Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали..

[Metallix]

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я чё-то ...
 
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».

— Вы верите в Бога?
— А вы пользуетесь косметикой Oriflame?
в тему анекдот-не больше 1 го поста в день

[w-488]

В Одессе:
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

[Mika]

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
 
Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

[w-488]

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра,
спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

[astraA4]

- Слушай, сегодня вечером не получится пересечься.
Нужно ещё в одно место попасть.
- Пальцем?
- Сначала пальцем.
 
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

[w-488]

В магазине.
— Изя мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара купи закрытый с прорезями для глаз.

[dev]

  Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
  Первая хвастается:
--Мой сын уже -- пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец!".
  Вторая:
  А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!".
  А третья молчит.
  Первые ее достают:
--Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына.
  Она говорит:
--А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным чле..м.
  Когда он заходит, все говорят -- "О Боже!!!"

[w-488]

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

[vdovbnenko]

[w-488]

[astraA4]

- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
 
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

[w-488]

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

[bat333]

     На  уроке  Вовочка  читает  вслух .  Учитель  делает  ему  замечание :
  -  Вовочка  читай  про  себя .
  Вовочка :
  -  А  тут  ничего  про  меня  не  написано !

     Встречаются  две  подруги :
  -  Кем  работает  твой  муж ?
  -  Переводчиком !
  -  В  МИДе ?
  -  Нет,  на  дому !
  -  Книги  переводит ?
  -  Нет,  продукты !

[dev]

Международный конкурс

Спойлер   :