Українські Анекдоти

[galya]

- Вчора стрибав з парашутом.
- І що?
- Що, що... Дізнався з якого місця виділяється адреналін.



Дідусь мороз на минулий новий рік я просив у тебе феєрверк і петарди. Так подаруй мені на цей 2 пальчика і око!



Дорогий Дідусь Мороз. Я була гарною дівчинкою весь рік. хм... ну майже весь рік... ну іноді... ну пару раз то -точно була... Ой да ладно, куплю все сама!

[alessandro]

Британські вчені встановили, що 80% земної людности потерпає від депресії, а решта 20% в них її викликає.

[Greshnik1989]

Йде війна … перестрілка. З одного боку укрїнці, з іншого – москалі …
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
- Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …


в розділ гумор -не більше 1-го повідомлення в день   ""''

[Greshnik1989]

Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.

[Greshnik1989]

В інституті на іспиті професор задає питання студентові:
— Скажіть, а яку функцію виконує м’яз Musculus Greamaster?
Студент:
— Професор, це м’яз, яка піднімає мошонку.
— Правильно. А що ще вона виконує?
- Я точно не впевнений, але якщо її прищемити дверима, то вона витріщає очі, відкриває рот і змушує зв’язки кричати нелюдським голосом!

[Greshnik1989]

Ротний запитує новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, — відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.

[Greshnik1989]

  Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників:
“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.”
Негр:
“Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.”
Жінка:
“Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.”
Працівник в літах:
“Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.”
Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:
“Ммм, …по-моєму, я голубий.”

[Mika]

Мадонні - 55, її хлопцю – 22.
Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26.
Аллі Пугачовій - 64 роки, її чоловіку - 37.
Якщо у тебе немає хлопця, не треба турбуватися. Можливо, він ще не народився.



Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але
не при поносі!

[entel]

98-річний дід приходить в страхову компанію і звертається до співробітника:
- Добридень. Я хочу застрахувати своє життя.
Співробітник здивовано запитує:
- Пробачте, я правильно зрозумів, що ви вирішили застрахувати життя?
- Так, синку. Розумієш, я збираюся їхати в Європу разом з батьком.
Ще більш здивований, співробітник запитує:
- Перепрошую за цікавість, а скільки років вашому батькові?
- 129.
- 129??? І що ж ви збираєтеся робити в Європі?
- Їдемо туди на весілля до мого діда.
Приголомшений страховик запитує:
- І скільки ж років тоді вашому дідові?
- Йому вже 154.
- Та добре? Ваш дід в такому-то віці вирішив одружитися?
- Та який там вирішив, батьки його змусили.

[Марат]

— Діду, чого Вас вовком кличуть?
— Та хто його зна…
— А дівок багато мали?
— Уууууууууу!!!



Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, бл....ть, не любиш Украiну?! +++

[sf55]

Приїхав Путін таємно в Новоросію подивитись, що там відбувається. На першому ж перехресті в нього відібрали “Мерседес”, набили писок і викинули в кювет. “Свої”, — з полегшенням подумав В. В.

[stalker43175]

Маленький хлопчик запитує маму: - Мамо, а коли я виросту, у мене теж буде дві писи, як у тата? - Як це дві? - Ну так. Одна маленька, щоб пісяти, а інша велика, щоб чистити зуби нашій няні.

[entel]

- Що таке здоров'я, куме?
- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

[Марат]

ГПУ 6 часов допрашивала Ахметова по делу о финансировании терроризма, но он на все вопросы отвечал: «Шахтер» - чемпион!»  +++

[eyeofatiger]

Проходять змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
- Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 ... 10 хвилин! Глядачі в захваті.
- Як вам це вдалося?
- Система йогів, - відповідає француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20 хвилин - немає його. 30 хвилин - виринає. Глядачі в шоці:
- Як же вам це вдалося?! Це що - система йогів?
- Та яка система йогів ... Труси за корч зачепилися ...