Свежие анекдоты

[Тушкан]

Если вам в доме досаждают комары,
отловите их,оторвите хоботок и жужжалку
и пусть себе летают молча, злые и голодные.

[vdovbnenko]

[astraA4]

— Что с тобой, дорогая? На тебе лица нет!
— Если что, мы в позе "69"!
 
— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр..

[Timox3]

[sogaz]

Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД поступил странный звонок.
 Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...
 

[Root]

У камня желаний:
 1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома. — Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

[astraA4]

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

[Mika]

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
...Чихуахуа взяла третье.
 
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать,
но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
 

[sogaz]

— Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног!
— А она?
— Да ей хоть бы хны, а мне этот мyдак три пальца сломал.

[Жирный]

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор...

[dev]

    Тихая украинская деревня.
    Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки - крик нарастает:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом...
— Я со всем селом? А ты с районом где угодно, и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи:
— Ну насчёт минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя…

[sogaz]

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
 

[Vicont]

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах@р!
 
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

[sankr]

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это же водка!
- Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

[baton123]

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?