Українські Анекдоти

[yzek65]

Шлюбна ніч. Молодий кричить з кімнати:
- Мамооо!!! А Наталка постійно розсовує ноги і я немаю де лягти!

[w-488]

Мати посилає сина в магазин:
- Синочку, піди купи яблук, але попроси щоб дали найкращих, бо ми чекаємо гостей.
Коли син повернувся з магазину, мати і питає:
- То тобі дали гарних яблук?
- Не переживайте, мамо, я скуштував кожне – всі добрі.

[w-488]

Їде парижанка до Львова,питає коліжанку:
- Що там файного?
- Подивися Оперу,прогуляйся містом
- А попробувати українського хлопа?
- Не проблема.Але вибирай тільки по мештах- чим більші-тим більше в ліжку зможе
Приїхала, попрацювала, ввечері йде,дивиться:і той нічо,і той файний. АЛЕ МЕШТИ...
Аж тут:іде гуцул,маленький,згорблений несе щось в торбі,на голові капелюх, а на ногах...Чоботи...46 розміру...
Не витримала
- Прошу пана,хотіла би провести з Вами ніч?
В того аж капелюх підняло
- Ви що,та в мене жінка,діти?
- Плачу 300 долярів
- Та я хлоп хоч бідний,але гоноровий...
- Я є з Франції,вперше на Україні.Хочу переспати з українським мужчиною
- Ну,честь держави.Tре...
Зранку просипаються,а на накаслику лежить 500$
- Перепрошую,я хлоп бідний,але гоноровий. 300 то 300
- Так.300 як домолялися,а решта на нові мешти. Бо ті,здається, Вас трохи тиснуть.

[yzek65]

- Куме, дуже хочу записатися в танцювальний гурток. Ну дуже хочу навчитися танцювати.
- То записуйтеся, куме, що вам заважає?
- Показати?

[yzek65]

Марічка:
- Ромку, застібні штани. І тобі тепліше буде, і мене в піт не кидатиме.
* - * - * - *
Досвідчений електрик навіть дружину не бере одночасно за дві цицьки.

[w-488]

Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:
- Де це ви, куме, так набралися?
- Та… Склалися на трьох.
- Щось не віриться…
- Їй-богу, склалися на трьох, але … два не прийшли.

[w-488]

Йдуть два п"яних чоловіка нічним селом. Один каже:
-Куме гайда до мене! Ще вип"ємо, сала мого покуштуєте!
-Та ні куме не можу!
-Та чого ж тут могти? Ходімо!
-Не можу куме я до вас додому! Розумієте... я з вашою жінкою сплю....
Тут обидва зупиняються й інший каже:
-Тю! То я знею кожну ніч сплю то, що мені додому не приходити?

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[w-488]

Кухлик
Дід приїхав із села,
Ходить по столиці.
Має гроші – не мина
Жодної крамниці.
Попросив він: - Покажіть
Кухлик той, що скраю.
Продавщиця: - Што? Чєво?
Я не панімаю.
- Кухлик, люба, покажіть,
Той, що збоку смужка.
- Да какой же кулік здєсь,
Єслі ето кружка!
Дід у руки кухлик взяв
І насупив брови:
- В Україні живете
Й не знаєте мови…
Продавщиця теж була
Гостра та бідова.
- У мєня єсть свій язик,
Ні к чєму мне мова.
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо така сама біда
В моєї корови:
Має, бідна, язика
– І не знає мови!

Автор: Павло Глазовий.

[yzek65]

Година пік. Стомлена жінка заходить у вагон метро. Чоловік піднімається зі свого місця, але вона кладе руку йому на плече:
- Сидіть, будь ласка.
Він хоче встати на наступній зупинці, але жінка знову:
- Я кажу вам - сидіть.
За дві зупинки чоловік ніяково запитує:
- А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки.

[vdovbnenko]

[w-488]

У ресторані:
– Я замовив у вас м’ясо під лимоном, а де ж м’ясо?
– А ви під лимоном дивилися?

[yzek65]

Ішов третій тиждень карантину. У 9-поверхівці розпочали гру "Міняю жінку".
* - * - * - *
Мене тут запросили куми на Паску онлайн! Хто так ходив? Скажіть, одягатися обов'язково? Чи можна в одних трусах із футболкою?