком по столу :
- Кто в доме хозяин ?
Жена ему сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка :
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит ?
- Он хозяин !
Где хочет там и лежит.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Февраль 2019, 00:37:57
Отправлено: bat333 от 27 Февраль 2019, 03:48:31
- Верю, но не доверяю.
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.
Отправлено: bambuc от 27 Февраль 2019, 05:48:48
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Отправлено: tu134 от 27 Февраль 2019, 21:07:16
можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди.
Они интересуются, что надо будет предъявлять,
если человек решил купить пpeзepвaтивы.
Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идет домой.
Тут мимо него сосед бежит, сломя голову, на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла".
Отправлено: vdovbnenko от 28 Февраль 2019, 00:30:44
Отправлено: bambuc от 28 Февраль 2019, 02:49:23
-А что такое?
-Вы рекомендуете приём таблеток четыре раза в день после еды.
На четыре раза еды не хватает.
Отправлено: reset75 от 28 Февраль 2019, 09:45:14
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку. Водитель говорит: "Ну, все, не повезет" . Я спрашиваю : "Почему?". А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"
Один анекдот в день!
Отправлено: bambuc от 01 Март 2019, 03:34:24
шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла.
- Ой, Соломон Маркович! Ви меня так рассматриваете,
как будто примеряете, помещусь я в вашу кровать или нет.
Отправлено: dev от 01 Март 2019, 13:53:14
Отправлено: tail от 01 Март 2019, 14:39:52
если ребенок обкакался,кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!
Так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Март 2019, 23:38:37
Отправлено: bambuc от 02 Март 2019, 04:03:01
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
Отправлено: vasya1970 от 02 Март 2019, 13:57:47
-Здравствуй, Нюма! Ты шо такой бледный, заболел?
-Понимаете, жене уже несколько дней снится,
шо она спит с Путиным.
-И шо?
-Вчера наорал на неё, сказал,
шоб прекращала смотреть такие сны.
-Ну?
-А сегодня мне приснился полковник ЗСУ и предупредил,
шоб я не лез не в своё дело!
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви.
Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем,
он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул,
кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть...
На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
Отправлено: bambuc от 03 Март 2019, 04:07:44
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
Отправлено: dev от 03 Март 2019, 05:53:47
– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
– Да знаю я, Фурсенко и Медведев тоже просили по поводу США. Валуев просил не бить по Германии, Козак по Англии, а Володя сказал вообще не
трогать Францию и Нидерланды.
Список большой, многие наши звонили...
Пауза.
- Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши?
— Ну... не знаю...@бани по Адлеру, там кроме армян, никого больше нет!.....
Отправлено: vasya1970 от 03 Март 2019, 08:11:54
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Март 2019, 09:41:42
Отправлено: Mika от 03 Март 2019, 10:11:46
Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля.
Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры.
Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Отправлено: mihal321123 от 03 Март 2019, 15:08:32
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!
Отправлено: bambuc от 04 Март 2019, 05:57:13
- Да у тебя всего-то две коровы!
- А пчелы?
Отправлено: mihal321123 от 04 Март 2019, 07:25:08
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе
— травматолог и патологоанатом нашего города.
Отправлено: dev от 04 Март 2019, 07:39:35
В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный.
Тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная баба спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик останавливаться, и говорит:
- уеs, i do. А хули толку...
Отправлено: tulaka от 04 Март 2019, 11:16:52
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Отправлено: vasya1970 от 04 Март 2019, 23:28:12
Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твoю мaть! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!
Отправлено: bambuc от 05 Март 2019, 03:29:55
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Отправлено: Марат от 05 Март 2019, 09:13:31
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает папа, — справа дыня.
Отправлено: mihal321123 от 05 Март 2019, 09:51:10
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.
Отправлено: bat333 от 05 Март 2019, 12:41:46
- Ты чего разлеглась - то?
- Ой , что - то с сердцем. Сходи в аптеку , купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут ?
- Да там ( кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется .
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф , а там сосед Борис.
- Боря , ты что офигел ? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь? !
Отправлено: vdovbnenko от 06 Март 2019, 01:27:09
Отправлено: dev от 06 Март 2019, 09:34:00
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
На вопрос преподавателя анатомии,
-как устроены женские половые органы,
-студентка грустно вздохнула: пока еще никак.
Отправлено: bat333 от 06 Март 2019, 12:46:09
- Нет , сын мой , не положено.
- А что делать ?
- Ну пойди вон туда, через дорогу , там коммерческая церковь , они за деньги всё что хочешь сделают .
- А хватит ли денег , у меня только 4000 долларов ?
- А что же ты сразу не сказал , что у тебя кот крещёный? !
Отправлено: kosoleg5 от 06 Март 2019, 18:59:34
Отправлено: bat333 от 06 Март 2019, 21:48:26
- Ты чё , дед , обалдел ? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?
Дед :
- Надоела мне моя жена , всю ночь , то ей жарко , то холодно , то дай таблетку , то открой форточку . А эта ... ушла вечером , пришла утром ... и никаких проблем . Сплю спокойно .
Отправлено: XoloD от 07 Март 2019, 11:52:16
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Отправлено: bat333 от 07 Март 2019, 19:39:30
все так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная,
как по инету общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо,
что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь,
мол у меня тренировка в 9 часов и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет.
К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились -
но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Египетский отель.
Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать.
Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет.
Наш отель.
Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать.
Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
Отправлено: vasya1970 от 07 Март 2019, 23:00:57
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...
Отправлено: bambuc от 08 Март 2019, 03:27:21
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Март 2019, 11:11:22
Отправлено: sogaz от 08 Март 2019, 17:31:57
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки,но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными,
ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
Отправлено: brusok от 08 Март 2019, 18:31:11
Моются два новых руссуих в бане.
- Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
В Юмор НЕ БОЛЕЕ ОДНОГО ПОСТА В ДЕНЬ!
Отправлено: priZrak от 08 Март 2019, 20:51:30
Папа с маленьким сыном.
— Папа, хочу писи.
— И я хочу, но где ее сейчас взять...
Загадка
Вопрос: Что общего, между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
............
Ответ: Мокрый нос.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Март 2019, 10:15:55
Отправлено: vdovbnenko от 10 Март 2019, 12:40:52
Отправлено: dev от 10 Март 2019, 12:47:54
Отправлено: bat333 от 10 Март 2019, 13:52:27
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду.
Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажу!
Отправлено: vasya1970 от 10 Март 2019, 18:23:13
налог на все...
- Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись - ``товаpищ в штатском``:
- Кто это - ``жмут``?!
- Да сапоги.
- Какие сапоги? Ты же босой!
- Вот от того и босой, что жмут...
Отправлено: XoloD от 11 Март 2019, 12:02:59
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Отправлено: vasya1970 от 11 Март 2019, 14:17:48
- Во всяком случае вдовы - да.
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Отправлено: bat333 от 11 Март 2019, 18:26:08
- Видите , у меня там в паху , какие то чёрные точки?
- Да вижу , барышня , а у вас случайно муж не столяр ?
- Доктор , а как вы догадались ?
- Вы ему скажите , чтобы он из - за уха карандаш вынимал!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Март 2019, 21:20:33
Отправлено: vasya1970 от 11 Март 2019, 22:20:56
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".
Отправлено: vdovbnenko от 12 Март 2019, 06:08:49
Отправлено: bat333 от 12 Март 2019, 15:23:08
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть cекcуальное ограбление — без букета не дам!
Отправлено: Root от 13 Март 2019, 10:31:10
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Отправлено: bat333 от 13 Март 2019, 13:03:08
Отправлено: bat333 от 14 Март 2019, 08:38:37
Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли.
Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался.
Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Короче я понял!
Совместная жизнь — это когда лежишь,
ешь и смотришь сериалы с человеком,
с которым раньше занимался КЕКСом…..
Отправлено: bat333 от 15 Март 2019, 01:40:05
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Отправлено: vasya1970 от 15 Март 2019, 15:30:54
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Отправлено: bambuc от 16 Март 2019, 04:48:39
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Отправлено: bat333 от 16 Март 2019, 09:12:02
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек...
— А остальной где?
— Так я не резала...
Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного
свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
- Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните...
Отправлено: vasya1970 от 16 Март 2019, 13:55:25
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
Отправлено: bambuc от 16 Март 2019, 14:28:02
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
- Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
- Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
- Так вы не придете?
- Сейчас проверю, если смогу, то не приду!
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Отправлено: bambuc от 17 Март 2019, 08:57:42
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
Отправлено: bambuc от 18 Март 2019, 06:08:25
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу" .
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот вам и здрасте! А куда?
Отправлено: bat333 от 18 Март 2019, 13:58:59
— Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Отправлено: vasya1970 от 18 Март 2019, 16:10:51
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа...
Отправлено: Марат от 18 Март 2019, 17:21:29
Нагнали первача, наготовили закуси. Дед Митрич тащит ведро соленых грибов.
- Митрич, ты это, со слепу небось поганок в котел накидал? Траванемся, ох траванемся...
- Не боись, мужички, я с утра порося своего накормил этими грибами на пробу. Вон, за загородкой бегает, хрюкает.
В разгул пьянки, когда уже выпито немало и съедено изрядно, на дворе появился конюх и закричал:
- Митрич! Там твой порося в мучениях сдох! Митрич бегом со двора...
Все из-за стола бросились кто в сортир, кто к забору, кто в кусты - и два пальца в рот...
Пьют воду и - промывают желудки..... Митрич возвращается: - Зря промывали!
- Что, жив поросенок?
- Какой там... Сдох...
- Тогда не зря!
- Зря, говорю. Он не от грибов сдох - из загородки выскочил на дорогу, там его Петька-тракторист переехал.
Отправлено: bambuc от 19 Март 2019, 04:38:26
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
Отправлено: Phoenix1833 от 19 Март 2019, 22:01:19
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил7
одно сообщение в сутки в этом разделе
Отправлено: vasya1970 от 20 Март 2019, 08:11:16
- А у нас теперь уже всё есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама закричала, что только этого нам и не хватало...
Отправлено: Root от 20 Март 2019, 09:09:25
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
— Запор?
— Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— Поздравляю...
— Не с чем, это мобильник...
Отправлено: Руслан от 20 Март 2019, 09:13:48
- Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Одна из подруг, ехидно:
- Лена, ты наверное не туда палец засунула...
Отправлено: bat333 от 20 Март 2019, 13:29:41
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
- Я попробовал жить без КЕКСа и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Отправлено: Root от 21 Март 2019, 09:15:50
Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
— Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка.
— Ну давай.
— Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
— Всё, теперь моя очередь.
— Да оно мне надо! Забирай ты эту утку!!!
Отправлено: bat333 от 21 Март 2019, 11:22:56
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима.
— Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своими глазами, — пробормотал Моня,
— ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
— Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросёнка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Отправлено: bambuc от 22 Март 2019, 04:15:39
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?
Отправлено: vasya1970 от 22 Март 2019, 18:38:49
— Я психолог.
— А я новый русский.
Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Отправлено: bat333 от 22 Март 2019, 23:06:43
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».
Отправлено: vasya1970 от 23 Март 2019, 09:08:21
Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать!
На вот, болезный, выпей отварчику.
Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай--они сами отпадут.
Генерал идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Отправлено: bambuc от 23 Март 2019, 15:18:07
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду?
Это когда венки несет сам покойный...
- Рабинович, Боже мой, вы живы?!
- Как видите.
- А мине сказали, шо вы умерли.
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?!
Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.
Отправлено: bambuc от 24 Март 2019, 04:46:28
- А шо писать, когда и так все ясно!
Отправлено: bat333 от 24 Март 2019, 06:45:35
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит …
— Да, наконец-то !
**Молодой парень пришел в магазин :
— Дайте мне коврик для мыши.
Продавец:
— У тебя наверно дома и тараканы в обуви бегают?
Отправлено: vdovbnenko от 24 Март 2019, 08:19:48
Отправлено: vasya1970 от 24 Март 2019, 21:16:26
- Вовочка , просклоняй глагол " голосовать ".
- Я голосую , ты голосуешь , он голосует , она голосует , мы голосуем , вы голосуете .
- Вовочка , а " они " ?
- А - они - " срать на нас хотели! "
Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
Отправлено: Марат от 25 Март 2019, 13:59:54
Марьиванна в классе :
- Вовочка , просклоняй глагол " голосовать ".
- Я голосую , ты голосуешь , он голосует , она голосует , мы голосуем , вы голосуете .
- Вовочка , а " они " ?
- А - они - " плевать на нас хотели! "
Отправлено: bambuc от 25 Март 2019, 14:06:22
- Да, причем во всех часах в квартире.
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Отправлено: bambuc от 26 Март 2019, 05:42:32
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Март 2019, 17:33:51
Отправлено: bat333 от 26 Март 2019, 21:35:55
— Ну?!
— Ну-ну... Мимо!
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Отправлено: bambuc от 27 Март 2019, 04:46:37
- Ты что такой грустный?
- Да вот сын у меня родился...
- ??? А как назвали?
- ЛЮДОВИК
- А почему Людовик?!
- А потому что четырнадцатый!
Отправлено: vasya1970 от 27 Март 2019, 10:19:45
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.
Отправлено: bat333 от 27 Март 2019, 12:20:29
Отправлено: bambuc от 27 Март 2019, 12:29:54
Отправлено: bambuc от 28 Март 2019, 05:45:49
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?
Отправлено: tu134 от 28 Март 2019, 10:43:11
дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом -
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин,
- но только не говорите ему - он думает, что это английский.
Отправлено: bat333 от 28 Март 2019, 12:33:03
Объясняет жене :
- У меня не оказалось билета , а тут контролёр. Пришлось прыгать с поезда .
- А не проще ли было заплатить штраф ?
- Да ты что ! ? Контролёр оказался мужем проводницы !
Отправлено: vasya1970 от 28 Март 2019, 15:05:02
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...
Отправлено: vasya1970 от 29 Март 2019, 07:41:26
- Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Отправлено: bambuc от 29 Март 2019, 08:24:44
евреи - в субботу,
христиане - в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
Отправлено: bat333 от 29 Март 2019, 11:57:41
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило…
Отправлено: vdovbnenko от 29 Март 2019, 21:11:53
Отправлено: bambuc от 30 Март 2019, 02:56:21
- Передай ему, что я потом перезвоню...
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Отправлено: bat333 от 30 Март 2019, 10:26:21
— Это — тайна исповеди, олень ты наш!
Отправлено: vdovbnenko от 30 Март 2019, 14:38:56
Отправлено: bambuc от 31 Март 2019, 04:43:40
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души...
Отправлено: dev от 31 Март 2019, 05:59:53
-правда что в англ армии служат геи?
-Нет, геи это Элтон джон, Иэк МакКеллен, Руперт Эверетт,
а у нас боевые папуасы!
Старый советский анекдот.Актуален и по сей день.
Отправлено: vasya1970 от 31 Март 2019, 11:51:11
Парень ну очень хочет познакомиться и говорит:
- Девушка, а у меня есть экстрасенсорные часы!
- А как они работают?
- Вот смотрите, я поднимаю руку, навожу запястье на вас
и на циферблате мне показывает, что вы без лифчика и трусиков!
- Но я в лифчике и трусиках!
Парень стучит пальцем по циферблату: – Спешат!..
— Светка, ну вот ты жила с папой,
а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
— Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
Отправлено: vdovbnenko от 31 Март 2019, 14:12:29
Отправлено: bat333 от 31 Март 2019, 19:05:10
- После шести есть нельзя, а до шести нечего..
Отправлено: bambuc от 01 Апрель 2019, 04:42:09
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Отправлено: bat333 от 01 Апрель 2019, 15:34:52
И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..
Отправлено: bambuc от 02 Апрель 2019, 05:10:20
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас пока не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Отправлено: dev от 02 Апрель 2019, 09:49:10
Где он их с*издил, никто не знает...
Отправлено: vdovbnenko от 02 Апрель 2019, 18:23:38
Отправлено: dev от 02 Апрель 2019, 18:55:55
Спойлер :
Отправлено: bambuc от 03 Апрель 2019, 06:46:44
— Да, у них до сих пор широко используется гужевой транспорт.
Отправлено: bat333 от 03 Апрель 2019, 10:55:35
— Когда тебе хочется cекcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Апрель 2019, 21:51:30
Отправлено: bambuc от 04 Апрель 2019, 05:51:25
- Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- Я с тобой!
Отправлено: vasya1970 от 04 Апрель 2019, 15:19:47
- Нет, денег не беру!
- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
- Да разве это деньги?
Отправлено: bambuc от 05 Апрель 2019, 04:09:41
- Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Отправлено: vdovbnenko от 05 Апрель 2019, 08:48:29
Отправлено: bat333 от 05 Апрель 2019, 12:26:53
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа..
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Отправлено: vasya1970 от 05 Апрель 2019, 18:29:41
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Встречаются два еврея в больнице.
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю.
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто.
Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
— Обрезание.
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день.
Так я ГОД ходить не мог!
Отправлено: bambuc от 06 Апрель 2019, 07:19:30
Отправлено: vasya1970 от 06 Апрель 2019, 10:55:30
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! "
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Отправлено: bat333 от 06 Апрель 2019, 21:48:17
— Вы девушка или женщина?
— А чем они отличаются?
— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!
Парень говорит девушке:
— Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
— Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!
Отправлено: bambuc от 07 Апрель 2019, 06:16:45
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Отправлено: sogaz от 07 Апрель 2019, 08:10:01
И вместо рака будет грыжа.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека,
когда тот начал уходить от них пешком по воде.
Отправлено: vasya1970 от 07 Апрель 2019, 11:57:56
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Отправлено: bat333 от 07 Апрель 2019, 13:47:33
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню.
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Апрель 2019, 22:14:43
Отправлено: bambuc от 08 Апрель 2019, 04:15:22
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!
Отправлено: vasya1970 от 08 Апрель 2019, 08:45:15
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
Отправлено: vdovbnenko от 08 Апрель 2019, 10:08:29
Отправлено: Жирный от 08 Апрель 2019, 11:38:36
— Простите, вы точно гинеколог?
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
Отправлено: bambuc от 09 Апрель 2019, 03:33:49
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Отправлено: Марат от 09 Апрель 2019, 08:48:42
"+''
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.
Отправлено: vasya1970 от 09 Апрель 2019, 09:02:22
Aмериканец:- стакан воды на капот, если выплеснулась, то милю вперёд и милю назад переделываем.
Pусский:- а мы бочку воды в кузов, завариваем. Где бочку разорвало, ту яму щебнем засыпаем.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Апрель 2019, 00:54:03
Отправлено: bambuc от 10 Апрель 2019, 06:35:54
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Отправлено: nicoll от 10 Апрель 2019, 12:13:58
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял
- жене на воротник?
- теще стельки в боты.
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
Отправлено: vdovbnenko от 10 Апрель 2019, 18:08:41
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Отправлено: bambuc от 11 Апрель 2019, 05:36:01
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Отправлено: bat333 от 11 Апрель 2019, 09:19:37
- Привет ! Что жена родила?
- Родила!
- Кого?
- Двух близнецов!
- Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
Отправлено: betad от 11 Апрель 2019, 11:38:46
Привет!
Что делаешь?
Пресс качаю!
А что это?
Полезно для фигуры и для здоровья!
Дай ссылку, я тоже скачаю …
Отправлено: vasya1970 от 11 Апрель 2019, 19:04:57
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку? — Снимай, любимая...
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тампакс?
— Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! КЕКС отвлекает тебя от кухни!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Апрель 2019, 22:13:54
Отправлено: bambuc от 12 Апрель 2019, 05:12:59
- А это у нас там офис!
Отправлено: bambuc от 13 Апрель 2019, 06:30:42
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Отправлено: bat333 от 13 Апрель 2019, 08:49:13
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси?...
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Стесненный в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к админу и получает ответ:
— В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание...
Отправлено: vdovbnenko от 13 Апрель 2019, 10:14:36
Отправлено: Жирный от 13 Апрель 2019, 16:31:57
- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.
Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А шо, так можно было?!
Отправлено: bambuc от 14 Апрель 2019, 07:22:29
Отправлено: bat333 от 14 Апрель 2019, 10:02:04
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Апрель 2019, 13:22:05
Отправлено: bambuc от 15 Апрель 2019, 05:21:17
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Отправлено: Жирный от 15 Апрель 2019, 11:37:27
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Одесса,звонок в техподдержку.
— Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
— А у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): Та уже все реже и реже..
Отправлено: bat333 от 15 Апрель 2019, 14:59:46
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Апрель 2019, 17:15:07
— Cpeди лeгиoнepoв пooщepялиcь гoмoceкcyaльныe cвязи. Taк кaк cчитaлocь, чтo любoвники бьютcя oбepeгaя дpyг
дpyгa, зaщищaют cпинy. И в cлyчae гибeли oднoгo из ниx. Бoлee pьянo нaчинaют cpaжaюcя и мcтят.
C ayдитopии пoдымaeтcя pyкa. И cтyдeнткa cпpaшивaeт:
— Taк oни были гoлyбыми?
Пpeпaд cнимaeт oчки и гoвopит в ayдитopию:
— Гoлyбыe — этo Moиceeв и Пeнкин. A этo нacтoящиe бoeвыe ПИД@PACЫ!
Отправлено: vasya1970 от 15 Апрель 2019, 19:07:17
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!
Отправлено: bambuc от 16 Апрель 2019, 05:20:01
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Отправлено: tu134 от 16 Апрель 2019, 09:18:56
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Апрель 2019, 15:03:41
Пять минyт eгo нeт, дecять...
Жeнa пpocыпaeтcя и идeт eгo иcкaть. Bидит, кaк тoт шapит в тpycax и шeпчeт:
— Hy дaвaй... вылeзaй... я тeбe тoчнo гoвopю, oнa cпит.
Отправлено: bat333 от 16 Апрель 2019, 16:26:49
- Познакомилась с парнем.
Спустя месяц решили жить вместе.
Снимали квартиру на пополам.
Через год случайно узнала, что квартира его .
Отправлено: bambuc от 17 Апрель 2019, 05:14:37
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Отправлено: Gorra от 17 Апрель 2019, 11:03:35
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!
Отправлено: vasya1970 от 17 Апрель 2019, 20:08:40
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- Мужика хорошего!
Отправлено: bambuc от 18 Апрель 2019, 05:11:56
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Отправлено: Дигидон от 18 Апрель 2019, 08:30:33
- С новой девушкой поссорился...
- Из-за чего?
- Комплимент не понравился ей, видишь ли...
- ???
- Сказал, что у нее шикарные усы!
Ученым из племени людоедов все-таки удалось вывести сорт людей без косточек.
Отправлено: bat333 от 18 Апрель 2019, 13:48:21
Два папаши хвастаются в коридоре школы:
- А мой сын уже свободно разговаривает на английском.
- Пффф... А моя дочь уже свободно может разговаривать на английском, французском, математике и на других уроках тоже!
Маленький мальчик гуляет по парку с мамой, берет в руки травинку и делает вид, будто курит:
- Сынок, курить нельзя! Это плохо!
- Мама, так ведь это травка!
Отправлено: bambuc от 19 Апрель 2019, 05:02:09
- А ты рогами, рогами постучи!
Отправлено: vasya1970 от 19 Апрель 2019, 08:37:22
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Отправлено: bat333 от 19 Апрель 2019, 11:19:15
— Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Апрель 2019, 22:47:37
Отправлено: bambuc от 20 Апрель 2019, 04:49:52
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Отправлено: vasya1970 от 20 Апрель 2019, 18:46:56
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 10 000 гривен, 20 000 гривен! Обнаглели совсем!
Зарплаты депутатов Рады снова увеличились.
Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Отправлено: otto от 21 Апрель 2019, 04:35:27
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Отправлено: bambuc от 21 Апрель 2019, 06:22:56
Отправлено: vdovbnenko от 21 Апрель 2019, 08:26:35
Отправлено: bambuc от 22 Апрель 2019, 07:35:01
- При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи...
Нарк подрывается:
- Откуда она знает, что я в троллейбусе?!
Отправлено: vasya1970 от 22 Апрель 2019, 08:55:26
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Отправлено: bat333 от 22 Апрель 2019, 14:10:22
- Мама, папа, я уже взрослый и хочу жить один.
- Молодец, сынок, мы тобой гордимся !
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.
Отправлено: Kan_kda от 22 Апрель 2019, 14:33:16
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
Отправлено: dev от 22 Апрель 2019, 15:27:45
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 22 Апрель 2019, 17:58:42
Отправлено: bambuc от 23 Апрель 2019, 05:06:00
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
Отправлено: vasya1970 от 23 Апрель 2019, 08:55:59
- Внучек, а рыба свежая?
- Конечно, бабуль, она ведь живая!
- Ну и что? Я вот тоже живая!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе,выпрыгнула из такси.
Вот что значит инстинкт!
- Сколько у тещи должно быть зубов?
- Два! Одним пиво открывать зятю, а второй чтобы всегда болел!
- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!
Отправлено: bat333 от 23 Апрель 2019, 09:25:39
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
Отправлено: bambuc от 24 Апрель 2019, 06:03:58
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Отправлено: bat333 от 24 Апрель 2019, 21:46:55
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира
- хоть козла приводи!
Как в воду глядела ..
Отправлено: bambuc от 25 Апрель 2019, 06:42:00
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!
Отправлено: Марат от 25 Апрель 2019, 10:37:22
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих ...
Отправлено: bat333 от 25 Апрель 2019, 18:55:35
Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин.
Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком.
Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова
и крутила у виска, потом ушли в спальню…
-Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом,
ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.
Отправлено: bambuc от 26 Апрель 2019, 05:59:32
- Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.
Отправлено: Root от 26 Апрель 2019, 10:42:26
- А-а-а-а... Девки.. я ноготь сломала...!!!
- А чего так горлопанить?
- Да я его из носа вытащить не могу.
Все-таки сделать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиoт, я на балконе окна мою!
Отправлено: bat333 от 26 Апрель 2019, 11:46:36
Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку — с балкона.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Апрель 2019, 13:50:54
Отправлено: bambuc от 27 Апрель 2019, 06:39:54
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Апрель 2019, 08:48:01
Отправлено: bat333 от 27 Апрель 2019, 08:58:06
- А я никогда не хожу на работу трезвым!
- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!
Отправлено: vasya1970 от 27 Апрель 2019, 16:16:04
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной КЕКСом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
Отправлено: bambuc от 28 Апрель 2019, 05:42:15
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
Отправлено: Марат от 28 Апрель 2019, 10:17:06
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...
Отправлено: vdovbnenko от 29 Апрель 2019, 01:33:33
— Возьми меня с собой …
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:
— Возьми меня в постель … Он взял.
— А теперь поцелуй меня …
И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …
Отправлено: bambuc от 29 Апрель 2019, 06:05:13
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
Отправлено: bat333 от 29 Апрель 2019, 08:44:59
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Отправлено: vdovbnenko от 29 Апрель 2019, 23:00:35
Отправлено: bambuc от 30 Апрель 2019, 03:41:46
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну, да, завтра ведь пенсия...
Отправлено: dev от 30 Апрель 2019, 17:17:25
Отправлено: lonelythief от 30 Апрель 2019, 18:44:51
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
Отправлено: bambuc от 01 Май 2019, 05:53:02
- Я его спрятал.
- Зачем, от кого?
- От солнца.
- В холодильнике?
- Да, солнышко.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Май 2019, 09:05:58
Отправлено: bambuc от 01 Май 2019, 16:04:17
как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий.
- Вы такой же слепой, как я!
- Простите, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него.
А я сам не слепой. Я немой.
- Мойша, шо ты такой грустный?
- Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели.
Самое страшное, что ей невозможно объяснить,
что с её дочерью Соней мы уже полгода как развелись...
Отправлено: sogaz от 01 Май 2019, 23:10:16
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой тр@х@ется, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Отправлено: bambuc от 02 Май 2019, 05:42:06
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.
Отправлено: vdovbnenko от 03 Май 2019, 01:57:14
Отправлено: bambuc от 03 Май 2019, 06:13:00
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!
Отправлено: bat333 от 03 Май 2019, 06:46:21
- Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?...
Отправлено: Дигидон от 03 Май 2019, 16:56:33
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
Отправлено: dev от 03 Май 2019, 18:20:26
Отправлено: vdovbnenko от 03 Май 2019, 20:49:44
Отправлено: bambuc от 04 Май 2019, 05:47:45
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Отправлено: dev от 04 Май 2019, 09:56:58
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Отправлено: vasya1970 от 04 Май 2019, 12:26:00
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...
Отправлено: bat333 от 04 Май 2019, 14:31:32
Отправлено: bambuc от 05 Май 2019, 06:13:50
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Май 2019, 08:57:26
Отправлено: Марат от 05 Май 2019, 09:59:43
Полиция, чиновники вас не трогают.
Вы счастливы.
Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков.
Их, пока не наберут вес, не трогают.
Спойлер :
Отправлено: bat333 от 05 Май 2019, 10:38:55
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
- А ты точно меня любишь?
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
Парень приводит девушку домой знакомится с родителями.
Она заходя в прихожую и громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
Парень:
- В зал зайдешь, вообще обосрешься!
Отправлено: bambuc от 06 Май 2019, 05:36:50
- Ну, начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Май 2019, 07:18:26
Отправлено: sogaz от 06 Май 2019, 08:59:35
Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?
Отправлено: bat333 от 06 Май 2019, 12:24:33
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Отправлено: bambuc от 07 Май 2019, 05:19:17
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
Отправлено: dev от 07 Май 2019, 18:33:49
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти.
Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась,
зачиталась, смотрю — а он уже туда "залетел".
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой
можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
Отправлено: bambuc от 08 Май 2019, 05:46:02
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
Отправлено: bat333 от 08 Май 2019, 10:06:34
- Конечно, есть.
- Скажи, а пачему нэ носишь?
- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Отправлено: Root от 08 Май 2019, 13:20:12
Сейчас их нашли, но их показания не сходятся.
Не совпадают даже эпохи.
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость.
Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
Отправлено: trs от 08 Май 2019, 15:40:10
Отправлено: bambuc от 09 Май 2019, 06:26:50
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Отправлено: bat333 от 09 Май 2019, 10:01:06
А 2 литра воды за день, так не лезет!
Что с лицом? Стринги жмут?
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят...
Отправлено: vdovbnenko от 09 Май 2019, 13:40:21
Отправлено: bambuc от 10 Май 2019, 06:17:33
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
Отправлено: Жирный от 10 Май 2019, 22:12:47
- Как, как - руками.
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
Отправлено: bambuc от 11 Май 2019, 05:25:18
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Май 2019, 11:21:45
Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали.
Отправлено: bat333 от 11 Май 2019, 12:45:36
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
Отправлено: dev от 11 Май 2019, 19:11:07
Спойлер :
Отправлено: bambuc от 12 Май 2019, 06:17:02
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о, в тунель заехали...
Отправлено: Mika от 12 Май 2019, 09:18:53
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!
Отправлено: bat333 от 12 Май 2019, 10:31:37
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — Что случилось, папочка?... — Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
Отправлено: vdovbnenko от 12 Май 2019, 11:58:56
Отправлено: bambuc от 13 Май 2019, 05:56:45
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла и обратно!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Отправлено: bat333 от 13 Май 2019, 15:10:37
- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Отправлено: bambuc от 14 Май 2019, 05:59:02
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Май 2019, 08:39:48
Отправлено: vasya1970 от 14 Май 2019, 21:36:13
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна.
А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану...
— Ты бы пивoм лучше стала...
Отправлено: bat333 от 15 Май 2019, 11:01:39
- Да! В деревне за скотиной!
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
Отправлено: bambuc от 16 Май 2019, 04:48:42
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
Отправлено: bat333 от 16 Май 2019, 08:56:01
- Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
- Извините, но в этом номере такого не написали.
Один сказал:
- И вот хожу я сейчас по улицам... И зачем я ей дал порулить?
Отправлено: vdovbnenko от 16 Май 2019, 11:36:10
Начинает читает название:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Эй, агроном, вставай, приехали!
Отправлено: vasya1970 от 16 Май 2019, 15:04:45
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
я уже 200 грамм хряпнул...
Отправлено: bambuc от 17 Май 2019, 05:16:44
- Товарищ директор, во сколько у вас открывается магазин?
- В 8 часов утра.
Лёг спать - опять звонок.
Пьяный голос в трубке спрашивает:
- Товарищ директор, так когда у вас магазин открывается?
- В 8 часов утра.
Уже 3 часа ночи. Пьяный, заплетающийся голос:
- Товарищ директор, когда у вас магазин откроется?
- Да у вас там что, водки не хватает?
- Нет, водки хватает - выйти не могу.
Отправлено: bat333 от 17 Май 2019, 12:01:02
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
Отправлено: dev от 17 Май 2019, 18:28:13
Сын свернул окно п@рносайта,
муж отправил переписку с любовницей в корзину,
дочь выронила палку для селфи в ванной,
и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом...
Отправлено: San-Sanich. от 17 Май 2019, 21:47:37
Отправлено: bambuc от 18 Май 2019, 05:45:22
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
Отправлено: Марат от 18 Май 2019, 09:31:24
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Отправлено: bat333 от 18 Май 2019, 21:29:40
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
Отправлено: bambuc от 19 Май 2019, 04:53:48
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Май 2019, 22:07:56
Отправлено: bambuc от 20 Май 2019, 05:05:54
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..
Отправлено: bat333 от 20 Май 2019, 07:01:17
— девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Отправлено: bambuc от 21 Май 2019, 05:31:36
Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе.
А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Май 2019, 18:32:25
Отправлено: bambuc от 22 Май 2019, 04:54:59
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
Отправлено: vdovbnenko от 22 Май 2019, 11:09:56
Отправлено: bambuc от 23 Май 2019, 05:05:06
Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2019, 08:50:15
Отправлено: bambuc от 24 Май 2019, 05:00:08
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
Отправлено: bambuc от 25 Май 2019, 04:58:50
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берёте в каптёрке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
Отправлено: bambuc от 26 Май 2019, 05:49:51
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Отправлено: bambuc от 27 Май 2019, 05:16:20
— Нет!
— Шо ж такое... а кому ж я вчера это говорила?
Отправлено: bat333 от 27 Май 2019, 16:14:51
- Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
- Наливай...
Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!
Отправлено: bambuc от 28 Май 2019, 03:49:51
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
Отправлено: Жирный от 28 Май 2019, 15:38:52
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
В России на телеканале НТВ инаугурацию Зеленского посмотрело в 10 раз больше людей, чем инаугурацию Путина.
Отправлено: bambuc от 29 Май 2019, 05:24:44
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Отправлено: bat333 от 29 Май 2019, 08:25:18
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре березы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, там две березы...
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... Тоже...
- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Отправлено: pakis от 29 Май 2019, 14:09:43
Гопник:
-Слышь, дай мобилу позвонить.
-А у самого нету что ли?
-Нету?
-А если найду?
Отправлено: bambuc от 30 Май 2019, 04:44:10
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
Отправлено: Жирный от 30 Май 2019, 12:05:30
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Отправлено: pakis от 30 Май 2019, 15:30:10
Отправлено: dev от 30 Май 2019, 20:55:17
Заходит тело: - Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке: - Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.
Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку,
ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке.
Кто успел - тот убрал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
Отправлено: bambuc от 31 Май 2019, 04:01:43
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Отправлено: pakis от 31 Май 2019, 08:03:04
Отправлено: dev от 31 Май 2019, 10:11:43
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- О, это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне - евреев!
Отправлено: bambuc от 01 Июнь 2019, 04:32:38
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?
Отправлено: Mika от 01 Июнь 2019, 10:09:07
Парень носится вокруг трактора, что делать не знает. Животновод ему:
- Что суетиться попусту, сядь посиди, подумай, что и как сделать можно...
- Нет времени, - отвечает парень, - Семеныч вопить сильно станет.
- Да брось ты, присаживайся, отдохни, говорит работник.
- Да уж, вот проблема... Работы теперь на полдня, если не больше...
Успеть бы тебе поесть, а то так и проходишь остаток дня голодным.
- Некогда мне, спешить надо, а то Семеныч рассвирепеет, не сносить мне головы тогда, - говорит парень.
Но все же пошли они перекусить, работник с довольным видом достает бутыль с горячительным...
- К обеду как раз....
- Что ты, не буду я, главный узнает, обоим головы оторвет.
- Да не бойся ты, все успеется. Выпили они, закусили...
- Эх... еще бы пивком сверху отшлифовать...
- Все, пойду я, а то Семеныч развопится, точно конец настанет.
- Так, а где он, что ты так боишься? - спрашивает животновод.
- Да там он, его прицепом с навозом и завалило...
Отправлено: pakis от 01 Июнь 2019, 10:11:41
Отправлено: bambuc от 02 Июнь 2019, 04:44:05
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.
Отправлено: Дигидон от 02 Июнь 2019, 09:48:55
значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?
Отправлено: dev от 02 Июнь 2019, 10:38:01
Пока мужик был на работе, его дом уехал из России.
Отправлено: itso от 02 Июнь 2019, 13:36:13
- Хочу сыну подарочек купить!
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
НЕ БОЛЕЕ ОДНОГО АНЕКДОТА В ДЕНЬ!
Отправлено: bambuc от 03 Июнь 2019, 05:15:56
Hет, а какое?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Отправлено: pakis от 03 Июнь 2019, 09:14:53
Отправлено: bambuc от 04 Июнь 2019, 04:10:59
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
Отправлено: bambuc от 05 Июнь 2019, 05:16:55
— Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
Отправлено: Mika от 05 Июнь 2019, 09:46:43
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Отправлено: dev от 05 Июнь 2019, 13:23:28
— Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ваши ремни,
а то в прошлый раз тех кто не пристегнулся,
буквально по стенкам размазало!
— А те, которые пристегнулись сидели как живые!
Сколько вас там?
- Я Один и со мной Тор!
- Ты один?
- Да! Один и со мной Тор.
- Е* вашу скандинавскую мать! Вас двое?
Отправлено: bat333 от 05 Июнь 2019, 13:57:51
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной.
Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !
Отправлено: bambuc от 06 Июнь 2019, 05:18:12
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Отправлено: bambuc от 07 Июнь 2019, 05:57:13
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!
Отправлено: bat333 от 07 Июнь 2019, 12:51:56
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Отправлено: bambuc от 08 Июнь 2019, 05:05:39
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...
Отправлено: bambuc от 09 Июнь 2019, 03:59:25
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Отправлено: bat333 от 09 Июнь 2019, 09:29:03
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня:
Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.
Отправлено: bambuc от 10 Июнь 2019, 04:41:35
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Отправлено: Жирный от 10 Июнь 2019, 10:03:39
Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю.
Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет.
Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик.
Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем,
и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами.
Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
Отправлено: bambuc от 11 Июнь 2019, 03:31:37
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?
Отправлено: sakuc от 11 Июнь 2019, 06:08:09
Отправлено: Дигидон от 11 Июнь 2019, 14:20:34
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты.
Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть.
То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались,
- и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Отправлено: bambuc от 12 Июнь 2019, 04:46:46
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
Отправлено: Жирный от 12 Июнь 2019, 12:21:24
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?!
Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?!
Отправлено: Sergey1975 от 12 Июнь 2019, 14:15:06
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..
Отправлено: bat333 от 12 Июнь 2019, 15:03:05
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.
- Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!
Отправлено: bambuc от 13 Июнь 2019, 04:50:17
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.
Отправлено: Mika от 13 Июнь 2019, 09:44:43
— Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
— Как фьють- фьють?!
— Свистеть научил!
У меня огромная просьба к стоматологам!
Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
Отправлено: sogaz от 13 Июнь 2019, 21:26:21
Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:
Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА!
А когда по лесу с ружьем — это так... стрелялки!
Отправлено: bambuc от 14 Июнь 2019, 04:59:24
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
Отправлено: Sergey1975 от 14 Июнь 2019, 14:08:17
Отправлено: bat333 от 14 Июнь 2019, 21:00:13
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Отправлено: bambuc от 15 Июнь 2019, 05:31:58
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
Отправлено: Sergey1975 от 15 Июнь 2019, 13:13:29
У Алевтины так давно не было КЕКСа, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник написал...
Отправлено: bat333 от 15 Июнь 2019, 20:37:12
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2019, 20:59:51
Отправлено: bambuc от 16 Июнь 2019, 03:44:19
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
Отправлено: sogaz от 16 Июнь 2019, 09:25:21
- Сервера, в основном, под линуксом...
Дорожный знак. На нем написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. »
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Отправлено: bat333 от 16 Июнь 2019, 10:00:47
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Отправлено: bambuc от 17 Июнь 2019, 03:46:20
Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза.
Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но надоело быть посредником!
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июнь 2019, 08:41:42
Отправлено: Марат от 17 Июнь 2019, 10:25:38
По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
Отправлено: dev от 17 Июнь 2019, 15:40:06
Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция.
Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?
Отправлено: bambuc от 18 Июнь 2019, 04:10:46
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?
Отправлено: iron305 от 18 Июнь 2019, 06:49:34
Директор: - Вы работали продавцом? - Нет
- Пойдемте я Вас отведу к опытному продавцу на стажировку.
Приводит ее в торговый зал и просит опытную тетку ее простажировать.
Опытный продавец: - Смотри как надо...
Заходит в торговый зал женщина:
- У Вас есть шторы ?
- Да, конечно. Вот выбирайте. И купите еще стеклоочиститель.
- А зачем он мне?
- Ну как же... Новые шторы, чистые окна...
- А и то правда, давайте. И купила.
Опытная новенькой:
- Поняла как надо? Пришел покупатель за шторами, а я еще стеклоочиститель навялила. Следующий покупатель твой.
Заходит молодая девушка: - У Вас прокладки есть?
Новенькая: - Да, вот пожалуйста. И купите еще стеклоочиститель.
- А зачем он мне?
- Недельку не пое@..cя - хоть окна помоешь.
Отправлено: bat333 от 18 Июнь 2019, 11:13:04
- Огонь, вода, воздух... И водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Отправлено: Mika от 18 Июнь 2019, 22:21:02
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг слышит голос с небес:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем, всё! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг бац — грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты мне пообещал ещё 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал.
Отправлено: bambuc от 19 Июнь 2019, 05:03:00
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Отправлено: bat333 от 19 Июнь 2019, 14:12:02
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!
Отправлено: Mika от 19 Июнь 2019, 18:29:09
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Помните, что в жизни всё относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
Отправлено: dev от 19 Июнь 2019, 18:57:35
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
В Сколково разработаны КЕКС-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
Отправлено: mark32 от 19 Июнь 2019, 22:38:59
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
Одно сообщение в сутки в теме!
Отправлено: dev от 20 Июнь 2019, 07:30:57
в школе- дань, чиновнику- сунь,
гаишнику- кинь, врачу- вынь,
а зарплата- хунь.
-Но пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили!
видимо, уже из ума.
Отправлено: mark32 от 20 Июнь 2019, 10:18:17
- Так у вас же действует опция "Все включено"
-Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошёл рано
Отправлено: bat333 от 20 Июнь 2019, 13:56:27
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.
- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну, и что?
- Так он не выловил...
Отправлено: bambuc от 21 Июнь 2019, 03:32:09
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
Отправлено: bat333 от 21 Июнь 2019, 09:33:54
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
Отправлено: Жирный от 21 Июнь 2019, 16:20:28
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Спойлер :
Отправлено: bat333 от 22 Июнь 2019, 08:29:44
- Твоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...
Отправлено: bambuc от 22 Июнь 2019, 08:59:37
- Да у тебя всего-то две коровы!
- А пчелы?
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то попался!
Отправлено: bambuc от 23 Июнь 2019, 04:19:16
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июнь 2019, 08:36:36
Отправлено: bat333 от 23 Июнь 2019, 16:37:21
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...
Отправлено: bambuc от 24 Июнь 2019, 03:47:02
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Отправлено: Дигидон от 24 Июнь 2019, 09:15:24
- Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже..
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июнь 2019, 15:08:54
Отправлено: bat333 от 24 Июнь 2019, 21:59:11
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…
Отправлено: bambuc от 25 Июнь 2019, 06:14:27
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Одесская школа: — Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Июнь 2019, 06:47:34
Отправлено: bambuc от 26 Июнь 2019, 05:00:04
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июнь 2019, 10:20:01
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед.
Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли.
Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку.
Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п*здец, суки, бл*дь…
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!
Отправлено: bat333 от 26 Июнь 2019, 14:08:49
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Отправлено: bambuc от 27 Июнь 2019, 04:41:22
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется...
Отправлено: 000 от 27 Июнь 2019, 22:34:21
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Отправлено: bambuc от 28 Июнь 2019, 03:30:58
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Отправлено: bat333 от 28 Июнь 2019, 08:29:15
- Не местный - подумала она.
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
Отправлено: bambuc от 29 Июнь 2019, 03:36:17
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Отправлено: Mika от 29 Июнь 2019, 09:07:45
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,
что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными,
да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
Отправлено: bambuc от 30 Июнь 2019, 04:46:12
— Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока еще не пристроил...
Отправлено: bat333 от 30 Июнь 2019, 09:29:41
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Июнь 2019, 16:18:32
Отправлено: dev от 30 Июнь 2019, 21:46:32
Отправлено: bambuc от 01 Июль 2019, 05:26:17
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Отправлено: dev от 01 Июль 2019, 08:54:00
Мужчина для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – это, мое хобби...
Отправлено: bat333 от 01 Июль 2019, 13:51:44
- Любимый, давай купим рыбок.
- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!
Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июль 2019, 16:28:06
Отправлено: asd01 от 01 Июль 2019, 16:52:14
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10!
Отправлено: bambuc от 02 Июль 2019, 05:29:33
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?
Отправлено: bat333 от 02 Июль 2019, 08:29:21
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика! В нем шоколада больше!
Отправлено: nicoll от 02 Июль 2019, 13:52:15
Но и от чая толку, как бы, тоже ... А алкоголь, хотя бы, старается.
— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только, когда не вижу Вас.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июль 2019, 21:19:31
-Нет.
-Если будут обижать, не обижайся!)))"
Отправлено: bambuc от 03 Июль 2019, 03:37:39
–Да, я там часто бываю.
–Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
–Маpгаpином вниз.
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июль 2019, 08:02:19
Отправлено: bat333 от 03 Июль 2019, 22:03:32
- Да .
- А какой у вас опыт работы ?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу !
Отправлено: bambuc от 04 Июль 2019, 03:30:55
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.
Отправлено: Mika от 04 Июль 2019, 10:52:52
- Доктор, тут такая история... Однажды с корешом сидели у него, пили пиво.
Он некурящий был, а я курил и у меня кончились сигареты.
Я пошел в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде и кореша моего не стало.
- Хм, ну хоть бегайте тогда.
- Так если бы я не пошел тогда в киоск, а побежал, аккурат к взрыву и подоспел бы...
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2019, 20:32:54
Отправлено: bat333 от 05 Июль 2019, 00:01:13
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит...
Отправлено: bambuc от 05 Июль 2019, 03:07:15
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...
Отправлено: Mika от 05 Июль 2019, 09:33:23
— А я уже не девочка, я уже 5 раз в поход ходила!
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...
Отправлено: bat333 от 05 Июль 2019, 10:06:41
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июль 2019, 23:49:34
Отправлено: bambuc от 06 Июль 2019, 03:58:56
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Пора что-то менять в моей жизни.
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.
Отправлено: bat333 от 06 Июль 2019, 08:02:36
- Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя - хоть компот вари.
Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?
Отправлено: Марат от 06 Июль 2019, 09:22:03
— Во даешь, вот это круто, где взял?
— Да у меня, приятель, есть — джин. Так он желания исполняет.
— А можно я чего–нибудь загадаю?
— Можно, только он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много–много баксов!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из–под кучи факсов:
— Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
— Я же предупреждал, джин глуховат. А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
Отправлено: astraA4 от 06 Июль 2019, 23:05:19
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать,
что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
Отправлено: bambuc от 07 Июль 2019, 06:46:47
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
Абрам Исаакович читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
Комментирует: - Во, блин, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти!
Отправлено: vascin от 07 Июль 2019, 14:44:46
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июль 2019, 16:53:35
Отправлено: dev от 07 Июль 2019, 20:09:02
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..
Отправлено: bambuc от 08 Июль 2019, 05:48:51
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены"
. Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары"
. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход"!!!
Отправлено: bat333 от 08 Июль 2019, 09:47:22
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Июль 2019, 11:17:38
Отправлено: bambuc от 09 Июль 2019, 03:26:28
- Почему, товарищ, майор?
- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
Отправлено: Mika от 09 Июль 2019, 10:27:07
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. ул. Московская, д. 3, кв. 10...
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не прoживает.
На парня сыпется новая порция побоев.
Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вобщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови.
Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрaшивали,
я им сказал, что Иван Петров здесь не прoживает.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июль 2019, 10:52:00
Отправлено: bambuc от 09 Июль 2019, 11:40:42
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Все люди делятся на умных и дураков.
Но дураки делятся быстрее.
Отправлено: bat333 от 09 Июль 2019, 13:38:21
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я - твоя жена!
Отправлено: bambuc от 10 Июль 2019, 04:10:11
Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, .....
Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Отправлено: dev от 10 Июль 2019, 05:44:43
Отправлено: bat333 от 10 Июль 2019, 16:05:41
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Отправлено: bambuc от 11 Июль 2019, 03:40:07
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Отправлено: bat333 от 11 Июль 2019, 22:13:06
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Отправлено: bambuc от 12 Июль 2019, 02:44:54
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.
Отправлено: bambuc от 13 Июль 2019, 05:15:55
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Отправлено: bat333 от 13 Июль 2019, 09:45:01
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.
- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?
- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
Отправлено: tu134 от 13 Июль 2019, 22:30:02
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Отправлено: bambuc от 14 Июль 2019, 05:11:27
А то, что не измиряется деньгами, измеряется сантиметрами..
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Отправлено: bat333 от 14 Июль 2019, 12:45:55
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при КЕКСе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
Отправлено: bilich от 14 Июль 2019, 18:44:26
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
Отправлено: bambuc от 15 Июль 2019, 05:46:18
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой.
Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
Отправлено: bat333 от 15 Июль 2019, 11:27:35
— Все, п%%%%ц
— детство кончилось...
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях
— пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай
— трусы как рукой сняло!!!
Отправлено: bambuc от 15 Июль 2019, 12:39:45
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать–то. Жена и теща!
Отправлено: bambuc от 16 Июль 2019, 03:27:55
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...
Отправлено: yur7572 от 16 Июль 2019, 08:47:36
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
1 анекдот в день!
Отправлено: bat333 от 16 Июль 2019, 10:15:28
- А что Вы хотите?
- Это сюрприз!
Отправлено: vasya1970 от 16 Июль 2019, 21:43:06
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Отправлено: tu134 от 17 Июль 2019, 02:29:27
:-|
Мальчику подарили телескоп, что бы он изучал астрономию,
но в окне напротив преподавали анатомию...
=-O
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
– У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность! Администрация пообещала. Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…
Отправлено: bat333 от 17 Июль 2019, 02:34:52
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка.
Отправлено: bambuc от 17 Июль 2019, 04:46:25
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных казней от отца...
Приходит, модный весь такой... Подваливает к девке в миниюбке и говорит:
"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..."
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Девка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все...
Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые!"
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать...
Выдохнул... "Блииииин... Думал туфли порвал..."
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июль 2019, 18:13:19
Отправлено: bambuc от 18 Июль 2019, 05:57:25
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Отправлено: Дигидон от 18 Июль 2019, 10:14:05
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? "
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Отправлено: bat333 от 18 Июль 2019, 12:51:19
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай...
это последний раз!!! ...
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июль 2019, 19:07:56
Отправлено: bambuc от 19 Июль 2019, 03:34:42
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник.
Там ясно написано: "Из того же материала".
Отправлено: Марат от 19 Июль 2019, 09:06:57
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она всё равно ставит и опять выигрывает.Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила... разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение?
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причём здесь номер 23?
Блондинка (удивлённо):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Отправлено: bat333 от 19 Июль 2019, 09:19:02
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Отправлено: bambuc от 19 Июль 2019, 11:27:15
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за 50 долларов узнал, что я – лох.
– Кем вы работаете?
– Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
– Так вы психолог?
– Нет, я таксист.
Отправлено: bat333 от 20 Июль 2019, 10:22:55
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?
Отправлено: bambuc от 20 Июль 2019, 13:17:49
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Отправлено: bambuc от 21 Июль 2019, 05:50:31
- белочка, давай сойдемся?
- ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
зайчик говорит:
- это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- наверное.
- пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове, зайчик говорит:
- сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- да вы о..... что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчики!
Отправлено: bambuc от 22 Июль 2019, 05:35:30
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять 4 яйца...
— Ага, значит, пишу 2...
— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8
Отправлено: bat333 от 22 Июль 2019, 14:57:36
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Отправлено: Root от 22 Июль 2019, 15:42:53
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - г@мик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Отправлено: bambuc от 23 Июль 2019, 03:40:20
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
Отправлено: Марат от 23 Июль 2019, 08:50:07
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Батько Махно задумчиво ноготки ножичком ковыряет, а ему под окно подводят пленных, одного за другим.
— Расстрелять, — скучая, говорит батька, почти не глядя в окно, — и этого тоже расстрелять...
Лунають постріли.(с)
Подводят еще одного пленного, который начинает дико орать: Нет, нет, не надо, не хочу, не хочу!!!
— О! — оживляется Махно, — А этот не хочет. Так и не надо, и отпустите.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2019, 11:31:43
Отправлено: bat333 от 23 Июль 2019, 17:43:58
С сайта знакомств: "Ищу для серьезных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку".
Отправлено: bambuc от 24 Июль 2019, 05:33:22
Муж спрашивает у жены:-А это ещё кто?!
-Ты мне кухонный комбайн на 8-е марта дарил?
-Ну,дарил.
-Так вот это-комбайнёр…
Отправлено: bat333 от 24 Июль 2019, 14:40:19
- Вы знаете у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июль 2019, 14:49:12
Отправлено: bambuc от 25 Июль 2019, 04:38:09
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
Отправлено: bat333 от 25 Июль 2019, 04:50:22
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
Отправлено: bambuc от 26 Июль 2019, 05:28:51
- Слышу, слышу, не глухая.
Отправлено: bat333 от 26 Июль 2019, 16:42:20
отфутболить тёщу,
заставить детей убирать за собой,
научить жену им командовать...
И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.
Отправлено: bambuc от 27 Июль 2019, 05:05:14
Отправлено: bat333 от 27 Июль 2019, 13:45:11
— Сегодня мне предложили КЕКС с 21–летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое–то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь доступен сароматом лимона или ванили.
Отправлено: Марат от 27 Июль 2019, 18:50:49
Аппарат читает мысли клиента и выводит их на экран.
Журналистам предложили протестировать:
англичанин прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - «сейчас бы дом в пригороде Лондона купить»;
американец - «сейчас бы новый джип приобрести»;
русский прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - «ничего», второй раз слегка ударяет - «ничего», третий раз бьет кулаком, на экране надпись - «сейчас ногой долбану»...
Отправлено: bambuc от 28 Июль 2019, 05:16:36
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
Отправлено: figaro от 28 Июль 2019, 09:40:30
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
Отправлено: bat333 от 28 Июль 2019, 11:03:09
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен
Со своим поссорилась.
- Че опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И че?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
Отправлено: bambuc от 29 Июль 2019, 03:59:42
— Господи, а я с ними встретиться никак не могу.
-Вадик,ты даже не представляешь себе,как тяжело есть свеклу вместо шоколадки.
-Люся,зато я прекрасно знаю,как тяжело пить чай вместо водки.
Отправлено: bat333 от 29 Июль 2019, 10:43:33
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ: в руке бутылка вискаря, музыка орет.
Поп останавливается и спрашивает:
- Как такое может быть, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь спиртного не пил, и вот - воздалось ему на небесах.
- Мда... Всю жизнь... заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют - аббат на кабриолете с телками.
Поп опять с претензиями:
- Это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь хранил обет безбрачия, и вот теперь - отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли: в нем раввины с бухлом, бабами и музыкой. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
Отправлено: bambuc от 30 Июль 2019, 03:02:13
-Ради чего?
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!
Мама с 4-х летним ребенком пошла в магазин за водкой, компресс на ухо надо было дочке поставить. В одной руке бутылка, в другой ребенок, кассирша неодобрительно посмотрела. Дочка в защиту мамы:
-Моя мама не пьет, это мне!!!
Отправлено: bat333 от 30 Июль 2019, 16:21:32
- Никогда не бойся преклонного возраста!
Будешь так же чудить... Только помедленней.
Отправлено: bambuc от 31 Июль 2019, 04:09:54
Муж с комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка..
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Отправлено: sogaz от 31 Июль 2019, 10:44:15
Да. В садике наверное нахватался. Или во дворе, х.. eго знает.
Вчера попался рулон туалетной бумаги. Если смотреть по линиям отрыва – идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких. Видимо, ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SОS!
Отправлено: bambuc от 01 Август 2019, 05:08:20
- Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
- Это когда сам стираешь свой фартук!
Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!
Отправлено: nicoll от 01 Август 2019, 10:37:40
— Папа я твой пистолет на "Ролекс" поменял.
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет:
"Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь "Половина второго"?
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
Отправлено: bat333 от 01 Август 2019, 14:18:20
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы ее хоть отодрали?
- ДА! Некоторые даже по 2 раза.
Отправлено: bambuc от 01 Август 2019, 15:21:41
- Кто там ?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу…
Отправлено: bambuc от 02 Август 2019, 03:42:54
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
===============
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...
Отправлено: bat333 от 02 Август 2019, 05:34:12
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы. — Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ".
Ну, я прикинул, как раз гномы!
Отправлено: bat333 от 03 Август 2019, 11:32:34
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом КЕКС.
- А, значит догнали...
Отправлено: bambuc от 03 Август 2019, 16:28:31
Зяма: - Мне будет тебя очень не хватать...
– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Отправлено: bambuc от 04 Август 2019, 05:00:09
- Так что же здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Отправлено: Mika от 04 Август 2019, 09:59:13
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Отправлено: bat333 от 04 Август 2019, 11:00:12
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно!
Она обойдется!
Отправлено: bambuc от 05 Август 2019, 03:48:30
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал.
Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Отправлено: 000 от 05 Август 2019, 13:03:40
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скoтину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
Отправлено: bat333 от 06 Август 2019, 05:19:25
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
Отправлено: bambuc от 06 Август 2019, 06:49:30
Отправлено: Марат от 06 Август 2019, 09:46:58
Восход солнца.
Младший:
— Что–то нэ клюётт.
Полдень. Старший:
— Та, тэйствитэльно нэ клюётт.
Вечер, закат. Отец:
— Трындитэ много, фот и не клюётт!
Отправлено: bambuc от 06 Август 2019, 10:39:28
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Отправлено: bambuc от 07 Август 2019, 03:02:06
Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
Отправлено: bat333 от 07 Август 2019, 07:59:38
- Да хрен знает, повезло, наверное.
Отправлено: astraA4 от 08 Август 2019, 02:00:56
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись:
ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает...
(ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти... - И как ты вышел?
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку-
"Выход"! Идеальная программа!
Отправлено: bambuc от 08 Август 2019, 04:04:52
- Вперёд, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Отправлено: tu134 от 08 Август 2019, 22:39:29
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Отправлено: bambuc от 09 Август 2019, 03:45:15
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б ?
- А... Это мы с Маринкой.
Отправлено: bambuc от 10 Август 2019, 03:27:26
красуется большая красная кнопка.
-А это зачем?
-Ну это типа от дождя.Нажимаешь ее,и...
-А-а-а.Понял,понял.Нажимаешь ее и поднимается крыша.
-Не-а.Нажимаешь ее и ДОЖДЬ кончается.
Отправлено: bambuc от 11 Август 2019, 05:47:50
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
Отправлено: tu134 от 11 Август 2019, 10:42:39
16 -летнему Коле на день рождения подарили
отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут …..
– Ай, ты ещё ребёнок!
– Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Отправлено: bat333 от 12 Август 2019, 06:58:39
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Отправлено: bambuc от 13 Август 2019, 04:59:48
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
Отправлено: bambuc от 14 Август 2019, 03:31:18
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..
Отправлено: bambuc от 15 Август 2019, 04:02:33
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Отправлено: astraA4 от 15 Август 2019, 09:10:44
обсуждает с ней все последние новости и совершенно случайно, совсем не желая этого, наливает в банку девочки
не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла на склад,
вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом из фляги, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же чистую
стеклянную литровую банку и протянула ее продавщице со словами: — А сюда — сметану..
Отправлено: bambuc от 16 Август 2019, 02:42:13
побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша!
А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель
воздуха для туалета..
Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Отправлено: bat333 от 16 Август 2019, 09:03:29
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча...
Не надо...
Я уже О@УЕЛ!
Молодожены. Первая брачная ночь.
Он:— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно — в носик?
Теперь — в губки? Теперь — твоя шикарная грудь!
Вот сейчас — в пупок! А теперь — в ножку!
Она: — Не перескакивай!
Отправлено: Timox3 от 16 Август 2019, 12:40:54
Отправлено: bambuc от 17 Август 2019, 04:40:02
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…
Отправлено: bat333 от 18 Август 2019, 04:42:16
"Находясь под воздействием психотропных существ...
" Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
Отправлено: bambuc от 18 Август 2019, 06:27:34
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
Отправлено: vasya1970 от 18 Август 2019, 10:04:57
Отправлено: Mika от 18 Август 2019, 18:58:06
А теперь еще кто-то интернет придумал!
Ты не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай.
Чай как заваривается? Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и
чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь,
досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского.
Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства!
Это же не чай, а симфония цвета и запаха! Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку.
Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!
Отправлено: bambuc от 19 Август 2019, 04:59:24
Спрашивают у солдат:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.
Отправлено: vasya1970 от 19 Август 2019, 08:05:22
Отправлено: Root от 19 Август 2019, 12:05:57
Выхожу я как-то из дому на охоту.
Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит.
Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал.
Он со столба летит. Когти в одну сторону, пассатижи в другую.
Отправлено: astraA4 от 19 Август 2019, 15:07:55
Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей.
И тут вдруг бабка на дорогу выбежала.
Шофер еле вывернулся: - Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Отправлено: bambuc от 20 Август 2019, 03:51:56
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке
Отправлено: vasya1970 от 20 Август 2019, 08:19:56
Отправлено: Mika от 20 Август 2019, 10:33:57
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Отправлено: vasya1970 от 20 Август 2019, 23:54:31
Отправлено: bambuc от 21 Август 2019, 03:32:02
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Отправлено: dev от 21 Август 2019, 09:06:05
1. Каждый китаец попробовал только один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун".
3. На 74 357 181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"...
Отправлено: vasya1970 от 21 Август 2019, 22:41:20
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Отправлено: bambuc от 22 Август 2019, 07:08:48
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Отправлено: vasya1970 от 22 Август 2019, 18:04:24
Отправлено: Жирный от 23 Август 2019, 10:07:08
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Отправлено: bambuc от 24 Август 2019, 14:01:43
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.
На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
- Чем собираешься летом заниматься?
- До моря решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Отправлено: Жирный от 24 Август 2019, 22:01:26
в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Отправлено: vasya1970 от 25 Август 2019, 10:54:15
Отправлено: Жирный от 25 Август 2019, 22:29:47
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
— Да я и людей не очень. . .
Отправлено: Mika от 26 Август 2019, 13:38:02
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром...
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же
удалось добыть огонь по технологии каменного века...
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда на разу?!
Отправлено: bambuc от 26 Август 2019, 14:43:46
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
Отправлено: bambuc от 27 Август 2019, 03:38:46
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор.
Отправлено: bat333 от 27 Август 2019, 12:06:51
- И что?
- Обманул, зараза!
Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
Отправлено: vasya1970 от 27 Август 2019, 19:26:49
Отправлено: bambuc от 28 Август 2019, 06:24:00
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Отправлено: bat333 от 28 Август 2019, 06:27:43
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
Отправлено: vasya1970 от 28 Август 2019, 07:45:56
Отправлено: bambuc от 29 Август 2019, 05:37:52
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
Отправлено: tu134 от 29 Август 2019, 08:46:50
- Мы вам перезвоним.
- Завтра начну худеть.
- Я никогда больше не буду столько пить.
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
Отправлено: vasya1970 от 29 Август 2019, 16:26:16
-Удкрийте багажник.
Шофер удкрив,а там 10 величезних ножу.
-Нащо вам тулько холодного оружія?
-Пак...Для роботы...я жонгльор...у циркови роблю..
-Невірю! Ануж покажіт як ви вто робите!
На обочині стоїт шофер і жонглірує ножами. А у мімо проїзжающуй машині чоловік каже жоні:
-Йой, жоно як добре што я ся пити лишив!!! Ты лиш поникай які провірочні тесты менты угадали для шоферу!
Отправлено: vasya1970 от 29 Август 2019, 19:00:23
Отправлено: vdovbnenko от 30 Август 2019, 02:37:44
Отправлено: bambuc от 30 Август 2019, 03:58:38
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Отправлено: vasya1970 от 30 Август 2019, 18:55:59
Отправлено: serega4040 от 30 Август 2019, 20:01:43
— Гражданин, а почему это вы без номеров ездите?
— Не переживайте, я их наизусть помню!
Отправлено: bat333 от 30 Август 2019, 20:06:22
- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Отправлено: serega4040 от 30 Август 2019, 20:40:39
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
Отправлено: bambuc от 31 Август 2019, 04:40:10
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
Отправлено: astraA4 от 31 Август 2019, 08:14:16
— Ну все, блин, попили пивка!
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
– Мда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.
Попугаи, которые живут у пьющих людей, отлично разбираются в политике и в спорте.
Отправлено: vdovbnenko от 31 Август 2019, 08:42:42
Отправлено: bat333 от 31 Август 2019, 08:51:33
- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж:
- Что с машиной, стерва?
Отправлено: vasya1970 от 31 Август 2019, 09:04:19
Отправлено: bambuc от 01 Сентябрь 2019, 03:27:43
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!
Беда не приходит одна!
Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Сентябрь 2019, 08:08:09
Отправлено: vasya1970 от 01 Сентябрь 2019, 08:31:30
Отправлено: bambuc от 02 Сентябрь 2019, 04:59:36
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
Отправлено: bat333 от 02 Сентябрь 2019, 09:55:38
- Ну, не знаю. Положение довольно тяжелое...
- Скажите доктор, он сможет мыть посуду?
- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
Отправлено: Жирный от 02 Сентябрь 2019, 16:18:37
Раньше после КЕКСа курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.
Вот и сентябрь наступил... Дело потихоньку идет к весне...
Отправлено: vdovbnenko от 02 Сентябрь 2019, 22:21:49
Отправлено: bambuc от 03 Сентябрь 2019, 03:21:27
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Отправлено: dev от 03 Сентябрь 2019, 06:31:50
Отправлено: vdovbnenko от 03 Сентябрь 2019, 06:51:39
Отправлено: bambuc от 04 Сентябрь 2019, 04:06:18
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Отправлено: bat333 от 04 Сентябрь 2019, 08:02:36
- А у тебя сколько сантиметров ?
- А сколько тебе надо ?
- А он у тебя, что регулируется ?
Отправлено: vdovbnenko от 04 Сентябрь 2019, 12:03:00
Отправлено: юрий56 от 04 Сентябрь 2019, 16:33:17
- Володь, а ты хочешь, чтобы тебя похоронили или кремировали?
- Да мне пофиг, пусть хоть чучело делают.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Сентябрь 2019, 08:27:27
Отправлено: bat333 от 05 Сентябрь 2019, 09:00:27
- Кто ты? И зачем приходила?
- Я должен развестись с женой.
- А причина?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит.
- Она что спилась?
- Да нет, меня ищет...
Отправлено: Марат от 05 Сентябрь 2019, 16:03:09
- Ну что с компом?
Системный админ:
- Накрылся женским органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской орган...
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Отправлено: bambuc от 06 Сентябрь 2019, 04:01:53
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Отправлено: bambuc от 07 Сентябрь 2019, 03:38:51
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
Главврач совершает обход.
В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила...
Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Сентябрь 2019, 06:23:18
Отправлено: bambuc от 08 Сентябрь 2019, 06:14:22
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Отправлено: vasya1970 от 08 Сентябрь 2019, 08:14:22
Отправлено: Марат от 08 Сентябрь 2019, 14:29:45
Там он ее прятал от жены.
Спойлер :
Отправлено: bat333 от 08 Сентябрь 2019, 17:30:27
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!
Отправлено: bambuc от 09 Сентябрь 2019, 04:08:37
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Сентябрь 2019, 07:56:57
Отправлено: bat333 от 09 Сентябрь 2019, 08:43:55
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.
Отправлено: vasya1970 от 09 Сентябрь 2019, 08:52:41
Отправлено: bambuc от 10 Сентябрь 2019, 04:49:30
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Сентябрь 2019, 07:18:18
Отправлено: Жирный от 10 Сентябрь 2019, 12:08:58
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем.
Отправлено: artamon от 10 Сентябрь 2019, 16:01:12
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
— Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
один пост в день
Отправлено: Марат от 10 Сентябрь 2019, 19:31:42
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собачке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный Кекс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, ...поэтому я употребляю кокаин.
Отправлено: vasya1970 от 10 Сентябрь 2019, 20:59:36
Отправлено: bambuc от 11 Сентябрь 2019, 03:21:49
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
Отправлено: bat333 от 11 Сентябрь 2019, 21:11:53
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?
Отправлено: bambuc от 12 Сентябрь 2019, 03:47:42
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Отправлено: bat333 от 12 Сентябрь 2019, 11:32:32
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
Отправлено: vasya1970 от 12 Сентябрь 2019, 15:50:43
Отправлено: bambuc от 13 Сентябрь 2019, 05:37:26
Он гордо ответил,что по молодости был!
Но он его вылечил!
Отправлено: bat333 от 13 Сентябрь 2019, 09:23:22
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Отправлено: artamon от 13 Сентябрь 2019, 09:45:48
— послать на... 46% — послать к... 29% — послать в... 14% — не определились куда... 11%
По пьяни проспорил друзьям....
Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку
и с важным выражением лица сказать: - Муся, как доедешь, отзвонись!
Отправлено: vdovbnenko от 13 Сентябрь 2019, 21:34:10
Отправлено: 000 от 13 Сентябрь 2019, 21:58:26
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе,
не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов ….
Отправлено: bambuc от 14 Сентябрь 2019, 04:45:45
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
Отправлено: artamon от 14 Сентябрь 2019, 15:06:29
Отправлено: bat333 от 14 Сентябрь 2019, 20:11:42
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Отправлено: bambuc от 15 Сентябрь 2019, 04:47:53
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!
Отправлено: vasya1970 от 15 Сентябрь 2019, 16:32:28
Отправлено: vdovbnenko от 15 Сентябрь 2019, 20:46:39
Отправлено: bambuc от 16 Сентябрь 2019, 03:30:01
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Отправлено: bat333 от 16 Сентябрь 2019, 08:32:25
- Лучше бы у тебя вырос хр#н верности.
Отправлено: bambuc от 17 Сентябрь 2019, 02:40:51
- Привет, Колюня!
- Помнится, ты мне говорил, что пиво это жидкий хлеб. Говорил?
- Ну, говорил.
- А говорил, что водка - жидкое мясо?
- Ну, говорил.
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну.
Отправлено: vasya1970 от 17 Сентябрь 2019, 20:45:28
Отправлено: bat333 от 17 Сентябрь 2019, 20:49:05
- Пока тебя не было, я порядоек навела. Все кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.
Отправлено: bambuc от 18 Сентябрь 2019, 04:59:10
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
Отправлено: Руслан от 18 Сентябрь 2019, 08:44:20
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Отправлено: vasya1970 от 18 Сентябрь 2019, 13:38:37
Как говорят жители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Отправлено: bat333 от 18 Сентябрь 2019, 21:14:24
- Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Что я, голубой, что ли?
Отправлено: bambuc от 19 Сентябрь 2019, 03:25:32
- Обычные надписи, ничего в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2019, 08:36:29
Отправлено: bat333 от 19 Сентябрь 2019, 19:24:59
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
Отправлено: bambuc от 20 Сентябрь 2019, 03:23:35
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!
Отправлено: Жирный от 20 Сентябрь 2019, 09:51:59
не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем,
не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером,
ничего не умеешь - стань политиком.
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся - вокруг ни души.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Сентябрь 2019, 12:34:18
Отправлено: vasya1970 от 20 Сентябрь 2019, 14:25:03
Отправлено: vasya1970 от 20 Сентябрь 2019, 23:46:43
Отправлено: bambuc от 21 Сентябрь 2019, 03:51:45
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
Отправлено: dev от 21 Сентябрь 2019, 08:27:13
Отправлено: bat333 от 21 Сентябрь 2019, 10:19:46
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Отправлено: vasya1970 от 21 Сентябрь 2019, 21:28:35
Отправлено: bambuc от 22 Сентябрь 2019, 06:20:23
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Отправлено: vasya1970 от 22 Сентябрь 2019, 09:09:39
Отправлено: bat333 от 22 Сентябрь 2019, 20:43:51
- Да, что у вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
Отправлено: bambuc от 23 Сентябрь 2019, 03:59:01
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
Отправлено: vasya1970 от 23 Сентябрь 2019, 07:26:01
Отправлено: dev от 23 Сентябрь 2019, 08:48:02
Стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомоКЕКСуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Отправлено: bat333 от 23 Сентябрь 2019, 18:31:08
- Бабушка кто такая любовница ?
- Ну любовница эта воровка.
- А что она крадет то что плохо лежыт ?
- Нет, внученька крадет то что хорошо стоит.
Немец рассказывает украинцу.
- Преставлеш себе нашы ученые открыли то что мертвые двигаются.
украинец - немцу
- Тоже мне открытие у нас они и голосуют .
Отправлено: bambuc от 24 Сентябрь 2019, 03:25:41
- Передай ему, что я потом перезвоню...
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Отправлено: vasya1970 от 24 Сентябрь 2019, 18:07:32
Отправлено: bat333 от 24 Сентябрь 2019, 21:57:50
- Слушай, у твоего Ваньки яйца холодные ? А то я во вчера у Петьки своего потрогала - холодные такие .
- Ну не знаю, как - то не обращала внимания, потрогаю сегодня, завтра расскажу .
Встречаются на другой день. Вторая подруга приходит с синяком под глазом, заплывшим .
Первая в лёгком шоке :
- Господи . Что случилось ?
- Да пришла вчера домой, подхожу к Ваньке, шасть ему в штаны рукой, потрогала и говорю : " У тебя, Вань, яйца тоже холодные, как у Петьки ..." Дальше плохо помню ...
Отправлено: bambuc от 25 Сентябрь 2019, 05:19:44
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
Отправлено: bambuc от 26 Сентябрь 2019, 05:41:16
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
Отправлено: bat333 от 26 Сентябрь 2019, 11:21:49
- К государственной думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все пока трезвые и не улыбаются.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли...
Отправлено: vdovbnenko от 26 Сентябрь 2019, 16:02:46
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...
Отправлено: bat333 от 26 Сентябрь 2019, 23:45:33
- Никитич, прекрати гнать !
- Гнал, гоню и буду гнать .
- Посадим к чёртовой матери !
- Сын гнать будет .
- И его посадим !
- Внук будет .
- И внука !
- Ну а тогда я уже выйду !
Отправлено: vdovbnenko от 27 Сентябрь 2019, 00:28:13
Отправлено: bambuc от 27 Сентябрь 2019, 05:36:17
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Отправлено: vdovbnenko от 27 Сентябрь 2019, 18:37:14
Отправлено: vasya1970 от 27 Сентябрь 2019, 19:39:37
Отправлено: exeptional777 от 27 Сентябрь 2019, 20:22:51
Отправлено: bat333 от 27 Сентябрь 2019, 23:18:42
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Отправлено: bambuc от 28 Сентябрь 2019, 02:49:44
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Отправлено: vdovbnenko от 28 Сентябрь 2019, 06:33:05
Отправлено: 000 от 28 Сентябрь 2019, 20:00:33
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю...
А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Отправлено: bat333 от 29 Сентябрь 2019, 00:18:52
- Скажите, пожалуйста, а где сидит ваш заведующий ?
- А откуда вы знаете, что он сидит ?
Мужик руками стирает штаны :
- Никому нельзя доверять, ни кому . И даже себе .
Продолжает стирать .
- А ведь только пукнуть хотел !
Отправлено: bambuc от 29 Сентябрь 2019, 05:31:10
- Папа, папа, а меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигаретку:
- А кто ж тебя сына, просил палец в клетку совать?
Отправлено: vasya1970 от 29 Сентябрь 2019, 10:06:38
Отправлено: vdovbnenko от 29 Сентябрь 2019, 21:01:53
Отправлено: bat333 от 29 Сентябрь 2019, 23:25:11
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Отправлено: bambuc от 30 Сентябрь 2019, 04:47:48
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Отправлено: vdovbnenko от 30 Сентябрь 2019, 13:51:51
Отправлено: bambuc от 01 Октябрь 2019, 05:27:11
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Отправлено: Batkov2018 от 01 Октябрь 2019, 07:52:55
Отправлено: vdovbnenko от 01 Октябрь 2019, 12:15:48
Отправлено: bambuc от 02 Октябрь 2019, 03:26:07
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Отправлено: Gorra от 02 Октябрь 2019, 11:09:54
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа и лайкнула его сковородкой по голове.
Отправлено: bat333 от 02 Октябрь 2019, 12:16:10
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Отправлено: bambuc от 03 Октябрь 2019, 04:38:43
Мужик спрашивает у лифтера: — Наверное у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет сэр.
— Ну тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Отправлено: vdovbnenko от 03 Октябрь 2019, 09:10:11
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?
- Запор.
Отправлено: dev от 03 Октябрь 2019, 17:32:03
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Отправлено: bambuc от 04 Октябрь 2019, 04:46:07
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о, в тунель заехали...
Отправлено: Марат от 04 Октябрь 2019, 10:13:08
У индусов есть забавная притча про йога, который жил в пещере на горе, питался одними лепешками из рисовой муки и был счастлив.
Некая мышь повадилась воровать у него муку, и чтобы решить проблему, йог завел кошку. Но кошку нужно кормить, и йогу пришлось завести корову, чтобы та давала молоко. Чтобы ухаживать за коровой, пришлось завести жену (интересная индийская логика, но суть не этом). Жене нужны дети, а дети не могут жить в пещере. Пришлось строить дом…
И в один прекрасный день, глядя на свое разросшееся хозяйство, йог с тоской подумал: «И я просто пожалел немного муки для несчастной мышки?».
Отправлено: vdovbnenko от 04 Октябрь 2019, 19:26:48
Отправлено: vasya1970 от 04 Октябрь 2019, 19:43:30
Отправлено: bat333 от 04 Октябрь 2019, 22:10:03
- Мам, а что это у тебя там такое?
- А это у меня ежик.
- У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Отправлено: bambuc от 05 Октябрь 2019, 03:29:46
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Отправлено: astraA4 от 05 Октябрь 2019, 18:01:39
Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Сымай! Снимает. Родители невесты — О-ГО-ГО!!! Мать парня — Вот и я — О-ГО-ГО!
А Ваша Галя — балованна!
Отправлено: bambuc от 06 Октябрь 2019, 05:11:10
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Отправлено: bat333 от 06 Октябрь 2019, 06:09:13
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
Отправлено: vdovbnenko от 06 Октябрь 2019, 19:57:28
Отправлено: Дигидон от 06 Октябрь 2019, 23:00:33
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Отправлено: bambuc от 07 Октябрь 2019, 06:10:30
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
Отправлено: bat333 от 07 Октябрь 2019, 09:25:48
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?
Жена - мужу:
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
Отправлено: bambuc от 08 Октябрь 2019, 04:09:10
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...
Отправлено: bat333 от 08 Октябрь 2019, 09:20:57
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Отправлено: sogaz от 08 Октябрь 2019, 12:24:54
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Отправлено: bambuc от 09 Октябрь 2019, 03:40:16
как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?.
Отправлено: dev от 09 Октябрь 2019, 08:42:38
анекдотОтправлено: vdovbnenko от 09 Октябрь 2019, 11:09:53
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
Отправлено: 000 от 09 Октябрь 2019, 13:13:46
Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде
поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»...
Сюрприз
— Святой отец, я должен покаяться. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
Отправлено: dev от 10 Октябрь 2019, 08:59:43
Муж: Это ее проблема!
Жена: Она беременна от тебя!!!!
Муж: А это моя проблема!
Жена: Что люди-то подумают???!!!
Муж: Это их проблемы!
Жена: Но я в ярости!
Муж: Ну а это твоя проблема!...
Отправлено: vdovbnenko от 10 Октябрь 2019, 22:20:36
Отправлено: bambuc от 11 Октябрь 2019, 03:12:07
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Отправлено: vdovbnenko от 11 Октябрь 2019, 11:38:41
Отправлено: Дигидон от 11 Октябрь 2019, 20:38:52
Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого".
Торговал он вениками.
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- Ну да...я б туда трезвая полезла ...
Отправлено: vdovbnenko от 12 Октябрь 2019, 00:04:01
Отправлено: bambuc от 12 Октябрь 2019, 04:54:38
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Октябрь 2019, 09:13:42
Отправлено: bat333 от 12 Октябрь 2019, 14:44:21
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались...
Отправлено: dev от 12 Октябрь 2019, 21:08:45
— Сарочка, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абраша?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абраша, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абраша, Абраша, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый налево был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… А начали гнуть — сломался!
Отправлено: vdovbnenko от 13 Октябрь 2019, 02:41:14
Отправлено: w-488 от 13 Октябрь 2019, 04:10:58
— Бородинский.
— Надо же, каким урожайным был 1812- ый...
Отправлено: Жирный от 13 Октябрь 2019, 09:18:21
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
— Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?
— Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.
Отправлено: vasya1970 от 13 Октябрь 2019, 09:55:32
Отправлено: w-488 от 14 Октябрь 2019, 03:30:34
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Отправлено: bat333 от 14 Октябрь 2019, 09:00:39
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Отправлено: astraA4 от 14 Октябрь 2019, 10:03:34
который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки
метровыми буквами крик души-“СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна-Эй,двоэшник. Во втором слове ошибка..Там не “А”-там “О”!!!
Пацан: -Та не ,тётя Роза.Усё там правильно…То я ещё не дописал……
Отправлено: Дигидон от 14 Октябрь 2019, 23:13:17
— Здесь не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня "Лада-Калина".
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат, кто ремень одевает на спортивные штаны.
Отправлено: w-488 от 15 Октябрь 2019, 03:28:30
- Ты знаешь, Сёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.
Отправлено: bat333 от 15 Октябрь 2019, 08:21:51
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов!
Божественная музыка!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Октябрь 2019, 12:28:25
Отправлено: Metallix от 15 Октябрь 2019, 20:54:34
— Приуныл я чё-то ...
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».
— Вы верите в Бога?
— А вы пользуетесь косметикой Oriflame?
в тему анекдот-не больше 1 го поста в день
Отправлено: w-488 от 16 Октябрь 2019, 04:16:52
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
Отправлено: Mika от 16 Октябрь 2019, 14:12:22
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
Отправлено: w-488 от 17 Октябрь 2019, 03:26:01
спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Отправлено: astraA4 от 17 Октябрь 2019, 19:09:34
Нужно ещё в одно место попасть.
- Пальцем?
- Сначала пальцем.
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Отправлено: w-488 от 18 Октябрь 2019, 03:29:20
— Изя мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара купи закрытый с прорезями для глаз.
Отправлено: dev от 18 Октябрь 2019, 10:34:27
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
--Мой сын уже -- пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец!".
Вторая:
А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!".
А третья молчит.
Первые ее достают:
--Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына.
Она говорит:
--А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным чле..м.
Когда он заходит, все говорят -- "О Боже!!!"
Отправлено: w-488 от 19 Октябрь 2019, 03:29:18
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Октябрь 2019, 11:21:25
Отправлено: w-488 от 19 Октябрь 2019, 14:11:40
Отправлено: astraA4 от 19 Октябрь 2019, 19:04:17
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Отправлено: w-488 от 20 Октябрь 2019, 03:41:38
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
Отправлено: bat333 от 20 Октябрь 2019, 12:35:47
- Вовочка читай про себя .
Вовочка :
- А тут ничего про меня не написано !
Встречаются две подруги :
- Кем работает твой муж ?
- Переводчиком !
- В МИДе ?
- Нет, на дому !
- Книги переводит ?
- Нет, продукты !
Отправлено: dev от 20 Октябрь 2019, 18:50:55
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 20 Октябрь 2019, 22:47:26
Отправлено: w-488 от 21 Октябрь 2019, 04:47:39
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
Отправлено: bat333 от 21 Октябрь 2019, 18:15:31
- Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?
Дед в ответ:- Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог.
- Тогда, наверное, не пили?
- Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд.
- Так может быть вы КЕКСом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отимел , что она даже косу оставила!
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:— Ну как все произошло?
Пострадавшая:— ... он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:— Каким образом?
Пострадавшая:— Ну я сверху, он снизу ...
Отправлено: w-488 от 22 Октябрь 2019, 05:12:28
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
Отправлено: bat333 от 22 Октябрь 2019, 18:53:04
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Октябрь 2019, 18:56:28
Отправлено: w-488 от 23 Октябрь 2019, 03:44:43
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Отправлено: bat333 от 23 Октябрь 2019, 10:29:15
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Судя по качеству прогнозов погоды,
Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
Отправлено: vasya1970 от 23 Октябрь 2019, 21:21:44
Отправлено: bat333 от 23 Октябрь 2019, 23:43:34
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Октябрь 2019, 21:18:00
Отправлено: w-488 от 25 Октябрь 2019, 03:28:25
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь
Отправлено: bat333 от 25 Октябрь 2019, 10:26:08
- Она с орешками.
- Ну ладно...
Одна пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.
Отправлено: dev от 25 Октябрь 2019, 16:41:02
Отправлено: vdovbnenko от 25 Октябрь 2019, 19:39:56
Отправлено: Gorra от 26 Октябрь 2019, 17:47:42
- алло! Это КГБу?
- да.
- с вами говорит Робинович. У меня улетел попугай.
- гражданин Робинович! Это Комитет государственной безопасности, а не зоопарк.
- я это знаю. Но я хочу вас предупредить, что я своих политических взглядов с попугаем не разделяю.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2019, 18:36:06
Отправлено: Commodo от 26 Октябрь 2019, 21:28:39
-Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить
другая петь
-И одна будет тобой спать?
-Нет, мама, я буду спать только с тобой
Мамины глаза наполнились слезами…
-А кто будет спать с пятью женами?
-Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущённо: «Ну, и как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?»
Сын удивлённо: «Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?»
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я конечно и в будни пью, но как то неспокойно.
