« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 52 53 [54] 55 56 ... 467   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 667369 раз)

0 Пользователей и 40 Гостей просматривают эту тему.

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #795 : 15 Октябрь 2014, 18:52:11 »
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

******

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

******

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #796 : 16 Октябрь 2014, 06:05:17 »
- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Но вы же раскрываете мою жену!
***
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
***
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

murikdg

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 180
  • Сообщений: 94
  • Респект: +5/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #797 : 16 Октябрь 2014, 07:23:47 »
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.


Блондинки в театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!



ПЕРЕСТАЕМ ТУПО НАБИВАТЬ ПОСТЫ -ТУТ ЕСТЬ ЕЩЁ И ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ
« Последнее редактирование: 16 Октябрь 2014, 16:14:34 от Марат »

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10088
  • -> Вас поблагодарили: 22263
  • Сообщений: 4980
  • Респект: +3585/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #798 : 16 Октябрь 2014, 16:13:14 »
Жена мужу:
Ты вышел с лопатой за пределы усадьбы голый ,только в семейных трусах. На тебя смотрят посторонние люди. Тебе не стыдно?
Муж: Пусть люди видят, как ты меня кормишь.
Жена : Тогда разденься до гола. пусть люди увидят, стоит ли тебя кормить вообще!




Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

BigDen

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 4244
  • Сообщений: 343
  • Респект: +450/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #799 : 16 Октябрь 2014, 20:14:05 »
Внимание!!! Небольшие изменения!!!
Уважаемые пользователи. В разделе "Юмор" разрешается только один пост в день.
На форуме много тем где можно проявить себя. Набивание постов в этой теме не приветствуются. Спасибо за понимание.

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6199
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #800 : 17 Октябрь 2014, 05:30:36 »
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!


За столом компания пьют,закусывают.Один мужик сидит не пьет,скучает.
Присутствующий за столом грузин спрашивает:
-Почему не пьешь дорогой?
-Врач запретил.
-Га!Мне тоже запретил!Пятьдесят рублей дал-разрешил!!!


Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж – и опять рогоносец…
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #801 : 17 Октябрь 2014, 07:34:13 »
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня пр.стит.ткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
***
Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
***
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

murikdg

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 180
  • Сообщений: 94
  • Респект: +5/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #802 : 17 Октябрь 2014, 11:23:29 »
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6199
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #803 : 18 Октябрь 2014, 04:31:28 »
Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW


Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также обманули!


— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

murikdg

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 180
  • Сообщений: 94
  • Респект: +5/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #804 : 18 Октябрь 2014, 06:35:03 »
Узбекистан.....Отдалённый аул..... Лавка игрушек.....
На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"...!!!

Don S

  • Ветеран
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5351
  • -> Вас поблагодарили: 3459
  • Сообщений: 946
  • Респект: +492/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #805 : 18 Октябрь 2014, 13:56:10 »
Иду сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура".
Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".  :D ;D ???



- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6199
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #806 : 19 Октябрь 2014, 04:26:48 »
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?



Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #807 : 19 Октябрь 2014, 07:15:41 »
- Здравствуйте! Вы позвонили в КЕКС по телефону.
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!
***
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
***
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17820
  • -> Вас поблагодарили: 30222
  • Сообщений: 6613
  • Респект: +4920/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #808 : 19 Октябрь 2014, 13:15:53 »
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал:
"Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...



Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30163
  • -> Вас поблагодарили: 47252
  • Сообщений: 11691
  • Респект: +23153/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #809 : 19 Октябрь 2014, 13:23:13 »
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
С Ув. Владимир
Страницы: 1 ... 52 53 [54] 55 56 ... 467   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »