Свежие анекдоты

[Дигидон]

- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...



Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда. 

[tvvartotojas]

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна..
На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции.

[Admin]

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.



Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет.
 — Это я, чтоб ни от кого не заразиться
 — Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить. \\\



Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху...

[Vilem]

На уроке. Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.


Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!

[galya]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.  ???


Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик.
Дама открыла кошелек и пробормотала:
"Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной".
"Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

[tvvartotojas]

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

[fixss]

Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.

[sogaz]

Российские десантники уходят в отпуска полками и дивизиями.



Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

[krychok]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.



Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.



Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.



повторы удалил.Другое-оптимизировал.Для набирания постов есть и другие разделы  ""''

[krychok]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

[romanov-kovrov]

Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!

[Дигидон]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси:
» А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей ее тела.
Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: — Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[Vilem]

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.


Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

[romanov-kovrov]

Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
 Ну почему опять???

 Лена, 35 лет, мама второклассника.

[romanov-kovrov]

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
 -Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
 -Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал