Свежие анекдоты

[Gorra]

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
 
Программа "Вести".
Про Украину - 20 мин. (ужасы).
Про Америку - 15 мин. (ужасы).
Про др. страны - 10 мин. (ужасы).
Про вакцину РФ - 10 мин. (воодушевление, восторги).
Про паводки и пожары в РФ - 5 мин. (безмятежность).

[rktgf 64]

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы
слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из
класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

[Дигидон]

 

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась … ключ в двери сломался …
зайти не могу …
 

[rktgf 64]

-Алло!Это ГорВодоКанал?
-Да!
-А почему у меня из крана бежит вода?
-А в чем дело?
-Ну,судя по счету за январь-должно течь Hennessy или на худой конец Бейлис.

[baton123]

Встречаются два еврея, один говорит:
-Слышал, Фима, мой сын женился!
-Шо ви говорите! И как таки, удачно?
-Не очень, окна во двор!

[nicoll]

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Спойлер   :

[baton123]

Я своего кота называю пенопласт. Сколько раз топил-
все равно всплывает.
А я своего кота бумеранг, куда его ни забросишь-
все равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно.
Да вы садисты!
Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...

[rktgf 64]

      Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-
 дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
    - Мужчина, это место для граждан с маленькими!
      Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону.
      Водитель снова:
    - Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-
 ленькими!
      Тогда пассажир не выдержал:
    - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

[baton123]

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

[baton123]

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

[keshca]

- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
 
— Василь Иваныч, белые в лесу!
— Не до грибов, Петька, не до грибов...

[sogaz]

 
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

[Дигидон]

 
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
— Молодой человек, вы задолбали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!

[sankr]

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто здесь работает?

[rktgf 64]

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.