Свежие анекдоты

[sogaz]

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

[galya]

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

[Admin]

Женщина у гинеколога.
Врач: - Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...



- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме,
а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.



После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

[galya]

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...



Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

[shurikalex]

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.



Крик в автобусе:
- Ай!!! Мои ноги, ноги!!!
- Поздно - это уже ласты...



- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...



Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!

[Vilem]

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь — икота прошла!

[Vilem]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».

[Don S]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
 Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
 — Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Vilem]

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

[Admin]

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
 — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
— Так значит, я нахожусь в больнице?
 — Ну, как вам сказать… В основном, да.



— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
 — Правильно, а чё он его не починил за две недели то?

[shurikalex]

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.



— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?



На Дерибасовской.
— Вы знаете, как в Славянске жители радуются украинскому хлебу и воде?
— А шо, российских зрелищ уже наелись?



Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре  задорно...

[sogaz]

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".   



Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса». Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.



Приходит дочь домой:
— Мама я 3 рубля нашла!
 — Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.

[shurikalex]

Настоящая любовь, это когда не расстаются даже после караоке.



Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…



Вот только избавишься от комплексов, начнешь понастоящему наслаждаться жизьню, и тут - бац - понимаешь, что тебе под шестьдесят!



Пожилая женщина заходит в аптеку:
-- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
-- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
-- Да вы что, это же противозачаточные!
-- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

[Дигидон]

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
 — Когда дома не бывает мамы…



— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
 — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

[Vilem]

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.