Одно сообщение в теме за сутки
Отправлено: w-488 от 27 Октябрь 2019, 03:22:56
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас пока не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Отправлено: bat333 от 27 Октябрь 2019, 07:43:51
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
Отправлено: vdovbnenko от 27 Октябрь 2019, 11:31:51
Отправлено: w-488 от 28 Октябрь 2019, 04:46:35
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Отправлено: ZebZebr от 28 Октябрь 2019, 20:32:21
Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.
Одно сообщение в теме за сутки
Отправлено: bat333 от 28 Октябрь 2019, 20:44:47
- Мой парень просто наглец ! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он просто взял и выключил свет .
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю!
Отправлено: w-488 от 29 Октябрь 2019, 03:22:36
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Октябрь 2019, 09:15:28
Отправлено: bat333 от 29 Октябрь 2019, 09:59:07
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.
Отправлено: Mika от 29 Октябрь 2019, 19:01:10
Прийди, возьми и унеси...
Серега столкнулся с нестандартной застежкой бюстгальтера, ..... так и целовался до рассвета.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
Отправлено: w-488 от 30 Октябрь 2019, 03:47:27
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
Отправлено: Tip0k от 30 Октябрь 2019, 18:49:59
Отправлено: w-488 от 31 Октябрь 2019, 05:36:34
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Отправлено: vdovbnenko от 31 Октябрь 2019, 10:07:19
Отправлено: dev от 31 Октябрь 2019, 11:56:16
Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
- Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
- Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
- Девочка: Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Отправлено: bat333 от 31 Октябрь 2019, 12:35:55
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
Отправлено: tu134 от 31 Октябрь 2019, 18:46:45
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А зачем им программист?
Отправлено: Sanych от 31 Октябрь 2019, 21:03:51
Киевская Русь, пир, князю Владимиру Ясно Солнышко приглянулась одна девица. Подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют не Красно Солнышко, а Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься у меня на ночь. Ясно, солнышко?
Отправлено: w-488 от 01 Ноябрь 2019, 04:48:35
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну, да, завтра ведь пенсия...
Отправлено: w-488 от 02 Ноябрь 2019, 03:28:27
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Ноябрь 2019, 11:26:53
Отправлено: bat333 от 02 Ноябрь 2019, 11:35:15
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Отправлено: vasya1970 от 02 Ноябрь 2019, 14:50:41
Отправлено: ololo от 02 Ноябрь 2019, 17:00:47
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Отправлено: dev от 02 Ноябрь 2019, 18:34:48
Отправлено: w-488 от 03 Ноябрь 2019, 03:43:15
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Отправлено: bat333 от 03 Ноябрь 2019, 03:48:59
Отправлено: vdovbnenko от 03 Ноябрь 2019, 18:03:09
Отправлено: w-488 от 04 Ноябрь 2019, 03:30:00
- И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?
– Ты раньше, вроде, марки собирал?
– Что ты, я уже давно на евро перешел.
Отправлено: dev от 04 Ноябрь 2019, 15:45:59
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2019, 19:57:29
Отправлено: ZebZebr от 04 Ноябрь 2019, 21:59:51
Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
Отправлено: w-488 от 05 Ноябрь 2019, 03:44:34
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Отправлено: dev от 05 Ноябрь 2019, 08:40:19
Отправлено: Дигидон от 05 Ноябрь 2019, 16:16:14
В голове одна мысль - обязательно сделать заначку!
Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
Отправлено: Mika от 06 Ноябрь 2019, 02:29:37
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!!
Мальчик спрашивает отца-программиста: - Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко
"ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Отправлено: w-488 от 06 Ноябрь 2019, 05:15:03
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Отправлено: sogaz от 06 Ноябрь 2019, 13:28:20
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка….
-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету …..
Отправлено: bat333 от 06 Ноябрь 2019, 17:12:46
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!
Отправлено: vasya1970 от 06 Ноябрь 2019, 22:28:26
Отправлено: vdovbnenko от 06 Ноябрь 2019, 22:42:52
Отправлено: w-488 от 07 Ноябрь 2019, 05:03:37
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Отправлено: bat333 от 07 Ноябрь 2019, 08:14:50
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Отправлено: vasya1970 от 07 Ноябрь 2019, 13:01:05
Отправлено: vdovbnenko от 08 Ноябрь 2019, 00:42:41
Отправлено: w-488 от 08 Ноябрь 2019, 03:21:40
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 20 литров вчерашнего.
Отправлено: bat333 от 08 Ноябрь 2019, 10:36:14
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Отправлено: vasya1970 от 08 Ноябрь 2019, 21:19:11
Отправлено: w-488 от 09 Ноябрь 2019, 04:41:02
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Ноябрь 2019, 11:23:49
Отправлено: vasya1970 от 09 Ноябрь 2019, 19:27:07
Отправлено: w-488 от 10 Ноябрь 2019, 04:58:29
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!
Отправлено: bat333 от 10 Ноябрь 2019, 17:09:52
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!
Отправлено: tu134 от 10 Ноябрь 2019, 22:05:24
- Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - немая испанка, и зовут ее - Хуанита!
— Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют «бандеровцы»?
— Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!
Отправлено: vdovbnenko от 10 Ноябрь 2019, 22:16:39
Отправлено: Дигидон от 11 Ноябрь 2019, 16:50:16
О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем.
И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор , завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Отправлено: asdf-52 от 11 Ноябрь 2019, 18:21:29
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Отправлено: w-488 от 12 Ноябрь 2019, 04:48:18
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Отправлено: MaD-88 от 12 Ноябрь 2019, 08:25:33
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа.
Может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: — Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Один пост в день в этой теме!
Отправлено: vdovbnenko от 12 Ноябрь 2019, 16:25:04
Отправлено: bat333 от 12 Ноябрь 2019, 18:02:47
- Мужик вы сапог потеряли?
- Нет, я его нашел.
Отправлено: w-488 от 13 Ноябрь 2019, 04:45:08
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Отправлено: bat333 от 13 Ноябрь 2019, 09:47:11
- Национальность не позволит отказаться.
Отправлено: asdf-52 от 13 Ноябрь 2019, 11:00:31
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче. Через неделю встречаются с вором. - Ну, как вам квартира? - Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно... - А бар как вам? - Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно... - Ну, а баба? - Баба - просто супер, готовит, стирает, убирает..
- Ну а в плане КЕКСа как она?
- Всмысле как?
- Ну ты что ее не еб#шь что ли?
- А за что ее еб#ть? Сахар не п#здит ментам не стучит!
Отправлено: dev от 13 Ноябрь 2019, 11:14:23
Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо х@@ет и спрашивает у друга:
-Чего это он?
-А ничего. Она говорит ему — Сходи за молоком.
А он ей — е@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!
Отправлено: w-488 от 14 Ноябрь 2019, 06:46:38
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
Отправлено: bat333 от 14 Ноябрь 2019, 16:06:37
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылезаю!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2019, 19:28:19
- А КЕКС можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.
Отправлено: w-488 от 15 Ноябрь 2019, 05:38:49
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2019, 00:24:12
Отправлено: w-488 от 16 Ноябрь 2019, 03:25:30
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Отправлено: bat333 от 16 Ноябрь 2019, 13:16:49
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
Отправлено: astraA4 от 16 Ноябрь 2019, 22:48:14
Учусь хорошо. умею шить и вязать. Не пью и не курю. 200 долларов в час.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует.
Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше.
Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, в Украине.
Отправлено: w-488 от 17 Ноябрь 2019, 05:09:39
- При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи...
Нарк подрывается:
- Откуда она знает, что я в троллейбусе?!
Отправлено: vdovbnenko от 17 Ноябрь 2019, 14:43:45
Отправлено: w-488 от 18 Ноябрь 2019, 04:52:14
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…
Отправлено: bat333 от 18 Ноябрь 2019, 08:56:04
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди в жопу! Давай водки!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Ноябрь 2019, 21:21:29
Отправлено: w-488 от 19 Ноябрь 2019, 03:31:52
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров
Отправлено: f1button от 19 Ноябрь 2019, 20:26:38
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил
Отправлено: vdovbnenko от 19 Ноябрь 2019, 21:01:03
Отправлено: vdovbnenko от 20 Ноябрь 2019, 00:35:12
Отправлено: w-488 от 20 Ноябрь 2019, 06:08:12
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Отправлено: bat333 от 20 Ноябрь 2019, 14:32:16
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.
Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?
Отправлено: w-488 от 21 Ноябрь 2019, 05:04:12
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик...
Отправлено: Mika от 21 Ноябрь 2019, 09:01:32
мой ласковый и нежный зверь.
Cмотри я заварила кофе...и дверь….
Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж: - Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы: - Ухожу.
Муж: - Не понял... ты что... пукнуть приходила чтоли?!
Отправлено: w-488 от 22 Ноябрь 2019, 05:22:02
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
Отправлено: rulevoj от 22 Ноябрь 2019, 11:14:23
- Да!
- Приедте срочно, поджарьте мне кабачок!
- Но мы не жарим.
- А что делаете?
- Тушим.
- Ну тогда приезжайте потушите!
Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона.
Больше некому.
Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
ОДИН ПОСТ В ДЕНЬ В ЭТОЙ ТЕМЕ!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Ноябрь 2019, 13:07:39
Отправлено: asdf-52 от 22 Ноябрь 2019, 15:07:49
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А, почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!".
Отправлено: vdovbnenko от 23 Ноябрь 2019, 00:23:18
Отправлено: bat333 от 23 Ноябрь 2019, 00:53:23
Вот соседу бы е*альничек набить...
Отправлено: w-488 от 23 Ноябрь 2019, 05:28:06
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Отправлено: w-488 от 24 Ноябрь 2019, 04:59:41
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Отправлено: bat333 от 24 Ноябрь 2019, 11:41:30
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
Отправлено: w-488 от 25 Ноябрь 2019, 03:32:14
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть,а юристу четыре.
Отправлено: bat333 от 25 Ноябрь 2019, 09:29:19
Отправлено: vdovbnenko от 25 Ноябрь 2019, 10:07:21
Отправлено: mONo от 25 Ноябрь 2019, 13:35:20
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
Отправлено: bat333 от 25 Ноябрь 2019, 23:23:05
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты указатель на шляпу купил!
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает: - Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Отправлено: w-488 от 26 Ноябрь 2019, 03:21:23
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
Отправлено: vdovbnenko от 26 Ноябрь 2019, 10:34:02
Отправлено: w-488 от 27 Ноябрь 2019, 05:07:42
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
Отправлено: bat333 от 27 Ноябрь 2019, 20:02:43
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?
Отправлено: vdovbnenko от 27 Ноябрь 2019, 22:16:21
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Отправлено: w-488 от 28 Ноябрь 2019, 04:56:33
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
Отправлено: bat333 от 28 Ноябрь 2019, 07:46:12
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а! Кто здесь?
Отправлено: Марат от 28 Ноябрь 2019, 09:32:06
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...
Отправлено: w-488 от 29 Ноябрь 2019, 04:42:59
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
Отправлено: bat333 от 29 Ноябрь 2019, 12:27:36
- Сёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента.
Потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Отправлено: w-488 от 30 Ноябрь 2019, 04:11:23
— Ух ты, голая ж0па!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
Отправлено: vdovbnenko от 30 Ноябрь 2019, 21:41:00
Отправлено: w-488 от 01 Декабрь 2019, 03:37:17
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Отправлено: vdovbnenko от 01 Декабрь 2019, 12:11:18
Отправлено: dev от 01 Декабрь 2019, 20:28:05
Отправлено: vasya1970 от 01 Декабрь 2019, 21:30:02
Отправлено: w-488 от 02 Декабрь 2019, 04:58:03
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Отправлено: dev от 02 Декабрь 2019, 13:58:34
- Не уверена, но думаю шо верный муж.
Отправлено: bat333 от 02 Декабрь 2019, 15:08:52
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".
Отправлено: w-488 от 03 Декабрь 2019, 05:03:20
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.
Отправлено: dev от 03 Декабрь 2019, 10:32:39
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
— Тихо! На себе не показывай...
Отправлено: Mika от 03 Декабрь 2019, 12:09:31
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Декабрь 2019, 14:05:36
Отправлено: bat333 от 03 Декабрь 2019, 15:13:15
- Гиви, что упало?
- Да нычаво. Это мои штани упалы.
- Пачэму так громко?
- Я нэ успэл из ных випригнуть.
Отправлено: w-488 от 04 Декабрь 2019, 04:53:05
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Отправлено: bat333 от 04 Декабрь 2019, 10:09:23
– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого @уя у вас окна не открываются?!
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
– Мам, куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– А кто машину потом домой пригонит?
Отправлено: astraA4 от 04 Декабрь 2019, 12:32:10
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
Отправлено: w-488 от 05 Декабрь 2019, 05:07:52
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
Отправлено: Дигидон от 05 Декабрь 2019, 17:35:13
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились!
Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться,
говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых!
Вот, думаю, самой к нему идти или его, к себе позвать.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Декабрь 2019, 22:28:01
Отправлено: w-488 от 06 Декабрь 2019, 05:07:41
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Отправлено: vdovbnenko от 06 Декабрь 2019, 23:44:33
Отправлено: w-488 от 07 Декабрь 2019, 03:19:40
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
Отправлено: dev от 07 Декабрь 2019, 08:55:57
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»
Отправлено: w-488 от 08 Декабрь 2019, 04:06:26
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
Отправлено: dev от 08 Декабрь 2019, 07:55:21
Отправлено: vdovbnenko от 08 Декабрь 2019, 10:52:08
Отправлено: w-488 от 09 Декабрь 2019, 03:04:58
- В Одесской.
Отправлено: Дигидон от 09 Декабрь 2019, 08:59:27
– Буратино! Пойдем купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький – ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Декабрь 2019, 12:25:50
Отправлено: dev от 09 Декабрь 2019, 12:31:51
- Ты чего, дура? Тихо!
- Первый раз вижу, чтобы слово минет писали с двумя н и раздельно.
Отправлено: bat333 от 09 Декабрь 2019, 13:11:52
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
Отправлено: w-488 от 10 Декабрь 2019, 03:28:44
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
Отправлено: vdovbnenko от 10 Декабрь 2019, 14:59:17
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами езжайте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат-то все равно суровый...
Отправлено: Maike-80 от 11 Декабрь 2019, 02:49:36
Правила перехода через проезжую часть:"зелений - иди, красный - беги".
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Отправлено: w-488 от 11 Декабрь 2019, 04:48:09
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
Отправлено: w-488 от 12 Декабрь 2019, 04:52:11
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»
Отправлено: Maike-80 от 12 Декабрь 2019, 12:27:03
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Отправлено: bat333 от 12 Декабрь 2019, 16:34:35
- Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут...
Отправлено: vdovbnenko от 12 Декабрь 2019, 18:54:24
Отправлено: bat333 от 13 Декабрь 2019, 03:21:41
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете... Разлуку.
Отправлено: w-488 от 13 Декабрь 2019, 05:36:13
— А я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо…
— Ну, и с чего тогда таки улыбаться?
Отправлено: vdovbnenko от 13 Декабрь 2019, 08:35:21
Отправлено: Дигидон от 13 Декабрь 2019, 23:40:37
Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!
-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Эх, а я хотел космонавтом...
Отправлено: w-488 от 14 Декабрь 2019, 03:16:27
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Отправлено: w-488 от 15 Декабрь 2019, 01:49:12
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Отправлено: bat333 от 15 Декабрь 2019, 20:20:41
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Отправлено: w-488 от 16 Декабрь 2019, 04:51:49
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Отправлено: bat333 от 16 Декабрь 2019, 11:57:13
- Это как?
- Потеряйся!
Отправлено: vdovbnenko от 16 Декабрь 2019, 19:37:38
Отправлено: w-488 от 17 Декабрь 2019, 06:31:48
– Вы знаете, я нашел врача – это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.
– Потрясающе! А как его фамилия?
– Фамилия?… Фамилия… Как называется цветок… с шипами?
– Роза?
– О! – поворачивается к жене. – Роза! Как фамилия этого доктора?
Отправлено: dev от 17 Декабрь 2019, 06:44:31
— А рондо это куда?
Отправлено: vdovbnenko от 17 Декабрь 2019, 13:57:54
Отправлено: yzek65 от 17 Декабрь 2019, 22:17:53
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!
* - * - * - *
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!
* - * - * - *
Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я -то на первом этаже живу.
Отправлено: bat333 от 17 Декабрь 2019, 22:50:49
- Мимо.
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Отправлено: w-488 от 18 Декабрь 2019, 06:13:01
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Отправлено: dev от 18 Декабрь 2019, 08:27:34
Отправлено: bat333 от 18 Декабрь 2019, 12:45:31
- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2019, 13:36:55
Отправлено: yzek65 от 18 Декабрь 2019, 17:28:12
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
* - * - * - *
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Отправлено: w-488 от 19 Декабрь 2019, 03:34:37
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
Отправлено: Марат от 19 Декабрь 2019, 08:41:41
Вовочка: - Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница:- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Отправлено: yzek65 от 19 Декабрь 2019, 14:48:31
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед КЕКСом?
— Как что? Надуваю...
* - * - * - *
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Декабрь 2019, 15:11:16
Отправлено: bat333 от 19 Декабрь 2019, 20:05:01
упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина,
то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим?
У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
Марья Ивановна опрашивает детей,
какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают.
А через дверь только и слышно: «О, я, я, дастиш фантастиш!»
Отправлено: w-488 от 20 Декабрь 2019, 06:37:47
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Отправлено: dev от 20 Декабрь 2019, 08:46:45
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «КЕКС с молодыми невинными монашками - 500 у.е.» Постучал.
Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас
поимела сестра Мария».
Отправлено: yzek65 от 20 Декабрь 2019, 16:30:28
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
* - * - * - *
Гинеколог - пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много.
— Да, что-то выходные не задались.
Отправлено: w-488 от 21 Декабрь 2019, 02:35:32
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
Отправлено: yzek65 от 21 Декабрь 2019, 16:06:46
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж.
* - * - * - *
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (громко):
— Что? Так это был не ты?!
Отправлено: w-488 от 22 Декабрь 2019, 03:12:18
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Отправлено: yzek65 от 22 Декабрь 2019, 11:43:17
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
* - * - * - *
Мужики, если на Новый Год к вам не сможет придти Дедушка Мороз, не отчаивайтесь, некоторые желания может исполнить и Снегурочка
Отправлено: vdovbnenko от 22 Декабрь 2019, 19:22:26
Отправлено: w-488 от 23 Декабрь 2019, 03:36:22
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
Отправлено: borodach94 от 23 Декабрь 2019, 11:44:53
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Декабрь 2019, 12:48:18
Отправлено: yzek65 от 23 Декабрь 2019, 14:58:42
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
* - * - * - *
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Декабрь 2019, 02:13:15
Отправлено: w-488 от 24 Декабрь 2019, 03:44:36
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Отправлено: vdovbnenko от 24 Декабрь 2019, 13:39:27
Отправлено: tu134 от 24 Декабрь 2019, 18:36:26
Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.
Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.
Учительница:
— Ну-ка, выйди и зайди снова.
Вовочка:
— Ну, ни чего себе! Прямо — Windоws какой- то!
Отправлено: yzek65 от 24 Декабрь 2019, 23:50:44
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
* - * - * - *
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Декабрь 2019, 00:41:37
Отправлено: w-488 от 25 Декабрь 2019, 04:01:14
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Декабрь 2019, 11:55:06
Отправлено: w-488 от 26 Декабрь 2019, 03:32:12
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Отправлено: asdf-52 от 26 Декабрь 2019, 11:05:27
---Что за херня?
Официант говорит :---Да у нас шеф-повар однорукий, наверное, на своей груди их формовал.
Тут другой мужик начинает плеваться :---Интересно, б.. ять, как он одной рукой перец фаршировал!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Декабрь 2019, 14:08:57
Отправлено: w-488 от 27 Декабрь 2019, 03:06:41
— Hу слава богу никто не прийдет. В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Декабрь 2019, 12:03:29
Отправлено: yzek65 от 27 Декабрь 2019, 23:37:02
- Уважаемый, возьмите льготный кредит.
- Не могу. У меня паспорта нет.
- Как? Во всех совершеннолетних должно быть паспорт.
- Конечно. Но кто же свой дает? Чей то надо.
* - * - * - *
В ходе опроса компании:
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Мне бы до пятницы дожить.
Отправлено: w-488 от 28 Декабрь 2019, 04:58:13
- А куда летите, если не секрет?
Отправлено: vdovbnenko от 28 Декабрь 2019, 12:41:56
– Это всё романтика… Мы смотрели на звезды, я ей читал Пушкина, и она в конце концов растаяла…
Не, ну и конечно литр водки...
Отправлено: yzek65 от 28 Декабрь 2019, 15:41:46
- Почему вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Почему?
- Я своего почерка не понимаю.
* - * - * - *
Учительница:
- Остап, почему ты опять опоздал?
- Екатерина Семеновна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Отправлено: w-488 от 29 Декабрь 2019, 04:15:03
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?
Отправлено: bat333 от 29 Декабрь 2019, 09:25:38
Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик.
Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорит:
- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
- А зачем? Что тут красть-то.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Декабрь 2019, 12:46:52
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж… Представляю, как тебе xpеново.
– И не говори! Сегодня последний день…
Отправлено: w-488 от 30 Декабрь 2019, 04:55:29
- О! Как всегда, в постели…
- И много было народу??
Отправлено: bat333 от 30 Декабрь 2019, 12:47:45
- Однажды возвращаюсь я из командировки внезапно . И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто ...
- А жена что говорит ?
- Да нет у меня жены . Квартиру обокрали !
Отправлено: w-488 от 31 Декабрь 2019, 01:59:16
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Отправлено: w-488 от 01 Январь 2020, 04:16:11
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Отправлено: dev от 01 Январь 2020, 09:37:27
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Отправлено: bat333 от 01 Январь 2020, 20:19:14
-Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Отправлено: w-488 от 02 Январь 2020, 04:06:45
— Рабинович, почему вы продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Отправлено: dev от 02 Январь 2020, 09:46:13
После бурной новогодней вечеринки созваниваются подруги.
– Вчера было классно! Как провела остаток ночи?
– Все нормально. Имел место один недостаток.
– Как? Что случилось?
– Да ничего. Просто один недостаток имел мое место.
Для настоящих мужчин
Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке:
– Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин?
Та смущается:
– Ну, если только мы со Светланой Петровной…
Отправлено: yzek65 от 02 Январь 2020, 10:12:56
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо.
Подождал немного и вошел в комнату. Смотрит: жена спит, а пианино исчезло.
* - * - * - *
Муж просит врача удалить жене бородавку, выросшую в интимном месте.
Врач спрашивает:
- Мешает?
- Нет, просто все друзья смеются.
Отправлено: Rikar0 от 02 Январь 2020, 13:54:45
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...
Одно сообщение в теме в сутки
Отправлено: w-488 от 03 Январь 2020, 04:21:27
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез…
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно…
Отправлено: bat333 от 03 Январь 2020, 08:57:09
- Дорогой, давай купим автомобиль ? Я водить научусь, путешествовать будем, свет повидаем !
Муж :
- Тот или этот ?
Отправлено: yzek65 от 03 Январь 2020, 11:52:53
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку.
* - * - * - *
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья. . .
Небольшое раздумье.
- . . .и тест на беременность.
Отправлено: w-488 от 04 Январь 2020, 03:31:23
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…
Анекдоты про евреев и деньги
— Сарочка тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Январь 2020, 22:32:33
Отправлено: w-488 от 05 Январь 2020, 03:00:10
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Отправлено: w-488 от 06 Январь 2020, 03:35:11
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Отправлено: Жирный от 06 Январь 2020, 12:35:21
— Cколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Отправлено: w-488 от 07 Январь 2020, 05:23:42
— Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!
Отправлено: dev от 07 Январь 2020, 07:47:21
– А вон видишь во дворе “Ферари” стоит?…
– Да ладно….
– Вот такого же цвета варежки.
Отправлено: bat333 от 07 Январь 2020, 09:53:02
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!
Отправлено: at089 от 07 Январь 2020, 11:09:24
Отправлено: bat333 от 07 Январь 2020, 23:31:19
Как с мужчиной познакомиться
- не знаю.
- А ты Жигули купи.
Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
Отправлено: w-488 от 08 Январь 2020, 03:49:40
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!
Отправлено: bat333 от 08 Январь 2020, 07:21:10
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением.
Отправлено: Дигидон от 08 Январь 2020, 11:19:28
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.
Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро kипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Январь 2020, 17:05:22
Отправлено: w-488 от 09 Январь 2020, 06:34:59
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Отправлено: bat333 от 09 Январь 2020, 09:12:42
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Отправлено: yzek65 от 09 Январь 2020, 10:41:56
- А марка почтовая есть у вас?
- Зачем?
- После обеда я привык что-то почитать.
* - * - * - *
Мужчина в роддоме смотрящего сквозь стекло и умиленно улыбается. Затем толкает приятеля в бок:
- Смотри, улыбается.
- Он на тебя даже не смотрит.
- Я о медсестре говорю.
Отправлено: w-488 от 10 Январь 2020, 03:21:55
– Он на даче...
– Как, он купил дачу?
– Нет, он на даче показаний.
Отправлено: w-488 от 11 Январь 2020, 02:38:17
- Дети, у вас случилось что-то?
- Да нет, ничего, мы просто ждем, когда появится наша жвачка...
Отправлено: vdovbnenko от 11 Январь 2020, 15:45:28
Отправлено: bat333 от 11 Январь 2020, 17:02:58
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!.....Но ведь наш этаж то – последний!
Маразм — это, когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм — это, когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил…
Отправлено: yzek65 от 11 Январь 2020, 20:55:31
- Вот уже 15 лет, как я женат. В начале семейной жизни я ее обнимал и целовал, что она боялась, чтобы я ее не задушил.
- А теперь?
- Вижу, дело идет к этому.
* - * - * - *
В суде:
- Подсудимый, вы прожили с женой 60 лет. А потом ее убили. Как такое могло случиться?
- Как, Ваша честь? Все как-то откладывал, откладывал.
Отправлено: w-488 от 12 Январь 2020, 02:24:41
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Отправлено: 000 от 12 Январь 2020, 21:50:08
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Отправлено: yzek65 от 12 Январь 2020, 23:05:16
- А ты спрашивали, откуда она знает всех мужчин?
* - * - * - *
Разговаривают двое мужчин:
- Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно.
- Да и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена.
Отправлено: w-488 от 13 Январь 2020, 04:44:31
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Отправлено: dev от 13 Январь 2020, 09:05:54
. Давай ! Давай, выбрасывай кровать!
. Выбрасывай диван, этот столик, кресло!
. Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси!
. Не заходи в лифт, не садись в мою машину...
- И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского !
Отправлено: vdovbnenko от 13 Январь 2020, 11:41:12
Отправлено: bat333 от 13 Январь 2020, 11:51:48
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp….
- Милый, я тут - в боулинг-клубе.
Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!
– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
– Как?! Уже сточили?
Отправлено: yzek65 от 13 Январь 2020, 23:58:10
- А за что будешь?
- Пока не знаю, хочется чего-то мясного.
* - * - * - *
В магазине священник выбирает пистолет. Продавец спрашивает:
- Отец, зачем вам пистолет?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть.
Отправлено: w-488 от 14 Январь 2020, 04:54:25
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…
Отправлено: bat333 от 14 Январь 2020, 08:40:31
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на х@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
Отправлено: w-488 от 15 Январь 2020, 03:45:37
— Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?
— Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!
Отправлено: w-488 от 16 Январь 2020, 04:50:51
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Отправлено: Mika от 16 Январь 2020, 09:59:22
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!
Отправлено: vdovbnenko от 16 Январь 2020, 10:03:35
Отправлено: bat333 от 16 Январь 2020, 22:29:05
— Спасибо, Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!
Отправлено: yzek65 от 16 Январь 2020, 22:31:59
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится два часа.
Жена - мужу:
- Слышал?
Мужик расстроился. Идут дальше.
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится полтора часа.
- Понял?
Муж чуть не плачет.
- Это северный олень. Половой акт длится 15 секунд
Муж - жене:
- Слышала? Поняла?
- А ты посмотри, какие у него рога.
Отправлено: w-488 от 17 Январь 2020, 04:43:16
– Нет.
– Почему?
– Окна во двор
Отправлено: vdovbnenko от 17 Январь 2020, 19:18:04
Отправлено: Rikar0 от 17 Январь 2020, 20:55:28
Закон о запрете мата не дает мне покоя :
- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?
в юмор -по одному посту в день "+''
Отправлено: yzek65 от 17 Январь 2020, 23:43:17
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги.
* - * - * - *
Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда не спорит, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому и достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
Отправлено: w-488 от 18 Январь 2020, 04:00:39
– Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
– А разве это трудно?
– Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!
Отправлено: bat333 от 18 Январь 2020, 19:51:11
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.
Отправлено: w-488 от 19 Январь 2020, 04:42:54
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
Отправлено: bat333 от 19 Январь 2020, 09:56:31
Представтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Отправлено: yzek65 от 19 Январь 2020, 21:07:30
- Знаю, но у меня таких денег нет.
* - * - * - *
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- Ты не спросишь куда и зачем?
- У счастья не спрашивают, откуда оно упало.
Отправлено: w-488 от 20 Январь 2020, 04:37:04
— Марк, персик будешь?
— Буду. Дает ему персик, тот съедает.
— Еще будешь?
— Давай. Опять съедает.
— А откуда ты персики берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Отправлено: bat333 от 20 Январь 2020, 08:23:42
Отправлено: Petro245 от 20 Январь 2020, 20:10:42
-10 гр.;
-15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.
Француза за 7 000 франков посадили в камеру.Нажал кнопку на -20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
- Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут: - 10 градусов-Слышно откупоривание бутылок;
-15 градусов- Звон посуды, тосты;
- 25 градусов - Пьяные базары;
- 35!!! - Песни, пляски…
- 50!!! - Тишина… Ну думают, все, замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать. Открывают дверь, тут же получают по морде и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хрен в такой мороз дверь на улицу открывать!!!
Отправлено: yzek65 от 20 Январь 2020, 23:25:19
- Ну, так положи на тарелку!
* - * - * - *
Вопрос к юристам: Если от меня уйдет жена, должна ли она отрабатывать две недели?
* - * - * - *
- Вчера возвращаюсь из командировки, открываю шкаф, а там - любовник моей жены.
- И что?
- Говорю ему: "Сколько раз повторять? Мы расстались, и она давно переехала".
Отправлено: vdovbnenko от 20 Январь 2020, 23:45:54
Отправлено: w-488 от 21 Январь 2020, 03:29:44
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Отправлено: bat333 от 21 Январь 2020, 10:50:13
- Ну, так положи на тарелку!
* - * - * - *
Вопрос к юристам: Если от меня уйдет жена, должна ли она отрабатывать две недели?
* - * - * - *
- Вчера возвращаюсь из командировки, открываю шкаф, а там - любовник моей жены.
- И что?
- Говорю ему: "Сколько раз повторять? Мы расстались, и она давно переехала".
Отправлено: yzek65 от 21 Январь 2020, 19:49:39
- И что? Сколько меда скачал?
- Меда я еще не видел, но тещу они уже трижды покусали.
* - * - * - *
На завтрак ем бутерброды с икрой, чувствую, жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков.
* - * - * - *
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картофель в мундире.
- Но же сегодня праздник!
- Да и картофель в парадном мундире.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Январь 2020, 01:06:45
Отправлено: w-488 от 22 Январь 2020, 03:18:22
и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Отправлено: at089 от 22 Январь 2020, 15:24:46
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вы не сможете улететь, Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад... 🤣
Отправлено: yzek65 от 22 Январь 2020, 16:26:21
- Что у него там случилось?
Студент, стоит рядом, отвечает:
- Колесо спустило. Не нервничайте, поставить запаску и двинемся.
* - * - * - *
После семейного праздника осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все остальное?
- А ты думала, что ушла - и жизнь остановилась?
Отправлено: vdovbnenko от 23 Январь 2020, 00:01:27
Отправлено: w-488 от 23 Январь 2020, 05:50:21
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
Отправлено: bat333 от 23 Январь 2020, 09:53:30
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Январь 2020, 19:57:06
Отправлено: bat333 от 23 Январь 2020, 21:48:42
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы .
Бабушка услышав это, сразу побежала к его матери :
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает ?
- Конечно, это у них в школьной программе .
Через час бабушка заходит к внуку в комнату , видит - он др*чит , и говорит ему :
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь .
Отправлено: w-488 от 24 Январь 2020, 03:51:59
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…
Отправлено: Дигидон от 24 Январь 2020, 19:32:38
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Январь 2020, 20:55:11
Отправлено: bat333 от 24 Январь 2020, 22:11:14
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?
Отправлено: w-488 от 25 Январь 2020, 00:27:54
— Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой…
Отправлено: vdovbnenko от 25 Январь 2020, 23:27:41
Отправлено: w-488 от 26 Январь 2020, 05:29:48
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Отправлено: dev от 26 Январь 2020, 09:51:33
Хитрый ты, Иванушка
Как трх...я - так царевич
А как жениться - так сразу дурачок.
Отправлено: Mika от 26 Январь 2020, 15:55:04
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Потому что ...Я мама.
у "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации - геи или %% ?
Отправлено: bat333 от 26 Январь 2020, 17:06:31
Сосед его спрашивает :
- Ну ти што там видэл ?
- Жираф видэл !
- Ета кто такой ?
- Ну, ишяк знаешь ?
- Знаю .
- Ну вот точно такой же, толко шея длинний .
- А ещё что видэл ?
- Зэбра видэл !
- А ета как ?
- Ну, ишяк, толко вэс полосатий !
- А кто - то необичний бил ?
- Да удав бил !
- Как ета ?
- Как ишяк, только хрен есть, а ишяк нэт !
Отправлено: w-488 от 27 Январь 2020, 03:28:54
Врач: - Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
Одессит: -Та я знаю. Просто считаю деньги перед тем, как вы дадите мне наркозу.
Отправлено: bat333 от 27 Январь 2020, 10:42:05
Приходит к нему на приём молодая женщина . Он говорит ей шепотом :
- Раздевайтесь !
Она разделась и спрашивает тоже шепотом :
- А вы почему не раздеваетесь ?
Отправлено: vdovbnenko от 27 Январь 2020, 11:36:15
Отправлено: w-488 от 28 Январь 2020, 03:36:26
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
Отправлено: vdovbnenko от 28 Январь 2020, 08:36:13
Отправлено: sogaz от 28 Январь 2020, 21:37:20
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Отправлено: yzek65 от 28 Январь 2020, 22:29:57
- Но это не твоя жена. Это фотография испуганного медведя.
- Его жена фотографировала, когда была без макияжа.
* - * - * - *
Мужчина заходит к логопеду:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Печально, конечно, но я при чем здесь?
- Просто я впервые за много лет смог пару слов сказать, оказалось, немного сепелявлю.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Январь 2020, 01:36:36
Отправлено: w-488 от 29 Январь 2020, 02:50:03
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
Отправлено: bat333 от 29 Январь 2020, 10:06:43
- О, да ! Один господин интересовался, поднимутся ли в цене картины после вашей смерти ? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин .
- Великолепно ! Кто этот господин ?
- Ваш лечащий врач , - ответил хозяин .
Отправлено: vdovbnenko от 30 Январь 2020, 01:34:54
Отправлено: w-488 от 30 Январь 2020, 02:47:52
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
Отправлено: bat333 от 30 Январь 2020, 08:52:54
- Да, а что ?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой !
Медвежонок, волчонок и лисёнок сели играть в карты . Медвежонок говорит :
- Кто будет жульничать, буду бить по морде !
- Да, - говорит волчонок, - по наглой рыжей морде !
Отправлено: w-488 от 31 Январь 2020, 03:45:00
– Ну и?..
– Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
– Так это понятно. Ковер-то – персидский.
– Да, но висит-то он на стене!
Отправлено: Жирный от 31 Январь 2020, 09:32:54
- Ну, я дал себе установку, курить только после ceкса... так и бросил!
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
Практически во всех моих друзей жёны записывают их в телефоне,
как "Любимый", "Зайчик", "Котик"...моя,как всегда,отличилась:
я у нее записан в телефоне - "Жертва".
Отправлено: w-488 от 01 Февраль 2020, 01:29:29
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь
Отправлено: vdovbnenko от 01 Февраль 2020, 01:55:35
Отправлено: w-488 от 02 Февраль 2020, 03:26:36
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..
Отправлено: vdovbnenko от 02 Февраль 2020, 10:21:17
Отправлено: DEMYJAN от 02 Февраль 2020, 10:48:14
ТОЛЬКО 1 (ОДИН) ПОСТ В ДЕНЬ В ЭТОЙ ТЕМЕ!
Отправлено: w-488 от 03 Февраль 2020, 03:35:22
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Февраль 2020, 09:23:03
Отправлено: DEMYJAN от 03 Февраль 2020, 17:07:11
Отправлено: w-488 от 04 Февраль 2020, 03:14:31
- Нигде.
- А кем?
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
Отправлено: dev от 04 Февраль 2020, 08:32:12
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Одна из учениц:
- Софья Моисеевна, а Вы говорили, что бога нет.
- Так и сыра нет, что ж теперь нам и диктант не писать?
Малышева и коронавирус...
Спойлер :
Отправлено: DEMYJAN от 04 Февраль 2020, 17:12:32
Отправлено: maxroz от 04 Февраль 2020, 22:11:40
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим.
Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, прошу тебя.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Февраль 2020, 00:18:16
Отправлено: w-488 от 05 Февраль 2020, 03:28:09
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Февраль 2020, 08:51:44
Спойлер :
Отправлено: bat333 от 05 Февраль 2020, 09:58:55
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Отправлено: vdovbnenko от 05 Февраль 2020, 23:04:39
- Пардон, мадемуазель, я, кажется наступил вам на ногу.
- О, месье, да вы француз!
- Ну дак ёбть
Отправлено: w-488 от 06 Февраль 2020, 05:51:13
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
Отправлено: anatolij35 от 06 Февраль 2020, 19:07:24
Отправлено: w-488 от 07 Февраль 2020, 03:36:43
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
Отправлено: DEMYJAN от 07 Февраль 2020, 07:23:46
Отправлено: dev от 07 Февраль 2020, 08:40:20
Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Февраль 2020, 23:56:19
Отправлено: w-488 от 08 Февраль 2020, 03:07:44
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!
Отправлено: vdovbnenko от 08 Февраль 2020, 09:10:29
Отправлено: w-488 от 09 Февраль 2020, 04:11:16
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Отправлено: maxroz от 09 Февраль 2020, 11:19:06
Отправлено: vdovbnenko от 09 Февраль 2020, 11:20:42
Отправлено: w-488 от 10 Февраль 2020, 05:17:09
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Отправлено: bat333 от 10 Февраль 2020, 10:46:38
- Вы что, не видели, что за рулём дама ?
- Видел ...
- Так почему же вы так по - хамски себя ведёте ? Я же мигала Вам правым подфарником - и повернула направо !
- Вот это - то меня и смутило .
Отправлено: yzek65 от 10 Февраль 2020, 15:27:52
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот здесь?
- Может хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
* - * - * - *
Пациент спрашивает:
- А операция будет с анастезией?
- Конечно, Анастезия Петровна, подержите больного.
Отправлено: Vlad000 от 10 Февраль 2020, 15:58:09
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я.
Отправлено: w-488 от 11 Февраль 2020, 03:44:03
Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня в машине зеркальная тонировка стекол.
Отправлено: Vlad000 от 11 Февраль 2020, 08:14:01
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.
Наконец-то человечество научилось управлять погодой:
стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет;
в летний отпуск будет холодно,
в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега,
а если переобуть резину на зимнюю - будет тепло.
Отправлено: dev от 11 Февраль 2020, 12:27:13
Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть серд¬це не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом
покачал головой и продолжил поиски. Через некоторое время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответил¬а птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!
Отправлено: sogaz от 11 Февраль 2020, 20:52:38
таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Отправлено: Dimon79 от 11 Февраль 2020, 21:22:42
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!
НЕ БОЛЬШЕ ОДНОГО АНЕКДОТА В ДЕНЬ!
Отправлено: w-488 от 12 Февраль 2020, 00:49:35
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.
Отправлено: bat333 от 12 Февраль 2020, 10:18:14
- Вы много пьёте ? - спрашивает врач .
- Не очень . Я больше проливаю .
Отправлено: w-488 от 13 Февраль 2020, 02:40:54
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Отправлено: yzek65 от 13 Февраль 2020, 19:37:17
- Вы переехали сплошную, с вас штраф.
- За что? Я ее погнула или передвинула?
Отправлено: w-488 от 14 Февраль 2020, 02:46:27
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
Отправлено: astraA4 от 14 Февраль 2020, 16:21:33
- Да, я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!
Отправлено: w-488 от 15 Февраль 2020, 03:41:57
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Отправлено: bat333 от 15 Февраль 2020, 14:48:00
— Вчера Изя пригласил меня в ресторан.
— Ну, и шо?
— Заказал роскошный стол.
— Ну, и шо?
— Потом он пригласил меня домой, мы пили шампанское, слушали потрясающую музыку,
потом занялись любовью… Такого потрясающего КЕКСа у меня не было никогда в жизни.
— Ну, и шо ты такая грустная?
— Пришла домой — вернулся Зяма с работы и переделал всё по-своему!
Самое восхитительное время жизни —
когда надеваешь пальто поверх трусов и идёшь в магазин за шампанским.
Отправлено: w-488 от 16 Февраль 2020, 05:24:15
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...
Отправлено: yzek65 от 16 Февраль 2020, 21:36:30
Жена с ужасом: - Старость?
Муж: - Теща?
- Она безжалостна и беспощадна.
Жена с ужасом: - Смерть?
Муж: - Теща?
- Она опустошит вашу душу.
Жена: - Свадьба подруги?
Муж: - Теща?
- И избавит ума.
Женщина: - Новая коллекция осень-зима?
Мужчина облегченно: - А-а-а, белочка.
Отправлено: w-488 от 17 Февраль 2020, 05:09:56
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.
Отправлено: Жирный от 17 Февраль 2020, 11:04:22
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Отправлено: w-488 от 18 Февраль 2020, 04:51:57
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
Отправлено: w-488 от 19 Февраль 2020, 04:38:48
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Отправлено: ded1603 от 19 Февраль 2020, 13:06:20
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...
Отправлено: w-488 от 20 Февраль 2020, 04:37:34
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Февраль 2020, 08:54:43
Отправлено: bat333 от 20 Февраль 2020, 10:32:13
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
Отправлено: yzek65 от 20 Февраль 2020, 23:26:12
Отправлено: w-488 от 21 Февраль 2020, 03:30:28
— Мама, купи Тойоту...
— Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять
— Мама, ну, купи Тойоту!
Мама не сдается
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай...
Отправлено: vdovbnenko от 21 Февраль 2020, 11:34:06
Отправлено: yzek65 от 21 Февраль 2020, 23:18:34
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Февраль 2020, 00:57:50
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г. .
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
Отправлено: w-488 от 22 Февраль 2020, 03:06:46
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Отправлено: Дигидон от 22 Февраль 2020, 10:18:11
— Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Отправлено: vdovbnenko от 22 Февраль 2020, 14:21:34
— Э-э-э... Ну, это когда два человека...
— Я знаю что такое задорно. Что такое кассета?
Отправлено: vdovbnenko от 23 Февраль 2020, 00:36:01
Отправлено: w-488 от 23 Февраль 2020, 04:46:55
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Февраль 2020, 17:33:36
Отправлено: w-488 от 24 Февраль 2020, 05:21:35
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
Отправлено: yzek65 от 24 Февраль 2020, 23:36:52
- Вы пьяный?
