Свежие анекдоты

[bambuc]

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

[figaro]

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
 

[bat333]

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен
 
Со своим поссорилась.
- Че опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И че?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

[bambuc]

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, а я с ними встретиться никак не могу.
 
-Вадик,ты даже не представляешь себе,как тяжело есть свеклу вместо шоколадки.
-Люся,зато я прекрасно знаю,как тяжело пить чай вместо водки.

[bat333]

Поп попал в Рай, и выдали ему машину "Волга".
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ: в руке бутылка вискаря, музыка орет.
Поп останавливается и спрашивает:
- Как такое может быть, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь спиртного не пил, и вот - воздалось ему на небесах.
- Мда... Всю жизнь... заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют - аббат на кабриолете с телками.
Поп опять с претензиями:
- Это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь хранил обет безбрачия, и вот теперь - отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли: в нем раввины с бухлом, бабами и музыкой. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

[bambuc]

-Галя, ты бы смогла полюбить радикала?
-Ради чего?


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!


Мама с 4-х летним ребенком пошла в магазин за водкой, компресс на ухо надо было дочке поставить. В одной руке бутылка, в другой ребенок, кассирша неодобрительно посмотрела. Дочка в защиту мамы:
-Моя мама не пьет, это мне!!!

[bat333]

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!
Будешь так же чудить... Только помедленней.

[bambuc]

Жена приходит с корпоратива пьяная.
Муж с комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка..
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

[sogaz]

— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
Да. В садике наверное нахватался. Или во дворе, х.. eго знает.


Вчера попался рулон туалетной бумаги. Если смотреть по линиям отрыва – идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких. Видимо, ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SОS!

[bambuc]

- Сегодня утром (после вчерашнего) в зеркале я обнаружил у себя небольшие глаза над мешками...


- Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
- Это когда сам стираешь свой фартук!


Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!

[nicoll]

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на "Ролекс" поменял.
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет:
"Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь "Половина второго"?
 

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

[bat333]

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы ее хоть отодрали?
- ДА! Некоторые даже по 2 раза.

[bambuc]

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
- Кто там ?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу…

[bambuc]

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

===============
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
 
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

[bat333]

На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы. — Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ".
Ну, я прикинул, как раз гномы!