« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 295 296 [297] 298 299 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 677807 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28327
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3798/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4440 : 19 Июнь 2019, 18:29:09 »
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
 ?+?
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
 8)
Помните, что в жизни всё относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3894
  • -> Вас поблагодарили: 39217
  • Сообщений: 9391
  • Респект: +5022/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4441 : 19 Июнь 2019, 18:57:35 »
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

  В Сколково разработаны КЕКС-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.




mark32

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1318
  • -> Вас поблагодарили: 17
  • Сообщений: 5
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4442 : 19 Июнь 2019, 22:38:59 »
Встречаются сын и отец дома,отец замечает что у него появилась серьга в ухе.Отец спрашивает:Сынок,серьги в ушах носят пираты или пи..арасы,я сейчас гляну в окно и не Дай Боже,если я не увижу твой корабль.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!


Одно сообщение в сутки в теме!
« Последнее редактирование: 19 Июнь 2019, 22:54:50 от григ1955 »

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3894
  • -> Вас поблагодарили: 39217
  • Сообщений: 9391
  • Респект: +5022/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4443 : 20 Июнь 2019, 07:30:57 »
- Живём в России как-то по китайски:
  в школе- дань, чиновнику- сунь,
  гаишнику- кинь, врачу- вынь,
  а зарплата- хунь.

-Но пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили!
 видимо, уже из ума. 





mark32

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1318
  • -> Вас поблагодарили: 17
  • Сообщений: 5
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4444 : 20 Июнь 2019, 10:18:17 »
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция "Все включено"
 8)
-Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошёл рано
« Последнее редактирование: 20 Июнь 2019, 13:32:17 от Марат »

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #4445 : 20 Июнь 2019, 13:56:27 »
- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну, и что?
- Так он не выловил...

bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 724
  • -> Вас поблагодарили: 5819
  • Сообщений: 1927
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4446 : 21 Июнь 2019, 03:32:09 »
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #4447 : 21 Июнь 2019, 09:33:54 »
Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18099
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2193/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4448 : 21 Июнь 2019, 16:20:28 »
Снятие наличных в банкомате:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН  ?+?

Спойлер   :
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза......

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #4449 : 22 Июнь 2019, 08:29:44 »
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Твоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...

bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 724
  • -> Вас поблагодарили: 5819
  • Сообщений: 1927
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4450 : 22 Июнь 2019, 08:59:37 »
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя всего-то две коровы!
- А пчелы?
 = +Х
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то попался!
« Последнее редактирование: 22 Июнь 2019, 09:41:46 от Дигидон »
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 724
  • -> Вас поблагодарили: 5819
  • Сообщений: 1927
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4451 : 23 Июнь 2019, 04:19:16 »
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30172
  • -> Вас поблагодарили: 47259
  • Сообщений: 11692
  • Респект: +23324/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4452 : 23 Июнь 2019, 08:36:36 »
С Ув. Владимир

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #4453 : 23 Июнь 2019, 16:37:21 »
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...

bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 724
  • -> Вас поблагодарили: 5819
  • Сообщений: 1927
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4454 : 24 Июнь 2019, 03:47:02 »
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!
Страницы: 1 ... 295 296 [297] 298 299 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »