Свежие анекдоты

[w-488]

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

[yzek65]

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

[w-488]

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду..

[yzek65]

Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
* - * -* - *
На улице полицейский обращается к молодым людям:
- Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
- А мы не здороваемся, мы прощаемся.

[w-488]

Айфон сам часы переводит на летнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

[yirik]

- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

[Жирный]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно - бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я уже с ней переспал...

[vdovbnenko]

Совещание в Генштабе:
– Предлагаю вывести на улицу войска, МВД, задействовать авиацию, артиллерию. Задерживать каждого, кто будет находиться на улице, в случае неподчинения применять огонь на поражение....
– И как это поможет нам в борьбе с короновирусом?
– Каким короновирусом?

[w-488]

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

[vdovbnenko]

[Root]

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
 
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

[w-488]

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

[vdovbnenko]

[w-488]

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...

[sogaz]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
+
к определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.