Свежие анекдоты

[Тушкан]

Директор вводит в класс новичка,
который прибыл из Китая.Новый
ученик представляется сам:
-Меня зовут Чин Чанг Цун.Это
означает на русском языке
"Сын семи отцов".
Вовочка:
-Я так и думал!
Директор:
-Что ты думал?
-Не может получится такой желтый цвет
всего из двух яиц!..

[vdovbnenko]

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

[Mika]

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, [фиг]ли он его не починил за две недели то?
 
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат ...

[sankr]

У психиатра на приеме:
- Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о КЕКСе?
- Почему посещают, доктор? Они там живут!

Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

[Root]

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
 
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
 — Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница:
 — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

[astraA4]

- Поручик, вы же обещали на мне женится.
- Мало ли что я на вас обещал.
 
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?
 
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

[vdovbnenko]

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...

[sankr]

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[vdovbnenko]

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.

[sankr]

- Девушка, вы курите?
- Только после КЕКСа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл@дями!

[astraA4]

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
 
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

[sankr]

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает...
- Здарова, х@йло!

Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привез.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоем заняться!

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...

[Mika]

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно...
 
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
 — Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

[vdovbnenko]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: — "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сд@хнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— "Ну и лоси же мне достались!"

[Тушкан]

Говорят,что черная полоса-это расплата за счастливые дни.
Где же я столько счастья отхватить успел?