Свежие анекдоты

[pakis]

Как ввести гопника в замешательство?
Гопник:
-Слышь, дай мобилу позвонить.
-А у самого нету что ли?
-Нету?
-А если найду?

[bambuc]

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?



Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

[Жирный]

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
 
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
 

[pakis]

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте... 

[dev]

    Врач ЛОР на приёме.
 
  Заходит тело: - Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
  Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный.
  Врач в шоке: - Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.
  Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку,
  ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке.
  Кто успел - тот убрал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

[bambuc]

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
 С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
 Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

[pakis]

Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...

[dev]

- Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- О, это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне - евреев!

[bambuc]

Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?

[Mika]

Малоопытный тракторист с прицепом навоза сдавал задом и завалился набок.
Парень носится вокруг трактора, что делать не знает. Животновод ему:
- Что суетиться попусту, сядь посиди, подумай, что и как сделать можно...
- Нет времени, - отвечает парень, - Семеныч вопить сильно станет.
- Да брось ты, присаживайся, отдохни, говорит работник.
- Да уж, вот проблема... Работы теперь на полдня, если не больше...
Успеть бы тебе поесть, а то так и проходишь остаток дня голодным.
- Некогда мне, спешить надо, а то Семеныч рассвирепеет, не сносить мне головы тогда, - говорит парень.
Но все же пошли они перекусить, работник с довольным видом достает бутыль с горячительным...
- К обеду как раз....
- Что ты, не буду я, главный узнает, обоим головы оторвет.
- Да не бойся ты, все успеется. Выпили они, закусили...
- Эх... еще бы пивком сверху отшлифовать...
- Все, пойду я, а то Семеныч развопится, точно конец настанет.
- Так, а где он, что ты так боишься? - спрашивает животновод.
- Да там он, его прицепом с навозом и завалило...

[pakis]

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[bambuc]

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

[Дигидон]

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит,
значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.
 
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?

[dev]

- Купил мужик загородный коттедж с технологией  "Умный дом".
  Пока мужик был на работе, его дом уехал из России.

 

[itso]

Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
- Хочу сыну подарочек купить!
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

НЕ БОЛЕЕ ОДНОГО АНЕКДОТА В ДЕНЬ!