Свежие анекдоты

[tu134]

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
 
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.
 
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

[bambuc]

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б ?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б ?
- А... Это мы с Маринкой.

[bambuc]

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту.В торпеде,на самом видном месте,
красуется большая красная кнопка.
-А это зачем?
-Ну это типа от дождя.Нажимаешь ее,и...
-А-а-а.Понял,понял.Нажимаешь ее и поднимается крыша.
-Не-а.Нажимаешь ее и ДОЖДЬ кончается.

[bambuc]

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

[tu134]

Вот зачем нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!
 
16 -летнему Коле на день рождения подарили
отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут …..
 
– Ай, ты ещё ребёнок!
– Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

[bat333]

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

[bambuc]

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

[bambuc]

-Самуил Маркович,ви меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..

[bambuc]

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
 - Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

[astraA4]

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу, не останавливаясь, болтает с подругой,
обсуждает с ней все последние новости и совершенно случайно, совсем не желая этого, наливает в банку девочки
не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла на склад,
вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом из фляги, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же чистую
стеклянную литровую банку и протянула ее продавщице со словами: — А сюда — сметану..

[bambuc]

- Алло, Люся, а ты где хочешь
побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша!
А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель
воздуха для туалета..
 
Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

[bat333]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча...
Не надо...
Я уже О@УЕЛ!
 
Молодожены. Первая брачная ночь.
Он:— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно — в носик?
Теперь — в губки? Теперь — твоя шикарная грудь!
Вот сейчас — в пупок! А теперь — в ножку!
Она: — Не перескакивай!

[Timox3]

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и превратился в лифчик

[bambuc]

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

[bat333]

Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ...
" Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.