Свежие анекдоты

[Жирный]

— Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
 — Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
 — Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
— Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!
 

[Дигидон]

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине.
Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пр@ститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает: — Мам, а у пр@ституток есть дети?
Мама:— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

[Дигидон]

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел...
 
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

[Mika]

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
 
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и.. получил пятерку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

[Дигидон]

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок.
...А некоторых — и по два раза.
 

[nicoll]

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов...
 
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!..

[tu134]

Рука постоянно тянется к рюмке?
Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю?
Страдаете запоями?
Приходите,поможем!
...У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
 
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз...
 
- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

[Жирный]

- Самое умное растение - это хрен , он всё знает!
 
- Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
 
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

[sogaz]

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
 
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

[tu134]

8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки!
Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.
 
Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

[rktgf 64]

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель
мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

[Дигидон]

Главная проблема современной молодежи в том, что ты к ней больше не относишься.
 
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

[Жирный]

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...
 

[rktgf 64]

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер,
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору
школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и
записал Вовин адрес в записную книжку.

[vdovbnenko]