Свежие анекдоты

[igorkol]

АвтоВАЗ разработал инновационный электромобиль.
Как показали испытания , он способен преодолеть 100 метров за 3 сек.
Больше не способен-вилка из розетки выпадает.

[vdovbnenko]

Вовочка, проспрягай глагол "голосовать"
– Я – голосую, ты – голосуешь, он – голосует, мы – голосуем.
– А они?
– А они на нас х** кладут, Марья Ивановна.

[galya]

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

[murikdg]

- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой .
- Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !))))))

[Admin]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
 — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз @@нуть!




— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

[igorkol]

-Бэримор, что это за шум на улице?
-Гей-парад, сэр.
-А зачем он?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят?
-Пид@расы, сэр.

[AndyR05]

-Девушка,какую позу в КЕКСе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

[Дигидон]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.



-Розочка, шо я тебе имею сказать... -,,Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад



- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

[galya]

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?


Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке :
 Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит :
Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
 А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

[murikdg]

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном

[Gorra]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
 Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик у задорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
 — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

[murikdg]

- "Санёк, оставайся ещё с нами, пивасик попьем, хватит уже слушаться свою жену!"...
- "Брат, вот когда ты будешь стирать мои носки, убирать мой дом, рожать мне детей и спать со мной по ночам, я буду слушаться тебя... а пока всё это делает моя жена, я буду слушать её!"...

[AndyR05]

Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!

[igorkol]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Олю.

 - - - - - - - - - - - - - - - -

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомоКЕКСуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

[murikdg]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.