- Да, но это совпадение.
* - * - * - *
Приходит мальчик со школы и говорит отцу:
- Я снова разбил стекло.
- Вот незадача. У вас не школа, а оранжерея какая-то.
Отправлено: w-488 от 25 Февраль 2020, 05:08:57
- Вперёд, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Отправлено: dev от 25 Февраль 2020, 08:17:34
и раскороновали вирус.....
Отправлено: Марат от 25 Февраль 2020, 23:13:14
нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова,
она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня
непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая,
падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Февраль 2020, 00:46:44
Отправлено: w-488 от 26 Февраль 2020, 03:08:01
- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Февраль 2020, 18:12:01
Отправлено: yzek65 от 26 Февраль 2020, 22:36:37
- Я пока не знаю.
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышления.
* - * - * - *
- Любимый, ты где был? Обещал прийти в восемь вечера, а уже 23.00.
- Я летел к тебе пулей.
- А как ты объяснишь, что тебя видели в забегаловке на углу.
- Рикошет.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Февраль 2020, 00:31:46
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Отправлено: w-488 от 27 Февраль 2020, 04:51:49
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Отправлено: vdovbnenko от 27 Февраль 2020, 11:15:53
Отправлено: Жирный от 27 Февраль 2020, 11:58:54
и теперь могу видеть море по телевизору.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Отправлено: w-488 от 28 Февраль 2020, 03:47:54
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник.
Там ясно написано: "Из того же материала".
Отправлено: dev от 28 Февраль 2020, 13:43:35
— Ой, а ты прям Гугл Хром!..
Отправлено: dev от 29 Февраль 2020, 11:06:19
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Отправлено: w-488 от 01 Март 2020, 02:52:07
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
Отправлено: bat333 от 01 Март 2020, 14:05:53
- Как Вам, евреям, удаётся забирать все деньги, которые мы зарабатываем ?
Банкир отвечает вопросом на вопрос :
- А как Вам, не евреям, удаётся зарабатывать все деньги, которые мы у Вас забираем ?
Если деньги не приносят счастье, отдайте их .
Отправлено: vdovbnenko от 01 Март 2020, 15:50:52
Отправлено: yzek65 от 01 Март 2020, 20:18:50
- Зяма, мне такой ужасный сон снился. Такой ужасный. Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят, что нужна справочка, что это таки да — моя бабушка. Я лечу в Одессу, а мне говорят, что им нужна справочка о том, что она таки да, умерла. Я лечу назад в Париж, а они мне. . . Короче говоря, я всю ночь летал Одесса - Париж, Париж - Одесса и ни черта не добился.
- Хаим! Это что! Вот мне вчера снился сон, шо в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостиницах нет, и мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что жалко? Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, так у меня звонок в дверь, а там стоит Софи Лорен. В гостиницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко? Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, так Софи Лорен стонет: «Аааа. Ах.», так я поворачиваюсь к Лорен, но тут Мэрилин стонет: «Ааааа. Ах.» И так я всю ночь промучался от Мэрилин к Софи и наоборот.
- ИдиЁт! Ты что? Не мог мне позвонить?!
- Так я ж звонил, а мне говорят, что ты летаешь Одесса - Париж, Париж - Одесса.
Отправлено: w-488 от 02 Март 2020, 03:31:22
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры!
А режиссура! А декорации!
- Аaa,... ты про спектакль... Не ходил еще.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Март 2020, 10:49:23
Отправлено: bat333 от 02 Март 2020, 22:37:28
Смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.
Отправлено: w-488 от 03 Март 2020, 04:39:16
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Отправлено: dev от 03 Март 2020, 09:02:29
Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки.
Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и
младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и
пошевелится.
Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Март 2020, 18:35:30
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
* * *
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
* * *
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *
Слушай, а ты какие любишь цветы?
— Розы.
Красные или белые?
— Красные.
Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно,
А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку.
Отправлено: w-488 от 04 Март 2020, 03:23:46
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Отправлено: bilich от 04 Март 2020, 07:51:44
-Ходили в музей.
-А шо за интим?
-Ой,Софа,весь интим был,шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.
Отправлено: dev от 04 Март 2020, 09:44:50
мужик с бодуна просыпается, смотрит в окно - окуевший:
нифига себе(!), неужели Стас Михайлов умер
Отправлено: w-488 от 05 Март 2020, 03:18:08
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
Отправлено: vdovbnenko от 05 Март 2020, 09:44:34
Отправлено: 000 от 05 Март 2020, 13:42:58
Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Отправлено: w-488 от 06 Март 2020, 03:07:30
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Отправлено: Марат от 06 Март 2020, 08:35:22
— Нет, никаких.
— А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!
— Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
— Нет.
— А вот она вас пьянью называет ….
Отправлено: vdovbnenko от 06 Март 2020, 12:21:31
Отправлено: w-488 от 07 Март 2020, 04:16:09
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Отправлено: yzek65 от 07 Март 2020, 22:04:36
- Не даёт совсем!
Врач остаётся с ней наедине и спрашивает:
- Ну голубушка, рассказывайте в чём проблема?!
- Понимаете доктор, я живу далеко от работы, постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист:
- Ну что красавица, по счётчику ИЛИ КАК?
Каждый раз за такси платить дорого, приходиться ИЛИ КАК! На работу
всё-таки опоздала. Шеф вызывает к себе:
- Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе всё разгребёшь, последний автобус ушёл. Опять беру такси, дальше знаете и так каждый день! А дома муж ещё пристаёт.
- Да случай тяжёлый! Что будем всё мужу рассказывать ИЛИ КАК?!
Отправлено: w-488 от 08 Март 2020, 06:47:30
увидев это Иван тоже решил заняться этим бизнесом ..но через пару дней к нему пожаловали налоговая..пожарная..саниэпидемнадзор..и пр..короче бизнес быстро прогорел
расстроенный Иван прошел к Абраму -Абрам! ты продаешь гусей давно и тебя никто не трогает..раскрой секрет!!
-а как ты дал объявление Иван?
-написал в газету -продаю гусей 500гр.штука
-нет не правильно! я дал объявление -потерял 500гр. тому кто найдет и вернёт -гусь!!!
Отправлено: vdovbnenko от 08 Март 2020, 12:30:40
Отправлено: yzek65 от 08 Март 2020, 17:34:44
без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну, вот он я! Бить я вас не смогу - у меня рук нет. По бабам ходить - ноги нужны.
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
- Ну я же в дверь как-то позвонил!
* - * - * - *
Вчера, перед сном, спрашиваю жену:
- А у тебя от меня до сих пор бабочки в животе?
Она, засыпая:
- Ага, и бабочки в животе, и тараканы в голове, и черви в ж»пе. Спи.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Март 2020, 00:50:33
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но деткам ведь пообещал.
Отправлено: w-488 от 09 Март 2020, 03:30:27
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Отправлено: yzek65 от 09 Март 2020, 18:34:10
- Водочка, голубчик, только водочкой!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
* - * - * - *
- Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
- Кто Вам такое сказал?
- Мои крепостные в усадьбе.
Отправлено: w-488 от 10 Март 2020, 03:13:37
- Да что ж такое?! Каждый год одно и тоже!
Отправлено: dev от 10 Март 2020, 08:14:34
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Март 2020, 08:58:19
Отправлено: bat333 от 10 Март 2020, 11:58:25
- Мартышка, ты что жуёшь ?
- Грыбы !
- Какие же это грибы - это же банан !
- Я говорю - грыби отсюда !
Отправлено: w-488 от 11 Март 2020, 03:09:42
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
Отправлено: yzek65 от 11 Март 2020, 21:20:31
* - * - * - *
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
Отправлено: w-488 от 12 Март 2020, 03:21:55
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!
Отправлено: yzek65 от 12 Март 2020, 13:48:32
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.
* - * - * - *
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки". Попробуй объяснить ребёнку, почему папа смеётся.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Март 2020, 18:43:21
Отправлено: w-488 от 13 Март 2020, 03:14:37
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника
Отправлено: vdovbnenko от 13 Март 2020, 13:19:46
Отправлено: yzek65 от 13 Март 2020, 20:36:49
убрал в бардачок!
Отправлено: w-488 от 14 Март 2020, 04:47:49
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Март 2020, 07:42:15
Отправлено: yzek65 от 14 Март 2020, 23:00:54
Отправлено: w-488 от 15 Март 2020, 05:18:23
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, сейчас спрошу.. Сарочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
Отправлено: yzek65 от 15 Март 2020, 17:47:42
* - * - * - *
Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно есть, бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?
Отправлено: w-488 от 16 Март 2020, 03:39:19
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок …
Отправлено: xxxQstoxxx от 16 Март 2020, 14:27:43
На восьмой бутылке женатый о своей жене: - Представляешь? Каждый день ссоры!
То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.
ТОЛЬКО ОДИН АНЕКДОТ В ДЕНЬ!
Отправлено: w-488 от 17 Март 2020, 03:34:44
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!
Отправлено: Joker от 17 Март 2020, 09:29:12
-Алло это больница?
-Да.
-Нам нужен врач немедленно.
-Расскажите что у вас произошло.
-Мой супруг открывал бутылку с вином и случайно проглотил пробку.
-Да, это серьезно, сейчас к вам вышлем скорую.
Через пять минут снова звонок:
-Это скорая?
-Да.
-Мы недавно вызывали вас, так вот уже не надо.
-Что сама вышла?
-Нет, мы другую нашли.
Отправлено: xxxQstoxxx от 17 Март 2020, 14:58:35
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Отправлено: w-488 от 18 Март 2020, 03:22:51
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.
Отправлено: w-488 от 19 Март 2020, 02:25:15
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Отправлено: w-488 от 20 Март 2020, 03:27:40
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
Отправлено: Joker от 20 Март 2020, 14:34:25
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Отправлено: w-488 от 21 Март 2020, 03:00:58
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?
Отправлено: Mika от 21 Март 2020, 09:52:54
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Отправлено: yzek65 от 21 Март 2020, 22:05:15
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем?
Люди вокруг начали смущаться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
* - * - * - *
Жена утром говорит мужу:
- Ты опять во сне разговаривал.
Муж:
- О, Боже, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Отправлено: w-488 от 22 Март 2020, 02:54:08
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
Отправлено: w-488 от 23 Март 2020, 02:54:46
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Отправлено: w-488 от 24 Март 2020, 04:46:24
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.
Отправлено: yzek65 от 24 Март 2020, 20:25:34
— Дед, а дед можно мне на твоего "мужичка"посмотреть?
— Конечно, посмотри!
— Ой, какой "мужичок" красивый.
Дед:
— Бабка, а бабка, можно и мне на твою церковь посмотреть?
— Конечно, дед!
— Ой, какая церковь! Какие купола!
— Дед, а ты не хотел бы в церковь сходить?
— Эх, бабка, я бы рад, да там же стоять надо!
Отправлено: w-488 от 25 Март 2020, 04:11:06
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Отправлено: dev от 25 Март 2020, 09:06:32
Отправлено: yzek65 от 25 Март 2020, 23:16:32
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
Отправлено: w-488 от 26 Март 2020, 02:19:14
- Папа, а что такое деньги?
Отец задумавшись:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Отправлено: Root от 26 Март 2020, 17:02:37
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Молодёжь:
- Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
- Кто крайний за гречкой?!
- Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
- Все в очередь целовать иконы!
- Катания на троллейбусах!!
Отправлено: w-488 от 27 Март 2020, 04:46:05
- Это как?!
- Шаром покати.
Отправлено: Марат от 27 Март 2020, 19:21:36
Скажите, а после карантина дадут путевку в санаторий для лечения алкоголизма?
Отправлено: Жирный от 27 Март 2020, 20:15:52
Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...
Отправлено: w-488 от 28 Март 2020, 04:53:00
- Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
Отправлено: Марат от 28 Март 2020, 11:28:10
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Не понимаю, где Брюс Виллис и Уилл Смит? Мир в опасности, а от них ни слуху, ни духу!
Отправлено: w-488 от 29 Март 2020, 04:37:49
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
Отправлено: w-488 от 30 Март 2020, 04:46:56
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "
Отправлено: yzek65 от 30 Март 2020, 23:31:22
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
Отправлено: w-488 от 31 Март 2020, 03:47:42
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду..
Отправлено: yzek65 от 31 Март 2020, 15:39:07
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
* - * -* - *
На улице полицейский обращается к молодым людям:
- Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
- А мы не здороваемся, мы прощаемся.
Отправлено: w-488 от 01 Апрель 2020, 03:13:28
- Да, причем во всех часах в квартире.
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Отправлено: yirik от 01 Апрель 2020, 10:33:55
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.
Отправлено: Жирный от 01 Апрель 2020, 10:58:57
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно - бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я уже с ней переспал...
Отправлено: vdovbnenko от 01 Апрель 2020, 17:20:44
– Предлагаю вывести на улицу войска, МВД, задействовать авиацию, артиллерию. Задерживать каждого, кто будет находиться на улице, в случае неподчинения применять огонь на поражение....
– И как это поможет нам в борьбе с короновирусом?
– Каким короновирусом?
Отправлено: w-488 от 02 Апрель 2020, 03:38:01
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..
Отправлено: vdovbnenko от 02 Апрель 2020, 09:48:34
Отправлено: Root от 02 Апрель 2020, 11:38:53
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
Отправлено: w-488 от 03 Апрель 2020, 03:19:13
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Отправлено: vdovbnenko от 03 Апрель 2020, 09:12:09
Отправлено: w-488 от 04 Апрель 2020, 03:11:15
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
Отправлено: sogaz от 04 Апрель 2020, 12:04:31
— А что с ними? Приболели?
+
к определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Отправлено: ut1xn1962 от 04 Апрель 2020, 18:58:18
Чем дороже респиратор - тем солиднее жених.
Зато теперь мы все узнали, каково это - сидеть в скандинавской тюрьме.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Апрель 2020, 21:39:04
Отправлено: w-488 от 05 Апрель 2020, 03:29:09
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.
Отправлено: yzek65 от 05 Апрель 2020, 19:06:54
* - * - * - *
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал.
Отправлено: w-488 от 06 Апрель 2020, 03:24:49
"Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух.
Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Отправлено: dev от 06 Апрель 2020, 06:54:13
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- блин, раки, где же раки ??!!
Отправлено: vdovbnenko от 06 Апрель 2020, 23:57:00
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Отправлено: w-488 от 07 Апрель 2020, 03:18:45
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
Отправлено: w-488 от 08 Апрель 2020, 02:52:45
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...
Отправлено: vdovbnenko от 08 Апрель 2020, 22:43:47
Отправлено: юрий56 от 08 Апрель 2020, 23:01:36
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
Хочется самоизолироваться от новостей ....
Даже вирус гуляет, а ты нет
Судя по тому, как протекает 2020й год, хотеться спросить: Вы как бл*ть его встречали???
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених
А вы заметили, когда закрыли салоны красоты, женщины стали выкладывать фото своей юности?
Настали трудные времена - ради имбиря приходится суши покупать.
Сегодня записалась к парикмахеру. На 13 августа в 5 часов утра.
Теперь у каждой женщины есть общая проблема: "ЧТО СЕГОДНЯ ЕСТЬ ВАРИТЬ?"
Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу....
Если карантин продлился неделю, все были бы жирные. Через месяц и больше - худые...
Меняю две пачки гречки на адрес подпольного салона красоты
Выбежала в аптеку за антисептиком, а вернулась с коньяком. Цена - одинаковая!
Вот и пригодилась моя привычка двери с ноги открывать.
Навела дома порядок...
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где ...
- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет ДЕНЬ СУРКА....
- Это не сурок. Это песец. У нас будет ДЕНЬ ПЕСЦА
Где мне купить маску?
А то без маски даже купить маску не пускают
Через пару месяцев эпидемии маски будут уже не нужны. Будут в ходу смирительные рубашки.
Есть и хорошие новости....
После 30 апреля будут майские праздники до 10 числа
Отправлено: w-488 от 09 Апрель 2020, 04:53:26
- 18 градусов.
- А в переулке?
Отправлено: Дигидон от 09 Апрель 2020, 21:46:26
Карантин...Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
Отправлено: w-488 от 10 Апрель 2020, 01:08:24
- Э! Подумаешь, какое счастье! Захочу, так я тоже буду жить с ней!
Отправлено: w-488 от 11 Апрель 2020, 02:55:56
- Моя.
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш
Отправлено: vdovbnenko от 11 Апрель 2020, 22:21:52
Отправлено: w-488 от 12 Апрель 2020, 05:34:48
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
Отправлено: w-488 от 13 Апрель 2020, 04:50:30
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
Отправлено: Mika от 13 Апрель 2020, 11:44:14
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит все что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Отправлено: dev от 13 Апрель 2020, 21:57:45
Природа: Ну царь так царь. Вот тебе корона!
Отправлено: w-488 от 14 Апрель 2020, 04:46:06
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
Отправлено: w-488 от 15 Апрель 2020, 03:02:44
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.
Отправлено: Boomer44 от 15 Апрель 2020, 12:25:36
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Отправлено: w-488 от 16 Апрель 2020, 04:57:33
Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? "
Больше мальчик никого не беспокоил...
Отправлено: Жирный от 16 Апрель 2020, 09:07:41
Спойлер :
Отправлено: w-488 от 17 Апрель 2020, 05:44:46
- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!
Отправлено: astraA4 от 17 Апрель 2020, 09:46:30
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек.
На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно...
Понатыкали, млять, камер!
Отправлено: yzek65 от 17 Апрель 2020, 15:34:45
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
Отправлено: w-488 от 18 Апрель 2020, 05:43:07
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...
Отправлено: yzek65 от 18 Апрель 2020, 13:01:43
Отправлено: w-488 от 19 Апрель 2020, 05:03:21
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.
Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».
Отправлено: w-488 от 20 Апрель 2020, 05:25:44
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.
Отправлено: w-488 от 21 Апрель 2020, 04:33:20
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
Отправлено: yzek65 от 21 Апрель 2020, 23:42:11
Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без.
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
- Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!
Отправлено: w-488 от 22 Апрель 2020, 04:00:27
- Поедем к твоей маме.
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Отправлено: Boomer44 от 22 Апрель 2020, 20:45:59
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть...
Отправлено: w-488 от 23 Апрель 2020, 05:25:27
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в реку?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа...
Отец хватает ремень и давай его мочить со всей силы.
Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел!!!
Отправлено: yzek65 от 23 Апрель 2020, 11:44:59
Отправлено: Mika от 23 Апрель 2020, 22:07:24
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет.
Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.
Отправлено: w-488 от 24 Апрель 2020, 04:52:39
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Отправлено: Марат от 24 Апрель 2020, 22:56:44
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Марусенька Зверобой постарается не двигаться.
Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Отправлено: w-488 от 25 Апрель 2020, 03:23:31
— Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока еще не пристроил...
Отправлено: dev от 25 Апрель 2020, 15:16:02
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не
упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки
и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не
происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд@ть!
Отправлено: yzek65 от 25 Апрель 2020, 23:09:46
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили.
Отправлено: w-488 от 26 Апрель 2020, 03:38:28
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
Отправлено: yzek65 от 26 Апрель 2020, 16:09:50
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга.
Отправлено: dev от 26 Апрель 2020, 18:44:45
У кафе "Матрешка" стоит "русский" еврей... Разговаривает по телефону...
- Алло, Лева... Это я, Боря... Как тетя Циля? Как дядя Изя? Как жена? Как дети? Как сам? Шо ты говоришь? Аяяй... Ужас, Лева, ужас...
Прямо таки минус 40? Страшно жить... Лева, слушай, помнишь 6 лет назад я брал у тебя тысячу баксов? Хочу отдать... Да вот так прямо
сейчас...
Давай посчитаем... Тогда нефть была по 100... Тысяча баксов это 10 бочек... Сейчас нефть минус 40... Я отдаю тебе назад 10 бочек...
И ты мне должен 400 баксов... 100 баксов я дарю дяде Изе на новую вставную челюсть... А 300 баксов скинь мне на карточку...
И под занавес....
Спойлер :
Отправлено: w-488 от 27 Апрель 2020, 04:02:19
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
Отправлено: Дигидон от 27 Апрель 2020, 09:41:18
Вирус под названием «голод» забирает жизни 8000 детей ежедневно,
при том что вакцина от него существует и называется еда.
Но ты не услышишь об этом в СМИ, знаешь почему?
Потому что голод не убивает богатых...
Отправлено: yzek65 от 27 Апрель 2020, 18:06:37
- Ой, кум, смотрите, Петра шляпа плывёт.
- Так давайте, кум, выпьем за Петра, прекрасный был мужик.
Выпили. Через пару минут:
- Ой, кум, смотрите, опять Петра шляпа плывёт, но уже в другую сторону!
- Да давайте еще раз выпьем за Петра.
Через пару минут Петра шляпа снова плывет. Кум как заорёт:
- Петр-о-о-о!!!
Из воды выныривает председатель Петр в шляпе.
- Петр, что ты там делаешь?!
- Как что? Хоть потоп, а пахать надо.
Отправлено: w-488 от 28 Апрель 2020, 03:27:30
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! »
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
Отправлено: w-488 от 29 Апрель 2020, 03:23:22
Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, .....
Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Отправлено: Дигидон от 29 Апрель 2020, 20:02:51
Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.
Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.
Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.
За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.
Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.
Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ.
И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
Отправлено: w-488 от 30 Апрель 2020, 03:39:47
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.
Отправлено: Жирный от 30 Апрель 2020, 15:03:36
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. ...Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
Отправлено: w-488 от 01 Май 2020, 05:02:35
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Отправлено: sogaz от 01 Май 2020, 17:03:22
— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок!
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
— Мам, у нее трое детей…
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам негде жить.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, как?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь…
Отправлено: yzek65 от 01 Май 2020, 22:38:58
- И, где он был?
= = = = = = = = = = = = = = = = = =
Жили мы дружно. Пока соседка нe помыла лестницы моим трусами, когда моя жена возвращалась из магазина.
Отправлено: w-488 от 02 Май 2020, 04:59:41
- А хрен её знает…
А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает…
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?
Отправлено: Жирный от 02 Май 2020, 12:42:53
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для КЕКСа шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для КЕКСа??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для КЕКСа.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
Отправлено: yzek65 от 02 Май 2020, 21:33:38
- Мы как два козла, едим капусту.
Девочка:
- Козел один, я зайчик.
Отправлено: w-488 от 03 Май 2020, 04:39:40
"... К счастью, "Скорая помощь" приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице".
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
Отправлено: dev от 03 Май 2020, 08:44:12
- что произойдет если пробивающее любой щит копье ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит. Через некоторое время Вовочка руку тянет.
- Да, Вова, твоя версия?
- Бензин подорожает.
- Это почему же?
- Так папа говорит, что если у нас какая-нибудь непонятная х*йня происходит, то потом обязательно бензин дорожает.
Отправлено: w-488 от 04 Май 2020, 04:13:29
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Отправлено: kolllya от 04 Май 2020, 11:06:47
Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый!
Отлегло.
- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?
Отправлено: w-488 от 05 Май 2020, 04:48:38
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
— Как?
— Развелась.
Отправлено: w-488 от 06 Май 2020, 02:50:54
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Отправлено: w-488 от 07 Май 2020, 04:09:33
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Отправлено: tu134 от 07 Май 2020, 12:49:22
- Мам, можно я поиграю с дедушкой?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!...
Отправлено: w-488 от 08 Май 2020, 03:51:51
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!
Отправлено: Марат от 08 Май 2020, 18:31:05
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
Отправлено: w-488 от 09 Май 2020, 04:46:02
– Мам, смотри, милиционер!
– Это не милиционер, а полицейский, – поправляю её.
– Да? А так на милиционера похож.
Отправлено: w-488 от 10 Май 2020, 04:42:46
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай...
Жена – мужу:
- Йося! Разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
-Йося, ну, хоть спичкой почиркай!
Отправлено: w-488 от 11 Май 2020, 03:55:59
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
Отправлено: Joker от 11 Май 2020, 09:51:13
- Наверное, у вас сегодня реально плохой день.
- Да, я только что узнал, что мой старший брат – гей.
На следующий день этот же мужик снова заказывает шесть рюмок водки.
- Сегодня я узнал, что мой младший брат тоже гей.
На третий день мужик опять приходит в бар и снова заказывает шесть рюмок водки. Бармен говорит ему:
- Что, опять? В вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины?
- Да, моей жене…
Отправлено: w-488 от 13 Май 2020, 05:59:36
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
Отправлено: w-488 от 14 Май 2020, 05:00:21
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...
Отправлено: tu134 от 14 Май 2020, 23:27:47
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Отправлено: w-488 от 15 Май 2020, 05:32:47
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Май 2020, 06:56:53
Отправлено: w-488 от 16 Май 2020, 03:44:22
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!
Отправлено: w-488 от 17 Май 2020, 03:29:25
помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел,
Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе.
Отправлено: w-488 от 18 Май 2020, 04:44:42
Представляешь, этот Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
Отправлено: vdovbnenko от 18 Май 2020, 09:40:34
— Что, уже все? Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни..
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою же мать, самолет упал только вчера вечером!!!
Отправлено: Petro245 от 18 Май 2020, 09:53:23
- БлОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- Я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не снОшаем!
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и снОшает, а я - ОбОждУ...
Отправлено: dev от 18 Май 2020, 10:00:57
Спойлер :
Отправлено: w-488 от 19 Май 2020, 05:42:09
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.
Отправлено: yzek65 от 19 Май 2020, 22:41:12
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
++++++++++++++++++++++
Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Май 2020, 01:33:04
- Ты про КЕКС?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.
Отправлено: w-488 от 20 Май 2020, 05:11:32
— Разумеется! Чем он хуже других?
Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
Отправлено: w-488 от 21 Май 2020, 03:32:55
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Отправлено: vdovbnenko от 21 Май 2020, 08:18:32
Отправлено: w-488 от 22 Май 2020, 02:25:05
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось...
И шоб ты ни с кем не случился....
Отправлено: dev от 22 Май 2020, 07:50:56
Отправлено: vdovbnenko от 22 Май 2020, 08:48:21
Отправлено: tu134 от 22 Май 2020, 18:05:26
Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...".
А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
Отправлено: w-488 от 23 Май 2020, 08:11:36
- Моня, шо вы имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2020, 10:16:14
Отправлено: yzek65 от 23 Май 2020, 23:19:36
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
==============================
Жена упрекает мужа:
– Мы нигде не бываем, никуда не ходим.
– Хорошо, завтра пойду выбрасывать мусор - возьму тебя с собой.
Отправлено: w-488 от 24 Май 2020, 04:12:52
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот...
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2020, 11:42:29
Отправлено: w-488 от 25 Май 2020, 04:01:28
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
Отправлено: dev от 25 Май 2020, 07:06:36
Отправлено: yzek65 от 25 Май 2020, 22:45:44
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый
Отправлено: w-488 от 26 Май 2020, 03:46:18
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2020, 14:30:00
Отправлено: yzek65 от 26 Май 2020, 17:27:53
Отправлено: w-488 от 27 Май 2020, 05:46:02
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…
Отправлено: Petro245 от 27 Май 2020, 08:01:48
Руки в карманах.
Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка (презрительно): — Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2020, 08:01:54
Отправлено: bilich от 27 Май 2020, 09:13:48
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
Отправлено: yzek65 от 27 Май 2020, 19:18:19
– Я совсем не виноват. Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась
Отправлено: bat333 от 27 Май 2020, 19:44:19
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2020, 02:13:21
Отправлено: w-488 от 28 Май 2020, 04:03:39
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
Отправлено: w-488 от 29 Май 2020, 04:40:21
Баба в крик, ты, что, обьехать не мог?
Парень: боялся, что бензина не хватит.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2020, 08:10:53
Отправлено: w-488 от 30 Май 2020, 04:10:58
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Отправлено: bat333 от 30 Май 2020, 05:48:56
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 08:18:35
Отправлено: w-488 от 31 Май 2020, 04:04:10
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
Отправлено: vdovbnenko от 31 Май 2020, 10:12:27
Отправлено: w-488 от 01 Июнь 2020, 09:17:34
о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Отправлено: w-488 от 02 Июнь 2020, 04:49:12
- Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
Отправлено: yzek65 от 02 Июнь 2020, 10:35:19
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июнь 2020, 22:29:59
Отправлено: w-488 от 03 Июнь 2020, 03:08:36
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июнь 2020, 00:16:30
Отправлено: w-488 от 04 Июнь 2020, 04:10:34
Женщина смотрит в глазок,
за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она
— Сантехник
— А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
Отправлено: w-488 от 05 Июнь 2020, 04:01:55
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.
Отправлено: yzek65 от 05 Июнь 2020, 15:41:04
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец. Партизаны.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июнь 2020, 19:05:50
Отправлено: w-488 от 06 Июнь 2020, 02:51:14
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июнь 2020, 00:25:08
Отправлено: w-488 от 07 Июнь 2020, 04:14:53
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
Отправлено: w-488 от 08 Июнь 2020, 04:40:43
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Отправлено: dev от 08 Июнь 2020, 07:19:05
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Отправлено: w-488 от 09 Июнь 2020, 03:41:22
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2020, 15:29:23
Отправлено: w-488 от 10 Июнь 2020, 03:26:46
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июнь 2020, 07:04:28
Отправлено: dev от 10 Июнь 2020, 07:49:49
Отправлено: w-488 от 11 Июнь 2020, 05:07:44
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Отправлено: dev от 11 Июнь 2020, 10:39:12
Одновременно приходит невеста с вопросом о том, какую сорочку можно надеть в первую брачную ночь.
Раввин обещает дать ответ на следующий день.
Оба приходят и раввин говорит невесте:
- Надевай, не надевай: тебя все равно поимеют.
И, обращаясь к приятелю:
- К тебе, кстати, это тоже относится.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Июнь 2020, 15:53:56
Отправлено: w-488 от 12 Июнь 2020, 09:31:58
Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июнь 2020, 14:09:38
Отправлено: w-488 от 13 Июнь 2020, 03:18:54
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
— Как?
— Развелась.
Отправлено: bat333 от 13 Июнь 2020, 07:28:59
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июнь 2020, 09:13:15
Отправлено: yzek65 от 13 Июнь 2020, 21:20:00
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июнь 2020, 01:29:08
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился монетой! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает монета и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Отправлено: w-488 от 14 Июнь 2020, 04:54:23
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2020, 01:09:17
Отправлено: w-488 от 15 Июнь 2020, 04:00:29
Она возмутилась: — А вы почему не в школе?
— Да ты что? — удивились малыши. — Кто же в пять лет в школу ходит.
Отправлено: bat333 от 15 Июнь 2020, 21:28:30
Отправлено: w-488 от 16 Июнь 2020, 04:06:22
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июнь 2020, 22:23:18
Отправлено: w-488 от 17 Июнь 2020, 03:58:02
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал...
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июнь 2020, 23:14:12
Отправлено: w-488 от 18 Июнь 2020, 04:10:14
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже- бормочет муж.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июнь 2020, 22:08:55
Отправлено: w-488 от 19 Июнь 2020, 04:03:08
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
Отправлено: Petro245 от 19 Июнь 2020, 08:35:40
-У кого будут вопросы?
-У вас там стакан на трибуне не освободился?
Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он!
Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают!
В лесу настоящий праздник!Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:"НУ НАКОНЕЦ-ТО..СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!
Отправлено: w-488 от 20 Июнь 2020, 04:09:01
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июнь 2020, 13:41:35
Отправлено: w-488 от 21 Июнь 2020, 03:27:16
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Отправлено: w-488 от 22 Июнь 2020, 03:37:31
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка!
Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Отправлено: bat333 от 22 Июнь 2020, 21:00:04
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июнь 2020, 01:15:34
Отправлено: w-488 от 23 Июнь 2020, 03:51:55
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
Отправлено: bat333 от 23 Июнь 2020, 07:02:56
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июнь 2020, 21:39:36
Отправлено: bat333 от 23 Июнь 2020, 22:17:41
Отправлено: w-488 от 24 Июнь 2020, 03:41:49
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июнь 2020, 10:39:37
Отправлено: vdovbnenko от 25 Июнь 2020, 00:21:07
Отправлено: w-488 от 25 Июнь 2020, 01:25:54
- Зравствуйте Сема! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться,
и чему таки ваша Кларочка может научить высшую математику?!
Отправлено: w-488 от 26 Июнь 2020, 03:05:59
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июнь 2020, 11:40:52
Отправлено: w-488 от 27 Июнь 2020, 02:40:29
Пролетел самолет, выбросил парашутиста.
Дед покуривая папироску, задумчиво:
–.Сапер летит
Внук:
–.Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
–.Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Отправлено: w-488 от 28 Июнь 2020, 03:43:30
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Отправлено: w-488 от 29 Июнь 2020, 03:52:05
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева,
который в свои 85 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
"Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."
Отправлено: vdovbnenko от 29 Июнь 2020, 19:24:32
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком. А кто ты?»
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк? Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!
Отправлено: tu134 от 30 Июнь 2020, 12:43:32
Один говорит: «Я в этой округе самый крутой ковбой, однажды, когда бык вырвался из загона и забодал шестерых ковбоев, я голыми руками завалил его на землю». Второй ковбой не отстаёт: «Это ерунда, вот я шел как то по тропе, и огромная четырехметровая гремучая змея бросилась на меня. В мгновенье ока я голыми руками схватил её, откусил ей голову и проглотил её вместе с её ядом. И вот, я здесь живой и невредимый».
А что третий ковбой? Он не такой крутой, ему нечем хвастаться, он тихо сидит у костра и помешивает угли своим членом.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Июнь 2020, 18:43:41
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… А… наливай!
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июль 2020, 20:26:27
Отправлено: bat333 от 02 Июль 2020, 22:26:01
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2020, 06:46:49
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2020, 20:30:12
Отправлено: М16 от 06 Июль 2020, 10:21:00
Отправлено: bat333 от 09 Июль 2020, 21:45:21
Отправлено: Joker от 10 Июль 2020, 10:16:34
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
Отправлено: Joker от 11 Июль 2020, 10:43:51
- Так поправь!
- Я против поправок...
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала,
жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз..
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июль 2020, 14:17:52
Отправлено: dev от 13 Июль 2020, 13:14:00
Отправлено: bat333 от 13 Июль 2020, 14:12:46
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер хххL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается... anekdotov.net
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июль 2020, 07:55:10
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2020, 10:12:34
Отправлено: bat333 от 15 Июль 2020, 16:24:46
Отправлено: bat333 от 16 Июль 2020, 15:36:55
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2020, 23:44:21
Отправлено: Марат от 18 Июль 2020, 09:09:49
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли задорножурналы. Спрашивается, чего мы тогда платим за интернет?
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июль 2020, 01:11:18
Отправлено: dev от 19 Июль 2020, 10:13:58
В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Поговаривают, что кое кто)) каждую ночь ходит по Мавзолею. Места себе не находит.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июль 2020, 20:44:53
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Отправлено: Boomer44 от 20 Июль 2020, 10:21:50
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июль 2020, 10:37:39
Отправлено: astraA4 от 21 Июль 2020, 18:10:50
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
Отправлено: sogaz от 22 Июль 2020, 11:41:55
— Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?
— Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Отправлено: astraA4 от 23 Июль 2020, 09:03:28
На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
В большом казино в Лас-Вегасе блондинка вставляет доллар за долларом в автомат по продаже напитков и с азартом жмет разные кнопки. Из автомата вылетают банки с колой, фантой и другими напитками. На полу уже приличная гора, а блондинка всё никак не остановится. Вокруг неё собралась толпа зевак, и один из них говорит ей:
- Эй, сколько банок нужно одной блондинке?
- Отвали парниша, не мешай, не видишь что ли, что я выигрываю!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2020, 11:11:43
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдeм!
--------------------------------------На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
--------------------------------------Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
--------------------------------------А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
--------------------------------------У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.
--------------------------------------Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!
--------------------------------------А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
--------------------------------------С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
--------------------------------------А кто знает, что у нас стало с зоной комфорта? Сейчас надо оттуда выйти или войти?
Отправлено: w-488 от 24 Июль 2020, 10:29:09
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июль 2020, 18:17:40
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Отправлено: w-488 от 25 Июль 2020, 04:32:45
- Нет, это не телефон 222-22-22.
- А куда я попал?
- А у нас вообще нет телефона.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июль 2020, 07:20:43
Отправлено: w-488 от 27 Июль 2020, 04:51:52
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июль 2020, 09:50:08
Отправлено: w-488 от 28 Июль 2020, 04:07:51
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Отправлено: w-488 от 29 Июль 2020, 03:59:42
- У вас стакан пустой, не желаете еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
Отправлено: dev от 29 Июль 2020, 11:56:25
Идёт мужик по Красной площади и ведёт за собой на поводке гуся. К нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты какого Х** с гусем на Красную площадь припёрся ?
— Ну и что ?
— Так ведь он гадит !
— Голуби тоже гадят, и ничего...
— Ну голубь - это "Птица Мира" ...
— мля буду, начальник, мой гусь тоже войны не хочет !
Отправлено: astraA4 от 29 Июль 2020, 21:56:15
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Отправлено: w-488 от 30 Июль 2020, 04:04:20
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Июль 2020, 21:08:55
Отправлено: vdovbnenko от 01 Август 2020, 19:33:14
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер:
— Понятно! разрешите идти?
Полковник:
— Идите…
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2020, 16:24:42
Отправлено: vdovbnenko от 03 Август 2020, 21:01:47
Отправлено: kolllya от 04 Август 2020, 14:30:59
Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере.
Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание.
Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины.
И не верили им жены, что они видели русалку.
И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро.
А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Август 2020, 17:28:55
Отправлено: w-488 от 05 Август 2020, 03:21:22
а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Август 2020, 09:37:38
Отправлено: yzek65 от 09 Август 2020, 23:03:37
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина, он меня заинтриговал.
Деревенская:
— Ага... И меня два раза в тамбуре.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2020, 02:19:13
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2020, 18:50:31
Отправлено: yzek65 от 10 Август 2020, 21:55:09
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Август 2020, 20:35:11
Отправлено: yzek65 от 12 Август 2020, 23:39:04
— Так это они и есть. Выросли!
Отправлено: sogaz от 13 Август 2020, 15:06:35
- Ну давай… мой маленький извращенец...
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
Отправлено: Boomer44 от 15 Август 2020, 13:52:45
- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Отправлено: yzek65 от 15 Август 2020, 19:39:59
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать, да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Август 2020, 11:16:38
Отправлено: Boomer44 от 18 Август 2020, 11:39:34
- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Отправлено: Жирный от 20 Август 2020, 11:30:26
- Нарушения техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Отправлено: vdovbnenko от 21 Август 2020, 10:59:33
Отправлено: vdovbnenko от 22 Август 2020, 22:18:11
Отправлено: tu134 от 23 Август 2020, 11:55:58
.Подходит к сыну: — Почему поздно пришел?
— В школе задержали..ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал.....ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?.ХРЯСЬ
Отправлено: vdovbnenko от 23 Август 2020, 13:41:07
Отправлено: vdovbnenko от 24 Август 2020, 10:48:06
Отправлено: Joker от 24 Август 2020, 22:22:17
Боже , бережи Білорусь ...
Отправлено: kolllya от 25 Август 2020, 09:14:52
Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
Британские учение наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Отправлено: Boomer44 от 25 Август 2020, 21:09:40
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Август 2020, 16:37:39
Отправлено: yzek65 от 28 Август 2020, 14:46:32
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу?
Мужик:
- Так точно!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте.
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки.
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет.
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов.
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала.
Отправлено: yzek65 от 29 Август 2020, 16:05:39
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Август 2020, 19:54:30
Отправлено: yzek65 от 29 Август 2020, 22:51:01
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолёта "ТУ-152-2Б"?
- Всё очень просто: "ТУ" - означает, что самолёт собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Август 2020, 11:14:51
Отправлено: yzek65 от 30 Август 2020, 16:31:54
Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
Отправлено: vdovbnenko от 31 Август 2020, 12:53:53
Отправлено: vdovbnenko от 01 Сентябрь 2020, 14:45:47
Отправлено: Boomer44 от 01 Сентябрь 2020, 22:26:01
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю..
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет..
Отправлено: tu134 от 02 Сентябрь 2020, 11:24:19
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.
Отправлено: dev от 02 Сентябрь 2020, 17:59:17
Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, мою ли я руки и ношу ли масочку.
Отправлено: yzek65 от 02 Сентябрь 2020, 21:40:15
- А я шо могу сделать?
- Как шо? Иди и разбуди собаку!
Отправлено: Жирный от 03 Сентябрь 2020, 21:50:12
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так в общем то и приходило!
Отправлено: yzek65 от 03 Сентябрь 2020, 22:19:40
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Сентябрь 2020, 08:46:28
Отправлено: dev от 04 Сентябрь 2020, 09:49:36
А я! - Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Отправлено: yzek65 от 04 Сентябрь 2020, 23:41:32
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал.
— А баба сзади была?
Отправлено: vdovbnenko от 06 Сентябрь 2020, 12:24:41
Отправлено: yzek65 от 06 Сентябрь 2020, 14:04:25
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
Отправлено: sogaz от 07 Сентябрь 2020, 09:23:37
потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
- Жора, у русских все через одно место.
Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они, таки, живут в Израиле.
Отправлено: dev от 07 Сентябрь 2020, 14:54:14
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Нет, - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Отправлено: Root от 08 Сентябрь 2020, 10:36:30
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно у вас просто нет друзей.
- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!
Отправлено: Жирный от 10 Сентябрь 2020, 17:54:02
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
Штирлиц налил связному стакан водки.
Связной выпил и упал замертво.
"Новичок", - подумал Штирлиц.
Отправлено: dev от 10 Сентябрь 2020, 18:07:12
Отправлено: Дигидон от 11 Сентябрь 2020, 16:51:32
- Хочу купить у Вас черный презерватив.
- Мисье, но почему же именно черный?
- Ну, понимаете, у моей любовницы скончался супруг...
- Оу, мисье, как это тонко
Анатолий был настолько толерантен, что начальство,
правительство и геев называл одним и тем же словом..!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Сентябрь 2020, 18:25:05
Отправлено: Mika от 13 Сентябрь 2020, 09:48:10
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы?
Думаю, что нет.
Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках?
Вполне возможно...
Отправлено: vdovbnenko от 14 Сентябрь 2020, 14:40:14
Отправлено: vdovbnenko от 15 Сентябрь 2020, 09:37:54
Отправлено: nicoll от 16 Сентябрь 2020, 19:55:04
… и одинаково искренне.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Сентябрь 2020, 23:02:18
Отправлено: Root от 18 Сентябрь 2020, 11:37:20
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Закон о запрете мата в семье меня не пугает — я умею матом смотреть.
Отправлено: Жирный от 20 Сентябрь 2020, 12:25:28
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов за саундтрэк к новому немецкому фильму.
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Отправлено: Жирный от 21 Сентябрь 2020, 09:15:04
Через неделю звонить стало некому: всех отправил в чёрный список.
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?
Отправлено: sogaz от 22 Сентябрь 2020, 21:06:51
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.
— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
Отправлено: sogaz от 23 Сентябрь 2020, 10:08:37
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в задорнофильме снимался.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2020, 11:16:22
Отправлено: nicoll от 24 Сентябрь 2020, 17:13:55
Вопрос из зала: морковка спереди?
Менеджер: морковка спереди и морковка сзади.
Жена учит собачку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, ты все равно успеха не добъешся.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.
Отправлено: Mika от 24 Сентябрь 2020, 21:54:59
- Простите, вы точно гинеколог?
