Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 662779 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Vicont

  • Помощник
  • Старожил
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2894
  • -> Вас поблагодарили: 3123
  • Сообщений: 670
  • Респект: +365/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5970 : 11 Июнь 2021, 22:58:44 »


sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10062
  • -> Вас поблагодарили: 22245
  • Сообщений: 4976
  • Респект: +3584/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5971 : 12 Июнь 2021, 14:10:40 »

 :o
Дети из деревни Ясеньковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10062
  • -> Вас поблагодарили: 22245
  • Сообщений: 4976
  • Респект: +3584/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5972 : 13 Июнь 2021, 10:35:38 »
Купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса...
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту книгу, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
 ?+?
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5973 : 13 Июнь 2021, 12:00:45 »
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5974 : 14 Июнь 2021, 04:59:50 »
Вовочка, пятерку хочешь в четверти?
-Нет, Мария Петровна.
-Почему?
-А вдруг родителям понравиться, начнут требовать постоянно пятерки, а вы их больше ставить не захотите.

rktgf 64

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1468
  • -> Вас поблагодарили: 343
  • Сообщений: 99
  • Респект: +24/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5975 : 14 Июнь 2021, 06:46:41 »
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради
бога!..

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6321
  • -> Вас поблагодарили: 18055
  • Сообщений: 3920
  • Респект: +2187/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5976 : 15 Июнь 2021, 08:11:27 »
- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!
 8)
После с е кса они поставили друг другу высшие оценки:
она ему за техничность, он ей за артистистичность...
 =+=
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
 - Да, гинеколог, так и как надо было сказать?
...- Сема, иди, работай!

rktgf 64

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1468
  • -> Вас поблагодарили: 343
  • Сообщений: 99
  • Респект: +24/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5977 : 16 Июнь 2021, 07:36:32 »


Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
« Последнее редактирование: 16 Июнь 2021, 09:59:17 от Марат »

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30166
  • -> Вас поблагодарили: 47252
  • Сообщений: 11691
  • Респект: +22982/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5978 : 16 Июнь 2021, 22:49:06 »
С Ув. Владимир

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30166
  • -> Вас поблагодарили: 47252
  • Сообщений: 11691
  • Респект: +22982/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5979 : 17 Июнь 2021, 00:19:48 »
С Ув. Владимир

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9934
  • -> Вас поблагодарили: 13952
  • Сообщений: 2935
  • Респект: +1500/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5980 : 18 Июнь 2021, 10:23:54 »



- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
 8)

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

rktgf 64

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1468
  • -> Вас поблагодарили: 343
  • Сообщений: 99
  • Респект: +24/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5981 : 19 Июнь 2021, 13:24:43 »
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость!
Быстро оближи!... Быстро!
:o
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл*, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!..
« Последнее редактирование: 19 Июнь 2021, 14:00:21 от Марат »

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3878
  • -> Вас поблагодарили: 39060
  • Сообщений: 9353
  • Респект: +4995/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5982 : 19 Июнь 2021, 19:39:52 »
Раннее утро...
В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует…
А в это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блин, всё, а кому-то ничего!


nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7248
  • -> Вас поблагодарили: 11675
  • Сообщений: 2343
  • Респект: +1184/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5983 : 20 Июнь 2021, 14:43:29 »



- В наше время никому верить нельзя.
Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10062
  • -> Вас поблагодарили: 22245
  • Сообщений: 4976
  • Респект: +3584/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5984 : 21 Июнь 2021, 09:44:34 »


- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.