Свежие анекдоты

[Дигидон]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...



Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
 — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

[Mika]

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

[Gorra]

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.


Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами.
Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части.
В это время кто-то кладет лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится! 

[Марат]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка - Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - какать будет шариками...


Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

[Дигидон]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
 А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!



Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! »



Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
 Лишь два недуга поражают тело
- Пи@@ец — не лечится, Х%@ня — сама пройдет.

[sogaz]

Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.......


Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю!

[Admin]

— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
 — Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

[sogaz]

Мальчик стоит под дверью и слушает голоса:
- Ну, еще 150 грамм и хватит!
Спрашивает у папы:
- Папа, а что там, мужики водку пьют?
Папа:
- Нет, гномики штангу поднимают!




В паспортном столе:
— Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Гaвно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком.

[Gorra]

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...



Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.



В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

[Don S]

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
 — Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице сына...на улице!



Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
 — Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
 — Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

[Admin]

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...


Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».


Звонок, время 4:20 утра, понедельник. Друг звонит:
 — Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х%@ можно пойти в такое время!

[Mika]

Занимательный факт: большинство русскоговорящих украинцев, которых собрался защищать путин, называют его пуйлом на чистом русском языке...


После того как путин пообещал защищать русскоязычных по всему миру, Лукашенко заговорил на белорусском...


Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

[Don S]

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
 — Извините, а она тоже пьет?
 — Не поверишь, и даже тр@х@ется!



Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[Марат]

После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из...... Ростова-на-Дону....



Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну.. Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь...

[Admin]

Надпись в туалете:
 "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.


Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...


У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль.
Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?