Українські Анекдоти

[w-488]

Дотепник одружився. Через чотири місяці дружина народила йому сина.
– Як ми назвемо свого сина? – запитує вона чоловіка.
– Назви його Скороходенком, – відповів чоловік, – бо шлях, на який витрачають дев’ять місяців, він пройшов за чотири.

– Алло! З’їднайте мене з моєю дружиною!
– Який номер?
– Ви що, гадаєте, що я турок і мої дружини пронумеровані!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[yzek65]

Запив Микола, п'є вже другий тиждень . Жінка не витримує і каже:
- Або я або горілка!
Засумував Микола і відповідає:
- Що ж робити?
Жінка:
- Іди до Василя-коваля. Він кажуть кодує і бере не дорого - трухляк первака та кіло сала.
Взяв Микола первак, сало і пішов до коваля. Коваль наливає стакан первака Миколі, каже:
- Пий!
Микола випив і рукою до сала.
- А нє! - каже коваль та наливає другий гранчак .
Микола п'є і думає: "- Оце кодування кльове, а сала не можна, бо певно псіхокод не візьметься."
Випив Микола літра з півтора, впав з стільця. Лежить, ні сісти, ні встати.
Ну "натягнув" коваль Василь Миколу по повній. Та каже:
- От вип'єш Микола хоч краплю горілки всім розповім, що ти вже не чоловік, а того. .
Терпить Микола не п'є. Вже пів року пройшло. Жінка радіє, в хаті на подвір'ї все зроблено. Тин новий, лавка відремонтована. От сидить Микола на лавці, та й думає що ж, щe відремонтувати. Але ж прибігає малий і каже:
- Тату, там біля клубу коваль Василь п'яний лежить, встати на ноги не може.
Микола:
- Ну слава тобі Боже, піду розкодуюсь.

[yzek65]

Сиджу в поліції. Вимагають пояснити чому я п'яна вийшла зресторану сіла за руль і поїхала. А я, холєра, знаю? Я взагалі туди прийшла пішки.

* - * - * - *

Вона була наскільки сурова та ревнива, що дозвонилася йому навіть на вимкнених телефон.

[w-488]

Пасажир питає у провідника:
- Чому потяг знову стоїть?
- Корова лежить на рейках.
- Знову?! Тут так багато корів?
- Ні, сер - це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.

[vdovbnenko]

[w-488]

- Коли жінки найменше говорять?
- У лютому.
- Чому?
- Бо це найкоротший місяць.

[yzek65]

Чоловік у кіоску:
- Пляшку горілки, будь ласка.
Продавець:
- Так-так.
- Цукерок, пляшку вина.
- Добре, пакую.
- І пачку презирвативів.
- Презирвативів немає.
- Тоді нічого не потрібно.

[yzek65]

Літак заходить на посадку поперек посадкової смуги. Пілот каже другому:
- Щось у них смуга коротка.
- Зате широка яка.

[yzek65]

- Багатьох радіослухачів - мужчин хвилює питання: "Чи варто признаватися дружині в зраді?!" І сьогодні, в прямому ефірі, на цю тему вискажуться два головних спеціалісти в цьому питанні - травматолог і паталогоанатом нашого міста.

[w-488]

Збирає вранці дружина чоловіка на роботу: попрасовані штани, сорочка, шкарпетки, шнурівки, сніданок на столі. Чоловік уже виходячи, каже дружині:
- Дай мені трохи грошей.
- Навіщо?
- Ну, буду йти з роботи, зустріну когось, третім буду…
- Ти краще з роботи йди просто додому, ніде не затримуйся - першим будеш!

[yzek65]

- Степанченко, до дошки. Вірш вивчив?
- Я. Це. Як його.
- Не вивчив? Сідай, двійка.
- За що? І слова не дали сказати.
- Добре, починай.
- Що починати?
- Вірш розказувати.
- Я його не вивчив.

[w-488]

Побралися Галя з Грицем. Шлюбна ніч, Гриць каже до Галі:
- Галю?!! А ти ж до весілля казала, що ти незаймана?!
- Та хіба я таке казала?
- Ну звичайно ж казала!
- Та шо, я правда таке казала?
- Казала!!!
- Ой, як невдобно...

[yzek65]

Заходить чоловік в туалет, а касирша йому каже:
- Чоловіче, туалет платний.
- Скільки?
- Скільки - скільки. Все залежить від довжини. Якщо він у вас 10 см, то 10 гривень, а якщо 20 то 20 гривень.
Чоловік дає 100 гривень, а касирша така:
- Огоооо!!!
- Що "ого", 95 гривень здачі давайте.