Свежие анекдоты

[murikdg]

КЕКС по телефону:
-Сейчас я снимаю один носок...затем второй...а сейчас буду снимать третий...
-Ты что с Чернобыля?!?!?!
-Нет,с Читы...холодно тут у нас!


- Как день, милая?
- Зашибись. Поработала, покушала. Хочу КЕКСа. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

[Vilem]

В часть приезжает жена командира, рядовой бежит докладывать.
- Товарищ командир к тебе жена приехала.
- Не к тебе а к вам.
- К нам она вчера приезжала.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

[Dimon1978pl]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

[murikdg]

....Ты почему до сих пор не женился???
-Да сколько не приводил девчонок...матери не одна не нравится.....
- А,ты похожую на мать найди....
-Да нашел....привел....так батя выкинул

[Кристинa]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем…- это наш сын, дома на два дня остаётся!
 

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

[Марат]

Богатые хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике.
 Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.


Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?



- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Теща косметику смыла...

[batas]

Группа опытных археологов в ходе раскопок отрыла группу менее опытных археологов


Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.



в анекдоты -не более одного поста в сутки  ""''

[Vilem]

Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетелu на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.



Когда муж Николай уже совсем надоел жене своим скучным, примитивным, неумелым и однообразным КЕКСом, она с ужасом поняла, что даже научить его не может, потому что он тут же спросит, а где она сама всему этому научилась.

[alexey30]

.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!


ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!"



один пост в день -сколько повторять? и без пошлостей пожалуйста!

[Дигидон]

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток. 



Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"

[murikdg]

- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!


Я  замужем..... Очень хочу романтики. .... Прошу мужа :
"Пригласи меня на свидание!"....
 Ответ меня убил : "Ладно, приходи в 22.00 на кухню...Чаю попьем"

[alexey30]

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

[skybirdona]

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!

[Vilem]

У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

[alexey30]

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.