Свежие анекдоты

[baton123]

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая,
соответственно, покупает.
Покупательница:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

[Дигидон]

Случайно зашел на сайт о домашней варке мыла.
Теперь из всех щелей интернета мне прёт реклама верёвок и табуреток...
 

[baton123]

- Алло, пожарная?
- Да, дежурный слушает. Что у вас произошло?
- Моя кошка залезла на дерево и не может слезть...
- Мы выезжаем только на пожары.
- Я понял, перезвоню через время...

[rktgf 64]

       Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно-
 го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва-
 титься за что-нибудь другое?
    - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

[sogaz]

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...
 
- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

[dev]

- Раньше ведь как оно было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я, бл@тбь, говорю!

- Фима! Моя жена в с е к се, как поезд по рельсам!
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

..И криминальные новости:
- Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей.

[baton123]

Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[Дигидон]

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…
 
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки
- лицо
-кошелек
- список исходящих вызовов на телефоне.
 

[baton123]

Вокзал. Прибегает запыхавшийся Чукча с мешком. Чуть-чуть опоздал, поезд уже тронулся - не догнать.
На весь перрон раздался крик: Ааа, поезд ушла, собака!
-Не кричите - делает ему замечание сотрудник жд -это раз, а два - не ушла, а ушёл!
-Ну не знаю, не знаю я под колёса ей не заглядывал!

[sogaz]

Приxoдит кoрoвa в cтaдo, вcя тaкaя дoвoльнaя, глaзки блecтят...
Бык ee cпрaшивaeт:
— Koрoвa, ты oткудa тaкaя cчacтливaя?
Koрoвa, зacтeнчивo oпуcкaя глaзa:
— Oткудa-oткудa... oт вeрблюдa!
 
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

[baton123]

Гершеле любил разные дурачества. Приходит он с живым петухом к соседу-часовщику и говорит:
- Дядя, почините петуха!
- Я починяю часы, глупый мальчик!
- Петух и есть часы, - важно замечает Гершеле. - Но раньше он кукарекал в шесть, а теперь в полседьмого. На полчаса отстает. Вот и почините его!

[baton123]

Одесское радио спрашивают:
- Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба патриоты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.

[Дигидон]

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...
 

[Жирный]

Забывать иногда полезно.
Забыл, куда положил носки.
Перерыл весь дом.
Нашёл прошлогоднюю заначку,
позапрошлогодние сто грамм
и двадцатилетней давности повестку в военкомат.
Прямо праздник какой-то!
 
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно.
Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

[baton123]

У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?