Свежие анекдоты

[igorkol]

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Дорогой иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

--------------------------------------------------------------------------------------

Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?…И забыл, что искал.....

[Дигидон]

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
 — Естественно!




Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
 — Пиши: "Нипадохла! "

[MULLER]

Штирлиц шел по гестапо с Мюллером.
- Может снимем девочек? - говорит Мюллер.
- Да, нет, пусть еще до утра повисят.

[w-488]

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...


- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...


- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

[Vilem]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня пр0ститyтк0й!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сyкин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое сoбачьe дeлo, чем она занимается после работы?!

Муж с женой в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура - я никуда не еду!

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…

[murikdg]

Ребенок пришел со школы и кричит с порога:
"Мам! Тебе сегодня повезло! Задали только по чтению!!!"

[bls0609]

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

[igorkol]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!

Антипатия-это когда разговор с человеком только начинается, а ты уже думаешь,куда бы спрятать труп.

[Vilem]

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

Жена - мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день - муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

[Марат]

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!



Вечно я все пропускаю! Пойду пропущу еще стаканчик водочки...




Мальчик спрашивает:
 — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
 — И через сколько это даст эффект?

[eltiger]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

------------------------------------

На Совбесе ООН Чуркин объяснил:

Российские патриотически настроенные моряки-подводники приобрели в супермаркете атомную подводную лодку и отправились спасать русский мир на Донбасс, где бендероцы-правосеки сначала съедают русскоговорящих младенцев, а потом их насилуют…
Все военнослужащие находились в это время в отпуске.
Как настоящие патриоты они не стали использовать вражеские навигаторы, а шли по пачке «Беломора»…
И, как настоящие русские, после первой бутылки не закусывали...
Поэтому заблудились и потерпели крушение в шведских фьордах ...
При этом все подводные лодки находятся в заданных районах и выполняют поставленные задачи…

[skybirdona]

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!



Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!

[Mika]

— Ты че такой замученый?
 — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
 — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...

[Vilem]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
 
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
 
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

[murikdg]

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
 - Проклятая эбола…
 Ехала с комфортом.
-----------------------------
Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа Вашего ученика. Вы спите?
- Да !!!!!!!!!!!!
- А мы, б@адь, учим!!!