Свежие анекдоты

[Root]

[sogaz]

[sogaz]

[astraA4]

[Taras_777]

— Это что у вас в стакане такое зелёное? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Это водка и укроп..

Спойлер   :

Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Мне кажется,что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента. — Слушай, сколько времени? — Да уже за полночь. — Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

Недавно был задержан водитель Москвича 412 за то, что поджигал иномарки с криком “Москва для Москвичей!”

[Taras_777]

[sogaz]

[Taras_777]

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: «Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же. Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.

Спойлер   :

Сын спрашивает у отца: — Папа, тебе нравится твоя работа? — Да. — А когда она тебе особенно нравится? — Когда домой иду.

Про свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.

Англичанин(А) на приеме у врача(В)… А — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В — Сэр, опишите ваши ceкcуальные отношения с женой! А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду? … Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceкcе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает: В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?

… Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём. – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели. – Но к тому времени я могу умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами: — Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!

[Joker]

Крановщик 6-го разряда Сидоров не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
 
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу...
"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.

[Taras_777]

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Спойлер   :

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим… Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе… Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не niдоpac, а?»

Мальчик приходит к маме и спрашивает: — Мам, а как я появился? — Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился. На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит: — Машка, плюнь! Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит: — Отец, будь другом, прибей внука — на собственного сына рука не поднимается.

— Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. — Ну? — Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую… — Выпиваете? — Нет. — Ну, а что же Вы хотели, голубчик?..