Свежие анекдоты

[petw123]

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну так одень.



Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
 мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
 игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!

[Марат]

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину?
— Правильно будет — в Швейцарию.




- Здравствуй, добрый молодец!
-Здравствуй, птичка-невеличка!
-Здравствуй, деревце зелёное!
-Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём... 

[Vilem]

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? — А в старом ее ни за что не заманить в суд!

[igorkol]

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.


- Чувак,приезжай к нам на дачу .
- Не хочу .
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота !
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку !

[Марат]

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает cекc.
- Да, голубчик. Только Вы это... нетрадиционной медициной не увлекайтесь!



Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

[Vilem]

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
*
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как? Опять?!

[Марат]

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!   

[vdovbnenko]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок,
 а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

[skybirdona]

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...


Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
 - Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

[skybirdona]

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.


"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.



ребята -не более трёх постов к ряду
будете набивать посты- оставлю только возможность читать

[rodman55]

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете

[rodman55]

Муж мне заявляет: — Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: — Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..

[rodman55]

— вам дорогой наркоз или дешевый? — ну давайте дешевый. — баю-баюшки баю

[Vilem]

- Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха! Официант завертелся, стал извиняться: - Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш заказ будет оплачен администрацией ресторана. От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку коньяка! Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шепот: - Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?


- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бл*!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

[igorkol]

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки...)


- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!


— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!