Свежие анекдоты

[Gorra]

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.



- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.



Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

[satspb]

Совет автомобильным чайникам:
— Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.



— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[sogaz]

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
 "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".



Вот и настал тот неловкий момент, когда в Грозном взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ЗСУ в отпуске - в Украине.

[alexey30]

Этот сложный русский язык: Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

[kivbork]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы ни кyда не едем.

[alexey30]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

[Admin]

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
 — Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
 — Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... 

[Greshnik1989]

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник:
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А......, ну тогда езжайте...

[Марат]

- У тебя машина в -25 заводится?
- А хер её знает, она не открывается.



Едем с тещей с Южного кладбища.
На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
Счастливого пути! . .

[Vilem]

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...


Идет мужик по Одессе и видит вывеску: висящие часы. Заходит. — Вы мне часы не подрегулируете? Спешат... — Молодой человек! Мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание... — ?! . . А почему у вас тогда часы над входом? . . — А что я таки по-вашему должен был повесить?


Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика.

[Don S]

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!


Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?

[alexey30]

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

[Greshnik1989]

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

[alexey30]

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .

[Марат]

Приходит мальчик в магазин:
Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
Не дам, мал ещё!
Да меня отец послал!
Ну, послал, так что же теперь напиваться из-за этого?



Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.