Свежие анекдоты

[Дигидон]

Одесса,звонок в техподдержку.
- Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже..
 

[vdovbnenko]

[bat333]

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…

[bambuc]

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...


Одесская школа: — Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

[vdovbnenko]

[bambuc]

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

[vdovbnenko]

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед.
Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли.
Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку.
Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п*здец, суки, бл*дь…
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!

[bat333]

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...

[bambuc]

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется...

[000]

Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

[bambuc]

- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

[bat333]

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

[bambuc]

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

[Mika]

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
 
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,
что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
 
Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными,
да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

[bambuc]

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому.
— Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока еще не пристроил...