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
Отправлено: vdovbnenko от 25 Сентябрь 2020, 11:21:28
Отправлено: yzek65 от 25 Сентябрь 2020, 13:11:53
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Сентябрь 2020, 00:04:00
Отправлено: yzek65 от 27 Сентябрь 2020, 15:52:04
- Я у вас на крыльце, чуть ноги не переломала!
Бармен, глядя на её ноги:
- Поломать не поломала, но погнула капитально.
Отправлено: yzek65 от 28 Сентябрь 2020, 22:50:26
— Запомни, если нет клейма набоку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка.
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша.
Отправлено: 000 от 29 Сентябрь 2020, 19:57:22
… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
- Иосиф, у Вас такая странная фамилия - Анакойхер.
А её можно как-то перевести на русский язык?
- Можно. А зачем?...
Отправлено: nicoll от 30 Сентябрь 2020, 16:24:30
... и назад за компьютер.
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Отправлено: Жирный от 01 Октябрь 2020, 09:28:52
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Отправлено: vdovbnenko от 02 Октябрь 2020, 00:24:16
Отправлено: Дигидон от 02 Октябрь 2020, 09:15:10
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех. - с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
Отправлено: Жирный от 03 Октябрь 2020, 19:25:37
- Свои побрей, такие же будут!
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести евро.
Его хотели купить десять человек...
Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай.
- А кто же тогда повышал цену?
Отправлено: vdovbnenko от 03 Октябрь 2020, 22:29:02
Отправлено: vdovbnenko от 04 Октябрь 2020, 08:37:24
Отправлено: Root от 04 Октябрь 2020, 15:07:44
-Господа, в этом месяце мы работали просто отвратительно. Так отвратительно, что премию по итогам месяца, получила только уборщица.
Встает Штирлиц:
-Неправда, группенфюрер, мне Центр тоже обещал - и оглядев ошарашенных немцев, понял, что сболтнул лишнего.
Приходят как-то вечером три медведя домой.
Старший говорит:- Кто ел из моей миски?
Средний:- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать под одеяло, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...
Отправлено: vdovbnenko от 04 Октябрь 2020, 21:47:23
Отправлено: nicoll от 05 Октябрь 2020, 09:00:49
Вовочка: — Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку.
Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница: — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
Отправлено: Mika от 07 Октябрь 2020, 08:25:43
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Октябрь 2020, 12:42:56
Отправлено: vdovbnenko от 08 Октябрь 2020, 09:05:04
Отправлено: vdovbnenko от 09 Октябрь 2020, 09:00:28
Отправлено: vdovbnenko от 10 Октябрь 2020, 09:14:49
Отправлено: vdovbnenko от 11 Октябрь 2020, 09:22:30
Отправлено: Дигидон от 11 Октябрь 2020, 18:17:45
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Отправлено: Жирный от 13 Октябрь 2020, 02:08:06
как не старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году.
На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.
Отправлено: sogaz от 13 Октябрь 2020, 20:46:02
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
Отправлено: Жирный от 14 Октябрь 2020, 09:33:17
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
Отправлено: Дигидон от 15 Октябрь 2020, 10:26:25
Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА….
- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Отправлено: sogaz от 16 Октябрь 2020, 14:39:05
Арматурой слово "твари"...
Что ж вы, твари на "Феррари",
Лисапед к стене прижали?
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс:
«Спасибо! нам так классно в Турции!»…
Написать им, что они в Египте… или не надо?
Отправлено: nicoll от 17 Октябрь 2020, 11:25:46
- Что ты хотел?
- Извините.. Я с рулетом...
- Летом...летом.... - понятно. А зимой ты что делаешь?
В больнице
Женщина разбила машину мужа и сама попала в больницу. Корреспондент интервьюирует мужа:
— Как она себя чувствует?
— Да нормально.
— Переломов нет?
— Пока нет.
Отправлено: Mika от 18 Октябрь 2020, 15:07:45
Чтобы у нас быть счастливым, надо:
Наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый ...
Другой вариант:
Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
Отправлено: Root от 19 Октябрь 2020, 10:35:15
Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства.
С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.
И еще через 30 секунд приходит сообщение: — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате.
Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Отправлено: Дигидон от 20 Октябрь 2020, 15:26:10
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Отправлено: sogaz от 21 Октябрь 2020, 10:04:36
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками.
На самом деле это не так.
В российских фильмах полицейских часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями.
На самом деле...
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Отправлено: Дигидон от 22 Октябрь 2020, 09:59:19
дальнобойщики ласково прозвали Хатико…
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Октябрь 2020, 15:19:12
Отправлено: nicoll от 23 Октябрь 2020, 19:47:18
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
В больнице
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Октябрь 2020, 16:22:30
Отправлено: sogaz от 24 Октябрь 2020, 19:51:03
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят, они уже продолжили род и играют в танки
Отправлено: nicoll от 25 Октябрь 2020, 21:11:27
- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2020, 05:32:14
Отправлено: Root от 26 Октябрь 2020, 15:36:12
— Мой господин.
— Э… простите, так я к вам не буду обращаться.
— Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы!
— Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются.
— Я вас понял. До свидания.
Через три месяца.
— Алло!
— Здравствуйте, мой господин!
Отправлено: vdovbnenko от 28 Октябрь 2020, 12:47:51
Отправлено: dev от 29 Октябрь 2020, 08:17:16
Отправлено: vdovbnenko от 30 Октябрь 2020, 04:03:03
Отправлено: Дигидон от 30 Октябрь 2020, 09:16:08
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!
Отправлено: vdovbnenko от 31 Октябрь 2020, 10:09:35
Отправлено: vdovbnenko от 01 Ноябрь 2020, 02:17:18
Отправлено: nicoll от 01 Ноябрь 2020, 11:34:58
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
Отправлено: vdovbnenko от 03 Ноябрь 2020, 10:14:20
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2020, 03:22:16
Отправлено: vdovbnenko от 06 Ноябрь 2020, 08:57:29
Отправлено: tu134 от 06 Ноябрь 2020, 15:02:45
За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили.
Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов.
Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал:
"Вот вам деньги, а вот заодно и машинка.
Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".
Отправлено: vdovbnenko от 07 Ноябрь 2020, 11:22:20
Отправлено: nicoll от 07 Ноябрь 2020, 15:59:51
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.
Сантехник Сидоров после перенесенного инфаркта и инсульта пьет исключительно за здоровье.
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Ноябрь 2020, 09:13:04
Отправлено: Admin от 09 Ноябрь 2020, 13:23:00
Отправлено: vdovbnenko от 10 Ноябрь 2020, 10:07:33
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да!
Копперфильд:
- Хоп.... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
- Да.
- Хоп ( дышит на личную печать и шлёпает ее в декларацию)....
- зелёный горошек.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Ноябрь 2020, 14:47:46
Отправлено: vdovbnenko от 13 Ноябрь 2020, 08:47:01
Отправлено: nicoll от 13 Ноябрь 2020, 12:30:15
На самом деле миру на тебя наплевать.
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку...
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 08:19:22
Отправлено: vdovbnenko от 15 Ноябрь 2020, 01:30:18
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2020, 05:42:43
Отправлено: vdovbnenko от 18 Ноябрь 2020, 14:53:47
Отправлено: tu134 от 18 Ноябрь 2020, 15:07:58
— Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж:
— Не доехал... Бесплатно все... Еще и два соседних...
Жена:
— Как это?!
Муж:
— Да в маршрутке без маски чихнул...
Отправлено: Don S от 19 Ноябрь 2020, 11:15:41
Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем,
который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...
Отправлено: Марат от 22 Ноябрь 2020, 11:11:08
Отправлено: dev от 26 Ноябрь 2020, 16:15:10
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик Возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и обалдевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй!
Отправлено: sogaz от 27 Ноябрь 2020, 19:30:53
Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Отправлено: Жирный от 29 Ноябрь 2020, 12:07:29
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
Отправлено: dev от 29 Ноябрь 2020, 18:44:11
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры...
Отправлено: tu134 от 02 Декабрь 2020, 10:53:48
— Подарил, однако, жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мам?
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.
Отправлено: vdovbnenko от 03 Декабрь 2020, 08:21:23
Отправлено: vdovbnenko от 04 Декабрь 2020, 23:46:25
Отправлено: dev от 05 Декабрь 2020, 07:41:03
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Декабрь 2020, 10:45:57
Отправлено: vdovbnenko от 06 Декабрь 2020, 00:54:18
Отправлено: sogaz от 06 Декабрь 2020, 14:49:33
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Отправлено: nicoll от 07 Декабрь 2020, 09:16:33
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
Жена попросила поменять лампочку в люстре,
встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку.
Теперь лежу в больничке,
со мной в палате одного кренделя сшибла электричка,
другой выпал с седьмого этажа,
у третьего три ножевых,
у четвёртого два огнестрела...
Господи, как же скучно я живу.
Отправлено: Root от 08 Декабрь 2020, 17:33:19
за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю.
Возникает резонный вопрос: какого милого я ещё не в Праге.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Отправлено: Дигидон от 09 Декабрь 2020, 01:38:20
Отправлено: vdovbnenko от 09 Декабрь 2020, 08:14:04
Отправлено: Дигидон от 10 Декабрь 2020, 22:49:33
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
Отправлено: dev от 11 Декабрь 2020, 16:24:46
18+
Спойлер :
Женщина: - мужчина какие у вас красивые дочки.
Мужчина:- cемена дать?
Отправлено: vdovbnenko от 12 Декабрь 2020, 10:57:50
Отправлено: vdovbnenko от 13 Декабрь 2020, 11:03:52
Отправлено: vdovbnenko от 14 Декабрь 2020, 10:04:30
Отправлено: Mika от 15 Декабрь 2020, 21:32:17
В смысле стол "шведский"? Да мне по.. , откуда у вас стол.
Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП...
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
Отправлено: vdovbnenko от 15 Декабрь 2020, 21:38:42
Отправлено: vdovbnenko от 16 Декабрь 2020, 13:19:10
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2020, 00:58:57
Отправлено: dev от 19 Декабрь 2020, 11:13:36
― Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё Окает да Окает…
Отправлено: tu134 от 19 Декабрь 2020, 21:05:24
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
Тот отвечает:
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
Вика знала несколько иностранных языков.
Самым шершавым был у Франсуа.
Отправлено: Mika от 20 Декабрь 2020, 11:22:54
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...
Отправлено: vdovbnenko от 20 Декабрь 2020, 12:35:39
Отправлено: sogaz от 21 Декабрь 2020, 16:19:53
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в мире.
И это все, что вам нужно знать о кокаине.
Отправлено: vdovbnenko от 21 Декабрь 2020, 16:26:01
Отправлено: nicoll от 23 Декабрь 2020, 09:35:14
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
Отправлено: Mika от 25 Декабрь 2020, 16:34:06
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в .........?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Декабрь 2020, 21:55:35
Отправлено: tu134 от 26 Декабрь 2020, 15:27:34
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
Говорят, что смех и с е кс продлевают жизнь.. Помогите продлить.. кто чем может!
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Отправлено: Дигидон от 27 Декабрь 2020, 11:03:35
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.
Отправлено: Root от 28 Декабрь 2020, 10:10:30
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки,
а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Отправлено: vdovbnenko от 28 Декабрь 2020, 18:16:24
Отправлено: vdovbnenko от 30 Декабрь 2020, 00:47:25
Отправлено: dev от 30 Декабрь 2020, 07:28:34
Отправлено: vdovbnenko от 30 Декабрь 2020, 14:08:32
Отправлено: Жирный от 31 Декабрь 2020, 10:04:37
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни...
Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют "папка с файлами".
Таксист Иванов решил отомстить гаишнику и, везя его в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.
Отправлено: bilich от 31 Декабрь 2020, 15:48:44
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле.
Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Отправлено: vdovbnenko от 31 Декабрь 2020, 23:14:57
Отправлено: nicoll от 03 Январь 2021, 12:14:48
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
— А звук—то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Отправлено: Жирный от 04 Январь 2021, 11:34:06
— Я крышечку потеряла...
Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.....
Отправлено: nicoll от 05 Январь 2021, 09:39:07
— Будут еще предложения по пенсионному фонду?
По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Январь 2021, 12:09:13
Отправлено: Root от 06 Январь 2021, 11:22:40
Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.
Отправлено: dev от 06 Январь 2021, 17:53:38
Ищут, ищут, но не могут найти.
Вдруг один говорит другому:
– Слушай, а может, он могилу на жену записал?..
Отправлено: tu134 от 07 Январь 2021, 11:46:45
и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Из школьных сочинений:
"Умные люди, как правило, не замужние.
Им нет никакого дела до обычных плотских утех.
Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".
Отправлено: vdovbnenko от 07 Январь 2021, 22:43:31
Отправлено: tu134 от 08 Январь 2021, 10:51:50
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье,
у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок…
Отправлено: tu134 от 09 Январь 2021, 13:19:24
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Банк спермы.... — Вот, возьмите журналы… Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая — "О"?
Отправлено: dev от 09 Январь 2021, 14:55:43
Отправлено: Дигидон от 10 Январь 2021, 10:16:59
- Это чудо, шо за девочка, наша Софочка! Знать бы ещё наверняка, шо она моя внучка…
Его сын, соответственно отец девочки, услыхав такое:
- Папа, и как таки, извините, вас понимать!? Вы шо таки, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…
Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...
Отправлено: vovk_vova от 10 Январь 2021, 17:55:33
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Январь 2021, 10:05:36
Отправлено: dev от 11 Январь 2021, 11:49:50
Отправлено: nicoll от 12 Январь 2021, 11:17:32
Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела!
Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.
Отправлено: vdovbnenko от 13 Январь 2021, 01:44:36
Отправлено: Жирный от 13 Январь 2021, 10:16:57
"Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Январь 2021, 12:03:45
Отправлено: Дигидон от 16 Январь 2021, 16:17:27
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!
Отправлено: dev от 17 Январь 2021, 08:22:12
Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать..
Жена просыпается и идет его искать..
Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Отправлено: Дигидон от 19 Январь 2021, 08:54:22
- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекраснее и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Январь 2021, 12:45:23
Отправлено: dev от 20 Январь 2021, 09:35:35
— Как Зимний, но с блэкджеком и шлюхами.
— Ни слова больше!
Отправлено: sogaz от 20 Январь 2021, 11:18:45
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие, что хочешь отмочат..
- Да причем тут жена? Я же холостой!!
Отправлено: Жирный от 21 Январь 2021, 18:16:28
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..
- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Январь 2021, 07:48:31
Отправлено: dev от 22 Январь 2021, 11:38:31
Армянское радио отвечает: -Ваша выездная честь...
Cодержательница борделя из Химок заходит в отдел полиции:
- Господа, менты, Вы судью по вызову продлевать будете?
- Определяйтесь скорее, а то у девочек сегодня плотный график.
Отправлено: Жирный от 23 Январь 2021, 21:23:20
Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Отправлено: Дигидон от 24 Январь 2021, 11:59:16
- Сережа, ну значит, не твое это.
Отправлено: tu134 от 25 Январь 2021, 20:33:39
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
Отправлено: Mika от 26 Январь 2021, 09:11:14
— Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше
сделать — положить все деньги на счет или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею — посиди,
подожди там, за ширмой.
После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит :
— Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную
ночь — длинную рубашку или короткую?
Раввин отвечает :
— Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую — все
равно тебя тра...ут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!
Отправлено: nicoll от 27 Январь 2021, 09:31:59
- Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Pаботяга один пилил доски на циркулярной пиле.
И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Отправлено: Дигидон от 28 Январь 2021, 08:07:18
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик. Он модный московский шиномонтажье.
Отправлено: nicoll от 29 Январь 2021, 18:57:48
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Летит Супермен по небу, видит красная шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит,
ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка спрашивает: -Человек-невидимка, кто это был?
-Кто его знает, голубой какой то...
Отправлено: dev от 29 Январь 2021, 19:55:50
- Зяма! Иди сюда! Это ж не ребенок, это обняться и плакать!
- Та шо случилось, мама?!
- Не, как вам это нравится - и он еще спрашивает?! В среду ты сжег в духовке утку! Но это полбеды! Сегодня мине позвонила Габа и сказала,
шо она от тебя ждет ребенка!
- И шо?
- Таки я имею у тебя спросить, Зяма! Тебе 42 года! Ты уже когда-нибудь научишься вовремя винимать, а?
Отправлено: vdovbnenko от 30 Январь 2021, 07:03:03
Отправлено: nicoll от 30 Январь 2021, 10:11:30
— А он говорящий?
— Конечно, мадам. И даже на других языках умеет, проверьте!
— Ду ю спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фpансе?
— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа.
— Зугст аф идиш?
Попугай возмущённо косит на старушку глазом:
— Мишигенер! Гиб а кик ун майн нуз! (Ненормальная! Посмотри на мой нос!)
Отправлено: Дигидон от 31 Январь 2021, 09:33:48
У нас с женой свободные отношения - принёс домой зарплату и свободен.
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:- Ты камень плохо привязал…
Отправлено: sogaz от 01 Февраль 2021, 11:16:49
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
К двум главным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?», добавился третий
— «Чей дворец?»
Отправлено: vdovbnenko от 01 Февраль 2021, 22:19:09
Отправлено: sogaz от 03 Февраль 2021, 09:26:47
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала.
Дом-2 закончился, вместо него реалити-шоу Дворец-1.
Отправлено: dev от 05 Февраль 2021, 09:21:41
Спойлер :
Отправлено: Mika от 06 Февраль 2021, 17:38:29
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
Отправлено: Дигидон от 07 Февраль 2021, 17:47:08
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?
Отправлено: tu134 от 08 Февраль 2021, 09:07:02
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на ....
Отправлено: Root от 09 Февраль 2021, 21:16:40
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 10 Февраль 2021, 16:07:57
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем...
Отправлено: sogaz от 11 Февраль 2021, 12:14:29
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Отправлено: Mika от 12 Февраль 2021, 21:02:04
Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Отправлено: Mika от 13 Февраль 2021, 19:31:45
-Ну-ка, ну-ка, расскажи подробней.
- Устанавливаешь приложение, запускаешь и... писеишь на телефон. Если телефон становится мокрым, то тебе вообще не стоит иметь детей…
Отправлено: Дигидон от 14 Февраль 2021, 10:45:16
Хватит снега.
Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
Отправлено: Жирный от 15 Февраль 2021, 08:50:16
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...
Отправлено: vdovbnenko от 15 Февраль 2021, 14:53:37
Отправлено: Root от 16 Февраль 2021, 13:43:58
- Ничего себе оргия!
- Сестра, скальпель.
- Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Февраль 2021, 16:58:22
Отправлено: Root от 18 Февраль 2021, 10:25:03
Если власти нечем возразить на критику, она называет критику клеветой.
Идёт лиса по лесу,а навстречу ей лысый ёжик.
Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ёжик:
- Нет, под газонокосилку.
Отправлено: nicoll от 19 Февраль 2021, 16:17:57
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!!!
Отправлено: Жирный от 20 Февраль 2021, 23:14:09
мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт...
Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
Отправлено: Mika от 21 Февраль 2021, 14:49:07
Ответ: "Мне очень жаль, но блондинкам мы не продаем".
Назавтра в магазин является та же девушка, но с перекрашенными волосами. "Мне нужен этот телевизор", - говорит она продавцу.
Он: "Блондинкам не продаем".
Она: "Но как вы узнали, что я - блондинка?"
Он: "Очень просто: это не телевизор, а микроволновка".
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет...
Отправлено: nicoll от 22 Февраль 2021, 10:42:01
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить».
Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Книги, из-за которых погибло больше всего людей на планете: "Библия", "Коран" и "Атлас грибов".
Отправлено: tu134 от 23 Февраль 2021, 11:59:06
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Отправлено: sogaz от 24 Февраль 2021, 10:21:32
- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?
- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Отправлено: Дигидон от 25 Февраль 2021, 12:03:38
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим
— Поразительное открытие сделали студенты микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды.
Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше...
Отправлено: Жирный от 25 Февраль 2021, 21:40:53
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
— Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!
Отправлено: Дигидон от 26 Февраль 2021, 09:33:45
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине.
Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пр@ститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает: — Мам, а у пр@ституток есть дети?
Мама:— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Отправлено: Дигидон от 27 Февраль 2021, 10:47:51
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел...
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
Отправлено: Mika от 01 Март 2021, 08:41:39
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и.. получил пятерку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
Отправлено: Дигидон от 02 Март 2021, 08:58:32
...А некоторых — и по два раза.
Отправлено: nicoll от 03 Март 2021, 09:28:21
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!..
Отправлено: tu134 от 04 Март 2021, 16:54:43
Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю?
Страдаете запоями?
Приходите,поможем!
...У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз...
- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.
Отправлено: Жирный от 05 Март 2021, 01:19:38
- Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Отправлено: sogaz от 05 Март 2021, 23:20:11
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Отправлено: tu134 от 06 Март 2021, 13:03:51
Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.
Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Отправлено: rktgf 64 от 07 Март 2021, 00:15:11
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель
мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))
Отправлено: Дигидон от 07 Март 2021, 16:06:23
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
Отправлено: Жирный от 08 Март 2021, 13:35:55
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...
Отправлено: rktgf 64 от 08 Март 2021, 19:37:47
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору
школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и
записал Вовин адрес в записную книжку.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Март 2021, 00:49:57
Отправлено: Жирный от 09 Март 2021, 10:04:31
Оттуда доносится (тоже по- русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? "
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку.
Такого количества езды по встречной он не видел никогда. ..
Отправлено: Дигидон от 10 Март 2021, 09:19:50
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
Отправлено: dev от 10 Март 2021, 10:01:44
Горошек молодой, а ты нет.
Творог обезжиренный, а ты нет.
Овощи свежие, а ты нет!
Оливки из Греции, а ты из ....glubokoi
Отправлено: vdovbnenko от 10 Март 2021, 16:09:29
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
Отправлено: nicoll от 11 Март 2021, 09:13:26
Мальвина:- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:- Гомосек!
Адвокат:- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает...
Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:- Блин..., только этого мне не хватало...
Отправлено: rktgf 64 от 12 Март 2021, 09:07:28
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз-
вращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
Отправлено: Дигидон от 12 Март 2021, 13:40:12
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж...
Отправлено: sogaz от 13 Март 2021, 10:15:07
- Да правда, правда. Раздевайся.
- Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну что ты, нет.
- А я клянусь!
Отправлено: Mika от 13 Март 2021, 14:45:43
Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: "У нас есть победитель" и выдал ему миллион долларов.
Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул!!!"
Его жена улыбнулась и сказала: "Это была я!"
Мораль истории: "За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок"
Отправлено: Дигидон от 14 Март 2021, 11:10:31
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Отправлено: vdovbnenko от 14 Март 2021, 12:16:26
— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д.
Встает колхозница и говорит:
— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?
Отправлено: kosoleg5 от 14 Март 2021, 17:07:04
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. - Представьте:
первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а
она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"
Отправлено: rktgf 64 от 14 Март 2021, 22:08:42
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Отправлено: Дигидон от 15 Март 2021, 08:49:06
Отправлено: nicoll от 16 Март 2021, 10:13:43
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?...
Отправлено: nicoll от 17 Март 2021, 09:59:24
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки...
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Отправлено: rktgf 64 от 17 Март 2021, 13:21:53
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты
захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Отправлено: tu134 от 18 Март 2021, 12:53:59
— Хм. Ничего не понимаю. Уже шестой за сегодня. То ли таксисты Золотую рыбку поймали, то ли Хоттабыч с дальнобойщиками забухал...
Отправлено: Дигидон от 20 Март 2021, 09:09:07
"Вот c@ка!" — прокомментировал ситуацию Пенсионный фонд.
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
Отправлено: rktgf 64 от 20 Март 2021, 19:24:46
Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би-
летерши ложу на двоих.
- Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что
увидите,- ответила та.
- Hу, это не столь важно,- сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.
Отправлено: Root от 21 Март 2021, 09:54:31
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца
и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану.
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать.
А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."...
Отправлено: Mika от 21 Март 2021, 18:56:32
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра.
Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Моя мама знает, как прививки меняют ДНК человека, как управлять человеком через 5G и как именно Билл Гейтс чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей нужна помощь.
Отправлено: dev от 22 Март 2021, 06:40:40
Анекдоты из России @anekdot.ru:
- В связи с неподобающим поведением нынешнего президента США Джозефа Байдена
Бауманский суд Москвы рассмотрит вопрос об объявлении ему импичмента на территории Российской Федерации.
Отправлено: Дигидон от 22 Март 2021, 09:51:28
рукою твердой прикуп взяв...
Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное убила кого–то и ест...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Март 2021, 14:53:07
Отправлено: sogaz от 23 Март 2021, 18:05:08
Спойлер :
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось.
Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться.
Так проходит год. Вдруг падает ещё самолет, а оттуда выживает одна блондинка.
Он её вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя всё, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Март 2021, 09:47:52
— Cлyшaй, мoжнo, я тoжe пopyлю?
— ?!
— A y мeня pyль ecть!
Дocтaeт из пopтфeля pyль и нaчинaeт eгo вepтeть cинxpoннo c тaкcиcтoм.
Pядoм в пpaвoм pядy eдeт мaшинa, из нee cмoтpит вoдилa.
(Eщe бы, eдyт двa вoдилы, и oбa кpyтят pyли).
Bдpyг мyжик peзкo кpyтит cвoй pyль впpaвo, вoдилa шapaxaeтcя впpaвo и нaлeтaeт нa cтoлб.
Taкcиcт:
— Tы чe дeлaeшь %/$%$^?!
— Дa co мнoй вчepa тaк-жe пoшyтили, oдин pyль ocтaлcя...
Отправлено: dev от 25 Март 2021, 09:34:04
- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да! Рады Вас приветствовать отсюда нахер!
Отправлено: rktgf 64 от 25 Март 2021, 12:19:54
- Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино
вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
Отправлено: vdovbnenko от 25 Март 2021, 13:36:40
Отправлено: tu134 от 26 Март 2021, 18:58:20
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Когда-то ты найдёшь в кармане своей старой куртки маску и ностальгически улыбнёшься,... поправляя скафандр.
Отправлено: rktgf 64 от 27 Март 2021, 09:19:21
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь
стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Отправлено: nicoll от 27 Март 2021, 13:00:00
- Да, и кирзовые сапоги!
В автомагазине :
- Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достаёт?
Отправлено: vdovbnenko от 27 Март 2021, 13:20:44
Отправлено: Муха от 27 Март 2021, 20:13:32
Отправлено: Дигидон от 28 Март 2021, 10:10:15
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Решил начать новую жизнь
Проснулся в семь утра — десять раз присел, десять раз отжался, лёг на кровать отдышаться и решил, что старая жизнь меня вполне устраивала.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Март 2021, 11:19:21
Отправлено: Дигидон от 29 Март 2021, 09:43:23
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Отправлено: rktgf 64 от 29 Март 2021, 14:58:59
своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Отправлено: sankr от 30 Март 2021, 02:06:28
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Отправлено: Жирный от 30 Март 2021, 10:15:59
Он её трогал, трогал и под конец расстрогал.
Отправлено: sankr от 30 Март 2021, 13:39:42
- У тебя какие планы на выходные?
- А тебя очень интересуют мои планы?
- Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Март 2021, 21:51:56
Отправлено: sankr от 30 Март 2021, 22:59:44
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
Отправлено: Admin от 31 Март 2021, 13:58:12
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
Отправлено: sankr от 31 Март 2021, 14:31:33
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
Отправлено: Дигидон от 01 Апрель 2021, 09:18:25
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и... на других уроках тоже.
Отправлено: sankr от 01 Апрель 2021, 12:02:40
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Апрель 2021, 11:26:18
Отправлено: rktgf 64 от 02 Апрель 2021, 14:44:39
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в
одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за
промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к
нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку
и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!
Отправлено: rktgf 64 от 03 Апрель 2021, 10:05:09
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Отправлено: Дигидон от 03 Апрель 2021, 20:08:58
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Отправлено: vdovbnenko от 03 Апрель 2021, 20:25:02
Отправлено: Дигидон от 04 Апрель 2021, 10:58:07
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Да Я так и не понял. ..Он говорит, что завел блох в свитере...
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Отправлено: sogaz от 05 Апрель 2021, 16:45:28
На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни...
Отправлено: nicoll от 06 Апрель 2021, 09:16:36
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 - человек не заметит разницы.
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.
Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.
Отправлено: Дигидон от 07 Апрель 2021, 09:20:28
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Спойлер :
Отправлено: sankr от 07 Апрель 2021, 14:41:59
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру.
Отправлено: bilich от 08 Апрель 2021, 11:12:55
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле - любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?...
Отправлено: sankr от 08 Апрель 2021, 12:19:56
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
Отправлено: nicoll от 08 Апрель 2021, 15:13:49
- Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Спойлер :
Отправлено: Жирный от 09 Апрель 2021, 10:28:42
Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде
на апрель более конкретно?
Отправлено: sankr от 09 Апрель 2021, 12:24:05
- Да нет. Сегодня же первое апреля.
- Ну давай. Ради прикола.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Апрель 2021, 21:13:57
Отправлено: Жирный от 10 Апрель 2021, 10:18:54
- Нет, он у меня так, без документов...
Отправлено: sankr от 10 Апрель 2021, 12:01:54
- Здравствуйте, а Лену можно?
- А Лена какает...
Отправлено: rktgf 64 от 11 Апрель 2021, 13:57:24
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Апрель 2021, 17:03:00
Отправлено: sankr от 11 Апрель 2021, 22:22:24
- Куда намылился?
- Яйца покупать.
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну...
Отправлено: rktgf 64 от 12 Апрель 2021, 20:23:15
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что, парализовало?
Отправлено: nicoll от 13 Апрель 2021, 15:58:33
- Да, и называться он будет ТебеТруба.
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
- А вы точно президент? Тогда скажите что-нибудь по-президентски.
- Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей...
Отправлено: sogaz от 14 Апрель 2021, 09:21:51
Пусть первая теперь приходит мириться...
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
Отправлено: vdovbnenko от 14 Апрель 2021, 21:39:29
Отправлено: dev от 15 Апрель 2021, 08:05:17
- Алло...?
- Боря, вы таки м*дак!
- Хто говорит?!!
- Ай, та уже все говорят...
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную...
Отправлено: rktgf 64 от 15 Апрель 2021, 15:52:28
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол
учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Отправлено: tu134 от 16 Апрель 2021, 17:36:31
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
Отправлено: vdovbnenko от 16 Апрель 2021, 23:10:40
Отправлено: tu134 от 17 Апрель 2021, 10:29:21
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пeниса.
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Отправлено: rktgf 64 от 17 Апрель 2021, 19:24:51
- Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер,
еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче-
ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!
Отправлено: юрий56 от 18 Апрель 2021, 12:19:33
Отправлено: Mika от 18 Апрель 2021, 20:25:18
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок.
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера...
Отправлено: tu134 от 19 Апрель 2021, 16:55:30
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену: — Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...
Отправлено: sogaz от 20 Апрель 2021, 14:36:22
— Шерсть!
— Дети, что нам дает курочка?
— Яйца!
— А что дает тучная корова?
— Задания на дом...
— Пaпa, oдoлжи нaм c дeвушкoй aвтoмoбиль нa вeчeр!
— Бeри, нo тaм нeт бeнзинa...
— A нaм и нe нaдo!
Отправлено: rktgf 64 от 21 Апрель 2021, 00:21:02
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Отправлено: baton123 от 21 Апрель 2021, 07:13:49
- Фима, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
- Сволочь ты, Фима, и там устроился!
Отправлено: baton123 от 22 Апрель 2021, 06:28:25
На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.
Взгляд печального спаниеля.
Обращается к соседу:
— Вы еврей?
Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Апрель 2021, 11:09:43
Отправлено: baton123 от 22 Апрель 2021, 13:40:43
"Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"
Отправлено: 000 от 23 Апрель 2021, 09:00:44
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
- А вы когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Отправлено: baton123 от 23 Апрель 2021, 19:56:19
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Отправлено: baton123 от 24 Апрель 2021, 05:16:53
- Шо ты говоришь, Сара?! Представляю, как далеко он уже уехал!
Отправлено: baton123 от 25 Апрель 2021, 02:24:56
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."
Отправлено: Жирный от 25 Апрель 2021, 09:41:37
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя...
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
Отправлено: baton123 от 26 Апрель 2021, 02:50:14
— Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло.
Отправлено: sogaz от 26 Апрель 2021, 22:28:59
"+''
От знаний ещё никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Отправлено: rktgf 64 от 27 Апрель 2021, 00:52:46
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Отправлено: baton123 от 27 Апрель 2021, 07:38:31
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит
Отправлено: Марат от 28 Апрель 2021, 09:57:16
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Отправлено: rktgf 64 от 28 Апрель 2021, 15:02:38
девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
жать перестану.
Отправлено: baton123 от 28 Апрель 2021, 18:51:37
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш"» а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Отправлено: Дигидон от 29 Апрель 2021, 14:35:35
"Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
"Мы не лезем в частную жизнь сотрудников.
Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках - это их личное дело" - Дмитрий Песков
Отправлено: nicoll от 30 Апрель 2021, 11:49:35
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Отправлено: rktgf 64 от 30 Апрель 2021, 14:33:01
-А вдруг дождь.
-Я впервые вижу человека,который боится
дождя в помещении.
-А я и не боюсь.У меня ведь зонт.
Отправлено: baton123 от 30 Апрель 2021, 18:55:55
— Как? - протестует шноррер, - Вы выдаете ее замуж на мои деньги?!
Отправлено: Дигидон от 01 Май 2021, 10:01:13
— Мужик, ты как?
— Да вроде ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Парни, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…
Отправлено: baton123 от 01 Май 2021, 15:48:45
соответственно, покупает.
Покупательница:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Отправлено: Дигидон от 02 Май 2021, 12:06:16
Теперь из всех щелей интернета мне прёт реклама верёвок и табуреток...
Отправлено: baton123 от 02 Май 2021, 18:02:20
- Да, дежурный слушает. Что у вас произошло?
- Моя кошка залезла на дерево и не может слезть...
- Мы выезжаем только на пожары.
- Я понял, перезвоню через время...
Отправлено: rktgf 64 от 02 Май 2021, 20:39:26
го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва-
титься за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.
Отправлено: sogaz от 03 Май 2021, 10:18:52
деньги, чтобы выглядеть как бомж...
- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
Отправлено: dev от 03 Май 2021, 15:20:21
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я, бл@тбь, говорю!
- Фима! Моя жена в с е к се, как поезд по рельсам!
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
..И криминальные новости:
- Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей.
Отправлено: baton123 от 03 Май 2021, 16:03:37
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Отправлено: Дигидон от 04 Май 2021, 09:10:21
— 4 метра, Елена, 4 метра…
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки
- лицо
-кошелек
- список исходящих вызовов на телефоне.
Отправлено: baton123 от 04 Май 2021, 13:44:32
На весь перрон раздался крик: Ааа, поезд ушла, собака!
-Не кричите - делает ему замечание сотрудник жд -это раз, а два - не ушла, а ушёл!
-Ну не знаю, не знаю я под колёса ей не заглядывал!
Отправлено: sogaz от 05 Май 2021, 13:25:57
Бык ee cпрaшивaeт:
— Koрoвa, ты oткудa тaкaя cчacтливaя?
Koрoвa, зacтeнчивo oпуcкaя глaзa:
— Oткудa-oткудa... oт вeрблюдa!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Отправлено: baton123 от 05 Май 2021, 20:09:23
- Дядя, почините петуха!
- Я починяю часы, глупый мальчик!
- Петух и есть часы, - важно замечает Гершеле. - Но раньше он кукарекал в шесть, а теперь в полседьмого. На полчаса отстает. Вот и почините его!
Отправлено: baton123 от 06 Май 2021, 06:10:28
- Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба патриоты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.
Отправлено: Дигидон от 06 Май 2021, 21:12:16
Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...
Отправлено: Жирный от 07 Май 2021, 13:07:08
Забыл, куда положил носки.
Перерыл весь дом.
Нашёл прошлогоднюю заначку,
позапрошлогодние сто грамм
и двадцатилетней давности повестку в военкомат.
Прямо праздник какой-то!
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно.
Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
Отправлено: baton123 от 07 Май 2021, 16:44:26
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Отправлено: Gorra от 08 Май 2021, 09:44:54
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Программа "Вести".
Про Украину - 20 мин. (ужасы).
Про Америку - 15 мин. (ужасы).
Про др. страны - 10 мин. (ужасы).
Про вакцину РФ - 10 мин. (воодушевление, восторги).
Про паводки и пожары в РФ - 5 мин. (безмятежность).
Отправлено: rktgf 64 от 08 Май 2021, 11:22:28
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы
слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из
класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Отправлено: Дигидон от 09 Май 2021, 09:45:40
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась … ключ в двери сломался …
зайти не могу …
Отправлено: rktgf 64 от 09 Май 2021, 12:33:02
-Да!
-А почему у меня из крана бежит вода?
-А в чем дело?
-Ну,судя по счету за январь-должно течь Hennessy или на худой конец Бейлис.
Отправлено: baton123 от 09 Май 2021, 16:50:20
-Слышал, Фима, мой сын женился!
-Шо ви говорите! И как таки, удачно?
-Не очень, окна во двор!
Отправлено: nicoll от 10 Май 2021, 13:42:07
Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Спойлер :
Отправлено: baton123 от 11 Май 2021, 17:17:36
все равно всплывает.
А я своего кота бумеранг, куда его ни забросишь-
все равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно.
Да вы садисты!
Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...
Отправлено: rktgf 64 от 12 Май 2021, 00:33:30
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-
дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-
ленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
Отправлено: baton123 от 12 Май 2021, 05:51:00
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!
Отправлено: baton123 от 13 Май 2021, 15:48:44
— Шо?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Отправлено: keshca от 14 Май 2021, 10:40:06
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
— Василь Иваныч, белые в лесу!
— Не до грибов, Петька, не до грибов...
Отправлено: sogaz от 14 Май 2021, 19:50:32
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Отправлено: Дигидон от 16 Май 2021, 10:28:16
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
— Молодой человек, вы задолбали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!
Отправлено: sankr от 16 Май 2021, 13:28:08
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто здесь работает?
Отправлено: rktgf 64 от 16 Май 2021, 21:00:35
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Отправлено: Жирный от 17 Май 2021, 09:29:41
- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
Отправлено: baton123 от 17 Май 2021, 21:22:23
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
Отправлено: Дигидон от 18 Май 2021, 10:44:39
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...
Отправлено: baton123 от 18 Май 2021, 21:36:22
— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
После этого еврей написал завещание: "Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность"
Отправлено: kolllya от 19 Май 2021, 08:29:53
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Отправлено: rktgf 64 от 19 Май 2021, 09:17:01
-Что там хотели строить,такая груда кирпичей в овраге валяется?
-Это не стройка,это авария.Емеля на печке в поворот не вписался.
Отправлено: sogaz от 20 Май 2021, 11:16:57
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
Бабушкп из деревни может подарить внукам и сметану,творог,картошечку,курочку,яблочко...а бабушка из города- пламенн...й привет
Отправлено: rktgf 64 от 20 Май 2021, 13:23:29
а за нею черная Жучка,а за нею черная внучка,
то дед выкопал не репку,а высоковольтный кабель!
Отправлено: baton123 от 20 Май 2021, 15:21:39
- Да? И что там такого нового?
- Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и дает указания!
Отправлено: Жирный от 20 Май 2021, 19:38:29
Отправлено: baton123 от 21 Май 2021, 15:21:26
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время c eкса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Отправлено: kolllya от 22 Май 2021, 08:09:08
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт…
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Отправлено: baton123 от 22 Май 2021, 19:46:41
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
- Да все из-за лифта.
- Неужели не работает?
- Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.
Отправлено: rktgf 64 от 22 Май 2021, 20:33:07
ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по-
том она залезли под машину.
Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на
своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали,
но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Отправлено: Mika от 23 Май 2021, 11:14:51
После чего против него тут же был применен редкий стиль чугунной сковородки.
Кива...дисертация.Тема- "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфаркта у котов".
Отправлено: baton123 от 23 Май 2021, 19:36:21
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2021, 10:59:12
Отправлено: Жирный от 24 Май 2021, 22:28:17
Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2021, 01:05:07
— Можно вопрос: а зачем вы стучались? .
Отправлено: rktgf 64 от 25 Май 2021, 20:10:00
-Вчера была пятница!Завтра суббота!
Господи,а что же сегодня?
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Отправлено: sogaz от 27 Май 2021, 11:18:32
Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала...
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?\
Скрипел диван, горели страсти,
Пьянило горькое вино...
Но тут супругу принесло!..
Отправлено: rktgf 64 от 27 Май 2021, 17:12:40
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер,
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору
школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и
записал Вовин адрес в записную книжку.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2021, 19:39:16
Отправлено: Жирный от 29 Май 2021, 10:13:05
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Мак Артур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Pосси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Pио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента Pоссии, 1993 год!
Отправлено: rktgf 64 от 30 Май 2021, 08:14:57
Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
Отправлено: Дигидон от 30 Май 2021, 17:07:40
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!
Отправлено: Дигидон от 01 Июнь 2021, 11:30:54
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?...
Отправлено: bilich от 01 Июнь 2021, 22:55:28
-Нет, Мария Петровна.
-Почему?
-А вдруг родителям понравиться, начнут требовать постоянно пятерки, а вы их больше ставить не захотите.
Отправлено: sogaz от 02 Июнь 2021, 10:18:05
Замок, английский лорд.
Вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу,
который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
Увы, сэр: мы тут играли в покер, и вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Отправлено: Vicont от 03 Июнь 2021, 13:43:38
Одесская поликлиника. Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!
Отправлено: rktgf 64 от 04 Июнь 2021, 08:08:52
-Как ты думаешь,дорогая,какую рубашку мне лучше надеть:
ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июнь 2021, 09:40:13
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июнь 2021, 18:22:06
Отправлено: sogaz от 06 Июнь 2021, 09:53:13
Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома...
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июнь 2021, 12:37:32
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июнь 2021, 09:01:14
Отправлено: rktgf 64 от 07 Июнь 2021, 17:18:22
-У вас были случайные связи?
-Мы так редко занимаемся КЕКСом с мужем,
что эту связь можно называть случайной...
Отправлено: vdovbnenko от 08 Июнь 2021, 09:01:29
Отправлено: Root от 09 Июнь 2021, 01:01:41
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Отправлено: rktgf 64 от 09 Июнь 2021, 09:04:40
-А если я перестану есть вообще, то в
конце я стану стройной?
-Нет,милочка,не успеете. Вашего жира на
две жизни хватит.
Отправлено: bilich от 09 Июнь 2021, 19:54:41
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
Отправлено: sankr от 09 Июнь 2021, 21:12:36
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да, я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас в кабинете свет горел.
Отправлено: Gorra от 10 Июнь 2021, 10:32:12
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня — подумаете вы. Лень мыть нож — отвечу я.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июнь 2021, 11:49:47
Отправлено: rktgf 64 от 11 Июнь 2021, 16:43:34
Народная мужская примета:если увидел
в пятницу соседа с перфоратором,то в
субботу прийдется ехать на рыбалку,
чтобы выспаться.
Отправлено: Vicont от 11 Июнь 2021, 22:58:44
Отправлено: sogaz от 12 Июнь 2021, 14:10:40
Дети из деревни Ясеньковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Отправлено: sogaz от 13 Июнь 2021, 10:35:38
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту книгу, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
Отправлено: bilich от 13 Июнь 2021, 12:00:45
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Отправлено: bilich от 14 Июнь 2021, 04:59:50
-Нет, Мария Петровна.
