Свежие анекдоты

[Жирный]

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.


- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...

[baton123]

- Адочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

[Дигидон]

 
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...

[baton123]

Очень больной еврей понимает, что ему уже осталось немного. В больницу к нему пришел нотариус, которого он вызвал для того, чтобы записать последнюю волю. Глубоко задумавшись, он дал совет нотариусу:
— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
После этого еврей написал завещание: "Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность"

[kolllya]

 
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

[rktgf 64]

Два мужика на пригорке стоят и смотрят вниз.Один:
-Что там хотели строить,такая груда кирпичей в овраге валяется?
-Это не стройка,это авария.Емеля на печке в поворот не вписался.

[sogaz]

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
 
  Бабушкп из деревни может подарить внукам и сметану,творог,картошечку,курочку,яблочко...а бабушка из города- пламенн...й привет

[rktgf 64]

Если вам дорогу перебежала черная кошка,а за нею черная мышка,
а за нею черная Жучка,а за нею черная внучка,
то дед выкопал не репку,а высоковольтный кабель!

[baton123]

Фима, что я вам хочу сказать! Вы слышали? Вышла новая версия Камасутры специально для евреев!
- Да? И что там такого нового?
- Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и дает указания!

[Жирный]

[baton123]

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
 
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время c eкса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

[kolllya]

 
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт…
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

[baton123]

Мама спрашивает:
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
- Да все из-за лифта.
- Неужели не работает?
- Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

[rktgf 64]

       Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише-
 ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по-
 том она залезли под машину.
       Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на
 своем плече чужую руку:
     - Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали,
 но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

[Mika]

Мастер ушу пришел домой бухим и попытался продемонстрировать на жене тайный стиль парящего орла…
 После чего против него тут же был применен редкий стиль чугунной сковородки.
 
Кива...дисертация.Тема- "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфаркта у котов".