Свежие анекдоты

[yzek65]

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга.

[dev]

    20 апреля 2020 года... Брайтон Бич...
   У кафе "Матрешка" стоит "русский" еврей... Разговаривает по телефону...
-  Алло, Лева... Это я, Боря... Как тетя Циля? Как дядя Изя? Как жена? Как дети? Как сам? Шо ты говоришь? Аяяй... Ужас, Лева, ужас...
   Прямо таки минус 40? Страшно жить... Лева, слушай, помнишь 6 лет назад я брал у тебя тысячу баксов? Хочу отдать... Да вот так прямо
   сейчас...
   Давай посчитаем... Тогда нефть была по 100... Тысяча баксов это 10 бочек... Сейчас нефть минус 40... Я отдаю тебе назад 10 бочек...
   И ты мне должен 400 баксов... 100 баксов я дарю дяде Изе на новую вставную челюсть... А 300 баксов скинь мне на карточку...

   И под занавес....

   

Спойлер   :

-Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь!!
- Но она тоже выглядела очень растроенной.

[w-488]

- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

[Дигидон]

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
 
Вирус под названием «голод» забирает жизни 8000 детей ежедневно,
при том что вакцина от него существует и называется еда.
Но ты не услышишь об этом в СМИ, знаешь почему?
Потому что голод не убивает богатых...

[yzek65]

Потоп. Затопило всьо село. Два кума сидят на крыше дома, выпивают.
- Ой, кум, смотрите, Петра шляпа плывёт.
- Так давайте, кум, выпьем за Петра, прекрасный был мужик.
Выпили. Через пару минут:
- Ой, кум, смотрите, опять Петра шляпа плывёт, но уже в другую сторону!
- Да давайте еще раз выпьем за Петра.
Через пару минут Петра шляпа снова плывет. Кум как заорёт:
- Петр-о-о-о!!!
Из воды выныривает председатель Петр в шляпе.
- Петр, что ты там делаешь?!
- Как что? Хоть потоп, а пахать надо.

[w-488]

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! »
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »

[w-488]

Муж внезапно возвращается из командировки.
Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, .....
Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

[Дигидон]

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ.
Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.
Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.
Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.
За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.
Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.
Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ.
И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

[w-488]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.

[Жирный]

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо ...и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
 
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
 
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. ...Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

[w-488]

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

[sogaz]

Звонит сын матери:
— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок!
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
— Мам, у нее трое детей…
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам негде жить.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, как?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь…

[yzek65]

- Кум, такого идиота, как я, пожалуй, больше нет! Час искал мобильный, подсвечивая фонариком на телефоне!
- И, где он был?
= = = = = = = = = = = = = = = = = =
Жили мы дружно. Пока соседка нe помыла лестницы моим трусами, когда моя жена возвращалась из магазина.

[w-488]

- Пап, а почему луна больше звёзд?
- А хрен её знает…
А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает…
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?

[Жирный]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для КЕКСа шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для КЕКСа??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для КЕКСа.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!