Свежие анекдоты

[w-488]

— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

[w-488]

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

[tu134]

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
 
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

[w-488]

На Дерибасовской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

[vdovbnenko]

[w-488]

Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый... Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!

[w-488]

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике,
помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел,
Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе.

[w-488]

— Мойша!
Представляешь, этот Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

[vdovbnenko]

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный:
— Что, уже все? Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни..

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей:

— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою же мать, самолет упал только вчера вечером!!!

[Petro245]

Приходит батюшка в публичный дом:
- БлОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- Я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не снОшаем!
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и снОшает, а я - ОбОждУ...

[dev]

ГВОЗДИ ШМУКЛЕРОВ

   

Спойлер   :

  Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
     Когда
    они
    приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились. Папа приезжает:
— Как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера -
    держатся уже 2000 лет!»
   Папа говорит:
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиoт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били,
   погромы устраивали? Немедленно снять!
   Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная
   телеграмма: «Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.» Папа прилетает:
— Что, опять реклама?
   Фима:
— Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
   Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди
    Шмуклера...

[w-488]

- Как по вашему, Рабиновичу можно доверять тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.

[yzek65]

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
++++++++++++++++++++++
Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

[vdovbnenko]

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про КЕКС?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.

[w-488]

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?


Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.