Свежие анекдоты

[romanov-kovrov]

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

[Марат]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
 Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о%%евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
 — Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов треснуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
 — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
 — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
 — Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного з@@бываю!

[Vilem]

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

- Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил?
- Нет, жена помогала.
- Да? Умница-то она какая! И как же это она тебе помогала?
- Да не лезла с дурацкими советами.

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

[Mika]

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»  +++ +++ +++



- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Наташа.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый?

[Vilem]

К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

[bilich]

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
 - А сейчас - белый ужин: дамы угощают кавалеров.

[romanov-kovrov]

На уроке физкультуры:
 - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.


Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
 - Поручик, что вы пишете?
 - Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
 - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
 - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

[romanov-kovrov]

В автобусе:
 — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
 — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
 — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
 Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
 — С днем рожденья,

[Vilem]

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
**
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.
**
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
**

[Дигидон]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"   

[petw123]

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Vilem]

- Папа, а вот мама водит машину лучше тебя!
- Ну, я бы так не сказал…
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.


Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.


- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

[vdovbnenko]

И создал Бог женщину!
Существо получилось злобное, но забавное!

Дежурный по бaссейну:
- Молодые люди, с вaс штрaф.
- Зa что? Зa то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиaо пить можно.
Штрaф зa то, что вы его пьете уже два чaсa,
a в туaлет нa второй этaж ни рaзу не бегaли.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[galya]

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.



Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
- Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
- А я даже и не знала что овцы вязать умеют!!!

[Vilem]

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.