-Почему?
-А вдруг родителям понравиться, начнут требовать постоянно пятерки, а вы их больше ставить не захотите.
Отправлено: rktgf 64 от 14 Июнь 2021, 06:46:41
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради
бога!..
Отправлено: Жирный от 15 Июнь 2021, 08:11:27
- Свои побрей, такие же будут!
После с е кса они поставили друг другу высшие оценки:
она ему за техничность, он ей за артистистичность...
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
- Да, гинеколог, так и как надо было сказать?
...- Сема, иди, работай!
Отправлено: rktgf 64 от 16 Июнь 2021, 07:36:32
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июнь 2021, 22:49:06
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июнь 2021, 00:19:48
Отправлено: tu134 от 18 Июнь 2021, 10:23:54
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.
Отправлено: rktgf 64 от 19 Июнь 2021, 13:24:43
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость!
Быстро оближи!... Быстро!
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл*, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!..
Отправлено: dev от 19 Июнь 2021, 19:39:52
В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует…
А в это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блин, всё, а кому-то ничего!…
Отправлено: nicoll от 20 Июнь 2021, 14:43:29
- В наше время никому верить нельзя.
Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Отправлено: sogaz от 21 Июнь 2021, 09:44:34
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
Отправлено: astraA4 от 22 Июнь 2021, 11:27:37
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Корреспондент берёт интервью у Пеле
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0...ну мож 2-0...
— Всего–то?!
— Ну, нам всем уже за семьдесят.
Отправлено: astraA4 от 23 Июнь 2021, 10:08:38
Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи, дома никого нет!"
Я пришёл, дома никого не было...
－Олег, посмотри, когда я наклоняюсь, трусы видны?
－Hе, не видны. Но могла бы их и надеть...
Отправлено: tu134 от 24 Июнь 2021, 12:30:19
— Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора…
о футболе
Следственный Комитет Российской Федерации возбудил уголовное дело против футболистов сборной Дании за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии...
Отправлено: rktgf 64 от 24 Июнь 2021, 18:41:10
ми глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три
попытки.
- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять
нет? Ты выиграл!
Отправлено: astraA4 от 25 Июнь 2021, 09:15:30
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но зато увеличивает жизненный опыт.
Отправлено: dev от 26 Июнь 2021, 07:29:09
-Давай.
-Вот смотрите, идут три женщины по улице. У каждой в руках мороженое. Одна из них просто лижет мороженое. Вторая кусает. А третья и лижет и кусает.
-Вопрос, кто из этих женщин замужем?
Учительница подумала, подумала и ответила:
-Ну и загадка у тебя. Наверное третья, которая и лижет и кусает.
-А вот и нет. Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце.
Но мне нравится ход ваших мыслей.
...и немного креатива
Спойлер :
Отправлено: Root от 27 Июнь 2021, 11:56:02
Звoнит в пeрвый пoпaвшийcя дoм. Bыxoдит мужик.
Tуриcт:— Пoпить нe дaдитe?
Mужик уxoдит и вoзврaщaeтcя c гoршкoм мoлoкa.
Tуриcт пьёт и гoвoрит мужику:— Bрут вce прo вac, чтo вы жaдныe.A вы пeрвoму вcтрeчнoму oтличнoe мoлoкo дaeтe.
Mужик:— Hу, ecли чecтным быть, я б eгo вaм нe дaл, ecли бы в нём крыca нe утoплa.
— ЧTO?!!! CBOЛOЧЬ!!!
И туриcт швыряeт гoршoк, тoт в куcки.
Шoтлaндeц:— BAHДAЛ!! (Пoвoрaчивaeтcя, кричит жeнe)
Элизaбeт, ты видeлa, этoт кoзёл рaзбил нoчнoй гoршoк твoeй мaмы?
Отправлено: sogaz от 28 Июнь 2021, 12:15:50
Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны.
Правда, заразился триппером, но что это меняет?!
Отправлено: sogaz от 29 Июнь 2021, 13:52:16
Отправлено: astraA4 от 30 Июнь 2021, 10:27:12
Иногда человек ведёт себя как дeбил, когда он влюблён.
Но чаще всего человек ведёт себя как дeбил, когда он дeбил.
Кот живущий на мясокомбинате, постоянно боится быть кастрированным.
Ну не может быть настолько хорошо...
Отправлено: Vicont от 01 Июль 2021, 10:53:51
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала.
Отправлено: astraA4 от 02 Июль 2021, 23:23:38
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят - делают, не хотят - ищут новую работу" - объяснил пресс-секретарь ...
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июль 2021, 22:28:30
Отправлено: sogaz от 04 Июль 2021, 08:13:34
— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
— Зачем смыл? Так, помыл немного.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Отправлено: Mika от 05 Июль 2021, 10:48:10
Отправлено: Тушкан от 06 Июль 2021, 00:19:02
отловите их,оторвите хоботок и жужжалку
и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июль 2021, 11:47:09
Отправлено: astraA4 от 06 Июль 2021, 12:19:52
— Если что, мы в позе "69"!
— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр..
Отправлено: Timox3 от 07 Июль 2021, 06:59:05
Отправлено: sogaz от 07 Июль 2021, 14:58:15
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД поступил странный звонок.
Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...
Отправлено: Root от 08 Июль 2021, 10:02:01
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома. — Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
Отправлено: astraA4 от 09 Июль 2021, 10:43:25
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Отправлено: Mika от 10 Июль 2021, 09:41:29
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
...Чихуахуа взяла третье.
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать,
но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
Отправлено: sogaz от 11 Июль 2021, 09:21:53
— А она?
— Да ей хоть бы хны, а мне этот мyдак три пальца сломал.
Отправлено: Жирный от 12 Июль 2021, 09:56:34
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор...
Отправлено: dev от 12 Июль 2021, 11:51:13
Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки - крик нарастает:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом...
— Я со всем селом? А ты с районом где угодно, и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи:
— Ну насчёт минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя…
Отправлено: sogaz от 13 Июль 2021, 08:57:59
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Отправлено: Vicont от 14 Июль 2021, 13:47:30
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах@р!
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
Отправлено: sankr от 14 Июль 2021, 16:51:54
- Это же водка!
- Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
Отправлено: baton123 от 15 Июль 2021, 02:54:10
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2021, 20:39:27
Отправлено: astraA4 от 16 Июль 2021, 08:49:29
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Петровича в деревне не любили. Он в 68 году разбил бутылку водки...
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация..
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2021, 09:27:24
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июль 2021, 11:27:32
- Меня не устраивает ваше отношение к гомоКЕКСуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Отправлено: nicoll от 18 Июль 2021, 13:04:37
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июль 2021, 16:36:02
Отправлено: baton123 от 18 Июль 2021, 17:08:35
— Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет…
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!
Отправлено: astraA4 от 19 Июль 2021, 10:47:11
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе.
Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику,
который только что отоварил талоны на водку...
Отправлено: dev от 19 Июль 2021, 17:46:29
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже ЙУХ перестаёт вставать!
Отправлено: astraA4 от 20 Июль 2021, 12:39:31
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июль 2021, 18:11:26
Отправлено: Admin от 21 Июль 2021, 11:04:55
Отправлено: vdovbnenko от 22 Июль 2021, 11:57:48
Отправлено: astraA4 от 23 Июль 2021, 10:52:52
Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына.
Детеныш задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе снизу виднее...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2021, 23:17:39
Отправлено: tu134 от 24 Июль 2021, 16:32:03
Отправлено: Марат от 25 Июль 2021, 10:13:05
- Саша, что это сейчас было?
- С@кс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении...
Отправлено: Root от 26 Июль 2021, 00:10:35
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июль 2021, 21:20:53
— Хорошо. Как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июль 2021, 11:56:15
Отправлено: Mika от 28 Июль 2021, 09:56:06
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Июль 2021, 19:43:22
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Отправлено: tu134 от 29 Июль 2021, 11:18:52
Отправлено: vdovbnenko от 29 Июль 2021, 23:23:39
Купила бабулька на рынке козу. Привозит её на свою фазенду, ну и начала её кормить, поить, выгуливать, доить.
Ну и с каждым днем коза все меньше и меньше молока начала выдавать, ну и в один "прекрасный" день молоко пропало. Ну бабка эту козу, значит, за жабры и к доктору.
Доктор животное осмотрел, озвучивает диагноз:
- козёл, конечно, сильно задрочен, но жить будет....
Отправлено: Жирный от 30 Июль 2021, 23:47:34
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик,
теперь дети слышaт мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою козу насмерть запинают...
Отправлено: vdovbnenko от 31 Июль 2021, 09:51:15
Отправлено: dev от 31 Июль 2021, 18:06:54
Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Нннхренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны...
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту йю!
Отправлено: astraA4 от 01 Август 2021, 12:57:31
Остальное ещё можно исправить.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Отправлено: Mika от 02 Август 2021, 21:42:23
Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
- А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
- Поэтому у меня и детей больше.
Отправлено: astraA4 от 03 Август 2021, 12:47:20
Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдёт.
Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно всё в порядке.
А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.
Отправлено: Дигидон от 04 Август 2021, 10:24:00
Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово х[рен]. Но оно часто будет встречаться в завещании ...
Отправлено: vdovbnenko от 05 Август 2021, 01:19:53
Отправлено: astraA4 от 06 Август 2021, 11:33:23
Отправлено: shiko от 07 Август 2021, 12:30:10
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д.
А оказалась — пипетка …
— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Отправлено: kolllya от 08 Август 2021, 17:22:28
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Встречаются два еврея, один говорит:
— Мойша, одолжи мне сто долларов, я тебе через неделю верну!
— Говоришь, через неделю? Тогда держи!
Мойша достаёт что-то из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и говорит:
— Так это же презерватив!
— Так и попробуй его надуть!
Отправлено: sogaz от 09 Август 2021, 11:27:22
— Свет мой, зеркальце, скажи.
— Отвали.
— Ну, скажи!
— Нечем порадовать тебя, нечем!
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет: — Биceксуальный.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Август 2021, 23:18:11
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь?..
Отправлено: nicoll от 10 Август 2021, 09:47:29
- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. — : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее — я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны — 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
— в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься....
— Я, б%%%ь, в шоке.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2021, 11:06:31
Отправлено: kolllya от 10 Август 2021, 23:56:45
Отправлено: nicoll от 11 Август 2021, 11:18:10
Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого…
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка.
Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Отправлено: kolllya от 12 Август 2021, 00:32:29
Она указала на него, сделала средними пальцами что–то вроде икса, приложила к уху большой палец, потом сложила щепоть, дунула и распустила цветочком, улыбнулась и махнула рукой куда–то за горизонт.
— Боже, что за чудесный язык! – воскликнул Рабинович. — Интересно, что она сказала?
— Она послала нас на %, — сказал переводчик.
Отправлено: sogaz от 12 Август 2021, 12:09:38
За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги.
Один мужик другому:- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю-трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
-?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется.
Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок.
Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой...
- Ну, чего там? Трусы?-Волосы? Официант упавшим голосом:
-Мухи!
Отправлено: Mika от 14 Август 2021, 13:06:23
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм пять.
— А черные?
— Тоже килограмм пять.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы–то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои...
Отправлено: Жирный от 15 Август 2021, 22:17:22
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
Отправлено: astraA4 от 16 Август 2021, 17:49:45
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, отправили в Москву,
чтобы на первом курсе филологического факультета МГУ ты говорила "ужо"!
Жена мужу:
- Давай сегодня займемся cекcом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Отправлено: kolllya от 17 Август 2021, 22:48:38
Вычитала в интернете : "Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки ?
Пишите ему SMS : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет !" И после этого сразу выключай телефон..."
Написала...Спасибо за совет...
Отправлено: Mika от 19 Август 2021, 19:48:12
Приложи руку к озеленению Земли!
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги...
Отправлено: astraA4 от 20 Август 2021, 12:05:05
Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы.
— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Отправлено: astraA4 от 21 Август 2021, 10:44:17
Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас...
Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий
или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Отправлено: astraA4 от 22 Август 2021, 16:14:35
— Мне тоже, папа...
- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу...
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому,
когда мы встречаемся, то пьем водку.
Отправлено: tu134 от 23 Август 2021, 15:17:19
— Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
— Нет. Просто он незаметно подкрался.
— И настал?
— Наступил...
Отправлено: astraA4 от 24 Август 2021, 12:00:20
- Дорогой, ты же встретишь маму?
Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
Отправлено: Root от 25 Август 2021, 17:28:49
-Слышал,у тебя новая девушка,и как она?
-Хорошенькая.Ходили вчера в тир.Немного настораживает,что после стрельбы она постоянно
стирает отпечатки пальцев...
Отправлено: shiko от 26 Август 2021, 11:11:45
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в ..опу.
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в ..опу.
Отправлено: astraA4 от 27 Август 2021, 13:53:41
Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний... "
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Отправлено: Root от 28 Август 2021, 00:49:12
Отправлено: bilich от 29 Август 2021, 04:58:55
- Понимать меня совсем не обязательно.
Обязательно любить и вовремя кормить.
Отправлено: sogaz от 30 Август 2021, 17:12:44
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...
Отправлено: Марат от 30 Август 2021, 18:09:14
Отправлено: sogaz от 31 Август 2021, 21:43:25
Раввин поворачивается к стенке и засыпает, не говоря ни слова.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Раввин глядя на часы сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы меня вчера спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вы вчера не сказали, когда я спрашивал?
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в
Одессу. Вы бы мне сказали, что тоже едете туда и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
Вас к себе. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, её соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?!
- Так я и подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
Отправлено: Дигидон от 01 Сентябрь 2021, 15:08:57
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Отправлено: vova-64 от 01 Сентябрь 2021, 19:59:02
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
Отправлено: nicoll от 01 Сентябрь 2021, 22:52:14
Отправлено: vova-64 от 02 Сентябрь 2021, 11:24:50
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится...
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
Отправлено: vova-64 от 03 Сентябрь 2021, 16:06:48
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита.
Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Отправлено: Root от 03 Сентябрь 2021, 21:13:42
2021 год. 1 сентября.
Обсуждение как бабушке забрать внука-первоклассника из школы.
Классный руководитель предупредила, что детей без сопровождения из школы не выпустят.
Забрать ребенка могут только родители. Любой другой родственник только по предварительному
письменному разрешению родителя, переданному классному руководителю.
1967 год. 1 сентября. Мама проводила меня в первый класс на школьную линейку и побежала на работу.
На прощанье напомнила, чтобы после уроков сходил в магазин, пообедал, вымыл посуду
и не забыл до 6 часов вечера забрать трехлетнюю сестру из садика...
Отправлено: astraA4 от 04 Сентябрь 2021, 12:51:14
— Пап, а для чего эта штука?
— Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил
на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась.
Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
Отправлено: vova-64 от 04 Сентябрь 2021, 16:05:38
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно.
- Я не думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Сентябрь 2021, 10:17:06
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Отправлено: vova-64 от 05 Сентябрь 2021, 12:36:28
— Дядя, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дядя, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
Во время полета в салоне раздался скрежет и скрип коpпyса.
Спойлер :
В юмор -1 пост в день
Отправлено: vova-64 от 06 Сентябрь 2021, 11:02:13
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Сентябрь 2021, 12:28:32
Отправлено: Дигидон от 07 Сентябрь 2021, 09:17:23
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Отправлено: vova-64 от 07 Сентябрь 2021, 11:31:12
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
Отправлено: vdovbnenko от 08 Сентябрь 2021, 09:06:12
- Сейчас вроде нормально, а вот сразу перед операцией было такое чувство, как будто стулом по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас кончилось обезболивающее...
Отправлено: vova-64 от 08 Сентябрь 2021, 10:41:23
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
Муж приходит домой в три часа ночи.
- Дорогая, я стекл как трезвышко!
- Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!
Отправлено: sogaz от 08 Сентябрь 2021, 22:54:45
Отправлено: vdovbnenko от 09 Сентябрь 2021, 03:05:32
Отправлено: vova-64 от 09 Сентябрь 2021, 11:25:23
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
Отправлено: vova-64 от 10 Сентябрь 2021, 11:27:46
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу
Отправлено: Mika от 11 Сентябрь 2021, 09:28:53
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик.
Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
— Папа, чего ты?
— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
— А ты что, ее поиметь собрался?!
Отправлено: vova-64 от 11 Сентябрь 2021, 12:31:23
- Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Отправлено: vdovbnenko от 12 Сентябрь 2021, 07:45:36
Отправлено: vova-64 от 12 Сентябрь 2021, 12:29:49
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Отправлено: vova-64 от 13 Сентябрь 2021, 10:41:15
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Отправлено: Жирный от 14 Сентябрь 2021, 08:38:35
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Отправлено: vova-64 от 14 Сентябрь 2021, 10:13:19
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!
Отправлено: vdovbnenko от 14 Сентябрь 2021, 10:21:21
Отправлено: vova-64 от 15 Сентябрь 2021, 10:02:15
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Сентябрь 2021, 15:37:53
Отправлено: vova-64 от 16 Сентябрь 2021, 11:10:56
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...
Отправлено: Vicont от 16 Сентябрь 2021, 19:23:27
Отправлено: vova-64 от 17 Сентябрь 2021, 10:09:54
— Вам чай без какого варенья?…
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
Отправлено: Mika от 17 Сентябрь 2021, 22:03:28
Отправлено: vova-64 от 18 Сентябрь 2021, 13:32:39
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2021, 06:29:07
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Отправлено: Root от 19 Сентябрь 2021, 20:40:43
Спойлер :
[/url]Отправлено: vova-64 от 20 Сентябрь 2021, 10:19:05
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...
– А теперь сколько пальцев?
– Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
Отправлено: tu134 от 21 Сентябрь 2021, 09:36:25
Отправлено: vova-64 от 21 Сентябрь 2021, 12:14:15
— Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!
- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Сереженька, может не надо?
Отправлено: bilich от 22 Сентябрь 2021, 02:37:18
Пpиходит он как-то к очкулисту , тот его cажает пеpед
табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.
Отправлено: Тушкан от 22 Сентябрь 2021, 08:33:32
на улице,на вопрос "Вы что сегодня делаете вечером?" смело
отвечайте:"Мне к шести к венерологу,а потом я свободна!"
Отправлено: vdovbnenko от 22 Сентябрь 2021, 08:37:52
Отправлено: vova-64 от 22 Сентябрь 2021, 10:39:25
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось...
Отправлено: yzek65 от 22 Сентябрь 2021, 17:24:54
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как же тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?
- - - - - -
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет.
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!
Отправлено: Тушкан от 23 Сентябрь 2021, 08:05:13
Иванов падает без сознания.
Командир:
-Что это с ним?
-Вышел из строя.
Отправлено: astraA4 от 23 Сентябрь 2021, 09:11:17
- Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
- Зови меня дядей Витей.
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
Отправлено: vova-64 от 23 Сентябрь 2021, 10:38:24
– Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - Житомир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?
Отправлено: Mika от 23 Сентябрь 2021, 22:31:24
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2021, 22:39:49
— Я советую Вам залюбить ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп. — Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач,
— Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
Отправлено: vova-64 от 24 Сентябрь 2021, 11:06:18
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Сентябрь 2021, 15:55:29
Отправлено: Дигидон от 24 Сентябрь 2021, 23:13:58
Отправлено: yzek65 от 25 Сентябрь 2021, 09:16:34
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
Отправлено: Тушкан от 26 Сентябрь 2021, 07:56:30
-Я ей говорю:"Иди газету принеси",
а она идет на кухню борщ варить!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Сентябрь 2021, 08:08:05
Отправлено: yzek65 от 26 Сентябрь 2021, 10:23:20
- Он не курит.
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и. . .
- И ты не кури!
Отправлено: Тушкан от 27 Сентябрь 2021, 08:15:30
упавшими в обморок женщинами.
Отправлено: Mika от 27 Сентябрь 2021, 19:05:25
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу,
потом в университет, потом на работу...
А потом... бац!
И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города:
там картошка дешевле.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Сентябрь 2021, 09:30:13
— ... Гoспoдин Ньютoн, мы нe мoжeм тaк зaписaть.
— Хaнжи чeртoвы... Лaднo, пишитe: чeм бoльшe мaссa, тeм бoльшe силa притяжeния.
Отправлено: Тушкан от 28 Сентябрь 2021, 23:49:27
Первое говорит соседу:
Глянь вон на тояйцо,с другого краю.Ничего себе морда!
Второе яйцо:
-Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
-Посмотри -ка на крайнее.Во,урод.Хиппует,что ли?
Третье:
-Да нет,больное просто.Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
-Ты видел вон то яйцо,с краю?
-Елы-палы!Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри,смотри-...ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
-Не,ну ты рассмотрел это чучело,которое рядом с тобой?
Девятое:
-Дураки!Плебеи!Деревня!Это же киви!
Отправлено: vova-64 от 29 Сентябрь 2021, 10:10:51
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Техподдержка
Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили вашу стрелу. К сожалению, в данный момент все лягушки заняты.
Ваша стрела очень важна для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии.
Отправлено: Тушкан от 30 Сентябрь 2021, 08:57:18
-Если бы вы могли пообщаться с любым писателем-живым или мертвым-
какого вы бы выбрали?
-Пожалуй,живого...
Отправлено: vova-64 от 30 Сентябрь 2021, 10:26:20
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
Отправлено: Тушкан от 01 Октябрь 2021, 08:11:20
Второй к нему подбегает и говорит:
-Ты что делаешь,это же булочка!
-Тихо!Сейчас до угла допинаем,
а там съедим.
Отправлено: vova-64 от 01 Октябрь 2021, 10:44:32
- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
- Ты что, больной?
- Да, и очень старый...
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!...
Отправлено: Тушкан от 02 Октябрь 2021, 09:29:23
-Я не люблю напиваться в присутствии жены.
Неприятно видеть,как их становится двое.
- Але? Можно стилиста?
- Он занят.
- Чем он занят?
- Его бьют.
Отправлено: vova-64 от 02 Октябрь 2021, 10:50:50
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
Отправлено: vdovbnenko от 02 Октябрь 2021, 11:35:02
Отправлено: Vicont от 03 Октябрь 2021, 22:17:12
Отправлено: Тушкан от 04 Октябрь 2021, 08:07:03
мягко превращается в кресло-качалку.
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Октябрь 2021, 09:16:11
Отправлено: vova-64 от 04 Октябрь 2021, 09:45:09
Хаим, вынимая сигару изо рта:
— Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?
Отправлено: Тушкан от 05 Октябрь 2021, 10:28:39
-Почему сразу пил?Просто уснул на стаканах.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Октябрь 2021, 16:53:48
Отправлено: yzek65 от 05 Октябрь 2021, 20:30:27
Отправлено: bilich от 06 Октябрь 2021, 01:48:13
- В чём твой грех?
- Я была со многими мужчинами.
- Сколько у тебя их было?
- Рэбе, я здесь каяться, а не хвастаться.
Отправлено: Тушкан от 06 Октябрь 2021, 07:35:05
не доехавший до Москвы.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!
Отправлено: vdovbnenko от 06 Октябрь 2021, 15:41:21
Отправлено: Тушкан от 07 Октябрь 2021, 09:06:06
-Прихожу домой,а моя жена в постели
с англичанином,прдставляешь?
-Ну и что ты ему сказал?
-А что я мог ему сказать?
Английского-то я не знаю.
Отправлено: bilich от 07 Октябрь 2021, 19:55:36
— Как тебя зовут?
— Меня Лиза.
— Не Лиза, а Елизавета. А тебя?
— Женя.
— Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас?
— Еборя!
Отправлено: kolllya от 07 Октябрь 2021, 20:11:08
Отправлено: vdovbnenko от 07 Октябрь 2021, 23:37:05
Отправлено: Тушкан от 08 Октябрь 2021, 10:02:39
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отправлено: vova-64 от 08 Октябрь 2021, 11:04:09
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Октябрь 2021, 09:30:24
Отправлено: vova-64 от 09 Октябрь 2021, 11:42:42
– Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах вытатуирован кубинский флаг. Приходят к умирающему:
– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье!
Отправлено: sankr от 09 Октябрь 2021, 20:40:16
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Отправлено: Тушкан от 10 Октябрь 2021, 07:56:17
"Первая буква финского алфавита.
16 букв".
Отправлено: vdovbnenko от 10 Октябрь 2021, 09:51:57
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Отправлено: Vicont от 10 Октябрь 2021, 10:31:05
Отправлено: vova-64 от 10 Октябрь 2021, 12:06:32
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Отправлено: yzek65 от 10 Октябрь 2021, 18:32:58
— Пристегиваться?
— На ваше усмотрение, — отвечает таксист.
Он осмотрелся:
— Пристегнусь, у тебя иконок нет.
Отправлено: vova-64 от 11 Октябрь 2021, 16:30:19
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
Отправлено: tu134 от 11 Октябрь 2021, 20:59:59
Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...
И пусть, куда бы нас ни посылали — везде нам будет хорошо.
Отправлено: Тушкан от 12 Октябрь 2021, 09:28:52
-Милорд,вы сволочь!
-От милорда слышу!
Отправлено: vdovbnenko от 12 Октябрь 2021, 10:36:44
Отправлено: vova-64 от 12 Октябрь 2021, 11:21:50
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???
Отправлено: Тушкан от 13 Октябрь 2021, 09:11:17
Как ваша головная боль?
-Ой,ушел играть в карты.
Отправлено: vdovbnenko от 13 Октябрь 2021, 10:19:38
Отправлено: Admin от 13 Октябрь 2021, 12:57:32
Отправлено: vova-64 от 13 Октябрь 2021, 14:50:28
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы - цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например, "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Отправлено: sankr от 13 Октябрь 2021, 16:42:35
- Щас кончу и выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила!
Отправлено: vova-64 от 14 Октябрь 2021, 11:49:01
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
Отправлено: bilich от 14 Октябрь 2021, 12:11:39
Один — заядлый театрал, другой — режиссер.
Театрал говорит режиссеру:
— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле,
а потом всю ночь не мог уснуть.
Режиссер (гордо):
— Что, вас так взволновала пьеса?
— Да нет, просто выспался на премьере.
Отправлено: sankr от 14 Октябрь 2021, 13:06:00
Тогда муж достает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо?
Я тебе что, продажная женщина?
Или маленькая школьница?
Или шаловливая медсестричка?
Отправлено: yzek65 от 14 Октябрь 2021, 13:49:45
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Октябрь 2021, 10:41:30
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".
Отправлено: vova-64 от 15 Октябрь 2021, 13:38:00
— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
Отправлено: bilich от 15 Октябрь 2021, 21:12:53
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
Отправлено: yzek65 от 15 Октябрь 2021, 23:04:42
- Уже ушел.
- Нате вам здрасте... А куда?
Отправлено: Mika от 16 Октябрь 2021, 10:21:32
Отправлено: vova-64 от 16 Октябрь 2021, 11:09:25
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
Отправлено: Mika от 17 Октябрь 2021, 14:53:42
Отправлено: vova-64 от 17 Октябрь 2021, 17:47:37
если половина или больше реальных доходов уходит на еду,
то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.
- Валентина Ивановна, а почему у меня за сочинение "Как я провела Новогодние каникулы" стоит двойка!? Я там много написала и даже рисуночков добавила!
- В том и дело, Маша, слишком все подробно! А позы совсем зарисовывать не нужно было!
Отправлено: vova-64 от 18 Октябрь 2021, 10:42:30
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Октябрь 2021, 11:36:43
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
Отправлено: vova-64 от 19 Октябрь 2021, 11:35:16
— Ну, нету... и шо?
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный.
Давай, хе@акнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас как хе@акну!
Отправлено: nicoll от 19 Октябрь 2021, 19:30:00
- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Отправлено: bilich от 20 Октябрь 2021, 03:06:23
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
Отправлено: Тушкан от 20 Октябрь 2021, 06:36:19
здоровы,бывают только в военкомате.
Отправлено: sogaz от 20 Октябрь 2021, 09:35:25
Отправлено: vova-64 от 20 Октябрь 2021, 10:37:05
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
Стук в дверь ночью:
— Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
— Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Октябрь 2021, 14:34:42
-Рeбятa, cкaчитe дaльшe, a я вac дoгoню.
Πocкaкaли Дoбpыня c Алeшeй Πoпoвичeм дaльшe. Βдpуг пepeд ними дeвушкa eщe кpacивee пpeдыдущeй. Дoбpыня Ηикитич гoвopит:
-Алeхa, cкaчи дaльшe, a я тeбя пoзжe дoгoню.
Πocкaкaл Алeхa дaльшe. Βдpуг пepeд ним дeвушкa пpocтo oбaлдeннaя. Αлeхa ocтaнoвилcя, пoдумaл, пoдумaл - дaльшe дeвушки вce кpacивee, пoeду-кa я дaльшe.
Εдeт дaльшe. Опять пepeд ним дeвушкa, ужe oбнaжeннaя и нeбecнoй кpacoты. Алeхa oпять думaeт: "пoeду-кa я дaльшe, мoжeт будeт eщe лучшe".
Тут eму кoнь и гoвopит:
-Леxa, ты беги дaльшe, a я тeбя дoгoню...
Отправлено: Тушкан от 21 Октябрь 2021, 08:19:34
-То есть как?!
-К ней все анекдоты идеально
подходят.
Отправлено: vova-64 от 21 Октябрь 2021, 10:13:37
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
Отправлено: vova-64 от 22 Октябрь 2021, 10:24:08
Мужик решил покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:, ,Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Какой пошел пошлый народ!
Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Отправлено: tu134 от 22 Октябрь 2021, 23:34:02
Отправлено: vova-64 от 23 Октябрь 2021, 10:48:47
- Не образец, а эталон.
- Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
- Какой?
- Вон тот, за шесть пятьсот.
- Девять тысяч.
- Спасибо.
Отправлено: Mika от 24 Октябрь 2021, 11:12:02
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Раньше я был толстый.
Доктор посоветовал мне операцию.
Теперь я толстая...
Отправлено: vova-64 от 24 Октябрь 2021, 11:48:00
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!
Отправлено: sankr от 25 Октябрь 2021, 14:28:14
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Октябрь 2021, 16:27:20
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2021, 10:03:31
Зeмлянкa вoзмутилacь, ну a муж зeмлянин oчeнь oбpaдoвaлcя и гoвopит, чтo нeльзя oткaзывaть тaким выcoким гocтям...
Чтoж дeлaть, зeмлянкa peшилa paccлaбитьcя и тoжe пoлучить удoвoльcтвиe... И тут видит, чтo у негo кpoмe 2-x яиц бoльше ничегo нeт, cпpaшивaeт, кaк жe у вac этo дeлaeтcя?.. Тoт oбъяcняeт, чтo тaк жe кaк и вac, тoлькo paзмep caмa ceбe нужный нaкpути: пpaвoe - длинa, a лeвoe - шиpинa...
Μaдaм кaк зaхoхoчeт... Инoплaнeтянин oбидeлcя и cпpaшивaeт, чтo ж тут cмeшнoгo...
- Дa я нe c тeбя cмeюcь, - oтвeчaeт жeнщинa Зeмли, - я пpocтo пpeдcтaвилa кaк твoя инoплaнетянкa мoему мyжy яйцa кpyтит!!!
Отправлено: vova-64 от 26 Октябрь 2021, 11:01:51
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!
Программист звонит в библиотеку
— Здравствуйте, Таню можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне срочно нужна.
Отправлено: sankr от 26 Октябрь 2021, 20:55:02
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!
Отправлено: vova-64 от 27 Октябрь 2021, 10:28:32
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...
Отправлено: sankr от 27 Октябрь 2021, 11:36:31
- Почему не доливаете?
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Отправлено: Root от 28 Октябрь 2021, 15:24:07
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
— Вы че мутите? Прям по серьезке у вас? Даже не бухой перепихон?
— Хочу сказать, священник вы так себе.
Отправлено: sankr от 28 Октябрь 2021, 15:56:14
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Октябрь 2021, 18:10:12
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Отправлено: vova-64 от 29 Октябрь 2021, 10:38:08
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.
Отправлено: Тушкан от 30 Октябрь 2021, 08:06:05
-Тещу довези на вокзал,
чтоб не опоздала!
-Не бойся,довезу,как свою!
Отправлено: sogaz от 31 Октябрь 2021, 12:18:17
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать...
Отправлено: Mika от 01 Ноябрь 2021, 17:56:42
[/url][/img]- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь.
Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- Вот, скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Отправлено: vdovbnenko от 01 Ноябрь 2021, 20:10:17
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Отправлено: Тушкан от 02 Ноябрь 2021, 08:40:37
у своего помощника.
-У меня после вчерашнего руки дрожат.
-Тогда просеивай песок.
Отправлено: Vicont от 02 Ноябрь 2021, 19:42:14
Отправлено: yzek65 от 03 Ноябрь 2021, 21:52:45
Рыбак:
- Ты трусы-то одень, тут щука на блесну здорово берёт.
Отправлено: vova-64 от 04 Ноябрь 2021, 09:00:50
преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном
страхе, что его призовут служить.
Отправлено: Тушкан от 04 Ноябрь 2021, 09:06:27
-Я приходил,но на работе уже никого не было...
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2021, 13:39:52
Отправлено: vova-64 от 05 Ноябрь 2021, 09:53:30
Парень девушке:
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
Отправлено: Тушкан от 06 Ноябрь 2021, 07:50:52
-Ну как,смогу я его победить?
-Конечно!Если ты так будешь махать руками,он в конце
концов схватит воспаление легких.
Отправлено: vova-64 от 06 Ноябрь 2021, 09:57:08
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
Ничто не предвещало беды
Был прекрасный солнечный день. По небу бежали редкие облака, журчал ручей, щебетали птицы. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Отправлено: kolllya от 07 Ноябрь 2021, 15:34:11
Надзиратель идет по тюрьме и говорит:
- У нас сегодня будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Заключенные кричат: - О, это круто!
Надзиратель: - Вот этим сапогом!
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…
Отправлено: Тушкан от 08 Ноябрь 2021, 08:24:22
России как-то не прижылся,
а вот бейсбольные биты
пользуются большой популярностью.
Отправлено: vova-64 от 08 Ноябрь 2021, 09:39:53
Был сегодня на первом свидании.
Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.
Если вы никак не можете разыскать своих родственников — дайте объявление о наследстве.
Отправлено: sankr от 08 Ноябрь 2021, 13:36:07
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!
Отправлено: vdovbnenko от 08 Ноябрь 2021, 22:35:18
Отправлено: vova-64 от 09 Ноябрь 2021, 11:01:37
— Почему???
—Такое было условие
80-летний дедок приходит к врачу :
Доктор, каждый раз после с@кса у меня какой-то шум в ушах, что это ? Дедуля, это - АПЛОДИСМЕНТЫ!..
Отправлено: vova-64 от 10 Ноябрь 2021, 10:19:08
— Ваше последнее желание?
— Хочу черешни.
— Но сейчас же январь!
— Я подожду...
Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.
Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.
Отправлено: sankr от 10 Ноябрь 2021, 19:19:51
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
Отправлено: vova-64 от 11 Ноябрь 2021, 09:54:45
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...
Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.
Отправлено: sankr от 11 Ноябрь 2021, 11:00:27
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте ее лопатой!
Отправлено: vova-64 от 12 Ноябрь 2021, 09:57:16
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
Отправлено: sankr от 12 Ноябрь 2021, 11:19:01
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
Отправлено: nicoll от 13 Ноябрь 2021, 09:38:18
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"…
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Отправлено: sankr от 13 Ноябрь 2021, 16:10:10
- А можно без мата?
- Шах и бл@дь!
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Отправлено: Тушкан от 15 Ноябрь 2021, 07:54:54
каратэ Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним
ударом гипсовой повязки...
Отправлено: sankr от 15 Ноябрь 2021, 13:43:44
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не влезать!" Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"
Отправлено: Тушкан от 17 Ноябрь 2021, 07:43:42
просовывается женская голова:
-Скажите ,доктор,где здесь аборты делают?
-Проходите,садитесь в кресло...
-Как,ведь вы же дантист!
-Да какая разница,метр выше,метр ниже...
Отправлено: sankr от 17 Ноябрь 2021, 10:50:07
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Отправлено: Дигидон от 18 Ноябрь 2021, 19:25:58
- Бьёт, потому что электрик ты никудышний, Петрович...
Вероника, ну такая, рыженькая, она любит исключительно в попу.
Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Отправлено: astraA4 от 19 Ноябрь 2021, 20:11:52
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что попиздели? Пора и съ@бываться отсюда...
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели...
Отправлено: sankr от 19 Ноябрь 2021, 20:30:11
- Ладно, с ней все понятно, а ты-то кто такой?
- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Отправлено: sogaz от 20 Ноябрь 2021, 10:10:48
Отправлено: sankr от 20 Ноябрь 2021, 17:28:43
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
- Дорогая, выгляни в окно.
- Порше с бантом на капоте? Это мне?
- Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!
Отправлено: tu134 от 21 Ноябрь 2021, 20:07:50
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым КЕКСом!!!!
— А что такое?
— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет..
— Слава Богу...
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает...
Отправлено: Тушкан от 24 Ноябрь 2021, 07:49:33
Внучок спрашивает ее:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя
принесли?
-Конечно же,внучок,сама.
-А почему же мама посмотрела в окно
и сказала:"Опять бабушку черти несут?"
Отправлено: nicoll от 24 Ноябрь 2021, 10:43:58
Отправлено: sogaz от 26 Ноябрь 2021, 12:12:03
По телефону:
- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
- Сочувствую...
- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.
Отправлено: Дигидон от 27 Ноябрь 2021, 20:42:39
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя блин!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
Отправлено: Тушкан от 28 Ноябрь 2021, 07:47:36
тебя неотразимой!
-Но я не пила вина!
-Это неважно.Зато я выпил.
Отправлено: yzek65 от 29 Ноябрь 2021, 12:29:00
Отправлено: Тушкан от 30 Ноябрь 2021, 07:23:54
и принес!Я ж не знал,что дамские
пальчики-это виноград!
Отправлено: bilich от 30 Ноябрь 2021, 14:22:04
- Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
- Из-за недопонимания, товарищ майор!
- Поясните.
- Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...
Отправлено: sankr от 01 Декабрь 2021, 19:49:16
- В домино?!
- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: "Я кончил", а она ему отвечает: "Ну, и козел!".
- Давай сыграем на КЕКС!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
- А что у вас за машина?
- Лада "Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу "Калину", не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Отправлено: astraA4 от 01 Декабрь 2021, 20:02:28
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
Отправлено: Vicont от 02 Декабрь 2021, 14:15:58
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду!
Отправлено: sankr от 02 Декабрь 2021, 17:30:57
- Нет... Разве что бл@ди всякие.
Жена - мужу:
- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
- Это - его проблемы.
- Я знаю, что ему изменяет жена.
- Это - ее проблемы.
- Да, но она изменяет ему с тобой!
- Это - мои проблемы.
- Ну а мне-то что тогда делать?
- А это - твои проблемы.
- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
Отправлено: Тушкан от 03 Декабрь 2021, 08:15:42
она забеременела...Теперь мы с тобой
родственики?
-Нет! Теперь мы с тобой квиты!
Отправлено: sankr от 03 Декабрь 2021, 14:29:30
- Катя, у тебя сегодня вечером вла@алище свободно?
- Пошел в прямую кишку!
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.
Отправлено: Дигидон от 03 Декабрь 2021, 22:19:44
— Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?...
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
Отправлено: sankr от 04 Декабрь 2021, 14:15:42
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну, уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
Отправлено: kolllya от 05 Декабрь 2021, 20:07:59
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Отправлено: astraA4 от 06 Декабрь 2021, 09:57:58
— Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить унитаз?
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Отправлено: sankr от 06 Декабрь 2021, 11:42:01
- Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
- А в вашем банке можно взять деньги в кредит?
- Да, берите!
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!
- Ну, это еще когда будет?
- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.
Отправлено: Тушкан от 08 Декабрь 2021, 08:12:02
Кричит маме в окно:
-Мама,посмотри,я еду без рук!-Заворачивает
за угол.Через минуту выворачивает:-Мама
пошмотри,я еду беж жубов!
Отправлено: astraA4 от 08 Декабрь 2021, 10:29:03
Вчера зевнула в КЕКСшопе... Чуть не купили...
Два мужика стучатся в публичный дом. Открывается окошко.
Один из мужиков говорит:
- Извините мисс! Кого мы можем поиметь за 5$?
Из окошка высовывается рука и женский голос им отвечает:
- Вон в тех кустах, друг друга!
Через некоторое время мужики опять стучатся в ту же дверь и говорят:
- Извините, а кому деньги платить!?
Отправлено: sankr от 08 Декабрь 2021, 12:22:42
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!
Отправлено: yzek65 от 09 Декабрь 2021, 22:54:02
Отправлено: nicoll от 10 Декабрь 2021, 10:20:29
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Отправлено: sankr от 10 Декабрь 2021, 10:44:09
- Но ты же бухой?
- И это здорово!
- Девушка, может переспим по-быстрому?
- Нет, я не умею по-быстрому.
- А я научу!
- И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
Отправлено: astraA4 от 11 Декабрь 2021, 11:07:26
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Отправлено: sankr от 11 Декабрь 2021, 14:36:58
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Декабрь 2021, 21:40:50
Отправлено: Vicont от 13 Декабрь 2021, 20:34:37
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ...
Отправлено: kolllya от 14 Декабрь 2021, 19:23:12
- Скажите,а правда, шо при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняю : в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное таки как при социализме..
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Декабрь 2021, 17:14:57
Отправлено: Mika от 16 Декабрь 2021, 20:42:14
Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался...
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!"
Отправлено: sankr от 16 Декабрь 2021, 21:16:35
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!
Вовочка кричит из ванной комнаты:
- Мама, мам, а ты мне рубашку с короткими или длинными рукавами дашь?
- А почему ты об этом спрашиваешь?
- Что бы знать, докуда руки мыть!
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...
- бормочет муж.
Отправлено: vdovbnenko от 17 Декабрь 2021, 04:21:15
Отправлено: bilich от 17 Декабрь 2021, 11:31:43
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
Отправлено: Mika от 18 Декабрь 2021, 16:44:01
-Да слышу-слышу, я не наркотик.
Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".
В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке".
На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы". ..
Отправлено: nicoll от 19 Декабрь 2021, 08:33:47
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Отправлено: sankr от 19 Декабрь 2021, 09:31:22
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот наесться - только у бабы.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Отправлено: Mika от 20 Декабрь 2021, 08:56:40
Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция
дифферентных подмножеств противоположной гендерности.
К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию,
и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства.
И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!...
Отправлено: kolllya от 20 Декабрь 2021, 10:37:23
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот
— Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал "Наташа, а не последовать ли нам их примеру?". И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось...
Отправлено: sankr от 20 Декабрь 2021, 13:11:18
Посылаю на х@й!
А если номер определился?
Посылаю на х@й по имени-отчеству!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Декабрь 2021, 11:32:31
Отправлено: Тушкан от 21 Декабрь 2021, 11:55:41
Жена, беспокоясь о скатерти:
-Ты бы хоть газетку подстелил.
-А,ничего,я и так достану.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Декабрь 2021, 08:10:02
Отправлено: sankr от 22 Декабрь 2021, 11:26:00
Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал.
Теперь учитель хромает!
- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Ты за@бал, копай картошку молча.
Отправлено: Тушкан от 24 Декабрь 2021, 07:52:39
Сегодня утром,например,одному
босяку 10 долларов дала.
-Ничего себе!10 долларов!
Интересно,что твой муж на это
сказал?
