Свежие анекдоты

[Gorra]

Звонок в Комитет государственной безопасности:
- алло! Это КГБу?
- да.
- с вами говорит Робинович. У меня улетел попугай.
- гражданин Робинович! Это Комитет государственной безопасности, а не зоопарк.
- я это знаю. Но я хочу вас предупредить, что я своих политических взглядов с попугаем не разделяю.

[vdovbnenko]

[Commodo]

Мальчик прочитав сказку:
-Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить
другая петь
-И одна будет тобой спать?
-Нет, мама, я буду спать только с тобой
Мамины глаза наполнились слезами…
-А кто будет спать с пятью женами?
-Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущённо: «Ну, и как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?»
Сын удивлённо: «Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?»

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я конечно и в будни пью, но как то неспокойно.


Одно сообщение в теме за сутки

[w-488]

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас пока не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

[bat333]

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

[vdovbnenko]

[w-488]

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

[ZebZebr]

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.

Одно сообщение в теме за сутки

[bat333]

     Разговаривают  подруги .  Одна  рассказывает  другой :
  -  Мой  парень  просто  наглец !  Представь  себе,  когда  я  ему  сказала,  что  не  хочу  его  видеть,  он  просто  взял  и  выключил  свет  .

 

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю!

[w-488]

- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

[vdovbnenko]

[bat333]

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

[Mika]

Не верь, не бойся, не проси.
Прийди, возьми и унеси...
 
Серега столкнулся с нестандартной застежкой бюстгальтера, ..... так и целовался до рассвета.
 
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...

[w-488]

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

[Tip0k]

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!