Українські Анекдоти

[yzek65]

Дружина приймає коханця поки чоловік на роботі. Синочок сховався в шафу і звідти підглядає. Раптово входить чоловік. Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там.
. . .
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
- Це добре.
- Ви не хочете його купити?
- Ні, дякую.
- Мій батько ззовні.
- Ок, скільки?
- 250 доларів.
. . .
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи минулий раз, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
- Ок.
. . .
Через кілька днів батько пропонує синові пограти в футбол.
- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.
- За скільки?
- За 1000 доларів.
- Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх - ти повинен піти до церкви і покаятися.
У церкві хлопчик зайшов у сповідальню, закрив двері і сказав:
- Темно тут.
Священик:
- От тільки не починай!

[vova-64]

Даішник потрапляє на той світ.
Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло.
З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?

[yzek65]

- Любий, сходи подивися, хтось у двері стукає.
- Сама сходи подивись.
- Кум приходив, сокира йому потрібна. Так поки я за сокирою нахилилася, він ззаді пристроївся.
- Отож, а ти хотіла щоб я сходив.

[vova-64]

Шановні Рабіновичі.
Я знаю вашу дочку Сару вже давно і дуже люблю. І ви мені як рідні.
Тому я хочу просити у вас гривень п'ятсот, до завтра...

[yzek65]

- Альо, Галю, що ти в борщ додавала?
- То секретний рецепт.
- Галю, відкрий секрет, бо я в реанімації, а дохтори не знають що колоти.

[vova-64]

Зустрілися двоє однокласників.
- Ну ти як сам? Як дружина?
Я пам'ятаю, вона 30 років тому цвіла як троянда.
- Все. Відцвіла. Одні шипи залишилися.
 
На уроці російської мови вчителька каже:
- У давньоруській мові замість буквосполучення "оро" часто використовувалося буквосполучення "ра". Наприклад, "город" - "град", "ворота" - "врата" ...
Встає Вовочка і говорить:
- А як по-древнерусські "сорока"?

[vova-64]

Ротний запитує новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, – відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.
 
— Чи змінився твій чоловік після весілля?
— цікавиться приятелька у подруги, котра щойно вийшла заміж
— Дуже!
— зітхає та.
— Раніше він говорив про серце, а тепер лише про шлунок.

[vova-64]

Покупець:
– «Яйце відбірне». У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, зрозуміло.
– А вони не чинили опір?
– Ті, хто чинив опір – продаються в сусідньому відділі.
 
– Хочу хом’яка.
– За ним треба доглядати, стежити, прибирати, регулярно годувати, міняти воду, грати з ним.
– Хочу стати хом’яком.

[vova-64]

- Яша, я хочу тобі сказати, що зараз стало дуже важко підніматися по кар'єрних сходах.
- Абраме, я тобі скажу більше, до них стало важко навіть підійти.
 
Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Петро цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік! ..

[vova-64]

- Любий, ти де був?
- З друзями в лазні.
- Ти що, мені зраджував?
- Ну що ти, кохана
- це мої друзі зраджували своїм дружинам,
а я поруч стояв і тільки дивився.
 
Думки домашнього кота:
– Господиня коханця привела. Всю ніч з нею спав. На моєму місці … Зараз на кухні закрилися, мене не пускають … З моєї миски, напевно, жере …

[vdovbnenko]

[vova-64]

- Любий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка.
- Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш.
- Не хвилюйся, кохана! Я ніколи тобі про це не скажу!
 
Мужик просидів весь день на рибалці, але так нічого і не спіймав. Тоді по дорозі додому він заходить на місцевий ринок, йде в рибний ряд і хоче купити у продавця карасів. А той йому каже:
– Мені тут дзвонила твоя дружина і сказала, що сьогодні вона б воліла судака.

[vova-64]

- Всім доброго ранку. Оленка, зроби мені, будь ласка, каву!
- Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці,
а я її просто заварюю.
- Оленка, ерудицію показувати треба було в школі на іспитах,
тоді б працювала, а не каву розносила.

[yzek65]

- А мікрохвильова працює?
- Як годинник!
- Щось вона не гріє.
- Я ж кажу, працює як годинник.

[yzek65]

Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день. Я так і знав - я дорослий лев!