Свежие анекдоты

[Дигидон]

- Че грустный?
- С новой девушкой поссорился...
- Из-за чего?
- Комплимент не понравился ей, видишь ли...
- ???
- Сказал, что у нее шикарные усы!
 
Ученым из племени людоедов все-таки удалось вывести сорт людей без косточек.

[bat333]

- Эххх... - вздохнул он и добавил, - вот сейчас бы собрать все те деньги, которые я пропил за всю жизнь... И СНОВА ИХ ПРОПИТЬ!


Два папаши хвастаются в коридоре школы:
- А мой сын уже свободно разговаривает на английском.
- Пффф... А моя дочь уже свободно может разговаривать на английском, французском, математике и на других уроках тоже!


Маленький мальчик гуляет по парку с мамой, берет в руки травинку и делает вид, будто курит:
- Сынок, курить нельзя! Это плохо!
- Мама, так ведь это травка!

[bambuc]

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

[vasya1970]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

[bat333]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[vdovbnenko]

[bambuc]

Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!


Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

[vasya1970]

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 10 000 гривен, 20 000 гривен! Обнаглели совсем!

Зарплаты депутатов Рады снова увеличились.
Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

[otto]

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

[bambuc]

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

[vdovbnenko]

[bambuc]

В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление:
- При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи...
Нарк подрывается:
- Откуда она знает, что я в троллейбусе?!

[vasya1970]

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
 

[bat333]

  Сын  говорит  родителям  :
  -  Мама,  папа,  я  уже  взрослый  и  хочу  жить  один.
  -  Молодец,  сынок,  мы  тобой  гордимся !
  -  Спасибо,  ваши  вещи  стоят  у  двери.

[Kan_kda]

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...