Свежие анекдоты

[Vilem]

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих$ела!

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена: - Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко..."

[sogaz]

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

[Vilem]

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает: - Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей: - Не так, милая.
Она легла по диагонали.
Он ей опять: - Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась.
Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.

[Дигидон]

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?
А можно в носик?
Теперь в губки?
Теперь — твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!!!
А теперь — в ножку!
Она, — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!




- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

[opiums459]

Из подслушанного в отделе кадров:
 - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
 - Шапку надеть не забудь!
 - Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
 - Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

В разделе "ЮМОР" один пост в день!

[Don S]

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.



Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт! 

[Fargjon]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! 

[Дигидон]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
...Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.



Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой за@@ченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[murikdg]

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? 
—  В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром...)))

--------------------------------------

21.00..... Самое время признаться маме, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени..

--------------------------------------

[wpatelek83]

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта: Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору , а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

[Vilem]

Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
 
Взрослый внук говорит доверительно деду:  — Так хочется, чтобы моя жена была красивой.
И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! —
Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

[murikdg]

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.


—Звезда падает,загадывай желание.
—Пусть у меня вместо пупка будет USB-порт для подзарядки.
—Ты идиот?
—Почему?
—Нельзя произносить желание!


Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Да... Да... Конечно...
- Тогда присмотришь за моей собакой???

[wpatelek83]

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[vasea]

 ""''

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель,
встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да?
Ну, козлы... из П%$^ДЫ я вылез, ясно?
Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

[Марат]

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
 – Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".   ???



Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...