-Чего он мог сказать? Благодарил,
конечно.
Отправлено: bilich от 24 Декабрь 2021, 08:52:16
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Отправлено: sankr от 24 Декабрь 2021, 12:42:09
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Ванька, ты, что ли?!
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Отправлено: kolllya от 25 Декабрь 2021, 17:03:55
- Милый! Я дома!
- Петрович, ты зaдолбал, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…
Отправлено: sankr от 26 Декабрь 2021, 02:51:19
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом.
Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.
Как говорил мой дед: "Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно".
Отправлено: astraA4 от 28 Декабрь 2021, 00:01:15
Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.
Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. — Какую выберешь?
— Конечно развернутую.
— Почему! ?
— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нах[рен]! Такую притчу испортил...
Отправлено: vdovbnenko от 30 Декабрь 2021, 00:44:09
Отправлено: sankr от 30 Декабрь 2021, 10:43:59
- Держитесь от меня подальше!
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
Отправлено: Mika от 02 Январь 2022, 11:01:36
Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир,
вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...
Отправлено: sankr от 02 Январь 2022, 11:29:09
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
- Ну что, сынок - опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обос@али!
Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
Отправлено: bilich от 03 Январь 2022, 08:57:04
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда...
Отправлено: Тушкан от 03 Январь 2022, 09:14:59
-Пустяк, не стоит благодарности.
-Я тоже так думаю,но мама велела так сказать.
Отправлено: sankr от 03 Январь 2022, 14:23:59
- Хорошо, я согласна.
Тишина.
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я кажется и так уже лишнего ляпнул...
- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - чл@н и банковский счет!
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
Отправлено: nicoll от 04 Январь 2022, 12:06:47
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я е.. уже третий месяц!
Отправлено: sankr от 04 Январь 2022, 12:15:05
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...
- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.
Отправлено: Тушкан от 04 Январь 2022, 23:03:57
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал
на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
Отправлено: Тушкан от 06 Январь 2022, 00:42:45
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отправлено: sankr от 06 Январь 2022, 11:25:03
- Бонд. Джеймс Бонд.
А она ему в ответ:
- Офф. Фак офф.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
- Теряю слух, не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять.
Отправлено: Тушкан от 07 Январь 2022, 06:58:41
сосед соседу.
-А как вы их различаете?
-По родинкам.У блондинки родинка на правой руке,
а у брюнетки-на левой.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Январь 2022, 22:25:02
Μуж oбpaщaeтcя к жeнe:
— Дopoгaя, пoдaй мнe caхap.
Жeнa тянeтcя чepeз вecь cтoл и кaк дacт кулaкoм в лицo мужу. Тoт oхp%нeл:
— Зa чтo, любимaя?
— Этo тeбе зa 45 лет неудaчнoгo cекca!
Зaвтpaк пpoдoлжaeтcя. Чepeз кaкoe-тo вpeмя муж вcтaeт и кaк удapит жeну пo лицу. Тa aж co cтулa упaлa.
— А этo зa чтo??? — cпpaшивaeт жeнa.
— Α ты oткудa, c%кa, знaешь paзницy между удaчным и нeудaчным cекcoм
Отправлено: Тушкан от 09 Январь 2022, 00:14:02
ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Отправлено: astraA4 от 10 Январь 2022, 20:47:52
Когда я начал учиться на медицинском, на одной из лекций профессор написан на доске буквы N. I. P. E. S. и попросил составить из них слово, означающее человеческий орган, для которого важно, чтоб он находился в выпрямленном (erected) состоянии. Те кто составил слово SPINE (позвоночник) теперь профессора, остальные сидят в .......е.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Январь 2022, 23:17:06
Отправлено: vdovbnenko от 11 Январь 2022, 08:54:53
Цитировать
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!
Отправлено: sankr от 12 Январь 2022, 11:54:09
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- Ты неудачник! Мы живем уже 20 лет, и за это время ты не принес в дом ни копейки!
А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да еще и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?
Отправлено: astraA4 от 13 Январь 2022, 17:43:07
А жена мужу — каску.
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Отправлено: sankr от 13 Январь 2022, 18:12:50
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень CЕКС предлагал, я лучше к нему поеду!
Молодая женщина первый раз на приеме у гениколога. Доктор - ну что ж милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
- Точно не знаю, где-то сантиметров пятнадцать.
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, му@ак.
Отправлено: tu134 от 14 Январь 2022, 18:46:50
Если утром нету cекcа
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день... ... .
У меня уже почти год не было ceкса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...
Отправлено: Vicont от 15 Январь 2022, 10:10:36
Отправлено: vdovbnenko от 15 Январь 2022, 20:38:13
Отправлено: sankr от 16 Январь 2022, 12:51:38
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
Отправлено: Дигидон от 17 Январь 2022, 12:55:12
— Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну, ты даёшь!
— Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и...двух пионеров, не сделавших этого.
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zepplin делали плохую музыку. С ним согласиося глава Автоваза, добавив, что BMW всегда клепали ведра ...
Отправлено: astraA4 от 18 Январь 2022, 11:05:00
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Отправлено: sankr от 18 Январь 2022, 12:07:34
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Январь 2022, 13:59:32
— Ты, Вован, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Отправлено: Тушкан от 19 Январь 2022, 09:32:41
чтоб Вам было реально страшно?
-Перевозили мы как то груз -10000
кукол. И попали в шторм.И вот когда
корабль накернился вправо,то все
эти 10000 кукол хором сказали"Мама".
Вот тут я и обделался.
Отправлено: astraA4 от 20 Январь 2022, 09:23:24
— Да и вы, доктор, не красавец…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась...
Брокколи:
— Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
— Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
— А я выгляжу как мозг!
Банан:
— Может сменим тему разговора...
Отправлено: vdovbnenko от 20 Январь 2022, 16:17:21
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Отправлено: tu134 от 21 Январь 2022, 09:37:07
- Да-а-а, это они могут...
К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института.
Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. ..они же довели что...
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря. ..
Отправлено: sankr от 21 Январь 2022, 11:17:48
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- Как сессия?
- Не будем о грустном.
- На работу устроился?
- Тебе, бл@ть, больше спросить нечего?!
- А как на личном?
- Ой, иди нах@й!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Январь 2022, 13:07:08
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Отправлено: sankr от 22 Январь 2022, 19:21:49
Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.
Отправлено: Тушкан от 23 Январь 2022, 08:00:13
капуста,зелень...
-Еще раз говорю:отстань! Не поеду я на
дачу!
Отправлено: dev от 23 Январь 2022, 09:50:57
Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схвaтили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Xoмяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?!
То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то горохом, то желудями...
Отправлено: sankr от 23 Январь 2022, 20:30:34
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
Отправлено: Тушкан от 24 Январь 2022, 09:53:29
который прибыл из Китая.Новый
ученик представляется сам:
-Меня зовут Чин Чанг Цун.Это
означает на русском языке
"Сын семи отцов".
Вовочка:
-Я так и думал!
Директор:
-Что ты думал?
-Не может получится такой желтый цвет
всего из двух яиц!..
Отправлено: vdovbnenko от 25 Январь 2022, 11:37:44
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...
Отправлено: Mika от 26 Январь 2022, 14:20:58
— Правильно, [фиг]ли он его не починил за две недели то?
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат ...
Отправлено: sankr от 26 Январь 2022, 20:10:31
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о КЕКСе?
- Почему посещают, доктор? Они там живут!
Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Отправлено: Root от 27 Январь 2022, 10:53:54
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
Отправлено: astraA4 от 28 Январь 2022, 11:26:17
- Мало ли что я на вас обещал.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Отправлено: vdovbnenko от 28 Январь 2022, 14:20:18
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...
Отправлено: sankr от 28 Январь 2022, 15:46:57
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Январь 2022, 09:31:30
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.
Отправлено: sankr от 29 Январь 2022, 14:08:02
- Только после КЕКСа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл@дями!
Отправлено: astraA4 от 30 Январь 2022, 11:41:35
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
Отправлено: sankr от 30 Январь 2022, 14:35:07
- Ты слишком милая. Это раздражает...
- Здарова, х@йло!
Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привез.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоем заняться!
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...
Отправлено: Mika от 31 Январь 2022, 11:33:43
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно...
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Отправлено: vdovbnenko от 31 Январь 2022, 16:55:16
— "Ну и лоси же мне достались!"
Отправлено: Тушкан от 01 Февраль 2022, 17:51:19
Где же я столько счастья отхватить успел?
Отправлено: astraA4 от 02 Февраль 2022, 17:47:34
Отправлено: sankr от 02 Февраль 2022, 18:02:53
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Отправлено: vdovbnenko от 02 Февраль 2022, 18:10:19
- Эй, я на групповой не подпиcывалась!
- Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.
Отправлено: Тушкан от 03 Февраль 2022, 08:59:50
Так уже две недели со мной не разговаривает.
-Почему?
-А такое было условие...
Отправлено: sankr от 03 Февраль 2022, 15:47:29
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.
- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
- Ты был на море?
- Очень давно, маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, оттуда в маме.
Отправлено: sogaz от 04 Февраль 2022, 19:31:01
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Отправлено: Дигидон от 05 Февраль 2022, 10:30:27
— Кофе, сэр? Тот отвечает:
— Капусты нету ... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету! Стюардесса:
— Халява, сэр!
Отправлено: Тушкан от 05 Февраль 2022, 11:10:04
-У тебя есть шесть яблок,если ты отдашь
половину брату,сколько останется?
-Пять с половиной.
Отправлено: sankr от 05 Февраль 2022, 13:42:05
- Молчи сынок, вези давай!
- Я ненадолго отлучусь, буквально на пару дней.
- Куда?
- В запой схожу...
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Отправлено: Mika от 06 Февраль 2022, 09:26:59
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Отправлено: sankr от 06 Февраль 2022, 13:51:38
- Ну, как дела?
- Плохо, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить...
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
- Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
- Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...
- Но зато я выпила пять!
Жена говорит мужу:
- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
- Дорогая, двумя рогами за!
Отправлено: kolllya от 07 Февраль 2022, 18:21:23
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне по %, что ты думаешь...
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Отправлено: Тушкан от 07 Февраль 2022, 20:25:42
-Я подъезжаю.
-А ничего,что я тебе на домашний звоню...
Отправлено: tu134 от 08 Февраль 2022, 18:44:17
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась...
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Февраль 2022, 09:12:56
Отправлено: sankr от 09 Февраль 2022, 16:15:38
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Отправлено: Тушкан от 09 Февраль 2022, 17:34:44
-Как там мой сынок поживает?
-Да как-как...Все пьет,по бабам шляется,бьет меня...
-Ну,слава Богу,лишь бы не болел...
Отправлено: Тушкан от 10 Февраль 2022, 20:29:15
-Не важно.
-Выглядите вы точно так же.
Отправлено: Тушкан от 11 Февраль 2022, 07:26:21
с женой?-спрашивают друзья своего приятеля.
-Она приползла ко мне на коленях,-гордо
отвечает тот.
-И что она тебе сказала?
-Вылезай из-под кровати,подлый трус.
Отправлено: sankr от 11 Февраль 2022, 18:03:44
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
- Полицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
Отправлено: Тушкан от 12 Февраль 2022, 07:08:56
войны два самолета сбил.
-Ну-у-у...Не совсем сбил...
Скажем так:недозаправил!
Отправлено: kolllya от 12 Февраль 2022, 19:46:32
Никогда из холодильника одинокой женщины не кушайте морковь, огурец, а в некоторых случаях и баклажан.
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.
Отправлено: sogaz от 13 Февраль 2022, 11:27:00
В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока: — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" — И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Пошёл ты на хер!"
Отправлено: vdovbnenko от 13 Февраль 2022, 17:12:22
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Отправлено: Тушкан от 14 Февраль 2022, 08:02:58
-А зачем тебе самолет?
-Да самолет мне не нужен,мне бы столько денег...
Отправлено: sankr от 14 Февраль 2022, 09:42:38
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж.
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Отправлено: astraA4 от 15 Февраль 2022, 19:52:18
- Четыре, а что?
- Если нах пошлю не заблудишься?!
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках
и обращается к толпе людей, смотрящих на неё:
— А где здесь живёт водолаз Жора?
В доме все было краденое, и даже воздух какой–то спёртый.
(Андрей Кнышев)
Отправлено: sankr от 15 Февраль 2022, 20:42:29
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Февраль 2022, 21:35:46
Отправлено: Тушкан от 16 Февраль 2022, 07:19:02
-Дорогая,а сколько алкоголя у
вас вчера было на вечеринке в офисе?
-Бутылка вина и бутылка водки,но
этикетки менялись!
Отправлено: sankr от 16 Февраль 2022, 09:26:20
- Зато булки - то, что надо...
- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Отправлено: astraA4 от 17 Февраль 2022, 08:59:20
- Здравствуйте!
- Закончились!
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
Отправлено: sankr от 17 Февраль 2022, 11:23:00
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
Жена стоит со сковородкой, муж спрятался под диван.
- Выходи, последний раз прошу!
- Кто в доме хозяин? Сказал - не выйду, значит не выйду!
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены в чем дело. Жена отвечает:
- Ты же сам уходя просил побрить киску.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Февраль 2022, 10:04:53
Отправлено: sankr от 18 Февраль 2022, 12:20:29
- Временно - да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...
- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, нафиг! Мой сама!
Отправлено: Тушкан от 19 Февраль 2022, 08:25:22
за кого же ей выйти замуж:за директора школы
или за тракториста.
С одной стороны-быстрый карьерный рост,а с другой-
без трактора хрен до той школы доберешся...
Отправлено: Тушкан от 21 Февраль 2022, 07:39:26
-Ну-с,молодой человек,покажите мне
ваши знания.
-Профессор,ну зачем при всех показывать
деньги.
Отправлено: astraA4 от 21 Февраль 2022, 12:36:05
- Жизнь была скучной, серой, бессмысленной...
А потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках!
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Отправлено: kolllya от 22 Февраль 2022, 16:52:10
"-Будем в сортире мочить.
- Замучаются пыль глотать!
- Рот будут разевать - зубы выбьем!
- Нравится, не нравится - терпи, моя красавица!
- Пацан сказал, пацан сделал!"
...
- Это что, перехват разговора какой-то бандитской ОПГ?
- ну как сказать...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Февраль 2022, 07:56:28
Отправлено: Тушкан от 23 Февраль 2022, 09:45:48
-Я хочу,чтобы ты на мне женился.
-Ой,смотри,обратно полетела...
Отправлено: sankr от 23 Февраль 2022, 19:19:15
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл@дь, да бл@дь...
Отправлено: kolllya от 07 Март 2022, 17:48:08
Отправлено: sankr от 10 Март 2022, 13:29:22
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Отправлено: kolllya от 31 Март 2022, 17:13:45
Число для нас маленькое, но для карася достаточно объема на сутки, каждые новые сутки память карася обнуляется. Условно говоря у карася предустановлены природные драйвера, как плавать, дышать в воде, чем питаться, где опасность, а вот с другими карасями он каждое утро знакомится по новой, и это не "день сурка", память стерта.
У аквариумных рыбок, еще меньше и объем и время обновления, в разы. Аквариумные рыбки, не добывают пищу, хищников нет, температура воды постоянная.
Но в дикой природе есть, для сравнения, еще антилопа гну, объема памяти которой хватает на двадцать минут. Главное не уйти далеко от водоема. Поэтому сосуществуют они стадом, обновление происходит не одновременно, и у них, кроме известных врожденных драйверов, установлено расширение — слежения за зебрами, те никогда не забывают местонахождение водоема. Вот такой симбиоз.
Отправлено: Taras_777 от 05 Май 2022, 21:53:48
Отправлено: wrepin от 29 Май 2022, 11:22:48
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
Отправлено: wrepin от 30 Май 2022, 12:10:37
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
Отправлено: Taras_777 от 04 Июнь 2022, 21:34:29
Отправлено: wrepin от 08 Июнь 2022, 11:22:46
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Отправлено: Taras_777 от 08 Июнь 2022, 13:56:28
Отец: — Зови меня дядей Витей.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!" ...
Отправлено: Taras_777 от 14 Июнь 2022, 20:56:14
Отправлено: Taras_777 от 16 Июнь 2022, 23:07:30
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: wrepin от 25 Июнь 2022, 11:58:56
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Отправлено: Taras_777 от 26 Июнь 2022, 15:08:05
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 01 Июль 2022, 16:14:08
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 02 Июль 2022, 12:12:34
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июль 2022, 18:15:10
Отправлено: Taras_777 от 05 Июль 2022, 20:07:41
Отправлено: Taras_777 от 09 Июль 2022, 13:25:28
Отправлено: Taras_777 от 12 Июль 2022, 09:52:25
Отправлено: Taras_777 от 24 Июль 2022, 13:27:24
Отправлено: lesha_07 от 26 Июль 2022, 22:04:26
Отправлено: Taras_777 от 28 Июль 2022, 18:17:35
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 30 Июль 2022, 00:21:07
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 31 Июль 2022, 11:06:17
Но у меня, естественно, есть и недостатки. ..
Пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка.
* * *
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.
Отправлено: lesha_07 от 31 Июль 2022, 18:49:07
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))
Отправлено: shiko от 01 Август 2022, 11:14:19
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- Х@Й.
- Что Х@Й?
- Харитонова Ульяна Йосиповна!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
Отправлено: Taras_777 от 01 Август 2022, 11:41:53
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 03 Август 2022, 23:47:27
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 05 Август 2022, 10:57:19
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 07 Август 2022, 10:31:39
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — лечение геморроя мазями.
Отправлено: Taras_777 от 10 Август 2022, 22:07:23
Отправлено: vdovbnenko от 11 Август 2022, 10:28:04
Отправлено: Taras_777 от 11 Август 2022, 21:52:02
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 12 Август 2022, 10:47:53
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 18 Август 2022, 00:09:59
Спойлер :
Отправлено: Vicont от 18 Август 2022, 14:52:17
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Отправлено: Taras_777 от 18 Август 2022, 20:38:04
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: Mika от 20 Август 2022, 19:41:41
И тут звонит его собственный мобильник. Он берет, открывает дверь и выкидывает его со словами: "Это жена, все равно не хотел с ней говорить".
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Отправлено: Root от 23 Август 2022, 13:30:40
Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки (лампочка же греется — значит, сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит!
Отправлено: sankr от 07 Сентябрь 2022, 11:09:09
- Ясен хрен!
Жена - мужу:
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься КЕКСом 2 недели.
- А стоматолог ничего не говорил?
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Сентябрь 2022, 22:20:27
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим, сейчас что-нибудь придумаю
Отправлено: sankr от 08 Сентябрь 2022, 09:46:14
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
Диалог:
- Вы еб#тесь?
- Да, конечно.
- Съ#битесь, пожалуйста.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну нафиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
Отправлено: Taras_777 от 12 Сентябрь 2022, 20:53:20
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 16 Сентябрь 2022, 21:37:44
Отправлено: Taras_777 от 17 Сентябрь 2022, 22:15:36
Выживает только путин, но он ранен.
Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования.
Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, владимир владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал
и вы увидите, как хорошо мы живём.
Отправлено: sankr от 17 Сентябрь 2022, 22:50:09
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...
Отправлено: vdovbnenko от 21 Сентябрь 2022, 08:16:43
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Отправлено: sankr от 21 Сентябрь 2022, 12:29:23
- Не боись Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...
- Степан, куда идешь?
- На рыбалку!
- А почему без удочки?
- Колян, три литра с собой взял!
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Отправлено: Taras_777 от 21 Сентябрь 2022, 19:25:25
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 24 Сентябрь 2022, 21:55:26
Отправлено: Taras_777 от 27 Сентябрь 2022, 22:19:25
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Украину...
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек..! Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу в Украину...
Отправлено: sankr от 05 Октябрь 2022, 20:58:13
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Отправлено: astraA4 от 07 Октябрь 2022, 19:39:40
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тр@х@ет кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
Отправлено: Taras_777 от 07 Октябрь 2022, 22:29:06
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: sankr от 10 Октябрь 2022, 23:27:44
- Ну да. И что?
- Так я не жирный кабан, а просто чертовски горячий самец!
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
- Вовочка, начало сочинения у тебя хорошее, а в конце только одни нецензурные выражения, кто тебе помогал?
- Сначала мама, а потом папа!
Отправлено: nicoll от 03 Ноябрь 2022, 13:38:09
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "
Отправлено: vdovbnenko от 13 Ноябрь 2022, 23:32:22
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!
Отправлено: wirenet от 22 Ноябрь 2022, 12:00:19
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
Отправлено: sankr от 22 Ноябрь 2022, 18:31:57
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и си@ьками пятого размера.
Спойлер :
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
Отправлено: Mika от 01 Декабрь 2022, 10:59:19
— Да уж, сынок. . .
— Как дела?
— Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Отправлено: Uchkuduk88 от 01 Декабрь 2022, 14:39:58
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра
Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
Отправлено: Vicont от 06 Декабрь 2022, 13:50:41
Отправлено: sogaz от 10 Декабрь 2022, 18:58:31
Отправлено: shiko от 22 Декабрь 2022, 14:03:23
Отправлено: sankr от 22 Декабрь 2022, 20:39:11
В больнице подходящего не было - вставили бычий.
Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу
Отправлено: vdovbnenko от 26 Декабрь 2022, 00:50:03
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...
Отправлено: Mika от 09 Январь 2023, 13:21:05
Отправлено: wowabo от 16 Январь 2023, 19:46:38
У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
Отправлено: wowabo от 17 Январь 2023, 16:03:38
Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство.
Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным КЕКСом со своим мужем, и все быстро проходит.
-Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Отправлено: wowabo от 20 Январь 2023, 21:39:17
Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой.
В это время звонит телефон.
Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра.
— Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!
Отправлено: wowabo от 21 Январь 2023, 23:45:11
Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$?
Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Отправлено: 133048 от 22 Январь 2023, 21:50:59
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
Поражаюсь я этим анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества ещё и переспрашивают пол!
Отправлено: sankr от 23 Январь 2023, 17:43:11
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, с@ки.
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
Мужик заходит в "Евросеть" и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Отправлено: wowabo от 26 Январь 2023, 20:49:33
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
-Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Отправлено: wowabo от 27 Январь 2023, 22:52:32
мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
-Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
-Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Отправлено: bilich от 28 Январь 2023, 08:37:42
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе,
то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
Отправлено: wowabo от 29 Январь 2023, 00:55:37
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
-Сын, как объясниш свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание...
один пост в день
Отправлено: wowabo от 30 Январь 2023, 22:03:45
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Hy... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Отправлено: astraA4 от 31 Январь 2023, 09:33:21
Отправлено: wowabo от 08 Февраль 2023, 22:24:00
Покормить волчонка, птичек и лису.
Не найдут утята
Маму в камыше.
Потому что мама
Крякнула уже...
- Любимая, я был не прав.
Давай помиримся?
-Ладно. Подожди, не ешь.
Я приготовлю что-то другое.
Муж разлил кофе на новый ковер,
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Февраль 2023, 22:19:00
-Ну чё дед, за что посадили?
-За шуточки. Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Отправлено: wowabo от 13 Февраль 2023, 22:05:36
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а Воевать не с кем.
- Значит, у вас давно не было КЕКСа?
-Да знаете как-то руки не доходят.
-Пойдем ко мне?
У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -сантиметров 16...
Отправлено: Жирный от 16 Февраль 2023, 10:16:49
Отправлено: wowabo от 18 Февраль 2023, 20:30:45
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Отправлено: wowabo от 21 Февраль 2023, 21:15:42
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Отправлено: wowabo от 25 Февраль 2023, 19:12:25
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты, с@ка, и так всё выпил за нас...
Отправлено: wowabo от 26 Февраль 2023, 20:12:20
-Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
-А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
-Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь...
Отправлено: wowabo от 27 Февраль 2023, 20:34:16
Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витек, пропусти поставщика.
Отправлено: wowabo от 03 Март 2023, 21:01:57
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, с*ка, называется добрым утром!!!
Отправлено: sankr от 03 Март 2023, 23:19:45
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Отправлено: wowabo от 04 Март 2023, 19:32:56
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Отправлено: wowabo от 09 Март 2023, 14:30:14
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то - твой муж!
Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!
Отправлено: sankr от 09 Март 2023, 20:52:35
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.
- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик!
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит - мужик к дереву привязан.
- Итить твою мать - ты че орешь, людей пугаешь?!
- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х#й не подходит!
- Слушай, может мой подойдет?
Отправлено: wowabo от 10 Март 2023, 22:19:41
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных,
мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!
Отправлено: wowabo от 12 Март 2023, 20:46:26
- Доченька! Как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест выставишь его на Авито!
Отправлено: sankr от 12 Март 2023, 20:57:13
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Отправлено: wowabo от 14 Март 2023, 14:01:37
Вдруг громкий возглас продавщицы:
-Где это чучело, что шляпу мерило?! Сбежала что-ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Отправлено: wowabo от 15 Март 2023, 21:49:23
- Вы сначала выпейте,а потом делайте громкие заявления...
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
Отправлено: Vicont от 16 Март 2023, 11:44:07
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи...
Отправлено: sankr от 16 Март 2023, 13:30:25
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама пр@ститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и пр@ститутки, то и мы жили бы в достатке.
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка!
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Отправлено: wowabo от 16 Март 2023, 20:22:19
Отправлено: wowabo от 17 Март 2023, 23:26:25
- Есть, например, собственные!
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?
Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.
Отправлено: wowabo от 19 Март 2023, 14:12:41
Говорю, что не хочу есть, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Отправлено: wowabo от 20 Март 2023, 01:09:29
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— ОЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Отправлено: wowabo от 21 Март 2023, 21:07:50
«Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет!»
Общаюсь с родной сестрой..., описываю свои боли в ногах..., тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная...!
Отправлено: wowabo от 23 Март 2023, 21:36:40
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!"
Отправлено: wowabo от 27 Март 2023, 12:50:36
-Это вы опять???!!!Я же вас исповедовал?
-Я не всё рассказала.
-Я прошу вас, идите в соседнюю церковь,там молодой священник и у него крепкие нервы.
-К сожалению у него было слабое сердце.
Отправлено: wowabo от 28 Март 2023, 20:35:09
— "Позови меня с собой"...
-Батюшка,а можно пить водку во время поста?
-Вкушай,но без радости!
-Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Отправлено: wowabo от 30 Март 2023, 23:23:32
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Отправлено: wowabo от 05 Апрель 2023, 22:07:59
Тонешь.
- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
- Попытки суицида были?
- Суи... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
— Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел...
- Так я уже и так пожалел, что пришёл.
Отправлено: wowabo от 15 Апрель 2023, 22:51:20
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
-Жаль.
-Алло, полиция? У меня соседи анашу продают.
-По чём?
-1000 рублей коробок.
-А, ну это не дорого,берите.
Отправлено: wowabo от 16 Апрель 2023, 14:31:03
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".
Отправлено: wowabo от 20 Апрель 2023, 17:26:46
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ?
ЖЕНА:
- МНЕ НЕЛЬЗЯ, ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ ИДТИ!
МУЖ ОБИДЕЛСЯ, ОТВЕРНУЛСЯ К CTEHKE.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
- A K СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?
Отправлено: Mika от 25 Апрель 2023, 11:07:09
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо? ...
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли!
Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Отправлено: sankr от 25 Апрель 2023, 13:40:58
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.
Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!
— Что-то я замёрзла...
— Ну ты даёшь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замёрзла!
Отправлено: wowabo от 25 Апрель 2023, 14:39:41
-Изя, гад, ты шо изменил мне ?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
Отправлено: Mika от 30 Апрель 2023, 19:25:43
Отправлено: Жирный от 01 Май 2023, 21:52:29
Отправлено: Дигидон от 04 Май 2023, 16:21:44
Отправлено: sogaz от 05 Май 2023, 17:23:59
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Отправлено: wowabo от 08 Май 2023, 15:09:54
Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа ритуальных услуг.
Отправлено: wowabo от 11 Май 2023, 23:01:41
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где- нибудь меня к дереву и прижмете...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
-А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.
Отправлено: tu134 от 20 Май 2023, 15:54:27
Отправлено: wowabo от 24 Май 2023, 22:30:21
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Отправлено: tu134 от 27 Май 2023, 09:24:21
Отправлено: wowabo от 04 Июнь 2023, 01:30:09
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе
делает...
- Так, всё, хватит!..
Отправлено: wowabo от 08 Июнь 2023, 21:20:38
- Нет.
-Тогда повернись ко мне.
- Не хочу ты лук ел.
- А ты горох!!!Повернись я сказал!
-Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
-И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!
Отправлено: shiko от 10 Июнь 2023, 19:36:45
Отправлено: kolllya от 12 Июнь 2023, 17:12:06
Отправлено: sogaz от 13 Июнь 2023, 09:18:04
Отправлено: wowabo от 14 Июнь 2023, 19:02:37
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама.
Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Отправлено: Дигидон от 17 Июнь 2023, 16:30:51
Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — "Пежо", и в нем Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
— Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно! Абрам, сокрушенно:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!
Отправлено: astraA4 от 20 Июнь 2023, 16:12:42
Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень. Сын (про перса):
-а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво):
-вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...
Баш
Отправлено: Root от 21 Июнь 2023, 14:48:37
Отправлено: wowabo от 22 Июнь 2023, 23:44:16
- Жить по средствам, Шмулик,не сложно!Сложно найти средства, по которым можно
жить.
-Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
-Не дашь КЕКСа?
-Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
Отправлено: Taras_777 от 25 Июнь 2023, 20:16:20
Отправлено: Gerakl от 27 Июнь 2023, 18:54:55
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Отправлено: sogaz от 04 Июль 2023, 14:33:23
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо...
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. — Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! — Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: — А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! — Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. — А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? — Нет, Тампакс! — Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Отправлено: wowabo от 04 Июль 2023, 22:46:23
ЛЮБИМЫЙ ПРЕДЛАГАЕТ АСПИРИН, АНАЛЬГИН, ЧАЁК...
НАДЕЖДА НА МАРТИНИ УГАСАЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ.
- Я ПРИСТАЮ, КОГДА ПЬЯНЫЙ... - СКАЗАЛ АНДРЕЙ, СМУЩАЯСЬ.
ОЛЬГА МОЛЧА ДОСТАЛА БУТЫЛКУ И СТАКАН.
Отправлено: tu134 от 07 Июль 2023, 21:34:26
Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
Ну, представила, и?
Муж:
Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее — профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
А нах мне такая машина?!... Стой!... ты на что намекаешь?
Отправлено: Дигидон от 13 Июль 2023, 14:27:09
Отправлено: Mika от 15 Июль 2023, 17:08:56
Отправлено: Дигидон от 17 Июль 2023, 15:17:22
Отправлено: nicoll от 18 Июль 2023, 18:37:28
— У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя. Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал:
— Без проблем! Адъютант, неси кокос. Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама:
— Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех. Генерал:
— Старею, зрение уже не то.
Отправлено: skif001 от 21 Июль 2023, 11:56:52
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Отправлено: sankr от 23 Июль 2023, 22:19:07
- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до четырех.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
- Доктор, что-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Отправлено: Joker от 27 Июль 2023, 15:04:33
Отправлено: Дигидон от 31 Июль 2023, 19:17:08
что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Сидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
— Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел.
— Да и х[рен] с ними
— Да, и х[рен] с ними ...
Отправлено: sankr от 01 Август 2023, 14:10:53
— Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
— Я шо то не догоняю ваши мансы.
— А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть! ", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал",
"А я все думаю — почему так? " Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Отправлено: Дигидон от 02 Август 2023, 21:12:23
Отправлено: sankr от 03 Август 2023, 14:20:08
— Доча, одень чистое нижнее бельё
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой.
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.
Отправлено: tu134 от 04 Август 2023, 21:19:55
Отправлено: nicoll от 12 Август 2023, 20:07:53
Отправлено: sogaz от 13 Август 2023, 21:53:52
Отправлено: Vicont от 14 Август 2023, 12:54:27
Отправлено: astraA4 от 15 Август 2023, 16:53:58
Отправлено: nicoll от 16 Август 2023, 12:59:06
Отправлено: nicoll от 17 Август 2023, 20:38:25
Отправлено: Root от 18 Август 2023, 17:06:20
Спойлер :
Отправлено: wowabo от 18 Август 2023, 22:50:00
- Да
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете
-Какая твоя мечта?
-Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем...
- А твоя?
-Чтобы начался дождь.
- Когда свадьба?
- На горизонте.
- Ого, уже?
- Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
Отправлено: wowabo от 20 Август 2023, 23:22:48
БОЮСЬ ЛИ Я КОНЦА СВЕТА?!
Я УЖЕ ДЕВОЧКА ВЗРОСЛАЯ И НИКАКИХ КОНЦОВ НЕ БОЮСЬ!
ДОСТАЛИ !!! ПОТОЛСТЕЛА, ПОТОЛСТЕЛА !!!
ДА !!! ПОТОМУ что ПЕШКОМ МАЛО ХОЖУ.
HA PYKAX НОСЯТ!
ТАК, ДЕВОЧКИ,
А НУ КА БЫСТРЕНЬКО ВЫКЛАДЫВАЙТЕ ФОТО ЛЮБОВНИКОВ.
Я УЖЕ НЕДЕЛЮ МУЖА НАЙТИ НЕ МОГУ.
Отправлено: sankr от 22 Август 2023, 09:28:50
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...
Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?".
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
Отправлено: Mika от 25 Август 2023, 16:42:56
— Доченька, ну твой папа простой начальник полиции, а папа Маши работает в военкомате. ..
— Сколько девушек у тебя было в плане ceкса?
— В плане ceкса было сто, но я сильно отстал от плана...
Отправлено: tu134 от 02 Сентябрь 2023, 14:00:31
Женщина в возрасте ищет работу.
КЕКС и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.
— Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства?
Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
— Нужны не умные, а преданные!
— Но это же Алгебра!
Отправлено: Vicont от 04 Сентябрь 2023, 17:24:23
Пастух:
— Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам:
— Это меня...
— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Я еб@нутый.
Отправлено: Gerakl от 06 Сентябрь 2023, 16:46:30
Отправлено: sankr от 06 Сентябрь 2023, 18:37:48
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться.
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Отправлено: Vicont от 10 Сентябрь 2023, 12:03:21
Отправлено: shiko от 11 Сентябрь 2023, 22:35:52
Отправлено: wowabo от 12 Сентябрь 2023, 20:46:18
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...
Отправлено: sankr от 12 Сентябрь 2023, 22:09:40
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ#бись!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж#па!
Женщина - это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.
Отправлено: Joker от 17 Сентябрь 2023, 16:41:19
Отправлено: wowabo от 18 Сентябрь 2023, 00:32:23
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок.
-Молодой человек, вы бы не
могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Отправлено: sankr от 18 Сентябрь 2023, 12:52:26
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
Отправлено: wowabo от 18 Сентябрь 2023, 21:02:17
В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Отправлено: Root от 18 Сентябрь 2023, 21:46:18
Отправлено: Vicont от 20 Сентябрь 2023, 15:37:23
Отправлено: tu134 от 22 Сентябрь 2023, 19:50:44
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Переписка в офисном чате:
— К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
— Это тест IQ
— Нам его нужно пройти?
— Уже нет.
Отправлено: baton123 от 23 Сентябрь 2023, 01:35:40
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Отправлено: sankr от 23 Сентябрь 2023, 22:32:28
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому, что кипятилась часто?
— Потому, что крышечка иногда съезжает.
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения...
Отправлено: baton123 от 23 Сентябрь 2023, 22:46:34
Мужчина встает и уступает ей место.
Женщина садится и удовлетворенно говорит:
- Я уверена, что Вы - петербуржец!
- Интересно, как Вы это определили?
- Только петербуржцы так галантно относятся к женщинам!
- А Вы, вероятнее всего, москвичка! Правда?
- Правда! Но Вы-то, как определи это?
- Это очень просто: Вы не сказали: "Спасибо"...
Отправлено: wowabo от 23 Сентябрь 2023, 23:08:43
"Я чувствую себя превосходно!"
... Через день получает посылку весом под 40 кГ !..
C невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"
Отправлено: sankr от 24 Сентябрь 2023, 20:27:36
— То-то я смотрю, что ни хрена ты не умеешь...
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.
Отправлено: sankr от 27 Сентябрь 2023, 23:22:30
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Отправлено: Root от 28 Сентябрь 2023, 15:21:35
Отправлено: Vicont от 29 Сентябрь 2023, 10:09:50
Ну и как? — Туфли супер!
— Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
— Дон Периньон.
— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь.. .
Отправлено: wowabo от 29 Сентябрь 2023, 23:46:07
-Да...
-Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Вовочка:
-Я люблю естественных девушек.
- Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а Вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Я тебя весь вечер прождал,а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
Отправлено: sankr от 01 Октябрь 2023, 17:39:13
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
Отправлено: Дигидон от 02 Октябрь 2023, 16:20:16
Отправлено: baton123 от 02 Октябрь 2023, 16:51:11
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Отправлено: wowabo от 02 Октябрь 2023, 22:56:22
- Лежу.
- Ясно. Напиши, как освободишься.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
- Я свою меру знаю.Упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про КЕКС.
- Галя, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..?!
-Вася, я же на диете!
Отправлено: baton123 от 03 Октябрь 2023, 02:13:59
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…
Отправлено: wowabo от 03 Октябрь 2023, 23:27:36
- Ой класс. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
- Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
-Коньяк.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
-Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
.
Отправлено: Joker от 04 Октябрь 2023, 23:35:35
— Серьёзно?!
— Ваша сек@уальная ориентация?
— Правша…
Ребенок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...
Отправлено: wowabo от 05 Октябрь 2023, 21:02:40
-Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...
Отправлено: tu134 от 07 Октябрь 2023, 13:51:42
Отправлено: tu134 от 08 Октябрь 2023, 09:26:32
Отправлено: nicoll от 09 Октябрь 2023, 17:15:01
Отправлено: wowabo от 10 Октябрь 2023, 23:47:49
-Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая.
-Я с ней спал!
-Да ладно.. и как она?
- Отлично спит, молодец вообще!
Отправлено: Taras_777 от 16 Октябрь 2023, 13:18:18
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: shiko от 18 Октябрь 2023, 17:24:01
Отправлено: nicoll от 19 Октябрь 2023, 17:24:58
Отправлено: sankr от 20 Октябрь 2023, 23:02:08
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Отправлено: kamal90 от 21 Октябрь 2023, 18:18:27
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела.
Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! "
Отправлено: Mika от 22 Октябрь 2023, 19:01:03
Отправлено: sankr от 22 Октябрь 2023, 21:39:06
- Скажите, здесь гом@секи живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гом@секи живут?
Девушка:
- Вау! Это было так круто!
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
- Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Отправлено: kamal90 от 24 Октябрь 2023, 05:29:19
— Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнув, Петька кричит:
— Китайская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— На ней китайские иероглифы.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
— Английская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Я прислушался, разговор английский.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
— Чукотская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Да я постучал, а они открыли.
Отправлено: sankr от 24 Октябрь 2023, 19:15:46
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд...
- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!
- Какую?
- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
- Воду.
- Да. А почему?
- Потому что баран!
Отправлено: kamal90 от 25 Октябрь 2023, 04:35:13
Отправлено: kamal90 от 26 Октябрь 2023, 06:35:52
Отправлено: sankr от 26 Октябрь 2023, 14:36:17
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
- Сыночка, вставай!
- Ну еще часок, бать...
- Вставай говорю!
- Ну еще часочек...
- Какой нах@ен часок, за ней уже сутенер пришел!
Отправлено: wowabo от 26 Октябрь 2023, 23:54:39
- Странно, а что ты Делаешь с женщиной перед КЕКСом?
- Как что? Надуваю...
-Цель поездки?
- Посещение любовника!
- Не рискуйте, оставайтесь пожалуйста дома! К Вам приедет волонтёр!
Отправлено: kamal90 от 27 Октябрь 2023, 03:30:03
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!
один пост в сутки
Отправлено: kamal90 от 28 Октябрь 2023, 04:30:46
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Отправлено: astraA4 от 29 Октябрь 2023, 09:58:38
Отправлено: kamal90 от 29 Октябрь 2023, 17:14:12
— Почем огурцы?
По двести шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.
Отправлено: Root от 31 Октябрь 2023, 19:43:34
Отправлено: sogaz от 01 Ноябрь 2023, 21:04:15
Отправлено: kamal90 от 02 Ноябрь 2023, 06:40:20
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с ceксом пока никак не получается.
Отправлено: sankr от 02 Ноябрь 2023, 19:01:12
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Отправлено: kamal90 от 03 Ноябрь 2023, 03:37:26
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?
— Ой, если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!..
— Боже мой, Софочка?! Ты же выйдешь только за одного.
Отправлено: Joker от 04 Ноябрь 2023, 10:19:43
Отправлено: kamal90 от 04 Ноябрь 2023, 14:08:42
Отправлено: sankr от 05 Ноябрь 2023, 15:28:27
— Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет...
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
Беседуют двое:
— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
— Я тоже бездельник и тунеядец.
— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
Отправлено: kamal90 от 05 Ноябрь 2023, 19:31:16
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?
Отправлено: Mika от 06 Ноябрь 2023, 13:42:55
Отправлено: sankr от 06 Ноябрь 2023, 21:28:10
— Прочтите нижнюю строчку..
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Заши@ись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Отправлено: kamal90 от 07 Ноябрь 2023, 04:03:26
— Дата рождения?
Стрелец, год Собаки
— А ну — это вам сначала к астрологу.
Я у него был, он меня к вам послал.
Отправлено: astraA4 от 07 Ноябрь 2023, 16:39:49
Отправлено: sankr от 07 Ноябрь 2023, 23:29:04
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
— Ой, мужчина, а вы холостой?
— Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять!
— Милый ты любишь меня?...
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Отправлено: kamal90 от 08 Ноябрь 2023, 04:04:24
Отправлено: wowabo от 08 Ноябрь 2023, 23:24:51
- Дети, вы видите доску?
-Да!
- Дети, вы видите Бога?
-Нет!
- Значит его нет.
Мальчик встаёт и говорит:
- Дети, вы видите учительницу?
-Да.
- Вы видите её мозги?
-Нет.
- Значит у неё их нет!
Отправлено: sogaz от 09 Ноябрь 2023, 00:20:54
Отправлено: kamal90 от 09 Ноябрь 2023, 02:16:35
- С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж рассказывает приятелю: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.
Отправлено: Joker от 12 Ноябрь 2023, 10:38:04
Отправлено: kamal90 от 13 Ноябрь 2023, 03:55:37
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
Отправлено: kamal90 от 14 Ноябрь 2023, 05:24:20
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Так мой посуду руками...
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
Отправлено: tu134 от 15 Ноябрь 2023, 17:05:39
Отправлено: kamal90 от 16 Ноябрь 2023, 07:44:59
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер:
— Понятно! разрешите идти?
Полковник:
— Идите…
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…
Отправлено: wowabo от 16 Ноябрь 2023, 21:50:10
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она - взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное она бьет по - нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось.
Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
-И что?
-И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Отправлено: kamal90 от 17 Ноябрь 2023, 12:09:26
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи!
Показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда размножаетесь?
- А вот так!
И щелкает каждого по носу.
Отправлено: kamal90 от 19 Ноябрь 2023, 07:55:50
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
— Почему снова сближаются церковь и государство? — Вместе бизнес делать легче.
Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!
Отправлено: nicoll от 19 Ноябрь 2023, 10:29:13
Отправлено: kamal90 от 20 Ноябрь 2023, 04:30:37
Отправлено: Mika от 20 Ноябрь 2023, 11:43:58
Отправлено: kamal90 от 21 Ноябрь 2023, 07:46:28
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Отправлено: wowabo от 21 Ноябрь 2023, 21:38:33
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он у меня и спрашивает:
-Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?!
