Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот сразу перед операцией было такое чувство, как будто стулом по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас кончилось обезболивающее...

[vova-64]

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
 
Муж приходит домой в три часа ночи.
- Дорогая, я стекл как трезвышко!
- Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!

[sogaz]

[vdovbnenko]

[vova-64]

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

[vova-64]

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

[Mika]

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик.
 Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
— Папа, чего ты?
— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
— А ты что, ее поиметь собрался?!

[vova-64]

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

[vdovbnenko]

[vova-64]

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

[vova-64]

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

[Жирный]

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
 
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
 

[vova-64]

— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!

[vdovbnenko]

[vova-64]

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!