Свежие анекдоты

[shiko]

[wowabo]

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка,  тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...

[sankr]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ#бись!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж#па!

Женщина - это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.

[Joker]

[wowabo]

- Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок.
-Молодой человек, вы бы не
могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

[sankr]

— В желчном пузыре у вас — камни, в моче — песок, а в легких — известь..
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

[wowabo]

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее".
 В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
 — Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[Root]

[Vicont]

[tu134]

— Артем ...ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
 
Переписка в офисном чате:
— К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
— Это тест IQ
— Нам его нужно пройти?
— Уже нет.

[baton123]

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

[sankr]

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому, что кипятилась часто?
— Потому, что крышечка иногда съезжает.

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения...

[baton123]

В трамвай входит интеллигентного вида женщина...
Мужчина встает и уступает ей место.
Женщина садится и удовлетворенно говорит:
- Я уверена, что Вы - петербуржец!
- Интересно, как Вы это определили?
- Только петербуржцы так галантно относятся к женщинам!
- А Вы, вероятнее всего, москвичка! Правда?
- Правда! Но Вы-то, как определи это?
- Это очень просто: Вы не сказали: "Спасибо"...

[wowabo]

Одессит, любитель шуток, как- то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
... Через день получает посылку весом под 40 кГ !..
C невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
 Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"

[sankr]

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни хрена ты не умеешь...

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.