Свежие анекдоты

[bambuc]

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

[sakuc]

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.

[Дигидон]

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
 
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты.
Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть.
То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались,
- и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

[bambuc]

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
 - В Баден-Баден. А вы?
 - Как всегда, в Гомель-Гомель.

[Жирный]

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?!
Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?!

[Sergey1975]

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

[bat333]

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.

- Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!

[bambuc]

– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.

[Mika]

Крик под балконом:
— Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
— Как фьють- фьють?!
— Свистеть научил!
 
У меня огромная просьба к стоматологам!
Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

[sogaz]

Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
 
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:
Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА!
А когда по лесу с ружьем — это так... стрелялки!

[bambuc]

Заходит грузин в магазин:
 - Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
 - А зачем вам так много?
- Костюм!
 - Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!

[Sergey1975]

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

[bat333]

На нудистском пляже:
 — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
 — Не слепая, вижу!

— Что такое импотенция?
 — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

[bambuc]

— Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

[Sergey1975]

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.


У Алевтины так давно не было КЕКСа, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник написал...