Свежие анекдоты

[sankr]

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[Root]

[Vicont]

Пришла весна, a я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —
Ну и как? — Туфли супер!
 
— Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
— Дон Периньон.
 
— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь.. .

[wowabo]

-Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
-Да...
-Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Вовочка:
-Я люблю естественных девушек.
- Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а Вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Я тебя весь вечер прождал,а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

[sankr]

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

[Дигидон]

[baton123]

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

[wowabo]

-Что делаешь?
- Лежу.
- Ясно. Напиши, как освободишься.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
 - Литр, пожалуйста.

- Я свою меру знаю.Упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про КЕКС.

- Галя, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..?!
-Вася, я же на диете!

[baton123]

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…

[wowabo]

- Будешь картошку с грибами?
 - Ой класс. конечно буду!
 — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
-Коньяк.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
-Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
.

[Joker]

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!
 
— Ваша сек@уальная ориентация?
— Правша…
 

Ребенок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...

[wowabo]

В школе учительница говорит детям:
 -Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
 Миша:
 - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
 Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
 Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...

[tu134]

[tu134]

[nicoll]