Українські Анекдоти

[yzek65]

Наркоман зупиняє перехожого й питає, котра година?
- Пів на дванадцяту.
Наркоман довго думає і перепитує:
- Шість, чи що?

[yzek65]

- Алло, жінко, чим ти сьогодні обід приправляла?
- Це секретний рецепт!
- То розкрий його, бо лежу в реанімації, а лікарі не знають, що робити!

[yzek65]

Ніч. Сільська хата мазанка, в якій проживає мамка, нянько, і 11 діточок.
- Марько, ну дай мені
- Ні, Іване! Діти ще не всі заснули.
- Та уже всі сплять
- Ну, добре.
Носяться, носяться. Через 5хв ламається ніжка в ліжку. Через 10 падає образчик зі стіни. Але коли на 15 хвилині, відвалюється штукатурка зі стелі.
Один з дітваків не витримує, і як закричить:
"Мамко, няньку! Ви доки ще одно зробите, та вже двох заб'єте!"

[yzek65]

Аеропорт. Диспетчер дає дозвіл на зліт. У цей час працівник аеродрому обкошує траву навколо ліхтарів по при злітну смугу. Обладнання - коса класична. Погода так собі, накрапує дощик і хлоп натягає плащ-палатку. Починає косити траву. У цей момент "Як-42" вирулює на зліт з цієї самої смуги.
Диспетчер дає команду звільнити смугу. Дядько відходить метрів на 25-30 стає і починає спостерігати за літаком. Капюшон на голові, в руці коса. Літак котиться повз, косар привітно махає екіпажу. Пасажири в літаку які бачать махаючу фігуру потехеньку мліють.
Пілот:
- Диспетчер, скажіть своєму косареві - нехай хоч ту косу покладе, поки у нас пасажири через люки не повистрибували!

[Mika]

Знайшла в фейсбуці групу "Як справитись з єб@нутою жінкою". Зареєструвалась, а там.. - Мій чоловік адмін!
 
- Пані! А чому у Вас такі ноги криві? - Це щоб ти вуха не натер!

[yzek65]

- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить... І я поїду служити.
- Я буду чекати тебе, коханий!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[yzek65]

Дружина:
- Ти, знову лежиш на дивані?
Чоловік:
- Зате ти завжди знаєш де мене знайти!

[vdovbnenko]

[yzek65]

Газда з газдиньов наладували на віз добра і їдуть на ярмарок. Через деякий час газдиня каже:
- Старий поцілуй свою газдиню.
Відїхали кавальчик дороги і газдиня знову:
- Коханий поцілуй свою жіночку.
Через хвилину знову:
- Чоловіче, ну притуль свою дружину.
На тото газда:
-Стара, знаш що? Пресяд з тих огурків на капусту.

[yzek65]

Питаю куми:
- Маєш газету?
- Куме, на дворі 21 вік, візьми мій айфон.
Не знаю, хто був більше здивований: кума чи забита айфоном муха.

[yzek65]

— Чому ти такий сумний і стурбований? — запитує чоловік знайомого.
— Та вчора на вокзалі зустрічав з відрядження свою жінку.
— Ну то це ж прекрасно!
— Так, але вона не приїхала.
— То ти хвилюєшся, що з нею щось сталося?
— Ні, боюся, що вона вдома ще з учорашнього дня.

[yzek65]

- Куме, а як ви відрізняєте дружину від сестри-близнючки?
- А що там відрізняти. Її сестра після КЕКСу курить.

[yzek65]

- Був я, куме, якось у перукарні.
- І як?
- Дуже сподобалося. Каже мені перукарка:
- Голову вам мити?
А я:
- Та що голову! Купайте вже цілого!