Свежие анекдоты

[Admin]

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член.
Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!

[Mika]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.



Вбегает в магазин маньяк
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!

[Gorra]

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.




Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

[Mika]

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
 - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
 В этот момент входит его мать, в руках катит помидор в метр шириной:
 - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

[Марат]

— Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я не нах@й иду.


Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... КЕКС — это шесть. А севен — это семь...

[Don S]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!




Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

[Mika]

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.


Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии.



За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют",
автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

[Марат]

 


Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни одну юбку не пропускал!
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая, в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело....
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...

[Gorra]

Возле своего дома, Штирлиц обнаружил замызганую Ладу-Калину... с Московскими номерами.. -наконец-то. Новый резидент..-догадался Штирлиц



Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?

[Mika]

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.



Идеальная семья:
-Милый, иди смотреть футбол, я уже пиво открыла...
-Чуть позже, любимая, я еще полы не домыл!...



Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли

[Don S]

Из жизни...

На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

[Mika]

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена /



Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...

[Admin]

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!



– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

[Mika]

Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо…блин!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

[Don S]

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- « Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».