Свежие анекдоты

[bambuc]

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя всего-то две коровы!
- А пчелы?

[mihal321123]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене? "
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе
— травматолог и патологоанатом нашего города.

[dev]

   Мужик тянет телегу с навозом по шоссе.
   В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный.
   Тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная баба спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
  Мужик останавливаться, и говорит:
- уеs, i do. А хули толку...

[tulaka]

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
 
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

[vasya1970]

Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты.
Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!


– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твoю мaть! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!

[bambuc]

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

[Марат]

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
 
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает папа, — справа дыня.

[mihal321123]

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.

[bat333]

 Муж раньше пришёл с работы . Заходит  в спальню , а  там   жена в постели .
   -   Ты чего разлеглась - то?
   -   Ой , что   -   то   с   сердцем. Сходи   в   аптеку ,  купи   лекарства!   
   Муж  выходит в  другую комнату, а  там сын.   
   -   Ты чего тут ?
   -   Да там ( кивает на спальню) дядя  Боря в шкафу прячется .
   Муж   возвращается в спальню, открывает шкаф , а там сосед  Борис.   
   -   Боря , ты что офигел ?  У  меня   жена при смерти, а ты   с   сыном   в   прятки играешь? !

[vdovbnenko]

[dev]

   В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

 На вопрос преподавателя анатомии,
-как устроены женские половые органы,
-студентка грустно вздохнула: пока еще никак.

[bat333]

-Батюшка , надо кота отпеть !
- Нет , сын мой , не положено.
- А что делать ?
- Ну пойди вон туда, через дорогу , там коммерческая церковь , они за деньги всё что хочешь сделают .
- А хватит ли денег , у меня только 4000 долларов ?
- А что же ты сразу не сказал , что у тебя кот крещёный? !

[kosoleg5]

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».   

[bat333]

Решил дед бросить бабушку и жениться на молодухе . Привёл её в ЗАГС , а там ему :
- Ты чё , дед , обалдел ? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?
Дед :
- Надоела мне моя жена , всю ночь , то ей жарко , то холодно , то дай таблетку , то открой форточку . А эта ... ушла вечером , пришла утром ... и никаких проблем . Сплю спокойно .

[XoloD]

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!