Таки Одесса

[vdovbnenko]

[ololo]

Два одесских немолодых еврея в "Гамбринусе":



— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?



— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

✡✡✡

Дерибасовская.
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

✡✡✡

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

✡✡✡

Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

✡✡✡

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Общаются две одесские дамы: «Сарочка,таки вы ничего не заметили?» «Нет, а шо?» Я была в косметическом салоне.» «И шо било закрито?»

✡✡✡

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши.
— Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарша.
— Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
— Сколько стоит после скидки?
— 100 тыс. долларов.
Моше скрючился.
— И это ви називаете «совегшенно безболезненно»?

✡✡✡

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

✡✡✡

Один дачник кричит другому через забор: «Боря, вчера после обеда,гляжу, у вас так весело Было. Все по участку бегали,танцевали. — Да это просто дедушка случайно улей опрокинул.

✡✡✡

[vdovbnenko]

В Одессе:

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, что там в щитке.

— А муж мне на что?

— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

✡✡✡

Идет одесская свадьба. Ведущий объявляет:

— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть…

✡✡✡

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

✡✡✡

На слова жены «Все, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

✡✡✡

Сонечка окончила школу с золотой медалью.

Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

✡✡✡

Одесса.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась …

✡✡✡

Руководители Гидрометцентра награждены медалью «Наконец-то угадал!».

✡✡✡

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

Спойлер   :

1. После загрузки Windows появляется надпись «Я таки уже да!» и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?»

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала…»

11. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками:»Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!»

12. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь».

13. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью «Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает «Не надо мне делать беременную голову».

14. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?»

15. При вызове абонента в Skype возникает сообщение «Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».

16. При получении спама система говорит: «Тебе крутят бэйцэлэ …». Кнопку удаления спама назвать: «Холоймэс»

17. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: «Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.

18. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин «Прибрать гармидер».

19. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».

20. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай».

21. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?»

22. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».

23. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!»

24. Кнопку «Save» заменить на «….пусть будет. Иди знай?…..

25. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: «Наше вам с кисточкой»

[vdovbnenko]

✡✡✡

— Я Вам так благодарен, шо не передать словами…

— Таки передайте деньгами…

✡✡✡

— Миша, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

✡✡✡

— Фима, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну, это шоб ты понял, шо влип.

✡✡✡

— Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

✡✡✡

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

✡✡✡

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

✡✡✡

В одесском трамвае:

— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

✡✡✡

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по–русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!