Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 638862 раз)

0 Пользователей и 29 Гостей просматривают эту тему.

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2796
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6492
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #450 : 20 Июль 2014, 10:25:15 »


— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?




- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17665
  • -> Вас поблагодарили: 30043
  • Сообщений: 6571
  • Респект: +4891/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #451 : 20 Июль 2014, 21:56:09 »
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9856
  • -> Вас поблагодарили: 22082
  • Сообщений: 4941
  • Респект: +3554/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #452 : 21 Июль 2014, 09:02:33 »
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
— Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) : — Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев): — В аиста, что ли?



— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

shurikalex

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 47
  • Сообщений: 12
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #453 : 21 Июль 2014, 17:24:04 »
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо
принимать лекарства.



Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую,
а не стрелять боевыми в бронежилет.



- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.



- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

shurikalex

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 47
  • Сообщений: 12
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #454 : 21 Июль 2014, 18:38:14 »
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная
база обновлена 01. 12. 11""



Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!



Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9856
  • -> Вас поблагодарили: 22082
  • Сообщений: 4941
  • Респект: +3554/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #455 : 22 Июль 2014, 10:12:29 »
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.



— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
 — Выключите режим фронтальной камеры.  ;D :D ;D


У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30151
  • -> Вас поблагодарили: 47211
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22311/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #456 : 22 Июль 2014, 10:22:56 »
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр..

Из сочинения:
"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
С Ув. Владимир

Don S

  • Ветеран
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5256
  • -> Вас поблагодарили: 3417
  • Сообщений: 937
  • Респект: +481/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #457 : 22 Июль 2014, 13:48:40 »

Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.


Виталя  успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...


Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

iu1977

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #458 : 22 Июль 2014, 19:40:27 »
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
 — Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
 — Да графиня и слов-то таких не знает!
 — А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
 — ЯНИХУ Я не знаю!
 Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
 — Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
 — Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
 Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

Don S

  • Ветеран
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5256
  • -> Вас поблагодарили: 3417
  • Сообщений: 937
  • Респект: +481/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #459 : 23 Июль 2014, 09:59:26 »
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...


Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30151
  • -> Вас поблагодарили: 47211
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22311/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #460 : 24 Июль 2014, 07:31:45 »
Если кто к нам с мячом придет,
то он его в наши ворота и заколбасит

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась,
 а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
С Ув. Владимир

galya

  • Проверенный
  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 2050
  • Сообщений: 477
  • Респект: +276/-0
  • Amico 8900
Свежие анекдоты
« Ответ #461 : 24 Июль 2014, 14:20:27 »
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши.
Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.
Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Донецьк -Ужгород

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17665
  • -> Вас поблагодарили: 30043
  • Сообщений: 6571
  • Респект: +4891/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #462 : 24 Июль 2014, 16:29:44 »
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
 — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?



Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
 — И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
 — И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 61474
  • -> Вас поблагодарили: 29798
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6452/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #463 : 25 Июль 2014, 10:27:38 »
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!



- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!...



Хочу любить и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар...

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30151
  • -> Вас поблагодарили: 47211
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22311/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #464 : 25 Июль 2014, 11:12:40 »
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
С Ув. Владимир