Свежие анекдоты

[Mika]

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
- А я часы приобрела! - Другая:
- А я корову!
- А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На
следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
- Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает:
- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора
доить корову.



Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

[Fargjon]

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?

[Vilem]

Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.
Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...
Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бл*, не успеваю!!!

[murikdg]

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять  обоссался?
- Обижаешь, начальник! Употел! )))

[Admin]

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".



В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.



Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. 

[Марат]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помоги! Лысею!
— Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
— Давай, доктор, говори, не томи!
— Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
— Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встает и идет к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
— Доктор, так ты же и сам лысый! — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

[Vilem]

- Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
- Хорошо.
- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..


Старик со старухой разговаривают:
Старик: - Мы с тобой уже 50 лет вместе. Скажи честно, сколько раз ты мне изменяла? Я всё прощу.
Старуха: - Если честно, то всего лишь 3 раза.
Старик: - Если только три раза, то это ничего. Я тебя прощаю. А когда это было?
Старуха: - Ты помнишь у нас не хватало денег купить квартиру. Мы хотели одолжить у твоего друга. Он по началу не одалживал, потом он нам эти деньги он подарил. Это было первый раз.
А когда ты заболел врач поначалу отказывался тебя лечить, а потом он вылечил тебя. Это было второй раз.
Старик: - А третий раз когда?
Старуха: - А третий раз тогда, когда тебе не хватало 40 голосов для избрания на депутаты, и через некоторое время нашлись эти 40 избирателей которые проголосовали за тебя...

[boec3912]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.



Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[murikdg]

Спрашиваю у дочери: - За что, двойка по физкультуре?
- Учительница просила обложить козла матами!!!

[Nailekk]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

* * *

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

[Vilem]

В женское отделение заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
- Что я, педик что ли?


Отец, заглянув в дневник к сыну, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу…… Один мой бывший одноклассник в свое время хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали – так он еще и не может иметь детей… А знаешь почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык.
- А причем тут русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально…

[murikdg]

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила))

[riga888555]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
"Батюшка ! Благослови." Батюшка вздрагивая и крестясь:
"Да еб...сь ты в рот."

[Mika]

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "колено - локтевое положение" .
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера.
Партнер недоуменно вопрошает:
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!



Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
- Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

[AndyR05]

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно, только не ешьте слишком часто