« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 31 32 [33] 34 35 ... 465   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 638900 раз)

0 Пользователей и 12 Гостей просматривают эту тему.

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #480 : 01 Август 2014, 05:34:51 »
- Машенька, почему ты вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные?" А папа кричал: "Где твои месячные!!!"

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #481 : 01 Август 2014, 05:38:58 »
Идет грузин с женой по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:
- Дорогой, ты не знаешь что означает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это твоя мама чай пьет!

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #482 : 01 Август 2014, 05:44:22 »
- Мой муж потерял прежнюю КЕКСуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #483 : 01 Август 2014, 05:48:24 »
Одна подруга жалуется :
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

micol

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #484 : 01 Август 2014, 11:02:21 »
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!


удалил все повторы и мат  >:D
« Последнее редактирование: 01 Август 2014, 13:43:55 от Gorra »

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2796
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6492
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #485 : 01 Август 2014, 14:30:11 »

— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.


В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
 — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
 — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 61474
  • -> Вас поблагодарили: 29798
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6452/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #486 : 01 Август 2014, 20:22:24 »
Поморы, отец и сын, с наловленной рыбой в английском порту.
Отец договаривается с английским купцом.
Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын с восхищением:
- Вот вырасту, тоже выучу английский!



Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #487 : 02 Август 2014, 11:57:37 »
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.



Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль...



по три анекдота в пост можно
« Последнее редактирование: 02 Август 2014, 12:07:10 от Gorra »

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9856
  • -> Вас поблагодарили: 22082
  • Сообщений: 4941
  • Респект: +3554/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #488 : 02 Август 2014, 11:59:27 »
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!




Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Ryazanec

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 10
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #489 : 02 Август 2014, 21:50:00 »
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на ДУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Ryazanec

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 10
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #490 : 02 Август 2014, 21:51:18 »
- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам


Блондинка пишет подруге SMS:
“Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, “Мартини” в холодильнике. Приезжай!”.
И по ошибке на сенсоре нажимает “Отправить всем”.
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
« Последнее редактирование: 03 Август 2014, 12:00:19 от Марат »

Ryazanec

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 10
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #491 : 03 Август 2014, 10:21:16 »
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Ryazanec

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 10
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #492 : 03 Август 2014, 10:22:30 »
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Ryazanec

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 10
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #493 : 03 Август 2014, 10:26:23 »
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17024
  • -> Вас поблагодарили: 28236
  • Сообщений: 6078
  • Респект: +3777/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #494 : 03 Август 2014, 16:15:32 »
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"
Страницы: 1 ... 31 32 [33] 34 35 ... 465   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »