Свежие анекдоты

[dev]

Здравствуйте бог в помощь!

Спойлер   :

[vdovbnenko]

[bambuc]

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

[vasya1970]

Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:
- Внучек, а рыба свежая?
- Конечно, бабуль, она ведь живая!
- Ну и что? Я вот тоже живая!

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе,выпрыгнула из такси.
Вот что значит инстинкт!

- Сколько у тещи должно быть зубов?
- Два! Одним пиво открывать зятю, а второй чтобы всегда болел!

- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

[bat333]

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

[bambuc]

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

[bat333]

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира
- хоть козла приводи!
Как в воду глядела ..

[bambuc]

- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!

[Марат]

Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...
 
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих ...

[bat333]

Жила семья: мама, папа и малыш.
Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин.
Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком.
Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова
и крутила у виска, потом ушли в спальню…
-Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом,
ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.

[bambuc]

Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.

[Root]

Чрезвычайное происшествие в ночном клубе:
- А-а-а-а... Девки.. я ноготь сломала...!!!
- А чего так горлопанить?
- Да я его из носа вытащить не могу.
 
Все-таки сделать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
 
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиoт, я на балконе окна мою!

[bat333]

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку — с балкона.

[vdovbnenko]

[bambuc]

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.