Свежие анекдоты

[bambuc]

В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду?
Это когда венки несет сам покойный...


- Рабинович, Боже мой, вы живы?!
- Как видите.
- А мине сказали, шо вы умерли.
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?!


Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.

[bambuc]

Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А шо писать, когда и так все ясно!

[bat333]

Глубокая ночь муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит …
— Да, наконец-то !
 
                 **
Молодой парень пришел в магазин :
— Дайте мне коврик для мыши.
Продавец:
— У тебя наверно дома и тараканы в обуви бегают?

[vdovbnenko]

[vasya1970]

Марьиванна в классе :
- Вовочка , просклоняй глагол " голосовать ".
- Я голосую , ты голосуешь , он голосует , она голосует , мы голосуем , вы голосуете .
- Вовочка , а " они " ?
- А - они - " срать на нас хотели! "

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

[Марат]

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют...
 
Марьиванна в классе :
- Вовочка , просклоняй глагол " голосовать ".
- Я голосую , ты голосуешь , он голосует , она голосует , мы голосуем , вы голосуете .
- Вовочка , а " они " ?
- А - они - " плевать на нас хотели! "

[bambuc]

Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

[bambuc]

- У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.


- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

[vdovbnenko]

[bat333]

— Я — такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну... Мимо!

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[bambuc]

Встречаются два мужика.
- Ты что такой грустный?
- Да вот сын у меня родился...
- ??? А как назвали?
- ЛЮДОВИК
- А почему Людовик?!
- А потому что четырнадцатый!

[vasya1970]

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.

[bat333]

Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

[bambuc]

[bambuc]

Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?