Отправлено: kamal90 от 23 Ноябрь 2023, 03:30:26
— Что здесь происходит? — спрашивает муж.
— Ну что, — говорит жена любовнику. — Я же тебе говорила, что он дурак.
Мужик сидит, пьет по-черному. К нему подходит сын:
— Папка, ты допил. Можно, я бутылочку возьму?
— А тебе зачем?
— Мамка ее сдаст, хлебушка купит.
— Ну бери. Что бы вы ели, если б не я!
Отправлено: sankr от 23 Ноябрь 2023, 19:32:16
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
Отправлено: Joker от 24 Ноябрь 2023, 09:46:06
Отправлено: sankr от 24 Ноябрь 2023, 21:26:13
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне я@ца прижали!
— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
Отправлено: sogaz от 25 Ноябрь 2023, 16:26:38
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
— 1 апреля!
Жена:
— Не, я 26-го марта...
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Отправлено: kamal90 от 26 Ноябрь 2023, 06:43:12
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Полицейский:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала.
Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!
Отправлено: shiko от 26 Ноябрь 2023, 16:55:39
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.
Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесс задорно! - ответила Кэт.
- А я с задорно, - признался Штирлиц.
Отправлено: kamal90 от 27 Ноябрь 2023, 02:27:26
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Отправлено: Joker от 27 Ноябрь 2023, 13:28:17
Отправлено: Joker от 30 Ноябрь 2023, 15:46:33
Отправлено: Joker от 02 Декабрь 2023, 10:14:57
Отправлено: wowabo от 02 Декабрь 2023, 20:18:28
— Найдётся. А когда вернёшь?
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
- Пакет?
- Спасибо, у меня свой.
- Ему одному одиноко.
- У меня их ДВА.
- Ну, где двое, там и третьему место найдется.
Муж - жене:
- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
- Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
Отправлено: sankr от 03 Декабрь 2023, 16:45:43
Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!.
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!
Отправлено: wowabo от 05 Декабрь 2023, 16:45:09
"Я буду хорошим мужем, моя жена не будет делать по дому ничего!"
Меня от гордости аж расперло.
И тут он добавляет:
"Всё будешь делать ты, бабуля!"
Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай.
Надоест все- смени обстановку, — сделай ремонт!
Скучно? — Займись дачей!
Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!!
Отправлено: kolllya от 05 Декабрь 2023, 22:21:40
Отправлено: wowabo от 06 Декабрь 2023, 18:50:03
- Повернитесь спиной!
-Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же.
- Алло! Привет! Говорить можешь?
- Да. С двух лет.
- Ты, вообще, дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу- мы СПИМ вместе.
Отправлено: sankr от 06 Декабрь 2023, 18:58:35
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал..
Отправлено: kamal90 от 07 Декабрь 2023, 17:56:56
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперед!
Отправлено: wowabo от 07 Декабрь 2023, 20:48:02
— Да кто ж твой почерк разберет?!
Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
- А мне доктор спирт прописал!
- Может, спорт?
- Может... поди, разбери их почерк!
Отправлено: wowabo от 08 Декабрь 2023, 19:42:32
-БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
-Не рановато ли?
Дочка пришла домой из школы....
Я спрашиваю: "Что нового в школе?"..
Ответ был потрясающим:
"Булки в столовой подорожали...!
Отправлено: shiko от 08 Декабрь 2023, 20:26:18
Отправлено: kamal90 от 09 Декабрь 2023, 02:44:43
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и КЕКСом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против КЕКСа, а зайцев убивать не буду!
Отправлено: Дигидон от 09 Декабрь 2023, 12:08:55
Отправлено: wowabo от 10 Декабрь 2023, 22:11:59
- Мама, я задолбался пить чай без сахара.
- Наташ, что будешь-кофе или коньяк?
- Да выпью коньячку, пока кофе сварится...
-Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
- Коньяк.
-Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
Отправлено: Joker от 11 Декабрь 2023, 13:49:17
Отправлено: kamal90 от 12 Декабрь 2023, 05:10:24
Oфтaльмoлoг: — Я эту paбoту видeть нe мoгу!
Oтoлapингoлoг: — Mнe этa paбoтa ужe пoпepёк гopлa!
Гинeкoлoг: — Hу, думaю и мы c уpoлoгoм ничeгo нoвoгo нe cкaжeм.
Ha пpизывнoм пунктe oфицep, выcтупaя пepeд пpизывникaми, гoвopил o пpeимущecтвax вoeннoй cлужбы.
— И в кoнцe кoнцoв, oтcлуживший в apмии ужe нe будeт жить в пocтoяннoм cтpaxe, чтo eгo пpизoвут cлужить.
Отправлено: kamal90 от 13 Декабрь 2023, 17:24:45
Ну, как у дерева по кольцам?
— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
— А если он врёт?!
Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! "
Отправлено: kamal90 от 15 Декабрь 2023, 17:17:47
— Жена третьего ребенка родила...
Отправлено: sogaz от 16 Декабрь 2023, 15:35:41
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит...
Отправлено: kamal90 от 16 Декабрь 2023, 20:24:20
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл@дь! Да, папа?
Отправлено: kamal90 от 17 Декабрь 2023, 21:15:25
- Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера..
Отправлено: shiko от 18 Декабрь 2023, 16:38:29
Отправлено: kamal90 от 18 Декабрь 2023, 17:38:01
Отправлено: kamal90 от 19 Декабрь 2023, 18:07:57
— Bидишь ли, лыcыe — этo тe, ктo xoдит нa вceм, чтo дepжитcя нa вoдe... Oни выxoдят в любoй штopм. Швapтуютcя c пoлнoгo xoдa в caмыx тecныx гaвaняx. Ha пoлнoм xoду пpoxoдят caмыe узкиe и извилиcтыe фapвaтepы. Пoceщaют пиpaтcкиe paйoны...
— A ceдыe?
— A ceдыe — этo тe, кoму пpиxoдитcя xoдить в мope c лыcыми.
Отправлено: Vicont от 21 Декабрь 2023, 16:50:55
Отправлено: kamal90 от 22 Декабрь 2023, 04:40:29
— Oй, я тaкoгo любoвникa ceбe зaвeлa, oн мeня тpaxaeт чacaми!
— A чтo, члeнoм нe мoжeт?
*- А муж твой где?
- В Саратове и Минске.
- Сразу?
- Да, одновременно.
- А как так?
- Ну, так в Петербурге живем.
Отправлено: shiko от 22 Декабрь 2023, 14:45:01
Отправлено: sankr от 24 Декабрь 2023, 12:56:57
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью.. Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?
Отправлено: nicoll от 28 Декабрь 2023, 13:52:57
Отправлено: Дигидон от 29 Декабрь 2023, 21:38:30
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая — от заводского.
Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.
Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне...
Отправлено: Root от 30 Декабрь 2023, 19:18:35
Отправлено: Joker от 01 Январь 2024, 19:41:12
Отправлено: Joker от 03 Январь 2024, 17:19:20
Отправлено: nicoll от 05 Январь 2024, 16:42:27
Отправлено: kamal90 от 07 Январь 2024, 05:10:34
Учитeльницa:
— Дeти, a тeпepь peшитe зaдaчу: "Ha дepeвe cидит 5 птиц. Пpишли oxoтники и пoдcтpeлили 3. Cкoлькo ocтaлocь нa дepeвe птиц? "
Boвoчкa тянeт pуку:
— Mapивaннa, ниcкoлькo — oни бы улeтeли пocлe звукa выcтpeлoв!
— Boвoчкa, нeвaжнo кaк бы oни ceбя пoвeли, этo пpocтo мaтeмaтичecкaя зaдaчa, кoтopую нaдo peшить. Ho мнe нpaвитcя xoд твoиx мыcлeй. Caдиcь.
Hу Boвoчкa, кoнeчнo, вecь нacупилcя oт тoгo, чтo eгo тaк пoпуcтили пepeд клaccoм, и peшил oтoмcтить...
— Mapивaннa, a мoжнo вaм зaгaдку зaгaдaть?
— Hу, дaвaй, Boвoчкa.
— Знaчит, идут пo улицe 3 жeнщины, и eдят мopoжeнoe. Oднa eгo куcaeт, дpугaя — лижeт, a тpeтья — и лижeт, и куcaeт. Taк вoт, кaкaя из ниx зaмужeм?
Училкa вcя зapдeлacь, пoкpacнeлa:
— Hу... тa чтo и лижeт и куcaeт...
— A вoт и нeт. Ta — у кoтopoй oбpучaльнoe кoльцo нa pукe. Ho мнe нpaвитcя xoд вaшиx мыcлeй!
Отправлено: Дигидон от 08 Январь 2024, 16:14:30
— Мир вертят по[фиг]иcты... И мы все знаем, на чём именно они его вертят.
Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
Отправлено: sankr от 08 Январь 2024, 21:03:11
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно..
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "
Отправлено: Joker от 09 Январь 2024, 11:43:04
Отправлено: Gerakl от 12 Январь 2024, 14:31:40
Отправлено: tu134 от 13 Январь 2024, 13:31:07
Отправлено: sogaz от 16 Январь 2024, 20:02:51
Отправлено: Mika от 17 Январь 2024, 14:07:47
Отправлено: shiko от 18 Январь 2024, 13:17:19
Отправлено: astraA4 от 20 Январь 2024, 19:40:58
Отправлено: Vicont от 21 Январь 2024, 17:28:51
Отправлено: astraA4 от 22 Январь 2024, 12:20:25
Отправлено: nicoll от 23 Январь 2024, 15:17:40
Отправлено: Gerakl от 24 Январь 2024, 12:37:50
Отправлено: Joker от 25 Январь 2024, 18:20:20
Отправлено: nicoll от 28 Январь 2024, 10:47:05
Отправлено: sankr от 31 Январь 2024, 09:06:38
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.
Отправлено: tu134 от 07 Февраль 2024, 14:49:25
Отправлено: Taras_777 от 08 Февраль 2024, 10:15:39
Спойлер :
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 09 Февраль 2024, 18:16:33
Отправлено: tu134 от 11 Февраль 2024, 21:03:51
Отправлено: Taras_777 от 11 Февраль 2024, 21:39:29
Отправлено: Joker от 13 Февраль 2024, 21:36:20
Отправлено: wowabo от 14 Февраль 2024, 14:59:36
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...
— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться.
— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Отправлено: Gerakl от 15 Февраль 2024, 21:07:58
Кто это?
Оптимист: — фотограф.
Пессимист: — снайпер.
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
Отправлено: nicoll от 16 Февраль 2024, 11:10:20
Отправлено: nicoll от 17 Февраль 2024, 19:05:11
Отправлено: tu134 от 18 Февраль 2024, 09:58:03
Отправлено: sogaz от 19 Февраль 2024, 18:04:43
— Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов...
— Модератор, — подумал Штирлиц.
Отправлено: Omegonus от 21 Февраль 2024, 17:09:27
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
Отправлено: sogaz от 22 Февраль 2024, 17:18:27
Отправлено: tu134 от 23 Февраль 2024, 18:04:56
Отправлено: astraA4 от 24 Февраль 2024, 18:36:34
Отправлено: sogaz от 26 Февраль 2024, 12:53:12
Отправлено: Root от 27 Февраль 2024, 14:44:35
Отправлено: Root от 28 Февраль 2024, 16:00:50
Отправлено: sankr от 01 Март 2024, 18:55:02
- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Отправлено: Root от 03 Март 2024, 19:50:36
Отправлено: sogaz от 07 Март 2024, 19:05:20
Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галочку ставите.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было...
Отправлено: yzek65 от 08 Март 2024, 15:31:00
Отправлено: nicoll от 10 Март 2024, 10:24:54
Отправлено: yzek65 от 10 Март 2024, 15:12:36
Отправлено: Root от 11 Март 2024, 14:27:12
Отправлено: Gerakl от 17 Март 2024, 09:57:42
Отправлено: sankr от 17 Март 2024, 11:10:55
- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Отправлено: tu134 от 18 Март 2024, 15:32:32
Отправлено: tu134 от 24 Март 2024, 09:37:19
Отправлено: tu134 от 25 Март 2024, 08:48:26
Отправлено: sogaz от 27 Март 2024, 21:45:39
Отправлено: Дигидон от 28 Март 2024, 11:41:35
Так вот — это и есть взрослая жизнь.
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала" — подумал Штирлиц.
Отправлено: bilich от 29 Март 2024, 17:59:00
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Отправлено: sogaz от 31 Март 2024, 17:52:38
... Нам с дилером есть о чем поговорить.
— С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
— (голосом Леонида Каневского) Бумагу конечно же, никто производить не собирался...
Отправлено: sankr от 31 Март 2024, 20:52:58
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
- Сосед, приходи вечером, жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Она - ему:
- Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!
Отправлено: sankr от 01 Апрель 2024, 22:19:43
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!
Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая тогда?
- Так зеленая еще.
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: си@ьки маленькие, ж@па холодная.
Отправлено: Mika от 03 Апрель 2024, 20:44:27
Отправлено: Joker от 05 Апрель 2024, 16:31:29
Не я первый такой любознательный, не я первый...
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Отправлено: Root от 07 Апрель 2024, 10:23:40
На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Отправлено: Root от 09 Апрель 2024, 19:29:39
Отправлено: astraA4 от 12 Апрель 2024, 13:12:02
Когда на дворе трава, то лучше иметь высокий забор, чтобы не попасться Госнаркоконтролю.
Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.
Отправлено: tu134 от 13 Апрель 2024, 19:32:59
Отправлено: nicoll от 17 Апрель 2024, 17:16:48
Отправлено: Root от 19 Апрель 2024, 16:32:55
Отправлено: yzek65 от 20 Апрель 2024, 23:11:33
Отправлено: Жирный от 23 Апрель 2024, 15:43:19
Отправлено: Mika от 24 Апрель 2024, 21:28:39
Отправлено: sogaz от 25 Апрель 2024, 21:02:44
Отправлено: Mika от 29 Апрель 2024, 17:32:54
Отправлено: sogaz от 30 Апрель 2024, 17:38:02
Отправлено: nike v от 30 Апрель 2024, 18:10:32
Отправлено: nike v от 30 Апрель 2024, 18:41:07
Отправлено: sogaz от 02 Май 2024, 19:24:04
Отправлено: nicoll от 06 Май 2024, 15:17:17
Отправлено: tu134 от 07 Май 2024, 19:06:11
Когда на дворе трава, то лучше иметь высокий забор, чтобы не попасться Госнаркоконтролю.
В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами все реже и реже…
Отправлено: sogaz от 08 Май 2024, 11:36:28
Отправлено: Марат от 09 Май 2024, 11:11:48
Алкоголик Степан пошёл в лес...что бы нанести белкам ответный визит
Свадебное агентство однополых браков - "Сводим концы с концами"
Отправлено: Mika от 11 Май 2024, 13:34:57
Отправлено: nike v от 12 Май 2024, 10:35:53
Отправлено: nike v от 13 Май 2024, 11:47:04
Отправлено: astraA4 от 14 Май 2024, 17:16:29
Отправлено: nike v от 15 Май 2024, 09:58:47
Отправлено: Жирный от 18 Май 2024, 20:58:58
Отправлено: sogaz от 21 Май 2024, 16:20:58
— Что с машиной, Света?
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...
Отправлено: Mika от 22 Май 2024, 20:24:11
Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
Отправлено: nicoll от 24 Май 2024, 17:40:01
Отправлено: Дигидон от 25 Май 2024, 18:47:22
Отправлено: nicoll от 27 Май 2024, 17:21:29
Отправлено: tu134 от 28 Май 2024, 13:47:02
Отправлено: 133048 от 29 Май 2024, 18:54:10
Отправлено: Mika от 01 Июнь 2024, 23:28:32
Толстый продавец лифчиков Владик ненавидит фразу "Ну где-то как у вас"
Саня мечтал о се"се втроём ...но никак не знал где взять ещё двоих...
Отправлено: tu134 от 05 Июнь 2024, 13:38:05
Отправлено: astraA4 от 07 Июнь 2024, 14:45:30
Отправлено: Gerakl от 09 Июнь 2024, 16:18:36
Отправлено: tu134 от 10 Июнь 2024, 10:25:23
Отправлено: sogaz от 14 Июнь 2024, 22:18:06
Отправлено: Жирный от 15 Июнь 2024, 19:49:49
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь? ??
— Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
Отправлено: nicoll от 16 Июнь 2024, 17:18:24
— А ты уроки сделал?
— С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут...
В лесу. В четырех разных пакетах...
— Доктор, зачем вы тр@хнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно...
Отправлено: Root от 17 Июнь 2024, 22:36:20
Отправлено: nike v от 18 Июнь 2024, 09:29:04
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают кто это такой.
А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки.
Отправлено: 133048 от 21 Июнь 2024, 23:15:06
Отправлено: dev от 22 Июнь 2024, 07:32:46
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
- Был я вчера на именинах. Там один майор историю рассказывал.
Ну вот он говорит: "Был у меня в роте один ЙУХ... Его поправила блондинка:
- Не в роте, а во рту...
Отправлено: astraA4 от 24 Июнь 2024, 22:24:25
Отправлено: Gerakl от 25 Июнь 2024, 12:07:42
Наташа Ростова говорит своей маме:
— А Ржевский знает много пошлых песен!
— Он что, разве поет их при тебе?
— Нет, насвистывает!
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.
Отправлено: Joker от 27 Июнь 2024, 18:16:41
Отправлено: Дигидон от 28 Июнь 2024, 14:22:58
Отправлено: sogaz от 29 Июнь 2024, 22:46:43
Отправлено: nicoll от 01 Июль 2024, 17:28:17
Отправлено: nike v от 02 Июль 2024, 10:56:25
Спойлер :
Отправлено: Жирный от 04 Июль 2024, 11:29:52
Отправлено: sogaz от 05 Июль 2024, 09:48:54
Пока счет 1:1...
— Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
— Марь Иванна,вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?
Отправлено: Taras_777 от 06 Июль 2024, 15:31:47
Отправлено: Дигидон от 07 Июль 2024, 15:01:55
Отправлено: 133048 от 09 Июль 2024, 22:00:53
Отправлено: nicoll от 10 Июль 2024, 14:02:40
Отправлено: nike v от 15 Июль 2024, 09:55:31
Отправлено: nike v от 16 Июль 2024, 10:01:48
Отправлено: Joker от 17 Июль 2024, 14:12:27
Отправлено: sogaz от 19 Июль 2024, 18:10:47
Отправлено: nike v от 24 Июль 2024, 11:11:19
Отправлено: 133048 от 26 Июль 2024, 10:15:23
Отправлено: Дигидон от 27 Июль 2024, 15:15:05
Отправлено: Mika от 28 Июль 2024, 11:14:28
Отправлено: Taras_777 от 29 Июль 2024, 14:31:55
Отправлено: astraA4 от 31 Июль 2024, 17:02:28
Отправлено: Joker от 01 Август 2024, 12:20:22
Отправлено: astraA4 от 02 Август 2024, 15:39:10
Отправлено: tu134 от 03 Август 2024, 01:15:16
Отправлено: Gerakl от 03 Август 2024, 13:18:43
Отправлено: nike v от 04 Август 2024, 08:49:47
Отправлено: amator от 05 Август 2024, 19:58:48
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 07 Август 2024, 11:02:23
Отправлено: Root от 07 Август 2024, 21:22:47
Отправлено: Дигидон от 08 Август 2024, 11:23:15
Отправлено: sogaz от 09 Август 2024, 14:18:29
Отправлено: Taras_777 от 10 Август 2024, 12:20:27
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей...
Отправлено: tu134 от 10 Август 2024, 23:04:42
Отправлено: sankr от 12 Август 2024, 22:06:46
- Денег нет, меня уже мама обняла.
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
- Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны!
- Так, девчонки, оделись и по домам...
Отправлено: Joker от 14 Август 2024, 00:25:50
Отправлено: nike v от 15 Август 2024, 08:59:11
Отправлено: 133048 от 15 Август 2024, 11:42:37
Отправлено: Taras_777 от 15 Август 2024, 12:11:32
Отправлено: astraA4 от 15 Август 2024, 21:10:55
Отправлено: sankr от 15 Август 2024, 21:50:20
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Дочка кушает и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
- Потому что он работает и много думает.
- Мама, а почему у тебя волос много на голове?
- Ешь давай, не отвлекайся!
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю.
Отправлено: nike v от 17 Август 2024, 11:24:51
Отправлено: nike v от 18 Август 2024, 10:23:10
Отправлено: Gerakl от 19 Август 2024, 15:36:43
Отправлено: Taras_777 от 20 Август 2024, 14:39:25
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не @@здеть!
Отправлено: amator от 22 Август 2024, 13:42:52
Постоялец просит официантку принести сэндвич.
Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: « О! Я вижу, вы держите пчелу».
— Вы сегодня на химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит
— Сильно... а домашку задали?
— Да, как-то не успели...
Отправлено: Taras_777 от 22 Август 2024, 14:16:53
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Отправлено: Taras_777 от 23 Август 2024, 15:01:59
Отправлено: nike v от 24 Август 2024, 07:46:53
Отправлено: nike v от 25 Август 2024, 08:08:44
Отправлено: Дигидон от 25 Август 2024, 14:01:27
Отправлено: nike v от 26 Август 2024, 07:27:50
Отправлено: Taras_777 от 26 Август 2024, 11:27:11
Спойлер :
Отправлено: Joker от 27 Август 2024, 10:44:41
Отправлено: Taras_777 от 27 Август 2024, 11:36:27
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 28 Август 2024, 10:50:39
Спойлер :
Отправлено: nike v от 29 Август 2024, 10:10:00
Отправлено: nicoll от 29 Август 2024, 23:38:34
Отправлено: Taras_777 от 30 Август 2024, 11:05:54
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: — У нас корову украл какой-то @дорас. Старший брат: — Если @дорас — значит мелкий. Средний брат: — Если мелкий — значит из Малиновки. Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой. Все выдвигаются в Малиновку, находят там Ваську Косого и @здят. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье. Мировой судья: — Ну, товарищи, логика у вас, конечно, хромает. На основе таких выводов и человека вот так сразу бить? Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, а там и правда апельсин. Судья: — Косой, @дорас, отдай корову!
Отправлено: nike v от 30 Август 2024, 11:41:36
Отправлено: Жирный от 31 Август 2024, 15:44:11
Отправлено: Taras_777 от 31 Август 2024, 16:28:01
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Спойлер :
Отправлено: nike v от 31 Август 2024, 17:31:46
Отправлено: nike v от 01 Сентябрь 2024, 10:00:53
Отправлено: Дигидон от 01 Сентябрь 2024, 15:33:33
Например, анальгин, несмотря на название нужно принимать через рот!
Ржевский занимается с Наташей ceк..ом ...
Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Отправлено: Taras_777 от 01 Сентябрь 2024, 15:53:14
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется, как пиво после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином…
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 02 Сентябрь 2024, 21:35:42
— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года. РЕДАКЦИЯ: — Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.
Спойлер :
Отправлено: nike v от 03 Сентябрь 2024, 08:39:33
Отправлено: astraA4 от 04 Сентябрь 2024, 09:40:17
Отправлено: Taras_777 от 04 Сентябрь 2024, 11:25:55
Парень звонит девушке: — Ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на овощном рынке? — Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Спойлер :
Отправлено: nike v от 04 Сентябрь 2024, 12:12:59
Отправлено: Taras_777 от 05 Сентябрь 2024, 14:53:47
Спойлер :
Отправлено: nike v от 06 Сентябрь 2024, 10:57:45
Отправлено: Taras_777 от 06 Сентябрь 2024, 21:22:20
Отправлено: nike v от 07 Сентябрь 2024, 09:08:51
Отправлено: nike v от 09 Сентябрь 2024, 10:57:57
Отправлено: Taras_777 от 09 Сентябрь 2024, 12:02:45
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 10 Сентябрь 2024, 10:54:06
Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 11 Сентябрь 2024, 19:15:31
Отправлено: nike v от 12 Сентябрь 2024, 10:34:30
Отправлено: Taras_777 от 12 Сентябрь 2024, 11:32:19
Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил, а она у тебя была?!
Спойлер :
Отправлено: nike v от 13 Сентябрь 2024, 11:01:58
Отправлено: Taras_777 от 13 Сентябрь 2024, 14:08:11
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Спойлер :
Отправлено: nike v от 14 Сентябрь 2024, 10:11:35
Отправлено: Mika от 15 Сентябрь 2024, 00:20:37
Отправлено: Taras_777 от 15 Сентябрь 2024, 11:02:32
Спойлер :
Отправлено: nike v от 15 Сентябрь 2024, 14:51:38
Отправлено: nike v от 16 Сентябрь 2024, 19:23:21
Отправлено: Taras_777 от 16 Сентябрь 2024, 21:15:46
— Вася, сколько лет, сколько зим! Сколько же мы не виделись? Точно, с тех пор как ты женился! Давай пойдем в ресторан, что ли, отметим встречу!.. — В ресторан нельзя! — Ну давай соберемся со старыми друзьями и в баньку с пивком! — С друзьями нельзя! — Ну так может к тебе поедем, возьмем цветов, шампанского… — Ко мне нельзя! — Да… ну… а вообще как живешь, не жалеешь?.. — Жаловаться нельзя!
Спойлер :
Отправлено: Mika от 18 Сентябрь 2024, 12:27:07
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Отправлено: Taras_777 от 18 Сентябрь 2024, 13:03:42
Спойлер :
Отправлено: nike v от 18 Сентябрь 2024, 14:37:01
Отправлено: yzek65 от 18 Сентябрь 2024, 16:12:22
Отправлено: nike v от 19 Сентябрь 2024, 10:27:49
Отправлено: Taras_777 от 19 Сентябрь 2024, 13:41:34
Отправлено: nike v от 21 Сентябрь 2024, 12:03:51
Отправлено: Taras_777 от 21 Сентябрь 2024, 12:15:53
Отправлено: nike v от 22 Сентябрь 2024, 08:33:53
Отправлено: Taras_777 от 22 Сентябрь 2024, 21:08:19
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля… Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю: — Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел? — Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
Спойлер :
Отправлено: yzek65 от 23 Сентябрь 2024, 15:24:45
Отправлено: nike v от 23 Сентябрь 2024, 17:46:18
Отправлено: Taras_777 от 23 Сентябрь 2024, 20:01:57
Спойлер :
Отправлено: nike v от 24 Сентябрь 2024, 10:08:01
Отправлено: Taras_777 от 24 Сентябрь 2024, 11:47:16
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А че тут думать? Конечно, доучись.
Спойлер :
Отправлено: yarovay от 24 Сентябрь 2024, 13:10:41
Отправлено: nike v от 24 Сентябрь 2024, 19:39:29
Отправлено: nike v от 25 Сентябрь 2024, 10:00:51
Отправлено: Taras_777 от 25 Сентябрь 2024, 12:35:07
— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука. — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки! — Согласен, но они выходят…
Спойлер :
Отправлено: nike v от 26 Сентябрь 2024, 10:08:21
Отправлено: Taras_777 от 26 Сентябрь 2024, 10:36:23
— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Глубже и толще! — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…
Спойлер :
Отправлено: nike v от 27 Сентябрь 2024, 11:15:47
Отправлено: nike v от 28 Сентябрь 2024, 10:22:27
Отправлено: Taras_777 от 28 Сентябрь 2024, 11:34:58
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре? — Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! — Так и дома можно целоваться. — Дома нельзя, дома жена!
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 29 Сентябрь 2024, 12:31:33
Спойлер :
Отправлено: nike v от 30 Сентябрь 2024, 09:38:49
Отправлено: nike v от 01 Октябрь 2024, 10:48:18
Отправлено: sogaz от 01 Октябрь 2024, 15:03:36
Отправлено: nike v от 02 Октябрь 2024, 10:47:30
Отправлено: Taras_777 от 02 Октябрь 2024, 11:26:29
Отправлено: nike v от 03 Октябрь 2024, 10:31:07
Отправлено: Taras_777 от 03 Октябрь 2024, 13:29:25
— Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: — Нет… — Тогда уберите свою голову со ступенек!
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Отправлено: Taras_777 от 04 Октябрь 2024, 21:31:51
На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня мы поговорим о кружевном белье… — А если нет денег на кружевное? — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды? — И чего? — Чего, чего?! Испарился отсюда!
Отправлено: yzek65 от 05 Октябрь 2024, 23:15:14
- Мама, перестаньте улыбаться своим беззубым ртом. Напоминаете о работе.
--------------------------------На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идёт какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Именно тогда я про это и вспоминаю!
Отправлено: nike v от 06 Октябрь 2024, 09:43:30
Отправлено: Taras_777 от 06 Октябрь 2024, 11:11:48
Приходит к доктору дряхлый старикашка: — Ну—с! На что жалуемся? — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками! — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте! — Только вот никак не вспомню — а зачем!?
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины? — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины? — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Отправлено: Don S от 10 Октябрь 2024, 23:39:42
Отправлено: nike v от 11 Октябрь 2024, 16:02:37
Отправлено: Taras_777 от 11 Октябрь 2024, 21:16:11
Со слов знакомого. Уезжали с дачи, сборы, запоры… Суета, короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее, и распоряжается: — Посуду домой! Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила? — Катя, я мама…
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила? — Катя, я мама…
Отправлено: yzek65 от 12 Октябрь 2024, 12:54:52
Отправлено: Taras_777 от 12 Октябрь 2024, 14:12:06
Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте. Это что такое?! — Это? Труп… — Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Спойлер :
Отправлено: nike v от 14 Октябрь 2024, 20:00:31
Отправлено: Taras_777 от 14 Октябрь 2024, 21:17:33
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Спойлер :
Отправлено: sankr от 14 Октябрь 2024, 22:54:33
- Вы что хоккеист или каратист!?
- Да нет, это я с женой в дурака играю!
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...
Отправлено: Taras_777 от 15 Октябрь 2024, 14:44:57
Спойлер :
Отправлено: sankr от 15 Октябрь 2024, 19:53:09
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
- Че делаешь?
- Гуляю.
- Там же темно!
- Ничего, не боюсь.
- Смелая?
- Неа, страшная.
Отправлено: nike v от 15 Октябрь 2024, 21:00:50
Отправлено: nike v от 16 Октябрь 2024, 10:13:52
Отправлено: Taras_777 от 16 Октябрь 2024, 10:48:12
Отправлено: Taras_777 от 16 Октябрь 2024, 21:25:17
Отправлено: nicoll от 20 Октябрь 2024, 01:16:47
Отправлено: Taras_777 от 20 Октябрь 2024, 11:06:00
Отправлено: Taras_777 от 21 Октябрь 2024, 11:13:20
— Молодой человек, и чем вы так надухарились?! — Это одеколон «Семеро смелых»… — Вы знаете, судя по запаху, кто-то из них сильно напуган!…
Спойлер :
Отправлено: nike v от 21 Октябрь 2024, 16:27:47
Отправлено: Taras_777 от 22 Октябрь 2024, 11:38:10
Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка… Дом покосившийся, снегом все завалено… И живет у них такой плешивенький старый пёс — Шарик… И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке… Видит она Шарика и говорит: — «оh, shit!» поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим… Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: — Нет, не поеду… У меня здесь — ПЕРСПЕКТИВА есть! Болонка: — Какая? Шарик: — Я слышал дед бабке говорил «вот весной картошка кончится — Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!»
Спойлер :
Отправлено: nike v от 23 Октябрь 2024, 11:05:43
Отправлено: Taras_777 от 23 Октябрь 2024, 14:34:22
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? — Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих!
Спойлер :
Отправлено: nike v от 24 Октябрь 2024, 10:55:55
Отправлено: Taras_777 от 24 Октябрь 2024, 21:43:12
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим… Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе… Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не niдоpac, а?»
Отправлено: Taras_777 от 25 Октябрь 2024, 20:02:23
В літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка та адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор.
Адвокат до блондинки:
— Давайте я вам задам питання, якщо ви не знаєте відповіді — ви мені 5 доларів. Потім ви мені задасте питання, якщо я не знаю відповіді — я вам 500 доларів.
Блондинка погоджується.
Адвокат: — Яка відстань від Місяця до Землі?
Блондинка мовчки дає йому 5 доларів.
Блондинка: — Хто піднімається на гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох?
Минає кілька годин. Адвокат обдзвонив усіх друзів, перелопатив Інтернет, але відповіді не знайшов. Робити нічого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
— Хто це???
Блондинка мовчки дає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора…
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор.
Адвокат до блондинки:
— Давайте я вам задам питання, якщо ви не знаєте відповіді — ви мені 5 доларів. Потім ви мені задасте питання, якщо я не знаю відповіді — я вам 500 доларів.
Блондинка погоджується.
Адвокат: — Яка відстань від Місяця до Землі?
Блондинка мовчки дає йому 5 доларів.
Блондинка: — Хто піднімається на гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох?
Минає кілька годин. Адвокат обдзвонив усіх друзів, перелопатив Інтернет, але відповіді не знайшов. Робити нічого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
— Хто це???
Блондинка мовчки дає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора…
Отправлено: tu134 от 25 Октябрь 2024, 21:37:14
Отправлено: Taras_777 от 26 Октябрь 2024, 12:34:35
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Спойлер :
Отправлено: nike v от 26 Октябрь 2024, 18:09:50
Отправлено: nike v от 28 Октябрь 2024, 10:01:39
Отправлено: nike v от 31 Октябрь 2024, 09:47:47
Отправлено: nike v от 01 Ноябрь 2024, 17:33:33
Отправлено: Taras_777 от 01 Ноябрь 2024, 21:14:24
Спойлер :
Отправлено: nike v от 04 Ноябрь 2024, 10:21:30
Отправлено: Taras_777 от 05 Ноябрь 2024, 18:28:37
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Спойлер :
Отправлено: nike v от 06 Ноябрь 2024, 16:40:34
Отправлено: Taras_777 от 06 Ноябрь 2024, 18:15:40
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему: — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза! Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит. — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне пос@@ть наконец—то дашь или нет?
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 06 Ноябрь 2024, 21:24:35
Отправлено: Taras_777 от 07 Ноябрь 2024, 21:47:55
Отправлено: dev от 09 Ноябрь 2024, 17:05:50
- открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки...
- открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска - хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов и заглядывает ...
- НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Отправлено: 133048 от 10 Ноябрь 2024, 09:29:33
Отправлено: Taras_777 от 10 Ноябрь 2024, 17:26:37
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Попугай, увидев его, закричал: — Мент поганый! Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день полицейский снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!
Спойлер :
Отправлено: nike v от 13 Ноябрь 2024, 17:34:48
Отправлено: Mika от 13 Ноябрь 2024, 19:22:27
Отправлено: nike v от 14 Ноябрь 2024, 11:40:20
Отправлено: Taras_777 от 14 Ноябрь 2024, 16:08:58
Отправлено: nike v от 15 Ноябрь 2024, 17:31:00
Отправлено: Taras_777 от 16 Ноябрь 2024, 23:22:19
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как—то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Спойлер :
Отправлено: nike v от 17 Ноябрь 2024, 16:56:14
Отправлено: Mika от 18 Ноябрь 2024, 20:41:57
— моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
Отправлено: Taras_777 от 18 Ноябрь 2024, 21:22:13
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту: — Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: — Ты индеец, ты и прыгай.
Спойлер :
Отправлено: nike v от 26 Ноябрь 2024, 08:40:09
Отправлено: Taras_777 от 26 Ноябрь 2024, 11:11:03
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Спойлер :
Отправлено: nike v от 27 Ноябрь 2024, 10:36:53
Отправлено: nike v от 28 Ноябрь 2024, 10:20:56
Отправлено: amator от 28 Ноябрь 2024, 20:55:36
В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат,сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Как же водки хочется! "
Отправлено: nicoll от 01 Декабрь 2024, 13:59:19
Отправлено: Taras_777 от 03 Декабрь 2024, 11:18:18
Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог: — Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один: — Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало. — Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!
Спойлер :
Отправлено: nike v от 04 Декабрь 2024, 10:50:24
Отправлено: nike v от 07 Декабрь 2024, 11:06:02
Отправлено: Taras_777 от 07 Декабрь 2024, 11:15:25
— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! — Ой, беда! Забрали его? — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
Спойлер :
Отправлено: amator от 08 Декабрь 2024, 09:46:38
Отправлено: Gerakl от 09 Декабрь 2024, 19:47:37
Отправлено: Taras_777 от 13 Декабрь 2024, 11:59:21
Отправлено: Gerakl от 17 Декабрь 2024, 20:57:49
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную...
— Тоже хорошего мало...
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.
Отправлено: nike v от 18 Декабрь 2024, 12:09:00
Отправлено: Taras_777 от 23 Декабрь 2024, 15:16:39
— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.
Спойлер :
Отправлено: nicoll от 29 Декабрь 2024, 19:13:46
Отправлено: Дигидон от 31 Декабрь 2024, 11:10:26
Отправлено: Taras_777 от 04 Январь 2025, 20:38:16
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 05 Январь 2025, 15:17:09
— Да бывают, но мы их закапываем!
В дверь постучали 40 раз
"Сороконожка! " подумал Штирлиц
"Идиот" подумали 5 осьминогов
Отправлено: sogaz от 10 Январь 2025, 20:54:50
Отправлено: Taras_777 от 11 Январь 2025, 16:04:15
— Мой муж так сильно простудился. — Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает. — Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 14 Январь 2025, 18:57:03
Отправлено: Taras_777 от 14 Январь 2025, 21:35:34
Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу. — Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели. — Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. — Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 17 Январь 2025, 14:31:31
В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Вовочка, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. — А-а! Так вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Спойлер :
Отправлено: sogaz от 18 Январь 2025, 17:17:46
Отправлено: Taras_777 от 23 Январь 2025, 19:50:55
Спойлер :
Отправлено: astraA4 от 25 Январь 2025, 20:11:57
Ну, и скунсу тоже... чтобы не вонял.
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто без приколов, положить курицу в морозильник?
- Дедушка Мороз... загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
Отправлено: Taras_777 от 25 Январь 2025, 21:03:47
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!
Спойлер :
Отправлено: astraA4 от 27 Январь 2025, 19:49:38
Отправлено: Taras_777 от 27 Январь 2025, 21:20:31
— Моя жена в КЕКСе — как поезд по рельсам. — Это как? — Потом-потом, Потом-потом, Потом-потом…
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 28 Январь 2025, 13:05:25
Все говорят что моя идея со стеной — полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
Дональд Трамп
Отправлено: Taras_777 от 08 Февраль 2025, 14:51:32
Русский, немец и еврей попались в лапы к ужасному дракону. Дракон им говорит: — Всё, вам хана! Кого-то из вас я сейчас съем! Но одного отпущу. Вон, видите, у горизонта гора? Вам нужно добежать до неё, обежать её вокруг и вернуться сюда. Кто прибежит первым, того отпущу. Русский, немец и еврей побежали, достигли горы, скрылись за ней. Через некоторое время выбегают с другой стороны горы, но только русский и немец, еврея нет. Русский с немцем, выбиваясь из последних сил, нос в нос, добежали таки до дракона. — А где третий? – Спросил дракон. — Да он вообще слабак! Только до горы добежал, потом устал и домой ушел.
Спойлер :
Отправлено: astraA4 от 10 Февраль 2025, 23:13:43
Отправлено: dev от 14 Февраль 2025, 18:44:34
Он окуевший: нифига себе(!), неужели Стас Михайлов умер¿
Отправлено: Taras_777 от 14 Февраль 2025, 21:45:31
— Миша, вы просто волшебник! Вы угадываете каждое мое желание! — Софочка, еще румочку? — Нет, ну как?! Как вы это делаете?
Спойлер :
Отправлено: tu134 от 20 Февраль 2025, 20:41:57
Отправлено: Taras_777 от 21 Февраль 2025, 11:07:39
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 22 Февраль 2025, 12:06:08
Спойлер :
Отправлено: Root от 24 Февраль 2025, 16:47:20
Отправлено: nicoll от 27 Февраль 2025, 12:41:44
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
"Странно" — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
Отправлено: Taras_777 от 01 Март 2025, 22:13:37
Отправлено: Taras_777 от 02 Март 2025, 20:25:55
Женщина приходит к доктору на прием: — Доктор, у меня такая проблема, что я все, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю. — Да, это серьезно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
Спойлер :
Отправлено: 133048 от 05 Март 2025, 12:56:59
Отправлено: astraA4 от 06 Март 2025, 11:51:22
Отправлено: Taras_777 от 09 Март 2025, 12:24:33
Отправлено: amator от 10 Март 2025, 17:08:44
Отправлено: astraA4 от 14 Март 2025, 08:43:54
Отправлено: Taras_777 от 14 Март 2025, 14:15:25
Он хотел КЕКСа, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на КЕКСе. А я достала пистолет и победила дружба.
Спойлер :
Отправлено: 133048 от 14 Март 2025, 21:48:51
Отправлено: Taras_777 от 15 Март 2025, 11:41:14
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: — Алло, — голос какой-то девушки. — Да. Небольшая тишина, далее говорит: — А Ирина дома? — Вы, наверное, ошиблись. — Наверно… извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: «Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.»
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 19 Март 2025, 21:35:04
Отправлено: Root от 21 Март 2025, 18:11:29
Отправлено: sogaz от 22 Март 2025, 18:20:31
Отправлено: sogaz от 23 Март 2025, 20:06:52
Отправлено: astraA4 от 24 Март 2025, 09:09:00
Отправлено: Taras_777 от 29 Март 2025, 22:40:14
— Это что у вас в стакане такое зелёное? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Это водка и укроп..
Спойлер :
Отправлено: Taras_777 от 30 Март 2025, 16:09:49
Отправлено: sogaz от 31 Март 2025, 18:37:18
Отправлено: Taras_777 от 01 Апрель 2025, 14:03:53
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: «Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же. Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.
Спойлер :
Отправлено: Joker от 02 Апрель 2025, 18:58:46
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу...
"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.
Отправлено: Taras_777 от 03 Апрель 2025, 14:00:31
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Спойлер :
Отправлено: Дигидон от 04 Апрель 2025, 18:46:03
Отправлено: Root от 07 Апрель 2025, 16:10:27
Отправлено: Joker от 08 Апрель 2025, 19:38:46
— Ну, такое бывает.
— Туалетной бумагой!
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа,Штирлиц. Пусть еще повисят.
Отправлено: Root от 11 Апрель 2025, 17:08:13
Отправлено: Taras_777 от 11 Апрель 2025, 20:19:23
Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость «поддельных» кроссовок «Abibas» превысила стоимость оригинальных «Adidas», произведенных не в Китае.
Спойлер :
Отправлено: sankr от 11 Апрель 2025, 23:14:17
- Сына!
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый!
- Семен Маркович, говорят вы были на стриптизе?
- Таки да, 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул и заработал!
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
Отправлено: astraA4 от 15 Апрель 2025, 20:28:07
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук?
Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама, но я же слепой!
- Вот именно. . .
Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу мимо проходит ёжик:
- Мужики, клей есть?
- Hету.
Через 40 минут. Ёжик:
- Мужики, я вам клей принёс!
Отправлено: Joker от 16 Апрель 2025, 16:21:33
Отправлено: Taras_777 от 17 Апрель 2025, 21:41:51
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Спойлер :
Отправлено: Жирный от 20 Апрель 2025, 13:31:38
Отправлено: amator от 22 Апрель 2025, 18:29:35
Отправлено: Дигидон от 28 Апрель 2025, 21:15:05
Отправлено: Joker от 29 Апрель 2025, 18:13:46
